怎样理解父母的习惯

你有没有在心里怪过你的父母固执，明明你在大城市买了房子，明明孩子需要有人带，但是他们就是不愿意离开老家，不愿意来和你一起常住。 最近我终于想通了，那不是固执，也许来和你一起常住，是一次温柔的流放。其实你想，他们在生活了几十年的地方，他们可能是张爷爷，可能是你阿姨， 但是当他们来到你的城市之后呢？他们可能就只剩下了一个身份，孩子的爷爷奶奶，孩子的外公外婆。他们说话要收着声音，怕影响你的工作， 影响你的心情。他们习惯藏着掖着，怕你觉得土。从一个家的主人变成一个小心翼翼的客人， 这种孤独可能比一个人在老家守着还更难受。他们不是不想你，而是害怕，害怕找不到超市的路，害怕丢了自己， 害怕成为你的负担，而不是依靠。他们守着的那片土地，是他们对抗整个世界陌生感的最后的堡垒。 所以，别把他们不愿来看成简单的不体谅你，那里面有他们想拼命守住的一个独立人的尊严和记忆。 下次再打电话的时候，别只是劝了，我们可以换个思路，把你必须来换成我常回去，把我们的时间挪一点到他们的地盘上。 因为最好的孝顺不是把父母连根拔起迁到我们的花园，而是我们要经常回到他们的那棵老树下，多坐一会，听听风的声音。你的爸妈是不是也这样？那你还会怪他们固执吗？

不知道你们父母有没有那种让你们特别不能理解的习惯，我给你们举几个例子啊，比如我妈特别舍不得用洗衣机，他就觉得说那机器又费水又费电，然后呢，新买的这种水果他都舍不得吃，非要放坏了才能吃，然后冰箱里总是一堆又一堆的放进去，今天的，然后才吃昨天的，然后那 抹布到处都是，但没有一块好用的，就是你擦哪感觉都擦不干净，因为全都是旧衣服扯下来的，然后就这种 粘的那种带丝的，就感觉特别不好用，就是感觉让他们花钱掏钱，让自己过得舒服一点，是一个特别特别难的事。这个事情我真的一直很不理 解，但是因为今年三幺五嘛，我就关注了一下个食品安全问题，一开始我看的就是漂白鸡爪啊，自动续费扣费的情况，然后了解了解，我就看到了一个今年三幺五重点打击的老年人被骗的情况，然后给你们读几个真实案例啊，二零二六年初， 苏州警方破获了首例的 ai 换脸诈骗案，就这个骗子呢，用老人侄子朋友圈的照片，然后合成了一个他侄子的这个 视频，他侄子在这个视频里面哭的上气不接下气的，长辈就非常着急，直接就把这个钱转过去了，一共是二十多万的养老金，然后老人发现不对，报警的时候，这骗子就消失不见了。还有一个例子是二零二六年的时候，这骗子就消失不见了。还有一个例子是二零二六年的，是一个十九块九的旅游团， 他主要就是用十九块九作为一日游宣传，然后组织了八百多位这样的老年人出去旅游了，然后这个途中不停的宣传投资项目，然后还承诺年化收益能达到百分之二十到百分之六十的一个高回报， 老人直接就交钱了。还有一个例子是团伙作案的，他把成本二十块钱的口服液，然后在这种私域直播间吹成了能治 一系列老年基础病的这样的一个神药，直接现在就能卖到一千一百九十八，差了将近六十多位，然后河南李大爷就买了，他是属于骗子，把他当成干爹，每天嘘寒问暖，所以他一口气买了五万多的一个产品，吃了以后发现没效果，他才找人家，发现人都给他拉黑了，联系人都联系不 上。另一个团伙作案呢，他是免费领鸡蛋，吸引了能有上千位的老人进群，然后把这种五十块钱的理疗仪直接卖到了两千九百八，跟你说能治 就演这种基础疾病，然后说不用吃药，花了三万多买了一堆理疗仪和保健品，他现在就是也是投诉无门吗？大概这样一个情况，其实我不理解的这个事情，我感觉在这些骗局里面好像找到了答案。像我们的父母其实有很多这种共性的问题， 他们节俭，他们舍不得花钱，但是这不是，究竟我们是不是应该对他们的关心应该更多一点？他们买保健品是不是因为对自己的身体健康问题有一些焦虑？他们 可能被诈骗是不是因为跟不上？现在的时代不知道 ai 能够合成视频，我们是不是应该对他们的关心更多一点，再比如很多事情如果我们要早早关注到这些问题，那是不是被骗的这种事情就不会发生了？或者说会发生的少一点呢？

经过了大饥荒，六十年代的父母养成了一些很固执的习惯。父亲喜欢藏东西，把东西藏起来，而且他的房间里面经常是堆满了各种东西，什么瓶瓶罐罐 纸箱子都舍不得丢。母亲则是控制欲极强，而且养成了特别爱惜东西的习惯。好的东西舍不得用，放在那里一年就用个一两次。请从心理学角度分析这种习惯养成的根源。 你观察到的这些习惯，确实与父母早年经历的大饥荒和物质匮乏时期有着深刻的关联。从心理学角度看，这并非简单的性格固执， 而是一种在极端环境下形成的生存适应策略。当环境变化后，这些策略固化为习惯，成为他们心理结构的安全锚点。具体可以从以下几个角度来理解， 一、创伤后应激与安全感的代偿在饥荒年代，食物的匮乏直接威胁生存。父亲藏东西的行为本质是将物质囤积等同于安全感。心理学中的稀缺心态指出 长期处于匮乏中，人的认知会被还有多少，会不会再缺。占据藏东西，是在潜意识里为自己构建一个永不枯竭的心理安全区，只要东西还在， 藏得够深，就仿佛能抵御下一次未知的危机。母亲好的东西舍不得用，则是一种对未来的灾难化预设。在他内心的剧本里，好东西一旦使用就消耗了、失去了。而未来可能有一个更重要的时刻或更难的关头需要他，这种背而不用，是他应对不确定性的方式。 二、控制感的重建。大饥荒时期，个体对命运几乎毫无掌控力，这种无力感会留下深层心理烙印。母亲控制欲极强，实际上是通过掌控家庭内部秩序来补偿对外部世界失控的恐惧。管束家人规定物品的使用，让他感到自己仍能主宰一方天地。同样， 父亲囤积瓶罐纸箱也是一种对物品的绝对掌控，他们不会消失，归他所有，这是他能在自己房间里建立的秩序王国。三、延迟满足的极端固化经历过饥饿的人会将及时满足，等同于危险。母亲把好东西留到以后， 是将等待等同于安全。这种延迟满足在当年是智慧把有限的资源留到最需要的时候，但在物质充裕的今天，这种机制失去了平衡，变成了永远等不到的那个以后。四、 物品的情感寄托与身份延续那些舍不得丢的瓶罐纸箱，对父亲而言，可能不仅是物品，更是与过去生命的连接。经历过失去一切的人，会赋予物品超越功能的情感价值。丢弃它们，在潜意识里可能等于背叛那些熬过来的岁月，等于否定自己曾经赖以生存的方式。 五、代替创伤的传递这些习惯背后是未被言说的创伤。父母那一代人很少有机会像我们这样谈论心理感受。他们用最直接的行为，囤藏 控来安放恐惧。这些行为在他们看来不是怪癖，而是活下来的道理。理解这些根源，并不是要评判对错，而是帮助我们看见 那些让我们今天感到困扰的习惯。曾是父母在绝境中用来保护自己、保护家庭的生命线。环境变了，但心里的保护程序仍在运行。如果你希望与这样的父母相处得更轻松一些，或许可以尝试 不强行改变他们的习惯，而是在安全范围内尊重他们的领地。比如父亲的房间，只要没有卫生安全隐患，可以视为他的安全舱。母亲舍不得用的好东西，可以在某些时刻告诉他， 今天是个特别的日子，我们陪你一起用，帮他创造安全的使用的新体验。你能够这样细致的观察并试图理解他们本身，就已经是一种很深的看见。

我面前这位衣着朴素、皮肤被晒得黢黑的老人，就是我的二婚公公。身旁行动迟缓、听力有些不便的则是我的婆婆。 刚与他们相处时，我打心底觉得这是我见过最节俭甚至有些抠门的老人。出到婆家，他们的生活习惯让我格外不适应，我实在难以想象有人会把日子过的如此精细， 他们的节俭可以说到了极致，家里的空调、冰箱，每一个电器的下方都会有一个单独的电表，只为精准统计用电量，生怕多浪费一度 饭桌上的剩饭剩菜，哪怕只剩最后一口菜汤，他们也会仔细收好，留到下一顿热热再吃半份都舍不得丢弃。 储物间的货架上堆满了积攒了几十年的旧物件，样样都视若珍宝，从来不舍得丢掉。身上的衣服、脚上的鞋袜都是十几年前的旧款式，平日里几乎不为自己添置新衣， 就连家里的衣柜都是用了四十多年的老家具，柜子上面的玻璃缺了一角，他们也是用木板简单的遮挡，能将就用就将就用。那个时候，我只觉得这对老人对自己太过苛刻了。 可随着相处日渐加深，我才慢慢发现，他们的抠门从来只对自己。 每次回婆婆家，我总能发现一个奇怪的现象，家里总是堆满了街坊邻居送来的各种吃食，新鲜的蔬菜、应季的水果，就连赶集时也常有邻居送来大包小包的海鲜，多到一时吃不完。 我这才恍然大悟，这对平日里对自己节俭到骨子里的老人，对外人一定是格外热情和慷慨的。 公公家的厢房里总是留了很多老式的薄玻璃，从前我总纳闷，这些没有用的旧物，留着占地方做什么？后来才听公公说，村里不少老年人年纪大了，门窗玻璃碎了，自己换不了，他留着这些，随时都能帮他们免费更换。 原来，邻里们源源不断送来的温情，从来都不是单方面的馈赠，而是公婆平日里热心助人、真诚待人的回响。 家里的厢房和平房的角落，柴火总是被收拾的整整齐齐，堆的满满当当。公公常说，柴，谐音为财，柴多财旺。更重要的是，等他们年纪再大一些，这些柴火足够自用，不用给儿女添麻烦。 他们凡事都先为儿女着想，对自己极尽节俭，可是对我们这个小家却倾其所有。 他们是连一口菜汤都舍不得倒掉的老人，却舍得买几十块钱一斤的扒虾给我们解馋。我们执意要付钱，他们坚决不肯，只说想让我们吃点好的。 他们一辈子舍不得吃，穿旧家具坏了也舍不得换新，但却默默攒下全部积蓄，帮儿子在海边优质的小区买下一套一百八十多平的大平层。 每次我们返程回家，后备箱里总会被他们塞的满满当当，全是自己平日里舍不得吃、舍不得用的好东西。 后来我终于读懂，他们哪里是抠门，这是刻在老一辈骨子里的勤俭节约，更是中国时父母最无私、最深沉的爱。 婆婆常说，这个钱不给哪给谁？哈哈哈，我也花不起。可是他们只是普普通通的农民，靠着几亩田地和一间小超市谋生，给儿女的每一分钱都是勤勤恳恳劳作，一分一厘省出来的， 他们把所有的节俭留给了自己，却把全部的温柔与慷慨都给了子女，给了身边人。正是这般正直朴实、善良踏实的家风，才养出了孝顺懂事、三观端正的丈夫。 而我何其有幸，作为二婚的女人，没有将就，没有选错，有幸走进这样一个温暖有爱的家庭，遇见了真心待我的公婆。如今我越发明白， 婚姻从来都不是嫁给一个人，而是嫁给一个家的家风和教养。很庆幸，这一次我选对了，也成为了那个最幸福的人。

最近网上听到这样一句话啊，叫过分的提醒等于提前知觉。这里我要说一下，这句话其实是有前提条件的。首先这句话呢，它背后是有一个心理学的定律的，嗯，自主决定理论，那么里面提到了呢，一方对于另一方的过度提醒，尤其是对成年人，那就像我们这样子， 那会缺乏对方的自主感啊，似乎是在告诉另外一个人，你控制不了自己啊，你做不了这些事情， 没有我的话啊，你，你这些东西都干不了，干不成，那必须要是由我来监督，就是这种感觉，那么这种自主性的危险呢，会引发一种逆反或者抵触的情绪，因为只要你有自主意识，你有自我的这种情绪，你就会被这种指责，或者说这种提前的 干预提醒会影响到自己的心脏。但我为什么要说是有前置条件的呢？因为环境啊，朋友环境。你有没有发现，有的时候你和父母，爷爷奶奶之间已经没有什么共同话题好说了， 他们有的时候跟你在沟通聊天的时候呢，也害怕引起你的不适或者不开心。所以呢，也会小心翼翼，小心谨慎的去问一些东西，比如说你的工作，你的生活等等。一方面害怕问多了你不开心，不耐烦，另外一方面呢，他们也努力的在找 找一些话题，和你去进行沟通交流。很多时候，他们最舒适的状态就是把你当成孩子，和你去进行交流沟通。 当然了，不是为了批评而批评，单纯的是唠叨点，希望能多跟你说说话。当提醒你的这个人，单纯的就是想控制你，不相信你，那么这就是一种伤害。但是当提醒你的人只是发自内心的想关心你，或者说想试图的去找一些话题靠近你的时候，这会不会是一种 笨拙的想要去表达自己的爱意的行为？所以啊，呃，这个理论告诉我们，过度的这种提醒的一定是会让人不适的。但是你要分一些环境，分场合，分人理论永远无法计算那些深埋在心底里 可能比较笨拙无法去表达出口的爱意，这里面藏着的可能是这个世界为数不多的不求回报的惦记。

为什么有些家里总是吵不停，很多人以为是代沟，是生活习惯不同，是不被理解，不被尊重，其实这些都只是表象，真正的根源。用一句话概括，有些人的观念早就停在过去了，他很难再往前走了。 你越长大就越会明白，有时候别对父母暴露出太多的真实想法，人与人之间的悲欢并不相同，你的倾诉在别人看来也只是故事，没有人能感同身受，包括父母。 所以，自己的事不要跟别人说，他们嘴上说的，你说出来我才知道你怎么想的。可一旦你的想法跟他们不一样，他们就会立刻判定你是错的，然后一通说教，直接给你干承诺。 接下来你只能听着他们喋喋不休，各种的 ppt 你， 但你半点反抗的余地都没有。现在的家庭矛盾，最现实的一点是，两代人都正当壮年，所以不适合长期居住在一起。 你二三十早撑练独立了，已经自己做主很多年了。父母五六十，身体硬朗，有的还在上班赚钱呢，精力充沛的早不是老一辈那种五六十岁就服老，自动放权的年代了。 现在的父母有体力，有话语权，有经济能力，完全有底气跟你分庭抗礼。于是一个家里就出现了最尴尬的局面， 两代人都想当家做主，但如果两代人都想当家，那家里就永无宁日。父母觉得我是长辈，我有经验，这个家一直都是我说了算的，你就该听我的。 子女觉得我早已经成年了，为家庭付出了不少，我有我自己的判断，凭什么还要被你安排？小到几点起床，吃什么，钱怎么花，大到买车买房、工作、婚恋，人情往来，每一件事都能吵的鸡飞狗跳的， 本质就是谁都想说了算，所以谁都不肯听谁的老话讲，一山不容二虎，一个家里也是一样，人人都觉得自己才是最正确的，人人都想领导别人，人人都不想被管，怎么可能和谐？ 还有一个更现实的，经济基础决定家庭地位。一个家如果有足够的资本托底，哪怕感情一般也能勉强维持。可如果没有持续的经济支撑，再深的感情有时候也会被现实磨散。更让人无奈的是双标。 有的人到五十岁就喊老喊累，说自己脑子不行，该享福了，该被子女照顾了。可一到管孩子做决定的时候，又立刻摆出了家长姿态，我是长辈，所以你必须听我的。 说白了，只想享受被照顾，却还想牢牢的掌握家里的话语权。我们的传统家庭观念里，很多父母是真的没有边界感，不尊重子女的独立人格，不认可子女的人生选择， 只觉得你是我生的，你就该听我的，没有边界，所以才没办法长久的居住在同一个屋檐下。没有边界，再亲也会导致互相伤害， 边界感才是家庭和睦的解药。那什么时候两代人才能真正的和平相处呢？答案很扎心，也很现实。 你小时候能和平相处，是因为你弱小吗？你只能依附，无力反抗。成年以后一起住吵不停，是因为双方都强，都想掌权，谁也不服谁。真正能重新安稳相处的那天，往往是等到父母年纪大了，需要依附你， 生活上也离不开你的时候啊，不要断章取义哈。我对这个社会，对父母没有任何意见，我只说看法。所以盛开您的金口，最心酸的就是你突然发现父母 开始看你的脸色了，当彼此不再争抢话语权，这个家才会真正的安稳下来。以前我也想要很多爱，现在我就只想睡个好觉。 很多人所受的疲惫和委屈，其实归根结底就一个字，钱！钱能解决大部分的矛盾吗？ 没钱连过年回家都过得小心翼翼步步为难。毕竟兜里富裕了，才有底气远离内耗吗？才能选择自己认为舒服的生活方式。我就只想先把自己过好，到时候才能谈团圆谈和谐。

我不要这些，我宁愿穿破衣服破裤子，我也要他陪着我。他们就是自私，他们只爱钱，从来都不爱我，凭什么把我关在这里？他们不爱我了，凭什么把我关在这里啊？你在干什么？你在刮什么风？滚啊？我爸妈都不管我，你凭什么管我 不管你？你凭什么说他们不管你？你身上穿的衣服，玩的游戏机，花的每一分钱不都是他们挣来的吗？那是他们欠我的！谁让他们整天忙着赚钱，从来不陪我， 我生病他们不在，我被人欺负的时候他们也不在，他们根本就不爱我。欠你的？ 你告诉我他们欠你什么了？欠你一个整天围着你转，不是人间烟火的父母吗？ 欠你一个不用赚钱就能让你衣来伸手饭来张口的家吗？我不管，我就要他们陪我！他们既然生了我，就应该对我负责， 谁让他们整天忙着工作，把我扔在一边，让我像个没人要的野孩子负责？你知道什么叫负责吗？ 负责不是整天陪着你，惯着你，把你捧成一个无法无天的废物。 负责是拼尽全力让你不用饿肚子，不用穿破衣服，不用看着别人脸色过日子。我不要这些，我宁愿穿破衣服破裤子，我也要他们陪着我。他们就是自私，他们只爱钱，从来都不爱我。自私？ 我告诉你，你这才叫自私！你从来就只想着自己的委屈，只想着自己的需求，你从来没有哪怕看过他们一眼，你知道他们每天天不亮就起床，挤着最早的公交，干最累的活，一天忙十几个小时，连一口热乎饭都吃不上吗？ 那是他们自愿的，是他们自己要去挣钱的，又没有人逼他们自愿的。 他们自愿每天被老板骂，被客户刁难，自愿每天常年不休息，熬坏了身体，熬白了头发。 他们自愿忍受你，放下你的陪伴去赚那些血汗钱。那也不能怪我，是他们自己选择的钱，放弃了我，放弃了你，他们从来没有放弃过你， 你知道父母拿起砖头没法抱你，放下砖头没法养你这句话吗？你以为他们不想陪你吗？因为他们不想在你生日的时候给你唱一首生日歌吗？因为他们不想在你生病的时候守在你的身边吗？ 可是他们就是没有做到啊！是他们是没有做到，但是他不是他们不想，而是他们迫不得已。他们拿起砖头是为了给你撑起一个家，他们放下砖头就没有办法跟你共同的生活了。 你抱怨他们不陪你，可是你有没有想过，他们在外面辛辛苦苦挣钱，受了多少委屈，受了多少苦？这些不都是为了你吗？我不要更好的生活，我只要他们陪我，他们为什么就不能理解我？ 那你为什么不能理解他们呢？你整天逃课，打架，顶撞老师，甚至跟他们反目成仇，你以为他们不伤心吗？ 他们白天在外面拼命工作，晚上回到家还要为你操心，你不仅不停的，还变本加厉的叛逆，那你凭什么要求他们理解你啊？ 我就是想让他们多关注我一点，我只是想让他们陪我关注你，陪着你。他们给你的陪伴是藏在柴米油盐里的温柔。 你以为那些钱是那么好赚的吗？他们可能只是为了多赚几十块钱，宁愿多干两个小时的活，他们可能就为了那么几块钱，连一瓶水都不舍得买， 愿意把更好的东西都留给你。你吗？你叛逆，你任性，你发脾气，你有地方发泄，可他们呢？他们的委屈，他们的疲惫，他们的思念，能跟谁说？ 他们只能自己扛，因为他们是你的父母，他们不能倒下，他们倒下了，你就真的成了没人要的孩子了。 我不知道，我以为他们就是不爱我不知道，那我现在告诉你，这个世界上没有不爱自己孩子的父母，只有被生活压的喘不过去，却依旧拼尽全力爱你的父母。 他们拿起砖头没法抱你，但是他们是为了以后能让你无忧无虑的长大，你懂吗？ 我错了，我真的错了，我不该跟他们发脾气，不该误会他们知道错了就好，错了我们就改，不要再让你的叛逆去伤害最爱你的人， 别再让他们一边扛着生活的压力，一边还要为你伤心流泪。 他们迫不得已的放下你，不是不爱你，而是因为太爱你，愿意拼尽全力去给你一个更好的未来。我知道了，我以后再也不怕你了，我要好好听话，不要他们好你记住， 记住今天说的话，记住，记住你。父母的辛苦从来都不是理所当然， 他们的陪伴藏在每一分每一毫的血汗钱里面，他们的迫不得已都是为了你。你不要再让爱你的人寒了心好吗？

对于你来说，最好的学习习惯是什么？就是不要写作业。学校他是大班教学老师，他要教非常非常多学生哦，所以百分之九十九的情况下，他留的作业绝对不适合你。他应该适合你们的平均值， 或者说你是平均值的话，他可能今天留这块儿作业，但是你这块儿已经会了，那也不适合你，一定要学会自己规划自己的学习哦。老师留的作业，他是适合所有人的，但是每一个人有自己的情况。对，每个人他应该是定制化的。嗯，应该是定制化的。嗯，只有定制化的你自己知道什么作业适合你，什么学习方法适合你， 他才能达到最高的效率。所以你从小到大都不写作业吗？我小学的时候还没有这种观念吗？然后上了初中之后，我就开始有这种观念，因为我的家人也支持，所以我后来这个观念就越越来越根深蒂固啊。经过充分思考，我觉得这是对的。上了高中就没写过， 就上了高中就没写过作业了啊。对，那如果不留老师写的作业，就是自己给自己留作业，相当于自己给自己留作业。嗯，你具体讲一讲，就比如说拿拿语文吧。语文我知道很多很多，这个学校老师会在高一高二时候给你留什么作业呢？ 默写默写课文要背的课文，然后比如说，因为语文高一二的时候确实这样压力比较小，留一些特别闲拔的东西，今天又读一个什么课外书啊？然后明天又搞一个什么 读书笔记或者什么读后感啊。这我写它干啥？那对你的成语有什么有任何影响吗？当然，如果是你觉得这东西确实有利于你的语文素质的培养。嗯，那也可以。说白了，如果是你觉得这东西有利于语文素质的培养吗？ 你本身字也不会写吧，所以就没必要写。那你是说怎么给自己留作业呢？我要去看。我在高一的时候就要看高考是什么样。哦， 因为我上高中三年的目的不就是高考吗？这个，那我就要看高考什么样。那高考比如你肯定要分题型，这个题型我应该怎么练？ 那天我应该怎么练？自自自己去规划自己的学习。那你每天留给自己留的作业跟老师给你留的作业比哪个更多一些？肯定是老师留作业更多一些啊，我就为了给自己减负，所以才才不写那个荣誉的作业。去把它精简嘛， 但是你会留一些更适合你的，更精准的。对啊，就比如说什么呢？物理吧，物化生，其实这三个学科它特点很像，它是文科， 他的这个不不同于大家广义理解上的物化生应该是理科，然后史史正毅才是文科，物化生也是文科。他在高中阶段就是把知识点背了，把那几个题型背了 就行了。他不需要过多的刷题训练，不像数学一样，数学需要刷题，物化生不太需要刷题，你只需要在高考前找找手感，刷题做的快一点就可以了。 那我们老师。当然啊，我们有练一册嘛，你学到哪就写到哪。那个题还很多的，我肯定不写啊，他上课讲了，我只要确保我听懂了那个模型我，我回家记下来了，那就 ok 了，这是我自己给自己留的作业。那确实，在考试中 我的话被证明是正确的，那我就引用下来。当然如果是不正确的，肯定也会有不正确的时候。我自己的对这个学科的认知出现偏差了，考试告诉我，或者说其实都不用考试，我自己的对这个感觉不太对。那我就开始纠正。 也就说你在高一的时候，你的目标已经瞄准成高考了。对，你做的事都是跟高考相关的。是就是跟高考没有关系的，你觉得就是浪费时间。对对啊。

昨天我给大家讲了一个父母自造灾难这个话题，今天我给大家再说一个转嫁麻烦。 自造灾难，很多人还是理解不了，怎么就有些父母所谓的勤俭，所谓的什么，就成了一个自造灾难，一个自我感动，很多人理解不了，慢慢的就能理解了，你会发现什么事呢？就是他这个事情就是投入和产出比， 甚至他投入不但没有产出，反而全是投入，全是灾难，是这样的。再一个就是今天我给大家讲什么？讲一个叫呃，转嫁麻烦。什么叫转嫁麻烦？就是呃父母一些，你比如说夫妻之间的事情， 原生家庭的事情，他会转嫁到孩子身上，这个病态家庭叫什么呀？叫三脚禅。什么叫三脚禅？就是绑架自己的孩子，让自己的孩子介入到麻烦之中。 如果这个样还不理解的话，我给现身说法就是你比如说我上小学的时候。上小学的时候，那时候我父母正年富力强， 那时候我爹是整天喝酒，喝完酒以后就闹事，闹事以后夫妻俩就打架，那时候我姊妹们都出嫁了，那时候都都出嫁了，就剩我自己了，我自己，我妈怎么办？ 我妈就抱着我哭，哎呀，就说要是没有你，我早没了，没有你，我就，我就不活了，哎，我，我就为了你我才活下去的。我一开始她哭我也得陪她哭，你不陪她哭不行啊？然后我哭着哭着，我突然有种感觉，我说这是谁的问题？ 这是你们的问题，这是你和我爹的问题，不是我的问题，你拽上我干啥？那么从此以后我就开始醒悟，我说父母有些是善于把麻烦转嫁到子女身上， 你比如说有，有时候呃很多，你比如说这个家庭挺和睦的，家庭挺和睦，他夫妻俩不好，他拽着你过来去解决你的问题，他那个处理不好关系，拉了一定拉了一些麻烦事让你去评。 有时候想一想，很多人总拿这个什么呀？父母就没有错，父母光有恩没有错呀，这种情况来去约束自己，其实错的，我们和父母都是人，他们有呃好处，也有有优点，也有弱点， 我们只能自救。怎么说？自救？清官难断家务事。很多事情，你比如说你要处在一个呃父母制造灾难的家庭， 转嫁麻烦的家庭，那么你该怎么办？你的办法就是远离。为什么？因为你会发现他制造麻烦的时候，你不去参与，他不制造了。 你比如说他这个过分的节俭，过分的节俭，他病了你，你不，你不不去管他，第二次他就不节俭了， 你越去管他，他感觉，哎呀，你看我的节俭，我的奉献被我儿子看到了，被我姑娘看到了，被我子女看到了，哎，我，我对这个家庭是有用的，他，他是一种强化，还有那种转嫁麻烦，转嫁你一次麻烦，他感觉你好用了， 那么你以后永远给他解决麻烦。人是有三重功能的，家庭功能也是一样，子女的功能也是一样，就是工具价值、 内在价值和系统价值。我们在我们父母眼里很多都是工具价值。什么叫工具价值？就是用你养老送终的，留着你生了你 就是为了投资工具，他们，我们还有内在价值。内在价值是什么意思？就是我们追求我们自己的价值， 不是到你这里去体现的，在一个系统价值。系统价值什么意思？就是家庭他有一个迭代， 你如果要是把大部分的家庭都投入到那个这个这个底层，都投入到这个父母身上，你没有能力和精力去往上走。所以说整个的他这个他这个东西是回流的，老对小好是顺流的， 小对老好是逆流的，如果逆流把那个营养逆流了以后，你会发现你的孩子 受到的那些关注就少了，就是你这个家庭方向就错了，就会开车一样，你这个重点都是倒车了，人家都在走， 你那个，你还得，你还得停车倒车。所以有时候想一想，如果碰到一个制造灾难的一个父母，那么你不去感动， 你不要去感动，让他自己去感动。如果碰到一个转嫁麻烦的父母，那么就让他自己麻烦，你不去管他为什么管他？你越去管他，他会越给你制造麻烦，越给你转嫁麻烦，因为什么有人给兜着？ 孩子有惯坏的，父母更有惯坏的，这个话不好听，你们自己去看，能作的父母都是都是子女惯的。今天分享就到这里，谢谢大家。

爸，快快快，家走家走家走家走。怎么每回放假都这个样。学校没厕所吗？快走吧，一刻都等不了了。我能骗人家。你你你听着啊轩，别拉车啊，不好打扫。哎呀， 真爽啊，这也太幸福了。现在咋了这是，上个厕所都感觉幸福了。你是不知道我从学校里想拉个粑粑到底有多难。来，咱把这道题讲完啊。 又吐痰，哎呀，又满了，人还这么多，怎么拉。哎，不管了，上行政楼。 哎呀，刚蹲下，冒着被抓的风险没拉完，而且上课迟到了还得被老师铺天盖地的一顿，说实在憋不住你就上课去也行，上课人不都少了，你上课去老师会问你下课干嘛去嘞，而且还会被同学笑话。 总共十分钟的课间，托堂三分钟，预备零三分钟，还剩四分钟的时间，加气加回来。加拉，有你说的这么邪乎吗？我这说的都已经非常收敛了，唯一的好处就是我感觉上了高中以后对幸福感知的能力 变强了。哈哈，为嘛这么说啊，我现在感觉一个包间，一顿满满的饭，一张请假条， 一个很长很长时间的热水澡，一个没有通话限制的电话，一个可以拉很长时间粑粑而且带门的厕所，那都非常幸福了。那你感觉怎么才能解决现在这个问题呢？嗯， 休学不念了。哎，行行你你上一边子去啊，怎么还都不念了，嘿嘿。哎，闹着玩哩。其实给我办个走读也行，最起码那样能天天家来。 都是以后得辛苦你们俩了。没事为俺小服务啊，一点都不辛苦，明天我都给班主任打电话，咱班走读这么痛快啊，你说的这么心酸下，要是给你解决不了这个问题啊， 你妈晚上都得睡不着觉喽。耶，我终于要实现拉屎自由了。

很多人觉得只有大病才伤身，其实爸妈日复一日的几个舍不得，看着是过日子，实则在悄悄透支健康。今天就跟大家说说，赶紧帮爸妈改过来。一、舍不得扔剩菜，热了一遍又一遍，这样不仅容易吃进更多的亚硝酸盐，里面的营养也早就没了，吃了没好处。二、 吃饭凑合看终点，饿一顿撑一顿，不仅伤胃，还会让身体的代谢乱掉，血糖也容易忽高忽低。三、 舍不得动，一坐就是大半天，血液循环变慢，关节就像生了锈的齿轮，只会越来越僵。四、怕花钱，小病硬扛着不去看，把小炎症拖成慢性病，最后治疗起来花的钱比平时好好保养，花的更多。五、 舍不得出门社交越来越少，孤独感会让大脑反应变慢，比身体衰老还容易影响认知。爸妈都是为了家里好，但健康才是最重要的，这些小习惯一定要慢慢帮他们调。

父母的规矩越少，孩子的反抗就越少。换个角度，亲子关系就能立马改善。孩子顶嘴，我们说他叛逆，孩子磨蹭，我们说他懒惰。 孩子好动坐不住，我们说是调皮。我们习惯用好孩子、坏孩子的标签去评判，听话就是好，不听话就是坏，这种非好即坏的二元思维，才是亲子关系出现危机的根源。孩子的本身没有好坏，是标签让事情变了味。 更何况，我们常常双重标准，孩子迟到被批评，自己迟到却有无数的理由开脱。久而久之，孩子不被理解的行为就成了冲突的导火索。我们都犯过错，关键是要如何看待错误是被孩子的行为惹恼。事 先问你一句，为什么早恋？是不是缺爱不专心？是不是心里有事不交作业？是不是被什么事情耽误了？ 面对孩子的行为，先去理解原因，而不是去责怪。理解是我们走进孩子内心的入口， 当孩子突然被父母理解，他会重新看见原来爸妈不是不讲理的人， 也是一个有爱而有需求的普通人。当理解打通了交流，规矩自然就少了。规矩越少，约束就越轻，反抗也就越小，亲子关系就这样一点一点的好起来。

选择另一半时，了解他父母及家庭成员之间的关系是不是非常重要？如果说你感受到了他的家庭非常的不平衡，他妈非常的强势，强势到让儿子都不敢说话，他爸爸也不敢插嘴。这种情况下，你不用考虑怎么跟这个人相处。我的建议是街跑，也不是说就对这样的家庭戴了有色眼镜，而 而是在女强男弱的家庭下，有概率成为一个妈宝男。但是妈宝男可怕的不是这个男孩，可怕的是他的妈妈。你跟妈宝男谈恋爱，相当于跟他妈妈谈恋爱，他妈妈会考验你，考量你，会插手你们的婚姻。妈宝男其实并不坏，妈宝男反而会在恋爱当中，你并不觉得他很不好，相对来说，他会给你的情义价值要比 其他的人是更多的。相对来说，妈宝男其实谈恋爱的时候会让你更觉得舒服，因为他什么都不干，他觉得恋爱是很重要的事情，他却依赖一个人是很重要的事情。 花宝男就是自我为中心很强啊，恋爱对他来说一个很重要的事情，所以他才会付出很多呀。因为依赖一个人对他来说是一件很重要的事情，所以这也是他的独到见解，这也是他自我的一种表现，以自我为中心的表现。

我们做饭的时候，锅里的水没有烧干就倒油，结果油溅出来了，烫了一下很疼。从那以后做饭的时候，你就会特别特别的注意，你看，一瞬间你就养成了一个好习惯。 那你人生中有没有这样的经历，一件事情只发生了一次，但是它给你带来了巨大的快乐和巨大的痛苦的情绪感受，所以呢，也就养成了相应的习惯。 那我们看到养成习惯最快捷的方法是我们产生了强烈的或者是正面的或者是负面的情绪感受。很多父母希望孩子认真学习，养成良好的学习习惯，可却总是因为学习批评孩子。而我们的人的本能是什么？趋利避害， 你把学习变成有害的、讨厌的事情，还希望孩子去学习，养成良好的习惯，这不是南辕北辙吗？白费功夫。 所以如果你希望孩子养成什么样的习惯，很重要的一点就是要让孩子在做这个事情的时候感受到快乐。 举个例子，我是怎么帮孩子养成回家先写作业的习惯呢？首先把孩子接到家，我会问今天上学怎么样？有没有什么不开心的事情？ 先处理好孩子在上学这一天的情绪，如果孩子觉得没什么挺好，回家愿意直接先写作业，那我们就什么也不要说。在孩子写完作业的时候呢，陪着他做一些他喜欢的开心的事情，并且要告诉他这一点非常重要，告诉他你现在这么开心，都是因为你非常自律， 回家先把作业写完，这时候你就把写作业这个事情和快乐建立了一起了，便捷孩子以后想要获得同等的快乐的时候，就会想着我要先把作业写完。 但有的孩子回到家，我知道家长要说了啊，不到万不得已才写作业。这时候呢，我们就要温柔而坚定的监督孩子，如果孩子也能够正常的写完，写好，你就什么都不要说，也不要发表看法，你要有耐心，耐心的等待。等待什么？等待有一天他特别着急，特别痛苦，写不完的时候， 这时候你要告诉他，你看现在的烦躁也好，痛苦也好，是什么？是因为你回家先玩了，然后带着他算一笔账。假设啊，写作业的时间是一定的，玩的时间也是一定的，那么你回家先把作业写完，你首先获得了自律的快乐。同时，写完作业，你玩的时候还能够获得放松的快乐， 但是如果你先玩呢，你的大脑就会自动的想，哎，一会我还要写作业，玩的快乐也就打了折扣。那当你玩完了，不得不写作业的时候，还会产生不愿意写而必须写的痛苦。 所以，写作业和玩耍时间不变的情况下，先写作业可以获得一百的快乐，那后写作业仅仅能获得二十五的快乐，甚至写作业的时候痛苦过大，把之前玩的快乐都给掩盖掉了。在这里，我们衍生出影响一个人一生很重要的一个习惯， 一个因素，就是先做自己想做的事情，还是先做自己该做的事情。但凡能够养成先做该做的事情，后做想做事情的习惯， 那在努力和运气因素相同的情况下，成就往往更高，人生的掌控感更大。 所以，帮孩子养成先写作业后玩耍的习惯，本质上不是行为本身，而是行为背后那个自动点亮的情绪开关。先写作业时的自律感、掌控感，被肯定的暖意，以及后写作业时的焦灼、拖延后的愧疚、自我怀疑，以及我又没有管住自己的羞耻感。 这些情绪就像隐形的墨水，在每一次拖延中呢，悄然渗透到我们孩子自我认知里。久而久之，就是我很烦，我不想学习，不想写作业，形成了恶性的循环。 所以，你知道了习惯养成的本质了吗？就是你想让孩子做的事情，一定要让孩子在这个事情上感受到快乐，而不想让孩子做的事情，一定要让孩子感受到痛苦。 要注意哦，这个痛苦是指事情本身，而不是我们人为制造。如果你人为制造，孩子就很可能把讨厌的情绪转嫁到人身上，他讨厌的是你的这个人，而不是这个事。 大家要注意，希望今天的内容呢，能够帮到你，下期我们讲如何纠正坏习惯。