小朋友打宝宝怎么处理
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04:01查看AI文稿AI文稿没想到这一天这么快就来了，我今天被匆匆打了三次脸，而且这三次都是他有意为之，就他知道自己在打我，然后也知道我不喜欢打我， 但是他还要来打我，但关于这个问题我是怎么去处理的呢？就跟大家去分享一下我的一个经验。他第一次打到我的脸的时候呢，我是直接告诉他我的态度，我说你刚刚的手打到我的脸了，这让我很不舒服啊，我说你的手不要来打我的脸， 就告诉了他我的态度，然后呢，我就没有在做什么，因为他刚刚第一次打我嘛，我首先就是表态，然后我看看他接下来会做什么 啊？那我的情绪是传递给他了，我的态度也传递给他，然后过了一会他又过来打了我一下，但是这一次呢，他就说力度稍微比第一次要轻一点，但是明显就是要来打我一下，看一下我什么反应， 那这一次我就不仅仅是语言去跟他讲了，我就必须让他明白我的态度，要结合动作了，我就拉住了他打我的那只手，我告诉他，我说你现在还是控制不了自己，要来打我一下，你打我会让我非常的不舒服，我一定会保护自己的啊，我会阻止你这个手来打我，然后我就拉着他的手， 拉着他的手的时候，他肯定是很不舒服的呀，因为他整个手被我拉住了，不能自由活动了，他就开始挣扎，说放放放，我说我说我可以放啊，但是你的这个手不要再来打我了，如果再碰到妈妈的脸让我不舒服了，我就还会拉住你的手， 然后呢，我就放掉，这是第二次，第二次就是我已经加了一个新的动作，让他理解我的态度和想法，但是整个过程我没有生气啊，为什么没有生气，也没有发火呢？因为孩子的任何行为，我跟他去交流，我不是为了制服他，我也不是为了拿下他， 我是为了让他在这个过程中去理解别人的想法，以及理解如何跟别人更友好的相处，这是我的目标，我不会跟他陷在一个对抗里面， 这是非常重要的，一旦我因为他打我之后上头了，先用着对抗，你想把他去制服下，控制下的时候，所有的引导都只是为了我们俩渐行渐远，对他的整个行为发展也不会有太大的帮助啊。 好，然后这个过了一会他又来了啊，他真的是也是孜孜不倦的去试探我的底线，而第三次他的力量就比第二次更小了，那其实我就知道他已经有一些意识了，但是他还是想来去了解我的底线， 不断的来试探我。然后第三次他就在我这里顿算是轻轻的弄了一下吧，但是啊，他竟然又来试探我，不管他是多重的力量，我依然要让他明确的感受到我对这件事情的态度，我是不会让步的。 然后我又拉住了他的手，我说妈妈刚说了，如果你再来弄我的脸，我就会拉住你的手，我不喜欢你做这个动作，这让我不舒服了，我一定要保护好我自己，现在我要拉住你的手更久一点。 然后呢，他就这边放放放了，然后他的腿也来了，我就这样拉住他的腿，我说你的手和腿我都要拉住一下，不然的话妈妈会被你弄伤的，就这么然后他就让我一直放一直放，我说不行，需要等一下，不行，需要等一下，然后直到他有点烦躁，有点崩溃了，然后我就说 ok， 那 我现在放开了，你可以在那个没有人的地方去拍打，去活动啊，不要在我脸上活动。然后我一放开 他就走了，走了就在床旁边那边去玩那些枕头啊，什么啊被子啊什么的，还自言自语的说啊，手和脚要放在这一边，不能放在妈妈脸上啊。我说是呀，你这样拍到妈妈脸上，妈妈很不舒服的，妈妈会保护自己的。 然后我们就进行了这样的一个交涉啊，当我意识到他有这样的行为的时候，我必须给他非常明确的反馈，这个明确到一点缝隙都没有的界限啊。 他知道我对他这个行为的态度是绝对不会让步的，但是我不会伤害他，也不会攻击他，也不会打骂他，因为那样的话对他没有帮助， 我会用我的行动和我的语言以及我的情绪和我的态度帮助他去理解我是怎么想的，我是怎么做的，在跟我相处的过程中，哪些行为我是不会接受的，这就是我在面对他有意识的这种打人行为的一个处理方案，大家可以参考。
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01:01查看AI文稿AI文稿打妹妹跟你说过没有，有话好好说，哪个手打的转过来指责打骂只会让孩子陷入愧疚，下一次依然不知道怎么做。我 会用四步解决，一、说事实，我看见你刚才打妹妹了，妹妹现在哭的很伤心。二说感受，这让妈妈感到很难过，很担心，妈妈现在都没有心情做饭了。三、说期望，我希望你们在闹矛盾的时候，能够用好好说话来解决问题，而不是 用拳头。四、给出正确示范，我知道小妹给你捣乱，你很生气，你可以这样说小妹，你在我的本上乱花，我很生气，这样我的作业就得重写，希望你能给哥哥道歉，并保证不给哥哥捣乱，哥哥可以给你别的本子，让你花个够。宝贝， 能用嘴巴解决的矛盾，绝不动手。孩子动手打人，多半是因为不会表达情绪。日常生活中要多跟孩子表达伤心、难过、委屈 等情绪词汇，帮助孩子识别情绪，表达情绪、管理情绪。为您推荐这套美国经典情绪管理绘本，通过情绪菜单帮助孩子成为情绪的主人。
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03:36查看AI文稿AI文稿孩子在幼儿园被打了，你是不是第一个反应就是教他，你怎么不打回去呢？孩子打人了，你是不是又气又急，只会强迫他说，快跟人家说对不起。 如果你这样做，可能正在用最善意的方式破坏孩子社交能力的根基。今天我给你一套我们幼儿园内部处理社交冲突的根基。今天我给你一套我们幼儿园内部处理社交能力的根基，今天我给你一套！都有万能话术，直接拿走就能用！ 首先，我们必须明白，幼儿园阶段的打，绝大多数不是霸凌，而是社交信号发射失败。孩子的语言能力、情绪控制能力跟不上大脑的想法，情急之下手就跑到嘴巴前面去了呀。 所以我们的目标不是评判对错，惩罚孩子，而是解码信号加升级他的社交技能包。记住这个核心，处理行为，连接情感。第一步，物理隔离情绪优先，万能话术。对对方说， 我看到你们都很生气，都或者是都很难过，我们先停下来缓一缓，决不要先问谁先动的手，你那是在做审判官，我们要做调解员。 第二步，充当翻译机，帮他们说出感受。对被打的孩子说，他刚才抢了你的玩具，你非常生气，又不知道怎么办对吗？ 帮他确认自己的情绪，然后对对打人的孩子说，你非常想玩这个玩具，但是他没有给你，你急坏了，手就推出去了是吗？ 帮他理清因果。当孩子的情绪被精准的命名和理解的时候，敌意就已经消解了一大半了。第三步，聚焦解决方案，引导孩子思考，问打人的孩子除了用手，我们还可以用什么方法呢？ 比如你可以说我们轮流玩，或者去请老师帮忙，是给孩子了一些选择项，然后问被打的孩子，下次如果同样的情况，除了哭，你可以大声说不行， 或者立刻来找老师。你觉得哪个方法比较好？这是给孩子赋能。以上这些是在帮他们安装新的社交软件。 第四步，情感修复，而非强迫道歉、引导打人的孩子，你看他刚才很难过，你能做点什么让他的心情好一点吗？ 比如帮他修好积木，或者是分享他一个玩具。真正的歉意源于同理心，而不是一句被逼迫的对不起。 家长朋友们，孩子今天的社交冲突，是他学习如何与世界相处的宝贵的练习场。我们如何处理冲突，孩子就如何理解力量与善良。 我们的目标不是培养一个从不吃亏的小刺猬，也不是一个遇事就怂的小绵羊，而是一个内心有力量，懂得维护自己，也能体谅他人的智慧。小孩 下次遇到这种情况，请先做孩子的情绪翻译机，再做他的社交教练，把这场冲突变成他成长的一堂课。觉得有用请转发给身边焦虑的家长吧！ 我是中华苑幼儿园的王园长，关注我，带您读懂孩子科学育儿。
01:03查看AI文稿AI文稿亲子系列二第八课孩子爱打人咬人，脾气暴躁。 孩子动手打人不是坏，是不会表达情绪。孩子一不顺心就打人咬人， 你越凶他越反抗。他不是坏，只是不会用语言表达生气立刻抓住小手严肃说不可以打人会疼。在共情，妈妈知道你很生气，然后叫他说 我不喜欢这样。平时多教孩子用语言带去动手，等情绪稳定再讲道理。 今天遇到发脾气，先稳住自己，下节课讲。孩子沉迷手机动画停不下来。关注我，每天一分钟，轻松学育儿！
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00:30查看AI文稿AI文稿宝宝，妈妈有没有跟你说过不可以打人，你怎么又打人了？你下次再打人妈妈就不带你出来玩了，再打人就没有人跟你一起玩了，知道不？打人是坏孩子。 宝宝，我刚看到你打了一下那个小朋友，把他的玩具拿过来了，你是不是想要他的玩具啊？哦，你想要他的玩具，那我们可以跟他交换，我们拿自己的玩具和小朋友一起交换起来玩，你看打一下人是不是很疼？
07:09查看AI文稿AI文稿我们的宝宝打人了，我们怎么办？打妈妈，打爸爸，打奶奶，打小朋友，一不留神就打人，动不动吧唧抓你一下，动不动吧唧咬你一口。首先我们要了解 三岁以前的宝宝，确切的讲，两岁半以前的宝宝打人，他都没有坏心思，没有一个孩子天生是坏种。我们每一个孩子生下来的时候都是一个宝贝，都是一个天使，都是一个好孩子。所以孩子在打人的时候，他不是坏，他是成长。为什么我们说孩子在打人的时候，他是成长？戚老师给大家 五个观点，第一个观点，因为的孩子的动作会优先于语言。见家长，孩子是不是先会翻身，再会坐，再会爬，再会站，再会走， 才会开口说话，所以每一个孩子都是动作先发展，他的动作优先于 语言。所以当我们有孩子有情绪的时候，生气的时候，他想表达情绪的时候，甚至他想跟你表示亲密，他想跟你社交，他都是用动作来向你表达，而不是用语言向你表达。咱们不要在意 小宝宝打我们，我给你们举个例子，你们有没有发现还不会走路的宝宝，如果他喜欢你，他会把手里的玩具和好吃的递给你。所以孩子的动作是优先于语言的。 孩子想要什么东西，他是直接上手抓的，他不会说，妈妈，我看到那里有一个蚂蚁，我要去抓蚂蚁，不会，他看到什么东西，他是蹭蹭蹭走过去直接拿起来的。所以记住， 孩子是动作优先于语言的，他打我们，他抓我们，他抠我们，都是因为他的动作优先于语言，这是第一点，第二点， 他在探索因果关系。亲爱的家长，我必须告诉你们一个真实的事情，就是当我们孩子打我们的时候，他们是不会知道打人会疼的，这个因果关系他不知道。所以 孩子在打人的时候，在摔东西的时候，往往他是在探索这个因果关系。哦，我打了人了，他的表情变了，我打了人了， 他生气了，我打了人了，他疼了。这个因果关系是孩子在做了以后才会知道的。 所以我们要告诉孩子这个因果关系，尤其是孩子摔东西。孩子摔东西是典型的因果关系的探索，他发现东西摔了，吧唧，摔到地下，发出一个嘣的声音，他马上要拿起另一个东西再摔， 他要听一听，这个东西会不会再次发出声音。八个月到一岁半的孩子，这十个月的时间的探索，他摔东西的动作，跟他未来的探索欲、 好奇心以及他的因果逻辑有着直接的关系。如果你阻止他，他未来的因果关系理解的就不透彻。所以在这十个月，就这十个月， 我们要满足，我们把能摔的给他摔，我们把不能摔的收起来。第三，孩子的情绪调节能力很差， 他们的火在心里面是不会闷下去的，他是一定要发出来的。孩子打人的时候，尤其是几个月大的一岁半之前的孩子打人，他不是生气了才打你，他兴奋了啊，高兴的不行，他也打你。就像我们生气的时候要拍桌子， 就像我们着急要跺脚，就像我们生气要摔门，是一模一样的道理，他们更加压不下去，他们更加要发出来。所以有些时候他兴奋了 打你，高兴了打你，生气了打你。所以这就是因为孩子调节情绪的能力很差，他只要有情绪，他的动作他就优于他的语言，他就上手了。这是第三点。第四点，这一点大家 是说给成年人的啊，他在模仿我们的行为，你再不听话，我揍你了啊！你看，你看，我的手举起来了啊，不听话，等会我让爷爷拿小棒子打你了啊，不听话，等一下我们家要上家法了啊！ 他在模仿我们的行为，因为我们会吓唬孩子，比如说孩子刚扔个东西这么不听话，打他的手这么不听话，模仿了我们的行为，对吧？孩子，把你茶几上的东西这么不听话，不听话，不听话， 下次你再把奶奶桌子上的东西放地下，奶奶就打屁股，模仿我们的行为。所以很多时候孩子打人就是在模仿我们的行为。第五点，孩子在寻求关注。 当他发现他打了你以后，全家人的表情都不一样。当他发现他打了你以后，你的表情会不一样。当他发现他把东西扔地下的时候，哇，所有的人都大惊小怪，都大声尖叫，所以 他就用这种方式去寻求关注。如果你们家是保姆，带老人带，不知道怎么带孩子，不知道带孩子玩什么游戏，不知道宝宝多大应该怎么去喂辅食？宝宝多大怎么去借纸尿裤？宝宝多大做如厕训练， 不知道宝宝吃手了应该怎么办？也不知道宝宝扔玩具了应该怎么办？也不知道到底带宝宝怎么去做户外活动，到底给他宝宝安排什么样的游戏，什么样的玩具， 什么样的绘本才是合适的？习老师用四十年的经验写了一套课，这套课程包含零到六岁所有的养育智慧，吃喝拉撒睡的问题，性格养成的问题，情绪管理的问题，行为习惯的问题，语言表达的问题，大脑开发的问题， 数学智慧的问题，选玩具的问题，选动画片的问题，亲子沟通的问题，亲子关系的问题。手把手告诉你，零到六岁的各个阶段，我们的孩子会出现什么样的能力？我们到底怎么做才能把各项能力给到我们的孩子？我也会手把手告诉你， 安全感的四个阶段，我们应该怎么做？因为安全感是我们人的地基，地基不牢，地动山摇。我还会告诉你，零到三岁到底怎么吃，怎么睡，怎么吃第一口米粉，怎么吃？第一口水果，怎么吃？第一口蔬菜。 三到六岁的孩子，怎么让孩子管理时间，拒绝拖拉磨蹭？零到六岁怎么选绘本？怎么选玩具？怎么选动画片？什么叫做尊重？什么叫做放纵？怎么给孩子立规矩才有效？怎么表扬，怎么惩罚？ 所有这些在上课的时候，我都会手把手教给大家，教你们怎么用故事去代替说教，用故事去代替命令，教你们怎么做孩子的安全观，独生子女怎么养？多胞胎怎么养？双胞胎怎么养？离异家庭怎么养？我们到底怎么给孩子选择？兴趣班 全部都在这套课程里面，所有这些在上课的时候，我都会手把手教给大家。上课的形式是视频课的形式，在视频里面我怎么做，你怎么做， 真正实现手把手教学？手机、平板、电脑、电视都可以看，而且课程有效期三十年，这套课程后续还要持续更新， 持续更新的内容没有二次收费，大家放心拍。亲爱的家长，如果你希望孩子未来成长，有七老师的陪伴，如果你真的认可我的理念，请把小枪在公屏上，做七老师的学员，提升你的认知，让你未来带孩子每个动作成为正确的自动化，你一定会感谢今天的自己。
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04:27查看AI文稿AI文稿昨天我抱着他的时候，他给啪打了一个大耳光啊，跟大家分享下我是怎么处理的，大家可来看一看处理的怎么样。首先呢，他打了我大耳光之后，我真的内心是一顿崩溃啊，我当时是很上头的啊，我虽然是他妈，但我不是个圣人，所以当时我有情绪， 我决定把他放下来啊，我根本就没办法再继续抱着他，而且那个一瞬间我是无法处理这件事情的，我需要跟他进行一个分离，然后我就把他放在地上，所以我一把他放地上，他就开始缩腿啊，然后他不愿意站在地上，可能他也意识到我的一个情绪的变化，然后我就把扶着他的头，把他这样放在地上， 至少保证他不会磕到头啊，既然他不肯站着，那就躺着吧，于是他就躺在那里，我就站在他的对面啊，这一个瞬间，其实我在做一个判断，就是我现在有没有能力处理这个问题啊，我的情绪是否 ok， 因为他爸也在吗？如果我不 ok， 我 就交给他爸，如果我 ok， 我 就自己处理，因为这毕竟是我跟他之间的问题。 这时候他爸就在前面看到他儿子躺在地上，就说，哎呀啊，就是因为在公共场合吗？那时候我们在一个书店里面，他爸就是也不太想啊，孩子躺在那里就是被别人关注，其实在这种场合下面，因为他没有哭闹，所以我是没有转移 他，但是呢，其实也有很大的压力的，因为周围有一些其他人在关注到我处理这件事情啊，然后我就跟他爸知道这件事我自己要去处理，但他爸也是挺配合的， 就没有再过多介入了，就在前面等我啊，然后这时候我其实在我脑海里面进行了啊，这样的一个自我调试啊，就是很快，但是呢，这个过程跟大家可以分享一下。首先我当时第一个是感受自己哎，我现在的情绪怎么样？是否 ok？ 然后我发现我其实还可以啊，并没有很激动，也没有崩溃，也没有失控。然后第二个我的心情是怎么样的？我的心情是不爽的啊，我不想被他打啊，我实在受不了被他打啊，然后我也不想他打我， 所以呢，我的脸是有点黑沉沉的啊，并不会说，还要嗯笑嘻嘻的看着他，这样我实在是做不到啊，但是呢，这是我的真实表现。第三个就是我有没有伤害他啊，我是没有伤害他的，我只是在 真实的表现我自己啊，当他打了我之后，这是我的自然反应，我不需要去掩饰啊，我也不要在他面前做一个圣人和一个完美的人设啊，我就是一个正常的妈妈，所以我就在这边站了一会 啊，大概几秒钟。第四个就是在想我接下来可以怎么去跟他沟通，因为我已经关注到我自己，看见到我自己了，也允许我自己有这种表达了，所以其实我就不太纠结了，我就可以进入到跟他的一个沟通状态中啊，我就告诉他，我说你刚刚用手打到我的脸，我实在不习惯啊，所以我把你放下来， 这样子呢，我可以保护到我自己，然后呢，他就在那个地上扭啊扭，扭啊扭，扭了那么一会，然后我就在那边坐着等他，然后等他自己站起来，或者等他发出一些什么需求啊，过一会他自己站起来了，然后他也没有哭也没有闹，因为我也没有去攻击他，也没有去啊 啊说教他，然后他站起来之后就去看那个橱柜里面的东西进行一个自我调试，我其实觉得也蛮好的，他不需要一直去面对我，然后他再次看橱柜里面东西，我就跟过去了，在他旁边啊这个态度是想我告诉他虽然他打我了，但是啊我只是针对打那件事情，我的态度是不喜欢不同意的， 但他对他这个人本人我没有什么太多的意见啊，我依然可以啊去到他旁边跟他进行一个链接或者说陪伴他，这个是我可以做到的。 然后他看到我过去之后他也放松了，然后他就看着我，我就跟他说了一下，我说你刚刚用手打到我的脸了，我不喜欢。嗯，那妈妈等下抱起你的时候你不要再打我的脸了，他就开始回应我说可以看，我说是的呀，你可以看到妈妈的脸呀。我们俩就进入到一个 各自情绪都平稳的一个状态了，然后我又伸手他又同意我把他抱起来了，然后他就一直对着我说可以看可以看，我说是啊，走我们去找爸爸吧 啊。这一波其实就算处理完了，我的一个思路就是当孩子做了一些什么事情，确实我不接受的话，我不喜欢的话我是很真实自然的表露出来的，我不会掩饰啊，但同时呢我其实会评估下我自己有没有处理的能力 啊，有处理能力我就自己去应对，没有的话我就可以先不处理，因为如果有情绪的话去处理还不如不处理呢。第三个呢就是会有一个陪伴等待期，大家都相互沟通啊， 不会因为这件事情说啊，让我们俩都陷入到一种对抗和战争的过程啊，但是感觉没有必要的。
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04:36查看AI文稿AI文稿哎，你这孩子怎么打人呀？打人是不对的，你知道吗？啊，不好意思，不好意思，以后谁要是打你啊，你就打他，打他，打他 啊，谢谢你给小球，谢谢。哎，别的小朋友给你小球，你怎么打人家？妈妈跟你说的是别人打你，你打人家，人家给你小球是好朋友，你怎么还打人家？ 哎，怎么妈妈说你还打妈妈，起来了，我叫你打妈妈，我叫你打妈妈， it's me。 救宝宝打人和被打这件事，今天小马老师教会大家两个概念， 一个叫做行为规范意识，一个叫做道德规范意识。宝宝在零到三岁主要是建立行为规范意识的敏感期。 那么什么是行为规范意识？简单一点理解就是这个阶段的宝宝，他们没有那么多复杂的思维， 大人怎么教，他们怎么学，大人干什么，他们就模仿什么。所以在这个阶段，我们经常会告诉家长，一定要注意家长的言传身教。 所以你今天宝宝被打了，你教他去打回去，明天或后天皆跟着他就会去打人，不光打别人，还打你，他根本无法去辨识什么时候该打，什么时候不该打。三岁到六 岁，孩子逐渐建立起来道德规范意识，那他开始懂得道理，开始知道同样一件事情，什么时候该做，什么时候不该做。比如当宝宝恶意攻击自己的时候，我要打回去，当宝宝对自己友善的时候，我就不要打人家。 所以这是为什么？零到三岁的宝宝，小马老师一直强调大人亲身示范，少说多做，少说大道理， 包括三到六岁，我们也经常会让孩子在遇到问题的时候，先去内行反思，然后大人在适当的用道理去引导， 不要成为一个唠叨的爸爸妈妈。早期宝宝进入群体，出现肢体的冲突，这是很正常的，因为在宝宝还没 没有语言能力，还没有非常强大的道德意识规范的时候，他们之间解决问题的能力就是通过肢体。但是这个时候大人不要去教唆，不要过多的通过语言去解，帮助他们解决问题， 而是让孩子学会自己去适应，自己去面对，自己去寻求解决问题的方法。 就像宝宝一岁多学走路一样，呱唧摔倒了，如果大人表现出来，哎呦，宝宝没事吧？呦，宝宝没事吧，打他，打他，打他。孩子不但会哭，还会学会去打人，打东西，摔东西。 如果宝宝摔倒了，大人说，啊，宝宝，没关系，你很勇敢，自己起来，宝宝不会哭，而且会非常坚强的起来，慢慢的适应摔倒，爬起来，摔倒，爬起来，从而 就不再会摔倒了，自我保护意识很强，因为孩子的本体就有非常强大的适应能力，生活总让我们遍体鳞伤，但是受伤最多的地方往往会变得最坚强。 最后小马老师再示范一下，当我们的宝宝攻击或者被攻击的时候，该怎么样去处理相对更为妥当。 哎呦呦，哎，宝宝，你怎么打人家呀？啊，妈妈妈，不要熊孩子，不要熊孩子，小朋友们之间发生冲突是很正常的，他们还不会太多的语言交流，所以争抢都是很正常的， 要去打也不要去骂孩子，没关系的啊，来，我们跟阿姨给宝宝说再见，拜拜， 宝宝不可以打别人的啊。你好，宝妈。对不起，不好意思啊，我没有看好自己的孩子。打到我们家宝宝了啊。来宝宝把我们家的小球送给小朋友吧。你刚才打到别人了，你说对不起。 好的，真棒啊，好，再见。给宝宝阿姨说再见。拜。
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01:50查看AI文稿AI文稿姐妹们集合了，今天来聊一聊孩子打人的事。就我家那个，前段时间不知道抽了啥风了，一不高兴就开始动手，就我这个脸都被他打过，你说生不生气？我一开始也犯傻，他打我，我就抓着他的手打回去，那我想说让你也尝尝疼的滋味，结果呢，人家打的更欢了。 后来其实我才想明白，我不是在教他，我是先给他做示范。他肯定在想说，哦，原来生气可以打人，妈妈也这样。还有啊，我以前还长篇大论，哎呀，宝宝你这样不对，打人不好，我们要懂得分享。就这样巴拉巴拉说一大堆，人家根本听不进去，就看见我的嘴在动， 然后他还觉得特别委屈，我把他给骂了，就很伤心。最坑的是什么？之前也有人说过，别管他，晾着他就好了。 我也试过，那人家觉得说，哎呀，我打人我妈都不管我，我太厉害了，变本加厉，这三个坑我都踩过，你们有没有跟我一样的？后来我查了才知道，孩子打人他真不是坏，是他那个脑袋还没长好呢。 管理情绪那个区域叫杏仁核，像炮仗似的，一点就着管刹车那个区域呢？叫前额叶，还没发育好。所以说他不是想欺负你，他是控制不了他自己。 那现在我学聪明了，他一抬手我就把他按住，蹲下来看着他说，不能打人，妈妈会疼，我们替他把话说出来， 你是不是很生气啊？玩具被拿走了对不对？只要帮他把情绪认了，他那个劲就泄了一半。最后呢，我们再告诉他，下次你不想给玩具，你就说我还想玩，只要给他一个正确的出口他就知道。哦，原来不打人，还有别的招 孩子打人这个事，咱们真别跟他较劲，他是管不住自己，我们家长稳下来教他就行。你们家孩子打没打过人？评论区说一说，我不信，就我们家这个手欠。
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