两个人为什么三天两头生气

夫妻俩总吵架，家里鸡犬不宁，那到底是谁的问题？我实话实说，问题多半出在女人身上。那肯定有人不服气，觉得我太片面了，你先别着急跟我抬杠啊。看完你就明白了， 老话说，女人是家里的风水，连带着日子会往上走的人。不是啊，让你在家当大爷的，对老公吆五喝六，乱发脾气，在外面受了气，回家全撒在老公身上，这个叫做本事吗？ 这不叫做本事，也不叫厉害，这叫没本事。聪明的女人其实都明白，你对老公真心，家才和睦，你顾着家，孩子才安稳，日子也会越过越顺。可有些女人啊，一旦日子稍微好一点，就开始飘了， 看不起陪自己吃苦的丈夫，对丈夫态度非常差劲。男人是家里的顶梁柱，你天天跟他吵，你跟他闹，那他心里是乱糟糟的，他怎么在外面安心打拼，你说对不对？ 一个成功男人的背后，一定是有一个懂事稳得住的女人。想让老公尊重你，疼你，先做好妻子的本分，好好听他的话， 真心关心他累不累，苦不苦。其实我想跟大家说，男人的要求真的不多，不图大富大贵，就图家里有温度，老婆懂心疼，给他一点安全感，只要你温柔和气，他拼了命的挣钱养家，好好对你。 聪明的女人啊。现在呢，已经在反思了，那如果你还是一意孤行，继续伤害陪你吃苦的丈夫，那早晚有一天，家散了，人凉了，最后只剩自己后悔。

为什么我和我老婆一说话就吵架，家里每天搞的跟战场一样，那你觉得是谁的问题呢？那肯定是我老婆的问题啊，一天到晚只知道和我吵架，我作为一个家庭婚姻咨询师，接了这么多个案，我跟你说，这种问题背后大概率都是你们男人的问题， 为什么都是我们男人的问题呢？一共有两个原因。第一个就是男人跟女人吵架的时候，需求是不一样的，我们女人在吵架的时候，其实是表达自己的需求，就是我希望你们能看见我，我希望你们能照顾我，我希望你们能关心我，你们没有做到，我才不爽，我才生气，我才吵架，对不对？对， 所以这个时候不是在跟你争论谁对谁错，我只是想让自己在你这一边是特殊的，唯一的偏爱我的。而 男人呐，男人骨子里就不喜欢吵架，所以如果一个男人总是故意找茬跟你吵架，那么大概率啊，他是个 n p d， 他的目的是为了打压你。那第二个呢，就是男人跟女人吵完架以后，行为也不一样，男人他们大部分吵完架之后会选择冷处理，有一小部分会冷暴力，但是呢，我们女人大部分吵完架以后， 就会在心里面一直生闷气，一直内耗着。所以有很多男人，他们为了自由，为了能出去玩不被老婆查岗，他们会什么？他们会去故意制造矛盾，故意的去跟老婆吵架。所以你看，在男人眼中，冷战就等于自由。 所以我才说，两个人如果总是吵架，那么大部分的原因是在男人，那当然所有的关系啊，都是需要一步一步慢慢磨合出来的， 吵架也是为了让婚姻更进步，让彼此更合拍。起码你们现在还能吵，就说明你们之间还有期待，还有爱。等你们哪天真的不吵架了，那可能关系就要结束了。

同时我也劝很多男性的朋友，你今后跟女性同胞在一起，他讲话你不要去计较，不要说你怎么没有调理，你讲这话干什么？表示你外行啊， 你就把他当做他是音乐一样的哦，哈哈哈，你就没事吧？你有什么事呢？问他们讲 男人跟女人，他的脑袋结构是不一样的，这是天生的，就没有办法。男性的脑袋他是跟仓库一样，他有格子的，一格一格的。所以我们男人听到什么资讯，我们会把它放在那个格子里面，听到不同资讯，我们会放在不同的格子里面， 我们要讲什么事情，我们就把那个格子拿出来讲。女性的脑袋他是通畅，他没有格子， 他只是个大空间，他所有东西搞的里面混的乱七八糟，所以讲话没有调理，爱讲什么就讲什么，经常便宜主题，你也不知道这夫妻为什么常吵架，就是没什么了解了。

其实小事争吵还是因为性格上面已经看不惯对方了，已经不能包容对方了，然后就寻找各种的争吵，小事只是一个小事端，其实真正的他要撕开整个的情感已经不复存在了， 慢慢的越思越大越思想，他不想去修复，最终的结果就是离婚。所以在婚姻里边小事真的不小啊。

情侣之间为什么总是吵架呀？其实我觉得越是相爱反而越容易争吵。嗯，而且我发现很多争吵背后逻辑是来自于一方发现问题，然后提出自己的诉求，试图去改造对方， 然后另一方就会感觉到自己被控制和压制了，就会奋起反抗，然后就会导致提出诉求的那个人期望落空，矛盾升级。就比方说我老婆希望我下班去接她，嗯，但是呢，我因为某些事情耽搁了，没有去，我希望她打车回家。那这个时候我老婆说，你知道我等多久吗？ 你就不能提前告诉我吗？你就不能考虑下我的感受吗？那这个时候我可能没有办法去理解他的怨气，我最直观的感受就是你在否定我啊，对 吧？我就会觉得这点事至于吗？我们之间就有可能爆发更大的争吵。对，但实际上你发现我们两个人关注的地方可能就不一样，他更多关注的是这件事情背后的态度，我没有把他放在心上， 但是我关注的可能更多是这件事本身就是打车就能解决的事，他其实没有必要发这么大火。所以我发现每次吵架女生他们更在意的好像是男生的态度， 但是男生更在意的是这个结果。所以说两个人吵的没完，结果吵半天，两个人吵的东西根本就不一样。但是其实我不太理解你刚刚说的那句话就是为什么一定是越是相爱的人越容易吵架呢？因为越相爱的人就会越在乎对方，当你特别在乎这个人的时候，你就会在他身上付出的投入很多，这个时候你的期望就会特别高， 就像每一个望子成龙的父母，他哪一个不是爱孩子的？但是当你在一个人身上付出的越多的时候，你就越容易放大你自己的感受，一旦对方他没有达成你的期待， 这个时候的失落感就会让你爆发更大的情绪。我发现我身边的人，他们总是会跟自己的伴侣吵架，但不会跟自己的朋友吵架，因为他们觉得 我的另外一半就是世界上的另外一个我，他应该懂我。如果你在这个过程当中，你看不到我的委屈，那就等于你不爱我。但是我们对朋友的那个包容度和容忍度好像就更高一些了。而且我发现很多咨询者他都有这样一个心理，就是凭什么要让我来妥协，难道他就没错吗？ 是他们会下意识把伴侣当做一种竞争关系，而不是合作关系。嗯，可能明明一开始我们是为了解决问题的，但是到最后就变成了我要赢他。嗯，这个无关于人品，也不是说两个人就真的不合适，只是说我们在进入一段亲密关系当中，必然要经历这个阶段，就是权力争夺期啊。什么意思啊？ 就是当我们度过浪漫期之后呢，我们会突然意识到另一半好像并没有我们想象当中那么完美，所以这个时候我们会想下意识的把它改造成我们想要的样子，然后双方就会为了维护各自的权益展开竞争。最明显的特征就是对错分明，非黑即白啊，就类似于一种黎明前的战争。 对，度过这个阶段，我们才算是真正的磨合。我发现谈过一段时间之后呢，我就和我的对象进行频繁的争吵，而且这个时候我去直求式的沟通真的一点用都没有。 我就跟他讲述客观的事实和我心里的状态感受吗？在他打赌里他就觉得我在否定他，我在指责他，好像我说什么话都是在强调他在做错什么事情一样。但其实我根本没有这种想法，然后最后就演变成那种辩论式的争吵，在争辩我到底是输了还是赢了。 就是很多人明明想表达的是那种期待落空后的失望，想要在理解对方的同时也让对方看到自己的委屈。嗯，然后想让对方能安抚一下我的委屈。 但是在我诉说自己的委屈的时候，你第一时间不是心疼，而是下意识展开辩解，那这就会让我更糟。那你有没有什么办法可以很好的解决这方面的问题呢？其实我和我老婆也会经常吵架，但是我们反而会越吵关系越好， 我觉得主要就有三点，第一呢就是论事不论人，就不管对方犯多大的错误，我们只针对这件事，不上上到对这个人的否定。嗯， 其实我们根本不怕对方跟我们说，因为这件事你没做好，我不是很开心，我们怕的是因为这件事你认为我不够关心你，我不够在乎你。我觉得两个人吵架容易矛盾升级的几句话他都有个模型，就是我觉得你应该怎么样，他这种话传到我的耳朵里面，就好像是 如果我不这么样去做，我马上就被你抛弃，我马上就不能变成你的男朋友了。第二个就是谁更擅长听谁的。其实权力争夺期就是争夺话语权和影响力。嗯嗯嗯，就比如说我可能更擅长维护亲朋好友的关系。嗯，那可能在这方面就需要听我的安排啊，那我的老婆可能更擅长理财和假期旅行。嗯，那在这方面我就要听他的啊， 尊重对方的权威性，少一些指手画脚。第三个呢，就是有意识的去争取补偿性权利。这样好的亲密关系他都是动态平衡的啊，没有绝对的高位和低位，最怕产生的就是凭什么，凭什么我要坐这坐那？凭什么？我们要无限的包容你，最好的办法就是对方因为某件事产生不满的时候，我们给予补偿。 嗯，就比如说今天你包容了我。嗯，那明天呢？我就完全听你安排，这样就是一种良性的合作关系，它不是一种竞争关系。

为什么你和老公总是反复吵架，反复冷战，和好了没几天又继续吵？你们在婚姻里啊，就像仇人一样，相互伤害，相互诋毁，谁都不服谁，你们总在较劲，比谁命更长，谁更扛骂，谁更抗打。 那如果你正经历这一切，一边内耗，一边自愈，一会想想好日子，一会又觉得这日子实在过不下去了，整个人矛盾、拧巴，甚至内心撕裂。那你一定要明白，这或许是你们的婚姻进入了权力争夺期， 你们夫妻俩都在争夺家庭的话语权，是不是这样？那为了让对方更听自己的，便一味的对抗，不停的较劲，争输赢，论长短， 这其实和你们夫妻之间的相处模式息息相关，这才是根本原因。 可人心经不起伤害啊，伤多了，再好的感情也回不到从前。你觉得自己是满心的委屈，他觉得自己是心身疲惫，那这样的日子自然就很难幸福了。 夫妻一路走来，成为一家人真的很不容易，需要你们彼此包容、接纳、体谅，甚至适当的妥协，需要夫妻共修，修炼各自的内心。更需要有一个人先主动停止对抗，停止争夺。