安全型依恋人格适合谈恋爱吗
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02:11查看AI文稿AI文稿你有没有发现，身边那些谈恋爱谈的特别顺的人，反而不太被讨论？说回避型，大家都知道那个忽冷忽热若即若离的，说焦虑型，大家也知道那个查手机连环夺命靠的。 但安全型好像没什么人聊。不是大家不想当安全型，是安全型身上实在没什么戏剧性。你跟安全型谈恋爱，不会有一惊一乍的刺激， 他不会突然消失三天，然后说一句我需要空间，他也不会半夜给你打二十个电话，问你到底爱不爱他。他就是那种你在他安心做事，你不在他正常生活，你想他了，他跟你聊天， 他有自己的朋友圈，有自己的爱好，不会把你当成全世界，听起来好像很无聊，对吧？但你仔细想想，这不就是亲密关系最该有的样子吗？ 安全型的人有一个特别重要的能力，他相信自己值得被爱，也相信别人是可靠的。这两个信念听起来很简单，但很多人一辈子都没有。有的从小被忽视，觉得自己不值得被爱，有的从小被伤害，觉得没有人是可以信任的。 带着这种信念进入亲密关系，要么疯狂索取，要么拼命逃避。但安全性不是，他不需要你反复证明你爱他，因为他自己心里有底， 他也不需要你二十四小时在线，因为他不怕被抛弃。这种人谈恋爱最舒服的地方在于，他能接住你的情绪，你心情不好，他不会跟着崩溃。你跟他吵架，他不会摔门走人， 他会等你冷静下来，然后跟你聊聊你们之间到底怎么了，怎么解决，怎么下次不吵。很多人觉得这样的关系太平淡，没有轰轰烈烈的虐恋殇着就真的变成创伤了。 安全型不是无趣，是你还没体验过跟一个情绪稳定的人在一起是什么感觉。那种不用每天提心吊胆，不用猜他在想什么，不用怀疑他下一秒会不会消失的安心，是所有不安全型的人羡慕不来的，也是所有人都该学会的。
16三思肯亭
05:31查看AI文稿AI文稿你有没有羡慕过一种爱情，就是那种吵完架不会冷战，说话不用担心对方翻脸，想要独处的时候呢？不用编理由， 两个人在一起不是时刻紧绷着一根弦，而是像在家里一样，可以放松的做自己。这种让人觉得终于不用演了的关系，就是和安全性依恋的人谈恋爱的感觉。那如果你也想知道这种恋爱到底好在哪里，一定要转发给你最爱的人。 心理学上呢，有个概念叫做依恋类型，那简单来说就是我们小时候和父母的相处模式，会像一套底层代码一样的写进我们的潜意识里，影响着我们长大之后如何恋爱。 那安全型依恋呢？就是这套代码里最健康的一个版本。和这样的人在一起，你会发现爱情原来可以不那么累。那和安全型依恋的人谈恋爱到底是种什么体验呢？第一个吵架的时候，他只解决这一件事。 你们有没有经历过那种吵架，明明起因是今天谁洗碗，吵着吵着就变成了你上次也是这样，你从来都不在乎我，你永远都是这个德行。 那本来一件小事，最后能扯出来八百年前的陈年旧账，两个人呢，越吵越远，最后你都忘了你们最初吵的是什么？ 那这个就是不安全依恋的人在关系里面的典型反应，他们的内心深处有太多没有被处理的委屈和恐惧，一旦起了冲突，那些积压的情绪就像开了闸一样全涌出来，对方说什么都会觉得在攻击自己， 于是本能的开始反击，本能的去翻旧账，上升到人身攻击。但是安全性依恋不一样，他们吵架有一个特点，那就是就事论事， 因为今天洗碗吵，那就只说洗碗的事。他可能会说，我今天确实累了，但我理解你，也不想一个人干，我们能不能商量一下怎么分工？ 那他不会说，你总是这样，你永远都不会改。我见过一对情侣，男生呢，有一次加班到很晚，女生在家等了很久，有点不高兴， 会做，别人可能会说工作比我重要是吧。但那个女生只是说我今晚有点失落，本来想一起吃饭的，下次加班能不能提前跟我说一声啊？男生一听这个气氛就缓下来了，他说，对不起，让你一直等，下次我一定提前讲。你看这件事情呢？就这么过去了， 没有冷战，没有互相伤害，也没有埋下什么隐患。那这个就是安全性的人给你的感觉，和他吵架，他是在解决问题，而不是互相攻击。那第二个他不会让你猜，你也不用演。 很多人谈恋爱特别的累。累在哪？累在猜，你今天回消息慢了，他就会想，你是不是不爱他了。你今天语气有点冷，他就会想是不是自己哪里做错了， 然后他和你大吵大闹，你需要深刻哄着他，哪怕你不高兴，你也不能表现出来，否则他又敏感了。这一种时刻都在压抑表演的状态其实是非常消耗人的，而且越猜越焦虑，越演越疏离。 最后两个人明明在一起，心却隔了十万八千里。那一个安全性依恋的人，就有件很神奇的事了，他不需要你猜来猜去，他想你了，他会直接说，我想你了，今天能见面吗？他不会拐弯抹角的一堆有的没的。 那他不开心了，他也会直接告诉你，我今天有点沮丧，你能陪我说说话吗？而不是阴阳怪气。你哪里让他不舒服了，他就会找个合适的时机跟你聊，而不是憋着憋着突然爆发。那更重要的是啊，他也会让你觉得我可以说出真实的想法。 你和他说，我今天有点想一个人待着，他并不会追问，那你是不是不想见我，是不是我哪里做的不好？他只会说，好，那你休息有事随时找我。 你跟他说，我最近压力有点大，可能会有点情绪化，那他不会说，你怎么老是这样，你抗压能力好差呀。他会说，没关系，我在呢。那这种我可以做真实的自己，你也不会因此离开的感觉，就是安全感最具体的样子。 你不用端着，不用掩着，不用时刻担心自己哪一句话说错了，哪个表情不对了，这段关系就完了，因为你知道他接得住你的真实。 其实和安全性依恋的人谈恋爱，不是说你们永远不会有矛盾，也不是说每天都一定会甜甜蜜蜜，而是你们在面对问题的时候，你们会有能力一起好好处理。在表达需求的时候，不用害怕自己被嫌弃， 在想要做自己的时候，也不用担心会因此失去对方。这样的恋爱，说到底就是两个字，踏实。想要找这个类型的伴侣，你可以先观察几件事，遇到分歧的时候，他是习惯性反驳冷战翻旧账，还是愿意好好聊聊。 当然了，你也可以对照一下，看看自己是不是安全性依恋。如果你发现自己在关系中里总是患得患失，总是害怕被抛弃，总是在猜来猜去，喜欢冷暴力，也许你也可以先从改变自己的依恋模式开始， 当你的内心变得安全了，你自然就会吸引到同频的人。需要帮助的小气球在这里。
873小气球的喜欢力
01:56查看AI文稿AI文稿谈恋爱一定要找安全性依恋的人，你有没有发现，有些人不管和谁相处都能让人觉得舒服，吵架后他不会揪着问题不放，恋爱的时候呢，也不会过度的依赖对方， 分开的时候也能安心的做自己。这种人大多数是安全性依恋，可以点赞收藏这条视频以后反复观看。安全性依恋的人，他们往往都有一个幸福快乐的童年，小时候哭闹的时候有人回应，委屈的时候有人安抚，想要独立时被允许探索。 这种我需要时你都在我想飞的时候你放手的经历，让他们潜意识里相信我是值得被爱的，别人也是可靠的。就像小时候妈妈出门的时候会说我很快会回来，并且真的说到做到。这种确定性成了他们长大后处理关系的安全感基石。 最明显的特质是恋爱中的松弛感，你跟他在一起的时候不粘人，独立的时候呢，也不会疏远你想独处，他们不会觉得被抛弃，反而能专注自己的生活，你需要陪伴，他们也不会觉得被打扰，能自然而然的给予你回应，不会因为对方挽回消息就发脾气，也不会因为关系亲密就失去自我。 这种既信任别人也相信自己的状态，让他们在关系里很少有极端的情绪。很多人认为安全性依恋的人不会吵架，其实只是他们的内核足够的稳定， 大多数时候他们觉得没有必要跟别人吵。他们遇到矛盾的时候，不会冷战逃避，也不会指责和攻击对方，而是能理性的面对问题，解决问题。 其实安全型依恋的人，不是天生就懂得怎么爱人，而是童年被爱的经历让他们学会了如何信任和如何表达。他们不用在关系里猜来猜去，不用靠试探证明被爱，也不用靠控制来获得安全感，因为他们从一开始就相信，好的关系是我愿意靠近你，也允许你做自己。 如果你身边有这样的人，会发现和他们相处特别省心。如果你自己就是安全型依恋，那其实你已经拥有了经营好任何关系的核心能力。好了，关注我，我是催眠师糖糖，我们下期见！
115回溯催眠师糖糖
03:29查看AI文稿AI文稿你说一个安全型，他不给回避压力，为啥这两个人也没有结果？其实你要知道，安全型他们的情感内核可是比我们焦虑跟回避稳定多了。就安全型的情绪，他是良性的，一个自循环的，大多数的安全性，他是并不需要对方为自己的情感负责的。 所以其实在跟安全型恋爱的时候，回避型会觉得自己很自由，而其实安全型他也不会要求回避说非要秒回消息，非要报备行程，他们其实不会吵，他们也不会闹，就像大海一样，他们会永远为关系兜底。 所以其实回避跟安全性在一起的时候啊，回避会产生一种好像不管我怎么做，你都不会走的安全感。但是这个事在我们焦虑性眼里面，我们会怎么觉得？我们会觉得什么是安全？那不就是不爱吗？那不就是感情当中冤大头吗？ 我不爱的时候，我也很安全，但我说句不好听的，安全性和咱们焦虑口中说的不爱这个事本质的区别就在于说，安全性虽然情绪是稳定的，可同样安全性也会评估回避对于自己的价值， 他们是会把自己的感受放在第一位的，他们是能理解回避一次两次的冷漠，但是绝对不可能去忍受回避，一直用冷漠去对待他。安全性告诉回避说你不用负责，这句话的背后，他们还藏了一句没有说出的话，就是虽然你不用负责，但这个后果你需要自负。 所以当回避型终于开始释放真实的自我，他开始毫无顾忌的回避情感，逃避问题的时候，你猜会发生什么？安全型的人一定会干脆溜达的转身就是你冷你的，我走我的，既然你不想好好解决问题，那我就直接解决这个制造问题的人。你看啊，这个行为听上去是不是很像回避型能干成的事？ 但是回避型跟安全型在这个点上，它最大的区别就在于说，回避型的放弃是逃避，而安全型的放弃是单纯的筛选。 回避型走了还会回来，但安全性他如果走了，是绝对不会轻易回头的。所以安全性对于回避的冷漠测试，他们是有防御，是有底线的。或者说这个事就是安全性跟焦虑型在对待回避问题上，他们最大的不同。 因为对于安全性来说，我尊重你，我理解你，我也支持你保持自我，但你必须要承受你这样做所带来的所有后果。 你漠视我的存在，你不愿意和我沟通，那你就要接受我随时会结束关系的可能。你只有在你需要的时候才会主动靠近我找我，那你就要接受我拒绝你靠近的自由。安全性不会像焦虑型一样，把回避制造的课题懒到自己上去解决。 他们知道我是来谈恋爱的，我不是来管孩子的，更不是来做什么回避的救世主的，我去拯救回避没有意义。而焦虑型呢？其实焦虑跟回避相处最大的问题并不在于说我们焦虑多，缺乏安全感，而是我们太容易圣母心大爆发，我们总想去拯救这个回避，想要用我们的爱去感化这个宝贝，你想想，你觉得这个可能吗？ 这不是我打击你哈，你要知道，回避的依恋模式在他这个人身上已经存在了几十年了，这个事对他来说就已经是赖以生存的工具了。我们先不说你能不能在短期内改变这个人，就冲你想把他生存工具拿走这个事，你觉得回避型能乐意吗？ 所以在跟回避型相处的过程中，焦虑型真的应该去跟安全性学一下到底什么叫客体分离，什么是跟回避互相尊重。说白了，我不为你的情绪负责，但我尊重你，你也不用为我的选择负责，但你要学会尊重我， 做好课题分离这个事，才会让焦虑跟回避在亲密关系中，你会感觉更清爽。就是不仅可以减少很多，我为你付出这么多，你怎么还不满意的内耗也减少了你必须按照我说去做的控制感。说白了就一句话，爱你不等于我要替你活。 所以啊，如果你到这里觉得你需要，你也很想进阶成为一个安全感，你很想让这个回避相信你，但是不明白该怎么做的，都可以在评论区留下你个最中肯的解答。
01:01查看AI文稿AI文稿是不是你先这样说的？挂我电话是吧？那你就永远别打得通我的电话。 喂，哪位宝宝你别生气了。刚我手机没 喂谁啊？宝宝我真的错了，你不要给我拉黑了，我找陌生人给你打的电话。赶紧给我拉回来吧。我真的认真给你道歉行吗？ 我脾气就这样，你受不了就滚呗。好，滚， 宝宝我又滚回来了呦。我是真的累了，分手吧。 行，分手吧。 你好，重新认识你一下。
734谭枣枣不是菜鸟！
04:44查看AI文稿AI文稿嫂子们，别总觉得找个安全型依恋或者焦虑型依恋，感情就万事大吉了，这两个群体里照样不缺低能和渣。而且感情哪怕再合拍，那些深入骨髓的生活习惯 是真的难改到离谱。我活到现在谈的最久的一段恋爱是谈了三年，这个前任就是大家口中的理想型安全性。说真的，刚开始在一起的时候，我真的觉得挖到宝了， 他情绪非常稳定，不管我工作压力大还是有情绪了，他都能温柔接住，不冷战不回避，恋爱相处里的舒适度直接拉满，一度让我觉得可以考虑结婚了。可谁能想到呢？最后压垮这段感情的， 从来不是什么原则性的问题，而是他那些改不掉的生活习惯。说出来你们可能会觉得很琐碎啊，但是真的能把人逼疯。他拿任何东西从来不会随手放回原处，我就想不通， 哪里拿的放回哪里真的有那么难吗？我每天收拾的干干净净的地方，当天就会被他造的乱七八糟，明明是随手就能做好的事，却非要日复一日的添乱。他洗衣服从来不分深色浅色，有的时候会串色晾衣服的方式导致每件衣服都皱的像蔫酸菜， 从不会挂号。并且有时候他洗完衣服后会忘记我回家晚，我也不知道他洗了衣服呀，衣服就臭在洗衣机里了。我跟他沟通过几次，好好说，认真聊，可是这个真的很难改，他改变也非常的慢，最后我实在忍无可忍，开始跟他对抗，两个人就过上了两个和尚没水喝的日子。 我觉得我凭啥每天比他累三倍，忙完工作还要收拾他的烂摊子呢。生活习惯的背后，是一个人秩序感和自我管理能力。这和依恋类型毫无关系，却直接决定了同居后或者结婚后生活的质量。对于我这种极度重视秩序感的人来说，独居时我心甘情愿的干活， 可是跟另一个人住在一起，他不干活就算了，还要不断破坏我的生活秩序。这种无力感和怒火真的会慢慢消耗掉我所有的好感给我的感觉就是安全哥没有犯什么大错，但每时每刻都在犯着小错，这些小错外人看不到，但折磨着我。跟他分手之后， 我最大的感受不是难过，是解脱。家里的马桶终于干净了，床单枕头再也不会被弄脏，洗面奶安安稳稳的放在洗手台上，桌子上也没有杂乱的杂物，厨房也焕然一新。 除了回家后偶尔会有孤独感和不适应，其余一切都在变好，拿回属于自己空间的自主权，那种舒服真的比恋爱的甜更踏实。所以我真心的建议大家，干净人就找干净人，邋遢人就找邋遢人。 生活习惯不合别勉强，这样大家都轻松，也不会互相嫌弃，互相消耗。要知道，任何一个改不掉的小毛病，一年下来会被放大五倍， 要是以后有了孩子，只会被放大一百倍，到时候你再后悔就真的晚了。另外，关于焦虑型式恋爱天花板的这个说法，我一直特别怀疑。什么叫天花板呢？得看是哪种焦虑型吧，还得看是谁的天花板吧。你不能一概而论说某个群体是天花板， 那种敢起这种标题的自媒体账号，说白了无非是为了满足某个群体的自恋，收割流量罢了。我也谈过极端焦虑型，声明一下啊，只针对我遇到的这个焦虑哥，不针对所有焦虑型群体。说句难听的，要是回避型是躲在墙角安静发霉的屎，那他就是会跳起来咬人的屎。 依赖性强到离谱，生活里面的基本需求都要我帮忙，水电下水道坏了能拖十几天，等我旅游回来，最后拖到我家电表箱都烧了。时间管理差，经常迟到，完不成事，没有主见，遇到一点小事就要问我自己，根本做不了任何决策，情绪控制能力更差，一点小事就炸毛， 抗压能力为零，对未来也没有任何规划，浑浑噩噩的过日子。最后因为我不能无脑满足他的自恋，他居然偷偷跑去抖音联系了远在洛阳的前任，还被我抓个正着。我当时一点都没有犹豫，趁他不在家，花了 半个小时把他所有东西都打包的干干净净，紧接着就叫师傅来换了门锁，断了他所有回头路，然后立马买了当天成都到洛阳的票。明明有坐票，我特意买了同价格的站票，心里就 一个念头，累死人家的。没有直达也没关系，我就买了一个成都到西安再从西安转洛阳的连乘票，我就是要让他好好折腾一番。做完这一切， 我还发了个朋友圈，广而告知，让所有亲朋好友都知道。他发现后疯狂给我发消息求饶，说自己知道错了。可是我没有半点心软，直接就叫了货拉拉，把他的所有东西连同他本人一起送到了成都东站。既然你这么爱跟洛阳的前女友聊，那就干脆去洛阳过呗，老娘不伺候了。最后我想说一句，依恋类型 只能决定感情里面的相处模式，却决定不了一个人的人品、能力和生活习惯。不要迷信任何一种依恋类型，也别指望找个所谓对的群体就能一劳永逸。感情合拍是基础，生活习惯契合才是长久之道。选对同频的人比什么都重要。
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01:49查看AI文稿AI文稿你好呀，很多朋友都好奇和安全性依恋的伴侣相处是什么感受，也想知道这种相处模式背后的特点和支撑逻辑。我们从雷诺曼、心理学、情感疗愈三个维度来进行分析。首先进行雷诺曼分析，抽到的第一张牌是房子， 代表这段关系会给你带来稳定、安心的归属感。第二张牌是狗，意味着对方会用忠诚、真诚的态度回应你的所有情绪。第三张牌是太阳， 说明两个人的相处整体基调明亮松弛，很少有不必要的内耗。下面从心理学方面进行分析。安全型依恋的人内在的情绪调节系统较为稳定，对亲密关系有着相对合理的认知，既不会过度恐惧被抛弃， 也不会对伴侣有过度的控制欲，他们更习惯用沟通替代冷战，遇到矛盾时会把解决问题放在第一位，而非争输赢， 也能清晰划分自我和伴侣的边界，既会付出真心，也懂得保留自我空间。在相处中，你不用反复通过试探确认自己被爱，对方的回应会持续给你稳定的安全感，慢慢帮你修正过去在关系里形成的认知偏差，让你逐渐放下对亲密关系的不安。那么应该如何进行疗愈呢？ 如果你正在和安全型的伴侣相处，可以试着放下心里的防御，不用害怕暴露自己的不完美，对方的接纳会慢慢帮你抚平过去的关系创伤。如果暂时还没有遇到也没关系，你可以先试着学习安全型的思维方式，先给自己足够的接纳和支持。当你自己的内在足够稳定时，自然也会吸引到同频的人， 就算偶尔在关系里感到不安也很正常，不用因此苛责自己。每一段认真的关系都会帮你更了解自己。 你可以试着每天花十分钟写下当天感受到的三个被爱的小细节，慢慢强化自己对安全感的感知。慢慢你会发现，好的恋爱真的可以帮人找回松弛的状态。祝愿大家都能拥有舒服自在的亲密关系。
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00:34查看AI文稿AI文稿最舒服的关系是安全型依恋。你身边有没有这样的人？谈恋爱特别松弛，不粘人，也不冷漠，不会因为一点小事就胡思乱想，也不会随便怀疑对方，这就是最健康的安全型依恋。小时候得到过足够的爱和无条件的接纳，所以内心特别笃定， 知道自己值得被爱，也懂得怎么去爱别人。和安全型的人在一起，你会觉得特别踏实，不用猜，不用怕，不用小心翼翼，愿我们都能成为安全型的人，也能遇到那个和你同平的安稳的人。
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