经常送对象礼物让他有压力怎么办

你们收到过男生的礼物之后，你觉得不满意或者觉得价值感太低以后你们是怎么解决这件事的？我给大家讲一下我面临的两个例子啊，一个是之前的啊，男生他跟我告白，跟我送的是施华洛世奇的项链啊，我当时就笑笑了，因为我在大学的时候就收到过了，我就觉得 我毕业都已经两三年四五年的时间了，我二十五六岁了，你还送我这个，你是看不起人还是去骂人的那种感觉？所以我就直接把东西没有拆，我直接原封不动的给他了啊，后来的话就是男生知道 啊，我的这个想法之后，知道这个礼物送的不合适之后，给我换了一个包包啊， gucci 的 一个包包，还有一个就是我老公，因为我老公那会的话就是真的是一个大直男，我们见了第三面的时候，晚上他接我下班， 嗯，就是一束非常大的一个玫瑰花啊，然后给我，在车里面给我，然后我那会看到花完事我刚下班，我真的太累了，在车里边大黑天的就跟我说这个，我就说我说咱能不能就是有一个正式的场合，真诚的一点啊，对不对？然后后面第二四面我老公见我的时候就问我，你 你们女孩子喜欢的告白的心意礼物到底是啥啊？我就给他罗列了这四个嘛排除法，要么是表，要么是钱，要么是那个金子，要么就是那个包包，然后到最后给他排除法，我老公给我包了个这么大的厚的一个大红包，然后捧着一大束玫瑰花约了江边的餐厅，然后就 在一起了，想跟大家讲的一个点啊，就是如果说你们觉得男生送给你的礼物，或者男生对你的付出不满意，就是真的一定要表现出来，或者一定要讲给他，但是这个表现不是说跟他吵架啊，就是一要么就是你把礼物还给他，言外之意跟他从冷静的语言当中表达出来你对这个礼物不是很满意，不要拆啊，不要拆啊。还有一个的话，就如果说你对告白啊，或者心意表达的这种 也不是很满意的，你直接跟他两个人健康的沟通当中表现出来你的诉求是什么就可以了，唯一要做的就是等这个男生会不按照你的要求做就 ok 了，就是不要就是自己一个人啊，收吧，又不想要啊，拿着吧，又觉得不够，对不对？心里边很拧巴的慌，直接讲出来好吗？

一分钟教会你没压力的轻松把礼送出去。第一步，事前准备送礼最好在对对方没所求的时候，在平时任何一个普通的日子， 或者像过年过节这种大节日，表达对对方的感激。送礼的时候不提事，一提事这个性质就变了。 你还要结合一下自己的性格，如果性格比较害羞，很多话不好意思说出口，那一定要记得准备一张卡片，把不好意思说出口的那些感激的话写在卡片上。 第二步是送礼进行时需要注意的，礼物的分寸一定要拿捏好，这个具体怎么拿捏就要看你们的关系，对方是你的贵人还是你的上司，是你工作上的前辈，还是愿意给你开绿灯的合作方 不知道怎么确定关系和礼物价值的，可以到主页去翻看之前的这篇视频。要选择在私下去送，这个私下不是让你去拦截对方，或者躲在阴影里面突然出现，只是找一个合适的时机。你们单独的两个人面对面的时候， 不要刻意强调价值，要记得把顺便顺手分享挂在嘴边，让对方收着，没有压力。 最后一步，对你特别重要。送的时候话术要甜美，如果不会说漂亮话，咱们前面也说了， 写在小卡片上，把你的心意描述出来，不要有偷感，姿态要大方一点，不要见了面之后就自动开启了矮人半截的模式。有句老话叫人不求人一般高， 对方职位比你高，或者年龄比你大，或者以前对你有过帮助，你只是去表达一下你的感激，可以谦，不要卑，重中之重来了心态一定要无所谓，不要怕被拒绝， 因为对方就算基于最常见的客气，都会跟你拉扯一番的。哎呀，不用不用，你不用那么客气， 这个时候一定不能玻璃心，你再真诚的表达一遍，对方大概率就不会再持续跟你拉扯了。 就算对方是真的不愿意收，你要学会给自己做心理建设。我的礼品已经买好了，我的感激之情也表达出来了， 对方收或者不收不是你能决定的，但是你的目的达到了，对方心里清楚，你记着他的好呢。所以你也不要过多纠缠， 不是说这个礼一定要塞到对方手上，对方才能接受到你的心意。跟着上面这几步走，能减轻送礼这件事给你带来的压力，不管最后有没有成功送出去，至少不会再内耗自己了。还有不知道什么关系，应该怎么送礼，送什么东西的，可以评论区或者私信问我。

丽丽，年底项目多亏了你帮忙，你想要啥礼物我给你买。嗯，不用了，都是应该做的，没事，一定要的，不然我心里过意不去哦，好好， 丽丽，上次咱们不是一起加班吗？听你说冬天皮肤容易干，我在心里就一直惦记着这件事。最近我刚好用到了这个高保湿面霜，特别的润，我就想着一定要拿来给你试试，下次熬夜加班的时候用，肯定能够舒服很多。让礼物成为按需定制的解决方案，而非单纯的感受到你的心意。不用强调，感谢对方也能真切的感受到你的心意。 节日快乐呀各位，我给大家都准备了圣诞礼物哎，丽丽，这个是给你的哦。好，谢了，放我宫位吧。 丽丽，节日快乐，我知道你一忙起来饭都顾不上，更别说化妆了，不过这口红很滋润的，颜色也很日常，放一只在你包里，万一临时见客户，随手一涂就能够顶上去， 稳得很。哇，晴子你可太贴心了，喜欢就好，让礼物从人人有份的节日标配变成了因为你独特所以他专属的心意。对方真切感到自己被看见，更有利于拉近彼此间的关系。 喂，芳姐，双单快到了，公司给每个合作方都准备了护手霜伴手礼盒，您要不给我个地址呗，我给你寄过去，其实不用那么麻烦的。感谢晴子，没关系， 怎么挂了呀？芳姐，双单快乐！我是 a 公司市场部晴子，感谢您一直以来对我的照顾和支持，新的一年特地给您挑的鸿运惊喜香氛礼盒， 一年，新的一年得心应手，尽在掌握，里面的护手霜调香非常特别，你一定要试试。好的，感谢晴子，我们一起加油。好的，节日快乐哦。商务送礼更要注重寓意，花点小心思，增加专属感，让对方感到被重视与诚意才是关键。

有异地恋五年经验的我今天来教大家怎么给对方转账，对方能够开心的收下，男女都可适用啊， 下面请来倾听我的故事。前天我跟我男朋友借了一点点钱，他就跟我说，有没有钱用的话，你就可以直接跟我说呀，不用跟我借的，但我还是承诺了晚上还给他。我一开始是打算去换现金的，到时候截图都塞他的书包里， 为什么呢？因为我当面给他，他肯定不要转账，他也不会领的，但是我当时啊忘记换现金了，但是没关系，我还留了后手， 我就在他上车回公司那会，在支付宝上偷偷的给他转账了，他回到公司之后他就跟我说，哎，你怎么给我转账了，在支付宝上面我就说 你下班这么晚还要过来找我，辛苦你了，这是给你的奖励。哎， 他很开心的收下了，并且对我说了谢谢。总的来说呢，就是给对方送礼物或者转账发誓要用对，并且要有一个恰当的理由，不要让对方为难或者是有压力。

焦虑型为什么总喜欢送礼物给回避型？表面上看像是在关心他，其实是焦虑型在用付出去换确定感。那焦虑型为什么要用这样的方式呢？是因为怕失去，想讨好。其实主要有三层的原因， 可能焦虑型自己他都没有意识到啊。第一，送东西是焦虑型表达爱最安全的方式。 焦虑型内心有强烈的连接欲，但又害怕被拒绝，怕打扰，怕对方不开心。于是他们会选择一种看起来不粘不打扰，不会被骂的方式，就是送东西。这种方式能让焦虑型感觉，我没有跟你聊天，没有要求你回应，但我还是能够靠近 你一点点。这是焦虑型会用付出换一种关系存在感。 焦虑型最怕的是，我是不是不重要，我是不是随时会给丢下。而送东西会让他们短暂的感觉，至少我做了点什么，至少我还在关心你留下痕迹，至少你会想到我一下。 不是因为东西重要，而是因为焦虑型想确认自己是不是多余的。第三，回避型越疏离，焦虑型越想弥补距离。 回避型的人越安静，越不表达。焦虑型越容易出现一种错觉，是我做的不够好，我再用心一点，也许他就不会后退了。于是送东西变成了想修补距离，想拯救关系，想 拉近那么一点点。这是依恋系统的补偿行为，不是理智的行为。一句话总结就是，焦虑型不是喜欢送东西，是用付出去换一种被接纳的幻觉。而对回避型来说，收到的这些礼物和付出啊，感受往往都会很复杂，那不像一份礼物， 更像一份需要立刻偿还的人情债，一张催着他们必须给出更多感情回应的考卷，他们感觉到的不是爱意， 而是被一种无形的绳索给束缚的压力。礼物越是用心，他们越觉得喘不过气，越想退回自己的安全距离里面。结果最后焦虑型想用付出来拉近那一点点的距离，往往成了把回避型推得更远的最后那一下力。

第一次送礼，感觉自己这个调起的有点高了，哎，感觉日后维持这个标准的话，自己很有压力，现在怎么办？其实这是一个经典问题，对吧？很多人基本上也都会遇到这个问题。首先记住我们经常说送礼宁愿低开高走， 不要高开低走，就怕你刚开始把调起的那么高，后边送不下去了，这时候你说啊，那我降低一下标准，那对方心里绝对不舒服啊，所以 你宁愿细水长流的我们慢慢维持着，哎，这样大家也没有什么防备心，慢慢的大家也越来越熟悉了，哎，你就这样先细水长流的维护着，等到我们有需求或者需要他办事的时候，这个时候直接上个大的， 对方是不是就能额外的关注关注你了，对吧？好了，那现在既然已经这样，我们就要先说解决办法了，现在只能从次数上想办法。第一种办法，那就是可以降次数，就是每年我们可能去啊， 端午、中秋、春节三节都去，那现在我们端午不去了，我们就去个中秋和春节礼物标准不能变啊，或者说，哎，端午中秋都不去了，那我们就去一个春节就 ok 了。然后还有一种就是降低你的礼物标准， 然后把次手提上去啊，多次，然后把礼物那个标准往下降，然后这个也是一种办法，所以这种事情一般在刚开始的时候就要把这个标准定好，以免发生后边这种情况，其实很麻烦。你要是说突然间把这标准一降， 对方心里边绝对会有看法，怎么着，你攀上高枝了？或者说怎么着你背后有其他人了，看不上我，看不上我了。人都是很现实的， 大家都是通过你送的那个礼物，通过你的礼物价值来判断我在你心目当中的分量，这你知道了吗？有问题进粉丝群找我一对一咨询。你说的对，你说的对。

花两万块给女朋友买相机，却让她陷入内耗。我觉得两万块钱买个相机太贵了，她经常跟我念叨这个相机太贵了，她只是一个新手，买这么贵的纯属浪费钱 啊啊，根本都搞不懂上面很多按钮，我都根本搞不懂哪个是哪个。每次听到她这么说，我是有点心疼的。她不是不喜欢，也不是不开心，而是害怕亏欠，害怕让我花那么多钱，心里一直感到不安。一会再买外卖， 这是这个物品的价值，你现在在这，你卖它之后，它价值到这了，因为你一万买的，你只能卖八千，你当时就不该买啊，买个顶级的设备，你以后如果不是我，是一定你以后能力技巧提升了，原来的设备就不够用了，你还得在卖的时候再花钱，再买个新的，中间就有折旧费啊，这一下上个顶不就行了吗？ 你为什么不努力学习，提升自己的能力，让自己物超所值？解决问题的方法不仅仅只有退步，还有学习和进步。 你看到咱俩现在的 gap 差距了吗？你是哲学家吗？慢慢的，他不再抗拒我教他学光圈快门挨揍的基本原理。由于这些概念实在太陌生了，他还做了很多笔记。他开始尝试第一次闻闻，按下快门，拍出了一张我们养的猫的照片， 虽然照片拍的不咋地，但是却跟我臭屁，简直是天才。有人会像我这样学这么快吗？有吗？ 哈哈哈。你要摇头有吗？哈哈哈。前段时间北京下雪，他自己端着相机就出去了，结果交上了这些作业，回家之后他在我身边跟我请教，走一下。 往哪走啊？这份心意终于有了最好的回忆。这台相机从不是压力，而是我想陪你一起记录生活的心意。看着你慢慢放下顾虑，愿意拿起相机去尝试，去学习，一点点走出内耗，我真的很为你开心。以后的日子，我们用镜头留住日常，把平凡的每一天都拍的温柔又明。 别怕，学不会，我会一直陪着你，从第一张拍到每一张。你为什么老想放弃呢？因为我觉得能力达不到我就想放弃啊。摆在你面前有一座山，你不想去攀登它吗？啊，我不想，我想放弃。

我发现焦虑型特别喜欢给回避型送礼物，对方越冷，他反而越想付出。这到底是在爱他，还是在安慰自己？嗯，焦虑型不是热衷于送礼，他们是在通过付出换关系里那点不稳定的确定感。 送个礼物就能确定关系吗？不能。但对焦虑型来说，礼物不是礼物，是一种很隐蔽的靠近方式。这背后有三层逻辑。 第一层，送礼是他们认为风险最低的接近。为什么不直接说想他想聊天，想被回应？因为直接说需求，就有可能被拒绝。焦虑型最怕的不是付出没有回报，而是需求一旦说出口，对方露出不耐烦。你说我想你了，他可能说，别这么黏你，说你能不能多陪陪我，他可能说我已经很累了， 你说你最近有点冷淡，他可能直接沉默，所以他不敢直接要他就换一种更安全的方式靠近。我不打扰你，我不逼你回消息，我不要求你解释，我只是给你买个东西。你看，他表面上是在送礼，实际上是在给自己的靠近找一个不那么丢人的出口。 所以不是他多喜欢送东西，是他不敢直接表达自己想要连接，对礼物在这里变成了一个缓冲垫。他让焦虑型感觉我靠近了你一点，但我又没有真的把自己的需求暴露出来。如果你收下了，他会觉得关系好像还有希望。 如果你回应的温柔一点，他会立刻觉得自己又被选择了一次。那第二层呢？第二层，他是在用付出置换关系存在感。 焦虑型最怕的是什么？不是花钱，不是辛苦，也不是对方不感谢。他最怕的是我在这段关系里没有位置，我不重要，我随时会被丢下， 我好像已经变成了多余的人。所以当回避型开始冷淡沉默撤退的时候，焦虑型会本能的想做点什么，买礼物，做攻略，点外卖，送东西，制造惊喜。 你看，我还在参与这段关系，我还没有完全退出他的生活，所以他需要的不是对方说谢谢，而是对方给一个反应。 嗯，谢谢不重要，反应才重要。他收不收，回不回，语气有没有软一点，态度有没有变好一点，这些才是焦虑型真正盯着看的东西。那个礼物表面上是给对方的，实际上是给自己续上了一口关系感， 我还有资格为我们做点什么？我还没被彻底排除在外。听起来很累。那第三层是什么？第三层叫补偿性修复。 对方越冷，他越容易觉得，是不是我哪里做的不够？是不是我不够懂事？是不是我再用心一点，他就不会退？是不是我再表现好一点，他就会重新靠近？这就是焦虑型最典型的依恋反应。 他不是不知道对方冷，也不是看不出来对方在躲，但他会把对方的退缩翻译成自己的不足。 也就是说，回避型一撤，他不是先判断这个人有没有问题，而是先怀疑自己是不是做的不够好。对，这就是焦虑型最容易被消耗的地方。 他会下意识把关系距离当成一张需要自己补考的试卷。他不回消息，是不是我刚才说错话了？他不主动见面，是不是我最近不够有吸引力？他情绪变淡，是不是我再多付出一点就好了？所以礼物就变成了一种补偿行为。不是我想送，而是我怕不送你就更远了。 那回避型收到礼物会被打动吗？很难，因为焦虑型送出去的是爱，回避型感受到的却可能是压力。对回避型来说，太用心的礼物不一定是惊喜，可能是一张立刻要回应的人情账。你花了钱，他要不要表现的很感动？ 你很用心，他要不要给出同等情绪反馈？你期待他开心，他就会感觉自己正在被要求交作业。被焦虑型越想靠近，回避型越觉得被压迫。对，这就是焦虑和回避最典型的错位。我都对你这么好了，你为什么还要退？ 你对我这么好，我是不是必须给你同等回应？一个在用付出求确认，一个在把付出理解成索取。所以礼物越贵，越用心，回避型越容易觉得欠债，那这段关系就会进入一个循环。 嗯，回避型越退，焦虑型越想通过付出来拉近距离。焦虑型越付出，回避型越觉得这段关系有压力，回避型，压力越大，就退得更远。然后焦虑型更焦虑，更想补偿。这不是爱在流动，这是两个人的防御系统在互相触发。 那焦虑型应该怎么办？彻底不送了吗？重点不是送不送，而是你要看清楚你送礼的动机是什么。 如果你是因为看见一个东西单纯觉得适合他，送完也不需要对方立刻给你确定感，那这只是表达爱。但如果你送礼之前，心里想的是，他会不会因此对我好一点？他会不会因此不那么冷？他会不会因此重新重视我？那这就不是送礼，这是焦虑在找出口。 所以真正该停下来的，不是礼物本身，而是那种用付出去换安全感的惯性。对，因为安全感不是靠加码换来的。你越想用更多付出换一个冷淡的人回头，你就越容易把自己放到更低的位置。真正健康的关系里，礼物应该是锦上添花，不应该是维持关系的氧气瓶。 你送出去的是心意，不是求对方别走的筹码。懂了，焦虑型最该学会的不是怎么把礼物送的更用心，而是怎么把需求说的更直接。 你想要回应就说你需要回应，你想要陪伴，就说你需要陪伴。你感到不安，就说你现在不安。 不要把一句你能不能多靠近我一点，绕成一份礼物。因为真正适合你的人，不需要你用付出去买他的回应。而一个只能靠你不断加码才能留住的人，本身就不适合长期托付。 所以，停止补偿性付出，才是焦虑型真正的止损。对，你要送的是礼物，不是自己的位置。

真的不要再给我送东西了，你上一次特意跑过来给我送礼物的样子，其实我一点都不感动，我反而只觉得你很卑微。别再送了，我真的不喜欢 你。每送我一样东西，我第一反应从来不是好不好看，而是我该怎么回你。我最怕的就是欠人情，我真没想那么多， 我只是单纯的想对你好而已。我平时逛街刷手机，只要看到适合你的东西，你可能会喜欢的，我就忍不住想买给你。我从来没有想过要你回报什么，我只是想让你开心点， 这也有错吗？你以为这是对我好，可这份好对我来说太沉重了。让我开心的方式其实有很多，唯独就是你这种带着满满期待的好，让我压力大到真的想躲起来。你知道吗？ 每次看到你的快递提醒，或者你突然提着东西出现，我的心里就会一紧，想着又欠你了，我要花多少精力去陪你，回多少消息，表现的有多热情，才能还清这份人情。可我从来没有让你还过呀，我只是不知道该怎么跟你相处了， 你总是那么沉默，消息回的又慢，动不动就想一个人待着，我发很多消息，可你只回几句，约你很多次，你才肯出来一次， 那种感觉就像掉进了黑洞，我拼命想抓住点什么，却什么都抓不住。其实你心里也很清楚，你就是在用这些东西来提醒我，看我对你多好，多在乎你，你为什么不能多爱我一点？ 说实话，送礼物是我能想到的唯一办法，我觉得这样既不打扰你，又能让你知道我还没走，还一直惦记着你，可我感受到的 不是爱，是催促，是逼我必须给你想要的情绪回应。我本来就不擅长表达感情，你越是这样用力的逼我，我越喘不过气，我越想躲开，回到我自己的世界里。 那我到底该怎么办呢？难道要像陌生人一样对你就不管不问吗？看着我们的关系就越来越远吗？最后无话可说吗？我做不到，我怕我一旦停下来不再为你做些什么，你就会彻底的忘了我。 我怕我在你的世界里慢慢的就变淡了，最后像从来没有出现过一样。我送你东西就是想给自己留个证明，证明我来过，证明我在你的心里还有一点点的位置。 你总算是说实话了，你的这些礼物从来不是为了让我开心，而是送给你自己的，是你用来对抗害怕被我抛弃的恐惧的东西。你总想着用这些东西填满我们之间的距离，可你不知道，你每多付出一次，我就被你逼的往后退一步。 你越想拼命靠近我，就越本能的想逃。其实我也想过靠近你，但我想要的真的很简单，没有什么附加条件的关系，你把每一份礼物都变成了人情债。 说实话，我宁愿你轻轻松松跟我聊句日常，也不想要一份满是期待的厚重礼物。原来你是这么想的，我一直以为自己在努力的维系感情，没想到反倒成了你的负担。 我真的只是太怕失去你了，才用这种笨办法对你好，我真的很想留住你。感情里的安全感从来不是靠送多少东西换来的， 你越是这样，我越想逃，我想要的只是一段轻松的关系，各自忙碌却心意相通，而不是像现在这样互相亏欠，互相捆绑， 最后连见面都觉得很累。好，我懂了，以后我不会再这样了，我会试着放手给你空间，也给自己留一点尊严。 如果一段感情真的要靠不停的送礼才能维持，那确实是我做的太过了。谢谢你愿意说出来啊，我们都放松一点吧，别再给这份爱添那么多压力了。

我给老公买的五二零礼物，自己先用上了啊， 先说好，这个不是用来借的，这是咱们在极度焦虑下的合法物理外挂，十几块钱。 t c， 真的 很像塑料笔管，你想啊， 一个体面的成年人，穿着高级西装对吧？高级腕表，然后在非常焦虑的时候拿出一个塑料管子在那边作，呃，很心酸，更多时候就是在不太方便，比方说开完会出来呀，在高铁上、飞机上等候室，对吧？呃，烦躁了，或是有点什么事情，你其实那时候就 来的那一口，它就是手上的一个眼一个小念小做那么一口就可以把它压下来。而且更绝的是什么？它下面有个出风口，有个进风口给你们看啊，它这个进风口越小，阻尼感就越强，饥饿感就越强。它有男生非常喜欢的那叫什么 e d c 的 玩具啊， 他爸声音太清脆了，好爽。我，我真的超级贪婪，这种掌握一切的权力感咱们大是掌握不了，这小东西还是可以盘盘的。他这个底座是桃木的，越盘越亮，他可以一直一直陪伴着我。哎呦，我不想送给他了。

当你的对象情绪低落的时候，你能够有效的安慰他吗？不是一味的告诉他要坚强，不是和他比惨，更不是立刻给出主意和解决方案。 这个时候啊，他听不进去，同时也可能会加重他的情绪。为什么我们总是安慰不好别人呢？很多时候，不是你不想安慰，是你不知道怎么安慰。你看到他难过，你自己也很难受。你急着想让他好起来，所以你讲道理，给方案说，没什么大不了的。但这一通话说完，他好像更沉默了， 因为他需要的不是解决问题，而是先被看见，被理解。你急于让他好起来，其实是你自己受不了他难过的样子。但安慰这件事不能急， 如果有心的话，可以这么做。第一，无条件的陪伴，告诉他，如果你想开口倾诉，我随时都在，如果你不想说话，那我就在这默默陪着你。 有时候啊，安静的陪伴，就能够激起一个人内心的力量。有的人习惯独自面对情绪和压力，你的陪伴会让他觉得温暖，让他觉得能够更快的恢复过来。第二， 尝试引导他，说出他的压力。可以这样问，当时一定很难过吧，这件事情后来怎么样了呢？用这样的话引导他，说出他的情绪，一旦他能够准确的描述出来，他心里啊，肯定会好受一些。第三， 尝试去理解他，但不要去评判他。可以这样说，你是不是觉得自己心里很憋屈，很生气，很难过呢？ 如果换做是我，我可能也是这样。与其讲大道理，不如去重复他的感受，让他觉得自己被真正理解了，让他知道他当时的情绪是合理的，是被接纳的。第四，用一些小的行为传递温暖。一个拥抱， 一张纸巾，一杯冬天里的热水，甚至是他喜欢的一个小零食，这些小举动都能够有效的给他提供安全感，甚至成为打开他心门的钥匙。还有一点非常重要，安慰从不是 把一个人从黑暗中强行拽出来，而是告诉他，我在黑暗中陪你，让你有力量和勇气去面对这片黑暗。

为什么焦虑型总是忍不住给回避型的伴侣送礼物呢？可能是一杯加班顺路带的热奶茶，一本觉得对方会喜欢的书，甚至是一件价格不菲却看似平常的好物。表面上是焦虑型更爱更上心，可真相是，他们不过是想靠这份付出换来一份感情里的踏实感。 而这份下意识的讨好，背后，藏着三个连焦虑型自己都未必察觉的原因。 焦虑型的心里啊，无比渴望靠近回避型，却又极度害怕被拒绝，怕气氛尴尬，更怕自己的主动会打扰到对方。于是，送礼物就成了建立彼此之间关系的最稳妥的桥梁。 不用逼着回避型聊天，也不用焦灼的等待对方的及时回应，我东西送到了，心意也便传递了这份小心翼翼的试探，说到底，也是焦虑型的一种自我保护。 焦虑型最恐惧的事，莫过于在关系里产生，我是不是不重要了？你会不会突然消失像这种念头。当回避型的回应变得越来越稀疏，送一件礼物就成了焦虑型心里给自己的一份确认。你看我还在为你做些什么，你总会记起我。 其实礼物本身的价值根本不重要的，是那份害怕被忘记的慌乱，就是想要证明自己在这段关系里并非多余。 回避越退，焦虑越送当回避型变得冷淡沉默、捉摸不透的时候，焦虑型很容易陷入自我责怪，是不是我做的不够好了？如果我再用心一点，他是不是就不会走远了？回避型越是往后退，焦虑型就越想往前追。 而礼物就成了一种补偿，一种试图拉近距离挽回关系的本能反应。这并非深思熟虑后的选择，而是焦虑的依恋，系统驱使下的自然举动。说到底， 焦虑型从来都不是热衷于送礼，只是通过一次次的付出换取自己还被接纳的安心， 甚至是一种自我幻想。当回避型收到这些礼物的时候，内心的感受会格外的复杂。在他们的眼里，这份礼物从来不是单纯的心思，反倒像一笔迟早还要还的情债，一张逼着自己必须给出更多情感回应的考卷。他们感受到的从来都不是爱意，而是一种无声的压力， 仿佛被一根温柔的绳子轻轻束缚。礼物越贵重，这份窒息感就越强，他们就越会想要逃回属于自己的安静角落。最终的结果呀，可想而知，焦虑满心想要用付出来拉近彼此的距离，而这份心意反倒成了把回避型越推越远的力量。