怎么利己又利他

所有想过得好的女人，一定要学会在语言上利他，在行为上利自己。永远在语言上为他人着想，在行动上为自己着想。永远让七分的风头给他人。但你在地位上要占十分的主导， 永远要对外低调，但对内要奋发。永远在说话的时候给自己留有余地，但你做事的时候绝对不能手软。永远在言辞上退让，但在行动上要领先，永远要在言行举止上谦和，在立场上要清晰。永远表面上谦逊，但内在要足够的自信且坚 坚定。永远让自己在神态上如水淡定，但心里的算盘必须明明白白，静水深流，力量都在底下。一定要每天在心里过一遍，最好你能把它背下来，成为强大的你。温柔而有边界，谦逊但是要有獠牙。

为什么职场里有人干活不多，却总能拿到核心资源推动大事发展？因为他们掌握了顶级沟通策略，用利他的话术办利己的事情，让你想要的别人心甘情愿的送来。总结了一些职场高情商话术，特别适合老实人和乖乖女，主要通过以下四个案例来说明， 一、跨部门协助将需求转化为共同目标。哎，不要说我要你做什么，而说我们一起达成了什么，将对方的 kpi 和痛点与你的目标一起牢牢绑定。 这个时候我们是需要市场部的配合吗？在你的产品上线时提供推广资源，但这并不在他们本季度的核心计划内。这个时候咱们就可以说啊，王经理你好， 这次来是想和你对齐一下，我们下季度的一个共同目标，我们产品部预计将六月份会上线某某某功能，这个功能直接瞄准的正是市场部本季度想突破的年轻用户增长这个 kpi。 那 我们初步判断这可能是完成这个指标的关键。想邀请您和您的团队一起从策划阶段就参与进来，我们共同设计一个产品加市场的组合拳啊，把声势和效果 发挥到最大化。您看什么时候方便我们梁主任一起开个共创会，您看可以吗？二、分配任务时拒绝同事使唤 我们可以采用共情加说明自身情况的形式，我们下来是要保持拒绝式不拒绝人。展现同理心的同时呢，要清晰陈述自己的优先级和边界啊。比如说像遇到同事想让你或你的团队帮他处理一个紧急但不属于你职责范围的杂事，那这个时候他们就可以说，哎， 李总，我非常理解你，这个事情特别急，是应该要帮一把的，不过真的很不巧，我们团队本周所有人都在从这总裁办盯着这个项目交付， 今天就是倒数第二天了，那实在是抽不出任何人手，我建议要不咱们这边再问一下行政部的，他们上周刚刚处理过类似的问题，可能更有经验，等我们这周扛过去，如果还需要其他指示，我们再沟通好吗？ 遇到需要催工作进度时，这个时候我们可以采用理解加提供解决方案的形式，这个时候千万不要自找焦虑，而是可以充当一个清障者的角色，因为我们主要的目的是要将事情顺利的推进，而不是要进行问责。有时候比如说像到一些项目节点将至的时候，可能负责关键一环的同时，他的进度就明显之后了。 这个时候咱们就可以说，哎，赵姐，这个模块的进展我看了一下，估计里面是有不少复杂的逻辑，然后目前推荐上最大的卡点是在哪里？是技术上的问题还是有其他困难的？需要其他部门的资源吗？你看哪部分是需要？我可以做 的是即兴发言的场合，在高层面前发言要体现战略思维和推动力，因为要么我们是需要补充血友，要么就是要引导方向的，尤其是 在领导在会议上提出一些新的方向啊，大家纷纷赞同，但是讨论的过于浮于表面的时候，咱们这个时候就可以通过这样的话术来回答。比如说啊， 我非常赞同张总提出的品牌出海这个方向啊，这让我想到了我们国际上的代理商，上个月正好反馈过当地有一个未满足的需求，和我们的新产品特性匹配度很高，我们可以优先把它作为试点，这样呢，风险也可控，反馈的路径也短，这或许能成为我们一个落实张总战略的第一个突破口。五、 贵人与领导关系的维护时维护千万记住，不是要拍马屁啊，而是要有节奏的提供价值的，真诚的互动。因为其实坐上上层领导，其实很多东西他们都已经见识过了啊，那我们根据不同的情况，首先比如说是同步进展式啊，我们可以说，张总，上次您知道那个项目，我们已经和某某 部门开了协商会，按照您说的重点推进，那目前第一段呢，反馈不错，下周我们会产出详细的数据再向您汇报。那其次比如说向真诚致谢时，这个时候咱们可以说啊，领导，这是 多亏你在会上帮我们部门争取了。关键之外，不仅事情成了，团队小伙伴也觉得特别有底气，非常感谢您的支持。那最后就是请教师张总，最近我在带团队做跨部门项目时，遇到了一些协助摩擦，您经验丰富，不知道有没有一两条您觉得重要的原则可以分享一下呢？ 上面所有的话呢，都遵循的一个原则，那就是语言上要利他，行为上要利己，一定要围绕着自己的目标和边界，不要讨好别人，也不要委屈自己。而且讨好呢，是单方面的委屈自己，利他。话术呢，则是双赢策略，表面帮人，实则其实是达成自己的目的。以上就是我的一些经验分享了，希望对大家有帮助。

其实说话的方式不一样，事情的结果往往会差很多。比如你去买橘子，问老板，老板这个橘子甜不甜，给我挑几个甜的，老板可能随手给你拿几个，但你如果说上次在你这买的橘子特别甜，一个酸的都没有，您挑的真靠谱，这次还得麻烦您帮我挑几个，老板就肯定更加用心的帮你挑甜的。 再比如，你想让同事帮你改份文件，你如果直接说能帮我改下文件吗？对方心里可能会说，你算老几，但你如果说你上次做的那个图标特别清晰，老板都夸了我这个部分，总觉得自己做的不太好，能不能占用你的一点时间，教我一下你的窍门呢？对方大概率就会沾沾自喜，并且欣然答应。 大家发现了吗？两个场景目的相同，但结果天差地别。这其实就是表达的艺术，他的内核在于最高级的利己往往需要通过利他的表达来实现。所以今天我们就来学习这种洞察人性后的表达艺术。 首先，为什么利他的表达反而最利己？因为人的大脑天生就会对他人的索取产生抗拒，当你直接说我要什么，对方的第一反应就是权衡利弊，从而拒绝你的可能性就很大。 而利他表达就能很巧妙的把你的需求藏在对方的个人价值感里。比如，你不说帮我，而是说这事没你不行，这就绕开了他的对抗心理，他就会感觉这不是在付出，而是体现自己的重要性。所以，利他表达真正的关键在于你不是在索取，而是在创造条件，创造让对方主动行动的条件。 那么具体怎么做才能让利他表达成为本能，让别人更容易帮助自己呢？首先第一步就是在你开口前先去做一下心理换位。当你说出请求前，心里先快速想一下，如果我是他，听到我接下来说的话，第一感受会是什么？ 比如在工作中，你跟同事说我这个项目需要你的数据文件，能整理一下发我吗？那对方的第一感受就可能是，你又给我找活干了，你怎么不自己做？所以你如果把请求原样说出来，对方不仅可能会拖延拒绝，也会影响到双方的关系，那么这句话就先咽回去，换一种更合适的表达方式。 这就是我们的第一步，心理换位，能帮你过滤掉百分之九十的错误表达。那么接下来该换哪种表达方式呢？这就是我们的第二步，把要求翻译成机会，让对方在帮你时，感觉是在成就一个更好的自己。核心的要点就是把自己的需求翻译成对方的机会。 还是刚才的例子，你要求对方整理好数据发给你，这是你的要求，而对方能在这里面得到什么样的机会呢？得到展示自己专业的机会。 所以我们就可以翻译成你之前做的数据文件很棒，如果能加上你的数据做支撑，那这个项目成功的概率就会很大，汇报的时候也能凸显我们的携程价值，所以你看我们是不是能够配合一下。这里面很棒是表达认可，成功是画饼，汇报是利益点，加在一起就是对方无法拒绝的机会。 再比如周末你想和朋友一起去爬山，但是对方更想宅在家里休息，如果你说别躺着了，出去活动活动对身体好，那对方就会感觉你在否定他的休息需求，以及否定他的身体，那他大概率就会产生抗拒心理。 所以我们就需要把自己的需求翻译成他的独特休息机会。比如那边有个农家乐，这周末有刚挖的冬笋，而且空气还特别好，我们趁着周末一起去那边充充电。怎么样用农家乐来给他画饼，同时关联他的休息需求。爬山就从一个任务变成了一个休息方案，这就是他无法拒绝的机会。 最后呢，你要记住，每一次利他的表达其实都是在建立信任，当对方感觉帮你是一件有成就感的事，他就会对你越来越信任，这是会产生负利的。你的下一次请求会得到更快的响应， 获得的帮助质量也会更高。短期来看，你让出了一点点的话语权，但长期来看，你建立起了一个以你为中心的高校人际网络，让你想做的是阻力最小，助力最多。好，以上就是本期的全部内容，希望能够对你有所帮助。我是李哲学，我们下期再见！

把利己的事用利他表达，很多人一听到这句话，第一反应是，这不就是套路吗？不就是用好听的话包装自私的目的吗？ 我要告诉你，你的理解差了一个维度，真正高认知的人，从来不是单纯利己，也不是无私奉献，他们做的是一件更高级的事，把自己真实的需求用对方听得进去的方式说出来， 最终让两个人都赢。这不是套路，这是认知层面的表达升级。我先讲一个模型，叫做利他表达框架，核心逻辑就四个字，你先我后。不是让你压抑自己，不是让你委曲求全，而是在表达一件事之前，先问自己一个问题，我说这件事对方能得到什么，当你把对方的收益放在前面，你自己的需 自然就实现了。听起来抽象，我用一个真实经历跟你说，去年我跟一个合作方谈续约，对方有些犹豫，我心里非常清楚，我需要这个合作，对我的内容、方向和曝光都非常重要。如果我用过去的方式谈，我会直接说，我觉得我们合作挺好的，继续吧。这 就是典型的立即表达，对方听到的只有你的需求，他凭什么答应你？但那次我换了一种方式，我说的是你们这个季度在做品牌年轻化，我这边的用户正好是二十五到三十五岁的高消费女性群体， 这个阶段续约对你们来说是成本最低的精准触达时机。我把他们的痛点、他们的利益放在最前面，我自己的需求一个字都没提，结果呢？对方当场拍板续约，还主动提高了合作金额，你看我的目的一点都没变，我还是想续约，我还是利己的， 但我的表达完全变了，我让对方看到的是他自己的利益，他自然就做出了对我有利的决策。这就是把利己的事用利他表达的本质。 很多人做不到这一点，问题出在哪里？出在他们根本没有想过对方是谁，对方需要什么？对方的恐惧是什么？对方的目标是什么？大多数人在表达一件事的时候，脑子里装的全是自己的焦虑，自己的需求，自己的逻辑。 他们说出来的话，本质上是在自言自语，只不过声音发出去了而已。这种表达方式最大的问题是什么让对方感受到了压力，而不是价值。 当一个人感受到压力的时候，他的第一反应不是配合你，而是抵抗你。你越急，他越退，你越直接说我需要，他越觉得这跟我有什么关系。我以前就是这样，刚开始做自媒体的时候，有一段时间特别想跟一些头部博主合作互推。我当时写邀请消息的方式是，我觉得你的风格跟我挺像的，我们可以互推一下，对方几乎没有一个回复我的。 后来我彻底改了思路，我开始研究对方账号的数据，研究对方最近在做什么方向。然后我写的是，我注意到你最近在做情感赛道的转型， 我这边积累了大量这类用户，如果互推，你能精准获取一批高度匹配的新增粉丝，成本几乎为零。这一次回复率超过了六成，成功合作了三个。同样是互推，同样是利己，但表达的角度完全不同，结果天壤之别，很多人误以为利他表达就是要压低自己，要假装无私，要说一堆好听的废话，这是最大的误 区。利他表达不是伪装，不是放弃自己的目的，而是换一个角度重新组织你的利益，从而主动靠近你。 你想掌心不要去跟领导说，我最近付出了很多，我觉得我值得更高的薪酬。这句话他听到的只有你的需求，他的反应是，那又怎样？ 你应该说的是，我在过去这段时间主导的几个项目，为团队节省了大量沟通成本，也带来了明显的业绩增量。我希望我们可以谈谈，如何让我的职责和回报更匹配，这样我可以在下个阶段承担更重要的模块。他听到的是团队价值、业绩、未来收益，他自然就有动力推动这件事。这就是认知升级。最直接的应用场景 是，你变成了一个更善良的人，而是你变成了一个更懂人性的人。人类天生以自我为中心，这不是缺陷，这是本能。每一个人在听别人说话的时候，本能的都在问同一个问题，这跟我有什么关系？这对我有什么好处？ 你的表达，如果第一句话就能回答这个问题，你就已经赢了一半。那些真正会说话的人，那些谈判从来不吃亏的人，那些总是能把资源整合到手的人，他们做的事情从来不复杂，就是在开口之前先停一秒，想一想对方的利益在哪里，我能帮他看到吗？ 从今天开始，每次你想开口说一件对你有利的事，先问自己这个问题，我怎么说才能让他先看到他自己的收益？这一个习惯能改变你百分之八十的表达结果，你说的每一句话，要么在推开对方，要么在吸引对方，没有第三种结果。学会把利己的事用利他表达，你就掌握了让别人主动帮你赢的能力。

让别人舒服，同时又能够在行动上面保护自己的利益。没错，这是成年人社交当中特别重要的一个智慧。是的，这其实也是很多人都想掌握的一个能力。那我们就直接开始今天的话题吧。首先咱们来聊一聊，就是言语树敌是成年人最愚蠢的内号。 嗯，就是为什么有些人觉得自己只是心直口快，却不知不觉在工作和生活当中得罪了人呢？其实很多人他觉得自己实话实说，是一种耿直，是一种真性情。 但是他没有意识到，言语上的这种针锋相对，不仅解决不了任何问题，反而会消耗自己的精力和人际关系。对，比如说咱们身边有这样一个朋友，他工作能力特别强，做事情也特别利索， 但是就是改不了心直口快的毛病。这种人在职场当中挺常见的，他是不是在开会的时候经常会让同事和领导下不来台？对，没错，比如同事刚讲完一个方案，他就直接说，你这个想法根本就行不通，太不切实际了。或者领导分配任务，他觉得不合理，就当面反驳，说这么做根本完不成。虽然他没有什么恶意，只是想把事情做好， 但是结果就是同事都不愿意跟他合作，领导也觉得他情商低，不服管，那最后升职加薪什么的肯定就没他份了，他自己还觉得特别委屈。你说为什么有些人总喜欢在言语上争个输赢，这对他的人际关系会有什么影响？说白了，在言语上逞能的人，其实是在给自己埋雷。 就像我那个朋友，他就是把直白当成了坦率，把反驳当成了认真，结果就是他虽然一时嘴上赢了，但却输了人脉，把自己的路越走越窄。这么说的话，真的就是伤人的话，一出口就很难挽回了。没错，没有人喜欢被否定，被指责，就算你说的是真理， 但是你用一种很伤人的方式说出来，也只会换来别人的敌意和抵触。就像你刚才说的一句直言，可能就会让朋友疏远，同事关系紧张， 甚至影响你的工作和生活。确实，言语上的刻薄真的会成为自己人生路上的绊脚石。是的是的。比如说朋友穿了一件新衣服，问你怎么样，你觉得一般，你也没有必要说出来让人不高兴，或者家里人做的饭菜不合你的口味，你也别随口就批评。很多时候，我们就是这样，毁掉了自己的人缘和机遇。哎，那情绪价值是高手最厉害的开路武器。 嗯，说到这，我特别想知道那些真正厉害的人，是怎么在职场和人际交往当中去运用情绪价值这个东西的。其实那些厉害的人，他们很懂人性， 他们把让别人开心这件事情当做自己的秘密武器。嗯，哪怕他心里并不是很认同你，但是他嘴上永远是在给你捧场的，让你心甘情愿的去配合他，这才是真正的高手。这样听起来，情绪价值确实很厉害，你能举一个具体的例子吗？可以啊，比如说我们公司有一个前辈，他的人缘特别好，大家都很服他， 他就是那种你明明犯了错，他都不会让你难堪的人。嗯，有一次，我们部门的一个同事做了一份错误百出的报表，还在大会上汇报了，要是别人，估计早就当场指出，让同事下不来台了。但是他没有。他先笑着说，这次你主动梳理数据，愿意主动承担这份工作，态度特别认真，值得大家学习。 看得出来，下了不少功夫。先给足了年轻同事面子，然后再轻声说，如果这里的数据再细化一下，整体会更精准，后续执行起来也更顺畅。 全程没有一句指责，既指出了问题，又让同事心甘情愿接受，还对他心存感激。这个前辈真的很会说话啊，他在面对合作方提出不合理要求的时候，他会怎么处理呢？记得有一次合作方提了一个很过分的要求，他没有直接说不行，他先顺着对方说，非常理解您的想法。您考虑的特别周全，也是为了双方能更好的配合， 先安抚好对方的情绪，然后再慢慢说明实际情况，给出更合理的解决方案。我发现会说话的人真的可以把复杂的场面变得轻松。 对啊，这是一种特别难得的能力。对啊，其实这就是语言利他的智慧。这不是虚伪，不是讨好，而是一种为人处世的情商。你给别人留面子，就是给自己留余地。你给别人提供情绪价值，别人才愿意为你铺路。没有人会拒绝一个说话舒服的人， 你的嘴有多甜，你的路就有多宽。说的太对了，那我们下面说的这个话题啊，就是语言利他，但同时又不能放弃自己的底线呢。其实这两者并不矛盾， 语言做善人，行为做狠人，就是你嘴上是给足对方面子的，让别人觉得舒服，但是你的行为上是在守护自己的利益和原则的， 这才是真正的成熟。哎，这个分寸感其实挺难拿捏的，你有没有什么具体的例子可以说一下？比如说有人找你借钱，你心里不想借，你也没必要直接说我不借你这人不靠谱，这样只会直接树敌。你可以语言上温和利他，特别理解你现在的难处，要是我能帮上忙，肯定不会犹豫，真的很想帮你，先给足对方面子，表达自己的善意， 然后再说出自己的实际难处，委婉拒绝。这样的话，你嘴上让别人舒服，行为上又没有委屈自己，守住了自己的利益和底线。你说的这个真的是很实用啊。那如果遇到工作当中，有人想把他自己的任务推给你，你不想接，那怎么说才可以既不得罪人，又能守住自己的底线呢？ 可以先肯定对方能想到找我帮忙，是信任我，我特别感谢，然后再说明自己的工作安排无法帮忙，这样既照顾了对方的感受，也没有委屈自己。这就是外圆内方，外表圆润，说话温和，给所有人留面子，内心有棱角，做事有原则，绝不牺牲自己的利益，不委屈自己的初心。 语言上的善，是为了减少阻碍，行为上的狠，是为了守住自己，两者结合才是成年人最顶级的生存智慧。确实是这样的，那我们今天聊了怎么用比较温和的语言去跟人相处，然后同时又能够在行动上面保护好自己的利益和底线。 其实说白了，就是让我们的人际关系变得更顺畅，同时也让自己活得更舒心。好了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。拜拜。

永远在语言上利他，行为上利己，只有傻瓜才在言语上树敌。很多人听过这话，却从来没真正悟透做到。 为啥职场为一点所谓的公道？跟同事吵红脸，为啥家里非要争谁对谁错，把亲密关系闹得冰冷僵持？你以为自己在坚守本心，讲究对错？在真正的高手眼里，这就是典型的资源瞎浪费， 把最值钱的时间、心情、精力全都耗在最没用的口舌争辩上，得不偿失。如果你总觉得生活过得很累，一身本事没人看见，难得施展，身边还总有人暗中添堵， 处处为难，别再怨天尤人。满心抱怨了，花几分钟看完这段，教你一套低消耗、 高收益的处事心法，把流失的好运、机缘和福气全都一点点拿回来。想要在当下社会活得舒心自在，少走弯路， 首先要换一套成年人的底层认知。人情社会里，语言是最不值钱的东西，随手就来，用之不尽。 真正珍贵的是你的时间积蓄、人脉、核心资源，这些都是消耗一点少一点的稀缺底气。普通人最傻的做法，嘴上吝啬半句好话， 心里憋着满身利器，非要言语压人一头，彰显自己多聪明多通透。 嘴上一时赢了痛快，心里的凉子，别人的记恨全埋下了。日后你遇事求人，需要别人搭把手的时候，才发现身边全是无形阻碍，处处碰壁。 说白了就是用几句废话给自己换了一堆隐形麻烦，太不值。真正厉害的人 都懂一个底层智慧，好话大方说，随口送，见人多包容，遇事不较真，遇到抬杠的，观念不和的，笑着点头就够了，多说几句暖心话， 体面话，不用花一分钱，不伤自身分毫，却能放下别人防备，让人主动退让，给自己铺路，这就是零成本攒人缘、洁善缘。 很多人心里憋的难受，忍不住抬杠争辩，本质都是自我情绪太敏感，太把自己的感受当回事，也太在意无官人的看法。认清现实，世上除了至亲家人， 没人真正在意你的情绪好坏。心里委屈，嘴上争输赢便对错，不过是想找一点情绪认同。 可成年人的世界，从来不分谁对谁错，只看最终结果实际利益。心智成熟的人，早就给情绪装的静音开关， 哪怕心里再不认同对方想法，面上也能从容克己。您这个思路格局真大，考虑的太周全，我一时都没想到这点。这不是虚伪圆滑，是处事智慧战术沉淀。嘴上把对方捧的舒服，放的心安， 他的戒备心自然降到最低。往后你想推进事情，委婉拒绝不合理要求，都会顺畅百倍，少无数阻碍。 再教大家一招，刚需处事本事温柔，守好自己利益，学会柔和拒绝别人想无故消耗你时间，占用你精力 找你帮忙又不懂体谅的时候，千万别黑脸应对，别直接声明说不行，直白拒绝最容易结怨。学着软态度、硬底线，巧妙转换。 真心想帮你的事，我绝对上心。咱们这份情谊我一直记着，但我当下手里重担也压的满满，当当时在分身乏术，咱们一起看看有没有别的稳妥办法。 看懂核心了吗？人情面子给足对方自身利益分毫，不让难处归给客观情况，不扯私人恩怨，对方挑不出毛病，生不了怨气，也没法继续勉强你。看着温和好相处，实则边界清晰，寸步不让， 这就是成年人最该懂的柔软锋芒。还有一个无数人栽跟头吃大亏的通病，总忍不住想指点别人，强行纠正别人想法。看到别人走弯路，想法不成熟，别急着开口劝说， 好心提醒，立刻管住嘴，放下多余操心，尊重他人选择，看淡旁人路途， 是自保，也是清醒，不是混的远超对方，不是给对方提供生活支撑。你的善意提点，在别人眼里只会变成傲慢显摆，故意找茬。他执意要走的路，要踩的坑， 不用拦不用劝，嘴上大方认可一句，这份魄力难得，肯定能顺顺利利笑着目送就好，既保全关系，也不惹是非， 更是不消耗自己心里。老话讲，江湖不是打打杀杀，真正的江湖全是人情世故。 真正有城府、有智慧的人，从不会把尖锐棱角挂在嘴边，只会把通透手段、处事分寸藏在心里。从今天开始，做嘴甜心稳、清醒通透的聪明人。用最廉价的言语， 给身边人留体面，铺好人员布，用最珍贵的行动，守好自身边界，攒好自身福气。当你能从容对着不喜欢的人平和微笑，看淡无味是非，就真正读懂成年人的成熟，读懂生活藏起来的好运。

做大客户销售啊，我们说话做事都要从利他的角度说啊。嗯，这个非常关键，今天分享三点啊，第一，项目上你想加对方经办人微信，想把他当内线，你说王公方便加个微信吗？你们李总如果不在，我可以先问问你 王公直接一句话啊，不方便你自己打李总电话吧，你心里的话不要说出来啊。这就是利他说法啊。换个说法，利他说法。 你说王公，项目刚立下啊，这几天呢，你整理资料挺麻烦的吧，我们参与这类项目比较多，一些投标文件现成就有啊，参数啊，资料啊，我可以发，你参考。加个微信吧，然后资料发一发，互动一下就变成信任了，对他有利，他才会加你。 第二，你想约他领导谈一谈，你说王公，我们领导过来了，嗯，想见你们李总，你帮我安排下。这又是立己思维啊，人凭什么帮你安排？ 你换个利他说法，你说王公，我们那个，呃，我把我们领导叫过来了啊，让他跟你们李总见一面吧啊，有些事情呢，让他们高层直接交流比较好，我俩夹在中间，到时候万一有问题变成我俩背锅了， 不是帮我安排，是帮你分担责任啊。第三，报完价，合同也发了，人突然没反应了，问就是领导还在批， 你说王公啊，帮帮忙啊，王公，你帮忙问问还有没有用，没有用，他可能电话都不会接。那怎么做呢？还是理他，但不能很直白啊，我给你点啥，你帮帮忙。 你要这样说啊，委婉一点，你去一趟带点东西。你说王公，呃，你们公司人我也不熟啊，我就认识你，哪里有问题，你帮忙公关一下啊，上面有什么要求你跟我说，我去办。 一，人不熟，就是让他放心吧，我在你公司没有关系，没人知道。二，我没说你卡我，我说的是别人面子给你了。 有些人呢，就是既要当那啥，又要立牌坊的。我碰到很多啊，我这么说了之后，他就说，哎呀，主要是我们领导在卡住了啊。行吧，我去沟通下，然后隔一天告诉我说啊，他们领导想要多少啊。 其实哪有什么，领导就是个幌子，你有利他思维，有时候甚至你不用请客吃饭这么麻烦，客户自然就会帮你去推进流程，因为对他自己也有利啊。更多销售内容加我主页专属会员，大家加油！

师傅，能开会窗吗？不行啊，我就开着空调呢，开冷气全跑了。哦，好吧，师傅，我有点想吐，能开会窗吗？别吐，您车上了。哦哦哦，我马上给你开。 哇塞，这是你画的哎，你别乱摸这杯子，我辛辛苦苦画的。是吗，大惊小怪的。哇塞，这是你画的？是啊，好看吧，这颜料还没干呢。别把你衣服蹭脏了。好的好的， 你的车就用一下就出去玩啊，不太方便吧。车而已，用小车干嘛，借他吧。哎，你的车就用一下就出去玩哎，我的刹车坏了，还没修呢。为你的安全着想，你还是找别人借吧。哦，那借好，那谢谢啊。