与我同行怎么点进去

现在是晚上十一点，我已经很长时间没有发视频了，然后今天呢，是因为我跟一个朋友聊了很多对于人生的思考，嗯，我就想着再发一期视频。我在二零二五年结束的时候给自己写了一封信，然后我想把这封信分享给大家。 就在此刻，我无比相信我的未来一定会金光灿灿，看到身边越来越多的人踏入自己生活的正轨，而我却在轨道外持续偏航。 我无比清楚，我还会继续平衡，并且会一直平衡，所以世俗的很多都不是我所追求的。我理解的三十而立，立的是独立自由的人格，稳定强大的内核，平静包容的心态，自由勇敢的灵魂。 说起来很奇怪，以前我总是很害怕未知的事情，我总希望有预知未来的能力，生怕走错一步便会万劫不复。那时候我总是觉得，如果可以预知未来，那就可以防范所有的风险，那么未来就可以成为一个足够幸福的人。 而此刻，我突然惊觉，未知是多么美好的一件事情啊！因为未知，所以画笔归我，未来什么样子，只有我说了算。而我也在这一年彻底与自己和解，并且掌握了我人生的主动权。 我一直在说，二零二五年，我最大的成长是我变得更加坚定了，而这个坚定源于我对自己更有信心了。在经历了痛苦、难过、焦虑、抑郁、怀疑、犹豫等等情绪之后，我终于坚定的同我自己站在了一起。是的，没错， 我与我自己才是真正的同生共死，同甘共苦，同舟共济。此处请允许我自恋， 因为我本身就是个很会爱人，也能承接住别人爱意的人，所以我有足以让自己幸福的能力。无论未来选择怎样的生活，我都坚定的相信自己可以让自己幸福。 有一句话说，对的人会站在你的未来里。我不知道未来有没有这样一个人在等我，但是我知道未来的我自己一定会在那里等我，所以此刻顺应心意，随心而动。 我必须承认，过往的我是个很喜欢逃避的人，遇见事情我总是习惯性依赖他人，总希望有人能拯救我，我把人生的支点放在他人身上，所以风吹草动的变化也足以让我一蹶不振。 但细数过去的种种，在每一个难熬的瞬间，都是我自己硬着头皮顶过去的。我看到了朋友的陪伴，家人的温暖，但却忽略了我自己所做的一切。人生的苦难是没有人能顶替你承受的，那如何替你幸福，这件事情 也只需要自己完成。所以当我把这件还给自己，才知道原来未知那么美好，想象力有多大，未来的舞台就有多大。 突然想起来一件趣事，高中有一次好朋友请假回家，我自己从教学楼往宿舍楼走，那时候总觉得自己用无数双眼睛在盯着我，然后嘲笑的说，你看，这人竟然自己走。而此刻我不再因此感到窘迫，反而无比享受独处的时刻。原来我真的有能力一个人去做所有我想做的事情， 这是一件多么酷的事情啊，你看这人真的好酷啊！其实人生总是自己去度过的，无论是家人、朋友又或是爱人，都只能陪伴你一个阶段，或长或短，漫漫人生，我与我同行，对得起自己，便对得起爱。人会走散，但是爱可以陪伴很久很久。 前几天看到晶晶说的一句话，他说，我就像一颗玻璃珠子误入了宝石的盒子，然后你们的光芒璀璨到了我的身上，所以我也变得耀眼起来了。 我想我也是如此。无数个时刻，我都觉得自己实在是太幸运了，能遇到全世界最好的友谊。在这个利益至上的世界里，我们还能毫无保留的表达爱，接受爱，然后圈出来一个小小的地盘，说欢迎回家。 如今我不再是十八岁，但是我无比庆幸我不再是十八岁，十八岁的自卑敏感让我总是有很强烈的不配得感。而如今被友情自长的我，能无比坦然接受自己的不完美，也无比清晰的看到自己的魅力。少年心性是不可再生之物，但是二十六岁的我简直酷毙了。 如果人注定要分别，那么相遇的意义是什么呢？相遇的意义是被你改变的那部分，我代替你永远跟我站在了一起，此生一起走过，也已不负一生。想说的话真的好多好多，写不完，恨恨写不完， 那就最后再矫情两句。前段时间回学校突然就哭了，因为我觉得比起那时候对未来一无所知的我，我觉得未来对我一点也不好。短短三年，发生了太多太多， 我不知道是怎么熬过来的，有一些离谱到以我大学的脑回路都想象不到的程度。但是最近我就觉得自己简直酷毙了， 即使遇到了很多不好的事情，我仍然正直善良，仍然成为了更加坚定，更加勇敢，更加丰富的自己。所有的经历一起造就了如今更加开阔的我。当然，我并不感谢苦难，我要感谢我自己。苦难就是苦难，不是苦难造就了我，是我在苦难里仍然选择了成为我自己。 接下来我将会无比坚定走向我自己。二六年，我即将到来的二十七岁，我期待与你书写更多的故事。嗯，还是那句话，我又苟延残喘的活了一年，并且 我打算继续活下去。最后再补充一句，对于人生的理解，我认为世俗的，传统的，大家都在做的不一定就是对的，但是我知道我做的一定是对的。 这个呢，就是我在二五年年末写给我自己的一封信吧。我希望你能对大家有帮助。拜拜，我们下期见！