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朋友们好,今天想用一个视频跟大家讲清楚,到底什么叫幸福者退让原则,以及怎么才能让这个原则不变成幸福者懦弱。其实我相信我们所有朋友都听说过这个幸福者退让原则, 就是如果你家庭美满,生活幸福,那么在外面遇到那些力气重,状态差的人,就要学会主动的退让,别跟他们纠缠。还是那句话,道理大家都懂,但是真正能用好的人少之又少,为什么呢?因为情绪上头的那一刻,我们都得承认,很少有人能控制住自己,都在想,明明我对,凭什么要我让? 所以在讲一切理论之前,我想先分享一个我亲身经历的事啊,就在前两天过年期间嘛,我开车经过斑马线的时候,停车礼让行人, 结果后面跟着一辆出租车,可能嫌我挡路了,或者说可能不清楚前面有行人在过了那个路口以后,直接一脚油门超到我前面,然后故意别了我两次,别完车还不够,就是还挑衅,摇下车窗冲我就是一顿骂。当时我坐在车里,整个人都是被点着的一个状态,就我也不怕大家笑话,我也很充, 因为当时我脑子里只有一个念头,我要追上去,别回来跟他吵一架,我要让他知道谁对谁错。但是那天我确实有别的事,因为过年朋友要聚会吗赶时间,硬是把这口气咽下去了,踩一脚油门我就拐弯走人了,包括那天到地方吃饭了,我还在跟朋友说起这个事,就很气愤,当时我朋友就说可以拿着行车记录仪举报他,交警一定会处理的。 我又觉得算了,因为我又仔细想了一下,就过年期间还在开出租车赚钱其实很不容易,可能他也是着急接单,一时的情绪上头,或者说当时状态就不对。那顺带我想问问大家,如果经历这样的事情会怎么做?我们可以在评论区讨论一下。所以你看这件事情我就有两个选择, 要么就是现场跟他干,要么就是事后举报他,结果我一个都没做。但是坦白跟大家讲,这件事情在我心里堵了很久,一想我明明做对了啊,凭什么要受这个气? 他也引发了我的某种思考,我的退让到底是成熟还是窝囊?所以今天我就想用这个事啊,把幸福者退让原则彻底拆透了讲。首先我们来聊一聊,到底什么是幸福者退让?其实很多朋友会把这句话理解成,你有钱有幸福, 你让着那些一无所有的人。其实这个理解没错,但是太浅了,就这句话,真正的底层逻辑是什么呢?是一个人的生活境遇就决定了他的行为底线。我们设想一下,一个生活幸福的人,有家庭,有事业, 有未来,他身上背着的就是宝贵的或者说非常珍贵的瓷器吧,啊,摔碎了就什么都没了。反过来,一个处在生活低谷, 情绪时常在崩溃边缘的人,他可能已经没有什么可失去的了,他甚至都不把自己的生命当回事了。当你跟这样的人争对错,你就不是在讲道理,你是在拿你珍贵的瓷器去碰他的石头,这个不叫勇敢,这个就叫蠢了。 给幸福者推让的这个核心,他就不是什么道德高尚,也不是说让你当圣人,让你具备什么道德优越感,而是成本收益的一个计算,或者说一个考量,你的幸福是你最值钱的东西,不值得为了争一口气去冒这个险,就我们有多少那种非常冲动的朋友,会为所谓的争这一口气 付出了很沉重的代价。两个人因为冲突打一架,不有那么一句调侃吗?打赢了进去,打输了住院是吧?所以事后想一想,哪个人都会觉得非常的不值得。那么这是第一层,那么第二层是什么呢?改变一下我的心理认知, 为什么现场退让不等于事后窝呢?其实这个也是我先前那个案例里最关键的一个问题,我们需要做一个区分, 一个是现场的情绪,还有一个是你事后的权力,这个是两码事。就朋友们回想一下我那个例子,我在现场选择了退让,我不跟他别扯, 我不跟他吵架是因为我有更重要的事情,我不想把自己搭进去,他肯定是百分之百的一个安全决策,他就不叫懦弱。但是退让也不等于你会放弃所有的权 力,你比如说我事后完全可以选择举报他,那么这个就是规则给我的权力,但是我没举报是因为我体谅他赚钱不容易。但是这里就引出了第二个问题,我的体谅用没用对地方,所以这也是我事后进行认真反思的一个点,我们需要进行第二个区分, 体谅对方的处境不等于纵容对方的一个行为。他赚钱不容易,这是他的处境,我能理解,我也可以理解,但是当他躰车骂人的那一刻,有没有体谅我?可能赶时间,有没有体谅我?可能受惊吓,甚至有没有体谅万一出事故两个家庭都毁了。 所以到最后我有一点不是为了争一口气,我要举报他,我有一点后悔,没有给他相应的教训啊,避免他酿成更大的一个灾祸,而后悔没有举报他。所以我想跟大家分享的是什么概念呢?我觉得我们的善良应该留给值得的人, 如果说因为体谅他就把愤怒压在自己心里,最后变成内耗了,那么这个成本谁来承担?就还是我们自己嘛。所以真正的体谅,在我看来,有的时候恰恰是让他得到一次教训,避免他下一次遇到一个比他更失控的人,酿成更大的祸。所以从这个角度来讲,我觉得举报他也不是报复,是用规则的方式帮他踩一次刹车。 那么我们接着来聊第三层退让时候,我们心里会感到憋屈怎么办?这个我相信也是大家面临的最实际的一个问题,就是道理我们都懂,但是被骂的那一刻还是控制不住,绷不住,想干一架怎么办?那在这里就需要引入一个思维工具,就是课题分离。我们都听说过这个词,但是能用出来的朋友很少。什么叫课题分离? 就是区分他的事和我的事,对方冲我发火,骂我别我车,这个就是他的情绪失控,是他的课题,他为什么这样?可能刚被乘客骂过啊, 可能生活压力大,可能今天赔了钱,可能生活不顺利,那么这个是他的事,他不是我造成的,那么至于我要不要接这个情绪,要不要跟他吵,这个就是我们自己的选择了,是我的课题。之所以很多人会感觉到憋屈,就是误以为对方是冲我来的,那么我就必须回应,不, 不是这样,你可以选择不参与,你可以看着他发泄,就像看着一个三岁小孩在地上打滚一样,就设想一下,你应该不会跟一个三岁小孩抢玩具吧?因为你知道那是他认知不够啊, 那是他在他眼里很重要的东西,但是对你来讲不重要。同样一个情绪失控的一个成年人,本质上也是被激素控制的一个状态,你跟他对骂,就是等于把自己降到了同一水平线上。而且不知道大家有没有经历过真正情绪失控的那种人啊?他们是能伤害自己的, 那尤其是当你面对这样的一个陌生人的时候,其实很可怕的一件事情,因为你不知道他会酿成什么样的后果。而且包括这些年我就突然想明白一件事,资源多的那一方,天然就承担着更大的克制义务,你幸福, 你正常,你有未来,你才是那个资源多的人。你的退让恰恰证明了你的从容,说明你不需要通过压倒一个失控的人来证明自己。所以我觉得朋友们一定要想明白这件事吧,不然每一次一定是通过压制自己,觉得自己很懦弱来换来所谓的退让。那我们接下来聊聊第四层,就是什么时候绝对不能退让, 我们千万不要抬杠或者说神话一个道理,任何道理都有边界,幸福者退让不是说让我们当软柿子,不是让你在任何情况下都缩头,比如说我就想到三种情况,你就必须要反过来。首先,第一个就是当退让会伤害到你真正要保护的人 的时候,比如说家人就在身边,对方威胁到他们的安全了,这个时候不退,守护本身就是幸福的一部分。第二,当对方正在侵犯公共利益或者他人的利益, 比如说你目睹一场霸凌,你目睹了暴力,你的幸福应该是给你能站出来发生的一个底气。第三,当涉及长期关系的原则问题的时候,比如说亲密关系、 职场合作、朋友相处,那么在这些关系里边需要的不是单方面的退让,而是沟通和边界,你如果一直退让,只会让对方得寸进尺。所以说真正的幸福者退让不是什么人都让啊,什么场合都让,而是我清楚的知道自己在保护的是什么, 也清楚的知道自己在不参与什么。那么在最后呢,我想送给大家一套在情绪上头的时候的一个自我拷问,下次再遇到冲突,脑子一热,你想冲上去的时候, 你问自己三个问题,如果我赢得了这场争吵,我能得到什么?你会发现你的答案是,大概率什么都得不到,反而可能沾一身骚。那么第二点就是,如果说我输了这场争吵,我会失去什么?你可能失去的是你的时间,是你的心情,是你的安全,甚至是更多。 三个要问自己的问题是,这个人值不值得用我的幸福去赌?当然答案通常都是不值得。如果这三个问题问完了,你还是想冲,那就说明这件事情触及了你的原则和底线,那你就去整,你就去逗,去保护你该保护的东西。如果说问完了,你发现对方根本不配占用你的情绪,那你就笑一笑啊, 踩脚油门回家吃饭。生活是这样,工作也是这样,我们的幸福不是用来证明给路人看的,你的幸福是用来过日子。那么以上是我对这个幸福者退让的一个个人理解。关于这个话题,大家有什么亲身经历,欢迎大家在评论区讨论一下,那么希望今天内容能对大家有所帮助,以上是我今天的分享。

我饿了,去买个淀粉肠你吃不吃?我不吃淀粉肠,我不吃淀粉肠。我就知道你有钱,凭什么你那么有钱啊?这关帮女生幸福者退让。你开通连续包月会员以后第一件事是什么?那就说我都是借朋友的会员。我都借朋友的会员。我就知道你有钱,凭什么你那么有钱啊?这关幸福者退让。


幸福者退让原则。嗯对,就是我刚刚锻炼完。今天和姐妹们聊一个关于快递员不送不送货上门的话题。呃这个话题的话应该从我怀上我儿子那时候八个多月的肚子很大了,从那时候说起。呃为什么就是说会聊起这个话题啊?因为我觉得 这个话题对当时的话我觉得还是比较恼火的吧。呃我们直接言归正传啊,就是当时我记得那时候我老公陪我去产检,因为已经八个多月了嘛面临着马上要 生产了,然后产检的时候在路上我就就产检完,然后我们去吃饭的时候收到了一条呃那个短信显示说,嗯,我的快递是楼梯口已签收。其实我所有的快递啊大多都是他会帮我们送上门,都会帮我们送上门,然后就是唯独有一个 他每一次都是楼梯口以前收,但是呢有时候就是一些大件的话,我一个孕妇对吧?呃爬一次四楼确实是有一点费劲的,而且那时候大家都知道在孕晚期的时候腿会腿会肿,然后身上会脚会肿,会走路行动不方便对吧? 所以我都备备注的是帮我送麻烦帮我送货上门,谢谢。都是在快快递上备注的,唯独那一个他就不愿意,我就说嗯,当时给他打电话我说能不能帮我送送货上门,然后就是快递员就说,呃, 为什么呢?所有人都没有要求送货上门,为什么你偏偏送要求送货上门呢? 那会我们已经到吃饭的地方了,我就说我说因为我目前就是下楼拿快递不方便,所以麻烦您能不能帮我送货上门,他就一顿开始输出,他就说上海现在四十来度的天气,你怎么没有一点人性呢?我才一单赚你多少钱之类的,你还要求我帮你送货上门? 反正因为当时那个男的他就呃,一直在说出他的情绪吗?我就感觉他这个人很急,是一种很极端的性格,他一直在那骂骂咧咧的,一直在那就是说自己各种的不容易之类的。 我说那你们送货上门是不是有这个?嗯,就是我们有义务要求你帮我送货上门呢?他说是有。呃,那你就不能理解理解我吗? 我说大哥,我理解你,谁理解我一个八个多月的孕妇呢?然后我就跟他说,我说你看啊,就是我其实你之前的快递你放在楼梯口 我就拿走了,因为我那时候行动是方便的,月份比较小吗?要么就是我老公他呃下班了以后回来的时候就拿上了,他一边拎着他的饭盒,一边抱着一堆快递就抱上来了,然后我说其实很多次我们都是有自己在拿,但是现在我实在是不方便,就是说才要求你帮我送上送货上门的, 还是在说出自己的情绪,然后我就就这个事情,我说呃,我说反正你看吧,我还是意意思就是要求你能帮我送货上门,因为我下去一次不方便嘛。 嗯,他就说当时就说的意思是答应了,后面说到最后他的情绪就稳定下来,答应了说帮我送货上门。然后到第二次的时候我又收到了一条短信,是楼梯口已签收, 然后我就给他打电话,我说大哥,我说我那天就是要求过您帮我送货上门,我前天刚打过电话,你记得吧?他就说,呃,哦,又是你啊, 又情绪不稳定了吗?我当时就一听我说,哇,这个人好极端呀,当时我就想想到一句话,你知道吗?我就觉得那句话说的很好,说幸福者退让原则,嗯,对,就是 我想想,算了吧,这个人太极端了,我,我想想我老公辛苦一下,平时把他拿上来吧,对吧?因为这个我们毕竟是在那里的长期的住户,他知道我们的地址之类的, 而且最重要的一点是我老公平时不在家,你们说对不对?我老公平时不在家,我自己一个人在家,我一个孕妇肚子那么大,你说万一他上门做,做出点什么极端的事情怎么办?对不对? 我想想还是算了吧。所以姐妹们就是以后如果说在外面遇到这样情绪不稳定的人啊,就立马脑子里浮显出一句话,就是幸福者退让原则, 这样的话,其实想想我们是过得很幸福的,对吧?他们可能一天就是搬一些东西呀,然后,呃,有时候可能会受到投诉之类的,难免会有情绪上的一些波动,对吧?这样的人就尽量不要去招惹他。前天我们出去,然后买东西的时候在路上开车,路上的车把我们的车给 别停了,然后我老公特别火大,他就说,反正他就要爆粗口了吗?我就说幸福者退让原则,老公,别生气别生气,我们慢慢走。然后我老公说,老婆说的对。


今天和大家分享一个角度,如果你的家庭美满,生活幸福,有人牵挂你,也有你牵挂的人,那么我们在生活当中遇到那种戾气特别重的人,或者有人故意去挑衅你的时候,千万不要和对方纠缠,更不要和对方怼, 而是尽快的抽身远离。这个行为有一个定义叫幸福者退让。很多人可能会不理解,会认为这不就是怂吗?怂啊,没有血性, 是不是没有男人的那种阳刚气,实则真相是什么?你的家里面还有人在翘首以盼的等着你回来,有那么一束光,那么一盏灯,终将是为你留着的, 他在等着你,而你也在等着他呀。你不知道此刻你遇到的这个力气特别重的人,他在前一刻刚刚经历了什么,也许他刚刚破产, 也许他刚刚失恋,也许他婚姻刚刚失败,也许他正处在精神崩溃的边缘,也许此刻的他内心极度扭曲,你不知道他前一刻是怎样的, 有可能此刻你和他的冲突就成了压死骆驼的最后一根稻草,对方可能处在一个失控的边缘,当他真的失控的那一刻,在这种情况下,你不知道对方有可能会做什么,以及会发生怎样的一个极端事件。 其实大家看社会新闻有很多呀,很极端的人就在生死,就在那么一瞬间,就在那一刹那之间,有可能就有一些不可逆的伤痛。 我以前跟大家分享这个主题的时候,讲了一个故事,这个故事是一个真实的一位父亲发在网上的,他说他在深圳是一位深圳的高管,他有房有车,结婚有孩子,他的家庭很幸福,虽然说生活很累,但是他生活的很幸福。 有一天他在家里点了外卖,外面下着大雨,他等了很长时间,外卖才终于来。这个时候他打开门了以后,外卖员冲着他骂骂咧咧,不断的抱怨指责,说了很多很难听的话。他低着头看着那个外卖员,他说,我不知道此刻的他经历了什么, 但是我知道我的身后开了门的这个身后有我的家人,我不知道他的背景,但是我知道他知道我的门牌号, 所以我看着他,听着他说了那么多的话,我依然低下头向他说了一声对不起。对于一个男人来说,这可能是怂,但是对于爱我的人来说,这是正确的,因为我不愿意拿我的家人去冒险呢。看完这个评论之后, 我深深的觉得这位父亲是一个很有智慧的人,冲冠一怒人人都可以,但隐忍则福却非人人都能做到。这个社会呀,总是喜欢去宣扬那些冲冠一怒为红颜,但是他们往往忽略了冲冠一怒之后的代价, 他真的承担得起吗?他真的不会后悔吗?那个代价对于英雄这个人,他的父母,他的妻儿又是什么?他对得起他的父母和妻儿吗? 所以说冲冠一怒是勇气,但隐忍道歉是责任,是爱,是对美好生活的更多期待呀。 大家看怂这个字,怂,为什么我们会怂?我们真的没有反抗的力量吗?我们真的没有语言,没有行动,没有动力吗? 怂是因为我们的心上有人呐。我们为什么在生活里怂?或者是不真?因为我们还有牵挂的人,还有牵挂我们的人,我们还有家,那个家里面还有人在等着我们回去。 这不是懦弱,认怂从不是懦弱,而是生存的智慧。幸福者退让原则如果你觉得你的生活很幸福,那么我们在社会当中遇到那种戾气很重的人,或者有人故意去挑衅你,尽快抽身,不与纠缠,不是你没有勇气,而是你知道 此刻的你比他幸福很多,而你还有更好的未来,还有更多美好的期待。不要因为自己的一时意气,将自己的生命置于万劫不复之地, 美誉不与瓦砾争,君子不立威墙下。如果狭路相逢,我们幸福的人退一步,这不是胆小,而是责任和爱。

来看视频, 看完这个视频我真的很佩服这个司机的心理素质, 他真的做到了幸福者退让法则。所以我们在外面如果遇到有人刺激你,调戏你的时候,我们要懂得去退让,千万不要去和他纠缠, 因为我们永远不知道眼前这个人下一秒会有什么举动,而你和他产生矛盾的瞬间,可能就是压死骆驼最后一根稻草,所谓君子不立威墙之下,就是这个道理。而眼前这个人也许一无所有,可是你的家人还在等着你平安回家。

有的时候我们在生活当中常听到一个词叫幸福者退让原则,但是幸福者退让原则应用的一个场景是是非熟关系。什么叫非熟?社会关系就很简单,你一生可能只跟他 经历一次,你没有给他分享生命证之间的责任和义务。比方说你在开车的时候,看到有人超了你,或者突然别了你一下,然后他摇向车窗 想要跟你对骂,你这时候笑一笑,挥挥手让他走,这是幸福着谦让原则的应用场景。可能外卖的小哥瞪了你一眼,或者把你的汤稍微洒了一下, 你跟他据理立场啊,或者怒目而视,换来的可能是对方变本加厉的报复。所以对不熟的人,忍一时风平浪静, 退一步海阔天空。但是在家庭生活当中,抬头不见低头见,当你在这个过程当中不断的退让,而没有树立起自己边界的时候,换来的一定是对方的变本加厉。如果他是一个明事理的人,他就不会这样。所以幸福者退让原则他不是有错, 而是说他是一个局部的规律,而有清晰的适用范围。比方说你可能你在你本身替父母去接孙子,但因为老年大学或者体检,你没有及时的去接 儿媳,可能就会对你抱怨连天,但他可能忘了,照顾自己的孩子才是父母本应该的责任, 你照顾孙子是义务,而不是责任,要把义务和责任去分别分辨清楚。所以对不熟的人,忍一时风平浪静,退一步海阔天空。对亲密无间熟悉的人,我们更应该 共见清晰而稳定的边界感,而只有这样,大家才是张弛有度、幸福开心的, 而不是一方持续的忍让或者退让,而对方持续的漠视和忽视,这不是长期关系建立的基础,而是为长期关系埋一颗又一颗深深的泪。爱人者,人恒爱之。敬人者,人恒敬之。