如何做到不过度爱对方
怎么戒掉对另一半的依赖？其实当你被这个问题困住的时候，被你依赖的那个人大概率已经忽冷忽热，甚至开始嫌你烦了。因为真正健康的依赖是安心的，彼此回应的，你不会痛苦， 只有那种不对等和拉扯的关系，才会让你戒不掉，离不开，想改啊，又改不了。所以在这样的关系当中，戒掉对对方的依赖是一件难事，更是一件需要方法的事。 靠转移注意力、忍耐是很难坚持下去的，你需要重建一套完全属于你自己的系统，而不是继续活在为他而建的系统当中。那具体该怎么做呢？今天这条视频，我就给到你们答案。 第一点，独立。独立在很多人的眼里等于可怜，孤独，没有人爱，所以你们根本不接受独立。但事实上啊，独立是有很多甜头的，但是这个甜头是延迟性的。我拿我自己来举例子， 我之前有位男朋友对我非常的包容，我曾经啊，以为这就是最好的爱，所以几年下来，我压根没有发现，我整个人是退化的，脾气越来越差，越来越依赖他，也没有什么爱好跟社交。 所以到了下一任的时候，我又天然的认为我在关系当中要做时刻被重视，被高度关注的那一方。 但是下一任啊，他是典型的回避型一面，他经常忽略我的感受，也非常的独立。我在那段关系当中觉得特别的痛苦，一开始呢，我觉得我换一个人可能就好了， 但是后来啊，我发现问题其实是出在我太需要别人的回应和关注了，如果对方不给，我自己是没有办法独立生活的， 我开始逼着自己去改变，一开始特别难，我心里满是委屈跟不安，我总想着，也许我给他打一个电话，我就能够立刻得到安慰，也许我再多跟他沟通几句，他或许就能够看见我的情绪。 但是我反复的提醒自己，难道我的情绪和心情一定要被他随意牵动吗？我不要。 所以我开始尝试着在情绪崩溃的时候，允许自己难过和接受自己的情绪，然后靠自己一个人慢慢调节。在关系里找不到掌控感的时候，开始专注于自己想要什么，自己的方向在哪里。就这样一点一点的熬过来了， 我终于尝到了心里独立的那种甜筒，那种甜啊，不是有人宠着你回你的甜，而是我再也不会轻易的被对方的冷淡而崩塌的一种踏实感，是不用再盯着别人的一举一动而患得患失。 所以，如果你想要戒掉对伴侣的依赖，这一步你们也要和我一样的迈出去。别再纵容自己，在不被看见的时候，依然理所当然的认为他就应该看见我，然后陷入死循环。 别再把所有的安全感跟情绪都交给对方来把控，而需要把注意力和对自己的情绪的管理放回到自己身上。第二点，找到自我价值感。 很多人只能在关系当中，在对方的回应当中，才能够找到自己的价值感跟动力。总觉得我跟他在一起才开心，我不跟他在一起做别的事情我都不感兴趣。也许你本身很优秀，工作也不差，能力也不差，但是就是没有办法像感情一样给你带来那么大的冲击， 但其实啊，这种行为呢，更像是一种求价值感的行为，重点在于求，所以极度的不稳定。对方热情，你就觉得自己值得，对方冷淡，你就觉得自己一无是处， 这也是大部分缺爱的人很喜欢去改写的童年剧本。你早已经习惯了满足别人的期待，活在了养育者喜怒无常的情绪当中。于是长大之后，你会下意识的迷恋上这种不稳定。 不是你喜欢痛苦，而是痛苦追逐对你来说特别的熟悉。你执着于在一段动荡忽冷忽热的关系当中，拼命的去抓住稳定，哪怕明明得不到，还是会自我欺骗，不肯离开。 所以真正的啊，想要去戒掉对另一半的依赖，你要从这个循环当中勇敢的跳出来。首先，你需要意识到自我价值感，他不等同于你有多么的优秀，他不是别人对你的评价，也不是别人对你的态度， 而是你自己喜不喜欢你自己，认不认可你自己。所以你要去找到脱离出他人的态度之后，你对自己的真实评价。 其次啊，真正的自我价值感，它本质上是一种积累跟掌控，它来自于那些你能够实实在在的参与，能一步步变好，能拿到正向反馈的事情。 比如说举个例子，哪怕你现在身处在一段不快乐的关系当中，你的自我价值感应该从你克服的情绪，你不断成熟的心态，你越来越清晰的边界上来获得。 再比如说，你在事业上、学业上的进步，也是你自我价值感的一部分。第三点，也是最重要的一点，要意识到戒掉依赖它是一个过程， 很多人一上来就喜欢我删除他，我断联，我拉黑，以为这样就可以快速离开，其实这样的方法只适合那些本就杀伐果决的人，而你的心狠很多时候也许还是试探和愤怒， 所以我更建议你循序渐进，比如说你可以先降一降你的频率，从秒回他的消息到挽回，从事事分享变成我只说重点，先去减少一下你的情绪投入跟关注度。 再比如说，你可以从我必须要联系他到我暂时性不找他，而在不找他的这个过程当中，我可以专注于自己的事情， 但是在这个过程当中也要允许反复，因为这一定是一个煎熬的过程，你的旧系统会不断的蹦出来影响你，所以不要因为一次没有忍住就否定自己。 同时要牢记你的最终目标，你不是故意的针对他不是赌气，而是一定一定要把你过多的目光从他的身上挪走，这是一个延迟满足的事情。 以上呢，我今天给到的建议，大家都可以反复的去练习，最终你会发现你要戒掉的不是对他人的依赖，而是找回我们对自己的掌控跟关注。 并且当你变得更独立更自洽的时候，你就不会再费尽心思的去讨好他了，反倒对方会自然的被你身上的这份笃定所吸引。 好，这期就先讲到这里，大家有任何情感心理上的困惑以及想看的内容，都可以在评论区给我留言哦，我是琪琪，我们下期再见！
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02:44查看AI文稿AI文稿今天给你们分享一个超变态，百吃百灵的专治恋爱脑，清醒脑的狠招，你只要是按照这个做了，就能够让你彻底的戒掉，一遇到心动的人就上头，为了爱，那真是无私奉献。 注意啊，爱一个人爱到发疯，根本不是他魅力有多大。很多时候，恋爱脑最容易犯的毛病就是开始脑补对方成为了一个完美的男神，导致你疯狂的爱上他。但是呢，你从来都不是爱上真实的他，而是你自己想象出来的幻影。 注意啊，今天这招就直接打破你的恋爱滤镜，把你直接拽回现实。就两步啊，简单粗暴，干就完了， 一马上拿纸拿笔扒光他的真相，小细节啊，别用手机备忘录，一定要手写，这样的话呢，印象会更深。以局外人身份，公正客观的写下他所有的优点和缺点， 越细越好，别藏着掖着就直面现实，缺点该写的写，遇到问题只会逃避。长得一般还自我感觉良好，不上进还穷，对你抠门到极致，对异性暧昧边界不清不楚，吵架呢只会冷暴力。类似于这样的缺点，如果有，你就写上， 优点呢，咱也别落，学历还不错，性格乐观，偶尔呢也会哄人，脾气也不算太差。这么做对我们的好处就是，你在写的过程当中，你会想起无数相处的碎片， 无论是争吵，委屈，暂时的情绪感动。这一刻啊，你心里的主导情绪就是你对他的真实态度，这时候你绝对不会骗自己。第二步，划掉废话，留下赤裸裸的真相。重点来了啊， 先把和你没关系的优点全划掉，比如他家庭氛围好，爸爸妈妈疼他，他朋友多，哎，这些是他的人生，跟你半毛钱关系没有。别拿来给自己加滤镜，再把缺点扩写，能接受的全划掉， 比如他和异性没边界，你就延展着写，这会让你无休无止的吃醋，频繁的吵架，导致你每天患得患失。要是觉得这个苦你能吃，那你就划掉，要是一想就膈应， ok， 那 就留着。做完这幅之后啊，纸上剩下的好跟坏，就是你们感情的真实模样， 没有滤镜，没有幻想，全是赤裸裸的现实。这一刻啊，你绝对是评判你以后但凡你在为了他委屈生闷气，犹豫不决的时候，你就拿出这张纸，拿出来问问自己，为了这个人值不值得。 所有好姑娘们，一定要牢记，答案只有咱们自己能给。别听任何人的废话，这招就是直接掐断你恋爱脑的根源。你放心，从此刻开始，你再也不会为那些不值得的人上头了。爱人先爱己，有爱先有。我是泽哥你身边最靠谱的情感军师！
49重爱老师
08:04查看AI文稿AI文稿所有恋爱党的姐妹们就是有一个通病，谈恋爱之前是个正常人，但是那个恋爱一谈起来，那就不是他了。 比如说很容易因为对方做了什么事，说了什么话，让自己情绪内耗。你要知道， 他并没有天然的魅力能够拿捏你，而是你自己亲手把这项权力交给了他。举个例子，刚在一起之前，或者是在一起的时候， 只要他对你啊，件件有着落，事事有回应，甚至他惹你生气了，然后主动跟你解释啊，那个哄你的样子啊，给你买礼物的样子啊，每天那么有分享欲啊， 你就会瞬间坠入爱河，就是你太容易坠入爱河了，你这个样子，你内心是没有任何防备的，你就像一个陌生人来了，只要他给你一块糖，你就跟着他跑。一个意思，你要知道，能够给你光明的人，他也能够给你带来黑暗。 比如说他会有一天瞬间没有给你打电话，你就会情绪内耗， 你会因为今天他跟你说了什么好听的话，哎，你开心一整天。但是如果有一天他去哪没告诉你，你就会怀疑这个人是不是变了，是不是内耗了， 然后甚至开始怀疑自己，跟自己的小姐妹说啊，我最近都经历了什么，你说他这个样子是不是已经开始不喜欢我了呀？所以你就开始怀疑你自己。 所以我们要培养一种能力，就是我不允许任何人来消耗我的情绪。 你但凡有了这种能力，你会发现你在生活中就会变得非常强大，非常有自己独立的人格，哪怕你的恋人 pua 你， 你的领导同事欺负你啊，家里人给你洗脑你都不会吃这一套的，气场十分强大，我就是这样的人， 我以前谈恋爱的时候也会有人跟我提分手，但是我就是面不改色， 我不想追问分手原因，我也不会内耗是因为啥呢？刚开始在一起之前，基于我对这个男生全部的了解，我综合分析，大概以后我们是个情感上是什么走向，我心里已经一眼能看到头了。 所以哪怕我们当时在一起关系很热烈，慢慢的往下走的时候，对方对我忽冷忽热啊，或者是对方直接跟我说分手的时候，我早已经预料到了呀， 就像你看电视剧，你都知道这段关系的结局是什么了，你中间发生任何故事情节，你都觉得我是可以接受的，所以一定要培养自己这种能力。 再举个我生活中两个真实的例子。所以说有时候情感博主说的这些东西，你知道吗？不光能用在情感上，你用在生活上，他是万变不离其宗的，都是一个原理。 举两个我真实的例子，就是我怎么做到让任何人我不允许他们来内耗，我就是我不是在海边看民宿吗？ 嗯，那个物业里有一个会计，那天就是大家都休假了，然后这个小会计值班，他告诉了我另一个朋友，他说停水了，但是他没通知我， 就是我以前在别人口中得知，就是他觉得他跟我不对付，就他看我不顺眼，我那天就无聊，我打开他的朋友圈，我一看是一条杠，哼， 我这种人，我跟你说，我是不会给我自己心里埋下任何抱怨的种子的，我必须当场发出来请记住啊如果这个人他的咖位超级超级低微不足道的话直接找他说一定要直说我就这样性格我在外面我是从来不吃亏的 我直接跟他发了条信息我说你还屏蔽我朋友圈我说我都不稀得看你的朋友圈我我心里想想的就是你以为你是个啥呀你啊还把自己当盘菜了你觉得我会对你朋友圈感兴趣吗我看你朋友圈我都觉得浪费我时间然后他在那给我解释 我直接说了一句话我说我懒得跟你废话我直接把他拉黑了为什么因为他太不重要了他都不配影响我的情绪。还有第二个 然后那个院里的一个大爷停车管停车场的因为平时有客人要来办入住可能有停车的需求嘛就加了个微哎加完之后偶尔他有事会告诉我一声哈有一次我想找他订几桶水结果我发现红色感叹号出来了 我当时我也没有很诧异啊我只是觉得嗯这个大爷也就这样了很不体面就是我们之间是没有任何隔阂的哈有一天我发现他把我另一个同行也删了也就说他删的不止一个人 就是他这种行为我是接纳的但我不理解我只是觉得这种人吧到了这个年龄干出这样事来说明他的层次很低他没有认知我完全见怪不怪了所以你懂我要表达什么了吗 我想表达的就是第一个如果这个人对你真的不重要然后他做了一件很恶心的事情请不要恶心自己当场说出来说完再见了您嘞。 要么就是这个人真的也是很微不足道，然后做了一件事你就很不屑，我都不屑的让这个人影响我一分钟的情绪，直接删了拉倒你生活中任何人家说句话做件事就能影响到你情绪的人，是因为你太高看他了，他真的不配这样 就像谈恋爱，我们又转回到谈恋爱本身上去，为什么这个男生能伤害你啊，就是因为你给他加的滤镜太厚了呀，甚至你觉得你们以后这段感情的走向不应该是突然 分享与减少，或者突然分手，你就觉得你们是越来越好的，甚至将来有可能啊，顺利的恋爱，见家长结婚的。你想的太美好了，我们要带着理性，带着思维去看人看事，而不是带着感性。 人家为什么说智者不入爱河呢？你知道吗？聪明的人他不是说不入爱河，他们是能够做到我清醒的坠入爱河，我谈恋爱就是这个样子的，我喜欢你，但是我的喜欢是有尊严有底线的， 你如果做了什么事让我很生气，我再喜欢你，我的厉害他就不敢惹你了， 他以后发生任何事都不敢轻视你了，就不至于说。哎，有时候你发现了吗？你说啊，我不喜欢你这个样子，我希望你有事直接跟我说，我不喜欢搞冷战， 那个男生会说好的，知道了，下次不这样了，但是下次他依然这样，你知道为啥吗？就是因为你在该管他的时候你没有管到位，然后有些小事上你跟他磨磨唧唧的， 所以说感情也是需要抓大放小的，另外就是一定要培养这种我不给任何人来消耗我情绪的机会，一旦有了这样的人出现，你不愿意改变的话，那你就走，你对我不重要， 一定要有这样的心态，就是有爱的时候，我爱的不卑微，没有爱的时候我也能活的很自在，我活的光芒万丈。 如果你现在也遇到了类似的卡点，如果他现在很搞你的情绪，你非常让自己变清醒，独立强大起来，但是你要是做不到的话，你可以找我聊一聊，就是我们慢慢的把我们自己的事情梳理明白，知道下一步该怎么做，慢慢找回自己。
243人间武则天
07:40查看AI文稿AI文稿焦虑型该如何戒掉自己的情感依赖呢？就很多姐妹是不是每天醒来第一件事就是看他有没有给你发消息，哎，如果他几个小时不回，你开始胡思乱想，你就越想越焦虑，你越焦虑，你就越想要联系他，你想要确认他还在， 你明明知道这样就是不对的呀，你明明也告诉自己，哎，我要冷静，我要独立，我有自己的事情，我要自己的生活，可是每一次一到关键时刻，你就是忍不住想要去联系他，发完之后你又后悔了呀，啊，觉得自己太卑微了，但是下一次还会重复同样的事。 好，如果你也是如此，那么这条视频你一定要认真看完，我保证你肯定会有收获的。我跟你讲，你这种状态如果你不改变，其实你不管跟谁在一起，你都会很累，你真的都会把这个对方推的很远很远，甚至你不断的自己内耗，然后开始自我怀疑自己值不值得被爱。 好了，今天玲姐给你们分享一个心理学的一个小概念啊，系统脱敏法，其实这个方法本来是用于治疗恐惧症的，但是现在用于戒掉感情依赖上，这个效果出奇的好。但我感非常自信的说，只要你能把这个方法吃透，你会发现自己真的是一天比一天轻松，一天比一天有力量。 就很多人会告诉你说，这个焦虑依恋型，他就是因为缺乏这种安全感啊，是因为这个原生家庭的原因，是因为过往的一些经历，这道理我当然都懂啊，说的也当然有道理，但是我想说，你这些全部都是站在这个宏观的角度去分析的，你对解决当下的问题是没有任何实质性的帮助的。 那今天呢，我从更加直接的角度带你去看清楚，为什么你会对他产生这么强烈的依赖感。首先你必须得承认一个非常残酷的事实，就是你现在的状态已经不是单纯的爱了，而是一种病态的依附，你把它当成了这个情绪稳定的唯一来源，当成了价值感的唯一证明。 哎，他回你消息，你就觉得，哎呦，我被爱了呀，他不理你，你觉得，哎，完了，我自己不重要了，你的情绪完全被他给控制了。哎，他就像那个遥控器一样啊，想让你开心就让你开心，他想让你崩溃，瞬间让你崩溃，而你自己已经失去了一个独立运行那个能力了，就大脑是每时每刻都在监控他的一个动态， 哎，他在线吗？你说他干嘛呢呀？哎，他为什么不回我呀？这种状态之下，你的这个潜意识其实一直都在做一件事情，就是寻求确认，你需要反复确认他还在，他还爱你， 就是你在他心里还是重要的。你就好像是一个溺水的人，他拼命想要抓住一根救命稻草啊，生怕一松手他就会沉下去。但是你越这样抓，你越这样抓着不放，对方越觉得你很窒息。你知道吗？因为没有人喜欢被需要到这种程度， 也没有人愿意承担另一个人全部的情绪价值，就是你的焦虑会变成他的一些压力，你的依赖会变成他的负担。 而且大多数姐妹会在这个过程当中逐渐迷失自我，你就会发现你已经很久没有为你自己做过什么事情了， 你的生活除了他，你还是他，快乐和痛苦都跟他绑定在一起了，你成了一个空心人了呀，一个只能靠他才能填满自己的人啊。这个才是焦虑依恋型最可怕的地方，他会慢慢的吞掉你的独立性，你的自信，你对生活以往的热 情，让你变成一只围着他转的卫星，一旦他离开你，你整个世界就瞬间崩塌好了。那到底什么叫系统性脱敏呢？ 就今天玲姐用一个大白话给你讲清楚啊，我举个例子好了，比方说，你怕狗对吧？哎，我不会一上来就让你抱狗，而是先让你看看这只狗的照片，然后看视频，再远远的看看这个真的狗， 然后一步一步的慢慢去适应，最后让你去克服恐惧啊，把它用在这个戒掉情感依赖上，它其实也是一样的一个道理， 就是你现在的状态呢，是一想到他不理你，你就会恐慌，一想到失去他，你觉得，哎，我活不下去了，这种恐惧太强烈了，所以你才会拼命的抓着他不放。而系统脱敏法要做的就是让你一点一点的适应没有他的感觉， 让大脑慢慢的接受哦，我可以独立存在的这个事实，而不是一下子戒掉所有的联系。那这个太痛苦了，你肯定是做不到的，而是一步一步减少对他的一些关注，一点把精力转移到你自己身上。好，从今天开始啊，你试试这五个点。 第一点就是延迟联系，当你想联系他的时候，你不要马上行动，而是给自己设定一个等待的时间，第一周呢，延迟个五分钟，第二周延迟个十分钟，第三周延迟三十分钟，逐渐增加到一小时、两小时。这五分钟里面不要干等着，你要做一件具体的事，比如说啊，去喝杯水，听个歌，做 几个深呼吸，或者是看一段视频，重点是让注意力暂时的转移，让大脑体验一下，哎，我可以不马上联系他的这种感觉啊。 好。第二个就信息筛选，就把你跟他说的这个话分成三个类别，第一类必须是要说的啊，比如说重要的事情。第二类是想说但是不重要的 啊，比如日常的一些分享。第三类是纯粹因为焦虑想确认他还在不在的，比如说你找借口联系，第一周呢，你只发第一类消息， 其他都忍住啊。第二周你可以偶尔发一下二类消息，第三类消息永远你不要发。你这个训练的目的是让你学会区分什么是真正需要沟通的东西，什么只是你的焦虑在作祟。好，时间久了你就会发现，其实百分之九十你想说的话 都不是必须要说的，只是你在寻求他的关注和回应而已。第三点就是专属隔离时间，就是每天给自己安排至少一个小时的一个隔离时间，好在这一小时里面你手机静音，你不要看他消息，你不要刷他的朋友圈，你把这个完全性的注意力全放在自己身上， 你做什么都行啊，你说你去看书啊，去运动，去学什么新的技能啊，刚开始你肯定会坐立不安的，这个我懂啊，你手会不自觉的去拿起手机啊， 但是你要忍住，你要告诉你自己，这一个小时是属于我自己一个人的，我不需要为任何人去待命。好，慢慢的你就会发现，哎，原来一个人也可以过得很充实，原来我不盯着他的动态，世界也不会坍塌呀。 好，第四点就是自我消化情绪。当他让你不开心的时候，你不要第一时间去找他确认，去争吵，去求证，而是你自己先冷静下来，运动发泄，用任何方式先让自己冷静下来， 等情绪稳定了之后，你再去思考一下。哎，我到底为什么不开心？是他真的做错了什么吗？还是我自己的焦虑在作祟呢？ 那如果真的是需要沟通啊，你再找一个合适的一个时机，理性的去说这个事，那么这个训练会让你学会，我的情绪我可以自己处理，我不需要每次都找他来安抚我啊，来哄你，就是给你确认，这种能力一旦建立起来，你的这个依赖就会大幅度的降低。 第五点就是丰盈自己的生活。你开始培养一些新的兴趣爱好，建立新的社交圈子，制定自己的目标和计划，让你的生活逐渐丰盈起来。 就是让他呢，只是你生活的一部分，而不是你的全部。这一步最难我告诉你，因为你已经习惯你把它当成生活的重心，当成生活的全部，就当你呢。一旦要强迫自己去尝试新的东西的时候，哪怕一开始你提不起兴趣，你一定要坚持去做， 慢慢你就会发现了，生活中还是有很多其他有意思的事的，就你会重新找到那个对生活的热情。但我说句实话，这五点他绝对不是一蹴而就的，每一点都需要时间去适应和巩固。 但是很多人他就是太急了，你知道吗？今天看完这个方法，哎呀，明天我就立刻改变好了，结果坚持不了几天，直接破功，然后又陷入深深的自责和焦虑。 系统脱敏法，戒掉情感依赖，他不是说让你就不再爱他了，而是让你学会更加健康的爱。就当你不再依赖他的时候，你才能真正去享受你们这段关系。就是当你有了独立生活的能力，你才能给他就是更加有品质的爱。 再给你们说一个非常神奇的事啊，就是经历过的人可能都知道我在说什么。就当你真的不再焦虑，你不再依赖他的时候，对方往往会哎，反倒被你吸引过来。 因为一个独立自信，有自己想法，自己生活的人才是最有魅力的。好，如果你听完还是有问题啊，有卡点也可以来找玲姐聊聊。最后玲姐想跟宝子们说啊，改变真的很难，但只要坚持，就一定能看到不一样的自己。
67凌姐回避支招
01:33查看AI文稿AI文稿如果你现在正在上头中无法自拔，以下内容你反复听，刻在脑子里，让你上头的不是他这个人，而是你想象中的你自己。对方只是活成了你期待的样子，你以为你在爱别人，其实你是在借由这个人爱那个想象中的更优秀的你自己。 你再想想，让你心动的也不是这一个具体的人，你喜欢的是这一类人，比如你喜欢情绪稳定、情商高的人，那如果有另一个人带着这些特质出现在这个时间点，你依然会心动，说明对方没有不可替代性。 你可能已经发现对方没有那么上心了，发消息回的很慢，或者遇到问题总是回避，可是你呢？反而越陷越深，每天拿着手机等回复，心里特别纠结，特别舍不得放手。让你这么执着的，不是你有多爱他，而是你的不甘心，以及你在这段关系里已经花掉了时间跟情绪。 人啊，往往有一种心理，就是越得不到回应，就越想要证明自己有能力搞定你，纯粹是在跟自己的执念较劲，跟对方到底是个什么样的人，已经关系不大了。 你体会到那些心动和向往，都是你的大脑自己产生的。既然你拥有感受这份美好的能力，就一定可以把这份能力收回来，留给下一个愿意好好对你的人。 你觉得非这个人不可，大概率是因为你平时接触的圈子不够大，多出去认识不同的人，见的人多了，你会发现，那个曾经让你整宿睡不着觉的人，放在人群里就是一个普通人，把自己的感受放在第一位，过好你自己的生活。
43花花花小婧
02:57查看AI文稿AI文稿郭爱玲有一个习惯，他每天早上醒来第一件事不是看手机，而是问自己一个问题，今天做什么能让自己变得更好？这个问题看起来很轻，但日积月累，他就是一个人的方向感， 当别人还在被外界的噪音推着走的时候，他就已经把自己放在了主动的位置上。纳瓦尔讲过一个概念，叫决策的能量密度。他说，一天中真正重要的决策没有几个，大部分的时间你都在重复， 但就是那几个关键的角色，决定了你往哪个方向走。而你能不能在关键时刻做出对的决策，取决于你平时把自己训练成了什么样的人。 我很喜欢纳瓦尔说的一句话，生活中所有的回报，无论是财富、人际关系，还是知识，都来自福利。大多数人听到福利想到的就是钱。钱确实有福利，但还有一种福利比钱更底层，那就是习惯的福利。 每天往自己身上加一点点好的东西，时间长了，那个小小的增量就会把你带到意想不到的地方。这让我想到另外一个问题，如何阶段婚外关系。很多人把戒断理解为逼自己吃苦，理解为对抗人性。但我告诉你，戒断不是对抗，是设计。 你不是每天都要和自己较劲，而是通过设计环境和习惯，让自己不需要较劲就能做对的事。郭爱玲训练的时候，从来不问今天要不要练，因为他把练这件事情放进了自己每天的默认选项里， 就像刷牙洗脸一样，不需要意志力，不需要纠结，到点就做。纳瓦尔的做法是，他把所有需要长期坚持的事，都变成默认值，默认是健康的食物，默认每天阅读。这些事一旦变成默认值，就不需要消耗决策能量，大脑的代宽就能留给真正重要的事。 你最大的误区就是把戒断当目标，这样一来就会给自己暗示，我今天一定不要联系他。我今天好想问问他，我憋着好难受，时间怎么过得这么慢，我什么时候才能放下他呀？ 但是你忽略了一点，戒断背后的意义是让自己过得比过去好一点。所以，如何爱自己，才是你每天要给自己设计的环境和习惯。戒断的过程中，情绪反反复复是很正常的，一会理性占优势，一会感性占优势，这都没有关系， 但真正重要的是，你每天是不是让自己比昨天更快乐了一点点。你做了哪些事？状态会时好时坏，情绪会时高时低，能量不可能永远满。 真正决定你能走多远的，不是状态最好的时候你能飞多高，而是状态最差的时候，你能不能守住那条底线。国二零比赛的时候，不会因为状态不好就放弃动作，他会在状态不好的时候回到最基本的训练记忆里，靠身体的本能去完成。 那条底线是平时一遍一遍练出来的。所以，只要你每天对自己做的事情比昨天好一点点，你想回流到原来，关心你的念头就会少一点点。 如此一来，剩下的就交给时间福利，总有一天你自然就会发现，你不再惦记阶段需要多久，他现在怎么样了？
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02:45查看AI文稿AI文稿如果你总是过度的依赖你的恋人，他不在身边的时候，你就做什么都提不起劲，好像生活和情绪的开关都被他握在手里，对方稍微冷落一点，你就开始有很强烈的不安和失去感，甚至开始自我怀疑是不是你哪里没做好， 才导致了他冷落你。那么很明显，你在过度依赖对方。而过度依赖的本质不是因为你很爱他，爱到失去了自我，而是因为你的自我本身就很破碎。而正是因为你的自我过于破碎不稳，导致你无法独立独 处。于是你找了一个人，把你的自我价值、安全感、情绪管理全部寄托在对方身上，而这些本来应该是你自己的事情，但是你把这些事情都推给了他，于是你和他之间那条各自独立的心理边界被你不断的压迫，最后甚至消失掉了。你希望不要这个边界，你想和他紧密的绑定，最好是共生，最好是他想什么做什么，你都清清楚楚，明明白白， 那你肯定也感受到了，这种状态其实是很不健康的。在这种状态下，你的一切都由对方来决定，所以你在感情里的好日子是很少的，他今天表现很好， 围着你转，你就开心，他明天表现不好，没顾上你，你就难过，甚至情绪失控，所以你累好、纠结崩溃的日子是非常非常多的，而对方也很难受，他也受不了你这种状态，因为你会因为一些很小很小的小事就勃然大怒。如你会因为他有一天晚回家两个小时，你就跟他大吵一架，你会因为他这两个小时没有回你消息就情绪失控，你会认为这一切都是因为他，他 改了你就会好过，于是你所有的注意力和希望都放在了他到底会不会改变这个事情上。但是可能你已经发现了，你们相互磨合了很久，但是真正的改变，你期待的那种改变，他一直都没有出现，所以你现在可能感到有点绝望了，因为离又离不开，好又好不了。所以我们到底要怎么走出这种过度依赖的状态呢？ 真的不在于改变对方，或者完全戒掉依赖，变成不依靠任何人的孤岛，而是把我们失控的丧失自我的过度依附，转化为有边界、有底气、 平等健康的依赖。所以我今天想给你两个很小很小的方法，真的很小，但是他们在我真实的咨询过程中，对我的来访者都有非常非常大的帮助和改变。第一个小方法叫做重新建立自我主权。每天早上起来的时候问自己一个问题，如果没有他，完全不考虑他，我今天自己 想做什么，从最小的事情开始，比如决定自己的中饭吃什么，晚饭吃什么，再渐渐过渡到今天这半天，我自己想怎么安排，完全不考虑他，我到底是想在家呆着，还是想出门逛街，还是想干什么，然后过渡到这一天，我自己想怎么度过这种每一件都由我自己决定，并且只考虑我自己的小事，就是在帮你拿回你的人生主权。 小方法叫做重新构建自我空间。每天晚上自己花上一个小时，独处在一个独立的房间，完完全全的待一个小时，这个期间你不要回复任何人的信息，不管是他的还是你的朋友的，去做一点你喜欢的事情，做一些你做的时候觉得时间过得很快的小事，可以是看电影，可以是看小说，刷视频啊，打游戏都可以，就是在训练你独 处的能力，就是在让你感受一个人待着的时候也可以很快乐。真正健康的亲密关系，他不是不依赖的，但是他一定不能是过度依赖的，所以去试试这两个小方法是真的非常非常有用。但如果你听完这期你还是非常纠结，你不知道到底是自己过度依赖还是对方真的不爱你或者不负责任，或者你的情况非常复杂，那欢迎来找我聊一聊。
2567心理硕士知汐
