为什么长大后童年的创伤才浮现
粉丝1.5万获赞26.5万
相关视频
02:46查看AI文稿AI文稿如果你有这五个迹象，说明你存在童年创伤，一定要早发现早解决。第一个就是灾难化思维，就是你总是喜欢把事往最坏的方向去想， 不仅想的很多，而且还容易悲观，精神时时刻刻都处在一个非常紧绷的状态。这可能是因为小的时候你做错了事情，你经常面对的不是谩骂就是毒打，父母对你的包容度也很低，你永远都听不到一句，哎，咱们慢慢来，没关系，我们只要下次注意就好了。 所以每当你做错事情的时候，你的自我保护机制就一直在一起，总是会去提前的防御危险，这不是因为你想的太多，而是过去养成的生存习惯。第二点就是总是喜欢猜测身边人的想法。可能因为小的时候父母的情绪不是很稳定， 你不得不学会察言观色，提前讨好只是为了减少一点伤害，为了更好的保护自己，你才被迫养成这种防御机制，会习惯性的提前预判对方的情绪和想法，努力迎合讨好他们。 第三就是容易自卑，敏感多疑，习惯跟别人去做比较，跟别人较劲，只有赢了才会获得一时的快感，经常会觉得患得患失，从小都被打压，长大了也习惯跟别人家的孩子做比较， 别人只要一对你好一点，反而会让你觉得无所适从。别人送你一件礼物，你总是想着加倍的还回去，因为总是觉得自己不配，那些美好的东西或者事物，你从来都没有免费获得过，不会表达自己，压抑自己， 不敢表露自己的真实需求，习惯性的委曲求全，顾全大局。因为从小当你说出你的需求的时候，父母总是觉得你不懂事，长大了你也会习惯小心翼翼的去揣测别人的辛苦，隐藏自己的情绪和需求。 第四，渴望被认可。总是非常努力，希望通过自己的优秀去换取别人对你的认可。可是你不管怎么努力，你都会觉得自己不够好，觉得总是有人在否定你。这就是因为你小的时候缺乏真实的鼓励和肯定，你心里面的那个小孩一直都没有被好好的爱过，夸奖过。 当你长大之后，你的内心就会缺乏安全感，很容易去在意别人的评价。第五，讨好型人格。这一类人通常都是比较敏感，总是会去担心自己被人家讨厌，经常通过委屈自己来换取别人的认可，明明自己都已经很不开心了，却还是习惯性的去牺牲自己来化解冲突。 因为你从小父母对你的爱都是有条件的，你总是听话忍让，父母才会夸你，慢慢的你就养成这样的习惯。 童年的影响它不局限于在一刻，它会潜移默化的干扰我们整个人的人生。了解你的原生家庭和创伤，也不是为了去指责或者甩锅，而是为了看见那些你曾经为了生存而学会的应对模式，可能现在已经不再适合你了，你能察觉到就已经是改变的起点。跟自己的过去和解， 不是原谅所有的事情，而是不再让旧的创伤去代替你过现在的人生，这样子你之后的人生才不会被之前的家庭所影响。
14.5万王怼怼一家
12:51查看AI文稿AI文稿为什么童年创伤偏偏会在你们的二十五岁到四十岁之间大爆发了？尤其是在你们的婚姻方面。 彭昱谦说答案，这不是偶然，其实是你的人生的防御系统和生存压力平衡被彻底破了。说白了，就是你小的时候心里面的那个保护壳，现在已经扛不下当下的压力了。我认为原因就有三个方面， 首先是补偿机制的额度用光了啊，年轻的时候那些硬撑的劲，现在是不是都耗没了？很多人 在二十多岁的时候就开始觉得啊，浑身有使不完的劲。比如我跟那些二十多岁的小伙子一起踢球的时候，我就会发现，哎呀，这些小子真的是太厉害了，跑不过了。我们有些人也是啊，包括无脑的拼命搞钱，谈对象、搞关系，看着大家挺忙碌的， 其实说到底都是在填童年的坑。你只要细想一下，你就会发现，这个时候赚钱是为了填补小时候缺钱的窘迫。 谈恋爱呢，其实是想证明自己有人疼有人爱啊，凑那些没用的社交局也只是为了躲开一个人的孤独啊，假装自己很合群罢了。 那个时候你们的那些冲劲和新鲜感哈，或许能够暂时压住你心里面的委屈或者是难受，也能勉强的填补内心的空白。 可到了二十五到四十岁这个阶段，这些招就完全不管用了，你想一想，是不是这样钱赚的越多，你心里面还是发慌，再谈多段恋爱还是逃不过孤独，等热闹散场之后，自己的内心是不是依旧是空唠唠的？ 这时候你可能像我一样，终于在某一天才真正懂了小时候那些没被治愈的伤，之前不过是被冲劲和新鲜感压住了，现在他们全部都冒出来了，躲都躲不掉。 第二个原因，我认为是社会角色的重要，你没有爹妈给你擦屁股当挡箭牌了，二十五岁之前你还能算个小孩吗？遇事躲一躲拖一拖，抱着学生的那股劲怎么都能应付过去。可一到三十岁，你身上的事情 就堆不下了啊，职场上没有人帮你扛了，得自己硬顶，家里面还得管老人，你这个时候你自己当爸妈了啊，身边人都会觉得你得稳得住，三十而立嘛，你就得是一个靠谱的大人。 但是其实是你心里面藏着的还是小时候那个受伤的小孩，压根没有真正长大啊。现在想想，我们三十多岁有几个真正成熟懂事了的啊？所以说，外面的人都盼着你能给他安全感，可你心里面的那个小孩却一个劲的在喊，谁来管管我自己呢 啊，你自己都没有的东西，还硬凑着要给别人。所以说你的内耗就会被直接拉到最满。 最后一个原因呢，叫强迫性，重复的闭环达成了，人总不自觉的就会重蹈覆辙啊。小时候被冷落惯了，长大找对象偏偏就喜欢那种啊冷淡啊，不怎么搭理你的人，焦虑型，那不就正好喜欢回避型吗？最开始的时候 啊，其实就是想较劲啊，觉得这是我肯定我自己能够捂热他，把小时候没争到的那份在意好好的赢回来。结果呢，你现在在网上受一些回避型的，这这种人啊，在这吐槽是吧，到了三三十岁你才会发现啊，婚姻要么淡的没有点滋味，要么矛盾一大堆，千疮百孔 啊。所以说你拼尽全力去努力，对方还是那副冷淡的样子，一点都没变。这时候你才会发现啊，那种怎么做都没有用的绝望感，跟你小时候一模一样，完美复刻了你五岁那会的无力，结果到最后才发觉啊，自己白忙活了一场， 然后你就到了你创伤爆发的时候了。但是我这告诉大家，创伤其实有三个非常隐蔽的维度， 你不容易发现的。首先就是你身体的维度了，他替你记着所有的委屈。就研究表明，小时候长期处在压力里面，会改变我们大脑的结构啊，尤其是管记忆的那种，叫什么海马体，还有管情绪反应的杏仁核 啊，你以为那些委屈，那些压力你都忘了，其实不然，你身体里面的神经早就替你一记下来了。到了二十五到四十岁，正就是你们是不是压力最大的时候， 你身体里面的皮质醇，它就会抑制偏高，这时候藏在潜意识里面的那些创伤就会通过你的身体表现出来啊，比如女性的那些什么节，那么什么腺，还有一些人，比如莫名的偏头痛，胸口发闷，常年调不好的睡眠，肠胃啊，也出问题了啊，甚至是突然就莫名其妙的发作 啊，这都不是你真正的病了，是你的躯体化反应，是你的身体在替你喊累，他在跟你说你已经硬扛了三十年，你自己是撑不住了， 但是你可能听不进去，有可能你这种婚姻里面也会有区里化反应，你也不知道，你的意识也不知道，但是你的身体是诚实的。 第二个维度叫身份认同的崩塌了，就我到底是我自己还是爸妈的翻版啊？这个问题，黑米其实到了三十多岁才恍然大悟，真的是恍然大悟 啊。当然，我们很多人也会忍不住的怀疑自己，尤其在这个年龄，会发现，哎，自己说话的语气，哎，我怎么越来越像我当时讨厌的父亲或者我讨厌的母亲了， 要么就是处理矛盾的方式越来越像歇斯底里的母亲了啊，这种活成了我最讨厌的人的恐惧啊。就是很多高认知人群最痛苦的来源，越是心事通透的人，越容易受这个煎熬。 所以你某一天就会明白，自己根本不是一个独立的人，不过是按照别人写好的路子再走这份对你自己的怀疑，熬着熬着，你的中年危机就这么来了。还有个维度叫上市的叠加，就是当你的希望不再是灵丹妙药了，不是万能药了。 年轻的时候我们都都天真吗？总觉得只要换个工作，换个城市，或者是换个人过日子，一切不就变得更好了吗？啊，所以说，麻烦都能够轻易的翻篇， 可你到了四十岁，你就会懂，你见过亲人离开，遇到过职场上迈不过去的坎，也尝过婚姻里面的平淡无味，这个时候你才会发现，自己能选的路真的越来越少了。当未来会更好， 这个你心里面的那个幻想彻底消失的时候，你就不得不直面过去的一切了。那些没有处理完的委屈，没有得到过的拥抱，甚至没有发现完的愤怒，全都会像债主一样登门造访。 所以说，黑米在这里想告诉大家怎么做，我以我自己的亲身经历分享给大家啊。首先，我觉得这是一场认知盛典，就你所有的痛苦都是你如何看待这个事情？那你要去转变思维，我如何面对这场时来的海啸呢？ 啊？比如要是你的原生家庭的那些破事，婚姻里面的那些委屈，已经憋不住爆发了，我在这请你不要去怨你爸妈 啊，也别怨你的伴侣，你更别怨你的孩子。我们有些人也喜欢钻牛角尖瞎难过，因为在我看来这些是没用的，纯属跟你自己较劲。我还是想引导大家去换个角度去想想这个事情。首先你要明白，爆发不是坏事，反而是我们聊一起的开始。 只有你自身的能力够强了，这些藏在心里面的伤才能冒出来。小时候他不敢爆发，是因为得靠爸妈才能活下去，不敢惹事。你 啊，二十多岁不敢爆发，是忙着社会上要站稳脚跟，所以你没心思也没有底气去碰这些商。现在他敢爆发，是因为你潜意识里面已经清楚了啊，你现在是一个能抗事的成年人了，有本事去处理这些陈年烂账， 所以你应该把自暴发当成你的身体在排毒啊。早报早好，总比带着那些糟心事，这些旧伤熬一辈子强的多吧。我到三十岁，我突然有一天，我，我已经发现，我比我可能比我父母都很优秀了，我已经超越他们了，远远超越他们了 啊。这个时候就是你能够感觉你在处理各种事情的时候，你的方式方法，你的成熟度已经高于我们的父母了，因为为啥我们的受教育情况，我们受专业培训的背景等等等等东西，这些跨度你都远超于他了。所以说在我看来，爆发他是不是坏事情啊啊？我因祸得福啊。 其实你要区分事实与投射了，比如我举个例子，你在婚姻里面想发火的时候，你就先停三秒，你先问问自己， 你真的是在气眼前这个伴侣，还是想借着他去气三十年前那个让你受了一肚子委屈的人？因为真正的清醒是能够跳出来，当一个旁观者，分得清当下发生的事情，还是和过去那些藏在 自己心里面的阴影，你就很容易的看到了他们的区别。只要你能分清这一点啊，那种阴影的这种杀伤力立马就弱一半了。 我有些时候会推荐大家去看一本书，叫清醒的活啊，里面就有一个视角叫你要跳出来啊，跳，跳到地球的高空。你去看你现在，你现在给你的伴侣，现在给你的父母啊，你们现在处的关系什么样子的，这样你才能清晰叫，有些时候也叫当局者迷嘛，旁观者清。就这样你干更高的维度了之后， 你的想法就不一样了，最后一个认字叫重新养育你自己啊。你想，既然小时候没有人好好疼你，好好宠你， 那你现在就当自己的爸妈，好好补偿你自己啊，你心里面的那个小孩要哭，你就让他痛痛快快的哭，你别苛责他软弱，也别逼着他坚强，他想要什么就尽量去满足他。所以当你自己害怕的时候，你就好好抱住自己呗，告诉自己啊，现在长大了，有能力了，能护着这个受了伤的小孩了 啊。其实在我看来，疗愈从来不是回头去改过去的事情，那些已经发生了的，他其实改不掉也抹不掉。而我们真正的疗愈，就是在当下换一种温柔的态度，对待那个曾经受了伤没被好好爱过的自己。 这一点我是非常有感受的，就是包括以前我喜欢被人认可，现在我告诉我自己不要了，我不要了啊，我生日没有人给我发短信打电话，我都不在乎了，不 care 了，我好好爱我自己 啊，我自己今天一个人去吃个火锅，我去干啥？我伤心难过的时候，我允许我这样子，我允许孤独的存在，我允许我一个人可以自己活得更好，这就是一种内在的力量，就感觉你就是内在疗愈了。 不管你现在是婚姻的创伤，还是事业的创伤，还是什么人际关系的创伤，在我看来，创伤其实都是我们的暗能量， 你别看到那些什么现在活得很轻松很挺成功的人啊，别看着光鲜，其实都是憋着一股的山往前冲的。我太知道了，你看现在哪个有身居高位的人不累啊，你告诉我他有自己的生活吗？其实我不希望有的时候你会换个角度爱我，反而比对比他们，我是幸运的。 你这里面有个误区，就是你小时候缺爱，你就会拼了命的想去变优秀，就是为了证明自己值得被爱。怕被人丢下的人 就会容易逼自己特别自律吗？不敢有意识的松懈，可是到了四十岁，我们真的没办法再靠这股劲熬下去了， 我因为我知道太累了，身心俱疲，所以说黑米，请你不要害怕你这波情绪，或者是你当下遇到的这些困境，你不要嫌他麻烦，总有一天你会体会到什么 除了生死都是小事。所以你当你扛过去了说，当然我说的扛是带着成长的，扛 到某一天你就会发现这些苦难他真的就会成就你，你无意识的就开悟了， 这就是我过去几年的经历，就你不停的学习，不停的成长，不停的做自我反思，不停的去吸收一些新的能量，新的视角，然后慢慢慢慢，一步一步脚印的，然后细水长流。你会忽然发现一天，哎，你跟你的同学，跟你的朋友聊一些事的时候，你非常通透了， 你能把他们说的一愣一愣的，那个时候当你一个人，两个人，三个人，感觉你懂得好多的时候，你就开悟了，莫名其妙的就这样开悟了。 所以说大家如何看待创伤，如何看待二十五岁到四十岁之间的创伤，应获得福，我只想用这四个字来开悟。 所以最后黑米想问大家两个问题，现在的你正处于这个爆发期吗？啊，哪个瞬间让你会觉得自己仿佛又回到那个无助的童年？希望大家把评论区当成你们的速冻，把你们那些委屈，那些无助写出来 啊，不用怕没人懂，也不用怕被人笑话，写出来本身就是你们疗愈的开始。好了，我是黑米，关注我，我们下期见。
391倾听者黑米
02:12查看AI文稿AI文稿哎，曾经有很多人问了这样的一个问题，为什么那些童年的创伤，童年没有感觉成年之后会有这么多的反应呢？因为小时候的每个人解决问题的办法只有一个，就是我不好。小朋友不会认为是父母不好的，因为小朋友要靠父母而活着，所以但凡是归因一定是我错， 我不可能冒出来我父母不好，因为只有我父母不好，那那个威胁太大了，就有丧失父母的威胁。长大了以后， 我们的那些我不好的，那些不爽，压抑太多了，伴随着我们开始赚钱了，我们开始有了自己的一些世界了，他就开始松动，开始往外冒了。 而冒呢，因为早年压抑太多嘛，就冒成了我们的症状啊，我跟渣男谈恋爱啊，我天天养男人呢，有一个好的升值机会啊，我觉得是领导给我挖的坑啊啊，就是有一个赚钱的机会啊啊，我觉得那里肯定有雷啊，就是一切让我们就是 自己都看不懂自己在干嘛的，那些无法被正常认知所理解的行为，他就是我们曾经压抑的死死的那些东西在行为上去体现，也不会被你脑子意识到的，因为你早年压抑太久了，这些东西不能在这出现，就只能在 生活中其他的地方出现。这就是为什么童年如果有很多的创伤，童年是意识不到的，成年会用各种各样的看不懂的，不符合逻辑的 行为，你不可能小时候是因为我错，长大了，对，就是他们，你不可能的，你一定会变形的，那个变形就是反复让我们生活过得稀巴烂的各种各种各样的症状，那些行为都是在提醒我们，哎，你心里有东西不够舒畅，你需要去先解决这些，然后你才能享受那些，就是这个原因。所以大家大家在我们这里连麦，我们连的本质也是在 舒坦这些，然后让你更好的去抓住我们，不是给你更多的办法，又来继续压抑你。然后你看市面上是不是大家都讲只要这个男的给你钱你就闭嘴，你看市面上大家都一起来批谋 a， 女人，还是告诉女人你是一个就是医护品，只要这个男的拿钱给你，你就该闭嘴，该不该闭嘴？该， 哈哈哈。但是并不是以你压抑自己的愿望，你可以先把你的内在世界呈现了，你心甘情愿闭嘴，而不是这个男的只要给你米，你就该闭嘴， 没有该和不该，女人的内在感受是需要被体会被看到的，你看到了自己的理解，看到了自己的委屈，我是心甘情愿去当狗腿子，和他给了我钱我就只能当狗腿子，这是两件事好吧。所以我我们的直播至始至终解决的是这里的东西，这里通畅了，然后外面抓得住啊，胜任住了，这个才是解决办法啊。
300谢小🌲被爱与自由
00:36查看AI文稿AI文稿if you have these three signs that may indicate childhood trauma first always thinking of the worst case， scenario and overestimating the likelihood of that outcome this is called catastrophic thinking not only thinking a lot， but also being especially pessimistic second always guessing what people around you are thinking this may be because you lacked a strong sense of security and childhood third focusing more on the negatives of a situation and minimizing the positives the reason for this is because your brain was still developing and not yet fully mature easily influenced by others your emotional needs were always neglected unfulfilled。
18.2万Andrew国际心理学
01:12查看AI文稿AI文稿很多人一生都走不出童年的创伤，其实根源就在于这份伤痛降临的年纪，是人生最稚嫩的阶段。童年的我们满心都是无助于茫然， 没有任何抵御伤害的底气。在童年时期，我们能量微薄，心智也尚未成熟，那些发生在这段时光里的创伤，从来都不是转瞬即逝的擦伤，而是会慢慢渗透进你的人生，成为纠缠你一生的印记。更让人无奈的是，孩童时期的我们，对世间规则、人际相处， 还有自身的力量都是一无所知的，那些刻骨铭心的伤害，只会在心底里面滋生出深入骨髓的恐惧，婴儿留下难以磨灭的烙印。所以很多成年人一旦撞见和童年创伤相似的场景时，就会瞬间崩塌，一瞬间褪去成年人的外衣， 跌毁当年那个无助的孩童模样。这就是心理学上所说的人格固执。创伤降临的那一刻，我们的一部分灵魂就永远的停在了那个年纪，不再敢往前走。他困住我们的认知，封闭我们的精神世界，让我们在成年后依然被童年的阴影反复裹挟。 那些童年没被治愈的伤，从来都不是过眼云烟，而是我们一生都要慢慢和解的课题。
1769里里啊
01:09查看AI文稿AI文稿童年创伤，为什么长大之后突然爆发？小的时候特别懂事，从来不哭闹，从不惹麻烦，所有的人都说这孩子真省心。可是长大以后，他却突然崩溃，情绪失控，莫名低落，动不动就想哭。别人不理解，你小的时候不是挺坚强的吗？怎么越大越脆弱了？其实真相恰恰相反，他不是变脆弱了， 是终于安全到可以释放了。对于高敏感的人来说呀，这个真相更加明显，他们的神经系统像一套高清的录制系统。小的时候，那些不被允许 哭，不敢表达的时刻，恐惧、羞耻、无力感都被更深的封存在身体里了。那个时候啊，他没得选，唯一能做的就是伪装，平静，不感受，不反应， 不出声。等他长大了，终于，他那些被尘封的压抑的情绪也终于 水满则溢的压不住了。于是呢，他就开始终于爆发出来了，可以说，打开了那些尘封已久的创伤。于是他开始崩溃，但这并不是退步，而是一个重启， 不是变糟，是终于可以开始疗愈了。所以，如果你身边有这样的人，或者你就是那个人，请记得，你终于有能量可以释放了，这不是脆弱，是疗愈的开始。
129陈聪心理学
01:48查看AI文稿AI文稿为什么我们人的创伤会在三十五岁之后集体爆发呢？可能我们年轻的时候，我们没觉得我没有创伤，但是我们活着活着感觉越来越没劲了，也就是说心力越来越差。你心力差的原因就是因为那个创伤在不停的演变，演变在敲醒你 我们的心呐，像一个塑料的包包一样，你在里面装负能量，扎刺扎针扎刺扎针，多了多了，久了久了之后哇，他沉积下来，他慢慢就破掉了。所以我们在这里知道人的心理发展，他一定有滞后性的。那么小孩也是一样，从十岁之前，你跟咱们这个孩子互动， 你如果给他带来了很难过的感受，他当时可能不会有问题，他会顺从你，但是他会在十三岁以后到十八岁，甚至二十多岁一直在这里跟你斗争。这就是心理发展之后性的一个基本逻辑。比如一个孩子， 你看他五六岁啊，他忽然做错一件事，你把他拎过来啊，哇啦哇啦骂一顿，你看这个小孩刚才哭的稀里哗啦的，哎，过了五分钟他没事了，这个时候你要注意了，他不是没事了， 他是把他那个情绪压抑到潜意识了，现在不被表达的情绪将来会变成炸弹。所以父母们当你指责孩子，当你骂孩子，孩子不会停止爱你，但是孩子会攻击自己。 所以我们在这里想跟所有的母亲讲，我们如果照顾不好我们自己内在的情绪，然后我们透过无意识 跟孩子互动，他就会收获一个匮乏的生命。你作为母亲，你的状态太重要了，我是怎么做事的，我是怎么样生活的，我是怎么样爱我自己的，我的孩子自然而然就学会了他要怎么样接人带物，他要怎么样成长自己。
1144田博士·多维身心成长
03:30查看AI文稿AI文稿童年创伤真的会在二十五到三十岁集中爆发吗？答案是肯定的，而且他带来的影响远比我们想象中更沉重一点。大家好，我是心理咨询师于浩。 有网友私信我说，看着身边的人陆续事业稳定，买房成家，稳步向前，唯独自己像被按下了暂停键，原地打乱，甚至频频后退，总会不自觉怀疑是不是自己能力不行。其实真正拉开差距的不是能力，而是童年家庭留下来的隐性影响。 他就像一个量身定制的枷锁，哪怕你天赋出众，也足够努力，但是也会被过往的糟糕记忆、扭曲的相处模式和由此养成的坏习惯牢牢困住，让你的努力大打折扣。我曾以为中国家庭的亲子关系都是偏克制的， 直到后来我上了大学才发现，原来真的有人能很自然的跟父母撒娇，隔三差五的主动打电话分享日常，父母的关心也从不吝啬，直白又温暖。 我当时上学时，说实话是不想家的，但是真的有人会离开家之后忍不住想念，甚至每天哭泣，满心盼望着放假回家。但童年受过创伤的人对此却完全不理解， 他们大多都恐惧接到父母的电话，有时候仅仅是接一次电话，都要酝酿好几天才能缓过来。向父母要生活费，那更是一场煎熬。从不敢主动开口，哪怕开口了，换回来的也尝试省点花。家里不容易，我辛辛苦苦都是为了你。就类似这样的回应， 你能想象这两种人的差距吗？一种是从来没有听过父母哭穷，父母会主动体谅孩子的处境，一次性打足生活费，还会时不时寄来零食和生活用品。 另一种就是伸手要钱，就要被灌输养育成本。父母养孩子全是投资思维，付出的每一分都带着条件，下意识的怕自己吃亏。 在这两种截然不同的环境里长大的孩子，踏入社会后的竞争力也是天差地别的。 那些在爱里长大的孩子，眼里有光，心里有底，从不会有寄人篱下的卑微感。而童年受过创伤的孩子，哪怕后来独立工作成家，也总会在不经意间 感受到这种家庭差异带来的刺痛。还有的是父母常年的争吵、指责、否定，会批量制造出讨好型人格，这种人格有多吃亏，踏入社会后就会显露出来。 职场上被同事领导随意拿捏，习惯用委曲求全去换取认可。人际关系里不敢拒绝别人，哪怕是不合理的要求，也会纠结拒绝别人会不会得罪他， 最后把所有责任都揽到自己身上，却依然不会被尊重。所以我说，童年受过创伤的人，至少要晚熟八到十年。 别人在无忧无虑的成长，积累经验的时候，我们这些人要花大量的时间和精力重新疗愈自己，重新学习如何爱自己，如何正常与人相处， 相当于把自己重新养一遍，其中的艰辛可想而知。但是最后想跟你说的是，如果此刻你过得并不顺利，真的不完全是你的错。你就像一个被输入了部分错误程序的机器，却凭着自己的韧性 运行，到了现在还没有崩溃，已经很了不起了。今天的内容就到这里了，如果这个视频戳中了你，帮你找回一丝力量，欢迎点赞、评论、转发，把这份清醒传递给更多需要的人！
03:30查看AI文稿AI文稿为什么童年创伤总是在二三十岁的时候这个时候爆发呢？你看小的时候，我们经历了那么多，也也没觉得有什么，对吧？每天嘻嘻哈哈就过去。但是当当我们真正的开始独立生活， 那么那些不安全感，你像焦虑啊，抑郁那些就会突然就爆出来了，是不是？那是我变脆弱了吗？没有。其实心理学上来看啊，就是这场爆发不仅很正常，而且更加是在佐证你的大脑正在走向成熟和安全。嗯哼，因为这是一个必然要经历的轨迹啊。怎么讲？ 就我们讲心理学有个概念叫延迟效应，就小的时候，无论环境多恶劣，你都要生存吧。嗯，你得依赖什么？依赖父母吧，只能靠父母。对，所以当我们面对情绪忽视啊，控制啊，否定啊，你第一个大脑给到你的任务是吗？ 不是疗愈，是适应，没有时间去疗愈。对小孩子，你没有任何的精力和资源去处理这些创伤的，没有活下去才是第一位嘛？生存，对吧？而到了二三十岁，你经济独立了，你离开那个充满创伤的环境，开始独立生活了， 而但是这个时候新的压力又来了，接踵而去。对，所以那些被压抑了十几年那些情绪的底片，嗯，向决堤了，对吧？像洪水一样吞了你，要求你去正视他们。对对对，是的对。 而且从另外一个角度来讲啊，你小的时候，我们的父母啊，学校啊，他是提供一个稳定的框架，有规则吗？对， 那你成年以后呢？你开始走进这个社会了，你要建立你的亲密关系了，那么首先你就要必须承担自己这份关系选择和后果 对吧。你都自己成人了嘛你要自己去面对这些东西了。对别人帮你。对是的对所以哎外部的支撑一方面在减少内在的发展问题又涌现了出来。是的对就进入一个新的阶段。那既然爆发了我们该如何去做呢 其实心理学上对抗童年创伤一个最重要的点是什么叫再抚育。嗯哼就在抚育的关键在于什么是自我母育和自我父女 但我认为在抚育之前我们要先挨到那个从未拥有过真正的一个童年吧。啊也是吧哈哈哈。也是。倒倒不是说我要去跟我的内在小孩讲算了都过去了。嗯对吧而是我要允许他 我要承认自己所受到的委屈允许自己的悲伤因为看见情绪才是疗愈的开始吗。对的没错。然后我想下这个自母母育的概念是什么其实就是在你内心建立一种 我值得被爱的一种感受。每个人都值得被爱吧。对对对你可以尝试对你自己内心那个受过伤那个小孩说嗯我很高兴来到这个世界上你也不需要很完美我一样很爱你。哎对吧这些话好像 从来没有父母对我说过的。嗯有可能的。嗯然后自我富裕是什么就是要学会培养一个保护自己的能力。嗯你要想象如果回到过去你会怎么去保护自己。那有时候他们打你了他们有时候要对你大吼大叫了你是不是会去抓住他们的手或者去堵住他们嘴 这个很重要。对小的时候没有人来保护我那我们现在再回到自己五岁的时候，有人要打你的时候，你是不是可以像一个大人一样去保护你的那个内在小孩？没错，对吧？对的对。所以其实 二三十岁这场童年创伤的爆发好像是一场觉醒一样，虽然很痛苦啊。他就像是你内心那个受了委屈的小孩啊，他终于找到了一个很强大很可靠的大人了，也就是我喽。对的。
103东方心流-情感咨询
04:32
