判断对方是否良人的方法

其实有很多姐妹，我们一直在纠结一个问题，我怎么样知道他对我是不是真心的，是不是特别的纠结，然后又特别的焦虑，又特别的内耗。明明觉得我自己很爱他，但是我就是不信任他， 总觉得有的时候有真心吧，有的时候又感觉不到他的真心。今天我就给大家说一下你们很关心的一个问题，怎么样判断在特殊感情当中，这个男人是不是对你真心？一、 能力范围内，其实关系中的真心，他真正就是一种轻松且快乐的状态，就是知足对方在认为自己能力范围内做的一些力所能及的一些事情，比如说对你的付出，对你的关心，对你的时间， 他会主动，但是不会超出自己的能力范围。他会考虑到一些现实的因素，一些安全的因素，比如说物质、情感、时间，在他没有太大的压力的情况下，他会很乐意的去付出这个事情，因为这些东西就是他的力所能及。 当然你在看到并享受他的力所能及的时候，你是满足的，你是认可的，你是快乐的，你是轻松的， 你是满意的这样的一个状态。所以说真心他是相对的，也是相互的一个状态。但是有一些姐妹会认为他的这些力所能及是一种施舍啊，是他空闲时间的这种消遣， 于是就不甘心，委屈，然后去和以前他对你的那些行为，那些高浓度的状态去做一些比较。 但是我要提醒你，你们两个人的关系，他就应该是这个样子，就应该保证自己的正常生活为前提的一些力所能及，你要做的事情也是力所能及，不能去破坏自己的基本生活的平衡，对不对？所以你不要偏激的认为他真心对你， 就是必须要去做一些什么都不顾的一些事情。二、会和你说现实，我们且不说爱不爱这个词哈，如果这个人真心，他会和你说真话实话说现实， 比如说我们都不应该这么上头，都不应该影响到了自己的正常生活，你要去社交，要注意安全，你要有自我，才能让关系长久，才能享受关系。但是很多姐妹总是觉得这些话就是他不爱自己的一些托词， 就是在权衡利弊自己。我其实在视频里面讲过大家这些观点，但这些话我说出来你们觉得好像，咦，对，袁叔说的对，但是他说出来你就认为他是借口， 他是在撤退，他是不在乎你，不爱你了。你们真的被那些不良的那些理论给侵蚀的太深 了。不是说他理性，是他之前已经上头上过了，他已经走过了上头这一步。现在呢？你因为那些高浓度，你因为你自己的依赖，因为你舍不得，然后你在上头， 你会觉得什么事情都没有这一件事情重要了，我总是在不甘心，我总是在累耗自己。你觉得你自己很爱他，其实你是在一直要求他来满足你以前享受的那种那种状态，你觉得你自己不能没有他，对不对？ 你享受的就是他以前追你的那种状态。所以说他说的这些不一定说想要离开你，而是你们都需要 理性，都不能够太上头。真的，如果说他要离开，通常情况下会因为你的责备，你的争吵，你的不甘心，你做出了一些情绪化的一些事情造成的他想撤退。 三、你认为是就是不要用那些不合适自己和他的关系的一些理论啊，听到了一些鸡汤去套。在你们的关系当中，人和人是不一样的，我们都是独立的个体，我们的思想，我们的想法，我们的经历都是不一样的。为什么这么说呢？ 在以自己的感受为主的前提下，你认为他对你的真心，那就是真心。说的细一些，你的安全感，你的获得感，你的幸福感， 他让你在这段关系当中感受到了这些感觉，并且用行动让你知道了你自己是被在乎的，你会很快乐，那就是真心。但是你要知足对不对，他满足了，并且超出预期的满足了 你对这段关系的这种需求，那你更觉得是真心的，所以你会上头啊，所以你会依赖啊。 你认为的真心就是自己的需求有没有被满足，以及他有没有按照他以前上头的那个标准来对待。你为什么觉得他不真心，就是因为他没有满足你，没有按照你的思路来，没有遵守你对真心的这个标准。 四、理性的真心标准真心他不是那种无条件的，无底线的付出，不是那种不顾一切的给予，是建立在双方都很轻松，很自由，很快乐的一个状态下，在一起的时候可以很粘人， 但是在自己的生活当中，你也是独立的一个状态，有空间的，有距离，有信任的这样的一种状态。 真心他是相对的，而不是自私的认为他就应该满足过的一切才是真心在一起的信任。对关系的一些弊端的理解，对自我的尊重，不会过度依赖，更不会让自己失去自我的一个状态。

给大家分享一个很准的判断对方人品的细节。你不用和他相处很长时间，你也不用听他说了什么，做了什么，你就只看一件事就足够了，就是看他是否会试探你，是否会在交往中有意无意的反复的试探你 有没有发现那些真的人品好，对你有诚意的男生，你和他相处的时候，是不会感受到被试探的感觉的，他对你是大大方方，认真坦诚的。而那些总是试探你的，打探你的经济情况，打探你的家境，还试探你的反应，试探你的底线，尝试低成本拿下你， 能让你感觉到强烈的。被试探的男生一般人品都不怎么样，为什么这么说？因为试探这个行为的背后反映的是他底层的思维逻辑。他面对你不是想着怎么建立信任，怎么维护感情，怎么和你合作共赢，而是先搞清楚你手里有多少筹码， 你这个人好不好对付，他能从你这里占到多少便宜，捞到多少好处。所有的试探本质上都是在摸底，是为后续的狩猎、作战和争夺做准备。 那么当你遇到对方的试探，最好的回应是什么？第一，不接招。如果他是对你进行炫耀时的试探，想要利用他的成绩、履历和光环压制你，你只需要保持微笑，内心毫无波澜，然后淡淡说一句挺好就行了。 如果他试探你的收入，你的家境，你依旧是不咸不淡的说一句，我收入能养得起我自己？我父母都是普通人，当他发现他的任何招式都记不起你的反应和波澜，都无法让你产生自我怀疑，让你露怯的时候， 自己就会觉得自讨没趣，你就给他一种，他像个小丑在舞台上卖力表演，却发现台下的观众正以一种很冷静很卑鄙的目光看着他。第二打回去。 如果他试探你的底线，不要闷声不吭，而是要立刻展示你的框架感。你希望关系是以一种什么样的状态和节奏去发展，你坚决接受不了的事情是什么？不要害怕这么说会不会把他放跑了。如果你不敢树立你的框架，你一定会被他牵着鼻子走，然后被他低成本使用。 一个连你最基本的底线都要使劲给你往下踩的男人，没有任何接触的必要。你就记住一点，试探本质上是控制测试，他就想看看你的行为边界在哪里，你的情绪开关又在哪里，你会在哪个点自卑和漏怯，他好找到那个最省力、效益最大化的控制点。 所以你的不接招和打回去，就是在向对方传递一个很强烈的信号，我的内心秩序，我的决定，我的框架是由我自己来定义的， 你不要想着来牵制我。你的这个状态就是最高级的筛选，自动让你规避掉那些想要来占便宜、搜刮和压榨的人，吸引来真正懂得尊重、合作、彼此成就的人。所以，当你在择偶的过程当中，一旦你察觉到了被试探的味道，你就要么给自己穿上最高级的防护服，要么直接离开。

如何快速判断出对方本身就是很好的人？很多人花大把时间在错的人身上，最后精疲力尽才发现看走眼了。其实判断一个人好不好，根本不需要长时间相处，更不需要等到被伤害了才明白。真正好的人，从接触的第一刻起， 就会在细节里暴露他的底色。我见过太多人用错误的标准筛选身边的人，有人觉得对自己好就是好人，有人觉得说话好听，就觉得是优质人脉。这些判断全错了。 一个人对你好，可能是有所图，说话好听，可能是伪装。有钱有资源，更不代表人品过关。真正好的人，判断标准只有一条，看他怎么对待与自己无关的人。 我之前认识一个做投资的朋友，第一次见面是在一个行业聚会上。那天他西装笔挺，跟几个大佬谈笑风生，看起来是那种典型的精英人士。但真正让我记住他的，是散场后的一个细节。会场外面有个收拾桌子的 阿姨，不小心把水洒在了他鞋上，当时很多人都在，阿姨慌的直道歉，他蹲下来帮阿姨把三落的餐具捡起来，笑着说没关系，自己也不小心。那个瞬间，我就知道这个人值得深交。后来我们真的成了很好的朋友，合作过几次项目，他从来没让我失望过。 而那些在聚会上表现的特别热情，对我各种承诺的人，后来要么消失了，要么在关键时刻掉链子。一个人的教养和人品，藏在他对待弱者的态度里。那些对服务员颐指气使，对清洁工视而不见，对下属呼来喝去的人，不管他对你多好，本质都不会是个好人。因为他的好是有条件的， 是看对象的，是建立在利益交换基础上的。还有一个特别准的判断标准，看他怎么评价不在场的人。我以前有个同事，跟谁都能聊得来，很会说话。但我发现每次跟他单独相处，他总是在说别人的不好。 今天说 a 同事工作不认真，明天说 b 领导处事不公，后天又说 c 客户难搞。一开始我还觉得他是跟我关系好，还说这些，后来突然明白，他跟别人在一起的时候， 估计也是这么说我的。果然，半年后，部门调整，他为了往上爬，把很多人的私人信息和工作失误都告诉了新领导，包括我的那一刻，我才真正理解，一个喜欢背后说人坏话的人，永远不可能是真正的好人。 真正好的人评价别人永远是客观的，他们不会为了拉近跟你的距离就贬低别人，也不会为了显示自己聪明就挑剔别人的缺点。他们说话有分寸，知道什么该说什么不该说，更重要的是，他们不需要通过踩低别人来抬高自己。 第三个判断标准，看他遇到冲突时的反应。去年，我亲眼见证了一场很激烈的商业纠纷，两个合作伙伴因为利益分配产生矛盾， 其中一方在会议上情绪失控，当着所有人的面指责对方。按照正常逻辑，被指责的那个人应该反击，或者至少要为自己辩解，但他没有。他让对方先把话说完，等对方冷静下来才平静的说，我理解你的愤怒，我们可以找第三方重新核算，如果真是我的问题，我承担全部责任。 最后证明其实是个误会，但那个人的反应让我印象太深刻了。真正有格局的好人，遇到冲突，不是急着证明自己对，而是先理解对方的情绪，然后理性解决问题。 那些动不动就跳脚，把所有错都推给别人，永远觉得自己是受害者的人，基本不会是什么好人。还有最容易被忽略的一点，看他守不守承诺。 不是那种签了合同写了协议的大承诺，而是那些随口说出的小承诺。说好了要帮你介绍资源，转头就忘了答应了一起吃饭，临时放你鸽子，也不提前说承诺，给你的资料拖了三个月还没给。这种人，不管嘴上说的多好听，本质上都不靠谱。 我有个合作伙伴，认识五年了，他说过的每一句话都算数，哪怕是很小的事。比如说好了要转发我的文章，他一定会在当天完成，说好了要介绍一个朋友给我认识，最晚三天内一定会安排。这种人做事的可靠程度，让我在后来的很多重要决策上，都会第一时间想到他。 靠谱这个词听起来简单，但真正能做到的人太少了。因为靠谱的本质是尊重，是把别人的事当成自己的事，是不管大事小事都认真对待。那些总是找借口，永远在拖延，承诺一堆却从不兑现的人，不值得你花时间判断。一个人好不好，从来不需要复杂的分析，也不需要漫长的相处， 你只需要在细节里观察他。他怎么对待陌生人，他怎么评价不在场的人，他遇到冲突时的第一反应，他是否说到做到？这些细节不会骗人，因为一个人的本性藏在他不经意的选择里。 不要再浪费时间在错的人身上了。那些让你怀疑、让你不舒服，让你总是需要试探的人，从一开始就不值得你投入。真正好的人，你第一次见面就能感觉到他们给你的感受是稳定的、舒服的和信任的。从今天开始，用这些标准重新审视你身边的人。 该远离的人不要犹豫，该珍惜的人加倍对待。你的时间和精力太宝贵，只能留给真正值得的人。记住，人生最大的智慧不是认识更多人，而是识别出那些真正好的人，然后死心塌地的跟他们在一起。

判断一段关系合不合适，我告诉大家一个简单又好用的标准，那就是在关系里面，你能不能坦然的做自己。什么意思呢？我举两个呢，在感情当中极端的例子，你大概就能明白，为什么好的感情状态一定是做自己。 第一个呢，叫试图改造对方。这是绝大多数情侣爆发吵架冲突的主要原因。 大家在原来的环境里面啊，习惯了被宠爱，家人朋友对自己呢都非常的照顾。于是呢，大家在大脑里面会形成一个固化的概念，你既然爱我，那么你就应该顺着我来。 但是来到两个人相处当中，第一个阶段吸引期的时候还好好的，到第二个阶段磨合期的时候， 尤其是在一些细节上出现了一些分歧，双方之间都会想这么一点小事情，你都要争个输赢，那以后还怎么相处？紧接着呢，就开始以发脾气或者冷暴力的方式，迫使对方放弃阵地来满足自己的需求， 一次两次可能还管用，到了后面那个妥协，被动接受改造的一方，一定会有强烈的挫败感，甚至主动的放弃关系。 第二种情况呢，叫压抑本能。我见过很多女生都有这种情况，为了达到在一起的目的，试图去改变自己的本性去迎合对方， 比如不想去的一些场合，不想参加的一些活动。压抑的一方呢，都会强迫自己去忍耐，试图用这种自我牺牲的方式来换取对方的理解。但事实适得其反， 压抑需求在对方的眼里面就等同于没有需求，你换来的只有另一个人。无限制的情绪，啰嗦和情感的剥削， 到了最后啊，会搞得自己进退两难，疲惫不堪，在不得已的情况之下呢，还是会选择放手。这就是为什么很多情侣在分手以后啊，反而能够成为好朋友的原因。 因为把情侣的关系拿掉以后，彼此对对方的感情变得更加的纯粹，他缺少了去改造对方和压抑本能的理由。 而做自己呢，恰恰是在亲密关系里面最舒适的状态，双方既不会压抑自己，也不会想着去改造对方，只有这样呢，两个人的感情体验才会更好， 关系才能更加的持久。那么回到你的感情当中，你是在迎合对方呢，还是在做自己呢？

如何在相处中快速有效判断对方是否真的靠谱，是值得我们选择的优质伴侣？我有三段谈了两年以上的感情，虽然后面因为彼此对未来的规划不同而和平分手，但是不能否认我们在相处过程中是真心真意对待彼此。 所以呢，很会挑选拥有爱人能力并且能够经营长期关系伴侣的。我给大家总结出来以下几点，咱们选择大国努力。第一，服务意识。无论是朋友还是交男朋友，第一次吃饭呢，我都会去挑选像烧烤火锅这种 动手性高的，准备要去吃啊，或是点餐的时候，我也会去强调我不吃香菜啊，或是我的饮食习惯是饭前先吃蔬菜，或是我饭前先喝水这些习惯， 然后去留意对方是否会注意我的这些习惯，或是主动帮我优化细节啊。跟服务员要热水，这不是服从性测试，更不是招聘老奴才啊。这里可是包含着三大心理学的维度，这个人具不具备利他性、 共情能力以及共同成长意识。这三个维度远比他有没有给你剥虾皮，第一口吃的，有没有给你这种很容易装出来的要靠谱的多。热恋期的端茶递水太容易， 难得的是这个人真的有利他意识。在你们俩之间发生利益冲突的时候，他愿意让利给你，在你最虚弱的时候，他愿意去帮你清理你脱过的衣服。 哪怕是吵架闹别扭，他也记得你身体不好，咱们不要带着气过夜。要求服务意识不是事太多，当你生完孩子，他是兄弟，一说两句就跑出去跟着玩游戏，还是以你和孩子为主， 有了小孩，他是调整重心以及和你一起共担家务？还是是觉得哎呀，大男子主义，哪有男人在家带孩子的那一刻，你就知道这三个维度有多重要了。我们当代女性不需要别人因为我们的性别角色来服务我们，我们需要的是真正能够尊重他人，平等沟通， 有共情能力，不拿感情当跳板，不拿伴侣当工具人当奖杯，愿意为了关系的长远利益去共同成长的人。第二，聊三观。很多人恋爱初期会因为觉得跟对方三观很合在一块，但谈久了又越来越发现好像根本不是一路人。为什么？ 因为三观匹配不是你们的三观完全一致啊。恋爱初期你说什么，他说是是是，而是发生冲突，发生意见不同的时候，你们是否还能彼此尊重？会有角度的不同，但不会是完全的对立面。那些一开始你说什么他都能接住，说什么都能共情的，很可能是表演式的虚伪的迎合。 这个不用怕啊，斑斑有的是招。第一，用尖锐问题测试真实反应，比如网上说彩礼就是卖女儿，你怎么看？真正有脑子，有自己独立的想法，没有被大染缸染透了的他会有感性理性不同的表达，从自己的知识体系去出发， 结合自己的感受经历啊，去给你分析伪装者。基本上聊这么几个回合下来就全暴露了，要么愤怒极端啊，要么回避。第二，他能不能对自己说的知行合一， 跟你说他觉得孝顺父母最重要，他多爱多爱自己的家人，但是从来不主动联系自己的父母，很爱女，共情女性，结果做的事呢，哪个都跟爱女不沾边。三啊，时间永远是最好的照妖镜，他所有说的想法能不能落实到底，他到底是一个什么样的人，慢慢过着，看他能不能实现就知道了。 一开始跟你说他的恋爱观，是啊，以结婚为目的，但是谈恋爱的过程里面发生过很多次的矛盾摩擦，他只承诺从来都不做，从来都不愿意为了关系去成长。不是他变了，也不是你不够好，只是他暴露了。 别怕问这些问题麻烦而听到自己最不想听的答案，现在暴露问题总比在一块时间久了，进入围城了，再变了，再不装了，那就麻烦了。第三大点啊， 恋爱个一年一年半两年左右，哎，两个人磨合的很不错了，各个方面呢，相处的很好了，你要看他会不会去跟你主动提，往后推进关系也许不会天天挂在嘴上，但一定会落实到实处上。 见家长啊，努力的去结束异地呀，规划工作呀，还有就是各个方面财务方面的坦诚。 见家长的态度有了，那我们就要去了解对方的家长了。见家长别紧张啊，他是完成双选，不是让你去备挑选的。观察重点就在于一他父母的相处模式，父亲是否长期缺位，母亲又付出过多。 我之前也跟你们说过哈，很多时候呢，你在这个家庭里面生存怎么样，他也是要看你的婆婆想没享受过好日子， 如果未来婆婆能把自己的儿子当成自己确位丈夫的代替品，那么在一块之后呢，你就很容易和他之间发生竞争，雌性。第二就是你伴侣和他原生家庭的粘连程度， 不是说担心的就不行，也不是说父母真有矛盾就不行，关键就要看他是否能够明白他处在一个什么样的情况，他又能和那些情况做调整，做和解，他能把他自己单独宅出来，父母可能控制欲强，但是他努力的在做剥离，父母可能比较依赖他，道德绑架他，但是他能够明白其中的问题，并且 尽量的处理好，不让你们的小家受牵连，而不是一味的被道德绑架，拿你们的小家庭当他们大家庭的血包。判断一个人是否靠谱，一定要长期接触，绝对不能看到一两个让你不舒适的点就下头，也不能因为一两个还不错的点就上头完全信任。 这个世界其实不存在可以非常高效快速的筛选到一个人的点，哪怕是我学心理学的老师都不可以。当发现对方越来越不靠谱，你能有多快的课题分离？整理好自己的情绪，不去过分美化对方，接受他只是不合适我们，不是我没有价值，我不好。 那你也就能多快的走出那个不适合你的漩涡，过了这个情关，去迎接真正属于你的幸福。如果你现在就在有一个接触的人，又不想承担过高的风险， 聊得很上头有点分不出来好坏，或是对方已经让你觉得不舒服，你不知道是该放手还是可以再接触。可以评论区留言，选择大国努力，或是直接发来给我看看，我来帮你把把关。

如何在相处中快速有效判断对方是否有担当、有责任心，是值得我们选择的优质伴侣。如果你不太会看人是人，你现在有一个正在接触的对象，或是刚确定关系，你还不那么踏实。这条内容点赞保存收藏好帮你选择大国，努力艾特你那个看人眼光不行的闺蜜一起看。 先说刚开始接触没有确定关系之前，一约会吃饭，如果对方让你选，那你就去选烧烤或者火锅这种需要动手参与的，去看他有没有服务意识，通过用餐礼仪也能判断出来他平时出入的饭局都是什么样的段位。但注意，你不要给我上升到什么人家第一口吃的给没给你，或是人家给没给你剥虾皮。 如果是对方决定好了要带你吃什么的话，那你要看他会不会结束之后给你 aa， 或是他会不会用团购。不，其是团购，我和朋友吃饭我也会用团购，但是我们出席重要场合，请重要的人吃饭，我们请领导吃饭，请甲方吃饭，我们一定不会用团购。团购的菜品都是固定的，可选择性很少，这个人可能就是 只看便宜，他不看品质。还有一方面呢，是他看人下菜碟，他再给你立规矩。二、聊三观。我觉得最重要的就是消费观和价值观。 确定关系前，你需要作为你的伴侣，对方要为你付出什么，明确好会筛选掉那些一毛不拔的想要短择你的人。虽然可能有的人他不在乎这三瓜两枣的，还是会对你付出，但是大方向上这个方法是靠谱的，了解清楚对方的消费观，包小了说你们在一起，你认为隔几个月给自己买个奢侈品是犒劳自己， 那么他如果认为有那个钱还不如买个假的，或者是说花到吃上去，那这就是你们矛盾的导火索。聊一些当下的实施热点，可以了解到对方的价值观啊，他有没有共情能力，他的观点会不会过分偏激？他懂不懂得尊重女性，不能听到一点不顺心的，你就把对方否了，容易适得其反映来。 嘴甜舌滑的渣男，如果多次沟通中，多次有冲突，那么你就要谨慎考虑了。三、能否直面自己的内心面对冲突， 相处下来觉得不合适啊，不喜欢啊，不心动啊，或是不爱了，变心了，不想娶你了，他能不能有那个勇气直面的去告诉你，而不是顾左右而言他，说一些没有用的，或是直接冷战逃避。 四、逆商。这一点在我的择偶标准重要性里面可以排到前三。我每次发类似内容，一定会有一些无聊的男生在评论区说啊，你当我们渣男都是不更新系统的吗？我马上我就学会了。姑娘们，你们根本就不用害怕，因为有些东西呢，它是需要几十年如一日的沉淀才能得来的，可以演一时，但绝对不能一直演。 就比如说情绪，他是最骗不了人的，一个连自己的情绪都不能包容理解管理好的人，那么他日后各个方面都将一事无成。相处期间，对方正好经历了人生低谷，你要看他有什么样的思维和格局。牛人是遇到问题，我想方法怎么解决这个问题，不牛的人是我遇到问题抱怨问题 五，恋爱半年，一年以上，他会不会去主动推动关系规划未来？不一定会挂在嘴上，但一定会落实在行动上。去见你的朋友，见你的家人，带你去见他的朋友，他的家人买车买房啊，或是规划什么时候结束异地。 去见他的朋友。着重看认识时间长的可以看到他的人格稳定性，新认识的认识时间短的不太作为参考。去他家里面看他父母是如何相处的，他父母的价值观、消费观是什么样的， 他和他父母之间能不能做到亲密，但又是各自独立的个体，他在做人生大事选择的时候是否能自己拿的定主意啊？如果父母干涉的过多，他自己犹豫不决，那大概率上这个靠谱程度是很低的。他如果有主见，能自己做主，有规划，也会参考父母的意见，就是独立，但是不冷漠，那大方向绝对靠谱。 这点上不绝对，因为有的人呢，虽然原生家庭差劲，但是自己可以通过后天的自我觉醒，自我圆满，达到一个不同的状态。 判断一个男人是否真的靠谱，他需要的是一个长时间的考量和一个综合的判断，不能抓小放大，或是紧盯着一个两个点去看，容易掉入别人给你设计好的陷阱里。 发现对方不靠谱，你能有多快的说服自己接受现实，对方就是不喜欢我们，对方就是不适合我们，妄想不期待，不美化，那你就能多快的走出那个漩涡，迎接美好的未来。

如何快速判断出对方本身就是很好的人？很多人在识人认人这件事上，都踩过一个特别大的坑，那就是只看对方对自己好不好。这个逻辑听上去很合理，可实际上破绽极多。一个人对你好，可能是有所图谋，可能是想利用你， 也可能只是因为你当下还有可利用的价值。真正品行好的人，从不是只对你温柔客气的人，而是骨子里自带善意，对身边人都保有基本尊重的人。今天就给你一个简单直接的判断方法，从三个角度观察，就能看清一个人的真实底色。 首先看他如何对待地位、能力不如自己的人。去年我接触过一位新的合作方，第一次见面在餐厅商谈，全程他举止得体，对我也十分客气。可中途服务员不小心打翻茶水，见到了他衣袖上，他立刻变了脸色，当场厉声指责对方，语气十分刻薄。 就在那一刻，我心里已经确定，这个人绝对不能深交。原因很简单，一个人在面对没有利益往来，无法给自己带来任何好处的人时，流露出来的才是最真实的本性。他能这样对待普通的服务人员，将来等你失去价值，不再能帮到他时，他也会用同样的方式对待你。反观我现在最要好的朋友，是两年前在咖啡店偶然认识的。 当时我们都在等饮品，前面一位顾客因为点单失误和店员争执，店员还是实习生，急得快要哭出来。朋友主动上前缓和气愤，还笑着说自己也经常点错，没关系，慢慢来。就是这样一个不起眼的小举动，让我当即觉得这个人值得结交。后来相处下来，也印证了我的判断，他为人踏实可靠， 合作共事时，从不会因为对方是新人或是职位较低就轻视怠慢。第二点，看他在没有任何好处可图的情况下，还愿不愿意主动帮人。大多数人愿意伸出援手，都是冲着对方能给自己带来回报， 这算不上善良，只能算是人情投资。真正的善意是明明知道不会有任何回馈，依然愿意帮一把。我见过不少人，嘴上总说互相扶持，彼此帮忙， 可仔细观察就会发现，他们只帮对自己有用的人。对方有影响力、有资源，就热情主动，百般讨好对方。普通平凡，毫无背景就视而不见，冷漠疏离。这样的人算不上大奸大恶，但绝对不是真正内心良善的人。 去年有位读者和我说起，刚进公司时，一位前辈对他格外照顾，耐心教他工作方法。可后来他发现，这位前辈对新来的普通实习生态度冷淡，完全是另一副模样。他不禁怀疑，当初前辈对自己好，是不是因为自己是由领导推荐入职的？我告诉他，你的直觉没有错。 真正品性好的人，不会因为对方有没有背景、有没有价值而改变态度。他们帮人是出于本心，而不是精打细算后的利益交换。第三点， 看他在背后如何评价他人。这一点最能体现一个人的格局。我曾经合作过一位内容创作者，表面上待人亲和，见谁都夸赞，看上去人缘极佳，可私下和我聊天时，却把同行贬的一文不值。当时我就忍不住想， 他在别人面前会不会也这样议论我？后来果然从朋友口中得知，他也在背后说过我的不是。这样的人其实很可怕，他并不是有多坏，而是习惯通过贬低他人来抬高自己。真正的内心通透、品性端正，也只会就事论事， 不会进行人身攻击。他们不需要靠踩低别人来证明自己，因为内心本就足够笃定丰盈。可能有人会说，这些标准太过严苛，按照这样挑，身边几乎没什么好人。 事实也确实如此，也正因为这样，真正良善的人才格外珍贵。大多数人都活在自我错觉里，以为对方对自己好就是好人。可你有没有想过，一旦你失去利用价值跌入低谷，内些人还会一如既往的待你吗？我见过太多这样的情形， 有人顺风顺水时，身边簇拥着一堆朋友，可一旦遭遇挫折，陷入困境，那些人便瞬间散去。这并不是人心凉薄，而是从一开始，你就没有看清对方的真实品性。那些真正值得深交的人，不会因为你的境遇起伏而改变态度，他们对你好，不是因为你能带来什么好处，而是因为他们本身就是这样温暖可靠的人。 我自己也有过切身经历，三年前，我的账号出现问题，粉丝大幅减少，不少合作接连告吹，那段时间格外落魄。可身边有几位朋友不仅没有疏远，反而主动帮我想办法对接资源，陪我慢慢走出困境。 这些人才是真正骨子里善良的人。现在回头看，那段艰难的经历，也让我彻底看清了身边的人，那些在低谷时依然不离不弃，伸手相助的人， 如今都成了我最真实的挚友，而那些趁机远离的人，此后也再无往来。识人其实不需要漫长的考验，也不用复杂的试探，只要记住一点，看一个人的本性，不要只看他对你如何，而要看他对旁人如何。看他无利可图时怎么做，看你看不到的地方，他怎么说。从今天开始， 用这几个角度观察身边的人。真正良善可靠的人，值得你用心结交，而那些只是表面客套、虚情假意的人，保持距离就好。人生短暂，不要把宝贵的时间浪费在不值得的人身上。真正的好人并不多，可只要遇见一个，就值得你用心珍惜一辈子。

如何在相处中快速有效判断对方是否真的靠谱，是值得我们选择的优质伴侣？第一，服务意识无论是朋友还是交男朋友，第一次吃饭呢，我都会去挑选像烧烤火锅这种动手性高的， 准备要去吃啊，或是点餐的时候，我也会去强调我不吃香菜啊，或是我的饮食习惯是饭前先吃蔬菜，或是我饭前先喝水这些习惯，然后去留意对方是否会注意我的这些习惯，或是主动帮我优化细节。跟服务员要热水，这不是服从性测试，更不是招聘老奴才啊。这里可是包含着三大心理学的维度， 这个人具不具备利他性、共情能力以及共同成长意识。这三个维度远比他有没有给你剥虾皮滴口吃的，有没有给你这种很容易装出来的要靠谱的多。热恋期的端茶递水太容易。 难得的是，这个人真的有利他意识。在你们俩之间发生利益冲突的时候，他愿意让利给你，在你最虚弱的时候，他愿意去帮你清理你吐过的衣服。哪怕是吵架闹别扭，他也记得你身体不好，咱们不要带着气过夜，以你的生命财产安全为主要求，服务意识不是事太多， 当你生完孩子，他是兄弟，一说两句就跑出去跟着玩游戏，还是以你和孩子为主。有了小孩，他是调整重心以及和你一起共担家务，还是是觉得哎呀，大男子主义，哪有男人在家带孩子的那一刻，你就知道这三个维度有多重要。 我们当代女性不需要别人因为我们的性别角色来服务我们，我们需要的是真正能够尊重他人，平等沟通，有共情能力， 拿感情当跳板，不拿伴侣当工具人当奖杯，愿意为了关系的长远利益去共同成长的人。第二，聊三观。很多人恋爱初期会因为觉得跟对方三观很合在一块，但谈久了又越来越发现好像根本不是一路人。为什么 三观匹配不是你们三观完全一致？恋爱初期你说什么，他说是是是，而是发生冲突，发生意见不同的时候，你们是否还能彼此尊重？会有角度的不同，但不会是完全的对立面。那些一开始你说什么他都能接住，说什么都能共情的，很可能是表演式的虚伪的迎合。 这个不用怕啊，斑斑有的是招。第一，用尖锐问题测试真实反应，比如网上说彩礼就是卖女儿，你怎么看？真正有脑子，有自己独立的想法，没有被大染缸染透了的他会有感性理性不同的表达，从自己的知识体系去出发，结合自己的感受经历啊，去给你分析 伪装者。基本上聊这么几个回合下来就全暴露了，要么愤怒极端，要么回避。第二，他能不能对自己说的知行合一？ 跟你说啊，他觉得孝顺父母最重要，他独爱独爱自己的家人，但是从来不主动联系自己的父母，对你就小心说很爱女，共情女性，结果做的事呢？哪个都跟爱女不沾边。三啊，时间永远是最好的照妖镜， 他所有说的想法能不能落实到底，他到底是一个什么样的人，慢慢过着，看他能不能实现就知道了。一开始跟你说他的恋爱观是以结婚为目的， 但是谈恋爱的过程里面，你发生过很多次的矛盾摩擦，他只承诺从来都不做，从来都不愿意为了关系去成长，那这就是假的，不是他变了，也不是你不够好，只是他暴露了。别怕问这些问题麻烦，然后听到自己最不想听的答案。现在暴露问题总比在一块时间久了，进入围城了，再变了，再不装了，那就麻烦了。 第三大点啊，恋爱个一年，一年半，两年左右，两个人磨合的很不错了，各个方面呢，相处的很好了，你要看他会不会天天挂在嘴上，但一定会落实到实处上。 见家长啊，努力的去结束异地呀，规划工作呀，还有就是各个方面，财务方面的坦诚，见家长的态度有了，那我们就要去了解对方的家长了。见家长别紧张，他是完成双选，不是让你去备挑选的。 观察重点就在于一他父母的相处模式，父亲是否长期缺位，母亲又付出过多。我之前也跟你说过哈，很多时候呢，你在这个家庭里面生存的怎么样，他也是要看你的婆婆想没享受过好日子， 如果未来婆婆能把自己的儿子当成自己缺位丈夫的代替品，那么在一块之后呢，你就很容易和他之间发生竞争，此竞第二就是你伴侣和他原生家庭的粘连程度， 不是说担心的就不行，也不是说父母之间有矛盾就不行，关键就要看他是否能够明白他处在一个什么样的情况，他又能和那些情况做调整，做和解。他能把他自己单独宅出来， 父母可能控制欲强，但是他努力的在做玻璃，父母可能比较依赖他，道德绑架他，但是他能够明白其中的问题，并且尽量的处理好，不让你们的小家受牵连，而不是一味的被道德绑架与 愚孝，拿你们的小家庭当他们大家庭的血包。判断一个人是否靠谱，一定要长期接触，绝对不能看到一两个让你不舒适的点就下头，也不能因为一两个还不错的点就上头完全信任这个世界其实不存在可以非常高效快速的筛选到一个人的点，哪怕是我学心理学的老师都不可以。当发现对方越来越不靠谱， 你能有多快的个体分离，整理好自己的情绪，不去过分美化对方，接受他只是不合适我们，不是我没有价值，我不好，那你也就能多快的走出那个不适合你的漩涡，过了这个情关，去迎接真正属于你的幸福。

今天教你三个方法，看对方是否适合你，家人们是不是，是不是还在问这个人到底适不适合我？纠结到睡不着，相亲相了一大堆，恋爱谈了好几轮，还是摸不透对方是不是能走能走到最后的人。 今天我就掏心窝子给你们分享三个超级实用的方法啊，帮你快速判断，告别内耗。 第一个方法，看你们吵架后的解决方式。记住，两个人在一起吵架是常态，但吵完之后的态度才是关键。 真正合适的人，不会说在气头上给你翻旧账，说狠话的，更不会说冷暴力逼你妥协，他会愿意停下来听你说话，哪怕当下有分歧，也会想着我们一起解决问题，而不是说我一定要赢过你。 那些吵完就拉黑嘞，那冷战好几天嘞，从来不肯那种低头服软的人啊，真的别往上凑。第二个方法，那就是看他对那些无关紧要的人的态度。 一个人真实的人品，从来不是在你面前装出来的，而是藏在他对服务员，对家人，对陌生人的语气语气里。如果他对餐厅服务员都就是那趾高气昂嘞，对家里的长辈不耐烦， 对路边的环卫工人都是吆哧一逼的。那你往后要小心了啊，今天他能这样对别人，明天就可能这样对你。 只有只有懂得尊重身边每一个人的人，才值得你去托付真心。第三个方法，看你们对未来的规划是否同同频，这一点真的太重要了。 你们聊以后要不要买房？嗯，对生孩子这件事的看法一致，不一致，是想过那种轰轰烈烈的日子，还是说想过那种安安稳稳的小生活， 比如你三十岁之前结婚生子，嗯，他却感觉一辈子不结婚也中，哎。你比如你想努力攒钱买房嘞，他却想天天月光族，还嫌你太物质哈。 这种根本上的分歧，不是说靠爱就能磨平的，那种短期的新鲜感撑不起长期的柴米油盐，只有方向一致的人才能走的更远。家人们，其实判断一个人合不合适，真的不用看那些花里胡哨的， 不用看那些花里胡哨的东西，就看这三点啊，那吵架后，吵架后的态度，对旁人的尊重，对未来的规划。 爱情不是单方面的强求，而是两个人的同频共振。希望大家都能擦亮眼睛啊，找到那个能跟你好好过日子，好好吵架，一一起奔向未来的人。

如何才能快速判断一个人是不是本身就很好呢？选伴侣不要找对你好的人，而是要去找那个本身就很好的人。那我们应该怎么去判断一个人本身好不好呢？ 我今天就从心理学角度给大家分享五个关键的识人标准。第一个就是看对方够不够爱自己。 如果一个人相处初期就对你百依百顺，牺牲自己感受满足你，这样的人一定不会真的爱你。所谓的爱自己，最关键的一点就是要有自我主体性，能把自己的感受放在第一位， 只有这样才能够有多余的爱分享给你。但一个人如果没有主体性，本质是不够认同自己，不相信自己能被爱，所以委屈自己讨好你，想尽快达到高度融合状态。 直白点说，他对你好是为了填补内在匮乏，一旦你没给到反馈，他会立刻找下一个融合的人，这种爱来的快，去的也快。第二点，看他对原生家庭的态度。若依赖父母，事事征求意见或总强调孝顺，说明没完成与原生家庭分离， 无独立意识。你跟他在一起没法成为家人，甚至被当外人。相反，若抱怨责怪家庭本质也是未分离， 对父母恨意未消。危险之处在于，他进入亲密关系后，会把对父母的恨投射到你身上，比如莫名发脾气，只把你当发泄对象。第三，看他有没有健康人际关系网。首先，物以类聚， 他朋友的三观人品应跟他一致。若他身边人爱劈叉出入花亭酒店，别信他能独善其身。另一个点，看他和他人相处有没有清晰边界意识，懂拒绝吗？若他对别人总热情， 别人的事不管何时与否都想外拉做。在外人眼里是好人，但不会对你和小家好，甚至牺牲你利益。第四看有没有长久关系。能力不仅对人，也包括对事、对物品，比如频繁换工作，东西不顺手就换，说明没维护意识， 没解决问题的能力和习惯。这样的人感情出问题，第一反应可能不是解决问题，而是解决。你看他过去感情大概率每段都不长久。第五看有没有上瘾行为，比如打牌、打游戏上瘾，消遣正常，但天天没日没夜玩，形成上瘾， 别选。心理学里，上瘾是对生活的逃避，他觉得生活无意义，不快乐，不能直面人生才麻木，沉浸于快感事物，缺内在驱动力。这样的人给你的爱是消极无力的， 可能还充斥过度控制欲和占有欲。我一直强调，别信爱情，信人格，扎心真相， 无论多相爱，鸡毛蒜皮里还会被消磨干净。但人格成熟，本身好的人，无论爱情走向如何，都能保持底线水准，你的下限会很高，懂了吗？最后，关注我，学习如何让感情幸福，长久不衰。

今天讲一个硬干货，如何判断一个人有没有责任心，有没有良心。很多人觉得啊，这些都需要看对方的人品，看他对周围的人够不够负责，看他会不会背刺身边的朋友或者家人。但我想说的是，一个人的语言和行为是可以包装的， 就像爱一个人也是可以表演的。如果我们只听对方语言的表面，只看他做了什么行为，不能说一定会出错，但大概率在出现问题的时候，你会发现和他之前向你承诺的完全背道而驰。 比如说一开始对方非常忠诚他的语言，他的行为你都能感受到，看得到他的忠诚，但偏偏在你完全放下防御的时候，他就给你来了个大雷。 我从深层的心理机制给大家做一个解释，我们看一个人有没有责任心，会不会背刺你，我们只看对方的语言结构，而不是听内容。 语言结构是一个人潜意识的外显，而潜意识又是一个人的内在动力，通俗来说就是本能。 他曾经的选择，此刻的语言以及未来的行为，在亲密关系里都由他的潜意识在推动。如果说在外我们需要带着人格面具，那亲密关系就是卸下所有面具的常遇。 所以语言结构就是能在关系的开始就摸清对方的潜意识表达和行为。首先我们先明确一个概念，恋爱也好，婚姻也好，道德的约束从人性上来讲是最薄弱的环节， 特别是在现在这个信息量爆炸的时代，再加上外界的诱惑越来越多的情况下。所以看一个人有没有责任心，就看他对责任的渴望有多少， 也就是看他的表达里有多强调责任心的重要性。因为我们从小接受的教育就是要成为一个有责任心的人，这样我们才能获得父母和老师的认可。 所以我们反过来去看，如果一个人的责任感是建立在需要得到外界的认可这个规则中，是用应该对和错的语言结构去约束自己，必须要有责任心，而不是自己发展出来的，那么他就会用规则去约束自己。 用规则约束自己的人，就存在本能上的压抑。当你和这个人走进一段关系的时候，他对你的忠诚不是来自他本能的爱意，而是规训你的制度。他在关系里就会无意识把你当成那个约束他的制度。 或许你什么都没做，但只要在外面有一个地方，有一个人能让他放飞的做自己，那么你的存在就是那个约束他的罪魁祸首，他挤破脑袋都会往那个地方钻。反而那些能够沉下心经营好关系的人，责任心在他们的语言结构里几乎不怎么出现。 我再举一个很有意思的例子，如果去问一个人这个问题，好男人或者好女人应该是什么样的？如果他的语言结构是应该 abcd， 那 你要知道，在他的潜意识里有很多框架在约束他，他说的这些东西，他自己大概率是没有的。 一个真正好的男性或者女性，在他们的内在世界里是没有这些条条框框的，所以可能他们回答不上来这个问题。亲密关系本质上就像我们的一面镜子， 在这个关系里，两个人只会变得越来越真实，而不是越来越限制、越压抑。当一方感受到压抑的时候，关系就会出现问题，尽管这份压抑不是我们带给对方的，而是他自己的投射。