为什么不要透露自己不婚主义

有没有发现，女性不婚能公开的讨论，但是男性一提不婚就会被骂自私，没有担当，甚至没有人敢宣扬。今天从经济学的角度说透全城干货，别划走啊， 先算笔清账。对于男性来说，结婚从不是增值投资，而是稳赔不赚的高成本博弈。婚房首付，掏空两代人的积蓄，彩礼婚礼几十万， 婚后的房贷，育儿更是几十年的长期负债。以前结婚是生产共同体，能一起抗风险，多赚钱，现在成为消费单位，头半生的积蓄和时间，换来的却是不确定的情感和无尽的责任心，价比极低。更关键的是， 男性不婚是理性的避险，这话却没人敢说。婚姻本是高风险的契约，离婚率近半，一旦分开，财产分割可能让十几年的奋斗归零，聪明人都会规避。但宣扬男性不婚，等于动了太多人的蛋糕。 房产、婚姻、母婴等产业靠婚姻盈利，社会也需要男性通过婚姻承担劳动力、再生产、养老等责任。没有人结婚会冲击经济的循环。所以男性不婚被污名化，不是道德问题，是经济的问题。没有人敢宣扬，是因为这会打破默认的经济秩序，触动既得利益。 说到底就是男性不是不想婚，是算清了成本，看透了风险，更不敢公开的说出口。你觉得男性不婚真的是自私吗？评论区聊聊。

在这个高喊女性独立的时代，网上经常有这样的论调，鼓吹女性独立，鼓吹女性婚姻自由，怂恿女人要离婚，离开那个不爱你的男人，去旅游、去消费，去追寻真爱等等。 我们似乎已经达成了一种共识，女性有权利选择不婚，有权利专注事业，有权利为自己而活。社会的主流声音会给予理解，甚至赞赏独立女性活出了自己不将就的人生。但是 却没人敢鼓吹男性不婚主义。但凡有人提出了这类观点，马上会被各种封杀、质疑、嘲讽，甚至指责迎面而来。为何对待女性的婚姻观念和男性的婚姻观念会如此这种双标？ 在传统婚姻脚本中，男性被预设为家庭的经济支柱。这个角色听起来体面，却暗藏着一套精密的责任绑定机制。 彩礼、婚房、车贷、育儿费用，这些从决定结婚那一刻起就层层叠加的支出，对普通男性而言，往往意味着未来二三十年的人生轨迹被提前锁定。一套房子掏空两代人的积蓄，一辆车背上三年的贷款，孩子的教育费用，如同一座永远爬不完的山。 而这一切被包装成男人的担当，成家的责任。说到底，这是一种结构性的安排，将男性牢牢固定在家庭经济机器的核心位置，成为一颗随时待命的干电池，一台不能停机的提款机。更值得深思的是，这套机制对普通男性的消耗远大于对精英男性的影响， 高收入群体可以轻松应对这些经济责任。但对月入几千的普通人来说，婚姻意味着从未自己而活，彻底转向为家庭而赚，房贷要还三十年，孩子要养十八年， 妻子对生活品质的期待逐年递增，这些都不是负担，而是债务化的责任。让我们抛开情感因素，纯粹算一笔经济账。一位普通男性，如果不结婚，他的收入完全由自己支配， 租房或买小户型公寓，开支可控，吃饭穿衣按照自己的标准，无需为了家庭体面升级，消费、旅行、娱乐、兴趣投资完全由心情决定。更重要的是， 他拥有随时调整生活重心的自由，可以辞职去进修，可以换个城市发展，可以为自己的理想投入时间和金钱。而一旦结婚，这些自由几乎全部消失，收入不再完全属于自己。 时间要分配给家庭责任，人生规划要优先考虑配偶和孩子的需求。如果婚姻幸福，这种付出或许有意义， 但如果婚姻本身只是社会压力的产物，或者最终走向失败，那么男性的投入往往血本无归。财产分割、子女抚养、精神消耗，每一样都是沉重的代价。这并非否认婚姻可能带来的情感价值，而是指出一个简单的事实， 对于普通男性而言，婚姻的风险收益比已经严重失衡。在房价高起、经济下行、离婚率攀升的背景下，选择不婚不是逃避责任， 而是一种基于现实的理性判断。既然如此合理，为什么男性不婚的声音如此微弱？为什么社会对待男性不婚的态度如此苛刻？答案在于，传统婚姻脚本的存续，本身就是一个需要不断维护的系统，这套系统依赖男性的入局才能运转，没有男性的参与， 彩礼制度无从谈起，婚房市场会萎缩，甚至整个围绕婚姻建立的消费链条都会断裂。因此，社会需要通过舆论压力、文化规训乃至道德绑架，持续向男性传递一个信息，你必须结婚， 这是你的责任。这种压制的形式多种多样，用剩男这样的标签羞辱不婚男性，用不成熟、没担当来否定他们的选择，用老了没人照顾来制造焦虑、恐惧。 与此同时，那些真正导致男性对婚姻望而却步的结构性问题、经济压力、责任失衡、法律风险却被有意无意的忽略了。更值得警惕的是，这套机制并不只是传统观念的自然延续， 而是在现代社会中以更隐蔽的方式运作。消费主义，将好男人与为家庭花钱深度绑定婚恋市场，将男性的经济能力作为首要筛选标准。甚至一些主流舆论也倾向于将婚姻问题简单归因为男人不够努力，男人缺乏责任感。 值得明确的是，呼吁尊重男性不婚的权利不等于反对婚姻本身。婚姻作为一种亲密关系的制度形式，本应建立在平等、自愿、互爱的基础之上。 问题不在于婚姻，而在于当前这套将男性异化为家庭经济工具的结构性安排。真正的解决之道不是强迫所有人进入同一个模板，而是让婚姻回归他的本意，两个独立个体基于情感联结的自由结合。这意味着，去除彩礼、 婚房等经济绑定性因素，重新平衡家庭责任的分担，建立更公平的婚姻法律框架，更根本的是需要整个社会意识到，一个人的价值不取决于他是否结婚，一个男人的担当不体现为他扛了多少贷款。在此之前，尊重多元生活选择，正是男性不婚的理性 允许。不婚主义作为一种合法的人生路径存在，是社会进步的应有之意，男性也应该拥有自由选择结婚或不婚的权利，不是作为人肉耗财被消耗在婚姻机器中，而是作为一个完整的人，为自己的人生做出诚实的决定。 当一个女人说我不结婚时，我们学会了鼓掌，那么当一个男人说出同样的话时，我们也该学会说一声，那是你的自由。 好了，今天就说到这，最后我想说，人不能被说服，只能被天起。觉醒要趁早，莫等白头空恨老。更多天涯神帖，隐学好文请看系统完整版，或加入隐学的小圈子。我是一休悟道，我们下期见。

昨儿深夜，和几个搞实业的老兄弟喝闷酒，其中一个老哥开了二十年厂子，烟一根接一根的抽，跟我讲了一个上周刚处理完的事故。厂里有个大兄弟为了省事违规操作，从高空摔下来，人当场就没了。老哥连夜开车一千多公里去处理，最后谈妥了一百三十多万赔偿。 他说，钱转过去的那一刻，王者的老婆和孩子虽然还带着泪，但眼里分明闪过了一丝如释重负的感觉。唯独那个快八十岁的老娘，哭到昏死过去。老哥叹了口气，跟我说，你看这世道， 男人拼死拼活，一年回不了一次家，省吃俭用，连瓶好酒都舍不得买，最后在某些人眼里，还不如那串冷冰冰的转账数字值钱。为什么没有人敢公开宣扬男性不婚主义？因为这触动了整个社会的稳定根基和经济命脉。 男人的社会价值，很大程度上是被归训出来的。在现有的社会设计中，男人通过婚姻被赋予了一个神圣的枷锁，成家立业。 一旦你结了婚，你就有了软肋，因为要买房，你不得不忍受九九六的压榨，连辞职的念头都不敢有。 因为要养家，你不得不收起满身的棱角，在饭桌上上给不如你的人敬酒，点头哈腰。 婚姻本质上是将男性这种极具破坏力和极度不确定的物种，房产、金融、教育、消费这四大支柱产业，哪一个不是吸着千万个丈夫和父亲的血汗长大的？ 一旦男性集体觉醒选择不婚，这套用家庭责任驱动劳动的逻辑就会瞬间崩塌。这哪是没人敢宣扬，这是整个资本系统都在恐惧这种觉醒。我以前看过一句话，深以为然， 如果我都没有后代了，民族复兴，国家富强，女士优先，关我屁事？听起来很极端，但这就是最真实的底层逻辑。 当一个男人不婚不育、无牵无挂的时候，你会发现，他变得无法被管理，他不再需要为了学区房去拼命，不再为了彩礼去负债，他挣五千花五千，一个人吃饱全家不饿。剩下的时间，他去钓鱼，去露营，去研究哲学， 他失去了被收割的价值。更恐怖的是，没有家庭枷锁的年轻男性，其体内的肾上腺素和破坏欲如果没有温顺的家庭生活来对冲，其社会安全性会极度下降。 正如自然界中那些没有领地和磁石的流浪雄狮，他们存在的唯一目的就是杀路和挑战规则。所以，社会必须不断加满婚姻的神圣感， 把男性牢牢锁在工位和婴儿车旁。从经济学角度看，现在的婚姻市场正经历一场从卖方市场向永久性崩盘的演变。 过去二十年，女性在彩礼、房产、情绪价值上不断加码，认为这是男性的诚意。却不知，任何行业一旦价格偏离价值太远，买家就会选择彻底离场。 就像文玩核桃、订婚钻戒，一旦大家不玩了，他就是一堆烂木头和破石头。当男性开始认同不婚不育保平安，把省下的钱用来提升自己的生活质量，而不是去给别人当扶贫办主任时， 原本的卖房市场会瞬间变天。这种掀桌子式的行为，正在让那些试图通过雾化自己来收割男性的逻辑变成一个笑话， 你看身边有多少人，即便年过五十，除了存折上那点数字和一身的慢性病，竟然找不到一点属于自己的快乐。 男性可以选择不买房不背债，不为了下一代牺牲自己那短暂的三万天。正如杨酱先生所言，世界是自己的，与他人毫无关系。我是闲世道。

昨天深夜，我和几个搞实业的老兄弟喝闷酒，其中一个老哥开了二十年厂子，烟一根接一根的抽，跟我讲了一个上周刚处理完的事故。厂里有个大兄弟为了省事违规操作，从高空摔下来，人当场就没了。 老哥连夜开车一千多公里去处理，最后谈妥了一百三十多万赔偿。他说，钱转过去的那一刻，王者的老婆和孩子虽然还带着泪，但眼里分明闪过了一丝如释重负的感觉。唯独那个快八十岁的老娘，哭到昏死过去。老 哥叹了口气跟我说，你看这世道，男人拼死拼活，一年回不了一次家，省吃俭用，连瓶好酒都舍不得买， 最后在某些人眼里，还不如那串冷冰冰的转账数字值钱。为什么没有人敢公开宣扬男性不婚主义？因为这触动了整个社会的稳定根基和经济命脉。 男人的社会价值，很大程度上是被归训出来的。在现有的社会设计中，男人通过婚姻被赋予了一个神圣的枷锁，成家立业。一旦你结了婚，你就有了软肋， 因为要买房，你不得不忍受九九六的压榨，连辞职的念头都不敢有。因为要养家，你不得不收起满身的棱角，在饭桌上上给不如你的人敬酒，点头哈腰。婚姻本质上是将男性这种极具破坏力和极度不确定的物种， 房产、金融、教育、消费这四大支柱产业，哪一个不是吸着千万个丈夫和父亲的血汗长大的？一旦男性集体觉醒选择不婚，这套用家庭责任驱动劳动的逻辑就会瞬间崩塌。这哪是没人敢宣扬， 这是整个资本系统都在恐惧这种觉醒。我以前看过一句话，深以为然，如果我都没有后代了，民族复兴，国家富强，女士优先，关我屁事？ 听起来很极端，但这就是最真实的底层逻辑。当一个男人不婚不育、无牵无挂的时候，你会发现，他变得无法被管理，他不再需要为了学区房去拼命，不再为了彩礼去负债，他挣五千花五千，一个人吃饱全家不饿。 剩下的时间，他去钓鱼，去露营，去研究哲学，他失去了被收割的价值。更恐怖的是，没有家庭枷锁的年轻男性，其体内的肾上腺素和破坏欲，如果没有温顺的家庭生活来对冲，其社会安全性会极度下降。 正如自然界中那些没有领地和磁石的流浪雄狮，他们存在的唯一目的就是杀鹿和挑战规则。 所以，社会必须不断加码婚姻的神圣感，把男性牢牢锁在工位和婴儿车棚。从经济学角度看，现在的婚姻市场正经历一场从卖房市场向永久性崩盘的演变。 过去二十年，女性在彩礼、房产情绪价值上不断加码，认为这是男性的诚意。却不知，任何行业一旦价格偏离价值太远，买家就会选择彻底离场。 就像文玩核桃、订婚钻戒，一旦大家不玩了，它就是一堆烂木头和破石头。当男性开始认同不婚不育保平安，把省下的钱用来提升自己的生活质量，而不是去给别人当扶贫办主任时， 原本的卖房市场会瞬间变天。这种掀桌子式的行为，正在让那些试图通过物化自己来收割男性的逻辑变成一个笑话，你看身边有多少人，即便年过五十，除了存折上那点数字和一身的慢性病，竟然找不到一点属于自己的快乐。 男性可以选择不买房不背债，不为了下一代牺牲自己那短暂的三万天。正如杨戬先生所言，世界是自己的，与他人毫无关系。

今天我们来聊一个被吵了无数次的话题，女生选择不婚不育，到底是不是自私？这么多年，我接触过太多的女生，只是因为跟家里提了一句暂时不想结婚，就被扣上了自私不懂事的帽子，甚至被断言你老了之后肯定孤苦伶仃，后悔都来不及。 在这里呢，先跟大家说一个我自始至终个人坚持的观点。人生从来没有标准答案，每个人的价值排序本来就完全不同。有人把三生四季儿女绕膝当成圆满，就有人把独行天地自在随行当成归宿。 我觉得最没有必要的一件事情，就是给自己没选择的那条路强行加一层完美滤镜。你没经历过婚姻的鸡零狗碎，就千万别脑补结婚是什么，终身避风港。 你没体会过独行生活的自由，也就别脑补不婚就是孤苦伶仃，各选各的路，各担各的苦，本来就没有高低对错之分呢。现在我们再客观的拆解一下这道贴在女生身上的双标逻辑。 同样是不婚，男性会被夸事业为重，黄金单身汉，而女性呢，就会定义为被剩下，眼光太高。 本质上呢，这是对女性人生的展望，默认女性的价值只能通过婚育来实现。很多人说不婚不育就是自私，那我们不妨客观的定义一下什么才叫真正的自私。 是明明没做好准备，却为了满足别人的期待，稀里糊涂的走进婚姻。把伴侣当成添补空虚的工具，是没能力承担责任。为了传宗接代生下孩子，让孩子为你的将就和敷衍去买单，这叫做自私。 而一个女生啊，想清楚的知道自己要什么选择，不婚不育，为自己的人生全权负责，不拖累任何人，也不敷衍任何的生命，这恰恰就是最负责任的选择，和自私没有半毛钱关系。在视频的最后，我想跟所有的姐妹们说， 你的人生从来都没有必须要完成的约定，婚育，他是一个选项，不是义务，你的人生由你做主。那些对你指手画脚的人，不会替你承担婚姻里的委屈，不会替你扛生育的风险，更不会替你过你不想要的人生， 能为你人生兜底的，从来只有你自己。评论区大家一起聊聊，你有没有因为婚育选择被人贴过负面标签，我们一起理性的去看待人生不同的活法。

女性独立这个独行真的就是害人来的，你们怎么骂我都好，但一定要听完，不要再去耽误自己了。但凡你不是一个不婚不恋的主义者，那就不要再跟着网上那些博主去喊唱的什么不婚不育保平安，否则你一定会后悔的。你不一定要结婚，但你不要耽误自己的时间， 每个人在每个阶段思考都是不一样的，你现在是能够确定你不结婚不谈恋爱你都不会后悔的。我告诉你，到了我们这个阶段，百分之九十以上的 都会后悔，就像小时候爸妈告诉你要读书你都听不进去的忠言逆耳嘛，等你出来被社会毒打了之后，你就会知道这些话是有多么的正确了。就我前面发了两条关于相亲，关于婚姻的一些看法，我看到很多姐妹都是跟我一样的，也看到了大家关于情感、恋爱、相亲这方面，走了这么多年还是无果。 我也发现了一个问题，大家在这个过程当中浪费了自己最美好的青春年华，也发觉大家都是从二十出头的一个年纪相亲到二十八，甚至有些相亲到三十多或者四十多，都没有遇到一个适合结婚的人，包括我自己在内。 我就在想，我们这些相亲了这么久都没有进入到一段恋爱，或者自己找也没有找到，根本原因是我们自己都没有想我们自己真正要的是什么，不要的是什么，就是你最底层的你有没有真的静下心来问自己，你到底是不是真的能够做到往后的每一天或者某一个阶段你都不会去动这种， 我想要有一个家庭，想有一段恋爱的这种想法，就不结婚了，认真搞事业，如果说你能坚定的做到往后都不后悔的情况下，那完全是可以的。但凡你内心有这种波动，说我想谈，我不是不婚主义者，我是幸福主义者，那你就不要再浪费自己的时间了。 还有一个原因就是现在社会信息网络这么发达，大家其实都是活在一个信息闭塞，信息谨防的一个循环当中。只要一提到婚姻，大家就觉得全部都是不好的， 就一直强调女孩子要靠自己，我觉得没有错，但你有没有想过靠自己跟恋爱和婚姻他是不冲突的。我分享一个我个人的思维哈，不代表任何人。黑子别断章取义说我叫做大家结婚哈。现在零零后、九零后不结婚已经不是什么新潮的事情了。但你们有没有发现，身边那些喊得最大声说不结婚，到最后全部结婚了， 只有你一个人连恋爱都没有谈？无论是迫于社会的压力，还是说自己想结婚，无一例外的，他们全部都结婚了， 包括晚上说不结婚，结婚各种不好的。博主周边一些说要丁克的那些夫妻，包括离婚的也再婚了，甚至已经走上了母婴赛道这条道路去赚钱了。而你还是一个在评论区这里评一下，那里评一下，然后你还会去给他这些东西买单。 他们倡导的是他们当下没有遇到合适的，所以他们觉得婚姻情感是这样子的，就跟我现在是一样的，没遇到合适的，工作也不是很顺，但是他们的全职生活是持续都在扩张人脉，他们身边的资源是比你多，环境比你好，他们持续是在一个动的状态的， 他们不会把所有的生活细节都搬到上面给你去讲的，所以你会在某个瞬间刷到他们要结婚的视频，但他们在谈的时候是不会告诉你，你完全不知道轮到我是不去破圈就只等入室抢劫的爱情。 我真的会笑了，因为我是一个平凡的普通人，我不是那个小众部分，特别有钱，认知特别高，他们能够实现自己所要物质的人，他们也会在这个阶段说耽误 自己的。与其等到自己没有价值让别人去挑选的时候，不如在自己最有价值的时候去挑选别人。但你要知道，我说的关于婚姻人生大事，他是需要认真去挑选的，是有前提条件的，不是随随便便就能结的。今年我失业之后呢， 我就有了时间，我反而思考了自己到底是一个想要什么样生活的人。我原先更多的时间是执着于事业，把所有一切友情啊爱情也好，全部拒之门外不见人。那三年我真的很傻，我就觉得等我成了我再出去，但我发觉一直在耗时间，事业感情里一样能成了，两边都顾不好。 但我知道很多人他不是真的不想结婚，只是在这个阶段结婚的选择并不是最好的选择，而是被迫走进去的。但凡是属于工作各方面，或者是说你自己谈的男朋友，他能够满足你所有的要求情况下，你都不会出现这种情况的。 所以说我评论底下有两类人，一类是觉得到了现在这个年龄阶段，自己越来越清晰，经济独立，各方面都很好，物质条件也能满足自己。另一类是到了现在这个阶段，想要去找到一个合适的人谈恋爱，但其实是很难的，因为这个年龄阶段的人都是很着急结婚的。 到了一定的年龄，社会上很多事情规矩是很难去打破的，至少这几年他都不会被打破，还是依旧会有年龄这种偏见的看法。你不可否认的事实是，超过了二十五岁的女生在婚恋市场上面受到的不公平的 对待。我个人认为三十岁的女生是最美好的阶段，无论是身心的成熟还是社会认知，都是一个非常完美的状态。可是三十多岁优质的男性，他就是想要找二十多岁的，是的，他就是这么的不公平。 但你现在纠结公不公平已经是没有意义的了，我不是一个较真的人，我要做正确的选择，我要过日子的，我要在当下的社会当中找到最优解。 我的这套思维仅仅用于思维成熟的，并且可以严格控制自己情绪，还有一定判断力的人。所以一样的，我现在这个阶段是因为我前面自己做了一些蠢事情，导致了我也耽误了自己最好的年华，没有去体验享受尝试。我安静下来思考，我是一个平凡普通家庭的女孩子， 真正不结婚不生小孩是极其极其少数的人。通过这个分析，我发现我自己并不是一个特立独行的人，我也不是一个不婚不恋的主义者，我是一个幸福主义者，但凡能够让我遇到一个让我感到幸福，各方面条件都不错的，我是会走进婚姻的。 所以说，如果我这辈子是一定要结婚的，那我为什么不在自己最漂亮，条件最好的时候找到一个最优质的老公呢？省得我年龄大了被人家挑三拣四的，然后自己再去后悔。 如果说遇不到这样子的，但至少这个过程我努力去争取去接触了呀，我不会白白浪费我自己的时间，没有人能为我以后买单的。而且我坚定我在争取感情进入婚姻这条路的过程中， 我是会以自己为主，我的个人成长是不会丢的，把这个点定下，我是不会跑歪的。在感情和事业当中，我还是会选择事业，如果说这段感情让我牺牲掉我的事业，那这段感情我也是不会要的。 所以说，女孩子们不要被所谓的女性独立这些毒鸡汤给祸害了。过来人给的建议固然要听，但是你要结合自己当下的情况，每个人的经历、成长环境都是不一样的，我一直坚信一句话，过来人，他们分享人生经历 我是可以去听，但他适不适用于你，需要我自己去做判断的，因为你的人生只有你自己懂，别人是懂不了一点的。直到现在我才真正体会到这种想法。所以说，幸好当下这个阶段我清醒了，不 在被毒鸡汤毒害。所以我们要清晰且坚定自己想要的，不要跟风看别人说结婚或者不结婚，听课或者不听课，自己就跟着这么去做了，等年纪大了，又开始后悔，了解自己才是最幸福的关键。大多数的人呢，包括我自己从小受的环境等各方面的一些影响， 在年龄小的时候呢，基本上都是很迷茫的，这种都是很正常的。当然呢，大家都有自己的生活，只要大家过得开心就好，不一定非要结婚的，要不然你年纪轻轻非要去结婚的话，很容易嫁一个烂人的，你嫁给烂人不如不嫁呢。

为什么中国不能承受一个不结婚社会？今天说的隐晦点就是婚姻。别误会，我们不讨论什么父母催婚的唠叨，也不讨论爱情至上，还是搭伙过日子这种小情小爱。我们把视角拉高一点，剥开感情的外衣，去看一看，婚姻在咱们这片土地上到底是一个什么维度的存在？答案很残酷， 婚姻从来不是两个人的风花雪月，而是中国社会的底层基础设施。如果年轻人真的集体不结婚了，中国社会将面临一场系统性的崩溃。这不是危言耸听，我们分三层来隐晦的拆解。第一层，消费引擎的熄火。你以为不结婚只是少办了一场婚礼？错！ 婚姻是现在社会最大最狠的消费诱饵。一个男人如果单身，他可能租个单间，骑个电瓶车，吃碗面，就觉得日子很美。但是他决定结婚时，他需要什么？首付？车子、装修？五金、酒席？结完婚呢？孕检、月子中心、奶粉、学区房、补习班，一套流程走下来。 这是一个普通人从二十岁到五十岁全部的生产力转化。房地产、汽车、家电、教育，这些支撑起中国几十年经济狂飙的核心产业，哪一个不是由婚姻在背后驱动？ 如果没有婚姻，年轻人就会彻底地狱化，我不买房子，我不背房贷，我不生吞活剥，自己去换取钱包的透支。当几亿年轻人选择不再为婚姻买单时，庞大的产能卖给谁，建立在预期消费之上的经济循环就会瞬间失去动力。 第二层，隐秘的风险兜底机制。我们常说养儿防老，但这四个字太土了。我们换个现代词汇叫社会化风险分担。 中国的社会福利体系虽然在飞速进步，面对庞大的人口基数，他依然是保基本。真正支撑起几亿老人晚年的，不是养老金，而是家庭资源。 当我躺在病床上需要有人签字，有人端屎端尿的时候，国家只能给你报销一部分医药费，但无法给你提供一对一的贴身照料。这个重担几千年来都是通过婚姻加生育这个壳子，巧妙的转嫁给了每一个家庭。内部消化。 看懂了这几层，你就会明白为什么这些年关于婚姻的焦虑满天飞，不是长辈们固执，而是整个社会的运转逻辑还停留在必须由婚姻来驱动的旧版本。系统极其渴望你们结婚，因为系统需要你们去接盘资产， 需要你们去内部消化养老压力，需要你们为了碎银几两去充当螺丝钉。但现实的荒诞在于，系统需要婚姻来维持运转， 而当下的年轻人却发现自己已经支付不起进入婚姻的成本了。这不是谁的错，这是时代齿轮咬合时发出的摩擦声。中国确实不能承受一个不结婚的社会，但更残酷的真相是，这些年轻人也已经承受不起那个为了结婚而榨干自己的社会了，谁先妥协，谁就输。 所以大家就这么僵持，看着这场静水流深的博弈走向未知的远方。论文仅为某些现象分析，不构成任何行动。检验好了，我是人情明物社，每天用五分钟讲对你有用的认知，下期再。

你不会也觉得单身自由不婚很酷，丁克潇洒远离家庭才叫人间清醒吧，大错特错，这根本不是什么新时代的噱头，其实就是专门算计咱们普通百姓的精神套路。 现在好多人打着追求自由，解放自我的旗号，天天鼓吹人就该只为自己而活，把成家过日子说成了是被束缚，把婚姻感情说的一无是处，还把承担家庭的责任呢，骂成了是思想死板，不懂变通。 好多年轻人还真就啊信进去了，压根没有看明白这些话听着啊，舒服潇洒，实际上呢，就是一步步拆咱们啊，普通人的靠山，套路深着呢。 早在六百多年前，白手起家的朱元璋早就把这点门道看的透透的，当年直接定下了大明律法，早早的啊，就把这些坑人的歪路全都堵死了。 我也是真心劝啊，现在的年轻人早点醒悟，网上那些拼命吹捧一个人过日子，最好劝别人啊，别结婚别顾家，不想负责任的话说穿了啊，就他妈两个字，自私。 他们整天给年轻人洗脑，说父母是累赘，谈恋爱结婚全是算计，养孩子纯粹就是花钱遭罪。总说一个人呢，吃饱全家不饿才是啊，最舒服的活法。 他奶奶的，说实话啊，这些话听着确实解气，不用操心，养家轻轻松松啊，还总让人觉得自己呢想法比别人高明。但大家呢，静下心好好的想一想，要是所有人都只顾着自己一个个的啊，孤身一个人，人情淡薄，最后呢，占便宜偷偷发财的到底是谁？ 答案很明显，就是那些唯利是图的资本。还有呢，一心想搞垮咱们民族根基的外部势力，他们最巴不得咱们。没有亲人，没有牵挂，身边没有依靠，心里呢，没有牵挂。 你要知道，越是孤单无依的人，越是好拿捏，随便就能拿捏你，掏空你，压榨你，到最后呢，只能任人摆布，半点反抗的能力都没有。 朱元璋可是从乱世里熬出来的，亲眼见过最凄惨的事了。当年元朝末年，天灾不断，到处打仗，老百姓呢，四处逃难，好好的家庭四分五裂，亲人互相抛弃，夫妻离散，所有人呢，只顾着自己保命，什么底线都不顾。 那个时候，整个社会人心涣散，老百姓呢，受尽欺负，日子过得苦不堪言。所以呢，朱元璋啊，当上皇帝第一件事不是修筑宫殿，也不是扩充军队， 而是认认真真的整顿民风，稳住家庭关系，重新重拾尊老爱幼的规矩。哎，大家只知道朱元璋整治贪官下手狠，却不知道他对待那些不孝顺父母，抛妻弃子，不肯成家，只顾自己享乐的人啊，处罚更加严厉， 大明律法写的清清楚楚，儿女不孝顺，不赡养老人，直接挨打受罚，无缘无故丢下妻儿，逃避家庭责任，直接流放发配父母还在世的子女，就闹着分家拆分家庭的，全都依法治罪。 村里呢，要是出现不孝不仁的人，邻里乡亲啊，必须主动规劝举报，知情不报的人也要跟着受罚。 很多人都觉得这是古时候管束太严，限制人身自由。其实呢，根本不是，这都是咱们老祖宗留下来最实在的生存道理，就是专门啊，给底层老百姓留的一条活路。 古时候没有养老金，没有医保，天灾战乱说来就来，孤身一个人啊，根本很难安稳活下去。官府靠不住，朋友靠不住，陌生人更指望不上。 饿肚子的时候呢？给你送饭的，生病的时候贴身照顾，遇到难处拼命护着，你的，从头到尾呢，只有自家的亲人。 而朱元璋用法律稳住家庭，不是故意约束大家，而是真心想保护普通百姓。在那个年代，一家人抱团生活就是最靠谱的，互相帮衬，也是最安稳过日子的最大保障。一家人安分守己，孝顺长辈， 夫妻和睦，邻里互相帮忙，这不是死板规矩，而是穷苦百姓熬过乱世，不被随意欺压的唯一办法。 可是放到现在啊，偏偏很多人看不起老祖宗的道理，一味的跟风推崇国外的生活方式，总吹嘘外国人成年就离开父母，年纪大了呢，直接住进养老院，觉得这样潇洒又体面，却从来不提背后的坏处。 孤身一人到老，晚年孤独终老，抑郁的人越来越多，社会治安差，人与人之间冷漠无情。 到老呢，孤苦伶仃，普通人照样受尽欺诈。资本最擅长的就是拆散家庭，不停怂恿大家呢，盲目消费。咱们简单算笔账啊，一家几代人住在一起，你说一套房子一辆车，生活用品简简单单就够用了，省钱又安稳。 可这样安稳节俭的生活，资本最不喜欢。大家呢，花钱越少，他们啊，赚的越他们赚的就越少， 他们赚的就越少。所以啊，他们拼命鼓动呢，年轻人晚婚不结婚，分开居住，甚至动不动就离婚，好好一个大家庭，拆成了好几户人家，房子车子啊家电全都得买，消费直接翻倍。 人呐，一旦孤单寂寞，就会拼命花钱消遣啊，打发时间，各种的吃喝玩乐乱七八糟的东西啊，疯狂消费，这就是资本拼命啊，贬低家庭，吹捧单身的真实原因。 他们呢，也从来不在乎咱们过得幸不幸福，只想着把所有人啊，都变成不停消费的工具，任由他们收割赚钱。 朱元璋不懂什么资本市场，但是看透了人性和世道。他心里清楚，一个人要是没有亲情，不想承担责任，就会变得呢自私冷漠。一个社会要是没了家庭作为根基，早晚都会崩塌。 所以当年他大力推行教化百姓，核心不是让大家呢一味孝忠朝廷，而是好好的经营家庭，孝顺父母，夫妻和睦， 用心养育孩子族人团结一心。正是因为家家户户安稳踏实，大明朝才能稳稳的屹立几百年。哪怕是后期啊，朝廷动荡，朝堂纷争不断，整个国家呢，依旧安稳，就是因为民间家庭稳固，根基扎实。 你再看看如今多少年轻人，独自在外打拼，表面看着光鲜亮丽，实际上呢，日子过得格外脆弱，生病只能自己硬扛，受了委屈独自消化，逢年过节满心孤单，遇到大事连个商量的人都没有，天天心里焦虑烦躁，活得满身疲惫， 只能靠逛街消费，追剧玩乐打发孤单。这根本不是生活变好，反而啊，慢慢变得冷漠，最后沦为被资本随意收割的人。 更让人担忧的是啊，网上还在不停的散播歪理，说没孩子一身轻松，不结婚，一辈子平安顺遂， 刻意隐瞒现实。现在出生率越来越低，老龄化越来越严重，等到以后日子很难的时候呢？没有家庭，没有儿女，孤身一个人， 一定会最先被社会冷落，抛弃到老。没有安稳保障，身边没有人照顾，孤苦伶仃，到那时候连自保的能力都没有。古时候朱元璋就极力啊，提倡大家族聚居生活， 就是想让老百姓互相扶持一起呢，开荒劳作，共同抵挡灾祸，众人抱团，才有能力对抗欺压。可现在偏偏有人啊，劝年轻人单打独斗，远离家人，亲手断掉自己所有的后路。 反观那些有钱有势的豪门家族，你看看他们大企业家，那个大家族，个个都看中婚姻传承，讲究家族团结，大家紧紧抱团，稳固自身地位。他们是自己抱团取暖，一边忽悠普通百姓呢，各自分散， 其中心思啊，一目了然。古时候之所以能够涌现出一身正气，心怀家国的有志之士，就是因为从小懂得小家和睦，国家才能安定，心里懂得承担家庭责任的人，才会心怀国家，有骨气，有担当。 反观现在不少被洗脑的年轻人，心里呢，只想着自己不孝顺父母，不养育后代，更没有家国情怀，这根本不是活明白了，而是亲手毁掉自己的前程。外来势力一直偷偷进行文化渗透， 把自私说成了独立，把责任说成了负担，刻意贬低家庭的意义。不用战争攻打，慢慢让国人不愿成家，不愿生育，人心涣散，久而久之，咱们民族就会慢慢衰败，这才是最阴险的手段。 要是朱元璋看到现在的年轻人被这些毒鸡汤误导，抛弃家庭，逃避责任，独自封闭自己，肯定会满心气愤， 放着老祖宗留下最安稳的靠山，你们不要偏偏听信外人的歪理，实在是糊涂啊！真心提醒所有年轻人早点醒悟， 家庭从来不是拖累，而是咱们这辈子最大的底气。婚姻呢，也不是牢笼，而是往后余生遮风挡雨的港湾。孩子不是负担，而是往后生活的希望。承担责任呢，更不是家族，而是做人最硬的底气。 现如今世道复杂，到处都是算计，天底下啊，只有家人会真心实意的对待你，你落魄低谷的时候，家呢，永远是退路。风雨人生路上，家人永远是最靠谱的依靠。 自古以来，家庭和睦，人心才安稳，人心安稳，社会才太平。社会安稳，咱们民族才能啊越来越强大。千万别被啊那些网上的歪话骗了，把那些孤独当成自由，别把逃避当成通透，更别把自私当成清醒。 往后好好珍惜家人，用心守护自己的小家，扛起该有的责任，把家庭经营成安稳的避风港，不让资本随意算计，抵御外来不良的风气。千家万户的灯火，从来不是束缚， 而是咱们中国人最踏实的底气，更是华夏文化代代相传，永远不会熄灭的火种。

为什么没有人鼓吹男性不婚主义？其实不是没人鼓吹，而是男性不婚主义根本不需要鼓吹，他正在一种极度沉默却又无比坚决的姿态在私底下野蛮生长。 对于很多男性来说，婚姻在当下的性价比正本里已经变了味，不仅要掏空六个钱包去换取一张入场券，还得在往后几十年里扮演一个不能喊累、不能喊穷的全能供养者。这种巨大的责任错位和经济杠杆，让很多看透了。台面上大肆宣扬， 是因为男性在舆论场里往往天然背负着养家糊口的道德枷锁，一旦公开喊出口，很容易被贴上没出息或不负责的标签。所以大家都聪明的选择了只做不说，一边在下班后躲进车里抽烟享受最后的自由，一边用实际行动给婚恋市场投下了最冷酷的一张弃权票。

如果你认真的审慎了，像鹿哥刚才提出了两个问题，你去思考过，最后你认为我就是坚定的所谓的不婚主义者或者丁克，那你可以 击碎本性，可以选择去勇敢做自己，打老虎。我三十七了，十多年单着呢，拍个没事，三十七岁单身你得抓点紧，真的，为什么呢？因为我发现现在越来越多的年轻人啊，可能由于一些社会压力，还有一些现实问题。 呃，发现他们很轻易的就可以在网上或者说在现实中对身边的人说，我不结婚了啊，我就单身，包括网上也流传下来的一些京剧，比如说我年轻的时候风流快活，老了时候受点罪是应该的。所以很多人我觉得越来越多的人对于我不结婚这个说的太轻易了。我一直在直播间给你们讲， 你十八岁的时候这么想，你三十七岁的时候这么想，你敢不敢保证你五十七岁的时候你还这么想？ 当你三十七岁，四十七岁，五十七岁的时候，你发现你一旦不是这么想的时候，后悔来不及，没有后悔药，所以在你十七、二十七、三十七之前，认真的慎重的思考这个问题。 那我给你们几个建议如何？在 logo 看来是认真的慎重的思考过这个问题呢？接下来讲的话，如果你们有这种想法，你要认真听 我建议。你们呢，现在年轻，想着我以后不结婚又怎么样呢？那我现在享福，老了受点罪又怎么样呢？这种思想的人。嗯，你去一趟医院，去医院干嘛呢？去医院急诊室 啊，那个住院部大楼，你去看一看那些在医院里面躺在病床上不能动的那些人，有子女在身边和没子女在身边，他们之间的差异，你说我不能动，我请护工，不一样的， 你真的是会很崩溃的。这是我跟你讲的第一个啊，你得先去看。为什么我有感而发呢？因为我大舅就无后，我大舅前段时间啊，砍柴失误，一刀下去整个骨头就大都卖断了，骨头都露出来，当场失血， 送到医院去急救差就是已经失血过多就休克了，好，但是抢救过来了啊，然后在医院，即使是我妈在那边 啊，这个姊妹这么多年做不到的亲姊妹都不行，为什么我妈有我妈的家庭？而且我大舅还有一个问题，我妈还愿意管，是因为我大舅是低保户，无保户，他看病不要钱的。你想如果我大舅看病要钱呢？我就以我自己家举例子，能明白吗？ 所以你们那种青年就我这辈子不结婚了啊？我年轻时候享福，老了受点罪，对吧？能够亲口说出的， 思考我这个问题，先去医院看看啊，这是我讲第一个希望你们听进去的。第二个，你现在觉得我一个人挺好的，是因为你还有家，你知道吗？你有爸爸，你有妈妈，哪怕你平时在上海工作，在北京工作，你到了过年元旦什么各种节假日， 你不想回来是归不想回来，但是你只要想回来，你有个家，但等你如果不结婚，等你爸妈去世，百年之后你没家了，你知道吧？那种孤独感你真的能承受吗？你现在觉得我一个人，我觉得我挺好的呀，对吧？我，我没事去洗个脚啊，什么这那的，我感觉我我我很享受孤独 不一样，我讲到这里能听懂的扣个六，这个我认为比前者生病啊更痛苦，就是你十几岁，二十几岁，甚至你三十多岁说我以后就不结婚， 你觉得好的很享受孤独，那是因为你还有家，你知道吧？你爸妈还在呢，你想想有一天你爸妈也没有了，你什么老表啊，这些都扯淡了，一代亲，二代表，三代四代就拉倒，都扯淡。你没家人你知道吧？你没有亲人，你没有家了，你整个人的那种孤独感给你带来的冲击远超乎你的想象， 超乎我认为一个正常人的承受能力的。你不知道过年了你不知道去干嘛，到哪里去，放假了到哪里去，你不知道的， 你整个人会迷失你整个的人生，到时候后悔药啊，够你喝八碗孟婆汤都没用。所以千万不要轻易的就说我不结婚啊，我以后怎么怎么怎么怎么样，只能说你还年轻，等你真到三十岁四十岁五十岁的时候，后悔了，来不及了。 如果你认真的审慎了，像鹿哥刚才提出的那两个问题，你去思考过，最后你认为我就是坚定的啊，所谓的不婚主义者或者是丁克啊，那你可以击碎本性，可以选择去勇敢做自己。

注意，本期我们聊单身躺赢。别再觉得不结婚的人很可怜，大错特错，他们非但不可怜，反而活得格外清醒，甚至让无数人眼红羡慕。能刷到这条视频的人，多半也被催过婚，被旁人指指点点过。 今天这段话说给所有坚持自我，不被世俗绑架的人听。现在越来越多人不结婚，根本不是没人要， 嫁不出娶不到，全是主动选择。而且日子过得爽到极致，想几点起床就几点起，周末宅家躺一整天也没人唠叨， 半夜突发奇想，出门看海，拎包就能出发，毫无牵绊。赚的每一分钱都花在自己身上，买喜欢的东西，去想去的地方， 不用算计彩礼嫁妆，不用处理糟心的家庭矛盾，不用围着柴米油盐孩子家庭，耗尽所有精力，你的人生完完全全由自己做。 更重要的是，不结婚，就意味着你能把所有时间、精力、心思全都用来投资自己。 看书、提升健身塑形、学习新技能，走遍大好河山，全程沉浸式成长。没有任何人打扰，没有任何事拖累。这种全心全意取悦自己的快乐， 远比一段凑合将就、充满内耗的婚姻带来的所谓安全感，要踏实百倍，快乐千倍。总有人站在道德制高点质问， 不结婚，老了病了怎么办？我想告诉你，婚姻从来不是养老的保障， 更不是人生的避风港。身边那些为了结婚而结婚勉强凑合的人，老了互相嫌弃，病床前无人照料的比比皆是。 比起晚年身体上的病痛，一辈子活在别人的期待里，一辈子为家庭为伴侣、为孩子牺牲自我，一辈子陷在婚姻内耗、委屈妥协里，那才是真正的可怜。一定要分清，被迫单身是身不由己的无奈。 主动不婚，是掌控人生的清醒，这两者之间隔着的是整个人生的主动权。 不婚的快乐，本质其实很简单，就是把人生的遥控器牢牢攥在自己手里，不用再为了任何人妥协退让，不用再被应该结婚到年纪就得成家的世俗观念绑架，更不用委屈自己，迎合所有人的期待。 你做的每一个决定，只有一个核心，让自己活得舒服，活得自在。这个时代，婚姻早就不是人生的必选项， 它只是一种普通的生活方式。而主动选择单身，是另一种值得尊重的活法，两者没有高低贵贱之分， 只有适合与不适合。当你学会先取悦自己，不再活在别人的嘴里、眼里，你会突然发现， 人生原来有无数种活法，不按照世俗标准答案过日子，反而能挣脱束缚，活出最真实、最洒脱的自己。那些总说你可怜、劝你赶紧结婚的人，不是真的为你好，他们是嫉妒你的清醒，你的勇敢。 他们被困在世俗枷锁里，不敢挣脱，无法选择。而你早已跳出牢笼，活成了他们向往却不敢成为的样子。所以，别怕流言蜚语， 别将就，别妥协，千万别用自己宝贵的一生去换一句，看起来很正常。人生是自己的，怎么活，选什么路，自己说了算。活得开心，活得尽兴，比什么都重要。坚持自我清醒则路的你， 真的很棒！评论区说说你认同这样的活法吗？我是识破天经，下期见。

大家好，我是精神科医生邹达，之前的视频和大家分享的爱情的三个层次和三个特征。在我们的社会当中，不婚主义的人越来越多，有的不婚主义者把自己不结婚归类于自己选择的权利，结不结婚是我的事情，跟别人无关， 这部分强调的是权利，首先这个没问题，不是批判大家不应该有这个权利那有的不婚主义者把自己不结婚归结于不相信爱情，有的不婚主义者把自己不结婚归咎于自己的原生家庭的不幸福。这些原因存不存在？存在， 但这些原因都是家庭层面和社会层面，没有从个人的心理层面去解释不婚主义的选择， 所以这些原因是不完整的。和大家分享成年依恋理论，通过不同的分型看一下大家是否能找到不婚主义的个人心理原因。 成年依恋理论把成人的爱情关系视作一个依恋的关系，也就是伴侣之间建立爱情连接的过程，就像婴儿时期和幼儿时期的孩子和父母建立的依恋情感连接一样。 成人依恋分为安全型、专注型、恐惧型和冷漠型。安全型的依恋认为自己是值得被爱的，他人也是值得爱和信任的。 属于安全型依恋的人大部分都走向了婚姻专注型依恋，这一类依恋认为自己是不值得被爱，是没有价值的，但是他人是值得被爱，是有价值的。 所以专注型的依恋的人总是努力去赢得他人的接纳和认可，并把这种努力视为一种消极的行为。 专注型的依恋的人也会走向婚姻，但是他们在婚姻中总是小心翼翼，处处警惕，害怕自己被抛弃，因为他总是觉得自己是不值得被爱的，自己是没有价值的，所以他会过度的解读伴侣的话， 伴侣的一言一行可能会传递出我不爱你这样的信号，所以专注型依恋的人需要向对方去确定你爱不爱我，你爱不爱我。 这样的相处模式会让伴侣处于疲惫的状态，因为他需要花太长的时间去证明他爱你，但不管怎么证明，你都还是会获得一个答案，他不够爱我， 到最后这段婚姻可能会走向破裂。然后专注型意念的人会获得他想要的答案，你看他果然不够爱我，你看我果然是不值得被爱的。 第三类，恐惧型依恋。恐惧型依恋对自己和他人的态度都是消极的，自己不值得被爱，是没有价值的，他人也不值得被爱，也是没有价值的。所以恐惧型依恋的人是害怕他人的拒绝，而避免与他人发生联系。 在恋爱和婚姻中表现的就是，我害怕最后被分手，所以我不开始这段恋爱， 我害怕我的婚姻最终走向离婚，所以我选择不开始婚姻。恐惧型依恋的人是不婚主义者中很大占比人群，这一类不婚主义者，他其实可以面对自己的部分， 可以通过心理咨询去讲述自己的恐惧，比如说，我害怕我会走向离婚，我害怕被抛弃，所以我就选择不开始。因为这个部分的人，他是知道自己的内心恐惧的，所以如果他想要解决这个问题，是可以通过心理咨询达到一定的效果的。 最后一种，冷漠型依恋。冷漠型依恋是一种通过贬低亲密关系价值，抑制情感需求，过度强调独立性来防御潜在的依恋伤害的适应模式。 他的核心就在于对于亲密和依赖的主动回避和对自我依赖的极端推崇。冷漠型的人，他对自己的态度是积极的，但是对他人是消极的，所以他们会极端的强调独立性的重要性。 首先，这样的一个适应模式并不是都不好，比如说工作中，我们强调自己的独立性，强调自己的能力， 这个可以增加我们的判断性，不受他人的影响。但如果放在情感世界中，冷漠型的人就不利于情感发展，因为他总是强调自我独立性， 去否定他人的存在的需要。但这一类不婚主义者很少会注意到自己是冷漠型的意念的适应模式，他们更多的是指责对方，给对方提出更多更高更好的要求， 当对方达不到以后，他就会说，那你看，不是我不做，是他达不到我的要求。最后给大家分享父母为什么总是催婚？每一个被催婚的人一定听过父母的这句话，等你老了怎么办？ 其实这句话的潜台词就是，父母担心自己离开这个世界以后，没人陪你一起面对这个世界。 我记得有一篇文章作者是谁忘了，作者本身是坚定的不婚主义者，因为对婚姻的态度和父母截然相反，导致跟父母的关系一直不融洽。 而这一切在父母离世以后发生了变化。他是这样写的，父母离世以后，我才发现，我不结婚的勇气是父母给的，现在父母不在了，我的勇气也就没了，但我已经不知道如何解决这个问题。 所以如果不是坚定的不婚主义者，尽早解决婚姻问题，特别是女同胞， 现实社会不是童话世界，那个在万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色云彩但只能保护唐僧取经的孙悟空和拥有情感的普通的至尊宝是不兼容的。男人可以不婚主义十年二十年， 等他后悔了，可以选择继续结婚生子，而女性等后悔的时候，基本是没有后退的方向了。不婚主义的个人心理层面的分享到此就告一段落了，下一期和大家分享婚姻和家庭中的心理现象，我们下期再见。

网上有一些女生觉得自己不婚不育就高人一等，结了婚的人就一定是跳进火坑。我今天刷了条视频，那个女生呢，就只是单纯的感慨，她说网络上很多人都说不结婚，但现实生活中呢，身边很多人都陆陆续续结婚了嘛，就评论区里有些恶意就非常大，甚至上升到人身攻击了。 说结婚的都是学历低的，有，说结婚的都是农村的也有，反正说什么都有，就我看着还挺无语的。 这么说吧，在我结婚之前呢，我一直都是不婚不育主义的，我一直觉得现实生活中正常的男人太少了，我也遇不到合适的，也遇不到喜欢的，我交际圈就那么大，所以我干脆就不婚不育，我觉得一个人也能过得挺好的。但我后来选择结婚呢，既不是被家里面人催的，也不是一种盲从， 第一是因为我确实很喜欢我老公，第二呢，我觉得磨合下来，我们俩各方面都很合适。第三呢，是我能接受婚姻可能带来的最坏结果。 就算我现在结婚了，我也不会劝我身边那些没有结婚的朋友盲目结婚，我都是跟他们说一定要三思， 不要因为身边的人结婚了就受外界的影响。如果一个女孩子既没有找到正常人，也没有找到合适的，甚至没有找到自己特别喜欢的，我觉得不结婚真的无可厚非的。但是我最不理解的是，网上有一些女生觉得自己不婚不育就高人一等， 结了婚都是个人选择，没有谁比谁高级的。 就算有些人婚后过得不好，说实话，成年人了，那都是他自己的选择，识人不清也好，遇人不淑也罢， 成年人应该为自己的选择承担后果。这个没有问题吧。但是也有结了婚日子过得很好的呀。不要觉得不结婚就是一种人间清醒，实际上有些结婚的人比你更清醒更现实。哎，如果有个男的又多金又体贴，换你你不嫁吗？

为什么中国不能承受一个不结婚社会？今天说的隐晦点就是婚姻。别误会，我们不讨论什么父母催婚的唠叨，也不讨论爱情至上，还是搭伙过日子这种小情小爱。把视角拉高一点，剥开感情的外衣去看一看，婚姻在咱们这片土地上到底是一个什么维度的存在？ 答案很残酷，婚姻从来不是两个人的风花雪月，而是中国社会的底层基础设施。如果年轻人真的集体不结婚了，中国社会将面临一场系统级的崩溃。这不是危言耸听，我们分三层来隐晦的拆解。第一层，消费引擎的熄火。你以为不结婚只是少办了一场婚礼？ 错！婚姻是现代社会最大最狠的消费诱饵。一个男人如果单身，他可能租个单间，骑个电瓶车，吃碗面，就觉得日子很美。但当他决定结婚时，他需要什么？首付？车子、装修？五金、 酒席？结完婚了，孕检、月子中心、奶粉、学区房、补习班，一套流程走下来。这是一个普通人从二十岁到五十岁全部的生产力转化。房地产、汽车、家电、母婴、教育， 这些支撑起中国几十年经济狂飙的核心产业，哪一个不是由婚姻在背后驱动？如果没有婚姻，年轻人就会彻底地与文化。我不买房子，我不背房贷，我不生吞活剥自己去换取六个钱包的透支。当几亿年轻人选择不再为婚姻买单时， 庞大的才能卖给谁？建立在预期消费之上的经济循环就会瞬间失去动力。第二层，隐秘的风险兜底极致。我们常说养儿防老，但这四个字太多，我们换个现代词汇叫社会化风险分担。中国的社会福利体系虽然在飞速进步，但面对庞大的人口基数，他依然是保基本。 真正支撑起几亿老人晚年尊严的，不是养老金，而是家庭担当。你躺在病床上，需要有人签字，有人陪护，有人端屎端尿的时候，国家只能给你报销一部分医药费，但无法给你提供一对一的贴身照料。这个重担，几千年来都是通过婚姻加生育这个壳子，巧妙的转嫁给了每一个家庭内部消化。 如果大家都不结婚了呢？就意味着几亿人未来老去的时候，是没有直系亲属的。这股巨大的需要精细化照料的养老压力，将毫无缓冲的直接砸向社会保障体系。 社会不是不想管，是根本管不起。第三层，社会稳定期的失效，这一点最为隐晦。你有没有发现，一个社会最稳定的基石， 往往是那些背着房贷车贷，手里牵着孩子的人。为什么？因为他们有软肋。当一个人结了婚，有了孩子，他的行为模式就会发生彻底的改变。他不敢轻易辞职，不敢和老板掀桌子，不敢去挑战规则，他甚至会主动内卷，因为他背后有一张嘴在嗷嗷待有。一套房子不能断供， 婚姻在无形中构建了一张巨大的、温柔的社会约束。他把一个个充满野性、充满不确定性的年轻个体，驯化成了社会机器上最稳固的螺丝钉。他消耗了你多余的精力， 填满了你的时间，让你在柴米油盐中变得温和且顺从。但如果年轻人不结婚呢？一个人吃饱全家不饿，没有软肋，没有羁绊，这种绝对的自由对个体来说可能很爽，但对整个社会的宏观管理而言，意味着不可控因素呈指数级上升。当几亿年轻人不再被小家庭拴住的时候， 现有的社会管理成本将面临不可估量的挑战。结语，看懂了这三层，你就会明白，为什么这些年关于婚姻的焦虑满天， 不是长辈们固执，而是整个社会的运转逻辑还停留在必须由婚姻来驱动的旧版本。系统极其渴望你们结婚，因为系统需要你们去接盘资产，需要你们去内部消化养老压力，需要你们为了碎银几两去充当稳压法。但现实的荒诞在于，系统需要婚姻来维持运转，而当下的年轻人却发现， 自己已经支付不起进入婚姻的成本了。这不是谁的错，这是时代齿轮咬合时发出的摩擦声。中国确实不能承受一个不结婚的社会，但更残酷的真相是，这届年轻人也已经承受不起 那个为了结婚而榨干自己的社会了，谁先妥协，谁就输。所以，大家就这么僵持着，看着这场近水流深的博弈走向未知的远方。本本仅为某些现象分析，不构成任何行动建议。

如果你真的决定不结婚了，你记我一句话，不要对兄弟姐妹家孩子太好，不要对他们怀有期待。之前直播的时候我说过，有个朋友，嗯，五十二岁的一个姐姐，一直没结婚没孩子，然后对侄子侄女特别的好，几乎全包啊，从身上衣服到上学学费， 他工作很好的，一个月两三万，然后以后退休金也会非常高，而且就一个人嘛，趁着身体还不错，那只要放假他就想出去旅旅游啊，然后到处转转嘛。就因为这个，前几天家里头说是爆发了一场战争， 都是指责他把日子过得太潇洒了啊。弟弟妹妹侄子侄女包括他亲爹妈都跟他说，说是你挣的这个钱不能随便乱花，你得存着，以后给侄子侄女就是结婚买房啥的， 好笑吗？亲戚永远是亲戚，这里不是说不能对他们好，而是说你不要爆出就是这个超出边界感的这个期待。哎呀，想着以后老了能那啥的对吧，别人家没义务照顾你，人家自己爹妈生病了需要伺候时候，哎，哪怕他心里想，他也没那个精力管你。 人和人之间的这个关系，不是说你付出越多你就会有期待，你越有期待你就越容易失望， 有时候你付出最多的人往往伤害你最深。这个不仅仅说是亲戚啊，就是伴侣和自己的小孩都是这样式的，失去分寸感的善良和付出，你只会喂饱不懂感恩的白眼狼。 亲戚是这样，伴侣也是，我都咨询有四年时间了，看到太多女生因为过度付出还任劳任怨，久了男的都觉得你对他好都是理所应当的。