焦虑型恋人特点

焦虑型和回避型的爱情结局只有三种，这是大多数焦虑型跟回避型的最终结局。焦虑型越想靠近要亲密，回避型越想逃离躲亲密，形成一个无解的恶性循环。 焦虑型在一次次主动中耗尽了热情，在无数个等待的深夜里攒够了失望。回避型则在持续的追问中感受到窒息，在亲密的压迫下愈发的抗拒，双方都觉得自己很委屈。焦虑型觉得 我只是想要一点爱和确定，回避型觉得我只是想要一点空间和自由。直到有一天，焦虑型的安全感彻底崩塌，不再愿意卑微的追逐或者是回避的逃避达到了极致，彻底的断裂。 这段充满拉扯和痛苦的关系最终会以分手告终。这种结局里面，总有一方选择压抑自己的核心需求。 要么是焦虑型彻底放弃被回应的期待，学会自我安抚，不再追问，不再粘人，把对感情的需求度降到了最低，像一个假性的安全性一样回避去相处。 要么是回避型被迫的突破自己的舒适，去学会主动表达，及时回应，用违背本能的方式去维系关系。但是这种妥协往往是脆弱的， 焦虑型的压抑终会在某个瞬间彻底爆发，回避型的勉强也迟早会回归本能的逃避。这段关系看似存续，却始终缺乏真正的亲密和滋养，双方其实都活得很累，很疲惫又将就。 这是最理想也是最罕见的结局。只有当双方都能够清晰地认知到自己的依恋模式，并且愿意为了对方主动改变的时候，才有可能实现。焦虑型学会接纳回避型的慢热，不再用追问索取安全感， 而是通过自我成长去填补内心的恐惧。学会正视亲密需求，慢慢敞开心扉，用笨拙却真诚的方式去回应爱意。 他们会一起沟通彼此的底线和需求，焦虑型给回避型足够的空间，回避型给焦虑型必要的安全感。这个过程漫长又艰难，但是最终他们会打破依恋模式的枷锁，从相互拉扯变成彼此滋养，让这段曾经充满痛苦的关系 养成真正健康长久的爱情。焦虑型和回避型的爱情从来都不是天生不适合，而是需要更多的勇气和耐心去磨合。结局如何，关键不在于彼此有多爱， 而是在于是否愿意为了爱成为更好的自己。我是最懂回避的叔叔，有依恋问题记得跟我聊聊。

今天我们来讲焦虑型依恋。你有没有发现，关于焦虑型依恋，大家的评价几乎一边倒，很粘人，没安全感，爱胡思乱想，谈恋爱很累，结婚风险极高。 但后来我发现，这些评价里，大家往往都少看见了一件非常重要的东西。说之前，我想先问两个问题，你不用回答，只是在心里感受一下。 一个问题，你身边是不是有这样的人，一旦爱上，就特别认真，表达欲，分享欲，付出已经非常强。那么第二个是什么？你有没有见过明明已经付出了很多，但就是不断确认你爱不爱我的这种人？ 如果有，请艾特他。很多人觉得焦虑型依恋不适合谈恋爱，更不适合进入长期关系。但如果你真的和他们靠近过，你会发现一件很矛盾的事情，他们其实是最会爱人的那一类人。 他们爱的很具体，会记得你说过的小事，会第一时间回应你的情绪，会在关系里投入大量精力，甚至不太计较回报。他们不是不懂克制，而是太容易把心交出来了。那问题来了，他们为什么会这样爱？ 很多时候，并不是说因为你有多特别，而是因为他们太渴望被爱。他们愿意毫无保留，是因为在内心深处，他们相信一件事情，只要我爱的足够多，足够好，你就不会离开我。 但一般这种爱的模式，往往和早期经历是有关的。比如小时候父母很忙，回应不稳定，只有在你表现好的时候，你才能得到一点关注和肯定。但慢慢的，你就会学会一件事情，我要不断付出，不断证明我还值得被留下。所以在这样的体验里，人会变得异常灵敏， 他就会很会察觉别人的情绪和需求，甚至愿意牺牲自己，只要关系能继续。所以你会发现，焦虑型依恋的人提供情绪价值的能力就非常强，爱的时候也真的很敢，所以我们从这个角度看，他确实配得上纯爱天花板。 那为什么大家又常常觉得和焦虑型依恋在一起很累，让人很窒息？不是因为他们爱的太多，而是因为这种付出并不完全是无条件的， 他们在付出的同时，也在无意识的等待交换。当对方的回应没有达到自己心里那个高频率、高浓度的标准的时候， 内心的旧创伤就会被激活，他们就开始慌，开始想，开始作，不是不爱了，而是太害怕失去。你有没有发现，焦虑心情依恋，真正痛苦的从来不是不被爱，而是无法确认自己是被爱。卡尔罗杰斯有句话说的是这样的，当一个人被真正理解和接纳的时候，改变才会发生。 焦虑型依恋的人并不是说不懂得爱，而是我太渴望在关系中被稳定的看见。如果你的伴侣是焦虑型依恋，我希望你能明白一件事情，就是他们那些看起来过度的反应背后，其实是对关系的高度重视。 而如果你自己就是焦虑型依恋，我也想轻轻的提醒你一句，你的敏感和不安不是你的错，它来自于你曾经没有被稳定的接触过， 现在你长大了。所以说到这里，我想和你分享三件事情，不是让你立刻改变，而是帮你把注意力慢慢的从自己身上收回来。第一点，看见你的爱里边藏着对安全感的渴望，你不是太作，你只是太怕失去。当你能看见这一点，你就不会那么着急去否定自己。 第二点，把部分关注从关系里拿回来，你不需要时时刻刻去确认，才能证明你值得被爱。把一点点精力用在自己的生活、身体以及家人的关系上，你会慢慢安利下来。第三点， 允许爱存在，但不再用爱去证明价值。什么意思呢？爱需要表达，但不需要用来交换生存感。你可以被爱，也可以在没有回应的时候依然站得住。 所以我想说的是什么？不是你要变成一个完全不需要别人的人，而是你要慢慢看见，你已经不是那个必须拼命付出才能被留下的孩子。 当你开始看见本性，看见自己的恐惧、渴望和模式，你才真正有机会在关系里既敢爱也不迷失。 因为意识决定了你如何去爱，而你每天的想法、爱法正在一点点塑造。你的人生最怕的从来不是问题本身，而是你没有看见他，因为看见本身就是一种力量，看见的力量。我是川川，我不替你走路，只陪你看电影。

其实越爱你的焦虑型，他越会干这三件傻事。发现一个现象哈，就是绝大多数的回避型，都没有看清楚这一点。他们活在自己的理解里，把焦虑最真诚的靠近当成他的幼稚， 甚至把他真心想要的陪伴理解成了一种负担和束缚。这样的误会其实还真的挺遗憾的，你想想哈，在这个节奏越来越快，感情越来越难深入的时代，如果你还能遇到一个真正愿意为你敞开心扉的另一半， 那到底有多么稀缺？我说的不是为了夸张哈，而是这样的人，一旦你没有读懂他，他慢慢的就学会了保护自己，那等到那一天，你再想去靠近他，他就习惯了距离啊。首先， 真正爱你的焦虑型，他通常都有点粘我，不知道你有没有遇到这样的人，就是他总想知道你的想法，有事没事呢，就想给你发个消息，甚至在忙的时候也还在惦记着你， 他希望能直接参与你的生活，想听你讲一讲今天发生的事，那这种感觉有时候确实会让人压的觉得喘不过来气。但这个里面 我看到的回避型，最常犯的错误就是哈，他们把这种频繁的靠近，理解成了他的不自信，或者说不成熟，甚至有人会说他幼稚，缺乏安全感。听起来好像都非常有道理，但其实呢，你理解反了。 我跟你讲哈，一个能在外面独挡一面的焦虑型，他在工作上是怎么做决策的，知道怎么去处理复杂的人际关系，他为什么在你面前，他就变成了另外一个样子？其实就因为一件事 认定了你，他花时间陪你，频繁的想你，不是因为他没有本事，而是因为你在他的优先级里就是那么靠前。他不是缺乏安全感的表现，而是在用最笨的方式告诉你， 你到底在我这里有多重要。但一旦你错过了这个理解，反而开始嫌弃他烦，嫌弃他粘他，也就慢慢的放手了， 到那个时候，你再去后悔，那可能真的就晚了。除此之外呢，真正爱你的焦虑型，他对你有一种本能的渴望， 看到你，他就想靠近，想抱你，想亲你，这是他控制不了的。我知道有些回避会觉得这太肤浅，甚至会觉得他太色了，毕竟回避表面都是那种正人君子。但其实呢，这从心理学的角度上来讲哈，这叫做本能的吸引， 他的大脑早就在无意识的告诉他，你就是对的那个人。一个人啊，活到三十多岁，什么人情冷暖没有经历过，什么场景没有见过， 他的理性，他的冷静，其实都是这些年里面慢慢打磨出来的。但一旦他在你面前放下了所有的防御，愿意做一个对你有渴望，对你有需求的人，你知道这意味着什么吗？ 这意味着他真的把你当成了一个值得信任的人，这不叫太肤浅，这叫他用身体在诚实的爱你。但说实话，一个焦虑如果不想靠近你，那就只有一个可能， 他根本没有把你当回事。而一个频繁想要亲近你的焦虑型，他其实就是在用最直接的方式去确认你真的在这。最后一个呢，就是真心爱你的焦虑型， 他会对你的在乎，往往表现成管你，他会问你今天在干什么，问你去哪，顺着评论你的穿搭，有的回避呢，会觉得烦了，觉得他在监控自己，觉得自己缺少自由。 我理解这种感受，拜托你好好想想，他为什么要费力的去管你，你又不是他员工，他又赚不到你什么好处。他之所以这样，不就是因为他怕吗？ 怕你在外面被骗，怕你吃亏，怕失去你。他清楚的知道外面的那些套路，所以他想守护你，用他的方式确保你的安全。有些人会说，那真正爱一个人，不就应该给他完全的自由吗？ 听起来好像很高级，但是我要告诉你，感情里面真的没有这么大方的人，如果有，那这个人绝对不爱你。一旦你真正的爱上，一旦你真正的开始在乎你，就不可能眼睁睁的看着对方去冒险。他问你在哪，他想知道你的动向，这不是一种控制，就是他以最笨拙的方式去爱你。 也许他的表达方式确实不大聪明，但这背后的初心啊，是想把你安全的保护在他的视线里。 所以说，这三件事其实就是真心爱你的人。他最真实的样子，不是什么花言巧语，不是刻意的浪漫，而是他把你当成生命中最重要的人时，那自然而然就流露出来的样子。这个就是爱本质的一个模样啊，有点粘，有点渴望，有点占有欲，但全部都来自于在乎 在意。可我见过太多的回避啊，就是读不懂这种真心。他们抱怨焦虑太幼稚了，抱怨他们太缺乏独立，最后硬生生把一个真心想要靠近他的焦虑性， 慢慢推到了自己的对立面，等到焦虑真正放弃的时候呢，回避才开始后悔。但那个时候啊，他都已经学会了怎样不去靠近你。 我这些年呢，接触了很多的这种情况，有的人反应过来了，有的人永远反应不过来，差别呢，其实就在于有没有人帮他看清楚这些行为背后到底意味着什么。 所以，如果你正在经历这种困扰，或者说你觉得你的焦虑就是这个样子，那我想告诉你的是，不要着急去否定他，也许你需要的不是改变他，而是理解他，理解他为什么会这样靠近你，理解他为什么会这么这么的在乎你。 一旦你想通了这一点，那你们之间的关系可能就会完全不一样，因为你开始懂他，他也会感受到这种懂，那这种相互之间的理解比任何的甜言蜜语都要珍贵。所以，如果你现在还在纠结这个问题， 不管是因为他对你的占有欲，还是因为他频繁的联系你，或者他无处不在的渴望，都欢迎你来找我聊一聊。有时候啊，一个转念之间就会发生一个质的改变，不要再让你们之间的误会继续，因为真的很可惜。

焦虑型会喜欢什么样的人？喜欢回消息快的。说实话，焦虑型可以喜欢任何一个人。当然，也没有说焦虑型不挑的意思啊，但其实也就是不太挑。他所有的条件都是在认识一个人之前设置的，他真的和一个人相识了，相处了，喜欢了，这些条件就不存在了。因为焦虑型他其实不是喜欢某一个人，他是喜欢两个人非常亲密，互相依赖的那种感觉。 所以说，焦虑型会喜欢什么样的人？喜欢能证明爱的人，怎么证明爱？在和平阶段。你回消息快不快？你有没有和别的异性聊天？你有没有跟我分享你的日常？你有没有很关注我的需求？你都做到了。好，那你确实爱我，万事大吉。但如果出现矛盾，这些就不太好使了。这时候什么好使呢？痛苦好使。 焦虑型爱放狠话呀，自己心软的跟那个糖心蛋似的，但是壳硬。如果焦虑型狠话都放出来了，你一点都没有表现出那种即将失去的痛苦，那你铁定是不爱他了。因为焦虑型就是通过痛苦来感受爱的。他从哪里知道自己爱上你， 就是从为你痛苦开始。所以，焦虑型已经在放狠话了。我要分手，我要忘了你。我这边还有好几条鱼，你在那一脸平静说行，你去吧。用不用我送送你？那完了，焦虑型必然给你俩急眼呢。这不错，付了吗？所以说，如果焦虑型跟你吵架，嗯，尽量还是给他演一演。

什么？你消息回复慢点，你对象就会胡思乱想，还恨不得二十四小时保持联系，还反复问你到底爱不爱他，他是不是你最重要的人？对对对，他这个样子是不是因为缺乏安全感导致的呀？哎呀，不是，这是典型的焦虑型依恋，这并非简单的缺乏安全感， 是一套高敏感的深层预警系统和情感投入模式啊。这，这是啥意思啊？首先，从神经科学角度来看，你所讲的这一行为，可能会觉得他有点恋人，甚至有点烦，但这却反映了他强烈的情感投入和高度活跃的镜像神经系统。他呀，通常拥有更敏感的情绪探测机制， 会捕捉到关心你的细微变化，并且迅速引发生理层的应激反应。一条消息，一个拥抱，这催产素啊，就会迅速释放， 焦虑反应也会马上消失。哦，原来这么做就可以消除他的焦虑，我现在就这么做。哎呀，别着急，等我说完。这焦虑群依恋者在情感生活中一般都不按回路脆弱做，释放都比一般人更为强 烈一些。看似作和遮特类行为，并非故意而为之，而是真的在身体层面更需要情感回应和连接的确定。也正因如此， 焦虑型依恋的人一旦投入感情当中，往往会提供一种极致纯粹且高浓度的爱，不计得失，不玩套路，更不在乎你的家庭地位、财富外貌，只是纯粹的爱着你这个人。 爸，你这么一说，这焦虑型依恋简直是纯爱天文板呀！从社会连接的角度来看，这类人群在关系中更容易达到情感同步的状态，能够敏睿的回你的情绪变化，因为你啊，这是他全部的生活重心。而当你遇到这样一个宝藏女孩，不要轻易的厌烦或舍弃 气他，因为啊，只要你们有一个双方都认可的相处模式，其他可能他就是陪你走完一生的那个人。爸你就放心吧，我绝对不会把他弄丢的。这最后啊，我还想再说一点，就是了解焦虑型依恋背后的身体神经和心理机制， 主要是为了让我们更包容的看待身边的人跟智慧的经营你们的关系。希望你听我讲完之后啊，可以明确的跟他说一句，我爱你，你是我最重要的人，因为爱从来都需要主动表达，不要等失去了才感到遗憾。

如果焦虑型依恋的人，他能够在感情里感受到十足的安全，那么这段恋爱绝对称得上是恋爱天花板。所以也希望你不要在失去以后才发现，原来自己弄丢的是一个把全部真心都捧给你的人。 消息回的慢一点，他就开始胡思乱想，恨不得二十四小时能够跟你保持联系。他会反复的问你，你到底爱不爱我，我是不是你最重要的那个人？ 你一边觉得他很爱你，可是你一边又觉得快要被搞到窒息了啊。我想帮你澄清一件事情，焦虑型依恋的人，他真的不是作，也不是不懂事，只是我们的情感系统太过于敏感了， 从心理学和神经层面来说，我们的大脑对关系变化是非常的紧绝，但凡有一点点的冷淡，身体会自动拉响警报，于是开始不安，开始脑补，开始情绪失控。那些你以为他在作，很多时候真的不是故意的，而是慌了。 你知道吗？着急意恋的人，往往在感情里，他爱的最专一，最投入，共情能力极强，从不算计，也不给自己留后路。但凡你开心，他会比你还要开心。 可是你会发现，这样一份掏心掏肺的爱，往往会因为过度焦虑而把两个人都搞到喘不过气。我想对你说，当他焦虑的时候，我知道你的内心也一定很痛苦，你明明没有做错任何事情，却要被反复的确认，反复的解释，然后你一边很心疼他，可是你一边又觉得自己快要被掏空了。 可是如果你还愿意为这段关系努力一下，我让你知道，我们接下来要做的不是去纵容他的焦虑，而是去引导他能够回到安全的港湾。你可以记住四个关键词吧，第一，稳定大于频率。 不是让你秒回，而是要让他知道你会回，你不会消失。一句我在忙，晚一点回你 以读不回重要千万倍。他焦虑的时候，你不要跟他讲道理。你举个例子吧，就比如说你今天晚上临时有个应酬，你不要只跟他说，宝宝我晚上有应酬，晚点回不可以，你要跟他说的是，宝宝我今天晚上有一个应酬，实在推不开要解释一下，因为老板也在，我必须得去一趟，你自己要乖乖的好好吃晚饭，他会感受到你爱他。 如果实在太晚我还没有回的话，你记得打电话催我一下啊，我就马上可以回去了，爱你。你不要觉得这样很麻烦， 因为你这样子是真的可以给足他安全感，他也一定会非常安心的，非常开心的等你回来。就是你核心要表达的是什么？是我现在不在你身边，你的不安我看见了，但是请你安心，我不会离开你，我爱你。稳定的态度本身就是安全感。 第二，说爱，而不是让他猜。焦虑型依恋的人真的非常需要用语言来确认他不是幼稚，是他依恋系统的本能，需要你随手一句说我很在乎，你可以省掉他一整夜的内耗。 第三，永远不要冷出你沉默的半个小时，他可能已经脑补了一百种你要离开的剧本，他会反复的苛责自己是不是哪里有做错，然后心碎了一遍又一遍。所以冷暴力等于直接戳中了他的依恋创伤。你可以暂时离开，但是请你一定要说清楚原因，并且告诉他你会回来。 第四，我们可以一起建立安全规则，比如我们可以约定一下什么样的情况最容易触发对方的焦虑，我可以做到哪些是能够让你安心的，哪些是我做不到的，但是我们可以提前说明 我们多久联系一次是安全的，且我也是 ok 的。 我如果很忙的时候，我应该怎么报备，当你情绪来的时候我们怎么沟通等等。这个不是在妥协，这个是在给两个人的关系装上安全护栏，你能让他心安，他也能让你轻松和甜蜜。 嗯，最后，我想说，焦虑依恋不是一辈子的标签，在一段能够被时时回应，被理解，被稳稳接住的关系里，他们会慢慢的变稳，变安全。你要明白，焦虑性依恋不可能会被大道理给说稳的，他是真的要被爱 接住，才能转回安全，才能更稳。如果你是焦虑性依恋，请艾特你的另一半来看这条视频，让他一起学习一下如何更好的爱彼此。 如果你爱的人正好是一个焦虑型依恋的人，也请你转发给他，因为被看见本身就是关系修复的开始。也可以在评论区告诉我，你是焦虑型，还是一个正在努力爱着一个焦虑型的人。明天见！

焦虑型依恋人格，你知道这种人格可怕到什么程度，就是你越爱这个人，你就会越焦虑，然后你把他逼走的时间就会越快。这种人格有八大特征， 满足了六个以上，你就需要去反思自己了，你就要去改变了。第一，必须要求对方二十四小时全是在线的时刻跟自己保持联系信息，超过五分钟不回复就不开心，半小时没回复开始焦虑，一小时没回复，胡思乱想，三小时没回复，准备分手了。第二，把对方的情绪无限的放大，一点小事沾火就 你一上车说，哎呀，今天好冷，对方没有任何表示，你立刻就觉得他不爱我。第三，完全没有自己独立的情绪，自己的开心痛苦啊，伤心失望完全被对方拿捏，对 对方高兴你就高兴，对方不高兴你就不高兴。第四，嘴上说着独立，其实都是假独立，周末不跟他约会，跟闺蜜去逛街，并不是真的要潇洒，就是 为了气他，告诉他没有你，我周末也过得很好。第五，非常的没有安全感，总是不停的问对方，你到底爱不爱我，一天不说就觉得完了不爱了。第六，占有欲贼强，谁的醋都吃， 但凡是一个异性出现在他身边，都觉得他变心了。第七，动不动就提分手，其实根本不想分，就是忍不住。第八，每次吵完大架之后，都会有一段蜜月期，在这段蜜月期里面特别有安全感，因为终于用分手的威胁证明了对方还爱自己。但是没过多久呢？再来一遍， 如果我刚刚说的八条，你有六条以上都满足，那么你就是一个焦虑型异恋人格，这种人格最容易把恋人逼走， 一定要去跟这种人格对抗，必须要去改变，你一辈子的幸福都在这件事上。我给你推荐一本实实在在能够帮到你的书焦虑缓解手册，这本书在全球畅销了十五， 到目前为止销量已经超过百万册。我把这本书推荐给我身边所有我认为有焦虑型依恋人格的女性朋友，我觉得不是所有的书都能够称得上叫做手册，那这本书它真的是从你的身体，你的心理，你的饮食，你的运动，你的 思想，然后你的简单生活，你人生当中的方方面面真的是为你着想的，手把手的教你怎么去对抗这样的焦虑，然后从焦虑当中走出来。如果真的按照这本书当中说的去做，你就会发现，哦，原来缓解焦虑就像呼吸一样的简单，你在这本书当中就可以重塑你的价值感， 就会重新找到你的安全感，你就会获得自我疗愈的力量，然后那个时候的你真的就是一个安全感满满的你，就是一个内在核心建立起来的完整的你，你用这样的你去面对你的爱人，你们两个就不会 会再是无休止的吵架，痛苦，分手，复合，再分，再复合，你们可能才会真正的感受到甜蜜的爱情，幸福的婚姻关系。

焦虑性依恋的男人就是天花板级别的伴侣，但是这样的男人有一个致命的弱点，我下面要说的这几种表现，你可以看一下自己有没有。平时在工作和生活当中都特别的理智清醒，但是一到感情和婚姻里头， 就像变了一个人一样，而需求感特别强，而且敏感多虑，对方半个小时没有回消息，哎，你就坐立不安， 他要是回你一个在忙啊，你就觉得这个心都快凉了，凉了半截了，简直就。然后呢，只要他语气稍微冷淡一点，你就会脑补一场离婚大战。而且啊，你缺少安全感， 总是想要确认自己在对方心里的地位，反复的去问他到底爱不爱你，如果对方有怀疑，或者说是表现出不耐烦，你就开始胡思乱想，他可以说这个情绪呀，完全被对方牵着走。 如果说你有以上这些症状，别怀疑，你就是焦虑型依恋，但你知道吗，这样的男人恰好就是感情里面的天花板，最完美的伴侣啊。肯定有人要说啊，这网上不是都在说这个焦虑型人太作了，爱的太窒息了吗？ 那是因为他们没有了解焦虑型依恋的人真正是什么呀，那我研究了八年的依恋关系啊，我比你们任何人都清楚，当焦虑型男人爱上一个女人的时候，他 会全身心的投入，他甚至会不计较任何的得失，哪怕被对方伤害了，他依然会选择理解和包容对方。那所以说，这个焦虑型的男人简直就是专门为爱而生的一类人啊，他们在感情里面会极度的快乐，也会极度的痛苦， 那爱这个字对他们来说就是一道光，而他们呢，就是追光的人。至于为什么很多人说焦虑型依恋一段感情当中就很作，特别让人窒息，那是因为他们太渴望被爱了， 也特别的珍惜对方，那所以他们为了爱，那可以说啊，毫无保留，爱到极致。同时呢，他希望啊，对方也这么作啊，所以这个焦虑型的人心里面 就像安了一个天平，他一直在衡量自己有没有被爱呀，爱的有多深呢，对方有没有像自己这么爱自己呢？那他很希望对方能够像他一样，在任何时候都把对方放在第一位。只要和焦虑型男人结过婚的女人，其实都有一种感觉啊，那就是就遇到这个男人之前呢， 谈过的那些感情啊，那叫那个一文不值。而且焦虑型男人的爱，他是没有条件的， 哎，这个很难得呀，他觉得对方就是唯一的条件，所以女人要是问他，你到底爱我哪里， 他一定答不上来，因为在他的眼里，爱就是爱，哪有为什么？一般这个男人爱上一个女人啊，可能是因为对方的外貌正好符合他的这个口味啊，也有可能是喜欢对方的性格，甚至呢，可能就是来自这个基因层面的吸引。 其实这个也是现在大部分人的这个感情状况啊，包括分手，很多时候呢，也不是说对方不好，就是因为遇到一个更好的人，但是在焦虑型的身上，朋友们几乎不会出现这种情况，就算有更好的人出现了，就算那个人在每个方面都超越了现在的这个人， 他也不会变，他的爱情不会受到条件的影响。所以说啊，要找一句话来使用这个焦虑型男人的爱情呢，那就是风光无限是你，跌落尘埃是你，重要的是跟我在一起的是你，而不是怎样的你。 哎，说到这，我真的很想替焦虑型男人给他的伴侣带一句话，就是说，你知道吗？ 他要的真的不多了，他最在乎的是你爱不爱他，你可能会觉得他特别粘人，脾气不好，容易生气，但是你只要认真观察，你就会发现， 他生气的点几乎都只是因为他太爱你了，太害怕失去你了。那比如说，你开他新买的车，把这个车呢给他给撞坏了，而他之所以凶你，他不是说担心那个车子是你有没有受伤， 知道吗？他会因为你受了一点小伤，他就会惶恐不安，情绪失控，但他绝对不会因为你破坏了一个物品，他就指责你，所以你们看，这是不是很难得？这就是焦虑型男人，他不会因为你有缺点就跟你离婚， 但是如果说你在睡前没有跟他说晚安，没有说爱你，他会搞不好这个整晚上都睡不着觉。所以我上面说的这段话，其实你们也可以亲口给你另一半说啊，如果实在不好意思开口的话呢，也可以把这条视频转发给他。那最后呢，我也要说一点真心话， 如果说你的另一半始终不理解你，把你的爱当成了一种负担，甚至说直接躲着你。遇到这种情况，千万不要一直跟他拉扯，因为你的解释会被他当成施压，你的道歉会被他视为纠缠， 尤其当这个女人是回避型依恋的时候，那这种情况呢，就会被无限的放大，如果说你们已经陷入了这个拉扯当中，甚至说已经离婚了，并且呢你放不下这段感情的话，随时可以通过后台跟我说一说你的情况。

交流型异恋是分手率最高的一种人格，他们非常缺乏安全感，为了获取另一半的关注和爱，经常做出过激的行为。比如每次吵架都喜欢说分手，只有对方道歉吼呢，他才能感受到被爱。如果对方受不了真的要分手，他又苦苦哀求对方不要走。 有人可能会问了，焦虑型依恋就不能好好谈一次恋爱吗？能，但这需要你跟对方坦白自己是一名焦虑型依恋这个事实，并跟他达成以下四个约定，第一， 我比较没有安全感，所以需要你尽可能多的陪在我身边。第二，一定要通过沟通解决问题，绝不能使用冷暴力。第三，我可能会在情绪上给你一些压力，当你感受到这一点的时候，一定不要憋着， 我需要你及时提醒我。第四，我也想改变自己，摆脱这种焦虑的心态，所以希望我们能够共同成。 当你坦白自己之后，他就能理解你，并在你需要的时候帮你吧，让你走出焦虑的泥潭，而不是任你把这段感情做没了。

焦虑型其实很好相处，很多人一听到焦虑型依恋，第一反应就是避之不及，觉得他们太粘人、敏感，爱胡思乱想，浑身负能量，根本没有办法好好相处。 今天我想替焦虑型说一句公道话，焦虑型真的很好相处，甚至比很多回避性、安全性更值得被爱。 首先你要明白，焦虑型的所有难搞，本质上都不是故意刁难，而是内心的安全感严重匮乏。他们不是天生爱恋人，也不是喜欢无理取闹，他们只是太害怕被抛弃，太害怕被爱。 每一次追问，每一次敏感，每一次胡思乱想，都在向你确定一件事情，你是不是还在乎我，在你心里是不是很重要。他们的粘人，是把你当成了可以托付的人，是卸下了所有防备后的真诚依赖。 只有在真正爱的人面前，他们才会愿意暴露自己的脆弱，才会忍不住想多靠近一点，多去了解一点，生怕一不小心就失去。换个角度想，这难道不是极致的专一和在乎吗？ 你挽回半个小时消息，他们不是生气你不回，而是忍不住会去脑补，你是不是不爱我了，你是不是有别的情况了，你随口说一句有点累。他们不是非要刨根问底，而是因为怕你，是因为和他们相处才觉得累，怕自己哪里做的不够好。 他们的胡思乱想，从来都不是凭空捏造，是因为没有得到足够的回应，只能靠自己的脑补来填补这个信息差。如果你能够做到坦诚沟通，及时回应，他们根本不会去瞎想，反而会变得特别的懂事，特 别体贴。其实和焦虑型相处啊，根本就不需要你花太多心思，也不需要刻意的讨好， 只要抓住核心，给足他们确定感和回应感，一切就都迎刃而解了。不用等他们去追问，主动告诉他们你的行程，你的想法，比如说今天要加班，大概八点回家，我忙完就找你。就是一句简单的宝贝，就能瞬间的抚平他们的焦虑， 不用每一天都黏在一起，但是也别突然消失，保持稳定的回应节奏，让他们知道你心里有他们，不会丢下他们的。 当他们因为小事难过不安的时候，不要去敷衍他，跟他说什么，你想多了，别矫情，你认真听他们把话说完，给一句我在，我在乎你，比任何的大道理都管用。 他们会记住你所有的喜好，会在你需要的第一时间出现，会把你的事当成自己的事，会用全部的真心和忠诚去对待你。 他们的小脾气，小敏感，不过是爱你的一种笨拙表达，比起那些明明在乎却又不肯说，明明很难过却又装作是无所谓的回避型。焦虑型的爱直白又热烈真诚， 他们只是需要一个愿意多一点耐心，多一点包容，愿意主动给他们安全感的人。只要你愿意走进他们的内心，愿意好好对待他们，他们一定会加倍的爱来回报给你，成为你最坚定最靠谱最离不开的伴侣。 所以，别再对焦虑型有偏见了，他们真的很好相处，也真的值得被好好的去爱。我是最懂回避的叔叔，有情感的问题记得跟我聊一聊。