焦虑型恋人和安全型恋人搭吗
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02:38查看AI文稿AI文稿爱和不想失去是完全不同的两件事。如果两个人经常内耗，并且重复伤害，那就别再拿磨合当借口了，一定有一方的爱是假的。嗯，这话听起来挺绝对，但大概率是没错的。你能看到很多人表现出很爱很爱的状态，好像非你不可，但其实那更多是不想失去你而已。 我们要搞清楚，不想失去和爱完全是两码事。简单来说，爱的本质是心疼，是不计代价的利他。而不想失去的本质是焦虑，是权衡利弊后的利己。 爱是什么？爱是心疼对方，舍不得对方受一点委屈，你会下意识的把对方的感受放在前面，哪怕自己受点委屈，也不舍得让对方难过。 哎，这就是利他情感。你会关心他的冷暖，甚至在吵架的时候，哪怕你心里也委屈，但因为心疼他，你会忍不住先低头，想先哄好对方，但不想失去则完全不同，他是一种利己的焦虑。 这类人表面上可能很粘人，但一旦你提出分手，他的第一反应不是心疼你为什么不快乐，而是恐惧自己会孤单，害怕再也遇不到更好的人了。所以他们会哭闹、威胁，甚至自我伤害。但这都不是为了让你幸福，而是为了满足他们自己的安全感。 对，而且这种区别在细节里藏不住。比如你生病的时候，真正爱你的人会第一时间赶到，哪怕再忙也要照顾你。而只是不想失去你的人，嘴上也会关心，但心里更多是担心你的病会影响他的生活，甚至会抱怨你太脆弱，给他添了麻烦。再比如吵架， 真正爱你的人会反思自己愿意为了关系去改变，而只是不想失去你的人，只会一味要求你妥协。他们最常用的口头禅是，如果你真的爱我，你就该为我怎样怎样。他们是用情感在绑架你，他们的核心诉求是让你留下来，而不是让你过得好， 这有什么依据吗？嗯，心理学上的依恋理论提到，安全性依恋的人给出的爱是温暖、包容和支持。但焦虑型和回避型的人，他们的爱常常夹杂着控制、占有和对失去的恐惧。很多人误以为那种强烈的占有欲就是爱，其实那只是内心不安的表现。 真正的爱，是让你自由，是希望你成为更好的自己。而不想失去，是把你困在自己的情绪牢笼里，把你当成缓解他孤独感的止痛药。 是啊，所以，当你发现一段关系里总是充满了争吵、拉扯和反复的伤害，不妨停下来问问自己，你们之间到底是爱，还是仅仅因为不想失去你，是真的心疼对方，还是仅仅害怕孤独？ 爱，是成全，是温柔，是让彼此都成为更好的人。而不想失去，是控制，是焦虑，是让两个人都活得很累。愿你能分清这两者，勇敢的选择真正的爱，而不是被不想失去困住一生。
5350Axis
04:44查看AI文稿AI文稿嫂子们，别总觉得找个安全型依恋或者焦虑型依恋，感情就万事大吉了，这两个群体里照样不缺低能和渣。而且感情哪怕再合拍，那些深入骨髓的生活习惯 是真的难改到离谱。我活到现在谈的最久的一段恋爱是谈了三年，这个前任就是大家口中的理想型安全性。说真的，刚开始在一起的时候，我真的觉得挖到宝了， 他情绪非常稳定，不管我工作压力大还是有情绪了，他都能温柔接住，不冷战不回避，恋爱相处里的舒适度直接拉满，一度让我觉得可以考虑结婚了。可谁能想到呢？最后压垮这段感情的， 从来不是什么原则性的问题，而是他那些改不掉的生活习惯。说出来你们可能会觉得很琐碎啊，但是真的能把人逼疯。他拿任何东西从来不会随手放回原处，我就想不通， 哪里拿的放回哪里真的有那么难吗？我每天收拾的干干净净的地方，当天就会被他造的乱七八糟，明明是随手就能做好的事，却非要日复一日的添乱。他洗衣服从来不分深色浅色，有的时候会串色晾衣服的方式导致每件衣服都皱的像蔫酸菜， 从不会挂号。并且有时候他洗完衣服后会忘记我回家晚，我也不知道他洗了衣服呀，衣服就臭在洗衣机里了。我跟他沟通过几次，好好说，认真聊，可是这个真的很难改，他改变也非常的慢，最后我实在忍无可忍，开始跟他对抗，两个人就过上了两个和尚没水喝的日子。 我觉得我凭啥每天比他累三倍，忙完工作还要收拾他的烂摊子呢。生活习惯的背后，是一个人秩序感和自我管理能力。这和依恋类型毫无关系，却直接决定了同居后或者结婚后生活的质量。对于我这种极度重视秩序感的人来说，独居时我心甘情愿的干活， 可是跟另一个人住在一起，他不干活就算了，还要不断破坏我的生活秩序。这种无力感和怒火真的会慢慢消耗掉我所有的好感给我的感觉就是安全哥没有犯什么大错，但每时每刻都在犯着小错，这些小错外人看不到，但折磨着我。跟他分手之后， 我最大的感受不是难过，是解脱。家里的马桶终于干净了，床单枕头再也不会被弄脏，洗面奶安安稳稳的放在洗手台上，桌子上也没有杂乱的杂物，厨房也焕然一新。 除了回家后偶尔会有孤独感和不适应，其余一切都在变好，拿回属于自己空间的自主权，那种舒服真的比恋爱的甜更踏实。所以我真心的建议大家，干净人就找干净人，邋遢人就找邋遢人。 生活习惯不合别勉强，这样大家都轻松，也不会互相嫌弃，互相消耗。要知道，任何一个改不掉的小毛病，一年下来会被放大五倍， 要是以后有了孩子，只会被放大一百倍，到时候你再后悔就真的晚了。另外，关于焦虑型式恋爱天花板的这个说法，我一直特别怀疑。什么叫天花板呢？得看是哪种焦虑型吧，还得看是谁的天花板吧。你不能一概而论说某个群体是天花板， 那种敢起这种标题的自媒体账号，说白了无非是为了满足某个群体的自恋，收割流量罢了。我也谈过极端焦虑型，声明一下啊，只针对我遇到的这个焦虑哥，不针对所有焦虑型群体。说句难听的，要是回避型是躲在墙角安静发霉的屎，那他就是会跳起来咬人的屎。 依赖性强到离谱，生活里面的基本需求都要我帮忙，水电下水道坏了能拖十几天，等我旅游回来，最后拖到我家电表箱都烧了。时间管理差，经常迟到，完不成事，没有主见，遇到一点小事就要问我自己，根本做不了任何决策，情绪控制能力更差，一点小事就炸毛， 抗压能力为零，对未来也没有任何规划，浑浑噩噩的过日子。最后因为我不能无脑满足他的自恋，他居然偷偷跑去抖音联系了远在洛阳的前任，还被我抓个正着。我当时一点都没有犹豫，趁他不在家，花了 半个小时把他所有东西都打包的干干净净，紧接着就叫师傅来换了门锁，断了他所有回头路，然后立马买了当天成都到洛阳的票。明明有坐票，我特意买了同价格的站票，心里就 一个念头，累死人家的。没有直达也没关系，我就买了一个成都到西安再从西安转洛阳的连乘票，我就是要让他好好折腾一番。做完这一切， 我还发了个朋友圈，广而告知，让所有亲朋好友都知道。他发现后疯狂给我发消息求饶，说自己知道错了。可是我没有半点心软，直接就叫了货拉拉，把他的所有东西连同他本人一起送到了成都东站。既然你这么爱跟洛阳的前女友聊，那就干脆去洛阳过呗，老娘不伺候了。最后我想说一句，依恋类型 只能决定感情里面的相处模式，却决定不了一个人的人品、能力和生活习惯。不要迷信任何一种依恋类型，也别指望找个所谓对的群体就能一劳永逸。感情合拍是基础，生活习惯契合才是长久之道。选对同频的人比什么都重要。
108菲菲打怪病态人格
01:00查看AI文稿AI文稿焦虑型最好的伴侣是安全性，但是他不会被安全性吸引，因为他觉得安全性太无聊了，太无趣了，他会被回避型吸引。回避型会让他情绪跌宕起伏，让他患得患失，然后他觉得 他觉得自己会爱上对方。 这个就像我们吃东西一样，我们明明知道什么是健康的饮食，但是我们还是会被那些烧烤啊什么的这些不健康的饮食吸引，因为健康的饮食可能吃起来太无趣了， 而这些不健康的饮食反而吃起来更香。所以其实我们明明知道什么是健康的，我们还是会被不健康的吸引。我们明明知道安全性依恋是最好的，但是我们还是会被回避性依恋吸引。
13聆龙心
02:38查看AI文稿AI文稿爱和不想失去是完全不同的两件事。如果两个人经常内耗，并且重复伤害，那就别再拿磨合当借口了，一定有一方的爱是假的。嗯，这话听起来挺绝对，但大概率是没错的。你能看到很多人表现出很爱很爱的状态，好像非你不可，但其实那更多是不想失去你而已。 我们要搞清楚，不想失去和爱完全是两码事。简单来说，爱的本质是心疼，是不计代价的利他。而不想失去的本质是焦虑，是权衡利弊后的利己。 爱是什么？爱是心疼对方，舍不得对方受一点委屈，你会下意识的把对方的感受放在前面，哪怕自己受点委屈，也不舍得让对方难过。 哎，这就是利他情感。你会关心他的冷暖，甚至在吵架的时候，哪怕你心里也委屈，但因为心疼他，你会忍不住先低头，想先哄好对方，但不想失去则完全不同，他是一种利己的焦虑。 这类人表面上可能很粘人，但一旦你提出分手，他的第一反应不是心疼你为什么不快乐，而是恐惧自己会孤单，害怕再也遇不到更好的人了。所以他们会哭闹、威胁，甚至自我伤害。但这都不是为了让你幸福，而是为了满足他们自己的安全感。 对，而且这种区别在细节里藏不住。比如你生病的时候，真正爱你的人会第一时间赶到，哪怕再忙也要照顾你。而只是不想失去你的人，嘴上也会关心，但心里更多是担心你的病会影响他的生活，甚至会抱怨你太脆弱，给他添了麻烦。再比如吵架， 真正爱你的人会反思自己愿意为了关系去改变，而只是不想失去你的人，只会一味要求你妥协。他们最常用的口头禅是，如果你真的爱我，你就该为我怎样怎样。他们是用情感在绑架你，他们的核心诉求是让你留下来，而不是让你过得好， 这有什么依据吗？嗯，心理学上的依恋理论提到，安全性依恋的人给出的爱是温暖、包容和支持。但焦虑型和回避型的人，他们的爱常常夹杂着控制、占有和对失去的恐惧。很多人误以为那种强烈的占有欲就是爱，其实那只是内心不安的表现。 真正的爱，是让你自由，是希望你成为更好的自己。而不想失去，是把你困在自己的情绪牢笼里，把你当成缓解他孤独感的止痛药。 是啊，所以，当你发现一段关系里总是充满了争吵、拉扯和反复的伤害，不妨停下来问问自己，你们之间到底是爱，还是仅仅因为不想失去你，是真的心疼对方，还是紧紧害怕孤独？ 爱，是成全，是温柔，是让彼此都成为更好的人。而不想失去，是控制，是焦虑，是让两个人都活得很累。愿你能分清这两者，勇敢的选择真正的爱，而不是被不想失去困住一生。
5135花花的花（我是作者本人）
02:41查看AI文稿AI文稿在亲密关系当中，你有没有这种感觉？就是当你跟焦虑型意念在一起的时候，自己吻的像是一个安全型意念，全程淡定又包容。可是一旦遇到回避型意念，就变得疯狂试探，患得患失， 硬生生把自己整成了一个焦虑型一面有没有？直到我刷到一个网友的评论，瞬间点醒了我，他说，安全感分个体安全感和关系安全感。个体安全感是可以靠自己自给自足的，但是关系安全感就是靠两个人维系的，不然谈恋爱干嘛呢？ 确实是这样的呀，我回想起来，我跟焦虑型的人在一起的时候，对方的主动和需求感 其实悄悄给了我安全感，因为我感觉到我被重视，被依赖，所以我不用慌。而和回避型的人相处时，对方的沉默和推开，会让我觉得他是不是不在乎这段关系，我就慌了，安全感自然就没了。 所以你看，关系里至少是有一个人在提供安全感的，这样关系才能走得下去。我们常看到的一个分手剧情是，男生觉得女生天天作太烦，认为安全感应该靠自己给。那么这些男生，他们真的不需要安全感吗？ 其实不然，女生的作和闹，本质上是在要一个明确的回应，一份确定的在乎。而这份被需要的信号，早就给足了男生们关系安全感，只是他们没有察觉而已， 不信你去看。那些分手后才追悔莫及的男生，不就是在失去后才发现自己早就习惯了这份对方给的关系安全感吗？ 心理学告诉我们，关心你的安全感，从来都不是凭空而来的感觉，而是在稳定可靠的关系里被持续回应才产生的体验。 我们可以靠自己努力的去修炼个体安全感，但是只有当有人愿意始终陪在我们身边，持续的理解我们，接纳我们，我们才能产生安心的去爱，安心的被爱的关系安全感。 所以，如果你在一段关系里面总是焦虑，总是作，别急着去怪自己，也许不是你要的太多，而是你得到的回应太少。 降低需求感，靠自己给安全感可以是我们对自我的追求，但是假如这种话从伴侣嘴里面说出来的话，那就太冷漠了。 如果一个人连回应你都觉得麻烦，那不是你太作，是他不想给你那份安稳而已。这时我们最应该做的就是给足自己自我安全感，离开这段没有关系安全感的关系。
99火火吖
03:29查看AI文稿AI文稿你说一个安全型，他不给回避压力，为啥这两个人也没有结果？其实你要知道，安全型他们的情感内核可是比我们焦虑跟回避稳定多了。就安全型的情绪，他是良性的，一个自循环的，大多数的安全性，他是并不需要对方为自己的情感负责的。 所以其实在跟安全型恋爱的时候，回避型会觉得自己很自由，而其实安全型他也不会要求回避说非要秒回消息，非要报备行程，他们其实不会吵，他们也不会闹，就像大海一样，他们会永远为关系兜底。 所以其实回避跟安全性在一起的时候啊，回避会产生一种好像不管我怎么做，你都不会走的安全感。但是这个事在我们焦虑性眼里面，我们会怎么觉得？我们会觉得什么是安全？那不就是不爱吗？那不就是感情当中冤大头吗？ 我不爱的时候，我也很安全，但我说句不好听的，安全性和咱们焦虑口中说的不爱这个事本质的区别就在于说，安全性虽然情绪是稳定的，可同样安全性也会评估回避对于自己的价值， 他们是会把自己的感受放在第一位的，他们是能理解回避一次两次的冷漠，但是绝对不可能去忍受回避，一直用冷漠去对待他。安全性告诉回避说你不用负责，这句话的背后，他们还藏了一句没有说出的话，就是虽然你不用负责，但这个后果你需要自负。 所以当回避型终于开始释放真实的自我，他开始毫无顾忌的回避情感，逃避问题的时候，你猜会发生什么？安全型的人一定会干脆溜达的转身就是你冷你的，我走我的，既然你不想好好解决问题，那我就直接解决这个制造问题的人。你看啊，这个行为听上去是不是很像回避型能干成的事？ 但是回避型跟安全型在这个点上，它最大的区别就在于说，回避型的放弃是逃避，而安全型的放弃是单纯的筛选。 回避型走了还会回来，但安全性他如果走了，是绝对不会轻易回头的。所以安全性对于回避的冷漠测试，他们是有防御，是有底线的。或者说这个事就是安全性跟焦虑型在对待回避问题上，他们最大的不同。 因为对于安全性来说，我尊重你，我理解你，我也支持你保持自我，但你必须要承受你这样做所带来的所有后果。 你漠视我的存在，你不愿意和我沟通，那你就要接受我随时会结束关系的可能。你只有在你需要的时候才会主动靠近我找我，那你就要接受我拒绝你靠近的自由。安全性不会像焦虑型一样，把回避制造的课题懒到自己上去解决。 他们知道我是来谈恋爱的，我不是来管孩子的，更不是来做什么回避的救世主的，我去拯救回避没有意义。而焦虑型呢？其实焦虑跟回避相处最大的问题并不在于说我们焦虑多，缺乏安全感，而是我们太容易圣母心大爆发，我们总想去拯救这个回避，想要用我们的爱去感化这个宝贝，你想想，你觉得这个可能吗？ 这不是我打击你哈，你要知道，回避的依恋模式在他这个人身上已经存在了几十年了，这个事对他来说就已经是赖以生存的工具了。我们先不说你能不能在短期内改变这个人，就冲你想把他生存工具拿走这个事，你觉得回避型能乐意吗？ 所以在跟回避型相处的过程中，焦虑型真的应该去跟安全性学一下到底什么叫客体分离，什么是跟回避互相尊重。说白了，我不为你的情绪负责，但我尊重你，你也不用为我的选择负责，但你要学会尊重我， 做好课题分离这个事，才会让焦虑跟回避在亲密关系中，你会感觉更清爽。就是不仅可以减少很多，我为你付出这么多，你怎么还不满意的内耗也减少了你必须按照我说去做的控制感。说白了就一句话，爱你不等于我要替你活。 所以啊，如果你到这里觉得你需要，你也很想进阶成为一个安全感，你很想让这个回避相信你，但是不明白该怎么做的，都可以在评论区留下你个最中肯的解答。
01:01查看AI文稿AI文稿是不是你先这样说的？挂我电话是吧？那你就永远别打得通我的电话。 喂，哪位宝宝你别生气了。刚我手机没 喂谁啊？宝宝我真的错了，你不要给我拉黑了，我找陌生人给你打的电话。赶紧给我拉回来吧。我真的认真给你道歉行吗？ 我脾气就这样，你受不了就滚呗。好，滚， 宝宝我又滚回来了呦。我是真的累了，分手吧。 行，分手吧。 你好，重新认识你一下。
721谭枣枣不是菜鸟！
04:53查看AI文稿AI文稿先问同学们一个问题，你们觉得两个焦虑在一起会合适吗？就因为我们最近聊过太多，就是焦虑跟回避的纠缠了。最近后台就有很多人来问我，如果一个焦虑遇上另一个焦虑，这段关系会有结果吗？或者说会比回避跟焦虑更合适吗？ 那今天咱们就好好聊聊这个话题啊，两个焦虑型要是在一起呢，真的会有好结果吗？这是因为每个人的焦虑程度他不一样，所以如果两个焦虑型真的在一起的话，大概率呢，是这个高焦虑的人会在关系里把低焦虑甚至或者是偏安全的一方呢，慢慢给逼成回避型之后再导致两个人分手。 这什么意思呢？就是焦虑高的一方呀，他会更没有安全感啊，消息一不回呢，就开始脑补他是不爱了啊，他是不是怎么了，就一点小矛盾，会忍不住去发信息轰炸，一害怕失去呢，就想赶紧确认关系。而同为焦虑的对方呢，一开始也是能理解的，甚至开始会很温和很包容。 但时间长了，你的那些所谓的证明你爱我别离开我的行为，在他眼里就成了巨大的压力。说他本来是想慢慢来的，给彼此一些空间，结果你一着急就升级成了那个必须现在给我答案。他扛不住了，就开始本能的退缩， 回消息慢了，不主动了，找借口忙。再后来呢，他干脆直接人间蒸发，你会觉得什么？你会觉得他变了，其实是他被你这种高强度情绪推着，就慢慢滑向了回避的深渊。 为什么会这样？核心就在于焦虑型和潜在的回避型的这种互补陷阱，高焦虑型呢？天生对一些亲密是有更高的需求的啊，就渴望这种多的回应，害怕被抛弃，最后用追逐确认表达强烈的情绪，我们来抓住对方。 这在低焦虑的人看来，一开始当然是甜蜜的，但时间一长呢，就成了窒息。这不是谁渣谁作的问题，这是两种防御机制的恶性循环。 你看，你的焦虑激活了他潜在的回避，而他便回避了呢，又加具了你的焦虑，最后他就真的就变成你最害怕那个样子啊。冷漠拉黑，不解释，你心碎他也心累。 那分手后该怎么办？就是还能不能挽回？贵同学，我先给大家打个预防针啊。就如果你现在开始是死缠烂打，轰炸小作文，哭着求复合这些对于回避性来说，那肯定是火上浇油的。 你越努力越用力，他越窒息，跑的越快。我们得反其道而行之，就顺着他的本能走，才能让他慢慢把头再探回来。那第一步呢？ 给彼此降压空间，就先把自己救回来。分手后，最该做的不是马上去联系他，而先停下来。我们别再盯着手机等他回复了，也别再发一些朋友圈去内涵，也别再分析他为什么要删了你不理，你先把所有的精力抽回来，来照顾那个被伤透的自己。 你可以去健身嘛？或者你之前没有来得及坐着读书学个新技能，或者干脆跟朋友去疯玩，我们把生活重新热闹起来。当你不再把他回不回我，当成人生开关的时候，你的状态慢慢就会问出了 就回避信息。最怕的就是那种被需要，被依赖，你一旦展现出我没你也可以过得很好的这种松弛感，他反而会觉得安全，不会再把你当成是威胁。这一步呢，其实也是在给自己疗伤，你会发现原来没有他，你也不会崩溃。 那第二步呢，我们要重建零压力的接触，注意啊，别演戏，别套路。过了一段时间呢，我们再看看他的反应， 如果他开始偶尔给你点赞了，偶尔冒个泡，可以自然的回应，但是注意别急着聊，感情我们可以就像老朋友那样了，你看到有趣的东西，我顺手就发给他了，他回你，咱就聊两句，不回也无所谓， 关键是真实不作，别故意晾他，你别发一些暧昧的短信去暗示你，也别钓鱼。回避前对于这种小心机特别敏感，你一演呢，他就紧临大做。相反，你越坦荡越好好过好自己的日子，他越容易放松警惕。 第三步，用温和无压力的方式重新去递橄榄枝。就当你们互动频率慢慢好起来了，也别一上来你就开始要么翻旧账，要么干脆去表白。你可以挑一个轻松的时机，就 轻描淡写的说吧，最近你过得怎么样？我过得还挺充实的，偶尔会想起咱们以前一起出去玩的日子，还挺开心的。那你过得怎么样？又或者干脆再柔远一点吗？哎呀，我之前是太着急了，很多话没说好，让你觉得压力大了，我现在能理解了吗？如果你哪天想聊聊呢？我都在，不想也没关系。 就这种话，他没有指责也没有要求，只是把感受你轻轻的摆出来，再给足了台阶，他如果心里还有你，听到这的表达，大概率他会内疚，甚至会主动去跟你互动起来。最后呢，想跟同学们说句心里话， 挽回啊，从来不是为了赢回一个人，而是让自己不再因为一段关系就怀疑自己的价值。当你真正活成我值得被爱，也能好好爱自己的时候，不管他回不回来，你都已经赢了。那如果你现在还有不明白的地方，欢迎来找我聊聊，我们一起分析解决。
0大星
14:20查看AI文稿AI文稿今天我们要聊的是回避型依恋和焦虑型依恋，这两种依恋类型在一段感情当中是怎么互相拉扯，互相消耗的，以及有什么样的办法可以帮助双方打破这种追逃的循环，能够让双方更好的理解彼此的需求， 或者说在必要的时候能够做出一些决断。没错没错，这个确实是在亲密关系当中非常常见的一个现象。对，那我们就开始吧。 首先我们要讨论的主题是，回避型依恋和焦虑型依恋在一起到底会发生什么？他们这种追逃的互动到底是怎么让双方陷入到痛苦当中的？ 在现实生活中其实有很多这样的场景，就是一方不断的想要去靠近，想要去通过询问，通过表达来获得安全感。而另一方呢，就是觉得我越被你追，我就越需要逃， 然后就会形成一个人拼命的要一个人拼命的躲，最后形成一个追逃的死循环。是的，这个就真的很像一个在拼命追，一个在拼命躲，然后两个人都觉得精疲力尽。 对啊，这种情况就是明明两个人都很在乎对方，但是就是因为沟通和需求的方式是完全相反的，所以导致大家互相的消耗，最后两个人都觉得 身心俱疲。对，甚至有的时候会把所有的问题都归咎到我们不合适，或者说我们不够爱，但其实只是大家的相处方式出了问题。嗯呢，这就是今天我们要聊的主题啊， 就是大家经常会遇到的一些典型的困境。对，我们今天就希望能够通过真实的场景来帮大家拆解这些难题， 并且给出一些比较实用的建议。是的是的，今天我们不会讲一些很空的安慰的话，或者说一些很复杂的专业术语，我们就是想要直接帮大家去看清你们在这段关系当中真正的问题是什么。 对，然后到底是要去修复你们的关系，还是说要及时止损，让大家都能够不再消耗自己，然后找到属于你们自己的方向。没错没错， 我们现在就来进入今天的主题啊，就是焦虑型和回避型在日常相处当中会遇到的一些困境。对，比如说他们在需求上面的不同是怎么一步一步把两个人都拖进追逃的漩涡里面的，这个真的就是每天都在上演。 就比如说焦虑型的那一方，他就很渴望亲密，很渴望确认对方是爱自己的，所以他就会不断的发消息，打电话想要去靠近对方。对，但是回避型的那一方就会觉得 我好像没有了自己的空间，我被入侵了，所以他就会本能的想要去拉开距离，然后他就会变得很冷淡，或者说直接就不回应。是啊，那这种回应就会让焦虑的那一方觉得更加的不安，然后就会越想要去追，然后回避的那一方就会觉得我越需要逃。 最后两个人都觉得我不被理解对错，然后时间久了之后呢？焦虑型的人就会觉得我不被理解对，没错，然后时间久了之后呢，焦虑型的人就会觉得我不被爱了， 回避型的人就会觉得我怎么老是要承受这种压力，最后两个人就会从最初的喜欢慢慢的变成彼此的疲惫和互相的伤害。那有没有什么真实的例子 可以让我们更直观的看到，这种追逃循环到底是怎么一步一步把两个人都逼到一个死胡同的？有的有一个听众他是这么说的，他说他自己是典型的焦虑型，然后他男朋友是回避型，他们在一起半年，几乎每天都在这种追逃的模式里面打转，就他只要看到他男朋友没有回他消息， 她就会开始胡思乱想，然后她就会控制不住自己，不停的发消息，甚至打电话轰炸。哦，那她男朋友面对这种不停的追问，一般都是什么反应呢？她男朋友只要觉得他太黏了，就会彻底的不回应， 然后要么就是很长时间不回消息，要么就是直接消失一两天，然后他就说他也曾经试着去压抑自己的情绪，不要去主动联系，但是他就会越来越难受。然后她男朋友也有努力过说要主动一点，但是坚持不了几天就会觉得被束缚，然后又会回到这种冷漠和回避的状态。 最后他们两个人就是在这种歇斯底里的争吵和冷战当中，把彼此都耗的没有力气，明明还喜欢，但是就是没有办法再继续下去了。 好吧，为什么很多回避型和焦虑型的情侣，他们都会觉得我们是不是不够爱？或者说我们是不是不合适？对这个背后到底有什么更深层次的原因？其实很多这种组合的情侣，他们都陷入了一个误区，就是以为感情出现问题，一定是因为不够爱，或者说性格不合， 但其实真正的根源是他们的依恋模式发生了冲突。对，就一个人习惯去追逐亲密，然后另一个人习惯去拉开距离，所以他们就很容易陷入这种追逃的循环。 哦，原来是这样啊，那他们是不是只要学会了正确的磨合方法，就可以打破这种困境？是的是的，只要双方能够明白这是一个依恋模式的问题，然后去学习一些有效的沟通和理解的技巧，那其实这个追逃的循环是完全可以打破的。 对，他们是有可能走向一个更稳定更长久的关系的。那下面我们就要说的就是追逃循环背后的三大核心困境。嗯，第一个就是需求错位。 为什么焦虑型和回避型在对于亲密和空间的需求上面会有这么大的分歧，然后这种分歧又是怎么一步一步把两个人推到追逃循环里面呢？ 最根本的冲突就在于焦虑型的人，他最渴望的就是不断的去确认爱，不断的去靠近对方。嗯，所以他会通过频繁的联系，或者说不断的去要求关注来获得安全感。但回避型的人他正好相反，他最需要的就是一个自己的空间，他需要有一些距离感。 对，所以他面对这种不断的靠近的时候，他就会本能的想要去退缩，想要去拉开距离。所以说一个追一个逃，这真的会让两个人都觉得特别无力。因为焦虑型的人，他就会觉得对方的回避就是不在乎自己， 然后回避型的人就会觉得对方的这种追问就是一种压迫，所以这个时候就会越追越紧，越逃越远， 最后彼此的耐心和感情就在这个拉锯战当中慢慢的被消耗掉。是的，那就是说追头循环的第二个困境就是情绪反应和沟通的障碍。对，这个里面其实有一个很让人头疼的问题，就是 焦虑型的人和回避型的人，他们在面对冲突，面对负面情绪的时候，会有完全不一样的呢，这其实就是一个恶性循环嘛。 焦虑型的人，他很容易因为回避型的伴侣一点点的冷淡或者说不回应，就陷入到情绪的漩涡里面对，然后他就会开始胡思乱想，甚至怀疑自己是不是哪里做错了。 而回避型的人呢？他其实遇到这种压力，他第一时间就是想要把自己封闭起来。嗯，他既很难去表达自己的感受，也很害怕去面对两个人之间的矛盾，所以他就会选择沉默，选择疏远。对，这样的话就是一个人越来越崩溃，一个人越来越沉默，那两个人就完全没有办法真正的靠近。错， 最后就是焦虑型的人，就会觉得我被冷落了，被忽视了。回避型的人就会觉得我喘不过气，我压力好大，然后两个人的距离就会越来越远， 对，误会也会越来越深。是的，为什么焦虑型和回避型的人，他们总是会把对方的一些行为理解成是不在乎或者说不爱的证据，这个其实就是一个认知的陷阱。就焦虑型的人，他很容易把回避型伴侣的需要空间理解成是一种疏远， 然后把对方的沉默理解成是一种拒绝。那回避型的人呢？他又会把焦虑型伴侣的这种对安全感的渴望理解成是一种粘人， 对，然后把对方的情绪波动理解成是一种无理取闹。这么说的话就是两个人其实都只是站在自己的角度去解读，然后完全没有意识到对方其实是有一个不同的需求的。对啊，所以就是会陷入这种谁都不愿意让步的局面，然后彼此都觉得我很委屈。 但是其实真正的问题是，你们根本就没有去理解对方真正的需要是什么，而不是说你们互相不爱了。没错，下面咱们谈谈就是追逃循环的本质和内耗的真相。对，很多人在这种模式里面，他都会不断的去怀疑，说我们是不是不够爱，或者说我们是不是性格上面真的不合适， 那这背后到底有什么更深层次的心理动力在作祟呢？其实这个追逃的困局最根本的并不是因为你们爱或者不爱的问题，而是因为你们都在强迫对方用自己的方式来爱自己。 对，比如说焦虑型的人，他就会一直去要求对方更亲密，更多的回应，然后完全没有意识到回避型的人其实需要的是一个自己的空间。确实是这样的，就是两个人都觉得我已经很努力了，但是其实都只是在满足自己的需求。没错没错，回避型的人呢，他就会一直想要去维持自己的距离， 然后他就会不断的去疏远对方，他也没有意识到焦虑型的人其实需要的是安全感，所以就会导致一个人越追越紧，另一个人越逃越远，然后最后两个人都觉得自己很委屈，但是其实谁都没有真正的去理解对方。 对，那为什么很多人在这种追逃的循环里面会觉得越努力越累呢？因为大家都是在用自己的方式去爱对方。对，比如说焦虑型的人，他就会觉得我不断的去关心你，不断的靠近你，就是爱。 然后回避型的人就会觉得我给你空间，不打扰你，就是爱。嗯，但是其实大家都没有真正的去理解对方的需求， 所以最后就会导致两个人都觉得我付出了很多，但是我没有得到回报，然后就会越来越疲惫，越来越失望。这么说的话，那这种单方面的努力到底会给人带来什么样的伤害呢？单方面的努力久了之后，你就会发现，嗯，你不仅仅是消耗了自己所有的耐心和感情，你还会让自己变得越来越不自信。 对，所以有的时候我们真的要去想一想，是不是两个人都愿意为了彼此去改变，去磨合。嗯，如果只有你一个人在拼命的话， 那最后你只会剩下满身的疲惫和委屈。好吧，我们接下来就来说说打破追逃循环的落地的方法。嗯，对，这个其实是大家最关心的，就是我们到底有哪些具体的步骤可以帮助焦虑型和回避型的伴侣走出这个困境。第一步其实特别关键就是你们要先去识别自己和对方的依恋类型。 对，然后停止互相的指责。因为很多时候大家都会陷入到你错了，我对了这种争吵当中，那这个时候如果你能够换位思考去理解对方，其实他只是对亲密的需求和你不一样， 他并不是故意要伤害你。对，那这个时候你就会发现你们之间的很多冲突其实都没有了。嗯，那这个换位思考，具体在两个人相处的时候到底要怎么去做呢？ 比如说焦虑型的那一方可以尝试着去理解回避型的伴侣，其实他需要一些独处的时间来消化自己的情绪，而不是说他要远离你。那回避型的那一方也可以尝试着去主动的跟对方表达一下自己的感受。对，然后让对方知道你是在乎他的，其实有的时候你只要给对方一句安心的话， 嗯，他就不会那么焦虑了。就是说你们得互相理解彼此的这个需求，然后你们才能够避免很多误会。错，没错，那除了这个之外呢，其实还有很重要的一点就是你们要去建立一些清楚的边界。 对，就是焦虑型的那一方要学会自己给自己安全感，然后回避型的那一方也要学会去跟对方分享自己的内心感受。 那你们可以通过一些很坦诚的沟通来约定好，比如说每天要有多少时间是属于两个人的，然后要有多少时间是留给各自独处的。 对，这样的话你们才能够既互相依靠，又各自自由。是的，那在一段关系里面，我们到底要怎么去判断？说这段关系是值得我们去努力磨合的？ 还是说我们应该要及时止损？这个问题其实很关键，因为很多人就是在这个里面反复的纠结，反复的消耗自己。对，那其实最核心的一点就是要看双方是不是都愿意为了彼此去做出一些改变，比如说回避型的那一方，他愿意去主动的表达自己，然后给对方一些安全感。 那焦虑型的那一方，他也愿意去控制一下自己的这种焦虑的情绪，然后给对方一些空间。对，就是只有双方都愿意去为了这段关系去努力，去调整，那这个磨合才是有意义的。 这么说的话，如果只是单方面的努力，那结果就很明显了。是的是的，如果说你发现你自己一直在妥协，一直在改变，但是对方还是完全没有任何的回应，然后他完全不把你的感受当回事， 那这个时候你就要考虑是不是应该要及时止损了。对，因为你再继续下去的话，你只是在消耗自己的热情和耐心，最后你只会让自己变得越来越疲惫，越来越受伤。好吧，我们下面就来总结升华一下啊。就是为什么回避型和焦虑型的伴侣，他们之间的这些痛苦的根源， 其实并不在于他们爱或者不爱的问题。嗯，而是在于他们对于亲密和空间的需求是完全相反的。对，然后他们又没有学会用一个合适的方式去相处。其实很多这样的伴侣，他们都误以为他们之间的问题是因为性格不合，或者说不够喜欢。 嗯，但其实他们只是陷入了这种追逃的循环。对，然后两个人都在用自己的方式去爱对方，结果就是谁都没有感受到被理解，被满足。对， 其实他们只要能够理解彼此的这个需求，然后调整一下沟通的方式，那很多矛盾其实根本就不会发生。错，没错，就是当他们学会了换位思考，然后学会了坦诚的去表达自己的感受， 嗯，并且去尊重彼此的一些边界，那他们是完全有可能打破这个追逃的循环，然后让他们的感情变得更稳定更亲密的。嗯，当一段关系陷入到追逃的循环，然后两个人都很痛苦的时候， 嗯，到底是应该坚持磨合，还是应该说及时止损？这个其实还是要看你们两个人是不是都愿意为了这段关系去努力去改变。 对，就是如果你们能够坦诚的沟通，然后互相的理解，并且去尝试一些新的相处的方式，嗯，那你们是有可能去打破这个僵局的。对，然后让你们的感情重新变得有温度。如果说只有一方在努力，那是不是放手才是更好的选择？ 是的是的，如果说你发现你自己一直在消耗自己，然后你努力了很久，对方都没有任何的回应， 嗯，那你就要勇敢的去止损，因为你只有离开一段错的关系，你才会有机会遇到那个真正懂你，珍惜你的人。对，其实不管是坚持还是放手，最重要的是你要学会善待自己。嗯，然后相信自己是值得被爱的。我们今天其实聊了这么多， 就是想要告诉大家，回避型和焦虑型的伴侣，他们在一起其实并不是说天生的不合适，嗯，而是因为他们的沟通和需求的方式出现了一些偏差。对，然后只要他们能够学会理解彼此的这个差异， 然后用对方法，他们也是有可能拥有一个很稳定很幸福的未来的。好了，那么这期节目咱们就到这里了啊，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。拜拜。
273老己的会客厅🛋️
02:38查看AI文稿AI文稿爱和不想失去是完全不同的两件事。如果两个人经常内耗，并且重复伤害，那就别再拿磨合当借口了，一定有一方的爱是假的。嗯，这话听起来挺绝对，但大概率是没错的。你能看到很多人表现出很爱很爱的状态，好像非你不可，但其实那更多是不想失去你而已。 我们要搞清楚，不想失去和爱完全是两码事。简单来说，爱的本质是心疼，是不计代价的利他。而不想失去的本质是焦虑，是权衡利弊后的利己。 爱是什么？爱是心疼对方，舍不得对方受一点委屈，你会下意识的把对方的感受放在前面，哪怕自己受点委屈，也不舍得让对方难过。 哎，这就是利他情感。你会关心他的冷暖，甚至在吵架的时候，哪怕你心里也委屈，但因为心疼他，你会忍不住先低头，想先哄好对方，但不想失去则完全不同，他是一种利己的焦虑。 这类人表面上可能很粘人，但一旦你提出分手，他的第一反应不是心疼你为什么不快乐，而是恐惧自己会孤单，害怕再也遇不到更好的人了。所以他们会哭闹、威胁，甚至自我伤害。但这都不是为了让你幸福，而是为了满足他们自己的安全感。 对，而且这种区别在细节里藏不住。比如你生病的时候，真正爱你的人会第一时间赶到，哪怕再忙也要照顾你。而只是不想失去你的人，嘴上也会关心，但心里更多是担心你的病会影响他的生活，甚至会抱怨你太脆弱，给他添了麻烦。再比如吵架， 真正爱你的人会反思自己愿意为了关系去改变，而只是不想失去你的人，只会一味要求你妥协。他们最常用的口头禅是，如果你真的爱我，你就该为我怎样怎样。他们是用情感在绑架你，他们的核心诉求是让你留下来，而不是让你过得好， 这有什么依据吗？嗯，心理学上的依恋理论提到，安全性依恋的人给出的爱是温暖、包容和支持。但焦虑型和回避型的人，他们的爱常常夹杂着控制、占有和对失去的恐惧。很多人误以为那种强烈的占有欲就是爱，其实那只是内心不安的表现。 真正的爱，是让你自由，是希望你成为更好的自己。而不想失去，是把你困在自己的情绪牢笼里，把你当成缓解他孤独感的止痛药。 是啊，所以，当你发现一段关系里总是充满了争吵、拉扯和反复的伤害，不妨停下来问问自己，你们之间到底是爱，还是仅仅因为不想失去你，是真的心疼对方，还是仅仅害怕孤独？ 爱，是成全，是温柔，是让彼此都成为更好的人。而不想失去，是控制，是焦虑，是让两个人都活得很累。愿你能分清这两者，勇敢的选择真正的爱，而不是被不想失去困住一生。
12小可爱
