怎么样才算是接住对方的情绪
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03:01查看AI文稿AI文稿能接住回避型情绪的，才是关系里真正高危的人。我特别知道大家和回避型相处的痛点是什么， 他们这类人遇见矛盾就躲，碰到分歧也不沟通，有话藏在心里不表达，而且对你要求还特别高，并且他还会偷偷审视你的缺点，然后给关系默默扣分。但其实他越这么做越是输家，因为他要不断寻找给他提供情绪价值的人， 所以本质上他们才是情绪依赖的那一方。我这么说是有根据的。你想一下，回避型是不是不管有没有正式的关系，他身边都至少有两到三个红颜知己，并且条件都不错？ 所以实际上回避型很需要别人能够接住他的情绪。只不过说他们并不相信有一个特定的人能够接住他们所有的情绪，而他们作为一个极度理性的群体，就会选择把风险分摊开来。那他们到底需要别人接住什么样的情绪呢？ 其实以下三点，每一点都不算难，但是如果把他们融合到一个人身上就很难。第一个就是能接住他的阴晴不定，该热的时候热，该冷的时候冷。 回避型一般都会找那种很大方很热情，很愿意付出的人做伴侣，因为这样的人他看起来能量很高，能够满足回避型对于情绪价值的期待。但其实在关系中后期，回避型是很冷的，是需要独处的。 然而对于很热情很大方的人来讲，他们对冷漠是不耐受的，这时候两个人就很容易站在对立面爆发矛盾，而百分之九十五的人都会在这里和回避型终结关系。 第二点就是不要被回避型的悲观消极，拉低自己的能量，这点真的很反人性，且百分之九十九的人不经过成长是做不到的。他其实并不希望在他状态不好的时候你来心疼他，更不要焦虑到影响到自己的状态，因为他们考虑问题是很现实的， 他们觉得当下的我已经失败了，那你更要替我支棱起来呀。这时候他反而希望你更绝情一些，优先保护好自己，不要对他过度担心。第三个， 要学着有些事情不要去寻求一个答案，尤其是和回避型在一起的人，大家都会陷入一些共性的困境，可能你们已经在一起了，但是没有正式的告白，没有过节的仪式，也没有未来的规划。 说实话，这些放在一段相对健康的关系里，就是要拿在台面上说的。但放到和回避型的感情里，大家很容易被蒙蔽的一点，就是会因此觉得他不负责任。但说实话，只要是没有人品问题的回避型，这个点根本就不存在，他只是把甜言蜜语和未来规划完全放在了行动里， 只是埋头做，而不去张嘴说。如果啊，你能做到理解并接受他们如此不善言辞的一面， 那你们之间百分之七十的问题都会原地消失。我说以上这些并不是为了要给回避型证明什么，只是我一路谈了这么多的回避型，从被回避虐的要死到现在，可以说是轻松自如。 我希望能够把这些心得分享给还想和回避型在一起的人，毕竟少走一次弯路，就能少经历一份痛苦。
117心灵捕手熹悦
03:27查看AI文稿AI文稿憋不住你情绪的人他们是什么样子的？你有没有见过这样一种人。就是只要你一有情绪你的另一半就会变得特别不耐烦，甚至会比 你的情绪还要大。嗯嗯，就可能你只是希望他哄哄你或者说安慰你一下，但是他哄不了几句反而会变得更生气甚至回过头来去责怪你。对，就是那一瞬间你会发现他像变了一个人一样，你从他的脸上可以发现那种很严重的厌恶的情绪，就好像我自己犯了什么天大的错误。其实只有两个原因。第一个就是他不想 这样的人，他的情绪往往很敏感的，而且也没什么耐心，就他下意识的会认为你的情绪是你自己的课题。嗯，所以他不想也不愿意去共情你。说白就是这个时候我心里想的就是凭什么要让我来去负责你的情绪啊，你怎么这么麻烦呢？ 那其实这个我觉得说到底他就是不够爱的。可以这么理解啊，但我觉得这种人他更偏向于是那种自私的实用主义。嗯，就是实际上他不是没有共情能力的，就如果说他的领导有情绪了，他察言观色的能力可能比一般人还强。嗯，但是他觉得哄你没有任何好处啊，甚至会觉得你在小气大做 对吧？就这么点事至于吗？我都已经哄你了低头认错道歉了你还想怎么样？嗯，就是他只会带入到自己的认知范围内来思考问题。 就是他认为我不会因为这件事难过。那你就不应该这样。说白了就是我只愿意共情到跟我性格相似的人。嗯，或者说如果哄你或者说解决你的负面情绪对我来说有天大的好处， 那可能我还愿意多换位思考一下。这个其实我还蛮能共鸣的，因为我是属于那种比较坚强独立的性格嘛，就是哪怕我发着高烧，我打着吊瓶，我都觉得这个东西不应该影响到我的工作， 所以我之前我就不太能够理解。我有一个女朋友，就是她发个骚，她要是在那里矫情半天就是我没有办法，我觉得这是一个很小的事情，当然还有一部分原因也是因为我觉得她可能太难哄了， 就是我好言好句的跟她说半天，她也不给我任何的反馈，就是我看不到一个进度条，不管我在这个过程中我说什么做什么，她都觉得我是不够在乎她的，然后这种行为就会让我心里产生那种无名的火。 但是不管怎么说其实你或多或少是能察觉到他的情绪来源的，嗯，对吧，只是说你长期得不到正反馈，或者说你压根就没那么在乎他。嗯嗯，但是还有一种更无解的就是这个人他不是不愿意去接住你的情绪， 而是他压根就不会怎么说，就好比你在跟这个人诉说你的痛苦和委屈的时候，他不知道该怎么安慰你，嗯，就哪怕你对他没有太多的要求，你只是希望他去倾听啊，或者说就在身边陪陪你，但是他所能看到的只是你释放的负面情绪，嗯，他根本就不懂， 他想解决呢，又觉得自己无能为力，这种感觉就会让他更加的痛恨自己。嗯，然后就会把这种状态投射到你身上，然后就会选择回避和冷暴力。哎，你说的这个就很像他们网上说的那种回避型人格呗。确实啊，就是为什么我们总会觉得那些回避型的人格他们没什么责任感呢？ 因为他们甚至都没有能力去为自己的情绪负责，他们不认为自己有改变和影响别人情绪的能力，但是恰恰呢，他们的情绪又特别容易受到别人的影响。 一旦你产生负面情绪了，他第一时间感受到的并不是被需要，嗯，而是觉得你在攻击他。嗯，我会觉得你不认可我，我都不能让你开心，我甚至会在脑海当中去想， 这段感情到底还值不值得让我继续下去。嗯，就真不是我夸张啊。就是回避型的人，他们无时无刻不在去想 我到底要不要去放弃这段感情。那这还不是挺无解的吗？就是你只要让对方觉得不舒服了，那这个过程不管是你不舒服还是他不舒服，他的所有的反应不都是逃避和回避吗？ 实话说，我觉得跟这样的人相处需要你自身有强大的内核和解决问题的能力，还要看对方他有没有这种去学习和改变的意愿啊。就如果缺少任何一点，都是很难相处下去的。
4.7万九颜咨询室
03:37查看AI文稿AI文稿其实一个从小被严格教育人，是没有办法接住伴侣的情绪的，因为他会存在一个创伤应激的状态。就像我现在看到那些吵架的场景，我都会让我觉得莫名的心慌愤怒。 我知道这个吵架可能跟我没有关系，但是我的愤怒和心慌的情绪，他就是会被调动的，就像某一种开关一样，瞬间把我拉回到以前。小的时候，看到我爸妈吵架，我一个人在旁边无助的哭泣的那种感受啊，就会涌上心头。 所以我特别讨厌我妻子跟我吵架，我可以接触他很多的情绪，但唯独他跟我吵架的时候，我所有的理智和耐心会瞬间消失。 不是说我不想去接住他的情绪，而是我真的没有办法去面对这种特定的情绪，让自己冷静下来。其实同样的道理啊，那些被苛责严格教育长大的孩子呢，他从小都在被各种的指责教育，成年之后呢，一旦遇到一个指责和教育他的人， 他瞬间就会不自觉的那种产生回避，甚至会愤怒的去反抗。有的时候真的不是说他不想接住你的情绪，而是他自己从来就没有被接住过啊。比如说你跟他抱怨自己的负面情绪的时候，他会下意识的只会去回避，脱口而出的就是，哎，你别想太多， 因为他们自己小的时候也可能抱怨过，但也许根本就没有人搭理他，甚至还会挨骂。在这样的一个情况下，你说他自己成年之后，他又怎么会知道我该怎么去回应别人对我的抱怨呢？他没有反过来骂你一顿已经算是很好了， 这本质上呢，并不是说他不够爱你，也不是说他情商低，而是他的伴侣的负面情绪会激起他内心的那种创伤反应，让他想起了以前的那种不愉快的感受。 而这种严苛家庭教育的孩子的情绪呢，他一定是被压抑的，特别是负面情绪。比如说啊，经常听到的就是不准哭， 因为他知道如果自己再哭的话，可能就挨打了，所以呢，他只能去压抑自己的情绪。时间久了，他长大之后呢，就会对所有的负面情绪，他都会有那种很深的恐惧感，他不知道为什么就是害怕， 但在自己情绪都被影响的时候，他又怎么会有一颗平静的心去接住伴侣的负面情绪呢？ 就当一个人他没有办法处理负面情绪的时候呢，啊，他就会发展成两个截然不同的表达方式，一种是解决问题型，另一种呢，就是逃避型。 解决问题型呢，就是表面的意思，也许你只是跟他抱怨一下单位的领导不好啊，他马上就会告诉你，你换个工作吧，也许你只是简单的去跟他发个牢骚，那他可能就会默默的去帮你去承担这个责任。时间久了，他在这段感情里面的压力呢，会越来越大，记住是压力， 直到压的他喘不过气来的时候，他就会直接把你这个人给解决了。另一种呢，就是逃避型的，是你跟他的抱怨，任何的情绪，他都会下意识的去沉默回避，哪怕你只是需要一个简单的安慰和认同，他都没有办法去告诉你的，你把他逼急了，他就直接走了，把你晾在那里， 还是那句话哦，并不是不爱，而是他真的没有办法去接住你的情绪。所以如何去接住伴侣情绪的这个问题，他根本就不是学习而来的，而是 你得先看到自己的情绪，你让自己安静下来之后，你再去看自己伴侣的情绪，你才有这个能力去接住他。 而不是说我一边去压抑自己，一边学着一些网络上教你的那些违心的话去哄对方，那这样的感情它发展的是激情且短暂的。
96晓乐
01:57查看AI文稿AI文稿别人一开口就让你如沐春风，为什么你一开口对方就不想聊下去了？记好这句话，聊天的本质是情绪共振，而不是信息交换，谁能够接住对方的情绪，谁就能真正的驾驭这段关系。到底什么叫接住情绪？来看看这两个几乎每天都会发生的例子。 场景一，老公下班回家吐槽，今天好烦啊，在公司又被批了一顿。普通人的反应，哎呀，你肯定是哪做的不对，下次注意就好了嘛。这叫毒死话题，你在讲道理，但他要的是理解。 假如你换个说法，听起来你今天真的好委屈啊，这种事换谁都不好受。来，老公，先喝口水，你想骂就骂，我随时都在这陪着你，这叫反应情绪，你接住了他的挫败感，他才会觉得家事避风。 第二个场景，闺蜜哭着说，我感觉我这辈子都遇不到真爱了。普通人会说，你想太多，你条件这么好，怎么可能找不到更好的，明天带你吃火锅去，这叫情绪无效化，你再否定他的感受，让他觉得自己脆弱的不合理。但如果你这样说，我知道你现在心里很空很失落，这种找不到人陪的感觉真的很难受。 没关系，你想哭多久我都会陪着你，这叫验证感受。你没有着急把他拉出来，而是跳进他低落的情绪里面，陪他坐一会。在人与人的关系里，这就叫接住，也叫情感验证。就像打太极，对方抛来一个充满攻击性或者低气压的情绪球，你不要硬挡，更不要扔回去， 你要顺势而为，接话发，然后稳稳的接住他。给大家分享四个万能模板，大家可以记下来，下次遇到类似的事情可以直接照着念。第一步，命名情绪，我感受到你现在真的很焦虑。 第二步，验证感受，这件事情换做是我，我也会觉得很难受，这很正常。第三步，提供空间，你想说说看吗？我在这听着呢。第四步，情绪共振，也就是那个京剧，确实不容易，这段时间你辛苦了。 当对方的信任和被你的温柔抚平，他才会从防御模式切换到理智模式。高情商的人不是永远不生气，而是当情绪海啸袭来时，你能成为那个稳稳接住对方的安全基地。当你给了对方极致的情绪价值，你在这段关系里就掌握了绝对的主动权。
164蓝莓ee
00:25查看AI文稿AI文稿天呐，你一直都这么细心，每次都能发现我的小情绪。我就是随口一提，你居然连这个都记住了，真的很理解你的心情。听完你说的我也很难过， 每次和你在一起我都很放松。终于能和你见面了，我好开心啊。
502嘉一心理
03:10查看AI文稿AI文稿什么是爱？爱是心疼这个东西装不出来的，就是一种本能。还是那个点嘛，对吧。你说你说你说你，下雨天回家没有伞，你男朋友有车， 他要心疼你，看到下雨他第一时间就是，哎呀，我女朋友要淋湿了，我要去接她，哎呀，开着车去接你，你就不会生气了，你也不会怀他的这个目的啊啊，他没有这个动机，你要跟他打电话，你说你要接我要下雨了，他说，哎，你打车回来不行吗？我说你不来接我，那好吧，我去吧，你还生气，你说他不情不愿，我告诉你怎么做， 我告诉你一招，你给我学会了，我说过无数次捧杀和愧疚 四，把对方的心拉过来最好的技巧，反正你看你就有多少本事吧，我就教一招。好吧，如果是我怎么做你知道吗？ 我说都不说，我叫也不叫，我就故意淋雨回来，我就淋一身雨回来，然后呢？回到家看到他推开门，看到他在打游戏，我一句话不说，我扭头就洗澡， 洗完澡就走，我一句话不说，我从头到尾我一句话不说，我告诉你对不对？就这样做，我不骗你，这是最好的办法我告诉你，这是最好最好的办法。为什么？ 你给我记住了，当你发现你们俩地位不对等，对面没那么在乎你，你要怎么做？你走之前你让他愧疚，而不是你走之前辱骂他， 反正你给我记住了，就那么简单，但是实操特别难，这就是捧场懂吗？这就是捧场呀，你要一进门啊，你为什么不接我呀？你根本就不爱我，这是什么？ 他会说啊？对啊，我为什么不心疼他呢？哦对，我就是不爱他，你走你走呗。我就是不爱你懂了吗 是道理吧你。你是你反问他的吗？你问了不接我就是不爱我呀。那他也想顺你的话想吗对吧。我为什么看他这个样子我无动于衷啊我为什么看到他这个样子我也没有什么心疼啊。对，我就是不爱他。那我不爱他，他走就走了呗我追他干啥呢你。很多时候我告诉你你很多女生吵架喜欢说反话，喜欢说气话，喜欢说狠话都是在提醒他 你在说什么。说啊，我离开了我不会跟你我不会再喜欢你了。我我要跟你分手你找不到我了。他在这一想啊他找不找不到他我找不到他会痛苦吗？哎好像不会痛苦。那行你走吧走吧走吧我不想找你了。你提醒他了你不能对不对？你不能让他做好准备呀。 你给我记住了你不能按套路出牌懂吗你不能让做有有不安全的准备就我说的对吧。你自己回来一声带雨他跟你说话你也不理啊。他以为你生气了然后你看你自己能去那洗澡他以为没事了就在那打然后他一边打一边心虚了觉得哎他是不是生气了他过去看你一眼你都不能理他然后再看啪你东西拿走了， 你的朋友说他不追出，他不追，他不出来追我怎么办呀。我只能跟你讲啊这种情况他都无动于衷他都不出来追你 我说这仇人都不至于会做到这种地步啊我不信。就这种概率我只能觉得在百分之一以下这两个人真的是闹到仇人才会有这一步的啊。正常情况下是不可能的，因为他接受不了。为什么？因为他觉得你更喜欢他，但是你走了他接受不了。我不信啊，你所有有时候说不追的，你只要但凡是这样做，绝对不会。
4728好耶
