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你记住,拒绝孩子没问题,乱拒绝才最伤孩子。很多家长一拒绝,孩子张口就是,你怎么说话不算话,昨天都买了,今天还要买,你这样以后能有什么出息?这就不是在立规矩了,这是在伤孩子。拒绝的是事情,不是孩子这个人 需求本身没有错,他想要,他想争取,他不甘心,这都很正常,你可以不答应,但千万别一上来就给孩子扣帽子、贴标签,上升到人格打击。真正聪明的家长都会科学拒绝。记住最关键的一步,把不行换成好啊。比如孩子说, 妈妈,我还想买一个玩具,你别急着回,不行,昨天刚买过,你可以先说好啊,等下次买玩具的时候,妈妈陪你来选。孩子说,我不想上幼儿园,你也别立刻怼回去。你可以说 好啊,等到周末的时候,咱们就可以不去了。你先别急着反驳,先接住他。因为孩子最容易炸的不是你没满足他,而是你一开口就把他的感受堵死了。你一说不行,他前三秒情绪就上来了,后面你讲再多道理他都听不进去。可你一说好啊,他的情绪反而是稳的, 后面的话才进的去。当然了,不是所有孩子都会立刻被安抚住,有些孩子还是会说,我不要下次,我现在就要, 没关系,这时候你也别急着翻脸,你要先稳住一点,因为你当下最重要的不是赢过孩子,而是守住他的安全感。情绪稳了,规则才立得住,情绪炸了,道理全白说。所以记住一句话, 拒绝孩子拒绝的是这件事,不是否定他的感受,更不是否定他这个人。你先接住他,他才听得进你。你先稳住他,他才守得住规矩。真正高级的拒绝,不是硬压,而是温柔。接住,坚定守住。


不行,家里多少小汽车了,买回去你又不玩,多浪费啊。不管你怎么哭,今天说不买就是不买,我数一二三,你走不走?你不走我走了,你再闹我下次不带你出来了,我跟你说。好了好了,别哭了, 我们回家看动画片好不好?好啦,哭啥呀,妈妈没带钱,下次再来买好不好?第一步,重复,你想要这个小汽车,是不是这辆红色的小汽车你很喜欢是吗?第二步,把不行换成可以。 可以啊,咱们来看一看,看看跟家里有什么不一样。如果要买,你要回答妈妈三个问题,能说服我,我们再决定买不买。第三步,启发式提问,那你说想要这个小汽车,那我们家里有小汽车吗?有多少辆啊?你数的过来吗?第四步,转移注意力你也不记得了 是不是?看来我们有个好机会回去看一下我们有多少个小汽车,回去后你想自己数还是妈妈跟你一起数啊?不要上来就说方法没有效,方法有没有效就要看家长的脾气好不好,你不要被孩子的情绪牵着走, 他哭你就烦,他闹你就炸毛,那你永远不可能教好孩子。你知道你发不气的时候,胆大的孩子就会不断的试探你的底线,胆小的孩子就会默默的憋回去,回到家找别的事情跟你闹。所以我们说父母的脸色是孩子整个世界的颜色,我们要学会和颜悦色的说话, 不会说话孩子真的不会听话。快点击头像进来直播间学习高情商家长的魔法话术,带你引领零到十二岁的孩子!

面对孩子一些无理的要求,怎么样做才能拒绝孩子,又不要让孩子受到伤害?有两种回应的方式哈,你看完一定要立马就用起来哦。第一种就是用可以来代替不行,比方说啊,你晚饭前孩子非要吵着吃冰淇淋 啊,然后你这收入忍不住就会说,不行,马上就要吃晚饭了,都做了一桌的菜,信不信?你这话一出,孩子肯定立马不干了, 哇,撒泼呀,打滚啊,哭哭闹闹的。那你觉得该怎么回答好呢?咱换个思路,用肯定的方式来回答 哦。好啊,那咱们先吃饭,然后再吃冰淇淋行吗?呦,妈妈也好想吃哦。孩子听到的是肯定的答复,他的情绪还顿时会平缓一些。这个就是心理学家布鲁斯博士,他曾经说过,就是我们做父母的平凡的跟孩子说,不不不,他是最不恰当的拒绝方法,因为这个孩子,不 不不不,不怎么着,他仿佛就被这个爹妈呀推到了门外,他甚至会有委屈和愤怒。所以啊,当我们孩子跟我们提要求的时候,不要直接回绝他,给他一点期盼, 这样呢,孩子会因为得到了尊重而感到愉悦。第二呢,还有是,呃,面对一些特别过分的要求,要去转移注意力,嗯,多大都可以。比如说,孩子有的时候真的会说些狠话,我要把这个手机砸掉,嗯,或者拿着这个平板使劲的拍, 用一个万能的转移注意法,搂搂他,抱抱他,给他一个可以砸的玩具,让他把当时那个劲啊使出来就完了。然姐,讲明白了吗?