一个好的父亲，一个好的丈夫，一定要做到三点，尤其是最后一点非常重要。第一个，女人一旦嫁了人，他在娘家人眼里面是亲戚，在婆家人眼里面呢，是外人。所以男人在结婚之后的第一件事情，就是要帮助你的妻子融入到你的家族里面去。 第二个，你有多爱你的妻子，别人就有多尊重你的女人，当妻子受了委屈的时候，她要的从来不是你为她做什么，而是你愿意站在她这边的态度。 第三个，男人结了婚就要有自己的主见，孝顺父母是应该的，但不能愚孝，更不能一味的听父母的话，委屈自己的女人。记住，结婚之后啊，夫妻的关系是第一位，你的妻子是陪你过一辈子的人。如果你有孩子，如果 有家庭，如果想把家庭孩子教好，关注我，全网有一百万家长在跟我学习如何经营家庭，教好孩子。每天早上七点到九点钟到我直播间，来，我们一起探讨人生，教好孩子。
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05:09查看AI文稿AI文稿一位中年男人的忠告，赡养父母时，不管感情多好，也要立下这三条规矩。 老李今年五十二岁，家里面有四兄妹，上面呢有个大哥，下面呢是妹妹和弟弟。老李初中毕业，开了一家五金店，在城里买了房，生活条件在兄妹里面呢，是最好的。 大哥呢，在工厂打工，三妹嫁给了邻村务农为生。四弟呢，父母比较宠爱，从小就好吃懒做，父母呢，掏了老本帮他在城里开了家洗衣店，也算是可以正常生活了。父母呢，在家里务农，逢年过节兄弟姐妹都会回家， 大家庭一直还是很和谐的。然而呢，当父母老了，身体开始出现很多毛病以后，家庭的和谐氛围就开始变了。八年前呢，父亲住院了十多天，花了三万多。 当时呢，只有老李和大哥在身边伺候，弟弟妹妹都说忙，寄不来也不出钱，大哥也是扭扭捏捏不肯出钱，于是老李自己掏钱全包了。妻子很不高兴，觉得父母啊，不是老李一个人的责任。 老李呢，这一次大包大揽，就让全家养成了一种依赖，父母一有啥事就来找他。老李倒不太在意这个，觉得父母养育他们不容易，孝顺父母 是应该的。父母年龄越来越大，老李就跟其他的兄妹商量，还是要把父母接到身边养老，大家会比较放心。大哥呢，最先推卸，说他们两夫妻都打工没有时间，妹妹呢，说他嫁人了，不关他的事。 弟弟呢，则说老李跟父母走动多，家里最有条件把父母送到老李家里生活最合适。于是父母好像理所当然的 被送到了老李家。在老李家，父母生活的非常的舒服，老李呢也没有让其他人掏一分钱，时间一长，老李也觉得有些委屈，比如有一回母亲在家摔伤住院了，又花了一两万，其他兄妹知道了以后，不是第一时间跑来帮忙照顾， 而是直接把老李一顿臭骂，说怎么伺候母亲的在家也能摔倒。谈到医药费的时候，他们一个个说老李家有钱，父母在谁家住就谁负责到底 一直啃老的弟弟呢，更是说父母的老本都在老李这里，他们不平摊费用。其实父母那点老本基本上已经被弟弟掏空了，后面还不时的拿钱给弟弟，只是老李呢不计较罢了。 看到兄弟姐妹这种态度呢，老李心里不舒服，关键是父母啊，觉得老李大度和孝顺，也不怎么 理解和心疼她，一到周末或者是过节，父母呢就叫其他的兄弟姐妹来家里吃饭，老李花钱还是小事，关键是自己的妻子呢，好不容易休假休息， 还要张罗一大家子的吃喝，心里啊，也憋了一肚子的火。直到去年过年，妻子终于忍不住和婆婆大吵了一架， 结果老李的父母和其他兄弟姐妹就一起来指责他们两口子，说他们虐待父母。这种磕磕碰碰的事多了以后啊，老李不得不做出一个狠心的决定，要求四兄妹轮流养老，自己不在一个人赡养父母了。 最后呢，闹到了村委会出面来调停，才达成一致的意见，父母轮流在每家住一个月，老李呢这下总算是轻松了很多， 即使和父母兄妹关系闹僵了，老李也觉得自己没有错，反正自己该赡养的责任自己已经做到了。通过这件事，老李也有深刻的反思，在赡养父母时，不管感情多好，最好提前立下这三个规矩，免得里外不是人。 第一个呢，赡养父母时先声明这不是自己一个人的事，要求所有子女都得负担。 有很多兄弟姐妹觉得谁家有钱就谁负责啊，很多父母也觉得其他子女辛苦，就不去麻烦他们，其实这是最不公平的， 也最容易引起矛盾。所以啊，对于子女多的家庭，在谈起赡养和孝顺父母时，一定要先商量好，不能直接自作主张包揽一切，不然你越 是好心就越容易惹麻烦。第二个呢，赡养父母时呢，得要求父母要尊重自己，不能倚老卖老，父母在谁家养老就得尊重伺候自己的子女，并不是说你是长辈就得什么都得顺着你， 子女也有自己的生活和压力，不能一不顺心就说子女不好，并且到处去抱怨。第三个呢，赡养父母时，其他兄弟姐妹不能指手画脚，父母也不能左右年轻人的事， 父母在谁家，其他兄弟姐妹啊也不要说三道四，毕竟具体的情况他们也不清楚，父母过的好与坏他们自己也会说，用不着兄弟姐妹来掺和。 父母在儿女家生活呢，也不要插手儿女家的事情，安安心心的养老，踏踏实实的过自己的日子就行了。关于老李的这几点看法，您觉得有没有道理呢？
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04:46查看AI文稿AI文稿你这是娶了什么媳妇这是难怪你老公生气，我都生气，你要是有儿子，娶了这么个儿媳妇，你心里好受？我现在就是有一点纠结和内耗，我和我老公是大学的时候在一起的，然后谈了七年，然后开始去年结的婚， 现在我个人的情况是一年收入十五个，他一年可以收入三十多个，并且他的工作比较稳定，还有上升的机会。然后我俩都是农村出来的，目前是在一线城市呃，付的首付，首付都是他家出的，然后我家没有出钱，然后我爸妈我有哥哥，然后我爸妈年龄比较大，身体也不好，然后我们结婚的时候呢， 就是我自己在婚前攒的十万是留给我爸妈了，我老公又给我出了八万，也就是说给我爸妈十八万，因为我为什么留这笔钱呢？主要是他们年纪大了，身体也不好，而且虽然说我们俩收入还可以，但是在一线城市背房贷的话压力也很大，我怕结婚之后就顾不了他们，所以说想留这笔钱给他们养老。 但是现在结婚之后一年了吗？我们也没有小孩，我的困点是什么呢？嗯，我感觉我老公对于我家或者是我那边不是很尊重，就比如说中秋他也不想去我家，然后过年吧，也挺不想去的，他，他的事业还还是在上升期，就是有一点趾高气扬的这种感觉， 然后我自己就有时候纠结和内耗，因为你老公就拿了这个包吗？买断了 我这个家庭不一件好事，你能做出首付买房，我收入还比你更多，你这一结婚，你不仅没有没有给我们贴砖加瓦，就是你会后悔一些。那我为什么要尊重你呢？就因为我我爸妈没有助力，然后我自己婚前攒的钱其实也都给我爸妈了。对啊，所以说就已经买断了，买断了你就不要有尊重，被说你就和你老公房租在这， 好吧，只要你俩人好过就是了。他的那种态度和话语和语气就是很很折磨我，我就很内耗，就比如说过年也不想回去，然后每次回去都会相当于羞辱我一番，言语上羞辱我一番，要去吗？已经在结婚之前买买断了呀，我结婚的时候要留一笔钱给他们， 因为他们是老农民，供我上大学，其实我是很感激的，然后我觉得其实人的出身可能是没有办法改变的这件事情我的意思是你不要在结婚的时候，人家都往小家里拿的时候不要这个时候给你，结了婚之后可以按月给你发两千块钱啊。为什么一定要一次性给呢？这个事多敏感啊，这个时候 一定要在这个时候给吗？不是给，是是是现在我不给钱，我说应该是不在，不在结婚的时候一定给那么多，因为在结了婚之后每个月给你爸妈打个两千一千的， 你说这样，那那些钱你让你爸妈给你挨着再返回去，这样的话结婚时候好说，你看我爸妈虽然说老公把掐指掐指都掏光了给我，这样不好听吗？也好说也好看呀。 那我现但是我已经给过了，我也要不回来了，我现在应该怎么办呢？其实我有转变过思想，现在就已经买断了，你就和你老公好好相处，钱你就别管了。 那我那我就做小扶梯吗？我说在不涉及这个事上把这个事刨回去，这就你跟你老公两个相处啊，这扯到这件事，我就只能做小扶梯上， 这个事就没了。那你买多少？因为，因为我现在工作其实就是十五嘛，他爸妈其实每每个月贴补我们也很多，其实我自己生活是非常富裕的，我自己零花，但是呢，我老公特别介意我自己花多少都无所谓，但他特别介意我，我会给我，我偷偷给我爸妈钱， 你怎么还给啊？我不给了，我现在不给了，我被他看的死死的，我没办法给。我跟你讲真的，没法跟你做人家爸妈贴补给你们，然后你在这个水流量给人家，你再从小家拿钱贴给你爸妈， 这个事情怎么说的过去啊？天呐，你得好好的，你这你这是上家，你不要让你的家人家庭把你拖累了，你说这么好的家庭对你这么好，你别这样，老爸，我觉得会反气的。哪有这样的，再有钱也不会变成这样，我也不可能，也不能打你爸妈好吗？ 我觉得你说的非常有道理，我的性格还不够成熟，你不是不成熟，你这是不尊重别人好吗？你光，你光太自私了，光想着自己家，嗯嗯，不就是人家男方的父母在给他们一线买房子，然后还给每个月补贴给他们小家庭这么多钱，他就光想着自己父母结婚的时候给他父母十八个，现在要不回来 他还，他还想着每个月再给他父母点钱。哪有这样的呀，你是娶个什么媳妇这是哪有这样的，难怪你老公生气。我都生气干嘛呢？ 欺负你们这个小家庭，你居然还把你挣的钱给你爸妈，这还养着你父母吗？这是养着儿媳妇就不错了，还养着父母。刚有朋友说啊，他父母供他上大学难道不是钱吗？从小到大肯定不止十八个啊，女方也上班等等。关键是你干的这个事让人心里不舒服， 你过的是实际的生活，你你得去感受每个人的感受。人家男方这边在一线城市买房，爸妈出钱每个月还得给你补贴，小家庭男方还挣的多，女方还挣的少，结婚的时候还给了八个，他自己也给了十个，你现在还整天往外拿，你让谁心里舒服呢？你让男方家里每个人来想想这个事，他他怎么他不得难受死？你自己想想，你要是有儿子娶了这么个儿媳妇，你心里好 受，你说这男方哪一哪一点，他他他们家庭以及这个男的哪一点做错了什么吗？你自己想想，你娶了这么个儿媳妇怎么回事？什么感受？
374郭老师小课堂
08:37查看AI文稿AI文稿跟父亲较劲的男孩，成年后很难经营出幸福的婚姻，这是我经营婚姻失败后，痛定思痛，用十年的时间研究家庭关系所得出来的科学总结。 如果你家有男孩，如果你希望你的婚姻品质能够得到很大程度的提升，那么这条视频你一定要听完。父亲是男孩认识男人的第一面镜子， 如果这面镜子他是情感缺位的，是男孩愤怒的、排斥的，甚至是陌生的， 那么他心底里就会生出一个声音，我长大以后绝不成为他那样。这个决心听起来好像挺清醒，但事实上是一个巨大的陷阱。因为心理学早就印证了，一个排斥父亲的人 内心没有力量，一个对抗父亲的人，会无意识的重复父亲的命运，那这个陷阱他会形成两股力量，悄悄地掏空男孩将来经营幸福的能力。 第一个方向，他会被迫离开孩子的位置，去做母亲的情绪容器，甚至情感支柱。在一个健康的家庭关系里，母亲的情绪 主要是流向父亲，由父亲来承接和缓冲的。但当父亲情感缺位或者情绪不稳定的时候，母亲的这这部分 痛苦、委屈、压力，他就无处释放，自然而然的就会涌向孩子。那男孩出于对于母亲盲目的爱，他就会自愿承接这个部分， 去做了母亲的情绪容器，甚至情感支柱。那这对于一个孩子来说是难以承受的。久而久之，他就练就了一身本领，他能够精准的察觉别人的情绪，尤其是女性。 但是他这个本领不是为了情感的连接，而是为了提前预防防御那个不知道什么时候会到来的情绪暴风雨。当他成年之后进入亲密关系， 他的爱人，哪怕只是正常的情绪的倾诉和表达，都能够唤起他童年的那种压力山大的那种身体记忆，会让他惶恐，会让他有一种淹没的窒息感。 因为在他看来，那不是说啊，我想找你聊聊，在他看来就是请你接收我的情绪垃圾。所以他会有下意识的烦躁，想要逃开。 再有，他听不懂伴侣向他表达的情感需要的信号，在他看来，你所有的情感需要都是有待解决的问题。比如你说我肚子疼，他说多喝热水，你说我累了，他会说，啊，那你早点休息 哇。他根本听不懂，你要的是一个拥抱，你要的是一段陪伴，一句我爱你，我理解你啊，或者是一顿精神按摩。听不懂，因为他从小没有被这样对待过，在他眼里，母亲的每一个信号都是他要赶紧去解决的一个难题， 长此以往，他就不会反应，他眼里只有任务和难题第二股力量。他不再看向父亲，他陷入自我证明。 男孩成长为男人，他是需要通过日复一日的看见、理解、超越啊，看到父亲是怎么样处理冲突的，怎么样面对挫折的，怎么样回应情感的，从而内化成他自己的人格的一部分。 那假如父亲是缺位的，父亲是他不愿靠近的，是他不能理解的，可能这个 能看见的这么一个镜子，他就破碎了，他只能转向外界，通过影视剧啊，小说啊，跟朋友闲聊啊，来拼凑出一个男人是怎样的这么样的一个片段。但是他是表层，他没有内核， 因此他的他理解到的啊，好丈夫，好男人，可能就是赚钱养家，就是坚强，就是男儿有泪不轻弹。那 当他对于男人的定义是这样的，他在婚姻当中可能也会完成一些任务啊，比如说，嗯，分担家务，比如说赚钱养家，但可能也 仅仅止步于此了。至于情感的回应，幸福的经营，他是给不了的，他也给不了，你特别想要的那种亲密感，没有给不出来。在这样的婚姻里， 作为他的另一半，就会感觉我们彼此之间隔着一堵透明的墙，你所有的情感的表达和情感的需求，在他那里就就穿不过去，这让你感到 深深的挫败，甚至会自我怀疑。可是这是他的错吗？不是。你会发现，如果你往上看，他们家族的三到五代，每一代的 男孩都没有学会这个部分，都是拼凑出来的什么是好丈夫的？这么的一些片段， 他们可能好多代男人都不知道怎么样去经营亲密幸福的婚姻，直到有一个人，他愿意停下来去探索这一切是怎么发生的，我如何让我接下来的 关系经营的能力变得不同？那如果你是一个男孩的母亲，请你一定要明白，你的孩子，他需要的不是一个完美的父亲，他需要的是一个被看见，能被理解，能够被超越，但真实存在的父亲。 即便你的丈夫是缺位的，他是笨拙的，是让你失望的。但请不要让你的 孩子站在评判他的父亲，排斥他的父亲，对抗他的父亲这样的位置上。请不要让你的男孩成为你的情绪容器，情绪伴侣， 不要让他来承担本属于你的丈夫需要承载的那部分，本属于你自己要去自我承担的部分。把孩子的位置还给孩子，那是他唯一应该待的地方。如果你的伴侣恰巧是那个长大的男孩， 请你知道，他不是不爱你，而是不会爱你。他逃跑，他烦躁，他不理你，跟你冷战，并不是 他不爱你或者生你的气，而是他被唤醒了。小时候的那种被情绪淹没的那种窒息感，会让他很痛苦，很难受，不知道该怎么脱身。他为了不陷入争吵，只好沉默不语。所以 我们给彼此时间空间，让我们彼此去成长，去看到我身后有一条断裂的不会经营幸福婚姻的这条河流，我们去看见它，从而转向， 我们能够为此做些什么，掌握哪些能力让我们的婚姻变得更好。那如果你是这个男孩自己，你不需要 佩服你的父亲，你只需要在你的心里给他一个真实的位置。你可以对你的父亲说，我接受你做我的父亲，我接受你给我的生命，以及伴随生命的一切，包括你的局限，包括你的缺位，你的沉默， 我把属于你的命运留给你，我带着你给我的力量，走我自己接下来的路。当你真正看见父亲，你就不再对抗他，当你不再对抗他，你就不会重复他，你才能够真正成为一个属于自己的 男人的样子，丈夫的样子，父亲的样子。一个从未看见过爱和幸福是什么样子的男孩，即便他学业有成，即便他事业成功，他可能会拥有全世界，却不知道如何真正的去爱和拥抱一个人。 ai 时代来了，我们要给孩子的不只是他懂得多少知识，而是要让他懂得去爱，懂得去经营幸福。那从我们做起，让我们学会爱，学会幸福的能力。
51李艳说亲子
04:17查看AI文稿AI文稿为什么女婿千万别管岳父家的事？这三条人性真相太现实了，你一定要看完！很多男人结婚后，会有一种盲目的英雄主义，觉得一个女婿半个，要把岳父家的事当成自己的事来办，以此证明自己有能力爱老婆。 大错特错，这种行为不仅不会让你获得尊重，反而会让你成为家庭矛盾的背锅侠和导火索。为什么女婿一定要少参与老丈人家的事呢？ 我们从三个底层逻辑把这件事讲透。第一，血缘的融错率不同。这是最残酷的人性真相。岳父岳母和自己的亲生儿女吵架，那叫内部矛盾。 即便今天吵的天翻地覆，甚至拍桌子摔碗，睡一觉起来血缘关系还在，那还是亲生骨肉，这叫无限融错。但你是女婿，你和他们之间没有血缘，只有法律弃约和社会关系。 如果你参与了矛盾，哪怕你只有一句重话，甚至只是一个不满的眼神，在岳父岳母心里，这就叫外人欺负我家人，这就叫没教养，这就叫记仇。 你没有那种床头吵架床尾和的基因特权，一旦你卷入是非，亲生儿女可以退，你却退无可退，最后的结果往往是，人家一家人和好了，你却里外不是人，这个疙瘩能记一辈子。 第二，权责不对等的深坑。在老丈人家做事，遵循一个极其恶心的职场逻辑，功劳是隐形的，锅是显性的。如果你参与了岳父家的大事决策，如果事情办成了，岳父岳母会觉得我女儿眼光好，找了个好老公，或者觉得这是你应该做的， 你的功劳会被稀释到女婿本分里。如果事情办砸了，或者仅仅是没有达到他们的心理预期，所有的责任都是你的， 他们会说，都怪你，要瞎出主意，如果不听你的，就不会亏欠。你不仅要承担做事的成本，还要承担决策失败的风险，但你却无法享受完全的收益，这种高风险低收益的事，成年人应该避而远之。第三，保护妻子的中间人地位。 很多男人不懂，你冲在前面处理岳父家的事，其实是在给你的妻子制造灾难。妻子是连接你和他原生家庭的唯一桥梁，如果你和岳父岳母发生直接冲突，妻子就会被夹在中间。这就是真正的三明治效应。 他帮礼不帮亲，他爸妈会骂他白眼狼。他帮亲不帮礼，你会觉得他不爱你，不懂事。聪明的女婿永远是站在妻子身后，岳父家有事就让妻子去沟通，让妻子去决策。你需要做的是给妻子提供建议，给妻子提供资金支持，给妻子提供情绪价值。 出面的是他坏人，让他做好人你来当，这才是维护夫妻关系和翁婿关系的最高智慧。 给所有已婚男人三个建议，第一，钱到人不到，礼到话不到。遇到事该出钱出钱，礼数要周全，态度要客气，但是具体的执行过程，具体的家庭纷争，找借口说工作忙，哪怕躲在车里刷视频，也别坐在那张谈判桌上。 第二，只做装饰品，不做必需品。你要做岳父家锦上添花的那朵花，逢年过节拎着礼物去笑呵呵的吃饭，夸岳母菜做得好，夸岳父身体硬朗，吃完饭擦嘴走人。千万别做那个雪中送炭的必需品，因为一旦炭没送好，就是你的罪过。 第三，别觉得外人这个词难听，在大家庭里，保持适当的客气和疏离，才是对彼此最大的尊重。距离产生美，这句话在翁婿关系中是铁律。爱老婆就对他好，尊重岳父岳母就离他们的家务事远一点。 所以啊，各位已婚的兄弟们，这闭嘴微笑、掏钱走人八个字看似简单，实则蕴涵着家庭和睦的大智慧。你对这个话题有什么看法呢？ 是支持这种保持距离的相处方式，还是有不同的见解？欢迎在评论区留言讨论， 同时也希望大家能把这个视频分享出去，让更多人了解这些人性真相，避免不必要的家庭矛盾，说不定你的一次分享就能帮到身边正在为此烦恼的朋友呢！
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