父母如何与儿女相处

我们今天想聊一聊，父母在五十岁以后，怎么跟已经成年的孩子相处的更舒服啊？其实核心就是要多去倾听，然后学会放手，放下一些过高的期待， 把生活的重心重新放到自己身上。不错，这个话题很贴近生活啊，那我们就直接开始今天的讨论吧。咱们先来谈谈，就是很多父母在孩子长大离家之后会感觉到的那种失落，或者说那种小心翼翼。嗯，其实背后是有很多原因的。是的，其实很多人到了五十岁以后， 都会发现孩子跟自己的距离远了，话也少了。这个时候呢，他们又很想关心孩子，但是又怕说多了被孩子嫌啰嗦，或者说想帮忙，又怕被认为是干涉， 就处于一个很纠结的状态。确实是这样，父母的这种进退两难就真的是很扎心。对，所以今天我们就想跟大家说，五十岁以后啊，跟孩子相处最舒服的方式，其实并不是说要疏离， 而是要用一种更成熟更智慧的爱去跟孩子相处。好的，那咱们展开说说，为什么这个年纪的父母要少说教，多倾听。 嗯，其实很多人可能会觉得说，我吃的盐比你吃的饭还多，我走过的桥比你走过的路还多。是的，其实这个年纪的父母最容易把自己的人生经验当成标准答案，但孩子已经成年了，他们有自己的三观，有自己的工作和选择， 那即使他们的选择不是那么完美，那也是他们的人生。你说的很对，就是父母要学会把自己的嘴巴闭上，把耳朵打开对，去真正的听孩子在说什么错，父母不要总是去讲大道理， 而是要去多听孩子的委屈，不要去急于评判对错，而是要去试着理解他们的难处。 其实被理解比被教育更能让孩子愿意回家。说到这个，父母要学会退出，不强行参与孩子的生活。嗯，这个其实对于很多人来讲也挺难的，就是到底该怎么做到体面的退出？就是孩子成年之后， 他的工作、恋爱、婚姻、朋友圈，包括他自己小家庭的日子，都应该让他自己去做决定。父母不要去插手，不要去控制，也不要把自己的想法强加到他们身上。嗯， 这么说的话，其实真正的爱就是我永远在你身后，但我绝不挡在你前面。对的，只有退出孩子的生活，才能够守住亲情。是的，父母可以给建议，但不要替他们做决定， 可以关心，但不要过度的包围。行，那咱们继续讨论一下，为什么父母要放下期待，接受孩子的平凡。嗯，很多父母的焦虑其实都是跟这个有关的，很多家长总希望孩子优秀、成功、有出息。 对，但其实他们忘了，孩子首先是一个普通的人。嗯，五十岁以后要明白，大部分人最后都是平凡的过一生， 平安、健康、开心才是最重要的。是的，就是父母放下必须成才的执念，接受孩子的普通。嗯，其实对双方都是一种解脱。没错，其实最好的亲子关系就是， 我喜欢你本来的样子。对，而不是我喜欢你成为我想要你成为的样子。是的， 那父母为什么要先过好自己，再去爱孩子？嗯，这个其实也是很关键的，其实父母最好的家庭教育就是你自己要活得精彩， 你有自己的兴趣爱好，你有自己的朋友圈，你把自己的身体照顾好，你把夫妻关系经营好。对，当你把重心放回自己身上，孩子反而会更尊重你，更靠近你。是的，就是父母，不要什么都围着孩子转。其实你越独立越从容， 对孩子反而是一种支持。对的，父母不依附，不纠缠，不过度付出。嗯，你的从容和快乐就是给孩子最好的底气， 你过得好，孩子才敢放心去飞。那咱们最后来说说，五十岁以后，父母和孩子最理想的关系应该是一个什么样的状态？其实五十岁以后跟孩子最好的关系就是不远不近，不纠缠，不打扰， 有事联系，没事各自安好，遇到事情可以互相依靠，平时又各自独立。这种温柔的放手，听起来真的很美好。对的，父母和孩子本就是一场渐行渐远的缘分，最好的爱不是紧紧抓住，而是温柔的放手。 愿每一位父母晚年都能够安心自在，也愿每一份亲情都能够温暖长久。好的，今天我们聊了父母怎么在孩子成年之后，用一种更温和、更宽容的方式去守护彼此的关系， 也聊了父母怎么样能够真正的放下焦虑，把爱和自由还给孩子。是的，那感谢大家的收听，我们下期节目再见，拜拜！拜拜！

在我孩子长大的过程中，连一个手指头都没打过他啊，不是别的，是因为打一出生开始我就给自己了一个原则，他是和我一样平等的人，你没有权利说啊生理原因，你当了父亲了，你便可以去打他或者怎么样，我从来没有打过他，因为骨子里头你要把孩子当成平等的人。 第二个，尽量少说我这是对你好，我觉得应该多问，你觉得怎么样才好，我觉得当父母可以多聆听的时候就非常非常重要。第三个，不要怕暴露自己的缺点。我一直觉得缺陷是完美的重要组成部分， 不要在孩子面前去扮演一个父亲，或者说扮演一个母亲，而是自然和松弛的。我觉得最好的爱的环境，不管谈恋爱也好，家庭也好，就是被你的优点吸引，但是接受你的缺点，最后每个人都在这松弛。 愿意回家。我觉得一个家庭当中，父母跟孩子最好的关系就是孩子愿意跟你说话，孩子愿意回家。所以为了做到这一点，我觉得父母是一个终身要学习的行行当，现在的孩子们都够累的了，咱们别再给人添累了，所以这一点上我们作为父母的有很多事要做。

有没有乖乖女跟我一样，成年之后叛逆属性大爆发，就感觉憋久了呀，突然啥都想自己做决定，别人说啥都听不进去。但这会给我们带来一个烦恼，就是该如何处理与父母的关系， 因为在他们心里，咱们是那个非常听话的乖宝宝，他们突然之间就变得很叛逆了，他们可能一时间理解不了。首先你放心吧，肯定会有无数次的争吵，你别看我跟我妈现在关系挺好的，但是我刚叛逆期的那阵，我跟我妈吵的可凶了。记得有一次我想和我男朋友去成都旅游，当时我俩在一起半年多了， 那时候我二十一岁，我跟我妈说了这事吗？我妈就死活不让我去，他说，如果你一定要去的话，你就给我全程开摄像头，他就怕我俩睡一间房吗？我是真的接受不了这个事，但是我当时真的很想和我男朋友去，然后我就和我妈大吵了一架。当时我们两个真的都心力交瘁，尤其是我妈， 他当时肯定无法理解他闺女为什么突然变化这么大，突然就不听话了。那段时间他真的很憔悴，我心情也特别不好， 经历过无数次这样的大吵，我妈才渐渐适应了我的改变。所以乖乖女宝们争吵是必然的，躲不过，只有经历过很多次的争吵，他们才能适应你的变化。 经过多次争吵，我也明白了，有些事能不告诉爸妈，就不告诉爸妈，你告诉他们了，首先是给他们增加烦恼，他们看到自己闺女变了，不听话了，肯定是 觉得心里落差很大。哎，闺女长大的翅膀硬了，肯定很伤心。第二个，如果他们不认可你的想法，那么他们肯定会稍微来劝阻一下，控制一下，那不也是给你自己带来烦恼吗？所以倒不如不说你决定做啥，你就做，做完后果自己承担，是长大很重要的一步。 如果是换城市生活这种大事，你不得不告诉他们，那么你就要以一个成年人的心智去告诉他们，什么是成年人的心智呢？就是你为自己做好了准备，为自己考虑的很周全， 已经选好了几家房子准备去看，然后租。你已经在线上面试过几家公司，拿到了几个 offer， 证明你可以在大城市赚钱养活自己。你父母看到你这个状态也会放心一点。最后要避免一个误区，就是你期待自己做任何事，家人都能够支持你， 其实他们只要没把你绑在那，你就可以去干任何事。有的时候父母的不支持只是你行动力差的借口，所以姐妹们不要期待任何人的支持。 no one is coming。 你 能依靠的只有你自己。当你可以把自己养的很好，也有能力对父母好，你的父母自然而然就放心了呀，你和父母的关系就会慢慢缓和了。

你和孩子之间再亲密，有两条边界也是绝对不能碰的。前几天我带着我女儿和我的朋友聚会，我这个朋友是一个很专业的心理咨询师， 他看着我跟女儿的相处过程中，啥都聊，然后什么的事都分享。于是呢，他私下里就给我发了个信息，提醒了我怎么样跟孩子保持边界。听完以后，我真的茅塞顿开，觉得特别有用。所以今天我也把这两条干货分享给你。 首先第一条呢，是不要和孩子去吐槽伴侣的不足，比如说你婚姻中的不幸，你伴侣的缺点，或者是你们之间产生的一些家庭矛盾等等，你都一股脑而倒给孩子。 其实孩子的心智还没有完全成熟，他会下意识的把父母过得不好不幸福的这个错往自己身上揽，以至于他会被迫要在你和孩子爸爸之间要去选边站， 小小年纪就扛上不属于自己的压力。第二条就是别跟孩子诉说生活的苦，比如你说赚钱好难，工作上遇到了多么辛苦的事， 你觉得你在对这个社会里面有多少的不公的抱怨等等，你不要把你的这种焦虑和 绝望传递给孩子，更不要说什么我这辈子就没有什么指望了，仔仔这辈子就靠你了这种很沉重的话。 因为孩子年纪还小，他是一个全然向你展开的状态，如果你向他诉说这么沉重的话题，他可能就会敏感自卑，而这份敏感自卑很有可能就是会影响他成年之后如何面对社会的。 所以说，这种亲子之间的亲密，从来就不是毫无保留无底线的情绪分享，而是你要懂得守住边界，为孩子去过滤伤害，孩子才能够轻松健康的成长，亲子关系也会更加的健康，你同意吗？加油！

我们很多的家长呢是陷入了一个误区，然后呢用一种很错的方法在陪着你的孩子，然后呢就发现发生了一种现象。是什么呢？就是两个人会走的特别累。 是的，所以这个听众朋友，家长朋友和孩子的相处，这个亲子关系，刚才他是主持人王老师说的非常好，就是亲子关系必须是和谐的。嗯，亲子关系也是父母和儿女之间， 这个人格之间是尊相互尊重的。嗯，是平等的，不要作为孩子的爸爸妈妈是高高在上。嗯， 哎，第二呢，你家孩子不管在哪个阶段，他这个你感觉到很焦虑，其实这都是孩子成长当中所经历的一切。嗯，把他看成正常。

它能够滋养孩子的内心，孩子的自律自信就比较容易建立起来。 院长，中小学生父母和孩子相处的下侧、中侧和上侧是什么呢？中 小学生的父母啊，和孩子怎么样相处能够更好呢？如果我们把相处的方式分成三个档次的话，也就是说是下侧、中侧和上侧，那你会处在哪一个层次呢？ 那我们先来看一看下侧，这个下侧啊，结果就会导致消耗亲子关系，孩子容易叛逆。他有这么几种情况，比如说，第一个吼叫指责啊，孩子和别人比较，只看缺点。第二个呢，就是包办一切，同时又频繁控制 否定孩子。第三，只盯着成绩，不关心情绪，遇到事情讲道理。第四呢就是双重标准，自己玩手机，却强迫孩子学习。第五呢就是情绪不稳定，把压力啊和脾气啊发泄给孩子， 这就是下策。那我们再来看看中策。中策会导致什么结果呢？就是和孩子能够平稳相处，孩子也不错，但是呢，很难做到优秀。他有这么几种情况，第一，有耐心， 不打骂，愿意听孩子说话。第二呢就是重视陪伴，愿意辅导作业，照顾生活。第三呢就是尊重孩子想法，不强行压制。 第四呢就是注重习惯的培养，制定规则并坚持。第五，减少攀比，接纳孩子的普通啊，这就是所谓的中策。那么让我们再看看什么是上策？上策会导致什么样的结果呢？它能够滋养孩子的内心，孩子的自律 又自信，就比较容易建立起来。还有这么几种表现，比如说，第一，和孩子能够先共情，能够理解孩子的情绪，再解决问题，做孩子的后盾。第二种情况呢，就是高质量的倾听，少说教，多指导，让孩子呢能够主动思考。 第三呢，就是能够守住底线，能够让孩子放手成长，信任孩子，给孩子选择权。第四呢，就是能够以身作则，用自己的行为来影响孩子。第五呢，就是能够看见孩子的努力和进步，鼓励这要求。这就是上册的几个方面， 你和孩子相处采取的哪种策略呢？如果你属于下策和中策，是不是该反思一下，尽快的调整为上策。中游生逆袭，关键在规划，科学规划，赢得未来。

与青春期孩子相处，父母只用做三件事，闭嘴、付费，别管太多！青春期的孩子的家长都有一个共同的发现，你说的越多，孩子离你越远。其实和青春期的孩子相处，只需要做好三件事。 第一呢，就是学会闭嘴，不是不说话，而是少说多倾听。当他愿意分享时，你就安静的听。当他沉默时，你也不要着急着去追问，很多时候，你的沉默比千言万语更有力量。 第二呢，就是做好付费。这里的付费不是物质性的讨好，而是提供他成长所需要的资源。当他需要拓展视野时，你就带他去看世界。当他需要探索兴趣时，你就支持他去尝试。你的支持应该像土壤一样， 不被定义的种子长成什么样子，但提供生长所需要的养分。第三呢，就是练习，别管太多。不是放任不管，而是守住关键的底线， 给予适度的空间，让他自己安排学习，自己处理矛盾，自己承担选择后的后果。你退后的那一步，恰恰是他向前成长的空间。

父母与孩子到底该如何相处？是权力脱局，还是顺其自然？佛说，缘深缘浅，皆是修行。父母与孩子，是世间最深的缘分，却也是最需要智慧的相遇。 有个古老的故事，小和尚问师傅如何种好莲花。师傅说，清晨观叶，午时赏花，夜来听雨。 但别忘了，池水深浅，要依着莲的性子来，这或许就是答案。金刚经中应无所助的智慧，在亲子关系中尤为珍贵。托举不是把孩子扛在肩上，让他看不见前方的路， 而是蹲下身来，陪他一起看清脚下的路。真正的托举，只成为孩子生命的大地， 而不是他的方向盘。不妨试着做观察者，而非评判者。不说你画的不对，而是问你想表达什么。当护法人，而非代理人，在孩子需要时出现，但把解决问题的机会留给他们。 修平等心，不忘慈悲心，承认孩子是独立的生命，同时给予无条件的爱。有个值得深思的禅理，手中直辖握的御景流失愉快，期待与掌控往往适得其反，但不掌控不等于不负责。 就像老园丁知道，小树需要的不只是自由生长，还需要事事扶正，适当休之。智慧的托举在于把握三个时机，迷茫时，点亮一盏灯，但不替他走夜路。 跌倒时伸出一双手，但不剥夺他爬起的勇气。远行时站在身后目送，但让他自己选择方向。轻轻说，心无挂碍。亲子关系，最难的就是带着爱放手，怀着祝福目送。 其实，养育孩子的过程，何尝不是在修复我们自己？透过孩子的眼睛，我们治愈内心的孩童。 愿你在这段修行中，既能如大地般承载，给予最踏实的安全感，又能如清风般洒脱，懂得最恰当的退出，最终明白最好的托举。 这让孩子成为他自己的样子，让我们成为更好的自己。这场生命的相遇，不是为了彼此占有，而是为了互相成就， 让爱成为自由的翅膀，让缘化作各自的圆满。这份亲子间的修行，从来都不是孤军奋战，人生三修，便是这场修行中最贴心的指引。 这本书以修心、修性、修行为内核，融合东方智慧与生活哲思，不空洞说教，只以平时的文字可见行的方法，教我们修的静心，以接纳孩子的本真。 修的柔性，以包容成长的瑕疵。修的从容，以把握托举与放手的尺度。他告诉我们， 亲子相处的智慧，本质上是自我修行的延伸。修心，方能放下执念，不困于掌控的焦虑。修信，方能心怀慈悲，尊重每个独立的生命。 修行，方能知行合一，在陪伴中彼此成就。读人生三修，便是在浮躁的养育路上，寻一份内心的定海神针， 习得与孩子相处的从容，也在这场双向成长中修得自身的圆满，让每一段亲子缘分，都能在智慧的滋养中温润绵长。

家长朋友们，你们回家之后呢，偷偷的像我这样按一下孩子的肩膀，如果他有这样轻轻的耸肩而不自知， 那说明他处在一种长期的压抑以及恐惧的状态下。这个从心理学上来讲呢，说明孩子长期的处于一种紧张防备的状态。说明咱们家长长期以来跟孩子的那种相处方式是以吵骂、批评、暴力沟通比较多。 在这种情况下，咱们的家庭是不会产生爱，而且更重要的是，如果孩子有这种情况，那他的人生的后半段大概率会有一场大病。 我在济南呢，做青春期教育已经十几年了，我教给大家四个方法，让大家如何去调整。第一，少说多做，看着他去做一些事情，如果没有达到你的标准，你先耐住性子，不要去说他。第二点， 犯错的时候，第一时间是接纳。我给大家举一个很常见的例子，就是在吃饭的时候呢，孩子不小心把碗给摔坏了，一般会产生两种情况， 摔烂的一瞬间，有些家长就会说，你怎么这么不小心啊，这一下呢，就给我们的孩子的潜意识积压了压力。但还有一种情况，没关系，摔烂了咱一起去收拾，这样会安抚孩子内心里已经产生了的恐， 只有你接纳了他的错误，他才对你会产生信任。一个家庭只有先建立了信任，才能有健康，才能有爱。

儿女长大，和父母的关系越来越淡，不是不爱，而是很多父母不懂得的一个道理，孩子成家以后，一定要学会放手守住。四不管。第一，不管消费观，时代不同啊，活法也不同， 日子的好坏，花钱的多少都是他们自己的选择。第二，不干涉日常起居合得来近，相处合不来就保持距离，过度的掺和生活只会好心被冷漠，争吵也会不断那。第三，不插手，小两口的吵架， 夫妻拌嘴也很正常，长辈掺和只会上火焦油，事实的回避，让他们自行冷静 和解。第四，不干涉人生的选择。每个人都是一个独立的个体，那该走的路，该经历的成长，那谁也替不了 人到晚年啊。最好的修行就是少操心，少管闲事。那管好自己的身体，守住我们的边界，相互不捆绑，彼此都安好，才是一家人最大的福气。

真正的好父母啊，都能够接住孩子的情绪。知识不重要，技能不重要，在养育中，关系的分量远远超过知识技能一万倍。很多父母以为要让孩子强大的拼命塞给他知识，让他掌握更多的技能。 可事实是，真正决定孩子内在力量的，不是你教会他多少东西，而是他在你们的关系当中，是否体验到被看见、被支持。 只有当孩子感受到这一点，他才会长出真正的内在力量。那什么是真正的关系呢？真正的关系不是你是否愿意为他付出一切。当他退缩时，你不要急着批评他说你怎么又这样呢？当他知道自己的情绪是否被允许的， 自己的存在是否被接纳的，心理学上我们称之为容器功能。你越能接住他的脆弱，他就越敢做完整的自己。你越认可他的好，他就越敢相信自己是有价值的。 这种被接住的体验，会在他心里面生根发芽，慢慢长出一种力量，就是叫做什么内在安全感，叫做自我支持。孩子真正的强大，从来不是你教会了多少知识，而是他心里面啊住着一个足够好的父母。 但很多父母并不知道，那个你越着急想让孩子变得好，他反而越什么都做不好。不是你不努力，而是没人教过你如何告诫一份有力量的关系。 所以你会发现啊，当孩子情绪比较糟糕的时候，你比他还要焦虑。当他不配合你的时候，你会变得愤怒呀，自责呀，甚至崩溃。 明明是想着帮助孩子，最后也便成为争吵、痛苦和互相伤害。这不是因为你糟糕的父母，而是你从未被教会过如何做一个既能容忍下孩子，又能容忍下自己情绪的这样一个父母。 所以真正有力量的关系，不是被控制和牺牲维持的，而是被看见、被支持的经验重新构建的。关注周老师，我们一起来科学养娃。