幸福者退让14，攻略

朋友们好，今天想用一个视频跟大家讲清楚，到底什么叫幸福者退让原则，以及怎么才能让这个原则不变成幸福者懦弱。其实我相信我们所有朋友都听说过这个幸福者退让原则， 就是如果你家庭美满，生活幸福，那么在外面遇到那些力气重，状态差的人，就要学会主动的退让，别跟他们纠缠。还是那句话，道理大家都懂，但是真正能用好的人少之又少，为什么呢？因为情绪上头的那一刻，我们都得承认，很少有人能控制住自己，都在想，明明我对，凭什么要我让？ 所以在讲一切理论之前，我想先分享一个我亲身经历的事啊，就在前两天过年期间嘛，我开车经过斑马线的时候，停车礼让行人， 结果后面跟着一辆出租车，可能嫌我挡路了，或者说可能不清楚前面有行人在过了那个路口以后，直接一脚油门超到我前面，然后故意别了我两次，别完车还不够，就是还挑衅，摇下车窗冲我就是一顿骂。当时我坐在车里，整个人都是被点着的一个状态，就我也不怕大家笑话，我也很充， 因为当时我脑子里只有一个念头，我要追上去，别回来跟他吵一架，我要让他知道谁对谁错。但是那天我确实有别的事，因为过年朋友要聚会吗赶时间，硬是把这口气咽下去了，踩一脚油门我就拐弯走人了，包括那天到地方吃饭了，我还在跟朋友说起这个事，就很气愤，当时我朋友就说可以拿着行车记录仪举报他，交警一定会处理的。 我又觉得算了，因为我又仔细想了一下，就过年期间还在开出租车赚钱其实很不容易，可能他也是着急接单，一时的情绪上头，或者说当时状态就不对。那顺带我想问问大家，如果经历这样的事情会怎么做？我们可以在评论区讨论一下。所以你看这件事情我就有两个选择， 要么就是现场跟他干，要么就是事后举报他，结果我一个都没做。但是坦白跟大家讲，这件事情在我心里堵了很久，一想我明明做对了啊，凭什么要受这个气？ 他也引发了我的某种思考，我的退让到底是成熟还是窝囊？所以今天我就想用这个事啊，把幸福者退让原则彻底拆透了讲。首先我们来聊一聊，到底什么是幸福者退让？其实很多朋友会把这句话理解成，你有钱有幸福， 你让着那些一无所有的人。其实这个理解没错，但是太浅了，就这句话，真正的底层逻辑是什么呢？是一个人的生活境遇就决定了他的行为底线。我们设想一下，一个生活幸福的人，有家庭，有事业， 有未来，他身上背着的就是宝贵的或者说非常珍贵的瓷器吧，啊，摔碎了就什么都没了。反过来，一个处在生活低谷， 情绪时常在崩溃边缘的人，他可能已经没有什么可失去的了，他甚至都不把自己的生命当回事了。当你跟这样的人争对错，你就不是在讲道理，你是在拿你珍贵的瓷器去碰他的石头，这个不叫勇敢，这个就叫蠢了。 给幸福者推让的这个核心，他就不是什么道德高尚，也不是说让你当圣人，让你具备什么道德优越感，而是成本收益的一个计算，或者说一个考量，你的幸福是你最值钱的东西，不值得为了争一口气去冒这个险，就我们有多少那种非常冲动的朋友，会为所谓的争这一口气 付出了很沉重的代价。两个人因为冲突打一架，不有那么一句调侃吗？打赢了进去，打输了住院是吧？所以事后想一想，哪个人都会觉得非常的不值得。那么这是第一层，那么第二层是什么呢？改变一下我的心理认知， 为什么现场退让不等于事后窝呢？其实这个也是我先前那个案例里最关键的一个问题，我们需要做一个区分， 一个是现场的情绪，还有一个是你事后的权力，这个是两码事。就朋友们回想一下我那个例子，我在现场选择了退让，我不跟他别扯， 我不跟他吵架是因为我有更重要的事情，我不想把自己搭进去，他肯定是百分之百的一个安全决策，他就不叫懦弱。但是退让也不等于你会放弃所有的权 力，你比如说我事后完全可以选择举报他，那么这个就是规则给我的权力，但是我没举报是因为我体谅他赚钱不容易。但是这里就引出了第二个问题，我的体谅用没用对地方，所以这也是我事后进行认真反思的一个点，我们需要进行第二个区分， 体谅对方的处境不等于纵容对方的一个行为。他赚钱不容易，这是他的处境，我能理解，我也可以理解，但是当他躰车骂人的那一刻，有没有体谅我？可能赶时间，有没有体谅我？可能受惊吓，甚至有没有体谅万一出事故两个家庭都毁了。 所以到最后我有一点不是为了争一口气，我要举报他，我有一点后悔，没有给他相应的教训啊，避免他酿成更大的一个灾祸，而后悔没有举报他。所以我想跟大家分享的是什么概念呢？我觉得我们的善良应该留给值得的人， 如果说因为体谅他就把愤怒压在自己心里，最后变成内耗了，那么这个成本谁来承担？就还是我们自己嘛。所以真正的体谅，在我看来，有的时候恰恰是让他得到一次教训，避免他下一次遇到一个比他更失控的人，酿成更大的祸。所以从这个角度来讲，我觉得举报他也不是报复，是用规则的方式帮他踩一次刹车。 那么我们接着来聊第三层退让时候，我们心里会感到憋屈怎么办？这个我相信也是大家面临的最实际的一个问题，就是道理我们都懂，但是被骂的那一刻还是控制不住，绷不住，想干一架怎么办？那在这里就需要引入一个思维工具，就是课题分离。我们都听说过这个词，但是能用出来的朋友很少。什么叫课题分离？ 就是区分他的事和我的事，对方冲我发火，骂我别我车，这个就是他的情绪失控，是他的课题，他为什么这样？可能刚被乘客骂过啊， 可能生活压力大，可能今天赔了钱，可能生活不顺利，那么这个是他的事，他不是我造成的，那么至于我要不要接这个情绪，要不要跟他吵，这个就是我们自己的选择了，是我的课题。之所以很多人会感觉到憋屈，就是误以为对方是冲我来的，那么我就必须回应，不， 不是这样，你可以选择不参与，你可以看着他发泄，就像看着一个三岁小孩在地上打滚一样，就设想一下，你应该不会跟一个三岁小孩抢玩具吧？因为你知道那是他认知不够啊， 那是他在他眼里很重要的东西，但是对你来讲不重要。同样一个情绪失控的一个成年人，本质上也是被激素控制的一个状态，你跟他对骂，就是等于把自己降到了同一水平线上。而且不知道大家有没有经历过真正情绪失控的那种人啊？他们是能伤害自己的， 那尤其是当你面对这样的一个陌生人的时候，其实很可怕的一件事情，因为你不知道他会酿成什么样的后果。而且包括这些年我就突然想明白一件事，资源多的那一方，天然就承担着更大的克制义务，你幸福， 你正常，你有未来，你才是那个资源多的人。你的退让恰恰证明了你的从容，说明你不需要通过压倒一个失控的人来证明自己。所以我觉得朋友们一定要想明白这件事吧，不然每一次一定是通过压制自己，觉得自己很懦弱来换来所谓的退让。那我们接下来聊聊第四层，就是什么时候绝对不能退让， 我们千万不要抬杠或者说神话一个道理，任何道理都有边界，幸福者退让不是说让我们当软柿子，不是让你在任何情况下都缩头，比如说我就想到三种情况，你就必须要反过来。首先，第一个就是当退让会伤害到你真正要保护的人 的时候，比如说家人就在身边，对方威胁到他们的安全了，这个时候不退，守护本身就是幸福的一部分。第二，当对方正在侵犯公共利益或者他人的利益， 比如说你目睹一场霸凌，你目睹了暴力，你的幸福应该是给你能站出来发生的一个底气。第三，当涉及长期关系的原则问题的时候，比如说亲密关系、 职场合作、朋友相处，那么在这些关系里边需要的不是单方面的退让，而是沟通和边界，你如果一直退让，只会让对方得寸进尺。所以说真正的幸福者退让不是什么人都让啊，什么场合都让，而是我清楚的知道自己在保护的是什么， 也清楚的知道自己在不参与什么。那么在最后呢，我想送给大家一套在情绪上头的时候的一个自我拷问，下次再遇到冲突，脑子一热，你想冲上去的时候， 你问自己三个问题，如果我赢得了这场争吵，我能得到什么？你会发现你的答案是，大概率什么都得不到，反而可能沾一身骚。那么第二点就是，如果说我输了这场争吵，我会失去什么？你可能失去的是你的时间，是你的心情，是你的安全，甚至是更多。 三个要问自己的问题是，这个人值不值得用我的幸福去赌？当然答案通常都是不值得。如果这三个问题问完了，你还是想冲，那就说明这件事情触及了你的原则和底线，那你就去整，你就去逗，去保护你该保护的东西。如果说问完了，你发现对方根本不配占用你的情绪，那你就笑一笑啊， 踩脚油门回家吃饭。生活是这样，工作也是这样，我们的幸福不是用来证明给路人看的，你的幸福是用来过日子。那么以上是我对这个幸福者退让的一个个人理解。关于这个话题，大家有什么亲身经历，欢迎大家在评论区讨论一下，那么希望今天内容能对大家有所帮助，以上是我今天的分享。

我饿了，去买个淀粉肠你吃不吃？我不吃淀粉肠，我不吃淀粉肠。我就知道你有钱，凭什么你那么有钱啊？这关帮女生幸福者退让。你开通连续包月会员以后第一件事是什么？那就说我都是借朋友的会员。我都借朋友的会员。我就知道你有钱，凭什么你那么有钱啊？这关幸福者退让。

幸福者退让原则。嗯对，就是我刚刚锻炼完。今天和姐妹们聊一个关于快递员不送不送货上门的话题。呃这个话题的话应该从我怀上我儿子那时候八个多月的肚子很大了，从那时候说起。呃为什么就是说会聊起这个话题啊？因为我觉得 这个话题对当时的话我觉得还是比较恼火的吧。呃我们直接言归正传啊，就是当时我记得那时候我老公陪我去产检，因为已经八个多月了嘛面临着马上要 生产了，然后产检的时候在路上我就就产检完，然后我们去吃饭的时候收到了一条呃那个短信显示说，嗯，我的快递是楼梯口已签收。其实我所有的快递啊大多都是他会帮我们送上门，都会帮我们送上门，然后就是唯独有一个 他每一次都是楼梯口以前收，但是呢有时候就是一些大件的话，我一个孕妇对吧？呃爬一次四楼确实是有一点费劲的，而且那时候大家都知道在孕晚期的时候腿会腿会肿，然后身上会脚会肿，会走路行动不方便对吧？ 所以我都备备注的是帮我送麻烦帮我送货上门，谢谢。都是在快快递上备注的，唯独那一个他就不愿意，我就说嗯，当时给他打电话我说能不能帮我送送货上门，然后就是快递员就说，呃， 为什么呢？所有人都没有要求送货上门，为什么你偏偏送要求送货上门呢？ 那会我们已经到吃饭的地方了，我就说我说因为我目前就是下楼拿快递不方便，所以麻烦您能不能帮我送货上门，他就一顿开始输出，他就说上海现在四十来度的天气，你怎么没有一点人性呢？我才一单赚你多少钱之类的，你还要求我帮你送货上门？ 反正因为当时那个男的他就呃，一直在说出他的情绪吗？我就感觉他这个人很急，是一种很极端的性格，他一直在那骂骂咧咧的，一直在那就是说自己各种的不容易之类的。 我说那你们送货上门是不是有这个？嗯，就是我们有义务要求你帮我送货上门呢？他说是有。呃，那你就不能理解理解我吗？ 我说大哥，我理解你，谁理解我一个八个多月的孕妇呢？然后我就跟他说，我说你看啊，就是我其实你之前的快递你放在楼梯口 我就拿走了，因为我那时候行动是方便的，月份比较小吗？要么就是我老公他呃下班了以后回来的时候就拿上了，他一边拎着他的饭盒，一边抱着一堆快递就抱上来了，然后我说其实很多次我们都是有自己在拿，但是现在我实在是不方便，就是说才要求你帮我送上送货上门的， 还是在说出自己的情绪，然后我就就这个事情，我说呃，我说反正你看吧，我还是意意思就是要求你能帮我送货上门，因为我下去一次不方便嘛。 嗯，他就说当时就说的意思是答应了，后面说到最后他的情绪就稳定下来，答应了说帮我送货上门。然后到第二次的时候我又收到了一条短信，是楼梯口已签收， 然后我就给他打电话，我说大哥，我说我那天就是要求过您帮我送货上门，我前天刚打过电话，你记得吧？他就说，呃，哦，又是你啊， 又情绪不稳定了吗？我当时就一听我说，哇，这个人好极端呀，当时我就想想到一句话，你知道吗？我就觉得那句话说的很好，说幸福者退让原则，嗯，对，就是 我想想，算了吧，这个人太极端了，我，我想想我老公辛苦一下，平时把他拿上来吧，对吧？因为这个我们毕竟是在那里的长期的住户，他知道我们的地址之类的， 而且最重要的一点是我老公平时不在家，你们说对不对？我老公平时不在家，我自己一个人在家，我一个孕妇肚子那么大，你说万一他上门做，做出点什么极端的事情怎么办？对不对？ 我想想还是算了吧。所以姐妹们就是以后如果说在外面遇到这样情绪不稳定的人啊，就立马脑子里浮显出一句话，就是幸福者退让原则， 这样的话，其实想想我们是过得很幸福的，对吧？他们可能一天就是搬一些东西呀，然后，呃，有时候可能会受到投诉之类的，难免会有情绪上的一些波动，对吧？这样的人就尽量不要去招惹他。前天我们出去，然后买东西的时候在路上开车，路上的车把我们的车给 别停了，然后我老公特别火大，他就说，反正他就要爆粗口了吗？我就说幸福者退让原则，老公，别生气别生气，我们慢慢走。然后我老公说，老婆说的对。

今天和大家分享一个角度，如果你的家庭美满，生活幸福，有人牵挂你，也有你牵挂的人，那么我们在生活当中遇到那种戾气特别重的人，或者有人故意去挑衅你的时候，千万不要和对方纠缠，更不要和对方怼， 而是尽快的抽身远离。这个行为有一个定义叫幸福者退让。很多人可能会不理解，会认为这不就是怂吗？怂啊，没有血性， 是不是没有男人的那种阳刚气，实则真相是什么？你的家里面还有人在翘首以盼的等着你回来，有那么一束光，那么一盏灯，终将是为你留着的， 他在等着你，而你也在等着他呀。你不知道此刻你遇到的这个力气特别重的人，他在前一刻刚刚经历了什么，也许他刚刚破产， 也许他刚刚失恋，也许他婚姻刚刚失败，也许他正处在精神崩溃的边缘，也许此刻的他内心极度扭曲，你不知道他前一刻是怎样的， 有可能此刻你和他的冲突就成了压死骆驼的最后一根稻草，对方可能处在一个失控的边缘，当他真的失控的那一刻，在这种情况下，你不知道对方有可能会做什么，以及会发生怎样的一个极端事件。 其实大家看社会新闻有很多呀，很极端的人就在生死，就在那么一瞬间，就在那一刹那之间，有可能就有一些不可逆的伤痛。 我以前跟大家分享这个主题的时候，讲了一个故事，这个故事是一个真实的一位父亲发在网上的，他说他在深圳是一位深圳的高管，他有房有车，结婚有孩子，他的家庭很幸福，虽然说生活很累，但是他生活的很幸福。 有一天他在家里点了外卖，外面下着大雨，他等了很长时间，外卖才终于来。这个时候他打开门了以后，外卖员冲着他骂骂咧咧，不断的抱怨指责，说了很多很难听的话。他低着头看着那个外卖员，他说，我不知道此刻的他经历了什么， 但是我知道我的身后开了门的这个身后有我的家人，我不知道他的背景，但是我知道他知道我的门牌号， 所以我看着他，听着他说了那么多的话，我依然低下头向他说了一声对不起。对于一个男人来说，这可能是怂，但是对于爱我的人来说，这是正确的，因为我不愿意拿我的家人去冒险呢。看完这个评论之后， 我深深的觉得这位父亲是一个很有智慧的人，冲冠一怒人人都可以，但隐忍则福却非人人都能做到。这个社会呀，总是喜欢去宣扬那些冲冠一怒为红颜，但是他们往往忽略了冲冠一怒之后的代价， 他真的承担得起吗？他真的不会后悔吗？那个代价对于英雄这个人，他的父母，他的妻儿又是什么？他对得起他的父母和妻儿吗？ 所以说冲冠一怒是勇气，但隐忍道歉是责任，是爱，是对美好生活的更多期待呀。 大家看怂这个字，怂，为什么我们会怂？我们真的没有反抗的力量吗？我们真的没有语言，没有行动，没有动力吗？ 怂是因为我们的心上有人呐。我们为什么在生活里怂？或者是不真？因为我们还有牵挂的人，还有牵挂我们的人，我们还有家，那个家里面还有人在等着我们回去。 这不是懦弱，认怂从不是懦弱，而是生存的智慧。幸福者退让原则如果你觉得你的生活很幸福，那么我们在社会当中遇到那种戾气很重的人，或者有人故意去挑衅你，尽快抽身，不与纠缠，不是你没有勇气，而是你知道 此刻的你比他幸福很多，而你还有更好的未来，还有更多美好的期待。不要因为自己的一时意气，将自己的生命置于万劫不复之地， 美誉不与瓦砾争，君子不立威墙下。如果狭路相逢，我们幸福的人退一步，这不是胆小，而是责任和爱。

来看视频， 看完这个视频我真的很佩服这个司机的心理素质， 他真的做到了幸福者退让法则。所以我们在外面如果遇到有人刺激你，调戏你的时候，我们要懂得去退让，千万不要去和他纠缠， 因为我们永远不知道眼前这个人下一秒会有什么举动，而你和他产生矛盾的瞬间，可能就是压死骆驼最后一根稻草，所谓君子不立威墙之下，就是这个道理。而眼前这个人也许一无所有，可是你的家人还在等着你平安回家。

有的时候我们在生活当中常听到一个词叫幸福者退让原则，但是幸福者退让原则应用的一个场景是是非熟关系。什么叫非熟？社会关系就很简单，你一生可能只跟他 经历一次，你没有给他分享生命证之间的责任和义务。比方说你在开车的时候，看到有人超了你，或者突然别了你一下，然后他摇向车窗 想要跟你对骂，你这时候笑一笑，挥挥手让他走，这是幸福着谦让原则的应用场景。可能外卖的小哥瞪了你一眼，或者把你的汤稍微洒了一下， 你跟他据理立场啊，或者怒目而视，换来的可能是对方变本加厉的报复。所以对不熟的人，忍一时风平浪静， 退一步海阔天空。但是在家庭生活当中，抬头不见低头见，当你在这个过程当中不断的退让，而没有树立起自己边界的时候，换来的一定是对方的变本加厉。如果他是一个明事理的人，他就不会这样。所以幸福者退让原则他不是有错， 而是说他是一个局部的规律，而有清晰的适用范围。比方说你可能你在你本身替父母去接孙子，但因为老年大学或者体检，你没有及时的去接 儿媳，可能就会对你抱怨连天，但他可能忘了，照顾自己的孩子才是父母本应该的责任， 你照顾孙子是义务，而不是责任，要把义务和责任去分别分辨清楚。所以对不熟的人，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。对亲密无间熟悉的人，我们更应该 共见清晰而稳定的边界感，而只有这样，大家才是张弛有度、幸福开心的， 而不是一方持续的忍让或者退让，而对方持续的漠视和忽视，这不是长期关系建立的基础，而是为长期关系埋一颗又一颗深深的泪。爱人者，人恒爱之。敬人者，人恒敬之。