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今天讲全网在玩的人格测试为什么能火的这么快?小辉最近对人格测试上头了,于是小辉问小白,为什么大家喜欢玩这种测试,特别是刚出的 ctb。 小 白说,首先,这种测试其中有一种心理暗示, 像是突然有人主动了解我们,并懂我们。对于 c b t 突然爆火,小白给出四种原因,他蹭上了 m b t i。 的 热度。但新款测试使用方便,操作简单,问答简洁,使用免费,操作简单,大家上手快。第二,新鲜感驱动大众,紧跟潮流,顺势参与其中。 s b t i 全称 silly big personality test, 翻译为傻乎乎的大人格测试,有趣的名字直接把好奇点拉满。原因三,形象有趣,直白、自嘲、贴近生活。里面的称呼都是网上常见的,不用看介绍也能一眼看懂高级页面,配上土萌内容,反差感特别强。 第四,分享率十分高,能做大家的嘴替,有了这个嘴替,自嘲不尴尬,反而很有趣,还增加了大家的共同话题。那么这样一款测试,你会爱上吗?评论区分享一下你的测试结果吧!




今天我们讲讨好型人格,你是不是也经常这样,明明自己已经很累了,却还是无法拒绝别人推来的麻烦。大家一起吃饭,总是习惯性的说随便,生怕自己的喜好让别人扫兴。你总是小心翼翼的察言观色,别人语气稍微冷淡一点, 你就立刻反思是不是自己做错了什么。你永远是最懂事的那个,却也是把委屈全咽进肚子里的那个。在心理学中,这被称为讨好型人格。这绝不是因为你天生软弱, 他是你童年时期为了生存发展出的一种防御机制。也许在你的成长环境里,只有听话懂事才能得到长辈的关注。久而久之,你形成了一种认知,真实的自己是不值得被爱的, 只有不断满足别人的期待才是安全的。请停止对自己的苛责,你那么努力的讨好世界,只是因为太渴望被爱,这并不是缺陷,它恰恰证明你拥有极高的共情力。 只是你把温柔都给了别人,唯独忘了留给自己。别人的情绪不需要你来买单,你更不需要靠委屈自己来换取别人的停留。 想要改变,试着从小事把注意力收回,下次下意识想答应别人时,给自己三秒钟停顿,听听内心的真实声音。如果不想,就温和的拒绝, 允许别人对你失望。真正的关系从来不需要刻意讨好,当你开始接纳真实的自己,建立起心里边界,你会发现生活并没有崩塌,而那个不再委曲求全的你,真的很迷人。

能在回避,身边的,只会是这四类人。哎,聊到回避型,我可太有感触了。以前总觉得他们神秘高冷,捉摸不透,后来亲身经历过,也看了无数案例,才明白,什么高冷啊,本质上就是个没长大的小孩,卡在亲密关系里了。我管这叫幼态人格 听起来有点残酷,但可能最接近真相。一、他们为什么成了这样?一个被丢进成人世界的孩子?想象一下把一个几岁小孩突然扔到成年人的丛林社会,他会怎样害怕,不知所措, 觉得所有人都在欺负他,对他好,是不是有陷阱,对他坏,是不是想害他?回避型就有点像这样。他们的情感部分 因为原生家庭缺爱,或者过早面对现实残酷,压根没跟身体一起长大,内核特别弱,敏感自卑,扛不住事,风一吹就倒。他们的处事框架也摇摇晃晃,今天觉得该这样,明天又变了,没个准谱。这不是病,也不是他们的错, 更像是一种在恶劣环境里长出来的生存迹象。我认识一个朋友就是这样,从小爸妈吵的天翻地覆,没人管他饿不饿,冷不冷,他就学会了把自己关房间里,觉得最安全。现在三十多了,谈恋爱一有矛盾,第一反应还是躲起来, 跟小时候一模一样。二、他们的生存逻辑,带着弱者面具的能量寄取者。三、冷暴力和断崖式分手是他们的驯化工具,那怎么控制呢?他们能量低, 没法像那种张扬的 narcissus 那 样主动 pua, 最省力成本最低的方法是什么?冷暴力,忽冷忽热,动不动就消失,或者突然提分手, 为什么非要这样?不能好好处吗?很难,因为一段关系里一直付出的人会慢慢占据高位,会有话语权,这是回避型最恐惧的。所以他必须通过后撤、冷淡甚至贬低你, 来把你从高位拉下来,让你怀疑自己是不是我不够好,是不是我逼太紧了?通过这种反复的推拉,来筛选出那个最能忍、最不求回报、最稳定的血包。你是不是有过那种经历,明明前一天还好的如胶似漆,他突然就冷了,或者一句不合适就分手,留你一个人在原地懵逼, 感觉之前的甜蜜像场幻觉,这就是他们的经典操作。四、能留在他们身边的只有这四类人很现实,一个内核虚弱又需要极高能量补给的人,他吸引来并且最终能留在他身边的,逃不出这几种。一、高级玩家没骗子。这种人情绪极其稳定, 历着深情或包容的人设,但实际付出极少,尤其是实际的沉没成本高的付出。他们向精准的投喂者,只在回避需要时给点恰到好处的情绪价值,没有真实的责任感,也没有长期承诺。 在回避看来,他们没有目的性。完美。二、海王扎喜和第一类类似,提供碎片化的情绪价值和陪伴,但广撒网回避对他们而言是低成本维护的选项之一。他们能给回避一种随时有人在的错觉,又没有逼迫的需求感。三、能量尚可但会挣扎的鞋包 这就是大多数真心喜欢上回避的普通人。你能提供真实的情感和物质价值,但你也会有需求,会痛苦,会想要平等和回应,于是 你们会陷入你追我逃的相爱相杀。一旦你让他感觉消耗太大或难以控制,他就会扭头去找第一、二类人喘息。四、传说中的圣人血包,无条件、无怨无悔、永不枯竭的付出,不求任何回报。这种基本只存在于理论中,现实中堪比神话。 如果真有,那 t a 的 心理强大程度堪称得道高僧。残酷的现实是,回避往往会被前两类人吸引,觉得他们情绪稳定,相处轻松。而那个真心实意、会哭会闹、会要回应的第三类人,反而被他们防备、推开, 甚至评价更低。因为你的真心和索取,在他幼态的解读里,等于威胁和控制。这就像小孩觉得严厉,但真正管他吃喝拉撒的家长很烦,却觉得偶尔给他颗糖,从不约束他的陌生叔叔特别好。五、一个扎心的辩论。越真心,越被推开,所以你会看到一个死循环,你越爱他,付出越多,他越有压力, 越觉得不安全,越要用冷暴力来打压你,以重新获得控制感。你的真心恰恰成了激发他回避机制的开关。反而那些不那么走心,有所保留,甚至也在养鱼的玩家,因为需求感低、情绪稳定, 被他视为安全港湾。这导致回避型很容易吸引来,也更容易留在那些并非真心实意的人身边。等某天玩家面具脱落,或者厌倦了离开,没人真心爱我的信念。哎,想想也挺悲哀的。 六、他们有可能改变吗?两条极难的路说实话,很难,除非有极大的外力介入路。一、遇到一个圣人般的长期陪伴者, 这个人需要有极致的耐心,超强的内核,近乎无底的能量,能像温水煮青蛙一样,用十年甚至更久的时间慢慢温暖他,待他重新成长。这过程对陪伴者而言 是持续的消耗和锤炼,堪比修行路。二、遇到一个风批式的强大引领者,这个人本身价值极高,世俗意义或情绪价值,自信爆棚, 爱的猛烈又清醒,它能一次次击穿回避的冷暴力框架,在反复的强烈拉扯中,迫使回避旧有的脆弱模式崩溃,从而野蛮生长,建立起新的更强的应对模式。但这过程对双方都像一场暴风雨,很可能结局是这位引领者在完成使命后, 带着一身伤离开而回避,才真正开始学会如何去爱。最后说点实在的,如果你不是上述两种神人,只是一个渴望稳定平等爱情的普通人,那我劝你谨慎靠近。回避型,那不是谈恋爱,那很可能是一场单方面的耗尽心力的自我奉献。他们的爱往往要等到他们自己真正长大或者彻底失去之后 才可能觉醒,而那时陪他长大的人可能早已伤痕累累累。他们的世界是和那些对极致的爱恨体验有研究欲 或者内心无比强大充盈的人去闯。真正准备好对于普通人最好的爱,有时候是放手让命运带他们去该去的地方,或者等他们自己要的感情。爱可以改变人,但前提是你先别被改变的面目全非。共勉,如果你们的关系符合下面这些情况,也许还没走到绝路。一、还能当朋友, 日常也能聊上几句,但只要一谈到感情话题,对方就立刻沉默或转移话题发朋友给我。二,没有拉黑也没删除你,但发出去的消息像石沉大海,对方完全不理你, 仿佛你只是列表里的一个名字。发沉默给我。三,被彻底删除拉黑对方,切断所有联系方式,决心从你的世界里消失的干干净净。发,消失给我,记下你对应的关键词,直接 s 发给我。