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为什么老公不让你跟别人闲聊呢?因为所有的背叛都是从闲聊开始的,而且你们的感情也是在你一言我一语当中慢慢的升华升温了吧,越聊越有探索欲,一有了探索欲啊,不就想见面了吗?见了面来想个拥抱也不过分吧, 一拥抱之后,这俩人都有肌肤之亲了,就在一块吧。人都是有贪婪的啊,绝大部分的背叛都不是一步到位的。所以,当你的对象因为这种事情跟你吵啊闹啊,发生争执的时候,你先不要说你会小题大做, 咱换位思考一下好吗?如果说他一直在跟一个异性聊天,你可不可以接受呢? 你肯定会说,我们就是聊一些很普通的话题嘛,也没什么过分的事情啊。什么叫普通话题呢?为什么会分享给彼此呢?或者说,他明知道这个是很普通的话题,为什么还要继续的跟你不断交流呢?一定是有目的的,长时间跟一个人聊天, 会彼此产生共鸣。你会发现啊,这个人他越来越懂我了,我什么事也都愿意跟他分享了。当你想要撤出来的时刻,你或许就走不了了。从此啊,你看你的对象,你越来越不顺眼了,他说的每一句话,做的每一件事 都入不了你的法眼,你就开始找茬,找茬了,找事了,当这一切发生的时候,你已经对你们的感情产生了背叛了,而且最重要的是,你越陷越深。也许吧,对方只是现阶段缺一个聊天的搭子。 边界感是谈对象的基础吗?没有边界感的人,他就好比是一块吸铁石,他只能吸引周围的那些破铜烂铁,所以说,不要为了一时的新鲜感而放弃那个陪你很久的人,好吗?

其实你根本接受不了没有人爱你这个事实,对吗?今天我们来谈一谈男女关系中让人无限沉迷的初期状态。暧昧。当然,他的外延在今日可以无限延伸,其中也包括开放式关系,短则得挺。我们总在与对方那一两个聊的投机的夜晚,心跳加速, 激动雀跃,误以为那是我们遇见爱的象征。不得不承认,关系的升华却是需要几个促膝长谈的夜晚,四目相对的瞬间,很容易让人误以为这是我们命中注定的缘分。 我在很长一段时间里一直都没有人追,或许是与曾经对比很鲜明,我在大学的时候,我在恋爱这方面的经历可以说是没有空窗期过。也正是因为与大学不同,所以说我在读研以后,我这种以年为单位的空窗期里,让我陷入了很深刻的自我怀疑, 我在想,是不是我不够漂亮,是不是我没有魅力,是不是我不够好?所以我对我自我的价值感怀疑了很久。其实这背后的逻辑我明白是不对的,因为我们真的不能用爱情来获得自我价值的认同,自我价值不等于爱情。 可我也明白,我这样的年纪,一些对于自身价值感的确定是很大程度上来源于外界的。我相信我不是茫茫人海中的个体,我们二十多岁的女孩依旧沉浸在被爱被看见的去势里。所以我还是想问刚才那句话,我们追求的爱到底在追求什么? 我认为在追求一种被认可被看见的感觉。我们在与对方的交流的过程中,其实都是去出于自我的需要,我们需要一个魅力的载体,一个能让我们投射自我欣赏的道具。 我们需要通过对方炙热的目光,动情的语言来确认自己的吸引力,确认自己的存在。对方向是镜子一样,就是你面对他, 照出了你诱人的身体,炙热的灵魂。然后就会这样想,哇,原来我这样鲜活,原来我这样有魅力,原来我值得被爱。可世间万物呢,运动的规律是永恒不变的,变化是永远的不变。 所以在对方新鲜感褪去的时候出现了倦怠,我们是否还有能力在关系的真相中镇定自若呢?我想大概率都不会, 对方的倦怠敷衍离开,似乎让你再一次激发起对内心的恐惧感和不安全感。而此时, 我们这个爱的课题又再次的涌现。我们的自我价值感真的需要一个人来做评判吗?只有爱情才让我们存在吗?我们价值感的来源真的对吗?其实我们需要的不是爱,当我们长期被限定在一个很狭窄的 生活空间里,我们就会发现,恋爱他变成了自我价值确认感的唯一渠道。所以为了不被困在爱的渠道里,我觉得我们需要的是更丰富的自我表达。 我们可以去学一门新的技能,去认真对待好自己的睡眠,去对待好自己的身体。我们可以出门去见见更多的人事物,也可以去写作,去唱歌,去跳舞,去找寻你的爱好。归根结底, 我们需要的是扩大生活的半径。当生活如火如荼的展开的时候,你就会发现,其实有些问题他不需要回应,有些关系也可以任其自由来去。当我们敢于向世界展示自己时,我们一定会发现一些世界的残酷真相, 但是也正是这些残酷的真相带着我们走向真正的自我成名、自我确认的价值标准里。

真正爱你的女人啊,是没有办法接受和别人共享老公的,就没有哪个女人能容忍自己的老公过度的去关心别的异性,不管是朋友,同事,同学还是邻居,因为爱他本身就有排他心,这是在乎的本能。 他看到你和别的女生闲聊啊,心里就像被什么东西揪着的,会吃醋,会难受,甚至会偷偷的掉眼泪。那不是他在闹啊,是他真的在乎你,等哪天他不闻不问了,不是你自由了,是他准备要走了。

