讨厌爱情的你被否定存在的意义

今天我看王老师直播的时候，他提到他和木木的感情已经按下了暂停键，当然了，作为成年人，这句话是什么含义懂的都懂。 他说这句话的时候，我就不禁想到另外一个人，就是徐公。在当时恋综上的时候，王老师就是在徐公和木木这两个人之间选择的，最后呢，是在和自己的闺蜜饼干哥沟通之后，选择了木木，徐公和兔子的关系，那算是甜过初恋。 而王老师和木木呢，已经按下了暂停键了，这个对比还是挺让人唏嘘的。我今天其实不想聊人和人的缘分这件事，而是想聊这样一个重要点，就是王老师在做选择的时候，其实是极大程度上参考了我们自己朋友的意见的。 但是我做一个人生教练，我想告诉你的就是，遇到人生重要的选择时候，比起问朋友，更靠谱的是问人生教练。因为朋友比起人生教练，有三个天然的不可避免不可解决的劣势。 第一个，朋友无法解决的劣势就是朋友之间的说话是有所保留的，哪怕再亲再亲的朋友都会这样子。 比如我问你一个问题啊，你和朋友在进行聊天沟通的时候，会不会有抑制自己表达欲的时候，那肯定会有，对吧？你在说话之前，你肯定会想着朋友听到这句话他会不会不开心，又或者是这句话说出来后，会不会把你朋友得罪了，直接破坏你们两个之间的友谊了， 这都是有可能的。正是因为这些元素，让朋友之间对话，无论是再熟再熟的朋友，都会变成叫做有限度的真诚， 这是没有办法的，就是基于朋友这个身份决定的。但是人生教练对话就不一样了，一个客户在和我进行教练对话的时候，他其实可以毫无保留的把自己所有的想法都给说出来， 因为一方面的话，我对于他这些想法我其实也不会评判。而另外一方面的话，就是整个关系其实是用户的一个容器， 他可以把自己的所有观点都放在这个容器里面，然后我作为人生教练和他一起去看和整理这样的容器，所以朋友比起人生教练是有限度的坦诚。 好，我再来说朋友的第二个缺憾，朋友其实是有主观感受的，反正我今年三十多岁了，我现在身边的朋友其实是越来越少的，包括我自己也是越来越不怎么去接受朋友的一些观点和意见了。 当然我很尊重他们啊，但是我知道的是，朋友很多时候，哪怕他们出于好心，他们给出自己的见解、意见、判断，也只是基于他们自己的主观视角，而这个主观视角呢，是由我们每个人的客观存在所决定的。 比如说我和我的不同朋友可能处于不同的人生阶段，有的朋友已经结婚生子了，但我现在目前还是刚刚结婚，没有生孩子的这样一个状态。 再比如说，很多我之前的朋友，要么就是进了体制内，要么就是进入了银行、国企这样的单位，而我自己当前是一名自由职业者，可能对于他们来说，稳定是很重要的，而对于我来说，自由和体验是很重要的，这个不同的价值观就会导致我们哪怕在同样事情上面，就会有 针锋相对的观点，哪怕我们双方都是为了好心。可能很多时候朋友是想要给你一些有效的出于他好心的建议，但可能就是因为他的客观存在就是和你有比较大的差距， 他不能跳出他的框，你也不能跳出你的框，所以他给你的观点有时候是有点冒犯或者有点刺痛你的。但是人生教练就不一样了，我们会作为客户很好的一面镜子， 就可能有的时候客户会把一个两难的选择问题都放在我们面前，而我们这时候做的呢，不是去骂客户，就是你为什么会有那么两难，为什么会那么纠结，而是我们会带着客户去一起看看，那这个两难的选择背后究竟是什么。 我们不会带着自己的主观视角进入对话，而是完全以客户为中心，帮客户去印证出自己内心到底是怎么想的。这是朋友和人生教练的第二个不同啊，我再说第三个不同，就是朋友很多时候是读不懂你的潜台词的， 就是你有没有这样的朋友啊？就他可能在说这件事上，他说的滔滔是道，滔滔不绝，但是他完全不会听， 而完全不会听，就导致了很多时候我们明明有些犹豫，或者是有些矛盾，有些不解，可能朋友他无法很好的接触， 他可能会把你的犹豫理解为软弱，理解为逃避。但是人生教练就不一样了， 我们在学习和训练的时候，都把倾听作为最最重要的一个技能，那就带来一个结果啊，就是我在和客户进行沟通对话的时候，我其实是能够听出客户的潜台词的， 有可能他在一件事情上面的犹豫背后其实是想要保护他，或者是他在一件事情上面的纠结，正是在于他可能内心还有更想做另外一件事，我能通过我的倾听和我的反馈，让客户发现一个自己都不知道一个自己从让自己在对话里面呈现出一个完整的状态， 这个才是人生教练能够帮助到客户的一个终极秘诀。而只有一个人知道他自己完整是什么样子的时候，他才能做出最符合他本心的一个选择。 当然了，我今天不是想说朋友不重要，就是我们得理解朋友对我们来说究竟意味着什么，有哪些东西是朋友可以帮助我们的，而哪些东西是朋友怎么都帮助不了的，我们可能在一些朋友帮助不了的问题上面，我们可以去有效的求助其他人。

我最大的人生恐惧来源于我没有办法真正的参与到这个世界之中。大家肯定都刷到那个榴莲，跟加斯达辩论那个未曾爱过是不是人生的遗憾。看了那个片段，因为我很喜欢加斯达，我去看了完整的他俩辩论的时候 最打动我的，我觉得被人遗漏的一点是他中间他坦诚自我表达自己的爱情观，这一段就这一段黑暗的空洞会吞食掉别人，我真的会吓到别人。我最大的人生恐惧来源于我没有办法真正的参与到这个世界之中。我在这个世界上所处的位置一直是一个旁观的人， 我一直在旁边看，我在人多的环境之下，我感觉到异常的恐惧，我是异常的割裂，为什么所有人都能够在那里面尽情的舞蹈，而我就是没有办法沉浸其中， 为什么大家都可以抢那个麦克风，在这个喝喝这个酒醉的夜晚，然后大家那么兴奋的唱着歌，而我在旁边观察的所有人。我不知道那个真正的高兴的点究竟是什么，大家哄堂大笑是为什么？大家集体落泪是为什么？我总是参与不到这样的事情之中，于是我能指望这个人怎么办呢？ 就是我能指望这个人和我一起坐在这个世界的边缘的冷板凳上吗？和我一起在这个球场变成厚度吗？ 还是我可以让他参与到这个盛大的派对当中，然后只留我一个人在边上就行？好像都不是很对。 他针对的一个命题是什么？就是只有我自己能来解决我的事情，我的事情。如果但凡我邀请别人一个人加入，我当然很感谢，或者或者你可以跟我说，来吧，让我们剩下的邀请吧。你怎么知道他不行？你怎么知道他不愿意参与啊？你怎么，你怎么知道就是这个事会给他带来一个很大的苦恼啊。但是当我无数次的确认， 我还是理解不了对方为什么这么乐观的时候，其实我就停了，我就开始开始觉得我的这种恐惧，我的感也不是那么好无味。确实，我觉得， 哎，就是这种深深的孤独感，一种无法被填满的空洞，会担心把另外一个人也拉进来，这个自我成长只能靠自己。我相信姜思达他也会更好的，我相信他会更好的，甚至整个这个辩论我看两遍对答动物不是他后面 华丽的京剧，而是这段朴实的、真诚的内心自我袒露的吧唧，但我承认留恋也非常的坦诚。在姜思予的经历的时候， 嗯，但是姜思达这段实在是我太能共情，因为我经历过姜思达对爱情是悲观的，但同时他也是乐观的。我回到这个辩论上，其实我已经很少看姜思达的辩论了，大多数都是在采访， 但是我们回到这个辩题上，其实这个辩题是未曾爱过，是不是人生的遗憾，肯定是谁没有爱过呢？每个人，就像其实姜思达也在辩论里面说每个人都或多或少爱过，那姜思达在讨论呢？跟里面讨论的是什么呢？ 包括我们想透过这个辩论了解到什么，就是如果我们再走到生命尽头，那个跟你灵魂高度契合，真正懂你的人没有出现的话， 你会不会觉得遗憾？我觉得核心是在讨论的是这个，包括姜子丹那段真诚的发言，他也试图将这个辩题跳转到这个话题当中，或者说把观众引到这个表达当中， 当你人生走到最后，那个你百分之百契合，能够完全了解你，懂你，跟你高度契合的人没有出现，你会不会觉得遗憾？我的答案是不会， 我相信姜子牙，大家也是不会，至少县级段。就是他当中有一段话说蝴蝶不会停在疯狂夺走花路上，被很多人刷屏啊，这句话很有意思，其实表达就是我们不能去追逐他， 我们就不能去追那个跟我们去，去探寻跟我们百分之百契合的那个人，我们只能等他降临，但是我们也不能干等他，对吧？ 那我们还得绽放，还得活出自己，起码当真正那个东西，那不管是个人也好，还是一个，那肯定是个人啊，当这个人 降临的时候，你才能够抓紧他，是吗？然后为什么说当这个灵魂伴，当这个百分之百跟你契合的人最后没有出现？我不会觉得遗憾，是因为我只有打消这个执念跟期望，我才能够真的去体验我的人生， 哪怕最后那个人始终没有出现。如果说我们拔到更高的一个维度去看的话，其实爱情只是我们整个人生当中或者生命当中的一小个部分，当我们把爱情视作我们人生中的一部分的时候，而不是全部的时候，哪怕价比很多，那也只是一部分。 那个百分之百跟你契合，跟你灵魂高度重合，等真正懂你的人没有出现的话，那他就不是一种遗憾，或者我不觉得遗憾。嗯，因为在他降临之前我已经尽力燃烧绽放我的 生命中的每一个瞬间了，那他最后如果真的没有降临，那我也接受他。

男人处在舆论里的时候，大众会把他当做个体来看，并不会把他上升至整个群体的性格样板，而女人出事，大众会把他的做的是放大。

今天我们来聊聊，为什么我们很多人根本找不到自己的热爱，以及，这真的是一件坏事吗？ 我们先来做个小实验，现在想象一下，如果明天你不用上班或上学，没有任何考试，没有任何 kpi， 没有任何人评判你，你会做什么？想不出来，对吧？别担心，这不是你的问题，这是我们这个时代的出厂设置。 人类学家向标曾描述过一种状态，叫自我的陌生化。他指出，现在的人只能做题、做题，执行任务，根据外在的要求去做反应。在这样的程序下，他们与自己真正的兴趣和热情是相隔离的，是彼此陌生的。 什么意思？就是说，我们从幼儿园开始，就被植入了一套极其精密的外部导航系统。三岁背唐诗，六岁学奥数，十九岁高考。选专业要选好就业的，二十三岁找工作要找稳定的。我们人生的前二十多年，方向盘从来就没有握在自己手里。 我们是一个极其优秀的任务完成者，但不是一个生活体验者。海德格尔对此有一个非常狠的批判，他认为近代哲学从迪卡尔开始就走偏了。 迪卡尔说，我思故我在，把我变成了衡量一切的中心，追求的是数学般精确的确定性。但这种确定性恰恰杀死了惊讶。海 德戈尔说，古希腊的哲学起源于惊讶，那是一种对世界感到好奇，被存在本身震撼的状态。而现在呢？我们不需要惊讶，我们只需要答案。我们需要的是标准答案、高分答案、能让爹妈发朋友圈的答案。 当所有事情都有了标准答案，热爱就变成了一个多余的东西。因为热爱是混乱的，是不计成本的，是没有性价比的。他不符合这套导航系统的算法。有人可能会说，不对啊，我爸妈也鼓励我发展兴趣啊，小时候也给我报过钢琴班、画画班，对，问题就出在这 心理学上。有一个著名的实验，叫画画的孩子。心理学家把喜欢画画的小朋友分成三组，第一组被告知画的好就有奖状哦。第二组画完后意外得到了奖状，而这三组没有奖状，只是单纯的画。 几天后，研究者发现，第一组禁背了奖状，而画的孩子对画画的兴趣明显降低了，因为在他们心里，画画不再是我喜欢的事，而变成了拿奖状的手段。这就是过度合理化效应，外部奖励会悄悄杀死内部动机。 回想一下，你的热爱是怎么被处理的？你打游戏打的不错，爸妈说，有这时间不如多做两道题。你写日记写的挺开心，老师说，这篇作文拿去参赛吧。你拍短视频觉得好玩，亲戚说，能火吗？能赚钱吗？ 你所有自发的、微小的、纯粹出于好奇的火苗，都被强行按到了有用或无用的评价体系里去衡量。久而久之，你的大脑学会了一个可怕的习惯，在做任何事情之前，先问一句，这有什么用？一旦问出这句话，热爱就死了。 神经科学研究显示，当我们处于兴趣做事时，大脑中与长期目标相关的区域会释放稳定的多巴胺，那是一种深沉而持久的满足感。 但当我们为了奖励做事负责，短期快感的区域会迅速激活，然后又迅速熄灭，留下更大的空虚。你不是没有热爱，而是你内心的价值。探测器太灵敏了，灵敏到任何不直接变现的兴趣都被你自动屏蔽了。 说到这，我们得重新定义一下到底什么是热爱。很多人把热爱想象成一见钟情，电光火是天雷地火，一眼万年。就像电影里演的那样，主角突然在某一天找到了此生使命，然后为之奋斗终身。醒醒，那是电影，不是生活。 一位教授在一篇论文里，对热爱有一个特别精彩的禅式，他说，对世之爱是扎根世界的方式。注意这个词，扎根。 你见过一棵树扎根吗？他不是砰的一下就扎进地心深处的，他是慢慢的，试探性的伸出一点点根须，碰到石头就绕开，遇到水分就吸收，一边生长一边寻找。他是在行动中才找到了自己该去的地方。 热爱也是一样。哲学家赫勒借用尼采的一个词叫热爱。命运意思不是让我们认命，而是让我们把那些偶然的经历，那些看似无用的尝试，通过自己的选择和投入，转化成属于我们的必然。 换句话说，不是因为你天生注定要做什么，而是因为你做了什么，才让这件事变得注定是你的。那个在做短视频教人修驴皮的博主，他十八岁的时候知道自己会跟驴皮打一辈子交道吗？不一定，他可能只是某天觉得打孔挺好玩的，然后越打越爽，最后成了这个领域的神。 热爱不是深埋在地下的宝藏，等着我们去挖掘。热爱是播下去的种子，需要我们每天浇水，它才能长出来。好了，理论说了一堆，大家可能会问，那我到底该怎么办？我总不能辞职或休学去丽江开客栈吧？ 当然不用，在这个充满控制的环境里，我们依然可以用一些微小到不可能失败的步子，逐步夺回自己热情的主导权。比如从消费者变成生产者。 大家有没有发现，我们现在太习惯消费别人的热爱了？看美食博主探店好香，看旅行博主登山好美。看手工达人做皮具好治愈，看完点个赞，然后继续空虚。只要我们手里一直拿着遥控器，我们就永远是个观众。 试着把遥控器放下，哪怕只做五分钟的生产者。觉得做饭有意思，不如去买套简单的厨具，明天给自己煎个蛋，蛋黄要煎的完整的那种。觉得写作有意思，不如试试当业余作家。现在打开备忘录，写五十个字，描述一下窗外的云。 心理学家德西和瑞安提出了自我决定论，认为人有三种基本心理需求，胜任感、自主感和归属感。煎好一个蛋，你就有了一点点胜任感。决定现在写点东西，你就找回了一点自主感。这点点滴滴的微掌空，就是热爱的土壤。 再比如，允许自己有三分钟热度。很多人因为三分钟热度而自责，觉得自己不够坚持。拜托，三分钟热度，说明你至少还有三分钟是热的，总比一直凉着强吧。 你对什么都好奇。三天，那你就拥有了无数个三天的高峰体验。这三天里，你是在用自己的意愿驱动自己，而不是被外部的任务推着走。所有的热爱都是从有点意思开始的，你不给那个有点意思机会热爱，连出生的权利都没有。 再比如，找到你的同类项，心理学家发现支持自主的关系，即那种允许你表达给你自主权，不轻易批判你的关系，能显著提升一个人的内在动机和幸福感。 换句话说，你要找到你的部落，在那个部落里，你说想学吹口哨，没人问你学这个能加分吗？你说想做手工，没人说你不务正业。就是这些无用的同号，帮你守护着那点珍贵的火苗。 可能是线下的读书会，可能是网上的兴趣小组，甚至可能只是一个同样喜欢研究咖啡拉花的网友。 在他们面前，你可以暂时卸下有用的人设，做一个有趣的人。最后，我想请大家听一个古希腊哲人赫拉克利特的说法，他说一切是一听起来有点悬，是吧？ 其实他想说的是，万物都是相通的，你热爱音乐，和你热爱数学，和你热爱做菜。底层可能是同一种东西，对秩序的敏感或对自由的向往。那个画画的你，和那个写代码的你，可能是同一个你在用不同的语言表达自己 有所热爱的人。通过热爱这个通道，可以把在热爱中孕育出的生机带到其他事物中去。一个真正热爱学术的人，他对待吃饭也不会马虎。一个真正热爱跑步的人，他对待朋友也不会差。 热爱不是为了找到一件大事去完成，而是为了让我们的每一天都活得更有密度。所以，如果你现在还没有找到那个能让你燃烧的东西，别慌，先别急着找，先试着活 煎好一个蛋，写好五十个字，跑完三公里，把手机放下，发呆十分钟。在这些微小而具体的行动里，那个被你遗忘已久的真正的自己，会悄悄探出头来跟你说一句，嘿，我在这呢。

两千多年前，苏格拉底把认识你自己刻在了德尔菲神庙的门眉上面，说这个是哲学的终极命题。 两千多年后呢，这句话精准的戳破了很多朋友在感情里面的困境，你的感情，甚至你的人生一直不顺利的原因，很可能就是你没有自我的主体性， 你有没有在感情里面踩过这种坑，为了留住一个人，收敛自己的脾气，放弃自己的喜好，甚至是你的社交圈，你的生活明明已经很委屈了，很累了，你还要硬撑着说没事， 明明这个人已经触动了你的底线，这段关系让你身心俱疲，你还是舍不得放手过去你付出了很多，人家不领情的，还要埋怨你，说你不爱我，你还不敢吭声。最终呢，你活成了对方非常喜欢的那个样子，但是你一点都不快乐，甚至这个人也没有留下来。 有过这种卑微的感受的评论区来打个有字，没有的打个没有。而且你又发现了一个事情，你身边明明有一些人，各方面看起来都不如你，但他就是活得比你开心。感情里面，他也是占据主动的那个人， 都是别人围着他，都是别人舍不得他。这里面最核心的关键，一个人能否占据高位，能否占据主动权。不是说你够不够好，而是你有没有认清自己，你知不知道自己想要什么，不想要什么呀？你清不清楚自己的底线在哪里呀？你明白自己的情感需求到底是什么吗？ 知人者智，自知者明。能够看清楚别人的人，了解别人的人是聪明的，但是真正能够认清自己的人，才是那个智慧的清醒。感情里面很多人之所以痛苦内耗， 就是因为不自知，不知道自己的价值，把别人的评价当成了评判自己的标准，不知道自己的底线， 一次一次的被迫的妥协，一次一次的被对方消耗，不知道自己的需求，盲目的迎合，委曲求全，进入一段稀里糊涂的糟糕的关系。 我说一段好的感情呢，从来不是我们一昧的在这段关系里面去迎合对方的标准，而是先确定自己的价值，找到那个认可你价值的人。 清晰的自我认知呢，从来不是一句口号，而是我们所有人进入一段亲密关系，收获幸福的前提条件。知道自己的优势，我就不会因为我爱这个人而放弃了自己的框架，卑微的去讨好。能够清醒的接纳自己的不足，我就不会因为这个人否定冷淡，开始自我怀疑吧， 明确我们自己的人生目标和情感目标，我不会一进入到恋爱关系里面，我就放弃了自我成长，把我自己整个人生寄托在别人身上。 更重要的是，你如果知道自己要什么，你知道什么事情会让你充满能量，你知道什么事情，绝对不能妥协， 不要允许别人一次次的不尊重你，不要允许自己一次一次的委曲求全，自己在这生闷气，这个才是我们讲感情中的清醒，也是你收获幸福的核心要素。 一个人没有自我，他不断的在感情里面寻求别人的认可，那么这个人的感情一定是充满着伤害和痛苦的。认同这句话的打个对字，不认同的来打个不对。其实我们很多朋友哈，都在感情里面迷失过，为了爱情放弃了爱好，丢掉了朋友，荒废了自己的事业学业，最后呢， 下场很惨。大明年一段关系已经让你喘不过气了，你却因为害怕孤独，害怕被抛弃，一次一次的妥协将就。 甚至我们有一些朋友，自己明明比对方要更优秀，却因为对方的否定，就觉得自己一无是处，不断的放低自己的姿态。很多人说，那感情不就是互相的磨合，互相的妥协吗？ 但是磨合也不是让你把自己的双手双脚都砍了，按到对方的身上吧，真正的磨合，他一定是两个完整的，清楚的知道自己是谁的人，互相的帮扶，一起往前走。 你仔细想一想，如果我们连自己都看不到，你还要指望别人来爱你，来珍珍惜你。萨特说呢，人是你自己选择的总和，而所有的选择呢，一定是先认识你自己，清晰的自我认知是我们能够保证自己做出正确选择的必备条件。 我们很多朋友都抱怨，哎呀，老是在感情里面太痛了，太苦了。实际上呢，不是感情这件事情让你痛苦，而是你的选择让你痛苦。 你永远都是能在一堆答案里面选择那个最错误的。你永远都在期待遇到一个能够拯救你的，带领你走向幸福，走向未来的这么一个人，但是你从来都没有想过，除了你自己，没有人可以让你真正的幸福。 我最后说一句话啊，希望我们所有的朋友能够刻在心里面，接下来你的人生就像开了挂一样的顺利，任何时候，任何关系，守住自己，认识自己永远比讨好别人重要一万倍。

创作者，布鲁先生你有没有过这样的体验，在一段关系中，当对方平静包容、对你没有任何要求时，你反而会觉得不安，甚至有些无聊。但当一个严厉挑剔、 总能指出你不足的人出现时，你却被强烈的吸引，感觉自己的情绪都被调动了起来。 更奇怪的是，当他的批评落到你身上时，你在受伤的同时竟感到一种熟悉的心安。如果你有，这或许不是爱的证明，而是一份来自童年、名为批判型父亲的心理遗产，正在你的成年关系中自动运行。 批判型父亲的爱往往通过否定和纠正来表达，他的关注与你是否够好紧密挂钩。当你考了九十八分，他会问那两分是怎么丢的。 当你选择了一个爱好，他会说，这有什么用。他的语言里充满了你应该你不能，你还可以更好。 久而久之，一个孩子的内心会形成一个坚固的、扭曲的逻辑闭环，我本身是不被爱的，我必须是正确的，优秀的才配得到关注。 于是，被纠正这个行为就被大脑诡异的解码为被在乎的信号，因为这是他所知的与父亲产生连接的唯一确定性方式。否定成了连接的代名词，这种模式，心理学称之为条件性关注的创伤内化。 成年后，这份剧本会自动播放，他会陷入一种强迫性重复。他会无意识地被那些挑剔、严苛、充满改造欲的伴侣或权威形象吸引，因为对方的否定 能瞬间激活他童年最熟悉的互动模式，紧张关注以及后续变得更好就能获得认可的强烈希望。 他甚至在关系里会主动扮演那个犯错等待纠正的角色来诱发出对方的批评，从而再次体验那种扭曲的连接感。更关键的是，父亲的声音已经内化成了他脑中一个二十四小时值班的内在审查官。 这个审查官会用父亲的口吻对他的一切进行预审，你的表现够好吗？你的选择正确吗？你值得被爱吗？ 于是，外部的批判者一旦出现，就和内在的审查官形成了共振与合唱，这让他痛苦，却也让他感到一种扭曲的正确。你看，我果然不够好，而世界也果然这样认为。

在所有的不被爱里面去要一个答案，就是在自取其辱。就好像是你小的时候被忽略，被骂，被伤害，你去找你的父母说这个事情，然后你的父母就会说，啊，我之前有这样做吗？你就是个白眼狼，你什么对你好的都没有记住，就只记住了这些东西，你会发现无论你讲什么，他们都不会去承认他们曾经对你的伤害， 他们不可能会让自己的权力丢失，更加会认为承认这个东西就是耻辱。而在一段不被爱的感情里面，或者你结束的感情里面，我们很多女生都会要求去说要一个答案，为什么我们两个走不下去了？到底是什么原因？但是 走不下去是不需要原因的，而且很多真实的原因男生是根本不可能告诉你的，你觉得他会跟你说不好意思，我喜欢上别人了吗？或者他会跟你说，哦，就是因为你的家庭不怎么怎么样，或者是说你不怎么听话 啊，这些都是上不了台面的原因，他怎么会对你说呢？所以说不管是在感情里面，还是在原生家庭里面，你去要一个确定的所谓的结果来画上一个句号，全部都是在自取其辱，不如好好的让世界过去吧。