孩子怯懦胆小是什么原因

孩子反应慢，嘴笨，社恐可能是被父母打压出来的，很多这样的孩子啊，就比如反应总是慢半拍，别人说话了，他还在那反应，哎，怎么回应嘴呢？特别笨，明明那个话都已经到嘴边，就是说不出来，特别的自卑，还就是总觉得自己哪哪都不好，甚至还社恐， 害怕见人，害怕说话，害怕成为人群当中的焦点。很多家长看到这样的孩子就觉得啊，这孩子怎么这么没出息啊，别人的孩子怎么那么落落大方，我家的孩子怎么就这么上不了台面，然后就开始着急，开始催，开始骂啊，你倒是说话，你倒是表现啊，你看看人家的小朋友怎么做，你再瞧瞧你， 但是呢，你没有想过，孩子变成这个样子，可能就是你造成的。我这么说呢，可能会让你觉得不舒服，但我还是要说，因为这件事它真的太重要了。如果你的孩子有这些问题， 你真的要好好反思一下，孩子为什么反应慢的，因为他不敢快，他从小说错话，办错事，就会被你批评，被你打压，说错了一句话，你就说他笨，做错了一件事，你就说他没用，时间久了，孩子在开口之前就会心里反复的复盘， 而这句话我到底能不能说？说了会不会挨骂呀？会不会被嘲笑呀？会不会被否定？他要在脑子里过好几遍，确认安全了才敢说出来，这个过程，他是需要时间的。所以说，你看他的反应总是慢半拍， 不是他真的反应慢，是他不敢快，他怕犯错。孩子为什么嘴笨，是因为他没有机会练，就是说话，其实他是需要一个长期的训练，你看那些口才好的，从小就敢说话，愿意说，他有机会说呀，他们说错了是没有关系，身边的人他也会包容他，鼓励他们， 所以他们越说越敢说，越说越会说。但是被打压的孩子就不一样了，他每次开口得到的都是否定 啊，你说的这都是什么话啊？你怎么能这么说话呢啊？你能不能动动脑子，被否定多了，他就不敢说了，不敢说就没有练习的机会， 没有练习的机会，口才能力他就会退化，退化之后他更不敢说了，因为他知道自己说不好，这就是一个恶性循环。最后这个孩子就变成了你看到的那个样子，嘴笨，不会说话，表达不清楚。孩子为什么又自卑呢？因为他从小接收的信息都是你不行，你不好，你不如别人。 家长可能会觉得自己是在激励孩子啊，我说你几句怎么了哇，还不是为了你好呀，你看看人别人家的孩子，你再看看你自己。 但是孩子接收到的信息，他不是激励是否定，他会觉得爸爸妈妈眼里我什么都做不好，我努力了，但是他们看不到， 我做好了，他们觉得理所当然，我做错了，他们就会劈头盖脸的骂我一顿。时间久了，孩子就真的相信了，他相信自己不行，相信自己不好，相信自己不如别人，这就是自卑的来源。不是孩子天生自卑啊，是他被胆量的多了，自信心他被磨没了。孩子为什么社口？因为他害怕被评价， 他在家里说话被批评，做事会被评价，然后呢？还有大部分的时候，得到的都是负面的评价，他就会觉得我不管做什么都会被挑出毛病来。 这种感觉他会泛化到各种社交场合，他走进人群，就会觉得所有人都在看他，都在评价他，准备批评他。他开口说话，就会担心自己说的不好，会被人笑话。他做任何事都会想到的是别人会怎么看我， 就这种感受，他很难受。为了避免这种难受，他就选择不说话，不表现，不社交，他躲起来，把自己藏起来，这样就没有人能评价他了。这就是受恐的本质，不是害怕人，是害怕被否定。你看那些受恐的孩子，在人群当中，他就像做贼一样，不敢说话，不敢抬头，不敢表现， 即便被迫表现，也是唯唯诺诺，声音特别小，眼神还躲闪，就是他们不是不想落落大方，是他们根本就做不到，因为他们的自信心早就被打压没了。更可怕的是，因为欺世弱，周围的人他也会欺负他。 人呐，都是欺软怕硬的。当一个孩子表现的很欠多，很好欺负的时候，就会有人来试探他的底线。一开始可能是开个玩笑，看他不敢反抗，就变本加厉。这个孩子被欺负了，也不敢说，也不敢告诉老师，也不敢告诉家长，因为他觉得说了之后也没有用，可能会被骂，说他没出息，说他不会处理人际关系，所以他只能忍着， 越忍越弱，越弱就越被欺负，这也是一个恶性循环。还有一点，被打压的孩子特别害怕权威，就是什么是权威呢？就是 比如家长、老师、领导，这些都是权威，任何比他厉害的人都是权威，在这些人面前呢，他会特别的紧张，特别的自卑，就是大脑一片空白，说话也结结巴巴。为什么呢？就是因为他从小面对的第一个权威是家长，家长给他的体验是什么？是批评，是否定，是打压他就会觉得 所有比他强的人都会否定他，都会批评他，都会看不起他。这种恐惧，他就会跟着他一辈子。长大之后，面对老师，他害怕，面对领导他害怕，面对任何比他优秀的厉害的人，他都害怕。 他没有办法正常的跟这些人交流，根本就没有办法展示自己的能力，没有办法争取自己应得的东西。明明很有实力，但因为不敢表现，机会总是就被别人抢走了。这一切的根源是什么呢？就是原生家庭，是那个本来应该给他安全感，给他自信，给他力量的地方，反而成了伤害他最深的地方。 我知道啊，很多家长会说啊，我打压他是为了他好，我不想让他骄傲呀，我想让他知道自己的不足。但你有没有想过，孩子是需要被肯定的，他需要知道自己是好的，是有价值的，是被爱的。 他需要在一个安全的环境里犯错，然后被包容，被引导，而不是被否定，被打压。一个孩子只有在感到安全的时候，他才敢去尝试，才敢去表现，才敢去做自己。如果他在家里都不敢做自己，你指望他到外面怎么落落大方呢？不可能的， 家是孩子的大本营，是他能量的补给战。他在外面受委屈了，回到家应该能得到安慰吧？他在外面犯了错，回到家里应该能得到引导吧，他在外面没有自信，回到家应该能被看见，被肯定。但如果 家变成了另一个战场，孩子在哪都没有安全感，他就会把自己缩起来，变成一个小小的，怯懦的，不敢表达的人。如果你的孩子已经有了这些问题，现在改还来得及吗？ 肯定来得及，只是需要时间。首先呢，你要停止打烊，不管孩子说了什么，做了什么，先忍住你想批评的冲动，先听他说完，试着理解他， 先看到他做的好的地方。其次，你要开始肯定，他不是那种敷衍的啊，你真棒啊，而是那种具体的告诉他，他哪个地方做的好。 就是这道题，你的思路很清晰，这件事你处理的很有分寸，今天你主动跟人打招呼了，很勇敢，就这些，让他知道他是可以做好的，他是有优点的。然后，你要给他犯错的空间，告诉他，哎，犯错了没关系，谁都会犯错，重要的是从错误中学习，你要让他知道，就算他做错了，你也不会不爱他。 最后呢，你要给他表达的机会，在家里啊，多问问他的想法，多听听他的意见，让他习惯表达自己，习惯被倾听，习惯被尊重。 这个过程呢，他是很漫长的，因为伤害是日积月累的，修复也需要时间。但只要你开始改变孩子，他就肯定能感受的到，他会慢慢的打开自己，慢慢的变得自信，慢慢的敢于表达，因为他终于发现，原来家是安全的，原来我是被爱的，原来我也可以做自己。所以，如果你的孩子反应慢，嘴笨，自卑，设恐， 不要只顾着责备他，就想想，哎，这个问题的根源在哪？很多时候答案就在你自己身上，不是要让你去愧疚，是希望你能意识到问题，然后去改变，因为你的改变可能会改变孩子的一生。

为什么你家孩子都二十多岁了，还是胆小不自信，而且你发现你再怎么说他都没有用，这个是因为我们作为父母，我们错过了太多次让孩子内心有底气的机会了， 所以我现在讲的可能会非常非常的扎心，但是我会带着你，我们从他小的时候开始捋一捋，就这些场景之下，你怎么做，你做哪些事会让孩子内心有自信？ 比如说当孩子小的时候，有人批评他的时候，如果在那个时候你会告诉对方说，哎，我自己的孩子，我自己会来教育，有什么你跟我讲，那这样孩子他就会明白，我的身体，我的精神不是谁都能够侵犯的。 那当孩子不想分享自己的东西，分享自己的玩具的时候，哎，如果我们家长是理解的，是允许的，并且告诉孩子，如果说你实在不想分享就不分享，这是你的权利，那么他就会明白哦，有的时候拒绝别人就拒绝呗，没有什么难的，没有什么了不起的。 那当我们的孩子被拿来跟其他的孩子去比较的时候，如果你是鼓励他，并且向他证明说，哎，每个人都是独一无二的，你是最棒的，你棒的地方在哪哪哪， 那在这个地方你就是第一，在那个地方，哎，你可能做的没那么好，在这个地方你是比别人厉害，那么他就会明白，我只要做自己，或者是只是做自己，我一样可以被认可，一样可以被看见，一样可以闪闪发光。那当孩子遇到不公的时候， 如果说你能够做到据理立场，而不是得过且过说，哎呀，算了，算了算了啊，甚至还有家长跟孩子说，哎，你要反思反思自己是不是哪里没做好啊？那这个孩子他就会明白，错的不是自己的时候，我们是可以不用委曲求全的。 当孩子遇到挫折，遇到打击，当他一蹶不振的时候，你可以告诉孩子，你不必立马振作起来，你可以在这好好休息休息，你可以啊，暂时躺平啊，即使躺平了，你也是好样的，你也是值得。被爱的时候，他就会明白，我是被父母无条件的爱着的， 我不是一个工具人，我不是一定要做到什么什么什么，他就会发现我只有变好的动力，我没有变好的压力。 那我讲的这些你可以回想回想，我们是不是不停的错过这些机会，是不是通通都已经错过了？那么当孩子成年之后，他面对这个世界，他该脱离原生家庭的时候，他自己一个人的时候，他该去闯的时候，他有这个内心的力量吗？他没有。 他有底气吗？也没有。有靠山吗？也没有。所以他在进入社会之后，他感觉背后是没有这个家的力量，不是说多少钱或者什么地位都不是， 而是他内心的这样的一个力量。所以我们的孩子就会变得逃避、退缩，胆小、不自信。

宝宝见人就害羞，特别胆小，难道全是家长教养方式的错？其实这三个习惯才是关键。首先，别把胆小挂嘴边， 总说你怎么这么怂。别害羞，会给孩子贴负面的标签，他会真的觉得自己就是胆小。其次，别过度保护，怕摔也不让跑，怕人不让接触，宝宝没机会体验，社交自然会发生。最后，别强迫社交，硬拽着宝宝叫叔叔阿姨，只会让他更抗拒。但要注意，如果宝宝除了胆小，还伴随语言发育迟缓， 眼神不交流，那可能是发育问题，要及时排查。正确的做法，带宝宝多观察，少催促。比如先陪他看别的小朋友玩，再慢慢融入，给足安全感，宝宝才会越来越勇敢。

为啥有的孩子胆小敏感，没有安全感，一点点事情就会哭，那另外有一些孩子呢，又是胆子很大，喜欢跟人家去交流，真的是孩子天生性格不好吗？今天呢，我想跟大家分享一个实验，我觉得对我在育儿过程当中得到了非常大的反 思。这个研究呢是一个恒河猴实验，研究人员把刚出生的小恒河猴和那个母猴分开，然后呢做了两个人造的妈妈， 一个呢是裹着绒布的，摸起来软软的毛绒妈妈，另外一个呢是只有铁丝上面架了一个奶瓶，就是他只能喝倒奶。结果呢发现小猴子只有在饿到不行的时候，才会短暂的去铁丝妈妈那里找奶喝，但是喝完以后呢，马上就会缩回到毛绒妈妈身边，紧紧的抱着， 看到有陌生的环境，陌生的人出现，感到害怕的时候，第一反应就是立马扑向毛绒妈妈寻求安慰，完全不会去找那个有奶的铁丝妈妈。其实像我们人类也是这样，就是现在新生儿都讲究要跟妈妈尽量多的这个 肢体产生接触，对早产的宝宝甚至于可以提高他的存活率，而且对妈妈也有好处，减少剖腹产的并发症，而且分泌乳汁都是有非常多的好处的，甚至可以减少产后抑郁。我自己也是，就是我感觉真的抱着他，闻着他那种奶香味的时候，就是 对孩子来说，吃饱喝足，这些生理性的需求只是基础，亲密的情感连接才是建立他们安全感的关键。其实呢，这些远远比食物更重要，很多家长，特别是老人，他会很强调说关注 孩子今天吃了什么，有没有睡好，但其实我认为这些东西在基础上，我们现在其实都不是太缺，更加关注的是我们给到孩子多少安全感，一点点事情就会哭， 那另外有一些孩子呢，又是胆子很大，喜欢跟人家去交流，真的是孩子天生性格不好吗？其实我觉得很多时候就藏在我们的养育方式里， 就是你给他充分的爱，他有安全感了，他才会去探索世界。说到这里呢，我想到另外一个实验，同样是一岁左右的宝宝，但是他是养在孤儿院里的，他其实平时的时候是缺乏很多关注的，他在一个房间里面，然后呢前面放着很多好玩的玩具，但是呢边上没有人，孤儿院的孩子呢，他都会 就是非常紧张，左顾右盼，然后根本就没有办法去玩这些玩具，直到比方说不要养育人出现的时候，他才愿意去玩。但是呢，如果是父母给到非常好照看，有充足安全感的孩子，也是一岁哦，他在看到这个玩具的时候，他就是全身心非常关注的， 根本不看边上有没有人，他就会去探索这个玩具，要搭呀，要玩呀，所以呢，在解决他基础的温饱需求以后呢，我们真的应该给孩子更多的安全感，让他感受到我背后是有人的，这样他才能更好的去探索这个世界。

今天我要跟大家分享一个非常重要的知识，我会发现很多的人分辨不开自己的孩子到底是内向还是高敏感。典型的案例，很多人觉得自己的孩子胆小，容易退缩，害羞，这个是内向， 其实并不是哈，真正的内向是指他的能量来源，比如说更多的取决于他喜欢独处来补充能量啊。这个是属于内向的， 不太爱说话，不太表达，但是喜欢观察。哎，这个是属于内向的小孩，做事情呢，深思熟虑，比较谨慎，这个叫内向，但是我们刚刚提到的，比如说孩子容易胆小，容易害羞，对吧？哎，尤其像我们家的弟弟，是典型的 高敏感，遇到一些陌生的环境，甚至是这个环境可能已经我们接触了很多次，但他依然会退缩呀，啊，不好意思呀， 甚至是 h 呀，那这种就是典型的高敏感小孩，大家记住，这三个叫高敏感，他是一种特质，就像我经常在直播间讲的，我说在 ai 时代， 高敏感的人群，他其实是天选之才，因为他对信息加工很深刻，共情能力很强，感知能力很强，这些能力呢，又是未来 ai 最不容易被取代的。所以高敏感的人群一旦过了情观，就是情绪和情感，那么他们的天赋在 ai 时代那真的是相当的显眼。 像未来的这种心理咨询师呀，疗愈师呀，作家呀等等，其实更多的就是高敏感人群做的比较好，大家认真的仔细的去观察一下。那同样的，如果你的孩子是高敏感小孩，那么你就慢慢的看清楚，你的孩子不是没有礼貌，不跟别人打招呼， 因为他可能是高敏感，高敏感的孩子就是这样的，我们家弟弟很典型，他现在已经打败了六年的时间，我们一直在关于如何打招呼，如何更好的去适应环境，包括去幼儿园，他大概用了一年多的时间才适应 哥哥，基本上比如说两三天，他就适应了。我们家弟弟，嗯，可能到了下半年学习的时候，每次去的时候还要哼哼唧唧，不开心，要哭，时间很漫长，差不多一年多吧。那同样的啊，在一个陌生的环境下，他的适应啊，需要更长的时间。比如说，哥哥 报了个拳击班，弟弟其实很喜欢，每次去了以后，就看到他那个羡慕的眼神，那个感觉美好的那个样子，你让他去，他又退缩，不愿意。后来呢，哥哥报了这个舞蹈课，这个课程呢，我就希望他来上， 跟他其实磨合了蛮长时间，尤其是从刚开始，他得必须让我进去坐着看他，到我进去坐着看一半我能出去，再到我进去坐着，哎，把他放在那里，跟他打个招呼我能走，再到我必须在外面看着，再到 我可以离开那个环境，然后在整个的人家的这个休息室里走来走去。到现在为止，我们上课已经半年多喽，每次来到的时候，他都给我说一句，妈妈， 明天你不能走哦。嗯，我会跟他讲，我说好的，如果我没有吃饭，我会跟他讲，我说，那我中间要出去二十分钟，出去吃个饭，他说好的， 现在已经就是被抱持，被接纳，给了足够的空间，他慢慢的已经适应了，他也很喜欢拳击，但是他告诉我，我不想打比赛哦，我不想参加任何的活动。你看，这就是高敏感小孩，他不喜欢这种外界太过的刺激的东西，因为他们很容易情绪过载， 所以不是他们没有竞争欲，或者他们不求上进。高敏感的人群大概都是这个样子的，大家明白了吗？养育高敏感孩子一定要用对方法，否则的话容易养成内耗、纠结拧巴的小朋友。 好，今天呢，给大家做一个区分哈，希望大家对高敏感的人群呢有更多的了解和关注我是姑妈，关注我，让我们一起轻松育儿。

孩子在家很调皮，但是在外面很怯懦，他在怕什么？给两个解释啊。一种情况可能是他害怕自己过强的攻击性，意思是他看起来很胆小对不对？在外面，但是我们需要理解一下，他不是看到别人之后胆小，而是他觉察到自己 内心太胆大之后，需要控制一下，这样变得胆小。他是被自己的胆大吓得胆小了，比如说想毁灭他人，想毁灭这个世界，想毁灭他的学校，而且他清楚的知道这样的攻击性的东西，如果某种程度针对父母的话，不会遭到报复， 他能够感受到，而且也试过，比如父母亲不会对等的还击他，但是这样的孩子他真的心里非常有分寸，他知道如果他对外人这样做的话，别人会还击这个胆小，不是胆小，而叫有分寸。第二， 当父母亲用胆小或者是胆怯啊这样的词语来形容孩子的有分寸的行为的时候，父母亲正在把自己的胆小投射给孩子。 那个意思就是我本来应该客观的描述这种有分寸的行为，但是我播予了他胆小这样的带有屈辱感的词汇，因为任何人，尤其是男孩啊，被形容胆小的时候， 这实际上是一种非常屈辱的一个一个评论啊。所以父母亲说他胆小的时候，正在把自己当年被别人评论胆小 所导致的屈辱感投射给孩子。我建议这样的父母换一个词，说他谨慎，谨慎这个词没有刚才胆小这个词包含的侮辱，甚至有一种赞美。

我在大量的研究里面发现啊，社会对我们的毒打很多的时候呢，我们是能够爬起来的，但是家长们对孩子的毒打会使得什么孩子爬不起来，大家可以想象一下，看一看啊，就是你突然有一天你出门了，你碰到一个人，哎，这个人我们也不太熟悉， 他跟你讲说，哎，你怎么穿成这个样子呀？你这个配色不好看哎，难看死了，没想到你这个审美怎么会那么糟糕啊，这两件衣服你怎么穿搭的？对不对？一点品味都没有， 你会发现什么呢？往往我们的本人的反应就是，关你什么事啊，对吧？我穿成这样子，我自己喜欢就行了，就是你会觉得就是我是能够抵抗， 可是如果这个事情发生在家里面呢？如果是一个孩子在家里边，他的父母跟他说，你怎么能穿成这个样子啊？你怎么能够这样呢？一点都不好看。你会发现什么？ 我们受到的伤害不仅仅对我们穿着打扮的这个问题哈，而是我们会觉得自己是不被接纳的，不被自己最爱的人接纳，那这个伤害要远远大于刚才我们讲的社会对我们的毒打。 所以说这个希望家人们去反思一下，也就是说爸爸妈妈我们对于孩子的毒打，他不仅仅是在一件事上，他在情感上也会给他带来非常非常大的创伤和伤害。 你看我在大量的家庭指导的案例当中发现，只有家庭不毒打的孩子在家里面有很多的能量，这种孩子你看他到了社会上，他被人毒打的时候， 他能爬的起来，他真的可以爬的起来，为什么呢？因为我遭受毒打之后，没关系啊，家里面有人觉得我不错呀，对吧？我觉得我今天我回到家里面，我虽然工作学习上我受挫了，但是我回到家我就会有这个能量。 你看我给大家举个我自己的小例子哈，我小的时候啊，又胖又黑，那很多我的同学跟我讲，哎， 我们来比比谁白吧，谁瘦吧。我回到家里面，我就跟我妈妈说了，哎呀，有个人跟我说呀，说要跟我比白，跟我比这个胖瘦程度呀，我好像觉得自己不行，但是我妈就跟我讲，以后他要跟你比，你就比谁壮， 对吧？壮就是健康啊，你看到我又黑又壮，我多健康啊，那很多人皮肤苍白，一看就是没有血色，没有气色，那是不健康的， 对吧？所以你要拿你的长处去跟他比，你不要被别人带节奏，对吧？所以说，你看哈，通过这种方式，我就觉得，哎，我妈妈这么一讲啊，我在外面，我个人再出现这种问题的时候，我就有底气了啊。所以说你看家庭往往对于孩子是一个什么地方呢？安全港，安全基地， 那他在外面，他去探索的过程当中，他遇到任何问题的时候，回到家里面，爸妈永远是我坚实的后盾， 只有这样的话，他才会有更强的我们抗挫能力嘛。那反过来来讲，如果说爸爸妈妈从小到大，我们对于孩子的这种毒打呀，否定是比较多的，轻则孩子他可能他也能成长啊，但是他一旦飞出这个家庭的环境，他就跟你不亲了 啊，你要做好这个准备，那再重一点呢，非但我们跟孩子关系不好，而且你会把他完全的打趴下，他会没有办法去自信的成长，安全的成长，他会变得非常的小心自卑，唯唯诺诺。所以说种什么样的因，得什么样的结果，希望家长们多多思考，加油！

孩子胆子小怎么练胆量？你看，你得重新看待教育这件事，教育这件事不是缺啥补啥，知道吗？孩子胆量小，你给他弄条蛇让他玩，那像话吗？ 孩子胆量小的主要原因是他没有得到足够的鼓励，他的自尊水平不够高，你要允许他胆量小，你允许一个人胆量小，这个人胆量才能变大。 哈哈，你老不允许他胆量小，胆量小你就生气，你就说你胆量小，他身边有一个像你这样爱挑毛病的爸妈，他胆量能不小吗？你想想看。 所以这是思维方式的问题，各位，这个这个思维方式不扭转啊，你就会觉得啥都好累。 实际上就是我们不需要使那么大的劲去纠正孩子，而是要给他足够的爱，足够的信心，足够的尊重，然后家里边有很多欢笑。 那我觉得这个就容易多了吧，你天天给人贴个标签，说你就是胆子小，完了，孩子干啥事都胆子小， 你信不信？对，有些家长就是这样，孩子挤公交车没挤上，他都说胆子小，对吧？孩子给别人让个路也说人胆子小，那是有礼貌，对吧？你也说人胆子小，当你认为胆子小是他的标签以后，这孩子百口莫辩，我告诉你，就是，所以是家长的， 家长的问题大，要我们要改变的是家长。中国最需要学习的人是三十岁往上的，这群人又无知又固执， 还掌握权力，这是最要命的。你知道你们要是没孩子不掌握权力，你不学，也就算你有孩子，你再不学习，你你你就就你伤害别人，你知道吗？你伤害那些孩子。

你身边有胆小畏难，很容易爱哭的孩子吗？有很多啊，你觉得这是生理问题还是心理问题？是心理问题吧。啊，那你就错了，其实很多的孩子的性格都是由生理原因导致 的。同样两个孩子，一个触觉正常，一个触觉敏感，他俩一起跌倒了，触觉敏感的会感觉到非常疼， 也就是说他们两个对疼痛的感知和认知不一样，造就了他们对这个世界的理解不一样。这个环境 信息感知的特别强烈，导致了孩子容易出现胆小畏难、怕事、爱哭，或者说是放不开，容易紧张和注意力不集中的情况。我们感统里称这为触觉敏感。如果你孩子有触觉敏感的问题，那一定要进行感同感异。

为什么有的孩子自信大方，从不怯场，有的却畏畏缩缩，不敢主动表达，甚至连你问他了，他都闭着嘴巴一言不发，总是一副唯唯诺诺的样子呢？很多人呢，把他归为性格问题，天生呢，其实不是这样的，每个孩子生来就有敢说敢试的勇 气，原则上，只要你去避开一些养育上的禁区，就能很好的保护住孩子最初的自信，然后这份自信会慢慢越长越大。我先来说第一个最常见的误区，比如说你在电梯里面碰到了个邻居，人家夸你， 哎呀，你这孩子多好啊，够活泼。那家长第一反应是，替孩子去谦虚，好什么呀，调皮死了，天天不搞这个就搞那个。甚至孩子在学校被表扬了，家长都要补上几句，哪里哪里， 那个谁谁谁啊，他要学习的还多着呢。东亚地区的家长都特别喜欢用这种自我贬低的方式去营造所谓的谦虚人设，仿佛一旦接受了别人的表扬，就会显得自己很自大。可问题是，谦虚这个优点给了大人，受到了伤害，却给到了孩子。 首先，低龄孩子根本就理解不了成年人的这种社交表达，而且三到十三岁的孩子都处于刻骨意识阶段，就是别人说我勇敢，我就相信我勇敢， 别人说我笨蛋，我就觉得自己是笨蛋。其中父母的评价影响是最大的，而外人说十句都不如父母说一句。所以父母这种慷孩子之慨的谦虚，只会让孩子理解为妈妈说我不够好。那更好的做法是什么 呢？骄傲的说一句，哎，我孩子就是这么棒吗？还不够我要你锦上添花。什么意思？别人夸你孩子成绩好，对吧？你说一句谢谢。其实啊，他真的很努力， 我不光接受了他夸我的成绩好，我还要再夸他一个努力。别人夸你孩子会叫人有礼貌，你说是的，他不光对熟人有礼貌， 他连门口的保安叔叔，送外卖的跑腿小哥都那么有礼貌。当然我不像你瞎夸，你额外夸的这个点要有迹可循，是那些孩子能做到一点点，但是其实还没有那么好的地方，我要借着别人的这张嘴，把我的孩子送到那个他现在还没 达到的高度。这样夸出来的孩子，你不光不用担心他自卑，你还可以看到你的孩子他自己拼了命的去变得更优秀。所以养孩子，你说难也难。那你说容易，有了方法之后也一样可以很容易。 你多看我两个视频，我会给你打开一个新世界的大门。来，我们接着讲第二个进去。什么进去？就是太重视外人的感受，而忽略了自己孩子的感受， 尤其是老人带娃的家庭，什么逼着孩子给别人分享玩具，逼着孩子给别人表演节目，逼着孩子给一群陌生人打招呼，每当自家孩子的需求跟别人的需求冲突了，他们总是下意识的告诉孩子，你要去妥协， 你要去退让，这样别人就会觉得你很好很好。但问题是，想要别人觉得这个孩子很好很好的人，是你， 是你想要别人觉得你把孩子教的很乖，是你想要别人觉得你很大方，是你想要别人觉得你。这个家长真棒，帮里不帮亲啊。可孩子他想要的不是这些，他现在只想守住他手里这个小玩具， 他现在只想在这个充满陌生人，让他觉得非常不开心的地方，找回一丝的安全感。你想要你的孩子能奉献他自己，那你得先让你的孩子满出来，我的爱多到能满出来了，我才会心甘情愿的分出一分去给别人，让他们也能像我一样幸福。 最后再说一个禁区吧，一不小心又做成长视频了，估计能看到这的家长应该没几个了。你要是这种能耐下心来学真本事的家长，点个关注，我应该是整个平台里面你能找到的最好的选择。 来第三个禁区，太执着于纠正孩子的错误。很多家长觉得孩子做错了一件事，我就一定得说，说了孩子才会改。所以孩子咬字发音错了，鞋子摆歪了，吃饭青菜少吃了两条，他们都要不停的去纠正孩子。但神奇的是什么？ 为什么这些家长日日纠正孩子，夜夜纠正孩子，孩子好像没怎么变好哦，反而家长自己越来越累了。因为在孩子的一生中，大概只有百分之二十的错误是靠父母 帮他短时间内改过来的，其他的百分之八十是靠他自己在成长的这个过程中慢慢学会的。所以哪怕你一天指出他八百个错误，他也只能改变其中那么一两个。你其他的所有的批评指责，都只是在让你的孩子变 烦，你变得叛逆，甚至变得自卑。那不纠正怎么办呢？第一个相信掩饰的力量。孩子把吃饭说成了吃饭，你只需要让他大量的听到你说吃饭，他自己就会改过来，只是慢一点而已。 第二，立规矩，一个规矩就可以解决一系列的问题，而不是孩子错一次你就骂一次。三二八法则， 百分之八十的时间用来表扬孩子做的好的地方，进步的地方只有百分之二十去纠正他，真的非常迫切要改正了错误，这样孩子的优点就会不断的放大， 放大，大到可以自动去修正他身上原来存在的缺点。这些东西呢，展开讲啊，要讲很久很久，如果你想学，下次我专门一点一点掰开，揉碎了告诉你。