刚从公司出来,想和大家讨论一个话题,我们费尽心思教育孩子,到底图个啥?是为了高分考上名校,还是让将来出息给咱们养老?干了十年的猛市教育,我觉得答案其实特别简单的,咱最终呢,图的就是让孩子成为一个能把日子过好, 过幸福的人。那幸福长什么样子?我把它拆成了五个点,第一个就是健康,第二个呢,能照顾好自己,第三个就是自信,第四个有主见,第五个懂得社交。那这些怎么养出来? 一百年前,蒙台梭利博士就给出了特别朴素的答案,教孩子就做三件事,照顾好自己,照顾他人,照顾环境。当很多四五岁的孩子还被逼着喂饭的时候,那蒙氏养大的孩子,一岁多就可以自己吃饭了, 两岁的孩子可以帮你做饭,刷碗、洗碗。当很多家长还在逼迫孩子分享时候,萌式养大的孩子三岁自然而然会帮助比自己小的孩子了。当很多家长还在愁着自己家孩子乱扔玩具,讲了也不听的时候,萌式养大的孩子, 你也懂得自己的家,植物还等它浇水,小乌龟还等它喂食。更关键的是,萌氏吧,每个阶段该怎么练,安排的明明白白的。零到三岁,练手,练嘴,练秩序,三到四岁练社交,练真实的情商, 四到六岁,认知能力水到渠成。所以,萌氏的孩子哈,到底强在哪?不是强在起跑线,是强在底层能力。做事专注,遇事有主见, 共情能换位,犯错敢承认,因为他从小就真切体验过,我能搞定自己的事,我的帮助能让别人开心,我的行动能让这个环境变好,教育到最后,不是把孩子雕刻成一件可以摆在柜子里的艺术品,而是帮他活成一个自给自足的日用品,结实顺手,有温度。如果你也烦透了这种保姆之 余,且让孩子长出来真正的内在力量。点个赞让我知道。评论区啊,可以聊一聊你最希望孩子拥有哪种能带走一辈子的能力。
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你们小时候有几个听话的?都是有自己的主意,独立思维,独立性格?有还是没有?凡是从小到大一直听父母话的, 父母让干啥就干啥,从来不敢顶撞。在父母眼中是特别乖的孩子,让干啥干啥,一点自己的主见都没有,你看看有几个有好结果的? 都是废物,一个普通人,一个听懂的举手。十五岁要出门了,妈,我穿哪一件衣服能理解吗?出去谈个对象还得父母干涉一下, 父母说行就行,不行就不行,去哪找工作,上什么大学,什么专业,这辈子过成什么样都是父母说了算。他成为父母心中的好孩子,但他没有过出他自己的人生。教育孩子就一条,让孩子成为他自己,而不是成为你眼中的孩子。所以孩子不听话的时候你要高兴啊,他有独立思维啊。 但是天底下有几个父母有这种胸怀的孩子?一顶嘴,爸妈不是着急上火给我顶嘴,把你生下来就给我顶嘴的吗?而是哈哈一笑,哎呀,我的儿子长大了,有独立思维了,他是个独立星球啊,他为什么跟你顶嘴?他认为他想的跟你想的不一样。

最好的亲子教育应该怎么做呢?这是昨天一个网友提问,我说浓缩成两个字就是用它。如果你确定是真的爱你的孩子,就一定要让他多干家务。为什么让孩子做做饭?孩子学会的不仅仅是做饭的技术,而是懂得付出和温暖他人。 让孩子拖拖地,拖走的不完全是家里的灰尘,而是孩子身上难缠的毛病,也要让他领悟一屋不扫,何以扫天下的道理。 学习成绩呢?一定不是一切,高考也不能决定他的一生。可是很多家长就是说,现在你的任务就是读书,其他事情你都不用管。结果好了,孩子一毕业,除了会一些书本上的知识之外,其他啥都不会。 真的不能过分的替孩子负重前行,让他在做家务当中去锻炼主动负责的那种品行。行 业呢?在变过去那种好好读书,毕业了,呃,找个好工作这种观念也要做出改变。 文凭贬值的速度你我都很清楚,过去说体制内稳当,但你可知道很多地方已经大幅度在缩边了,铁饭碗都保不住。真正的铁饭碗,我觉得是把自己念成那块铁,而不是死守的那个碗。

学习真正的意义到底是什么?这是很多孩子迷茫的问题,也是我们作为家长,作为老师,一定要讲给孩子的答案。我们经常问孩子,你为什么要学习? 有人说为了考高分,有人说为了考个好大学,有人说为了让父母满意。直到我深根教育多年, 我见过太多孩子的成长和迷茫,才真正读懂学习的本质。今天,我建议你把这一段话告诉你的孩子,或许会点亮他前行的路。学习真正的目的, 从不是不学习就会一事无成,也不是学了就能一步登天。他最珍贵的意义,是让你拥有选择的自由,拥有掌控人生的底气。反之,你不学习,拒绝成长,不是说你一定就会跌入谷底, 但是你一定会失去选择的权利。你会被局限在自己的认知里,看不懂世界的多元,跟不上时代的脚步。遇到问题,你只能束手无策,只能被动接受生活的安排,被别人左右,被现实裹挟, 连选择自己喜欢的生活方式的自由,都成了一种奢望。因为学习带给我们的从来都不止课本上的知识, 也不止那一张能敲开大门的文凭。更重要的是,它教会我们自主学习的能力,教会我们如何去探索,如何去思考,去突破。当你拥有了这种能力, 就相当于拥有了一双看懂世界的眼睛,世间所有的知识,所有的机会,都能被你主动解锁,你想学什么,想往哪个方向走,都能够由自己说了算。就像你手里攥着一把属于自己的钥匙,不用被动去接受别人的安排,不用被局限在小小的圈子里面, 更不会被虚假的信息所蛊惑,被别人轻易左右。你能自主选择你自己的人生,遇到困难时,你能够凭借自己的能力找到解决的办法,面对诱惑时,能够保持清醒的判断。 这时候你就会发现,学习从来不是一种负担,而是一种成长的乐趣。因为整个世界都成为了你探索的天地,每学会一点东西,就多一份自由,多一份奔赴热爱的底气。 而不学习,只会让我们慢慢的被世界所淘汰,亲手关上通往更广阔天地的大门,最终被困在原地,寸步难行。

很多家长夸孩子,只会说一句,你真棒!但我想告诉你,这句话听多了其实没用。 我们总想着把孩子宠成小宝贝,什么都不让他做,什么都替他扛。可你知道吗?真正让孩子长大的,从来不是被照顾,而是被需要。 让他摆一次碗筷,他就知道我能帮家里让他整理一次玩具,他就明白我很有用。这些小小的参与,比一百句你真棒,更能养出自信和担当。 被需要才会有责任感,能做事才会有真自信。别总把孩子护在怀里, 给他一点小事做,给他一点被需要的感觉,你会发现,孩子远比你想象中更优秀。我是叶子老师,关注我,做从容不焦虑的家长!

真正笨的家长才会一直嘱咐孩子上课要认真听讲。但我告诉你没有用,因为你没有告诉他具体方法。老师讲课时,眼睛和脑子要跟老师走,老师走到哪,你的眼睛就跟到哪。老师在黑板上写字时,不能到处看, 眼睛要跟着粉笔走。对,这是最容易走神的时候。老师写的时候小声跟着念,看看能不能猜出老师要写的什么。对,知道老师接下来要写什么,小脑袋就跟上节奏了。老师声音变大或者说两遍以上可就是重点内容, 可以快速记录或者画个圈。老师提问时,只要会就举手,举手代表着你给老师的回应。同学发言的时候 要认真听听,听别人的看法和自己想的是不是一样,这也是一种学习。上课要是有疑问又不能立刻解答,用红笔做个记号,画个圈或者问号都可以,下课时及时问同学或者老师。

教育的最高境界不是管住孩子的行为,而是点亮他心里的那盏灯。 今天我们通过陶行知先生的一段真实经历来感受什么是真正的智慧教育。我们学的例子就是陶行知先生。大家知道 彭云芝先生是很有名的教育家,有一天他在学校里看到两个小孩打架,一个大小孩打一个小小孩,然后他就把那制止了,说,这跟大孩的,你去我的办公室等我,到办公室等我,然后在这边调查一下那个大小孩很害怕,在办公室等校长回来。 彭先生一进门,看到那个孩子战战兢兢的站在那,过来打出一颗糖,说,来,奖励你一颗糖,哼, 孩子说,为什么?哼,说,你看,我让你来办公室等我,你就来等我,跑的比我还快,说明你心中有我这个校长,对吧?懂得尊敬师长,这事值得表扬。拿着那孩子说,谢谢啊,谢谢,来,再来一颗糖, 再来一个,为啥说,我刚才问了一下,你为什么打那个小家伙呢?因为他欺负女同学,对吧?所以呢,你路见不平,拔刀相助你,你揍了他,这个呢,叫见义勇为,见义不为非勇也,所以这个值得表扬。来,拿着 这孩子说,难道今天打对了,对吧?然后这校长接着问说,那我问你啊,除了揍他之外,有没有更好的方法? 他说,我,我可以不揍他,我把他们拉开就好了,我,我太急了,我,我欺负同学,那校长,我不对,我以后不打了,哦,很好,来,再来一颗糖,拿,为什么叫?人非圣贤,孰能无过,对吧? 知错能改,善莫大焉,所以这事改了就好了。行了,你这事谈清楚了,你也回去上课吧,各位,你想想看,如果你是一个孩子啊,你小时候能够被你的校长用这样的方法谈过一次话,你这辈子会忘我之前。

这个视频是从乔乔在上海这位博主的一个孩子教育问题所引发的一些思考啊。你有没有发现一个现象,很多孩子啊,学钢琴,一开始啊,觉得音符好动听,学画画呢,觉得色彩好神奇,学思维啊,觉得也很有挑战,但是学着学着,状态就变了, 钢琴要枯燥的练指法,画画要反复的练素描,反复做思维训练呢,也太难了。然后呢,孩子说,妈妈,我不想学了,太没意思了。 这个时候,很多家长就开始纠结,是尊重孩子,放弃算了,还是逼他一把,但万一有心理阴影怎么办呢?甚至有的家长会说,不想让孩子每苦应吃,快乐就好。我想说,可能我们都误解了吃苦这两个字,人要把一件事情做成享受,这种深度的踏实的快乐,其实是要经过四个阶段, 那第一个阶段呢,就是兴趣啊,就是看着喜欢,想试试。但紧接着你就会发现,来到了第二阶段,叫深水区,你会发现这件事情没有那么简单,有重复,有瓶颈,有枯燥。就像学钢琴,从听曲子到练指法,从享受变成了日复一日的枯燥的重复。很多孩子,甚至是很多大人都停在了这里, 觉得没意思了,换一个吧。但如果这时候,我们在孩子想要放弃的临界点,温和而坚定的推动一把,帮助孩子看到突破的曙光,这样才能让孩子建立我能克服困难这样的一个自我认知,而这种自我认知是我们给孩子最好的人生底牌。 这个时候呢,就会来到第三个阶段,突破。当这些枯燥的执法变成理解的、解题的工具,你就会发现你已经征服了他。 最后呢,来到第四个阶段啊,就是成就感和深度的快乐,这种快乐不是吃顿好吃的,买个新玩具那么简单的开心啊,它是一种由内而外的自信,是我能行的掌控感,是别人拿不走的心理资本。 那我们家小叶呢,小学阶段他学了六年的钢琴啊,这六年啊,可以说是日复一日。从我陪练的角度来讲,其实有时候也会有一种督促的倦怠啊,孩子也会有那种不肯练的阶段的,但是我们还是把它坚持下来。那现在呢,他能把电吉他、播吉他,编曲、作曲等等都玩的特别好,音乐对他来说不再是任务,而是一种真正的热爱和享受。 还有他初中学习理科托生的这个课程和做托生的练习,可以说是三年如一日。那你说难吗?难啊,枯燥吗?当然枯燥,但就在这种今年累月的功课当中,他不断的体会到了一种领先一步的成就感, 那种啊,挑战过后的乐趣,慢慢就变成了他内心的一种自驱力。你看,从喜欢到热爱中间啊,隔着一条河,这条河叫做枯燥。所以回到我们家长的角度啊,我们不是说逼孩子去做这个吃苦的监工,而是帮孩子搭建脚手架的规划师, 在孩子想放弃的时候,给他一个情绪上的拥抱,说一句啊,妈妈知道这个很难,但是我们再试一次好不好,在孩子遇到瓶颈的时候啊,帮他一起找方法拆解目标,而不是简单的说,你要坚持,那么在孩子突破的那一刻,也和他一起庆祝,让他记住这种我做到了的那种成就感啊。 有人说啊,我们家境殷实,孩子不需要这么累。就像那个瞧瞧在上海这位博主啊,他遇到的这个孩子教育问题啊,那我想说啊,恰恰因为家境殷实,我们才更要警惕意义感的缺失,去避免孩子啊陷入精神贫瘠和缺乏意义感。 我们要分清楚两种苦啊,一种是生存的苦,当然现在物质条件普遍都好啊,那没必要刻意去制造。但另一种啊,是成长的苦, 是心智的磨练啊,是意志的挑战,这是人格健全的必需品,这才是引导我们孩子如何避免啊,陷入精神贫瘠和异感缺失的关键。帮助孩子获得深度快乐的能力,是给予他最珍贵的礼物。 这份礼物啊,无关财富,关乎智慧和爱。他让孩子在未来的人生当中啊,会拥有一种无论面对任何挑战都能从内心啊这个发出力量去征服并享受过程的能力。那么,请在他即将想要放弃的那个路口,坚定的陪他多走一程,因为翻过那座叫枯燥的山,才能看到真正辽阔的风景。

很多家长都有一个困惑,明明给了孩子最好的衣食,富足无忧的物质生活,可是孩子到头来依旧叛逆厌学, 没有上进心。其实道理很简单,我们对孩子毫无底线的及时满足,看似是的疼爱是呵护,其实偷走了我们孩子最宝贵的成长能力。我们只顾着填满孩子的物质世界,却完全忽略了精神层面的引导,一味的享受, 没有培养孩子延迟满足的能力、坚韧抗压的毅力和独立创造的思维。久而久之,孩子习惯了不劳而获,内心没有追求,没有目标, 更不要提梦想,人生过得迷茫又懈怠,很容易被情绪游戏和各种诱惑带偏。王阳明先生说过,立志勤学,人无志,天下无可成之事。 真正的教育是从小帮助我们的孩子励志,在孩子的心里给梦想安一个家。从小引导我们的孩子思考,将来我要成为一个什么样的人, 拥有什么样的人生。在励志追逐梦想的过程中,孩子精神世界会很丰富,目标感强,他自然就会学会了努力,懂得付出,愿意拼搏,练就不服输的坚韧和独立解决问题的能力。锦衣玉食只能滋养一时 精神,滋养梦想励志才能撑起孩子的一生。有梦想扎根心底的孩子,内心有方向,有信仰,有力量,不会轻易的被困难打倒,不会被外界的诱惑跑偏,自带前行的底气。

有没有发现,越是苦口婆心的说教孩子,他呢,越反感。但是呢,你如果说悄悄的把想教的这个样子活出来呢,他反而会啊,偷偷的学了。 那育儿路上啊,很多家长都在纠结,说怎么能说孩子才听呢?但是你却忽略了一个真相,孩子吧,是天生的这种模仿大师, 你想想啊,你的举手投足,其实才是他成长的这种教科书。如果希望孩子爱读书,那别总唠叨他说你还读书多重要啊,你得看看书, 你要是自己先拿起来书,哪怕是你刚开始是装着读书,那时间久了,孩子也会好奇的凑过来,哎,翻两页,如果说你希望孩子懂礼貌,那别总用礼貌啊,命令他,你要有礼貌啊,而是你先对帮你的人真诚的说声谢谢, 孩子自然就会把这份善意刻进骨子里,对吧?正人心正己嘛,孩子的世界里啊,深交从来不是空洞的这个词,就像任正非说的,一辈子装积极,那就是真积极。 当你把想传递这种品质,用行动演成日常,那孩子就会在耳濡目染当中,把这些变成了自己的习惯。所以,别再执着于教孩子什么, 先想着自己活成什么样啊,闭上说教的嘴,迈开四方的腿,你会发现,那孩子的成长啊,从来都是在模仿中悄悄的开花。

各位家长,我想问问大家,到底你们觉得什么才是真正的快乐教育?最近呀,有一个风向标特别的火,就是说呀,我们要充分尊重孩子的天性,孩子学不学无所谓,没关系,只要他们快乐 健康就行。那快乐和健康往这一放,好像他们确实比一切都重要,但问题的重点在于,到底什么才是真正的快乐和健康。放任孩子不学习,什么都不干,不写作业,不给他提要求,他想干什么就干什么,你觉得这样培养出来的孩子,真的是一个快乐健康的孩子吗? 我看明星有家长听明白,摇头了。其实我们很多人呀,一直鼓吹的这个所谓的美国式的快乐健康啊,最近也在翻车,前阵子啊,特朗普在网络上有一段特别有名的发言啊,我特别想给大家分享一下,他是这么说的啊, we want great education, so they rank 40 countries in education, we're ranked dead last china does very well in education and then you look at us, we'll be spending a lot less money。 我有 great education。 所以 你看他们自己啊,都在重新思考他们这些年是不是做错了事。我们这些中国人怎么又突然盲目去追求,甚至把西方这些所谓的这快乐教育当成一本圣经去拜读呢? 其实大家冷静下来想一想,快乐啊和学习很多时候它不是完全对立的,不是说二者只能取其一,有学习就不能快乐。你比方说一个孩子,他在学校表现的非常好,经常被老师夸奖,同时啊,孩子们也都崇拜他,拿他当榜样,你告诉我这个孩子快乐吗?我相信他很快乐。 一个孩子成绩好,别人什么都不会的他都会,什么题都难不倒他,就他那种优越感,他那种自信感,难道不是快乐吗?但相反,你想想,真正的不快乐是什么?是孩子在教室一坐一整天,什么都不干,大脑一片空白,什么也没听懂,写作业跟看天书一样, 然后大家讨论的问题他也插不上嘴,合不了群,回家做作业,爸妈天天逼他弄得鸡飞狗跳,这个才叫不快乐。我相信没有家长希望孩子会是这样的状态, 有一个很确定的事,就是我们应该追求的快乐呀,是那种成就感和正反馈给孩子们带来的这种长久的快乐,而不是那种转瞬即逝的快感,那种就偷个懒带来的所谓的多巴胺,这种短暂快乐过后的那种所谓的感觉,其实是一种空虚, 是未来你面对困难时候那种乏力。所以网上有句话特别扎心,说没有压力的童年很爽,但没有能力的成年呀,很惨,说的就是这个道理。当然了,今天我说这些啊, 绝对不是说不让咱们孩子有快乐的童年,让大家都去逼孩子卷内卷,读书疯狂卷。恰恰相反,作为一个老师,同时作为一个家长,我觉得大家一定要做的至少是三件事,第一个,别追求快乐,我们追求的是不痛苦就行。 学习本身确实不是一件多快乐的事,他一定是没有打游戏、看动画片好玩的。所以你别指望孩子每一天都得特别开心,特别幸福的感觉,他能够做到不痛苦,他能够稳稳当当做这件事就可以了。我们做家长的其实就是要帮助孩子合理的安排孩子的时间,保证孩子的睡眠和运动, 教会他高效的学习方法,让孩子们可以自己轻松的应对学业,让他有底气有能力去做未来对他更有价值的事情。第二, 要帮孩子建立成就感,建立这种努力啊,到进步啊,这种正循环,真正的成就感啊来自于克服困难以后的进步,要敢于设立清晰的目标啊,帮孩子一起去实现,去奖励他应得的小成就。第三个,给孩子足够的爱和包容,给他一个温暖的和平的家庭的温暖,这是最重要的一点, 就让孩子在爱里面去成长,他才能拥有健康的这种心态和快乐的底色,这个才是他未来成长成才的根基。所以大家真的不要被错误的快乐教育所误导, 拿孩子的人生去读所谓的快乐童年,这真的是一个很不聪明的做法。而真正的智慧是什么?帮助孩子啊,成为更好的自己,让他在未来拥有无限的底气和无限的自由。

现在我们经常听到这么一句话,叫做尊重孩子的天性。这句话听起来特别的对,特别有爱,但你仔细想想,人类幼崽的天性到底是什么?是趋利避害,是能躺着绝不坐着,是想要什么?现在就想要啊,立即就要得到。总结下来就是怕苦 怕累,怕学习,又懒又馋又贪玩,这是本能,不是潜能。一个还没有长大的孩子,他根本不知道十年之后自己需要什么,他只会盯着打游戏比写作业舒服,吃零食比吃饭开心,玩手机比痛苦了。所以这个时候尊重,你以为是在尊重他, 实际上你只是在顺着他的本能。你是在惯孩子,孩子小的时候不具备预见未来的眼光,也不懂得什么是对自己真正重要的。如果我们在他羽翼尚未丰满的时候,不去帮他剔除那些懒散的坏习惯,不去逼他做一些对未来有用的事啊,那不叫总统,那叫失职。我们不是说一味的要去讨好孩子,满足他所有的欲望,父母是孩子的领路人,不是保姆。

寒假结束了,你是不是也在为孩子的手机引哭?凭什么你们大人能玩,我们就不能呢?这句话是不是戳中了无数家长的无奈?网上有个很热门的回答说,如果把香蕉和钱放在猴子面前,猴子肯定会选香蕉,因为香蕉更好吃啊! 但是猴子不知道钱能买更多的香蕉。如果把手机和书放在孩子面前,孩子肯定会选手机,因为手机更好玩,孩子不知道学好书本的知识,将来能买更多的手机。 你是想做那只只顾眼前的猴子呢?还是要做一个将来有选择权,自己说了算的人呢?咱家长都会觉得我说的对,但是这样的答案只会让咱们家长自我感动。其实啊,对于改变孩子的行为来说,根本没有用, 孩子之所以是孩子,就是他本来就是那只只想眼前舒服,不会为了一个长期的目标而努力的猴子。 孩子的世界里没有以后,只有现在,他们不是不懂事,而是还没有学会为长远的目标克制自己。自控力本就是一个需要慢慢培养的能力,我们总想着改变孩子,却忘了家长才是孩子最直接的行为模板。 与其苦口婆心的说教,不如放下手机,给他读书,给他做游戏。与其指责他沉迷屏幕,不如先做那个放下手机的大人。教育啊,从来不是靠道理感动自己,而是用日复一日的行动帮孩子养成刻在骨子里的好习惯。
