不婚主义为什么还要谈恋爱

我坚持不婚，却依然愿意认真谈恋爱，这是我二十六岁才想明白的一个道理。身边很多人都在问我，既然打定主意不结婚，那你为什么还要谈恋爱呢？不如专心去搞钱，自由自在的过一生。其实答案很简单，我选择不婚，是不想被婚姻的枷锁束缚， 而我选择谈恋爱，是不想失去爱人与被爱的能力。像我们这代人，被太多的世俗标准绑架过，好像到了年纪，我就必须要结婚生子，不然我就是异类。 可当我跳出这个框架的时候，又很容易走向另一个极端，彻底否定掉爱情的意义，把自己活成一个没有情绪的孤岛。 我从来不觉得爱情一定是要有结婚这个结局。对不婚的人来说，恋爱从来不是为了找一个长期的饭票，也不是为了完成我所谓的人生任务，而是在漫长的岁月里， 找到一个同频的人，一起分享生活里的喜怒哀乐，一起对抗独处时的孤独，一起成为更好的自己。 搞事业能让我们拥有经济独立的底气，而好的爱情能够让我们拥有精神独立的内核。很多女生拼尽全力挣了钱，却变得越来越冷漠， 对于所有的感情都斤斤计较，满脑子都是投资回报率，最后活成了自己讨厌的样子。我不想成为这样，不婚是我对生活的热忱，我试过爱过、感受过， 才确定自己真的不需要婚姻来定义人生，才不会在年纪渐长后后悔自己从未体验过心动的感觉。最后，我想跟所有不婚的女孩说一句，别用不婚当借口拒绝所有的感情， 也别用婚姻当标准去衡量一段爱情，遵从自己的内心，爱你想爱的人，过你想过的人生，这才是最舒服的生活状态。

为什么越来越多人开始不想结婚？是挑剔还是自私？还是看太多鸡汤？清醒了，我先把不婚这个事情拆开讲清楚。第一层，现实成本的问题。 房子、车子、彩礼、育儿、养老，任何一项都不是小数目。在过去，婚姻是被视作一种抵抗未来风险的选择。两个人结婚是为了增加活下去的融错率，在集体层面也可以保持社会稳定。但婚姻在今天更像是一个长期高杠杆的合作项目，而且还往往伴随着一方或双方的个体牺牲。 如果预期收益不确定，风险却相当明显，那大家自然会很犹豫。而且现在的离婚成本比分手成本高出了好几个量级，万一遇到家暴、冷暴力，或者是婆媳关系的泥潭，那种精神和肉体上的折磨谁来承担？第二层，心理结构的问题。 很多人以为自己是不想结婚的，其实是依恋模式在起作用。就像回避型的人。表面上最像不婚主义者，他们强调独立，强调自由，强调空间。一旦关系进入深度绑定的阶段，需要谈未来了，谈责任，谈长期承诺。他们的本能是后退，不是他们没有感情， 而是深度亲密会让他们感到压力。他们的潜意识里对依赖的不信任。信任一个自己以外的人，伴随着是失控的可能，害怕被控制，也害怕被需要。所以不婚对他们来说是一种安全距离。 习惯了以冷静、理性和疏离来保护自己，打开自己是一个风险很高的尝试。这必然伴随着受伤的可能 是不爱，也不是不想爱，而是害怕受伤害是曾经的痛苦，到现在还没缓过来。所以先说我不需要，这样就不会失望。还有一种人，他们的理由是没有等到灵魂伴侣，本质上是对完美的过度执念。这在心理学上和原生自恋有关。每个人婴儿时期都有过原发性自恋， 世界围绕着自己转，需求会被无条件满足，没有你我之分。长大之后把这种脐带带进亲密关系，幻想有一个完美的爱人，主动无条件的满足自己的所有情绪和需求。自恋越深，越看不见真实的对方，也就接受不了理想破灭，无法走进稳定的婚姻或感情， 是遇不到对的人，是还没有学会去看到一个真实的普通人。三层是价值冲突，我们一边被教育要独立自由，一边又被提醒该成家立业，内心是很撕裂的。 我们想为自己活，但也怕被说不负责任。尤其多数人从小长大的家庭，也不一定那么幸福，看着父母天天吵架，看着亲戚一地鸡毛，看着身边的朋友结完婚后变成另外一个人，变得委屈疲惫，面目全非。这种恐惧不是无理取闹，是真实的创伤反应。 不是不相信爱，是不相信婚姻。这个系统能够保护爱。婚姻法保护的也是财产，不是爱本身。真正的不婚主义是清醒的，他们不是逃避情敌，而是认真设计了另外一种人生，并且活得怡然自得。不会在别人的婚礼上羡慕嫉妒，只会真心给予祝福， 也不会在深夜里焦虑。一梦开始刷交友软件排解。所以，要不要结婚？你可以先问自己一个问题，进入婚姻，我会更幸福吗？你来到这个世界上，并没有义务一定要成为谁的妻子或丈夫，你唯一要做的就是成为你自己。 结婚是一种工具，一种生活方式，有人用它活出了很好的人生，也有人用它把自己困死了。 工具没有对错，关键是你用他还是被他用。人生也不是只有结婚这一条标准答案。如果最后你是独自一人，或是有伴侣，只是没结婚，但你这一生都过得很精彩，很自由，独立且富有，这远比在一段令人窒息的婚姻里面要开心的多。结婚不是必选项，幸福才是目的地。 对，问题不是我要不要结婚，而是怎样我能更幸福。结婚不是升级单身，也不是失败，他只是相对的两种结构。不婚不是输，结婚也不是赢。 一个人活得通透、有爱，有意思，是一种完整的人生。两个人互相欣赏，真心托付，共同成长，也是一种完整的人生。不完整的是那种既不甘心单身，又不敢真正去爱，在将就和恐惧之间来回摇摆，然后虚度掉几十年的活法。 最真正成熟的状态是，我一个人可以活的很好，如果两个人能更好，那我才进入，而不是因为年纪到了。不是因为别人都结婚了，更不是因为害怕孤独。 安全感从来不来自身份，而是来自能力，赚钱的能力，独处的能力，处理冲突的能力。当你有这些，你结不结婚都没关系。不要用不婚逃避成长，也不要用结婚逃避焦虑。你现在的生活如果幸福， 不管有没有那张证书，那你已经在正确的路上了。如果不幸福，那也不是婚姻能解决的，先把自己活明白，比把自己嫁出去更重要，怎么幸福就怎么来。你不欠任何人一个仪式，你只需要对自己的人生负责。这条视频如果对你有帮助，记得点赞收藏，比比们，拜拜！

婚姻可以缺席，人生不能将就。看到一个短视频，男生吐槽跟女朋友恋爱了八年，对方却一直迟迟不肯结婚。 其实啊，我想说，谁的八年不是八年，谁的青春不是青春。可是为什么现在的年轻人谈的越久越不敢结婚呢？不是不爱，也不是不想负责，因为大家都看清了，低质量的婚姻不如高质量的单身。 他们见过太多人被婚姻拖垮，房贷压力，育儿焦虑、婆媳矛盾、情绪内耗等等等等，当初有多爱，婚后就有多累， 硬是把日子过成了煎熬。所以，现在的年轻人，他们不再为了年龄结婚，不再为了父母去结婚，也不再为了世俗的眼光去将就自己。 谈恋爱八年不结婚，不代表谁辜负了谁，而是对彼此，对婚姻，对人生最大的尊重。他们不想随便找个人搭伙过日子，互相消耗一辈子。所以呢，宁可 谈的久一些，看的准一些，也不将就，是对自己的负责，更是对婚姻的敬畏。

昨天直播有一位四十多岁的女士分享了他自己是不婚主义，所以我们就聊了一下他目前对于不婚的这种感受。 不婚不育，你现在后悔吗？啊，一点都不后悔，我谈了四十多个男朋友，就是现我是恋爱不断啊，就是男人常常患常新，但是，哎，我是不婚不育啊，但是我就是坚决的啊，就是男人就是拿来用 啊，不用拿来伺候。对男人观点啊，男人拿来伺候，拿来，男人拿来用，不是我来伺候男人，是男人来伺候我，哈哈哈，不是，那你谈的男朋友一般多大年纪啊？我前一个分手的是零零年的二十六 啊，然后我是我回答一下，公平，有人说是不是养男人，我不给男人花一分钱，就是从我二十岁一直到四十八了，我从来不给男人花钱， 就是我谈小鲜肉我也不给他们花钱，他们要给我花，我就是这样原则，你不想谈的话就拜拜啊，啊，就是不需要浪费时间的，我是这样的，厉害厉害，我不知道大家听完是什么感受啊，我觉得非常有意思，当然他的一些言论呢，如果把性别换一换，可能这个舆论就要爆炸了 啊，如果一个男生说女人就是拿来用的，可想而知这个后果是什么。 呃，当然我们这里不讨论这个性别对立的问题啊，就婚姻这个话题啊，其实昨天直播还有另外一位女士也聊到，她说人生要减少痛苦，就不要结婚， 所以我觉得这就衍生出一个新的话题，我觉得可能值得聊一聊，就是在当下到底结婚好还是单身好。

为什么在很多社会语境中，结婚被视为无需解释的默认选择，而不结婚却往往被要求给出理由？ 因为在很多社会语境里，结婚被当成一种服从默认轨道的行为，而不结婚则被视为一次偏离秩序的选择。结婚之所以无需解释，不是因为它一定正确，而是因为它符合既有结构的需要。 婚姻天然承担了太多非情感功能人口在生产照顾责任的私有化啊，风险的家庭内部消化、社会稳定成本的下沉，只要你结婚，你就自动接受了一部分本该由公共系统承担的责任。 所以，结婚在蓄势上被包装成正常成熟到点该做的事，他不是一个需要论证的决定，而是一种被默许的履历步骤。而不结婚恰恰相反，它意味着你没有自动进入那套责任分配系统， 你没有把养老、照顾、情绪、劳动风险缓冲这些任务顺滑的交接给家庭结构。 于是不结婚就会被不断追问你怎么解决这些问题，你是不是不负责任？你是不是有问题？这些问题表面在关心你，实际上是在审查你有没有按时接盘。从心理层面看，还有一个更不舒服的原因， 不结婚的人本身就是对他人选择的一种无声质疑。当一个人看到你不走那条路，却依然活着，他就不得不面对一个潜在的不安。 那我当初结婚到底是选择还是被推着走？为了压住这种不安，最简单的方式就是要求你给出理由，把你的位置重新定义为例外。特殊情况有缺陷， 只要你被解释成异常主流，选择就重新变得安全。所以结婚被视为无需解释的默认选项，本质上是结构便利加群体自我安抚的结果。而不结婚被要求解释，则是一种对偏离者的轻度惩罚机制，不是禁止你， 但要你不断交代、不断自证、不断合理化。真正成熟的社会，不会要求个体为不进入某种生活模板而反复辩护。当一个选择需要解释，往往不是因为他错，而是因为他让既有秩序感到不安。 当结婚被设定为默认选项，不结婚被不断要求自证理性时，一个普通人究竟该依据哪些更稳定、更自洽的判断标准 来决定自己是否进入婚姻，而不是被年龄、舆论或他人的焦虑推着走啊？一个普通人真正该依据的，从来不是该不该，而是婚姻是否在现实中改变了你的人生结构。最核心的判断标准只有一个， 进入婚姻之后，你的人生是在变得更可控还是更被动？如果婚姻让你的时间被重新分配，风险被明确分担，长期决策更稳定，你在关系中不需要持续压抑自我来换取和平，那他是在扩展你的行动半径。 反过来，如果他主要带来的是角色固化、责任失衡、情绪内耗，以及你必须不断牺牲个人判断来维持完整家庭的表象， 那他只是把社会压力内包进了你的私人生活。第二个稳定标准是，你是否具备不结婚也能把生活跑通的能力。不是情绪上的能不能接受，而是现实层面的经济是否可持续，情绪是否有出口风险，是否有替代方案？ 如果你之所以结婚，是因为害怕被落下、被议论、被未来撒倒，那你并不是在选择婚姻，而是在用婚姻对冲焦虑。 真正自洽的决定往往发生在这样一种状态里，即便不结婚，我的人生也能成立。 在这个前提下，我依然选择进入婚姻。还有一个经常被忽略却极其关键的标准，你是否清楚婚姻解决什么，不解决什么？婚姻解决的是长期协助与责任绑定的问题， 而不是拯救孤独、修复自我、对抗不安，向社会交代。如果你把本不属于婚姻的需求全部压进去， 那婚姻迟早会因为承载过重而失效。当你用这些现实标准来判断，而不是用年龄节点、他人进度或正常人生模板来审判自己时，结婚才会从一种默认履历重新变成一次。真正的选择 不是为了合群，也不是为了证明你没问题，而是因为这条路确实更适合你要过的那种人生。 针对这个话题，你有什么话想对看到这个视频的人说？如果你正在被催、被比较、被暗示，再不结婚就晚了。 我想对你说一句清醒的话，婚姻不是一张必须按时提交的答卷，它不是用来证明你正常成成熟或合群的工具，而是一种高强度、长期的协助结构。 只有当他在现实中扩大你的自由，分担你的风险，让你更稳定的做决定，他才值得进入啊。你不需要为不结婚反复自证理性啊。真正需要被解释的，从来不是你的选择，而是那些把他人焦虑转嫁给你的声音。 当你能在不结婚的情况下把生活跑通，再决定是否进入婚姻，那才是主动选择，而不是被推着走。别把人生交给节点，把判断权留在自己手里。

婚姻已经是我看到人性凑到一起已经相对紧密的关系了，为什么一定要结婚？这个问题问的好。首先呢，这个地球上人类的生物就分男女，一个男人一个女人，如果男人女人不结婚，就没有办法繁衍后代，这是一个生物学的进化的逻辑。 其次呢，就是我觉得很多女孩子她说不结婚，她说我养个狗，我养个猫啊，或者说我有闺蜜，我有朋友，什么闺蜜 什么朋友，那些关系背叛你的时候毫无顾忌，我觉得婚姻在背叛你的时候还带点顾忌哦。如果我前夫现在找我做生意，我铁定还跟他做生意， 绝对不会坑我的，百分之百不会坑我的，你不要指望外人对你掏心掏肺，不可能的，结婚和不结婚你别看是一张纸，那张纸它就是一个很微妙的关系的变化，它是已经相对于除了你爹妈以外的利益共同体了。

昨儿深夜，和几个搞实业的老兄弟喝闷酒，其中一个老哥开了二十年厂子，烟一根接一根的抽，跟我讲了一个上周刚处理完的事故。厂里有个大兄弟为了省事违规操作，从高空摔下来，人当场就没了。老哥连夜开车一千多公里去处理，最后谈妥了一百三十多万赔偿。 他说，钱转过去的那一刻，王者的老婆和孩子虽然还带着泪，但眼里分明闪过了一丝如释重负的感觉。唯独那个快八十岁的老娘，哭到昏死过去。老哥叹了口气，跟我说，你看这世道， 男人拼死拼活，一年回不了一次家，省吃俭用，连瓶好酒都舍不得买，最后在某些人眼里，还不如那串冷冰冰的转账数字值钱。为什么没有人敢公开宣扬男性不婚主义？因为这触动了整个社会的稳定根基和经济命脉。 男人的社会价值，很大程度上是被归训出来的。在现有的社会设计中，男人通过婚姻被赋予了一个神圣的枷锁，成家立业。 一旦你结了婚，你就有了软肋，因为要买房，你不得不忍受九九六的压榨，连辞职的念头都不敢有。 因为要养家，你不得不收起满身的棱角，在饭桌上上给不如你的人敬酒，点头哈腰。 婚姻本质上是将男性这种极具破坏力和极度不确定的物种，房产、金融、教育、消费这四大支柱产业，哪一个不是吸着千万个丈夫和父亲的血汗长大的？ 一旦男性集体觉醒选择不婚，这套用家庭责任驱动劳动的逻辑就会瞬间崩塌。这哪是没人敢宣扬，这是整个资本系统都在恐惧这种觉醒。我以前看过一句话，深以为然， 如果我都没有后代了，民族复兴，国家富强，女士优先，关我屁事？听起来很极端，但这就是最真实的底层逻辑。 当一个男人不婚不育、无牵无挂的时候，你会发现，他变得无法被管理，他不再需要为了学区房去拼命，不再为了彩礼去负债，他挣五千花五千，一个人吃饱全家不饿。剩下的时间，他去钓鱼，去露营，去研究哲学， 他失去了被收割的价值。更恐怖的是，没有家庭枷锁的年轻男性，其体内的肾上腺素和破坏欲如果没有温顺的家庭生活来对冲，其社会安全性会极度下降。 正如自然界中那些没有领地和磁石的流浪雄狮，他们存在的唯一目的就是杀路和挑战规则。所以，社会必须不断加满婚姻的神圣感， 把男性牢牢锁在工位和婴儿车旁。从经济学角度看，现在的婚姻市场正经历一场从卖方市场向永久性崩盘的演变。 过去二十年，女性在彩礼、房产、情绪价值上不断加码，认为这是男性的诚意。却不知，任何行业一旦价格偏离价值太远，买家就会选择彻底离场。 就像文玩核桃、订婚钻戒，一旦大家不玩了，他就是一堆烂木头和破石头。当男性开始认同不婚不育保平安，把省下的钱用来提升自己的生活质量，而不是去给别人当扶贫办主任时， 原本的卖房市场会瞬间变天。这种掀桌子式的行为，正在让那些试图通过雾化自己来收割男性的逻辑变成一个笑话， 你看身边有多少人，即便年过五十，除了存折上那点数字和一身的慢性病，竟然找不到一点属于自己的快乐。 男性可以选择不买房不背债，不为了下一代牺牲自己那短暂的三万天。正如杨酱先生所言，世界是自己的，与他人毫无关系。我是闲世道。

姐妹们，如果说你不是不婚主义，你也想结婚生子，那么作为三十五岁的过来人，姐姐给你几条非常中肯的建议，如果你还是恋爱了，那么你一定要认真听完就是，否则婚姻将会成为你人生中的一大劫难。首先就是一定要去看他的家庭，再去看他这个人。就我告诉你，家庭条件就是有一票否决权的， 因为一个人的基因、人格、人品、脾气秉性跟他的原生家庭有很大的关系，那么我们都看什么呢？第一就是要看他原生家庭的经济基础， 因为一个人如果说他从小一直长期压抑在一个匮乏的环境当中，那么他就会滋生很多的负面特质，比如说自卑、敏感，妒忌心强，配得感低。你可能什么都不用做，就是你们在 相处的过程中，你的幽默，你偶尔的玩笑就有可能会刺痛到他，他就会莫名其妙对你产生很多的敌意，甚至攻击性，并且贫穷。他是没有真正的社交的，如果你跟这样的家庭接触，你可能就会发现他们出门在外很不会办事，人情世故也是一塌糊涂，这些都是给你未来的关系埋下可预见性的隐患。第二就是一定要看他的家庭氛围。 如果说是你要在挑选对象的过程中，一定要在条件差不多的家庭里面挑一个氛围好的，因为父母沟通的方式就是你们未来关系的写照。如果说他的父母恩爱和谐，家庭氛围比较民主，也懂得尊重孩子，那么极大的概率，这个男生他的性格是相对温和一些的，人格也是相对健全的。反之，如果他父母张嘴就是那种很强势很霸道，甚至有 争吵家暴的思想，甚至顽固守旧，对孩子的控制力还特别强，甚至有一方有可能他就在背后有 p x 或者 pc 的 那种。 千万不要觉得哦，那是他的父母，某一方或者那是他的家，那我告诉你，跟他永远不可能脱离关系的。不存在不可能，人都是很会伪装的，他现在没有暴露出来问题，可能仅仅因为他现在还没有吃定你，就是时间不够。 第三就是一定要看一下他父母对子孙辈的照看能力和意愿如何。这个能力指的不是说经济能力，而是说他父母的身体是否健康， 能否带的了孩子这个医院呢？指的就是说他们是发自内心愿意去照顾孙孙辈的，而不是说看待啊，为了帮儿媳妇，为了帮儿子什么的，这点很重要，他们是发自内心的喜欢，然后愿意去带这个的。带孩子其实我不太 同意什么就现在谁生谁带这个论调，就是你要知道现代时代跟过去他不一样，父母那辈就是上下班，他没有加班的，甚至也没有远程呃，办公，甚至他有，他有托儿所，但是你现在几点下班？尤其是一二线城市的，只要你要有孩子，你顾及不到的方方面面太多了，即便你是 花钱请保姆你，你觉得你很放心的能把孩子交给一个全天二十四小时委托的保姆吗？所以说娘家人或者婆家人真的需要有人搭把手出力，大家轮番照顾，轮番休息，否则只有你一个人，那么你得牺牲自己全职在家看娃，看完他的家庭之后， 然后你再看这个人的人品。第一就是要看他有没有责任意识，责任意识这个东西一定不是说等你们成家之后你才发现的，我在这里就教你个技巧，就百试百灵，就是直接去跟他聊工作上的问题呢，就找借口的，一遇到问题呢就辞职了， 还是说比较高的职业成熟度？职业成熟度就是意味着这个人可能相对来说更加的踏实务实一些，但是如果说他一提到工作就是撂挑子，推委糊弄， 或者以啊摸鱼为荣的这种，你放心他在家庭生活当中也一定不会有责任感，并且这个人以后也不会有什么大出息。第二就是要看他对弱者的态度，他对弱者是不是那种不屑一顾的，或者说是他有共情，共情就当下的处境，这决定你们以后遇到问题的时候能不能同舟共济，或者是他是落井下石的那种。 第三就是他如何看待女性和生育风险，因为他妈妈在家的地位已经决定了他能否尊重女性，如果他妈妈在家就是当牛做马，没有任何的话语权，他们母子的关系也是比较紧张的话，那么你放心，他不会发自内心的尊重你，更不会尊重你的生育价值，他现在对你好都是装出来的， 你生了孩子你都能见到他真实的一面。第四就是你要看他发生问题的处理办法，正确的流程一定是先允许情绪存在，然后冷静分析正确归因，最后达成共识。这个过程当中但凡嬉皮笑脸、冷暴力，被动攻击，无视你的感受都是不可以， 如果没有办法正确的解决，你就不要给他脑补任何借口。真的遇到就是那种回避型，遇到 n p d 型，真的你后悔都来不及了。姐妹们，就你们就照上面以上的标准， 你就不至于说找一个错到离谱。可能会有人说啊，你怎么那么苛刻，但我告诉你，没有人会因为不结婚而死，但是真的会有很多人因为结错婚而生不如死。姐妹们关注我，少走弯路。

如果你认真的审慎了，像鹿哥刚才提出了两个问题，你去思考过，最后你认为我就是坚定的所谓的不婚主义者或者丁克，那你可以 击碎本性，可以选择去勇敢做自己，打老虎。我三十七了，十多年单着呢，拍个没事，三十七岁单身你得抓点紧，真的，为什么呢？因为我发现现在越来越多的年轻人啊，可能由于一些社会压力，还有一些现实问题。 呃，发现他们很轻易的就可以在网上或者说在现实中对身边的人说，我不结婚了啊，我就单身，包括网上也流传下来的一些京剧，比如说我年轻的时候风流快活，老了时候受点罪是应该的。所以很多人我觉得越来越多的人对于我不结婚这个说的太轻易了。我一直在直播间给你们讲， 你十八岁的时候这么想，你三十七岁的时候这么想，你敢不敢保证你五十七岁的时候你还这么想？ 当你三十七岁，四十七岁，五十七岁的时候，你发现你一旦不是这么想的时候，后悔来不及，没有后悔药，所以在你十七、二十七、三十七之前，认真的慎重的思考这个问题。 那我给你们几个建议如何？在 logo 看来是认真的慎重的思考过这个问题呢？接下来讲的话，如果你们有这种想法，你要认真听 我建议。你们呢，现在年轻，想着我以后不结婚又怎么样呢？那我现在享福，老了受点罪又怎么样呢？这种思想的人。嗯，你去一趟医院，去医院干嘛呢？去医院急诊室 啊，那个住院部大楼，你去看一看那些在医院里面躺在病床上不能动的那些人，有子女在身边和没子女在身边，他们之间的差异，你说我不能动，我请护工，不一样的， 你真的是会很崩溃的。这是我跟你讲的第一个啊，你得先去看。为什么我有感而发呢？因为我大舅就无后，我大舅前段时间啊，砍柴失误，一刀下去整个骨头就大都卖断了，骨头都露出来，当场失血， 送到医院去急救差就是已经失血过多就休克了，好，但是抢救过来了啊，然后在医院，即使是我妈在那边 啊，这个姊妹这么多年做不到的亲姊妹都不行，为什么我妈有我妈的家庭？而且我大舅还有一个问题，我妈还愿意管，是因为我大舅是低保户，无保户，他看病不要钱的。你想如果我大舅看病要钱呢？我就以我自己家举例子，能明白吗？ 所以你们那种青年就我这辈子不结婚了啊？我年轻时候享福，老了受点罪，对吧？能够亲口说出的， 思考我这个问题，先去医院看看啊，这是我讲第一个希望你们听进去的。第二个，你现在觉得我一个人挺好的，是因为你还有家，你知道吗？你有爸爸，你有妈妈，哪怕你平时在上海工作，在北京工作，你到了过年元旦什么各种节假日， 你不想回来是归不想回来，但是你只要想回来，你有个家，但等你如果不结婚，等你爸妈去世，百年之后你没家了，你知道吧？那种孤独感你真的能承受吗？你现在觉得我一个人，我觉得我挺好的呀，对吧？我，我没事去洗个脚啊，什么这那的，我感觉我我我很享受孤独 不一样，我讲到这里能听懂的扣个六，这个我认为比前者生病啊更痛苦，就是你十几岁，二十几岁，甚至你三十多岁说我以后就不结婚， 你觉得好的很享受孤独，那是因为你还有家，你知道吧？你爸妈还在呢，你想想有一天你爸妈也没有了，你什么老表啊，这些都扯淡了，一代亲，二代表，三代四代就拉倒，都扯淡。你没家人你知道吧？你没有亲人，你没有家了，你整个人的那种孤独感给你带来的冲击远超乎你的想象， 超乎我认为一个正常人的承受能力的。你不知道过年了你不知道去干嘛，到哪里去，放假了到哪里去，你不知道的， 你整个人会迷失你整个的人生，到时候后悔药啊，够你喝八碗孟婆汤都没用。所以千万不要轻易的就说我不结婚啊，我以后怎么怎么怎么怎么样，只能说你还年轻，等你真到三十岁四十岁五十岁的时候，后悔了，来不及了。 如果你认真的审慎了，像鹿哥刚才提出的那两个问题，你去思考过，最后你认为我就是坚定的啊，所谓的不婚主义者或者是丁克啊，那你可以击碎本性，可以选择去勇敢做自己。

看到现在不婚主义的人越来越多，被父母和亲朋好友指责说不负责任时，我想说，我们这一代人才是最有责任感的，难道人这辈子必须结婚才算完整吗？其实并不是，纳尔多，图图早就悄悄告诉我们，人生没有完美选项，怎么选都有遗憾。婚姻从来都不是人生的必需品，获得幸福才 是唯一的标准。答案有一集中，小丽和胡英俊有一个大学同学，在大学时就明确了自己这辈子要过独生生活，不结婚不恋爱，不生小孩，就是我们现在所说的不婚主义。有一次生病发烧昏迷在家都没人知道，还是被抄煤气表的工作人员发现，送进医院。小丽就想试图改变朋友的观点，让他感受 一下家的温暖，这样说不定他就愿意结婚了呢。而且他从来都不知道爱别人和被人爱有多幸福，从来没体会过有一个可爱的孩子会带来多大的快乐哦！阿姨好可怜，爸爸和妈妈这次请他来家里做客， 就是想让他感受到家庭的温暖，希望他不再害怕结婚和生小孩。图图听后非常愿意帮忙，答应爸爸会在阿姨面前表现的好一点，但阿姨喜欢小孩。当阿姨到家时，图图就把阿姨拉到照片面前，挨个介绍幸福的回忆，指着爸爸妈妈的婚纱照说，每个女孩子都喜欢 穿白裙子，很好看。阿姨并没有顺着图图的话说，而是表达了自己很喜欢白裙子，但换成婚纱就不喜欢了。随后又介绍了自己的小时候，但阿姨似乎并不买账，图图后来的话更让阿姨更讨厌孩子了，哈哈哈，阿姨的独生生活很不快乐，要早点结婚哦！ 强行让阿姨接受分享，用玩具吓阿姨，最终导致她晕倒在卫生间，被扶到沙发上时，还不停念叨自己，不要结婚好了， 不要结婚，不要结婚啊，不结婚不！这景象可把小丽和英俊急坏了，不知道怎么办才好，可就在此时，图图拿着打湿的毛巾窝在阿姨的头上，随后拿出故事书给阿姨讲故事。在图图的故事声中，阿姨慢慢的进入到了梦乡，到了傍晚才从梦 醒来，他说自己很多年都没有睡过那么香的觉了。在梦里，他梦见一个英俊的王子，摸了摸自己的额头，还把冷毛巾放在额头上，用温柔的声音讲故事。这时他才知道，这一切原来是自己看作是小魔鬼的图图做的。图图也成功让阿姨对婚姻和小孩子做出了观点上的改变，即使这样，动画也没有走老套的 剧情，让阿姨步入婚姻的殿堂，而让观众看到结婚幸福是什么样，不结婚也是可以很幸福的。动画没有刻意歌颂单身，也没有强行美化婚姻，只是温柔的告诉我们一个不错的道理，幸福从来没有统一模板，结婚是一种人生选择，不结婚也是一种人生活法。婚姻从不是人生的必修课，幸福才是过日子从来不是过给别人看的，自己舒心比 什么都重要。有人适合柴米油盐的相伴，有人适合独来独往的自由，没有高低优劣，没有对错之分，忠于自己的内心就是最好的活法。像小弟和胡英俊就组成了一个家庭，他们的相处模式也让我们看到了一个健康、充满爱意的家庭是什么？ 由于集中，胡英俊要去出差，升职加薪，一切都会不一样。图图去参加游园会，小丽突然生病发烧，独自一个人在家躺着，委屈和难过不由从心里冒出，每天辛辛苦苦操持这个家，却落得身边一个人都没有。这时候，胡英俊打来了电话，喂，哦，英俊啊， 你到机场了没有？我发烧了，在家里休息呢。发的电话后，没想到去游园的图图听到妈妈生病吵着要回家， 起来后发现我在机场给你打电话，知道你发烧了之后，怎么想都觉得不放心。 最后啊，还是决定推迟出差回来照顾你。在妻子情绪不佳时，吴英俊知道一定是他为了照顾这个家太过操劳。他的口中首先说出的不是发什么神经， 不只是选择冷暴力不管不问，而是肯定小丽的付出，并给予更多的情绪价值。在小丽想跟英俊商量图图的生日礼物，问他下个礼拜是什么日子时，英俊脱口而出是能精确到天授对妻子爱意。下个礼拜的今天是我们俩结婚五年零五个月零五天的纪念日吗？明明是图图的三岁生日吗？ 哦，对对对对对对对！你看，英俊的第一顺位永远是妻子，不是儿子，这才是我们所向往的婚姻。可回看如今的大环境，能遇到这样的男生越来越少，我们无法确定在婚姻 中是否会过得幸福。而且婚姻的试错成本实在太高，结婚和不结婚都是有利有弊的。所以永远不要美化那条你没有选择的路。你羡慕的安稳背后藏着你看不到的委屈。你向往的自由，背后，藏着你体会不到的孤独。不必回头念过往， 不必纠结于遗憾，不必羡慕别人的生活，不必对好自己的选择。无论你是选择单身还是婚姻，无论你选择安稳还是闯荡，只要忠于本心，不负自己，就足够圆满。

不结婚也可以一起养娃？生育搭子为什么火了？你有没有发现，身边越来越多的女生这样说，我不想结婚，但我想要一个孩子。而最近，一种新现象在北上广深悄悄流行，叫做生育搭子。什么意思？简单说，两个人不领证，不捆绑婚姻， 但一起生育，共同承担孩子的抚养。听起来很前卫，但这背后是扎心的现实。第一，婚姻成本太高，年轻人赌不起了。 结婚登记树创四十年薪低。与此同时，百分之八十九点六的大学生把房价和育儿成本列为不婚不育的首要原因。育儿的成本冰山无效。内卷的婚姻竞争，让越来越多年轻人觉得，与其背着不确定的婚姻风险负重前行， 不如把生育和结婚彻底分开。对很多经济独立的女性来说，结婚更像一道风险题，万一不合适，离婚分财产、征服养权，精力耗尽，而生育搭子直接剥离财产，风险高效的多。第二，高压社会下，婚姻的信任崩塌了。中国社科院研究发现，超过百分之五十三的年轻人推迟婚育， 第一大原因是对婚姻家庭缺乏信心。高房价、职场内卷、丧偶式育儿的阴影让越来越多人担心结了也不会幸福。 于是，他们干脆跳过婚姻这个高成本测试关卡，直接进入生养这个硬需求。第三，婚育分离正在被看见和接纳。百分之二十五的女性受访者认为只想要孩子，不想要丈夫，是理性选择。 同时，百分之四十七点七七的人认为可以不结婚，百分之三十七点九六认为婚姻是人生必经阶段。此外，动卵技术普及，辅助生殖条件松绑， 让一部分人有了错峰生育的条件，还有一部分独立女性甚至选择了闺蜜搭伙育儿，一起备孕，轮流带娃，彼此支撑，没有婚姻束缚，却拥有最温暖的内家结构。第四，生育决策变了，从必做变成可选项。一张过去必须捆绑的婚姻旧船票，正在被一张更灵 活、更个体化的新船票所取代。大家不再按社会时间表结婚生子，而是根据自己的节奏。我想要一个孩子，经济心智准备好了就去做，不一定要先嫁人。 这正是新一代的婚恋核心转变，生育正在回归到一种更单纯的愿望。不过，生育搭子听起来自由落地，却藏着巨大的暗礁，没有法律兜底，爸爸突然消失怎么办？遇上严重育儿分歧，谁来拍板？经济条件差的一方 付不起抚养费又当如何？有研究指出，非婚生育与子女家庭在医疗、教育等社会资源分配中长期存在争议， 权利不对等。说到底，从一个不可控的婚姻风险，跳入另一个不可控的合作育儿风险，生育搭子绝不是被选捷径，反而对双方的心智成熟度、规则共识、财务和心理承受力提出了更高的要求。所以，你怎么看？评论区说说 你觉得生育搭子靠谱吗？如果有机会，你会尝试吗？我是李二七，带你看清人性，读懂关系，我们下期见！

不婚主义，那里是自愿的，纯纯是造化弄人。现实中有许多大龄男女，身体好，不缺钱，也不缺好的工作，始终不想结婚，总是找不到合适缘分，一问便说，不想那么早去成家，干一番事业再说，实在是言不由衷，命不由人。 总结多年经验，不外乎以下几种，一、命公带，孤城寡秀的，这种人不论男女，都有结婚意向，但天生不善表达，一旦初恋过程受到挫折，便对男女感情产生社恐，极度缺乏自信，认为男女交流是种麻烦， 继而对婚姻失去兴趣。二、互不开。男命财星入库，不影响收入， 女命官星入库不影响工作，但都影响婚姻。男以才为妻，女以官为夫，入库不出便是难以相遇。无论本人条件、外貌多优秀，总遇不到心目中的人，或者就没有对她感兴趣的人，难成。 三、最难的还是男无才星，女无官星。男无才星不代表没才或富有。俗言道，男子无才遍地生，可能还是顶级精英。 女无官星也不代表没工作或不优秀，格局好的也是精英。但要注意一点，人体坐标是才为妻，官为妇， 缺失就是没有。即便大运流年遇上耿闪婚，但运一过便分居，常年分居，即便不离，也是孤家寡人。婚姻稳定与否与财富无关。时事造化弄人。

现在晚婚不婚主义就越来越多，不是他们不想结婚，是他们真的结不起。嗯，但是我现在吧，特别理解现在的年轻人，真的不是叛逆，就是现实太残酷。老一辈嘛，讲究成家立业，传宗接代，不婚不育吧，就是意味着你的人生就是缺憾的，三观不正。 可是放眼当下来看呢，三个问题现实又扎心，压的这些年轻人也真的是喘不过气。先说结婚买房，这高昂的房价啊，就可能掏空两三代人才能凑够一首付， 往后几十年了还要背负着巨大的压力。第二个呢，就是现在的就业和工作环境，有的单位是铁饭碗，几个月都发不出来工资，就业环境不稳定，收入没有保障。结婚生子之后， 女性还有面临着啊，职场的失业，产后抑郁，带娃的难题，婆媳的矛盾，经济压力，就是随便哪一样都能压垮一个家，最后一个就是生娃，现在养孩子早就过了那个 吃饱穿暖的这个时代了。教育内卷现在越来越严重，学区房呀，补习班，兴趣班，样样都要花钱，拼财力，拼精力拼时间，普通家庭根本扛不住。小的时候吃过内卷的苦，如今也就看透了养娃的压力，不想一辈子为了孩子去奔波，更不想让孩子从小就活在这种焦虑里面。 所以呢，慢慢的越来越多的年轻人就选择了晚婚不婚和丁克，他们呢，他们呢，他也没有统一的标准， 结婚生子从来都不是必选题，也不是必做题，每个人都有选择自己生活的权利，不要被世俗的眼光所绑架，万般皆苦，各有各的难处，只要你自己觉得平安自在，不负自己，就是最好的生活。