红绿人下天台画面是什么梗

没来我们这边玩吗？还有点，我们下坡散步散了下来。好咩？没事干哦，好，没熬过的。呃， good morning。 他 是白。

是不是要复婚了？应援报，红绿蓝橙子重叠暗戳戳，用各自的应援色当背景， 橙加蓝等于紫，这是 撞头碰见橙蓝。你再这样我真的要造谣了。你们在一起。

我遇到了一个我极度的人，这个人就是曾经的我自己。前几天深夜，我遇到了他，更确切来说是一段陌生的文字。他在那篇 qq 空间里写道，我曾做梦在天台将一个男性的头和腹耐心的折叠成方块塞进书包， 这样就能背着回家了。这个中二鬼绝但又带着某种说不清的道理的东西，真的是我写的吗？我盯着屏幕看了很久，那种冷烈的观察力，呵，那种不计后果的表达欲，让我感觉既陌生，又有一丝前所未有的嫉妒。 我把这段文字分享了出去，没想到很多人都有同样的感受，比如初高中是灵气最盛的时候，现在已经什么也写不出来了，长大越接触各种事物，反而语言越匮乏，我已经没有文化体力了。 这些评论背后都是一群非常有灵气有想法的女孩子，而且我们都在想，灵气到底死在了哪里。今天在这个温馨的小客厅里，我想给你们讲一下一个很私人的故事，就是我嫉妒自己的灵气，我到底是怎么把它弄丢的？我又要怎么把它努力的找回来。 我曾经非常不理解，就是为什么我一个小姑娘，十七岁的年纪，满脑子都是一些不能过审的东西。但写自己的故事，从我高中毕业之后，就变得越来越远，越来越遥不可及。我曾经一度以为是我变平庸了，就是变成无趣的大人了，但后来我才意识到，不是变平庸了， 是我变安全了。我自己的灵气很明显就是在我二十岁，二十一岁的时候变成大博主以后明显缩水的。我怕的其实不是没人喜欢，我怕的是被骂被误读。后来甚至到了我每说一句话，脑子里面都在自动的过审， 开头怎么降低风险，中间怎么避免被曲解，结尾尽量别惹争议，然后相应的表达就会越来越温吞。然后最后我发现做视频最安全的方式就是八股纹，有沟子，有转折，有升华，最好再来一个别人杠不动的正确结论。至此， 挖骨文已成他给我很多的安全感。这种安全感，他像一个透明的保鲜膜，确实让我成功规避了一些外界的恶意， 却也让我的灵气因为缺氧开始慢慢萎缩。灵气是怎么萎缩的呢？是为了符合领导的预期，把真实的表达外包给了职场。黑化是为了不被网络暴力，把尖锐的思考外包给了中庸的。结论是，就算发一句今天好难过，万一被同学看到了，会不会觉得这个小孩成不了事？如果你也有这种 情况，其实我们都在不经意间过着过审的人生。 mit 有 一位教授，他就是研究社交媒体下面大家的孤独感的。他就说，我们现在正处于一种连线但孤独的状态。我们无时无刻不在社交， 但却在碎片化的互动中，让现实中那个表达真实的自我的那块肌肉慢慢的萎缩。现在的社交媒体其实在给我们的生活设立一种隐形的准入门槛。我其实去年就励志我要多拍 vlog 记录生活，但当我真正开始拍，真正开始和很多特别专业的 vlog 博主去做对比，我的焦虑蹭一下子就上来了。 前几个月其实拍了很多很多素材，但是我回看的时候，我心里就在嘀咕，这有什么可看的？我的午餐就是烤豆子和水煮西兰花。不做策划的话，我的生活一天里也没有什么有趣的事情发生。是值得被看到吗？我的个人魅力也没有到这个程度吧。你看， 就连有一定粉丝基础的博主，也会被这种无形的社交门槛无情的插出去。 插出去，当我们习惯了，就是看到，哎，点个赞，看到转个发，其实就是在慢慢丧失对自己人生的解释权。不是让你不给这个视频点赞的意思啊。 这期视频的下半部分，我也想试着让大家有一种我也想要写自己的故事的冲动。请允许我隆重的介绍我的灵气找回计划，它分成这三个具体的步骤，走出去，写下来。说出来第一步其实很土， 走出去。很多人一听去更大的世界，脑子里立马就想到，贵啊，想到一个贵字，基酒，物价、签证，巴拉巴拉，仿佛没个几万块钱，这世界就不会被你看一眼。 但其实低成本的方式有很多，比如说报一个短期的交换项目，下校义工营会，而且你也不用非得出国，甚至只是去一个没去过的城市或者街口跟陌生人聊聊天。走出去的重点不是我去到了多 华丽多繁碎的地方，我看到了多壮美的景象。重点是你会和原本不属于你世界线的人生碰面。说一个我的小经历，大家知道伦敦有很多 homes 吗？刚来伦敦的时候我就很害怕，我就会低头快走，这样 过去，我把他们当做是一种非常模糊不安定的 npc。 直到有一次我在学校旁边一个咖啡馆门口，看到一个穿着还挺得体，就看着还挺干净的人，他很自然的坐在前面，人 是刚走的一个位置上，在桌上捏起一根只剩一点烟，屁股大概就这么长的一根烟头来抽，这个烟头还没有完全熄灭，他就想把它再复燃起来。朋友说，这种人叫 nitty 或者叫 butt pickers， 如果这个时候你给他买一包烟，他会感激死你的。那一包烟就换来了一个我不曾想过的剧本。他给我讲了他原来的工作家庭， 最后是妻子的离世击穿了他的生活。因为他无论如何也没法戒烟戒酒，所以现在的 homeless 身份是他自己的选择。他说起这些的时候，眼睛里有那种特别特别平静的荒凉，就是什么都没有。眼睛里 突然他就不再是背景版里一个抽象的符号，而是一个有名有姓有碎裂生活的人。所以后来每天上学路过他捡烟头那个咖啡馆门口，我都会有一种很奇妙的感觉，这个世界远远比我的痛苦复杂的多，也辽阔的多。 走出去，然后不要把任何人当 npc， 灵气就会慢慢的钻进来。第二步，写下来， 写下来，但是一定要忘记那八百字的文字，监狱，忘记总分总的文章结构，忘记家国情怀的升华。我现在觉得真正能增加生命厚度的写作，是要像小学生写观察日记那样的 回到一个在天地间光着电跑步的自然本身。这是我某天在飞机上看到的。天空 很美，但可能你不这么觉得，因为玻璃有划痕，机舱有反光，手机会失真。就是，哪怕你用再好的设备，感光源件记录下来的一定是失真的，它在凝固美好的同时，一定会阉割美感。呃，对比拍不出来，心里难受。 我突然意识到不对呀，我是一个人，我还不是文盲，更过分的是，我居然还是全世界最美的文字，中文的母语者。于是我把相机就关掉了。我像小学的时候写观察作文那样写下，天空被一分为二，深海的墨色从天穹染下来，日落在此作浓烈的泻木 暖。橙色和蓝色间是一条薄薄的橄榄绿色的袋子，闪烁着不可见光点的小镇。 写完了以后，外面的天色已经灰尘了，但文字的浓烈感还像宿醉一样在我的眼前打转。你知道吗？新中国成立初期， 我们的文盲率据说是高达了百分之八十。但是根据我们第七次人口普查的数据显示，二零二零年十五岁及以上的文盲率仅有百分之二点六七。你学的还是中文，可以说最难学的，最有厚度的语言体系。咱们母胎自带就用一百个字写一下你今天看到的天空， 街边看到的人，宿舍里的阳光，写下那些你想记录但是用相机就是差点意思的事情。当你用语言精准的去捕捉那个瞬间的时候，就是在夺回我们记忆的主导权。第三步是找回表达的勇气， 勇气，这个真的，这个，这个词真的很重要，因为就是就算是现在，我说话也老想叠加，就老是害怕说错话。然后含糊的代价就是你会慢慢失去对自己想法的信任， 慢慢就不信任自己的嘴说出来的东西了。我们真的需要去刻意的练习如何清晰不含糊，信任自己和表达自己。比如说以前我可能只是感叹， 哎，灵气没了。现在我会试着说，我觉得灵气没了是因为我太害怕被评价，所以我阉割了自己的表达。你们可以看到这两个，一个是含糊的，一个是清晰的。只有说出来这种模糊不清的顿痛，才能变成一种自省，才能变成一种呃，可解决的清晰的路径。 最后让我们回到开头那个问题，我为什么会嫉妒那个曾经的自己？我嫉妒他，我嫉妒他能通过梦境延伸出来那么多天马行空的想法，我也嫉妒那种不计后果，我行我素的生命力。 但极度之后，我也做出了行动，比如我把失真的照片重新翻译成了文字，我把那些放弃记录的生活碎片调侃着呈现。不管你觉得自己现在的生活多么的平凡，不要把记录的勇气交给别人，这就是我找回灵气的方式。那我是超超。哎呦， 突然有声。很热呀，有点被火炙烤着的感觉，加油！哇塞，我的这个储存卡刚好没有，然后电池也刚好没电，一切都是那么的完美，我们下期视频再见吧！