当我以为我的童年创伤不算什么时

弗洛伊德说过一句话，童年的创伤会藏进你的潜意识里，变成你成年后的强迫性重复。什么意思呢？就是小时候被忽视的人，长大后总在关系里讨好。 小时候总被批评的人，长大后觉得我不配。但请记住一句话，创伤是你的历史，不是你的宿命。精神分析不是为了让你甩锅给童年，而是让你看见那个重复的模式， 看见他就是打断他的开始。就像房间里有条蛇，你以前假装看不见就准备吓到，但今天你打开灯看清他，哪怕他还在这，你已经有办法绕开他。 过去决定不了你，除非你还没看清他。从今天起，对自己说一句，那是我小时候的故事，不是我现在的人生。关注我，陪你看见自己的光。

你以为的正常反应，可能是童年创伤在作祟。你有没有遇到过这种情况，别人一吼你，或者听到巨响，就瞬间说不出话，浑身僵硬，像被石化，脑袋明明有想法，嘴巴却像被黏住了。 别以为这是胆小，这可能是冻结创伤反应。这类人童年常被打骂，挨打时想逃却逃不掉，只能默默忍受。疼、怕、伤心、愤怒的复杂情绪，小孩处理不了，就会把情感抽离，以此减少痛苦。 长大后遇到相似场景，就会瞬间呆住，做不出任何保护自己的行为。这不是懦弱，而是他在惊吓中回到了童年创伤时的儿童 自我状态。那个完全无法反应的状态，那该怎么改善呢？你可以尝试建立新的安全有爱关系，比如找到能给你正向支持的老师。一直陪伴你的朋友，总是肯定你的伴侣， 这些人会组成你的保护场，帮你隔离童年阴影的侵蚀。要是遇到消耗你的人，别想着改变他们，远离就好。

有没有和我一样的女生，从小是留守儿童，在父母的缺席打骂里长大的， 还承受过重男轻女的偏见。小时候总在盼着家人的关爱，可等来的常常是指责和不公。受了委屈只能自己扛，不敢撒娇，不敢任性，早早学会了察言观色， 强行懂事。哪怕长大成人，那些童年的伤口也总在不经意间冒出来。敏感、自卑，缺乏安全感，在关系里讨容易讨好，总觉得自己不配被爱。 但我想认真的告诉你，这一切都不是你的错。家庭带来的伤，我们无法选择，却可以靠自己慢慢自愈。分享几个我亲身实践的方法，希望能帮到同样被困住的你。 第一，接纳情绪，不强迫原谅，不用逼自己大度释怀，那些真实的委屈难过都值得被看得见。允许自己有负面情绪，不必批判自己， 承认过去受过的伤就是和解的第一步，我们可以不原谅伤害，但是要放过自己。 第二，豁清划清边界，守住自己的生活。长大后要学会建立心理和生活的边界， 面对家人的过度干涉，不公平的对待，勇敢的说不。不要为了迎合别人而委屈了自己，你的感受和需求永远是最重要的。 第三，把亏欠自己的都补回来。童年缺失的偏爱和温暖，我们自己给自己多让，多做让自己开心的事情，满足自己的小愿望。累了就休息，难过了就安抚自己， 学着像对待最珍贵的人一样善待自己。第四，专注自我成长，靠自己扎根， 把精力放在提升自己身上，搞事业，学技能，丰富内心。当你越来越独立时，越来越强大，你就会发现原生家庭带来的影响会慢慢变弱， 你自己就是自己最坚实的依靠。过去的经历塑造了我们，但不能定义我们，那些艰难的岁月都 能让我们变得更加坚韧。慢慢来，好好爱自己，我们终究能走出阴霾，活成温暖又有力量的样子。

童年创伤只要你是个成年人你就一定会有。欢迎来到面之空间这是一档直面真实问题的节目。我不知道从什么时候开始啊原生家庭这个词 就被一些人用来为自己的不幸背锅了。嗯讲实话你有没有某一个时刻责怪过自己的父母？有 尤其是当我父母说我什么都不是的时候我是有责怪过他们的。我非常理解并且相信在那一刻对你而言现实的处境已经无力应对了。当我开始责怪原生家庭的诸多问题的时候。嗯轻松感 一种巨大的轻松感伴随着我，我不用再为我当下的不幸寻找任何的其他缘由， 我甚至不用指责我自己是不是无能把一切都归咎于原生家庭就好。那种轻松感真实存在嗯是有的。然而当情绪平复理智回归的时候你是不是觉得轻松感褪去了？ 嗯我会自责。对，就是重新萦绕上你的情绪的是一种残忍的自责感。嗯哎所以对于我们这一类人来讲啊嗯怪天怪地怪空气都行怪父母都行。对我们的内心是很纠结的 而且这种消极的情绪会持续的蔓延。对，所以很多的人啊在这个时候一个更棒的方案就出来了。什么怪这个时代。哦哦对我怪过。哈哈哈是的。 你怪的时候你会怎么想？我想着我是没生在那个时代我如果生在我父母那个时代的话也许我 我也会下海经商我也会想各种事情。我也成亿万富翁了哈哈哈。争不逢时嘛对吧。会有这种感觉。那你你发现没有。嗯所以怪谁不重要。嗯怪了谁过后没有负罪感 才重要啊。是我怪了时代我就不会有对父母的那种愧疚感出现。对，所以就很坦然的就怪。所以我现在是个牛马，我就是一个牛，我很坦然的就接受了。所以我们的不幸。嗯， 我们谁都不怪就怪我们自己那么造成我们不幸的所有的责任就只能我们自己承担，只要我不愿意自己承担。嗯，我们就必须得怪点什么。是的心里要疏通出去情绪需要一种 宣泄口。嗯所以主观上来讲自己需要为自己负多大的责任完全取决于自己的定义。有的人他觉得那怪完原生家庭自己能爽，他就是会怪，随便你怎么说。嗯，是的，你不让他怪他也会在心里边怪。 嗯只是不宣于口而已。因此我们就没有任何立场来呼吁多找找自己的问题。不要怪原生家庭不要怪时代，这就不是一件讲道理的事。 嗯，而且这种消极的情绪啊他本身就是面对非理性世界最理性的做法了。 什么意思呢？因为消极会使我免于崩溃啊。消极的情绪他本来就是内心世界完整性的最后一道 关卡了最后一道防线了。我可不可以理解成比方说我已经积压到一定程度就像愤怒一样，我积压到一定程度了，我如果不发火我就会被压压垮，但如果我发火了，那我这个情绪就已经疏通出去了。 对，就一样的，对吧。对，就是消极情绪避免我们内心世界的 魄力。嗯，完整性的魄力。嗯嗯，我再说的直白一点吧。嗯，你是一个情绪不好的人，但好歹你还是一个心理健康的人，至少还没有呈现病态。嗯，所以只有承认了这种消极情绪在不同的人身上不同的表现，嗯， 我们才有可能真实的、客观的重新来看看在我们的原生家庭里边到底存在什么问题。嗯， 首先有一种说法是我们的原生家庭带给了我们童年创伤，嗯，这个是有的。嗯，但是问题是， 嗯，童年创伤只要你是个成年人，你就一定会有。跟你是什么样的原生家庭，跟你的父母对你好不好，跟你的父母是不是高知没有关系。童年创伤是一个成年人 必须有的东西，这不是原生家庭好坏的问题，这是人的本能跟社会道德之间的冲突。 哦，你比如说我在小的时候我想吃一个什么东西，或者我想买一个什么衣服，那种欲望 对外部的一些物质上的欲望和一些家庭的本来社会道德的要求，他可能是相冲突的。嗯，就比方说你小时候想买一个衣服，然后你的妈妈不给你买，你 的物质没有得到满足，对，你就会认为其实这是你的，这就是一种创伤。对，所以创伤的形式，他不是说这个父母好不好就能够避免的。嗯，他是人性本来，嗯跟社会要求 之间存在的永恒冲突，所以童年的创伤是永恒存在的。嗯，原生家庭在其中，他只是承担一个土壤的作用。嗯，因为你的童年的这些创伤一定是在家庭这个土壤里边。童年创伤 对于所有人来讲是平等的，创非每一个人，因为每一个人都有童年，对他的童年的成长过程中就一定会有 童年创伤，嗯，会有他们不满意或者没有得到满足的地方。对，嗯，呃，不过呢，我们讲的这种是一种 平常情况，嗯，而不是那种有一些极端的案例啊。对，那种，嗯，这个我们就不太方便多说。会有一些家庭确实存在，嗯，主观上能动性上对孩子造成 巨大的童年阴影的。这种这种情况的是有极端的，重女轻男、重男轻女、重女轻男，极端的重男轻女可能就会对女孩子造成很很严重的童年创伤。对，然后另一个方面就是 还有一种认为啊，我的父母不如别的父母好，你们既然没有能力托举我，你们为什么要生我？哎，网上最近很火的一个就是说，嗯，如果我没有能力没有钱的话，我就不会去生育我的孩子，我不能让他生下来就要遭罪。对，我觉得这种观点啊，至少有两个问题。 嗯，第一个问题就是关乎于生命的繁育权，说即是错。 嗯，我们有什么样的立场？我们有什么样的标准敢去要求一对成年夫妇说你不满足标准，你要抑制你繁衍下一代的本能与不准？不能这么讲的说几是错。 因为有很多家庭虽然不富裕，但是他们希望有一个孩子圆满一点，孩子可能是他们爱情的捷径。所以说父母对孩子的情谊，嗯，是受限于 时代与认知的。我认同，我其实就是这样子的，你像我父母送我出国，他们送我出国的时候是倾尽他们所有就砸锅卖铁 送我出去留学，但是奈何我不争气啊，然后我回国之后我并没有一个非常体面和好的成长。嗯，在这个时候我会去怨我的父母，他们没有给我 自己的选择。对，没有让我导致你现在过得不好。嗯，我甚至会认为如果我自己选了，也许我的人生会不一样。 但关键就在于你的认知是基于现在不好回头来看。而在当时的父母，这叫什么？倾尽所有对你好。所以过去的好很可能发展为 现在的坏，因为时代是在发展，是在变化的，你今天对好的理解的标准和过去是完全不一样的。对，你像我现在 回想，我不会冤枉父母了，因为我知道那是在他们的能力和认知范围内最好最好最好的东西了。现在问题就清晰了。嗯，对于我们 每一个人而言，你在某一个时刻感到自己是不幸的。嗯，原生家庭有没有责任？多少都有，但责任是有限的。哦，有限责任？ 对，责任是有限的。除了原生家庭的一些。呃，成长过程当中带来的各方面的因素，嗯，还有自己身上的一些能力啊。认知的责任它是并存的。如果我们选择 去责怪原生家庭的一些问题，嗯，可以。但同时你要允许你的原生家庭中的父母 指责你现在身上你个人存在的问题一般人是不接受的啊。对啊，就是，但是要谈责任，那责任就是对等的呀。对，如果说我们放任这种责任情感化，嗯，就是我今天过得不好， 你们就不该生我，因为你们生了我，所以我过得不好。一切的一切都是你们的责任。把原生家庭带来的 有限的责任变成了无限的年代。责任的时候，这并不是一种解脱，因为你会永恒的陷在这种消极的情绪里。会，而且 你根本找不到方向爬出这个泥潭。就是他会有什么问题都能归结于到原生家庭或者外部，任何任何挫折都可以拐过去的。其实。对，所以就是他会客观上来讲啊。嗯，嗯， 导致我们过的不幸的因素有很多。嗯，也许在有一些个体上来讲，甚至说可能会有很多原生家庭占的责任比重会大一点。嗯，这当然是基于现在的认知去回溯过往啊。 但是最重要的不是追责，我觉得我们生活最重要的事情也不是追责，而是在既定事实之下我们还能做点什么。所以我刚刚说的把责任思维化，让每一个部分承担有限的责任，其中包括自己。 嗯，那我们可能唯一能去调整和解决的是我们自己身上的责任。对，如果我们能把这一趴搞定，也许我们能过得好一点，至少不要陷在这种情绪的泥潭里出不来，无法自拔。对， 嗯，网上很流行一种说法叫跟自己和解，我理解的跟自己和解，嗯，就是把自己的诸多不幸的这种责任思维化的过程，该谁有多少有限的责任，就谁有多少有限的责任，其中最重要的是找到自己 该承担多责任。其实我之前一直都是采取一种我接受我认命的状态。嗯，这种其实是不应该的。你就是你，你把责任叫情感化了吗？你没有去用一个思维把它就是百分之多少是我该承担的责任。对，我没有，所以你在 你就没有办法针对这个责任去做有效的解法。所以我的问题就是会一直没有解决。嗯，我的情绪也会一直在，那 我的情绪也许会越来越严重，因为我会认为我在压抑我自己，我在让我自己去接受承受那些东西。 嗯，只有当我们找到了自己的责任，最后我们会发现怪自己，也没有什么大不了的时候。哎，我们自然就舒坦了。哎， 对，就像如果说我这个出国这个事情的责任，我给我父母发话百分之二十，我自己百分之八十，因为我自己确实没什么能力，那我可能那百分之二十就是我的疏通口。对，对，我情绪消极情绪的疏通口，我就能疏通出去，我就不会把这个压制到我自己的内心，让我让它成为一种压垮我的东西。 对，嗯，因为这个话题我觉得有点过于尖锐，而且我们没有办法体察到每一个我们的观众也好，嗯，或者别的什么人也好，就是我们没有经历过他们自己感同身受的苦难。嗯， 同样一件事情，对每一个人他的承受力带来的打击和伤害也是不一样的。嗯，我们没有办法替别人说。哎，你不应该感到苦，你不应该这样做，你应该自己怎么样，你应该什么什么什么调解。对，我觉得我说不出来这种话，但是呢， 当一切情绪过后，我们还想继续往前的时候，把责任思维化可能是一种解法。好吧，今天这个问题就聊到这吧。嗯，卡卡， 我还有一个问题哦。嗯，就是我知道我承担自己的责任，但是我承担自己责任，那份痛苦我接受不了，那我又该怎么去面对呢？ 哎，我发现你现在提的问题怎么越来越深刻了呢？嗯，嗯，我是这样理解的啊。嗯，你讲的这确实是一对矛盾，我该，但我又做不到。嗯，就是二者取其一的。嗯，所以这个问题的答案不是说我要选这边还是选这边， 我要这样还是那样？不是，我觉得这是我们的成长过程，就是在这种永恒的矛盾当中推进的。嗯， 你找到化解的办法，一方面化解自己内心的情绪，一方面呢，使自己努力的爬出这个泥潭，在这个动态的过程，一方面在现实当中去推进事情的进展。嗯，一方面呢，在心里怪怪别人，做一个隐秘的情绪的疏通口。嗯，最后使这件事情 在外部化。看来你既是一个情绪稳定的人，又是一个不断成长的人，这就是关于你的答案。所以你问我，你要怎么面对这件事？本身这个问题本身你就已经在面对了。 继续下去，继续下去。嗯，就是你问怎么面对，你就已经在面对了。好话，对，嗯，这句话很有道理。 ok， 好 吧，今天就这样吧。

你有没有过这样的瞬间，明明只是被人吼了一句，或者突然听到一声巨响，整个人像被冻住了，嘴巴张不开，手脚动不了，脑子里有想法，但就是说不出来。先告诉你结论，这不是你懦弱，也不是你反应慢。 这是你童年时候被打骂被吼叫的那个小孩在替你冻结了。心理学上，这叫冻结创伤反应。小时候你没法逃，没法反抗，只能把情绪抽离出来，让自己消失在那个场景里面。 长大后，一旦遇到类似的冲突或者是惊吓，你就瞬间退回到那个无助的小孩状态。你以为自己只是容易蒙，其实是创伤在说话。 再看第二个，你是不是做什么事之前总先想到最坏的结果。别人觉得你未雨绸缪，只是你自己知道，那种灾难化思维，让你活得又累又怕。 这不是你有远见，是你小时候身边有个情绪暴躁，动辄惩罚的父母，一点点小错，就可能被骂到怀疑人生。你的大脑为了活下去，学会了必须提前预判所有危险。还有一个藏得更深的羞耻感， 你可能因为发一条朋友圈就后悔，因为说了句话就脸红，因为拒绝了别人就整夜睡不着。这种羞耻不是天生的，是小时候有人用别人怎么看你这句话，一遍遍吓出来的。那怎么办？ 不是逼自己勇敢点，而是做一件事，重新建立一段安全有爱的关系。一个总能接住你情绪的朋友，一个不哄你的伴侣，一个愿意听你说话的老实，这些人会帮你重新学会被看见是安全的，犯错也不会死。至于那些让你不断自我怀疑、消耗你的人， 别再想着他们了，走远一点就是对自己最大的温柔。我是豆哥，如果你也常常卡住自己，点个赞，我陪你慢慢走出来。

童年创伤这个概念在学术界并没有得到广泛认可，很多心理学士并不认为存在什么童年创伤。这是我老师的原话，他在国内心理学界算是非常权威的人物。 听了他的话之后，我仔细回想了自己的童年。我上学前跟着我奶奶，她是聋哑人，可以说七岁之前，我的世界里大部分时间都没有人生，也从未有过来自长辈的指点和授人教育。 但是呢，我跟着奶奶在大自然里边奔跑，去割茅草，背甘蔗叶，淘红薯，捡牛粪，大自然中的花鸟虫鱼都是我的好朋友。天地万物，宇宙万象，都在我的眼睛里。 我不懂人情世故，却相信天地规则，宇宙法则，相信书本上的东西，因为相信，所以能学的很好，成为学霸。 甚至呢，我妈的 pua 都给了我奋斗的动力，我好好学习最重要的一个原因就是我妈妈天天哭穷哭累，说自己苦，我想赶紧长大，给她好的生活。当你不知道是 pua 的 时候，其实并不会有什么创伤， 真正的创伤是成年后造成的，对世界认知体系的坍塌，对人类和亲缘关系的绝望。 但是我从来没有怪过我爸妈，因为不会有任何回应我，从小到大，我爸就没跟我说过几句话，我给他说原生家庭他根本就听不懂。我给我妈说，他除了骂我白眼狼，还会给我一巴掌。 真正没人关心的孩子，只能把委屈往心里咽。能怪天怪地怪父母的， 反而是父母会在乎他们感受的。真正被亏待的孩子，很大可能会讨好父母，因为没得到过父母的爱，所以格外珍惜，所以这就是一个辩论。有资格怪父母的人不会怪父母，没资格的人反而天天怪这怪那的， 除非是遭到过侵犯，或者是碰到那种酗酒饮君子的父母的，为其制造焦虑 不负责任的父母才不管什么创伤不创伤呢。就像上个视频说的，很多流行的心理学是用来给好人制造焦虑的。 其实小时候的欠缺，往往呢也会塑造出一些别人没有的能力，比如说我，从小到大没有人帮扶，所以自愈能力、独处能力和忍耐力都比一般人强很多。古人早就说了，福兮，祸之所福， 获悉浮之。所以这世界一直都是平衡的，重要的只是认知而已。

你有没有过这样的感觉，就是对方突然提出分手，或者冷漠的疏远你，你就开始拼命在自己身上找问题。 我以前谈恋爱或者交朋友的时候，只要对方稍微冷淡一点，或者突然不回信息了，我就开始在心里演上戏了， 是不是我哪说错话了，是不是我哪做的不好？然后我就会翻那个手机的聊天记录，我得找出蛛丝马迹来验证我这个猜测。最可怕的是什么你知道吗？就是那种控制不住的疯狂的解释，拼命的证明，卑微的挽留， 哪怕对方已经很明显的要离开了，我还是想把人家拽回来，就为了证明我没有那么差。 后来我就开始学习，然后调整自己的心态。我琢磨明白了，这事啊，根本不是对方要离开的问题，而是我骨子里就有个特别深的恐惧，我害怕自己没有价值，我把自己值不值得被爱这件事全压在别人身上了。 但是其实啊，想改变这种状态也特别简单，我就是开始学习给自己充电。你想啊，如果你手机没电了，你会怪充电器没给你充电吗？ 不会，你只会自己找插座。人的价值啊，也是这个道理，你要是一直等着别人给你充电，那你永远都活在恐慌里。 现在我的状态是，如果有人想走，我肯定会难过，但我不会再追着问是不是我不够好， 因为我知道我的价值是生下来就自带的，我不需要谁来确认，别人怎么选，那是他的事，不是我能左右的。 你本来就值得被爱，不需要谁来批准。我是三三日陪你一起探索内心的力量。

不要去跟自己的父母对视自己的童年创伤，因为那样只会自取取辱。百分之九十九的父母，当你跟他谈论自己的童年创伤，自己曾经受过的那些不堪忍受的伤害的时候，他们只会回应你四个字， 我不记得了，甚至是没有啊，从来没有发生过呀！明明小时候他们打你就差没把你打死，但他们只会告诉你，没有打过你啊，小时候从来没有打过你啊，他们就咬死，那些事情都是没有没有发生过，他们只会用这样的态度，态度来回馈你，因为他们自己也没有办法去面对成年之后的你的 对他们的指责，他们无法去直视，他们没有那个能力去承认自己小时候就是做错了，对，他们也没有办法接受自己在打你，在你甚至是虐待你的那一刻不爱你，他那一刻就是在发泄自己的愤怒，他就是在虐待你。

不知道大家有没有过这种纠结，明明知道家里经济并不宽裕，却也总是提不起劲去上班，宁愿躺在家里刷着手机也不想动。嗯，我们以为是自己懒，没有出息，但其实这背后很有可能藏着我们原生家庭的童年创伤。 今天我们就来聊一聊，为什么我们会陷入想努力却动不了的怪圈，以及我们要怎么样一步一步的找回我们的行动力。 第一，我们并不是懒，其实是自我保护的本能在作祟。很多人觉得躺平是因为我们不够自律，不够有野心，真相是常年的童年否定，让我们的大脑形成了行动等于危险的这种条件反射。 小时候我们想买个玩具，爸妈说咱们家没有钱，你要懂事，你犯了点小错就会被骂，你真没用。你想表达自己的想法，就总被粗暴的打断。这一次一次的否定，让我们潜意识里认定努力会出错，出错会被骂， 不如不动最安全。所以现在的躺平，其实是我们在保护那个从小被否定的自己啊。第二个就是灾难思维是怎么困住我们的？ 大家有没有发现，别人想找工作是赚钱成长，我们想找工作，其实联想到的却是被领导骂，被同事排挤。其实这个就是童年创伤带来的灾难思维。 因为我们从小没有被好好的肯定过，我们就总会觉得我不行，努力也没有用，还没有行动，我们就已经给自己找了一大堆的困难了，时间久了，就会陷入彻底的躺平，更没心力，更想躺平的恶性循环里。三、我们靠三个步骤慢慢找回我们的行动力。 第一，我们从芝麻小事开始，慢慢累积我们的正反馈。我们不要第一开始就逼自己赚大钱干大事，我们先完成一些轻而易举的小事，比如我们早上按时起床一次，每天出门走两公里，整理一下我们的衣柜。 这些小事能够让我们慢慢意识到，原来我行动了，好像也不会出什么大事情，生活也会真的变好。这种正反馈就是启动我们行动力的关键。第二，别长期的独处。我们要主动出去社交。人是社会动物，长期的独处会让我们越来越封闭。如果和家人朋友相处有压力， 我们可以试着跟陌生人有互动，比如在小红书上找个同城的搭子，我们一起喝杯奶茶，或者参加一些读书会这种线下的活动。 在和人的互动中，我们会慢慢唤醒内心的活力，打破躺平无力更躺平的怪圈。三、我们要接纳自己的慢，别和别人比改变其实并不是一蹴而就的，别因为我们进步慢就要自责。要知道，我们其实是在对抗几十年的童年创伤，能够开始行动，我们就已经很勇敢了， 允许我们自己慢慢调整，就像给生锈的机器烧润滑油，总有一天它能重新运转起来。最后，我想对大家说，我们其实并不是没救了，也不是天生就该躺平，那些动不了的瞬间，不过是过去的创伤在提醒你，该好好抱抱自己，然后我们要一步一步找回属于你自己的力量。

有没有发现，童年创伤留下的痛苦根本挥之不去？因为他不是表面一闪而过的念头，而是长在骨子里的底层逻辑。不是你想不开，而是那些伤害来得太早。 童年时被忽视、被否定、长期被打压、被指责的经历，成了一个人认识世界的第一份认知。大脑为了自我保护，悄悄在潜意识里写下出场设置。我不够好，所以我必须时刻小心。 长大后理智再清醒。只要遇到相似的场景，旧模式就会瞬间启动，把你拉回当年那个无助的小孩。 但根深蒂固，不代表要被困一生。过去再顽固的念头，也挡不住你重新活过的决心。只要稳住当下，你就能慢慢打破旧的枷锁，重新掌控自己的人生。

张凯，没事没事，别生气啦。