安全型依恋人格自救方法
粉丝1.8万获赞28.2万
相关视频
01:10查看AI文稿AI文稿我不知道该说什么。嗯嗯，我理解你，每个人都有不想说话的时候呀，又搞这种无聊的把戏。那你看，你是想休息一会还是咱俩一块打会游戏啊？沉默了。行，那就休息会吧。哈，好的，不要想太多，我就在这里 和回避型类似的对话要持续很久，能做的只有坚持和循环。你在跟谁说话呀？啊，没什么没什么，还是各自冷静一下吧。嗯嗯，好。嗯，哎，等一下宝宝，我希望咱俩一会可以认真的沟通一下。聊什么呀？我想聊一下彼此的想法。 不想聊吗？其实不想聊也没关系的，我只是希望咱俩能够有机会一起解决问题。那要是我觉得解决不了呢？是有这种可能的，但我更在乎的是能听到你的想法和感受。 你为什么对我这么好呀？也不算对你好吧，你的想法对我来说就是很重要啊，我需要了解到你的想法。嗯，那好吧，我一会和你说。和回避型依恋谈恋爱呢，一定不能一味的去顺从对方，给对方空间，而是要强势的且带有尊重的引导对方说出他的感受。
7.6万可人类真的很奇怪
02:59查看AI文稿AI文稿不谈恋爱一身轻松，一谈恋爱浑身难受。如果你也是这样的话，我今天把所有的异恋类型，应对这种情况的方法都给大家整理出来做了小抄，很努力的哎，不妨听一下啊，没准这个问题就解决了。假如你以前谈恋爱都不难受，就这次谈恋爱特别难受，咱们大胆的归类一下啊，应该是安全型， 如果安全型觉得自己难受的话，本质上是你没看上的，老师在这方面很有经验，因为老师是一个安全型的选手。曾经啊，不太喜欢一个人，又跟人家家长巴的凑合了一年多，害人害己，你都看不上人家了，就别折磨人家了，分手吧， 要不然多坏。但你说你对象吧，他有可取之处。哎呀，放不下怎么办呢？积极的寻求改变，如果是一些根本改变不了的特质，这边还是建议分手最好。所有的安全型老师这边的建议就是，难受一分解千愁。安全型的人很多，你很容易再次快乐啊。假如你跟谁在一起都闹心，这边不得不怀疑一下自己是不是非安全型。依恋的类型有三种啊，焦虑、 疏回、恐回。焦虑呢，其实是最好解决的，就一个方法，找点事做，你太闲了。焦虑的人一般都是一身牛劲，常发生在高能量人群当中啊，做点啥都砖头不固定的。你一旦把这个注意力啊收回来啊，放到工作上，下一个亿万富翁揍你。但假如你就是恋爱脑，对这个事业上面也没有什么野心和欲望，咱还有个偏方， 找一个超级超级超级喜欢的回避型，让他甩你几次都不能是普通喜欢的回避型啊，普通喜欢都起不到这个效果，得超级超级喜欢。被甩几次之后，这个焦虑型通过自身成长就会自动叫准成为安全性焦 虑型是很容易找安全的。第三种，树立回避型。疏离呢，一般对感情的要求比较淡漠啊，也就是网上常说的狗都不谈，谈跟没谈一样，哈哈。所以疏回的闹心一般是来源于对方的情绪，情感要求太过旺盛。这边的建议呢，就是自己再找一个疏回。 我身边就有这样的例子啊，夫妻俩人聊天跟三字经似的啊，看着好像是离婚冷静期了似的啊，但是人家非常快乐，在一起非常合拍，就跟现在咱们那个日落时分说爱你里面不是有一对李李和那个呃，纯儿 就那种组合啊，非常的搭配。第四种，让我们怀着悲悸的心情请出我们的孔回选手，非常难搞啊，先可怜你们一秒钟。孔回想在亲密关系里面快乐只有一招，而且非常漫长。认准一个安全型冤种，并把它变成胜父或者胜母， 这招挺损啊，我只说一次恐回呢，他有焦虑期和回避期啊，你在焦虑期有表达欲望，特别焦虑的时候你就多吐苦水啊。安全型他有一部分呢 他他是养成性，他喜欢看着你慢慢变好，你这种小苦瓜啊，就吸引这种安全型，你在焦虑期把你的这个痛苦给它种下去。然后呢，在回避期 啊，一般恐回还是视野皮比较居多啊。在回避期的时候疯狂搞事业，提高自身价值，让他又想看到你进步，又觉得你本身就有价值，离不开你。经过以上的这个操作之后呢？反复拉扯试探，十年之后 你们就转成安全行了啊，你们就获得了幸福和快乐，这几乎是恐回获得幸福的唯一途径啊，当中还要解决一个恐回难过的点就是愧疚感，我们要相信恐回是锻炼人性最棒的点就是愧疚感，我们要相信恐回是锻炼的过程当中 非常的难过，但是你要相信你这个小苦瓜一定能把他们训练成事业、爱情、情绪啊，这个方方面面的一个六边形战士，你也是在用一种方式成全他的人生。
1.1万凤真和张晨
03:35查看AI文稿AI文稿这是一条非常枯燥的心理学知识科普的视频，我知道它大概率没有什么流量，但是我还是想露出来，因为我希望它可以帮助到焦虑型依恋的我们 啊。我们是不是都特别容易被高浓度的爱所吸引啊？对方要随时报备，要秒回消息，要情绪共享，我们才会觉得，嗯，我被在乎了。嗯，我是重要的。但只要他们稍微冷一点，他们稍微忙一点，我们就开始坐立不安，怀疑关系，怀疑自己，害怕被抛弃。 可是我想说一个可能不太好听的真相，我们渴望的可能是一段共生关系。在亲密关系里，我们总是希望他能和自己不分边界的黏在一起，能承接住我们所有的情绪，能顺从我们所有的需求，甚至替我们活出人生的意义。 我们会慢慢的疏远朋友、兴趣生活，可能会把全部的价值感都压在这一个人的身上。表面上是深情，而本质上，我们是在用爱情止痛。 从心理学的角度来看，我们这种状态往往和早年的依恋创伤有关系啊。心理学家玛格丽特提出过，每个人在婴儿期都会经历一个正常的共生期，就是随时需要被抱啊，被回应，被安抚， 通过跟母亲的深度连接，获得最原始的安全感。但如果在那个阶段，我们得到的是忽冷忽热的照顾，哎，一会被需要，一会又被嫌烦被忽视，那我们的依恋系统可能在那个时候就会留下裂痕。所以后来在我们的亲密关系里，我们看起来是在黏着伴侣，但潜意识里， 我们是在寻找一个理想母亲，我们会不自觉的退行，在关系当中变成那个婴儿，因为我们希望对方永远能够理解我们，能够共情，我们能满足我们，不要离开我们。 所以为什么我们一谈恋爱就焦虑啊，哪怕痛苦也都舍不得分开。因为我们需要的并不是一个有空间的爱，而是一场用痛觉证明存在的关系。我们宁愿争吵拉扯、控制受伤，都不愿意回到一个人去面对内心的那种空， 只要还有强烈的情绪，哪怕是痛，我们都会误以为这个叫做深度连接。于是我们开始对高浓度的爱情体验非常的上瘾。嗯，开心的时候把对方捧成全世界，冲突的时候又否定掉这一切。甚至有人会 去制造矛盾，只是为了看到对方强烈的反应，然后来确认他是在乎我的。久而久之，我们不仅仅会在感情里停不下来，在生活当中也会被某种巨大的惯性推着走，要么两个人世界高度重叠，一切都要以我们为中心， 一旦关系出了问题，我们就会非常惊恐的发现，说，没有了他，我该怎么活，我是谁？而真正的解决并不是你要去找到一个真正爱我们的人，而是，呃，走一条很不浪漫但是很重要的路，就是内在的自我整合。当你学会耐受不完整， 去重新养育你自己，可以去慢慢的培养能滋养我们的东西，比如一本书， 某项运动，一个技能，或者是一段支持性的友谊。哎，我们就会发现到，好像一个人也还能活着。不错，我们才能不再乞求爱，而是从容的走向爱。 当我们的内在稳定下来，我们不再需要用痛苦来证明亲密，我们值得的从来不是一场撕裂式的融合，而是一段两个完整的人能够并肩站在一起的关系。明天见。
36.1万朱丽 · Yeah
01:01查看AI文稿AI文稿是不是你先这样说的？挂我电话是吧？那你就永远别打得通我的电话。 喂，哪位宝宝你别生气了。刚我手机没 喂谁啊？宝宝我真的错了，你不要给我拉黑了，我找陌生人给你打的电话。赶紧给我拉回来吧。我真的认真给你道歉行吗？ 我脾气就这样，你受不了就滚呗。好，滚， 宝宝我又滚回来了呦。我是真的累了，分手吧。 行，分手吧。 你好，重新认识你一下。
749谭枣枣不是菜鸟！
04:48查看AI文稿AI文稿焦虑型转变成安全型，其实根本不需要你换个人谈恋爱，你只需要换一种方式爱自己。这话听起来是不是有点反常识？我们总以为是那个不对的人让我们焦虑，那段糟糕的关系让我们不安。但真相是，如果你内心的那个安全感的窟窿没补上， 换一百个人，你照样会焦虑，因为问题的根源不在外面，在你心里。咱们先搞清楚一件事啊，焦虑型依恋到底在焦虑些什么？ 表面上看，你焦虑的是他不爱我，他会不会离开我。但往深了挖，你焦虑的其实是我值不值得被爱。 我一个人能不能活得好。你的安全感像一根风筝线，哎，完全攥在别人手里，对方给你点阳光，你就灿烂，稍微冷淡，你的世界狂风暴雨。这种状态，就像你把房子盖在了别人的地级上，别人晃一晃，你房子就塌。 你整天忙着去检查别人的地基稳不稳，从来没想过，为什么不给自己打一个扎实的地基呢？所以，转变的唯一办法，不是什么沟通技巧，也不是什么恋爱秘籍 四个大字，内在重建，把你安全感的那个大本营，从别人那里一寸一寸一寸一寸的扳回你自己的心里。 这一个过程就像学走路，一开始会摔跤啊，会不习惯，但一旦你学会了，你就再也不怕别人撤走你手里的拐杖。具体怎么做，我给你三条最实在、最能上手的路。第一条叫从情绪侦探到自我观察者。 焦虑型有个特别厉害的本事啊，就能敏睿的捕捉到对方的任何风吹草动，然后脑补出一部八十集的电视剧。 他今天回微信慢了五分钟。你是不是已经开始想，他是不是烦我了？是不是有别人了？把你这种福尔摩斯般的洞察力调转枪口对准自己， 下次再感到焦虑、心慌、坐立不安的时候，别急着去问对方，别着急给自己先按一个暂停键。朋友拿出手机标语或者一个小本子，问自己三个问题，第一，我此刻身体有什么感觉？是心口发紧还是手心出汗？第二，我脑子里自动冒出来的念头是什么？ 哎，他肯定不爱我了。第三个，这个念头是事实还是我恐惧编出来的故事？这个练习叫做情绪日记。他不能立刻帮你消除你的焦虑，但他能帮你从情绪淹没的状态里拉出来，变成一个观察情绪的人。 当你开始观察，你就有了选择的空间。哦，原来我又在害怕被抛弃了。这是我的课题，不是他的问题。第二条路叫练习情感上的课题，分离。这是最难也最重要的一步。简单说就是，他的事归他，你的事归你。他为什么冷淡他的情绪，他的性格，他的课题是他的。 你因为他的冷淡而感到痛苦和不安，这是你的感受，你的反应，你的课题归你。焦虑型最容易犯的错就是拼命的想去解决别人的课题，以为他解决了，他改变了，你就不痛苦了。就像你脚疼，然后你拼命给别人买双好穿的鞋，真正的解药是回头看看我脚咋了 啊？怎么练习从最小的事情开始。比如他周末没约你，你的旧模式是疯狂猜测他为什么不约我，我做错什么了吗？然后信息轰炸新模式是告诉自己他没约我，这是他的选择和安排他的课题。我感到失落和孤单，这是我需要面对的情绪，我的课题。 然后转身去做能让自己开心起来的事，去约闺蜜，约兄弟，看本书，健个身，骑个摩托车。当你一次次的把注意力从他怎么了拉回到我该怎么办上，你就在一点点的修建自己内心的堡垒。第三条路叫发展一个自我滋养的系统， 而不是说情感乞讨的系统。焦虑型在关系里特别像一个情感上的乞丐，总是伸出手向对方要，要什么，要关注，要承诺，要安全感，别人给你就开心一会，别人不给你就崩溃。唯一的出路是让自己变成情感的自给自足者。你需要建立一套属于自己的滋养系统， 问问自己，做什么事能让我真正感到平静和快乐？是沉浸在爱好里吗？是运动到大汗淋漓，还是学一项新技能呢？还是帮助别人呢？ 找到这些事，然后像喝水吃饭一样，把他们安排进你的日常生活里。当你自己就是一个完整的缘。爱情对你来说就不再是救命的稻草，而是锦上添花。你不在乎因为对方没及时回应而饿死，因为你自己的仓库里一直有余粮。 这个时候，你进入一段关系的心态变了，不再是我需要你来让我变得完整，而是我已经很完整了。欢迎你来分享我的丰富。 这条路走起来肯定不舒服，因为他要求你打破过去几十年最熟悉的情感模式，你会反复，会怀疑，会想到那个熟悉的，虽然痛苦，但不用自己负责的旧模式里去， 这都很正常。改变不是一夜之间的事，它像健身，需要你一次次的举起那个叫做自我觉察的哑铃，一次次的练习那个客体分离的动作，但每一次练习，你的内心力量就增长一分。 总有一天你会发现，那个曾经让你魂不守舍的电话铃声，再也无法轻易的搅动你的心海，因为你心里有一根定海神针。记住啊，真正的安全感不是找一把永远离不开的伞，而是把自己活成一座随时可以避雨的屋檐。当你的内心风和日丽，外界的风雨只是风景而已。
3.9万蛮懂回避的季老师
03:41查看AI文稿AI文稿焦虑型如何在回避那里获取黑色生命力？蜕变成一个安全型的？很多人会觉得焦虑遇上回避，就是一场注定被消耗的悲剧。 但是我想告诉你一个不同的可能，这份痛苦可以是毒，也可以是药，区别在于你有没有把它熬成自己的力量。今天说的是焦虑型蜕变为安全型的四个阶段，每一步都不轻松，但每一步都算数。 最开始的你用无底线的包容，过度的付出，甚至用当妈式的姿态去试图感化他，留住他。你以为只要付出的足够多，他就会回应你， 但是他的冷漠、逃避，无回应，一次一次击碎你的自尊。你发现，不管怎么迁就，怎么讨好，在他那里，你的努力可能根本不是感动，而是负担。这份痛会把你逼到一个临界点，然后你第一次 就是觉醒的开始。觉醒之后，你会经历一个特别奇怪的时期，你会开始变得有点冷漠， 你不想轻易的付出，对爱情也提不起兴趣，甚至开始怀疑我是不是变成回避型了。没有， 这不是你变成了回避，是你在用一种笨拙的方式保护刚刚破碎掉的自己。你只是把过去那个过度依赖，过度所求的自己敲碎了，正在废墟里面慢慢找回那个真实的自我。 这个阶段会让人有点不安，但是它是必经的，你在为自己建立一道暂时的可儿。 度过了防御期之后，你会发现一件事，你还是那个敏感的、温柔的人，但是那份温柔不再带着求回应的执念了。你不再需要通过别人的认可来确认自己是否值得被爱。你开始明白内心的黑洞从来不是任何人能填补的，在别人身上找解药，只会越找越痛。 这个阶段，你会开始把精力收回来，投入到工作里面，爱好中，投入到自我成长里面，从我需要他来爱我，变成我先把自己爱好。这一步是成为安全型的最核心的基础， 这是最后的蜕变。经历了以上所有，你会从这段痛苦的关系里面提炼出一种独属于你的力量。我们把它叫做黑色生命力，它长成这个样子，我爱你，但我不需要靠你的爱来证明自己。 我能坦然的表达需求，也能接受对方给不了的结果。不强求，不纠缠，不执着于改变任何人。情绪的主动权彻底的握在自己的手里，有委屈，有焦虑，能自己疏导，不再要求对方为你的情绪负责。 接纳差异，不再内耗。他的冷淡是他的自我防御，不是对你的否定。你不要再因为他的行为反复去怀疑自己的价值。 安全感从内部生长出来，你本身就是完整的，任何人的出现都是锦上添花，而不是雪中送炭，哪怕有人离开，你也不会崩塌的。爱的清醒，有分寸， 有底线。面对不爱自己的人，不再因为求而不得而疯狂执着，懂得看清，懂得及时止损。真正的安全感是就算你走了，我也还在的那种底气。最后我想说的是，走完这四个阶段，你会发现变成了一个不同的人。 内心稳定，情绪自洽，在亲密关系里面活得从容、清醒、有底气。这份力量不是天生的，是你从最深的痛苦里面一点一点熬出来的，所以 不要浪费它，那段让你遍体鳞伤的关系，最终会成为你这辈子最值得感谢的一次破解。我是叔叔，专注回避型、焦虑型、依恋的疗愈，看见自己才是疗愈的开始。
239hello书书
03:22查看AI文稿AI文稿你是不是也有这种感觉？道理都懂，可一旦进入真实的关系，那些该怎么做的知识好像瞬间失灵。你学了要自信，可对方一不回消息，你就开始慌乱。你学了要独立，可一发生争吵，你还是会忍不住攻击或者冷战。 这是因为从知道到做到中间还差一步，在真实的关系中反复练习，形成新的本能。 今天这份安全依恋实战篇，就是帮你打通这最后一公里，给你四个可立即上手的行动指南，让你在人际和亲密关系中真正稳住内核。无论是朋友、同事还是恋人，安全的互动都基于三个核心， 第一，平等尊重，不卑不亢，你的感受和对方一样重要。第二，适度坦诚，你可以分享感受，比如你那样说，我有点难过，而不是攻击， 你从不在乎我。第三，合理边界，能温和的说不，也尊重对方的不，这是成熟关系的基石。 记住，健康的关系不是没有需求，而是用不消耗彼此的方式表达需求。 在亲密关系里，安全依恋的落地，关键在两件事，信任的建立与双向的滋养。一、建立信任，从小事兑现承诺开始，你说我会早点回来，就尽量做到。 信任是无数个说到做到累积的。二、有效沟通，多用我开头，我需要一点独处空间来恢复精力，而不是你太粘人了。 三、适度依赖。敢于说我需要你，也乐于接受对方说我需要你。依赖不是软弱，是健康的连接关系，是镜子，更是道场。你在这里练出的稳定，最终都会找回你自己身上。 冲突式检验安全依恋的压力测试，别再陷入攻击逃跑的死循环。试试这个冲突三步法。 一、叫停，感觉要失控时说我们先暂停十分钟，冷静一下再谈。二、归因，问自己，我到底在气什么？是当下的问题还是触发了过去的伤？三、协商，以解决问题为目标提出，那我们下次可以怎么做，能让彼此都舒服些？ 解决冲突的目标不是赢，而是让关系继续甚至更紧密。最后，所有修炼的前提是进入对的关系。你必须拥有筛选和剥离的勇气，警惕那些持续让你感到自我怀疑、能量枯竭、不断妥协底线的关系。 真正的滋养是你感觉自己被看见、被尊重，并且在变好。如果一段关系主要成分是消耗，那么离开不是失败，是你对实践自己最高级别的安全依恋。 我们的原生家庭疗愈系列，从拆解烙印走到今天的关系落地，画上了一个完整的圆。 改变的本质就是在每个当下，用新的选择覆盖旧的习惯。从今天起，在真实的关系里去练习，去犯错，去调整。你不再是过去模式的提现木偶，你是自己人生的编剧和导演，愿你拥有安全的内核，也拥有温暖的关系。
04:02查看AI文稿AI文稿你都不理我，你还留着我的微信干什么？你也不拉黑我，也不删除我，到底是什么意思？发消息你一条都不回，你想怎么样？我也不是不想回，我只是害怕我一回我就要面对更多了，然后我就不知道我应该怎么做了。那你删除我呀，你不要吊着我行不行？我求求你了，我不是要吊着你，我是舍不得，但是我也真的不敢靠近， 可是我一次一次的低头，我犯贱似的，我找你，我求你，我真的还想让我怎么样啊？我我我，我就是害怕我接不住你的情绪， 我害怕你更失望。我，我害怕无止境的争吵，在我不联系你的时候，其实我也在看你的朋友圈，我心里空唠唠的，可是我真的不敢主动，我不知道我应该怎么办 好了。我们为什么会成为回避型？之前已经讲过很多了，今天这条视频我们不分析过去，如果你是回避型依恋，嗯，我希望你能看见，你不是不需要亲密，而是 你会下意识的把靠近等于失控，等于受伤连成了一条条件反射，所以你一动情，你的身体会比你的大脑更快的撤退。 那今天我会教给大家四步，是你从当下就能开始做的，不妨一试好不好？第一步呢，是敢于把回避说出来，嗯，就是，我觉得这个是回避型最重要也是最容易被忽略的一步，我们可以直接告诉对方，哎，我可能有点回避型依恋，嗯，那有的时候我会不知道怎么回应，但是我正在学习， 学习做一个合格的负责任的伴侣。另外，我们可以跟对方去约定一个安全口号，比如一句只有我们两个听得懂的话，啊啊，猫猫狗狗随你的大便，他的意义就一个，告诉对方不是消失，而是暂停。当我真的招架不住的时候，我说出这个口号是希望你知道，我不是要冷暴力，我是会回来的， 对不对？等我平静一下，我会主动回到关系里。那么这一步的核心是你不能躲，而是你只是选择了一个让自己安全的同时也让对方安心了，好不好？那第二步呢，是我们要把恐惧写下来，就你不要让他在你的脑子里面吓唬你自己。 回避性最大的敌人从来都不是对方，而是你脑子里面这些个没有成型的，但是却被你无限放大的恐惧。每次当你想回避的时候，你就写两列就够了。左边写，我现在具体在怕什么，比如说我一回应，对方会不会要的更多，如果我主动的说，我想你会不会显得我很弱？右边写， 这件事情一定会发生吗？就算发生了，我能不能承受？然后你就会发现到一个真相啊，大多数的恐惧从来都没有发生，只是因为我们小的时候学会了提前退场才能够不受伤。那么第三步呢？就是，嗯，我们每天一个勇气小动作，这个很关键啊，就是你不要再去问 我什么时候才能够不回避，而是你需要去每天做一个动作，比如主动的分享一条日常，我今天在路上看到一只特别可爱的猫咪，咔，拍张照片发过去，是不是今天我对某某一件事情有一些什么样不同的观点和看见？嗯，发过去，或者对你自己说一句， 我值得被爱，我不用去表现完美。你要明白，回避型的改变不是情绪的突破，而是行为的累积。安全感不是你想明白的，而是你要一步一步做出来的好不好。那么第四步呢？要允许试错，我不再去追求完美的回应。回避型之所以不说话，是因为 你不知道怎么说，你担心你说的不够好，是不是你总是在想着我应该怎么说呢？说的刚刚好才配开口。这个也是为什么绝大多数的回避性都会有这个述形障碍的情况。那我想告诉你的是，亲密关系，不是考试，你可以说错，也可以补救，你可以告诉对方，刚才那句话我没有表达清楚，其实我想说的是什么什么什么， 你也可以坦白的告诉对方，我不太会安慰人，但是我很认真的在听你说，你会发现到真诚永远比完美更有连接力。 嗯，那还有，我希望你能记住，逃避是不可能把你带回到安全型的。嗯，他只会把你留在原地。你现在有能力在害怕的时候不再用消失来保护你自己了，因为你已经有能力去慢慢学会敢爱敢回应。好啦，明天见。
2373朱丽 · Yeah
