想听听大家的人生烂到什么

我想知道大家的人生都烂到什么程度了？应该没有比我还烂的吧，我今年三十岁了，没有存款，现在在家里蹲啃老已经半年左右了，每天的生活就是吃躺吃躺，然后刷刷手机， 也没有社交，从来不出门，哎，哪怕现在再让我出门找工作，我根本就没有那个勇气。知道吧， 我肯定就跟那些山河大神老哥们一样，进厂跑路，然后睡公园。因为我以前进厂的时候，由于手脚不麻利，头脑也不灵活，经常挨骂， 导致我对进城有很深的恐惧。然后送外卖的话，因为车技不精，去年经常摔倒，还摔骨折了，导致我对送外卖骑车子有很大的心理阴影了。 以后的路该怎么走啊？我不知道，嘿嘿嘿，我太废物了，哈哈哈。

我想问一下九七年已婚的这一群人都过得怎么样了？就说我吧，我身边的话，基本上我以前上学的同学，然后大家都已经结婚了。嗯，反正过的都是在水深火热之中，我不说其他人，就说我啊， 我呢是九七年，然后才满的二十九岁，我有两个儿子，我的老大已经十一岁了，老二六岁，然后我现在身无分文，我还有负债，就除了我房子的贷款以外的负债 有个五十万吧。五十五万，前两天算了一下接近五十五万。嗯，然后有借亲朋好友的，有网络上的一些贷款，然后现在每个月的贷款是还 一万块钱就固定的开销。嗯，那么我身边的话也会有很多跟我差不多年龄的，就是我们也经常会讨论一些生活呀，方向啊。就是因为现在可能是大环境的原因吧，但是 也有可能不是，是我们能力问题，就是感觉每一个人都处于水深火热的一个状态。 今天有两个女生，一个是他比我大几岁，然后他过来找我，就是用他的那个卡，信用卡过来就是过来就是。呃，懂的，都懂哈， 不说明了。然后还有一个是我的一个好朋友，他才把他的工作辞了，然后呢，他跟我同年的目前的婚姻状态呢，也是属于 在嗯，打官司的这个状态，就是他可能不想跟他跟他的老公一起过了吗？就两个人都还在打官司，然后他现在是自己一个人。嗯，目前的话呢是在 广州上班，然后现在也差不多要准备啊，自己创业了，因为他也是不甘于平凡的这一种， 他原来的话呢，是在摆地摊，摆地摊就是卖那个食品，后面的话他又跑到就是实体店里面，就是做餐饮去上班吗？ 实体店餐饮上班，他学了一些别人的一些技巧，他也很也很心动，也想自己创业，所以他现在又把工作辞了，目前在老家待着。然后我今天跟他打电话，因为我在上班的时候是非常有有，有那么一刻 我非常非常的焦虑，我焦虑的点是什么呢？我焦虑的点是我现在在这个上班的地方，我觉得很累，因为我原来上班的公司一个月下来的话，它是可以让我有一 万到一万二的一个收入，但是现在我换到这个地方上班了之后，我的收入就是直接减半的， 五千块钱，六千块钱，七千了不起，撑死了，然后又远，每天要赶地铁过去上班，然后又换了环境，再加上就是有一些 管理的一些不一样的房子，就不一样了，就让自己觉得蛮疲惫，然后做的都力不从心，所以我就想要不就不做算了，但是我又不敢不做，为什么呢？因为我现有负债呀， 我如果现在把我的工作丢了，我不去做的话，那我每个月的高额贷款该怎么办呢？对吧？所以我就打电话跟他去讲我的这些情绪， 我说我觉得好烦好累，就是我觉得为什么我会过到今天这个样子，我内心其实一直是有 怪意，就是恨我老公，我怪他，我怪他就是在 我当时能赚钱的时候，他没有好好的去珍惜，就一直在作，一直在创业，然后我就给了很多的钱，资金上面那些支持给他，让他去 就是去创业，甚至到最后就是我不允许他去做了，不允许去创业了，不允许他再做投资了，他瞒着我去做了一个四十万的一个投资，四十万是瞒着我去做的投资，然后就被骗了，打了水漂。 如果说他没有做这个投资的话，我们现在的日子不会说过得特别的拮据，也不会说过得特别的好，至少不会像现在这样子欠了五十多万，五六十万的一个高额的一个欠款， 对不对？我们都是普通家庭，父母是务农的，我呢也是，我们都是初中文凭，又没有什么文凭，就是这么高的一个债务。我 说出来可能大家都不理解啊，包括甚至我能够说出来就是其实在我之后背后我都是经历了无数次的深夜的一个挣扎崩溃，还有内耗的，这个 就是无数个这种生意熬过来的，但是现在的话也接受了，三年了，也该接受了。嗯，我本身是想着去跟我的朋友去吐槽的，结果他一跟我讲他的处境， 当时我就跟他说的话就是这么说的。是因为我们现在到了这个年龄吗？到了这个三十岁的年龄，所以， 嗯，会感受感受到各种各样的压力，还是说因为现在大环境他就是这个样子的事？我感觉我身边所有人都没有说能够带来一个好的消息，他所有人都是处于在负面的这个 情绪和负面的这个，呃，就是就是能量很低的这个磁场里面， 有的时候甚至我都觉得整个人都要崩溃了，我真的很想要有一个大的一个能量磁场，能够去让我去 换一个新的环境，我甚至都是这样想的，想换一个新的环境，把工作辞了，把手机的卡拔掉，不想再听任何外界的消息。我是做销售行业的，但是我现在是有的时候我会非常讨厌 去跟人与人的一个交涉。我今天我跟我朋友讲，我说我恨不得想要就是辞职，然后去找个工厂上班，只做些手上的活，手力活，不用去动脑子的这种活，这是我跟他的原话， 真的我不知道为什么现在大家都是这个样子，还是说就是我是这个样子，我不知道同为九七年的你们是什么样子的一个生活。然后今天也是五二零，祝大家五二零快乐，就这样，拜拜。

听完我的二十九岁，也许你就不焦虑了。我是九七年，已婚已育，目前已离。哦，不过现在还在冷静期，还没有正事力，一手好牌被自己打得稀巴烂。没遇到我前夫之前， 嗯，我的生活质量也还算可以。嗯，每个月一万左右的工资，基本上嘛都在一万左右，有时候好一点的时候还要一万往上走。 但是我遇到他那会儿，嗯，我也晓得他收入情况不是很可观，但是我也依旧选择和他在一起，因为我自始至终我就不是一个比较现实的这种女娃儿。我觉得 就是面包可以自己挣，当当时的想法哈，面包可以自己挣，你给我爱情就好了。但是目前看哈，我觉得我好想铲自己当时两耳屎哦，怎么会有这么愚蠢的想法。跟他谈了两年朋友之后，我们就自然而然就 在他父母催促下，我们就结婚了。结了婚之后，我应该是第二个月还是第三个月才搬进他们家，因为我们在成都不同的区域，我上下班不是很方便。当时为了搬回去，我也在我原来的工作地方辞职了，但是当时我在这儿已经工作了六七年了，说实话，心里面还是蛮舍不得的， 因为我们这个行业，你一旦辞职，你到另外另外地方去，又要重新开始。当时的我被爱情冲昏了头脑，我觉得 哪怕从零开始吧，我觉得只要他给我一个温暖的家庭，这些东西都可以忽略不计哈。结婚之后，我就重新找了一份工作，因为当时是新店，人家只给保底是六 k， 我 也想着暂时先过渡一下嘛， 然后所以这儿上了可能有三三四个月之后就发现怀孕了，嗯，因为孕早期嘛，他就有记忆，而且记忆面积又很大，医生就说是先遭流产，就这样保胎，所以当时就 义无反顾的想辞职，因为担心嘛，然后加加上医生说这些话，我就提出辞职，然后我们老板听到说我怀孕了，也是马上就放我走，因为他们也担心有啥子嗯因素，到时候去找他们嘛， 我就憧憬着一起宝宝生下来之后会是很幸福的一家三口，我觉得我们都很期待这个孩子的到来，因为嗯，就觉得是爱情的结结晶嘛，事实并不是这样子，生了娃娃之后一切都变了， 变得我都认不出我眼前人，我枕边人会是这样子的，我觉得以前认识的他和现在他简直是判若两人，我真的一点都不敢相信他原来是这么子的一个人。 可能以前是伪装的太好了，生完娃之后他是完全不想装了，因为他觉得生了娃之后 一切都是温柔，他拿捏住我了，所以他就露出真面目了。我曾经以为我的懂事，嗯，我的理解他会换来换来我们感情的平稳，其实并不是这样，我越是理解他，别人越是蹬鼻子上面，别人越觉得我好欺负，越觉得我好拿捏， 所以最后演变成他觉得嗯，我是可以随随时被欺负这种人，因为他觉得他们一家人都可以欺负我一个人，就包括他可以站在他和他爸的一条线上来对付我，他都不会觉得他始终觉得我是一个外人，我是外来人，他们才是一家人， 包括我刚出完月子，我就出出去工作赚钱养娃，他也丝毫没有心疼过我，我躯体化那么严重，每天晚上哦，他依旧喊我起来重来带娃，他也没有觉得，嗯，我人不舒服，让我多休息，没有 我让他送我去医院，他也是不愿意的，就是这些东西加在一起，我觉得我真的是承受不了，不管是我身体上还是思想上，我都觉得 我怎么找了这样子的人，我只想逃离他们家。就是因为有娃娃这个问题，所以自我拉扯了很久，我也自我内耗了很久， 终于在娃娃六个月，六个多多月的时候，我实在忍不了了，就是在我们结婚纪念日第二周年，我给他提了离婚，尽管在提了离婚之后， 他对我这种恶语相加，我，我虽然很难受，但是我觉得一切都挺过来了，至少我现在是逃离他们家了，我至少现在是自由的灵魂，我不再看人家脸色，不再受人家欺负， 仿佛一切又回到了起点，我也是从零开始，没关系，我本来就是一个人，只是现在多了 娃娃，多了份牵挂而已。结婚这两年是我目前为止吃过最多的苦，真的，我觉得 结婚这两年才是我认真的低谷，现在我属于是踏出低谷了而已，只是我现在心态还没调整好， 所以我觉得如果你你屏幕前姐妹，你们也是和我有同样的困扰的姐妹哈，我觉得你们千万千万不要内耗，身体才是最重要的。就是我是这两天我才我才理解到身体重要对以后来说有多么重要，因为有一个好身体，你才陪谈，以后 如果没有好的身体，哪里来的以后呢？希望我们的以后都能越来越好，吃过的苦苦尽甘来吧。

如果你觉得生活不如意，不妨来听听我的故事。大家好，我叫苏朵，我是来自湖北省的一个农村女孩，爸妈都是农民，辛苦供我上学。知道爸妈的不易，我从小就努力学习，我很争气的考上了理想的大学，二十三岁那年刚参加工作， 满心欢喜的回家过年，天气太冷，围在炉火边上取暖，怕他们把窗开了一条缝，这时候室内产生大量一氧化碳，我中毒后晕倒在炉火边，衣服被大火吞食，连带着皮肤一起被大火焚烧。被爸妈发现时 已经足足上了半个小时，爸妈吓得不知所措，赶紧打幺二零急救，马上要订婚的男友匆匆赶来，看到我的样子吓坏了，他在病床前守了几天，留下一万元从此失去联系。曾经憧憬的婚姻 终将抵不过这场劫难。妈妈看着我满是心疼，眼泪都流干了。耳边传来机器的滴滴声 和妈妈不断的呼唤声，每天半小时的探视时间成了我和爸妈短暂的团聚，我隐约听到他们的哭泣声，但我睁不开眼睛，也动不了。经过一段时间的抢救，密室保住了，但我的右眼、眼球、颅骨、 幼儿等全部被烧毁，保不住，只能全部摘除。命运给我开了一个如此大的玩笑，但我的人生才刚刚开始啊！深似度烧伤， 达到医学史上最深度的烧伤，在 icu 里每天都是一万多大，白说总费用大概要几百万，可爸妈一辈子守着几亩薄田，上哪凑这么多钱呢？为了给我治疗，爸爸拼了命的干着农活，不管多累多脏的活都干，看着他日渐佝偻的背影， 我心像被刀割一样疼。可命运总是不放过苦难人。去年五月，爸爸身体总不舒服，直到扛不住了才去检查，结果却减为肠癌。爸爸拒绝做手术，他知道家里很困难，在我的再三劝说下，他同意了手术。可这笔费用 是妈妈一个个求人借来的。手术后的爸爸要做康复，还要化疗和长期喝中药调养，爸爸的头发一下全白了。妈妈彻底击垮了， 终日以泪洗面，却还要强撑着他每天天不亮就下地种菜，挑着担子去集市上卖。看着他单薄的身影，我满是心酸。我恨自己不能帮助妈妈，反而成了他的累赘。没了左手和右眼的我需要妈妈的照顾，躺在病床上的爸爸也需要妈妈的照顾。 我和爸爸两个人的治疗费压垮了这个家。我不止一次想过，就这样了解自己吧，可每次看到为我付出的爸妈，我不忍心。 我尝试着用残缺的身体做事，给扩张器注水，给自己擦药，帮家里做点家务，也尝试着做了这个账号，希望能帮助妈妈减轻些负担。我不知道未来的路会怎样，但我想好好生活下去。善良的朋友，能为我说一句加油吗？谢谢你！

就差点死了吗？因为没有经历过这些事情，所以你就无助，家里面的人靠不上就是绝望失望，那后来你是怎么扛过来的？他是大家眼里活得自在，潇潇洒洒的网红，看似赚钱不断，实则至今都填不上负债的窟窿。 今天我们就撕开网红滤镜，听听他从谷底爬起来的真实故事。很多人认识你是从美食探店开始，镜头前和私底下有什么不一样？我觉得跟线上差不多， 该什么性格还是什么性格，因为我也优化了很多的账号嘛，我就会跟我的这些徒弟们说，你们要做最真实的自己，自己是怎么样子的，短视频里面就咋样，这反差不会很大， 不会很大，就走到街上遇到粉丝宝宝，比如说，哎，你这个感觉跟线上差不多啊，有人甚至会说，本人比视频里面好看多了，哈哈哈哈，那你踏入这个互联网这个行业是一时兴起呢？还是说有明确的这个人生规划呢？偶然，从小到大 我们家是做影楼行业的，我爸妈在给人家拍婚纱照的时候，人家就是逗不笑这对新人，他们他们怎么也不笑，然后我呢，就在旁边就写完作业， 就会在旁边就帮我爸妈去逗他们笑，就是性格就是一直这么这么来的。关于接触短视频这一块，就是家里边派你出去那会去江苏无锡，我们去学习微电影， 我就接触上了短视频这个事情。哦，你还有特意出去学习过？对对对对对，因为是自己家的企业，在往着那个上市的那个目标去发展，结果上市了吗？没有，哈哈哈，破产了， 资金链断了。这个应该亏了好多钱吧。就当我学了这个拍摄和剪辑之后知道哎呦，短视频原来就是照片，它是让让一个瞬间变成永恒的一个魔法视频，它是让一段过程能看得到，听得到，变成永恒的魔法。觉得短视频会比照片 有意义，有的人是喜欢照片，有的人喜欢短视频。我那会在我们家里边的影楼是属于革命的砖，哪里需要哪里搬。我们那个影楼叫做施马力， 巅峰的时候是在榆林十二个县区，我们有十一家直营店，一家店至少得一两百万的投资。影楼里边我除了化妆不会啊，我只需要找一个化妆师，我就能拍一个影楼，就已经达到全能了。优秀员工，我也是连续六个月拿优秀员工。我不知道你能不能共情啊，就是在自己家里面的企业，你任劳任怨， 你的能力和你的业绩已经达到了第一名第二名你体现了价值，你拿到那点收入一直得不到认可，这个其实我还是可以共情到的， 我们家影楼做着做着，资金链断掉之后破产，整个影楼全关了，就是接触互联网的。这个契忌是啥呢？是因为本来是家里边影楼上班上的好好的，那会就是把神木三只雄那家店给我，当时那家店的负债大概就是十几万，然后说你看你有没有信心，你敢不敢？ 我说敢，有啥不敢，接手之后呢，就比较幸运吧，做了几场活动，一下子就把这个给做起来，还挺好的，那会老潇洒了，一天就是八九千一两万的那个，那个现金就在包包里面放着，那你还是挺有这个商业头脑的，然后后来挣的钱家里边不是破产了吗？我爸我妈那会就是打电话说，哎，儿子，那有没有钱？这 有个什么银行的利息，有的话帮他打点，我们去还，一次两次就一两，一万，两万，我不知道给了多少，因为家里面的事情你肯定要帮忙，你 义无反顾，那会第一次去单挑一家店，没有什么说咱要留一个备用金呀，自己有多少钱就给家里面给多少钱，然后到年底的时候，厂家要结货款，员工要发工资，然后有些退押金呀，乱七八糟，这个钱就开始要上账来，现金流就断了，断了，我跟我爸妈要钱，我爸说没钱， 我那会二十二三岁好像，当时就哎呦不行了，天塌了，真的塌了，因为没有经历过这件事情，所以你就无助，家里面的人靠不上就是绝望失望，那后来你是怎么扛过来的？就差点死了吗？那会就是我的员工上一次把我的相机拿走啊，就是你不给我钱，我就要拿东西了，然后有的员工 电话线绞断，白天门门拉开了以后把卷闸门给我拉住，还有的员工就是去劳动保障，就告我说不结工资就，就到那种情况下，就心态，人整个都是崩的，喝点酒就要小短见，那你到那种状态，你的父母也没管你， 我父母也自身难保，他们也有很多负债，那你后来是怎么想通的？就没死成吗？哈哈哈。

朋友们，继续解读，你肯定听过这句话，反正都一样烂工作不如意，你说天下乌鸦一般黑，恋爱失败了，你说男人女人没一个好东西，想换个方向试试， 你说换哪不都一样？还有那句更狠的，人间不值得这四个字，简直成了万能的情绪创，可贴哪疼贴哪，可你想过没有，当你一遍遍告诉自己都一样烂的时候，你到底是真看透了，还是只是累了，怕了，不想再试了？今天我们就来拆这个梗， 他怎么让你放弃判断，怎么把你盯在原地？先说他的毒在哪。这个梗最厉害的一招是，把一个极其复杂的多维度的世界，硬生生拍扁成一张纸， 然后告诉你，这张纸上所有的点都一样，你信了，就不用费脑子去分辨，去比较，去选择了。省事吧，太省事了。可代价是什么？代价是你亲手把自己的好奇心掐死了，你不再追问这份工作虽然累，但有没有可能学到东西？ 这个人虽然不完美，但有没有可能跟你一起成长？这个城市虽然压力大，但有没有可能藏着你的机会？ 你把所有可能都关在门外，然后告诉自己，反正都一样。这其实是一种非常隐蔽的懒惰。真正的绝望，是你试过了所有能试的路，发现确实不行，而都一样。烂试的绝望， 你根本没怎么试，就提前宣布比赛结束。你不是人间不值得，你是懒得去发现自己的人间到底值什么。有人会说，我真的试过了，换了两份工作都不行，谈了两段恋爱都失败。好，我信你，但你换的是同一种类型的工作吗？你谈的是同一类人吗？ 你有没有换个行业，换个城市，换个圈子试试？如果你只在小池塘里扑腾，然后说所有水都一样浑，那到底是水浑，还是你只待过那一个池塘？ 段子手不会告诉你这些，他们只需要一句京剧让你点头，然后你继续躺平，他继续赚流量，这个都一样。烂的情绪其实也不是凭空冒出来的。 你有没有发现，他和躺平梗、不婚梗用的是同一套底层逻辑，让你相信你无论怎么选，结局都差不多。你努力和不努力都一样，你结婚和不结婚都一样，你换和不换都一样。一旦你接受了这个设定，你就不会再费力气去争取任何东西。 这不正是当年那份国家安全研究备忘录第二百号里写的吗？通过流行文化消磨目标国家民众的竞争意识、探索欲和奋斗精神，一个不再相信有更好可能的民族，是不会有活力的。你今天刷到的那些人间不值得的段子， 不是有人拿枪逼你信，但他们像温水煮青蛙一样，慢慢让你觉得，算了，别折腾了，都一样，可时间不会陪你演这出戏。三十岁时，你觉得都一样， 随便找了份工混日子，别人在试错，在积累。三十五岁，别人有了自己的专业壁垒，你还在，都一样。四十岁，别人跳槽升职创业当老板，你连面试的勇气都快没了。 五十岁，回头看那些当初愿意折腾，愿意相信有不同的人，他们的世界和你已经完全不一样了。不是他们运气好，是他们没背，都一样骗住他们知道哪怕一百条路里只有一条是活的，也值得去找，而你早早把那一百条路都划上了等号。 所以下次你再说都一样的时候，能不能先问自己一句，我真的都试过了吗？我还愿意再试一次吗？你可以说我累了可以停下来歇歇，但别说都一样， 因为你还没见过的那部分世界，可能正好是你喜欢的模样。哪怕最后你发现确实没有更好的选择，那也不是都一样的结论骗了你，而是你自己亲自走完得出的答案， 这两者天差地别。最后送给你一句话，世界可能不完美，但他绝不是一张被拍扁的纸，你值得去翻一翻，看看下一页写的是什么。

天地为证，日月为鉴，我愿以生为祭，以血为证，以性起誓，斩断你我之间的一切羁绊。你我二人，天上地下，人间黄泉，再无交集。 若再回头，三魂散于九天七魄灭于九泉，永世不入人间。如若反悔，十世轮回，九世悲苦。第十世时，魂飞魄散，九幽阴灵，诸天神魔，以我血躯，奉为牺牲， 三生七世，永堕阎罗，断此孽缘，万劫不悔。此事已出，天地共鉴，日月同昭，你我之间，永世再无瓜葛。 天地为证，日月为鉴，我愿以生为祭，以血为咒，以性起誓，斩断你我之间的一切羁绊。你我二人，天上地下人。

九零群体的宝妈，你们的经历是怎样的呢？说出来让我们一起同面！我先说说我吧，记得回礼哦！我是一个九四年贵州女孩，二零一一年十六岁，跟随表哥到一个玻璃厂做 q a。 二零一三年，十八岁去了表嫂厂里做 ip q c。 二零一四年，被父母发现偷偷谈了恋爱，逼迫回家，在家里待了一段时间。 童年在家待不住，没有什么确定的想法，听从学门手艺，找了个理发店，做了半年洗头妹，后来自己实在不感兴趣，放弃了。二零一五年，不知道自己到底想要做什么，就找了份工作先做着。童年又换了份工作， 接触到奶茶休闲店，那时候才摸清一点自己对什么比较喜欢。二零一六年六月，由于父母辈的悲痛婚姻生活让我感到窒息， 通过对母亲不断的沟通，又一次踏上了外出的打工生活。这次原本是比第一次外出稍微有点想法，也就在这一年，真正的缘分在同一个车间悄然出现。那时通过接触，感觉是一个比较不错的，甚至对他还有些仰慕， 我提出的所有疑问，他都能回答出个一二来。这次我没有偷偷的谈肯定后，告诉了母亲， 我毅然把自己出生想法的萌芽抛在脑后，了解了大概两年时间，我们修成正果。 二零一九年，儿子来到这个世界，从此让我感受到了婚姻的酸甜苦辣。带娃期间的苦恼、烦躁、崩溃与无奈，恐怕也只有做妈妈才懂其中的难熬和痛苦，又割舍不了幼崽的生活， 陪伴孩子的每个阶段，也在这段路程，我被慢慢历练磨平了棱角。我不断的否定自己，怀疑自己，折磨自己，又不断开导自己，重新振作自己，有痛苦，有难过，有难熬，有无奈， 可同时心里又藏着希望，期待和理想就这样在不同的阶段重蹈覆辙，也一次次和不一样的自己和解。我颓废过，放弃过， 甚至觉得生无可恋过，少不了半夜孩子莫名的哭闹，自己也慢慢变得易怒易躁，胡思乱想，心胸也变得狭隘。可心底深处总有一个声音在说，我想过理想的生活， 想好好享受生活，热爱我所热爱的一切。在孩子快两岁的时候，压得我喘不过气来，想拼了命逃离，我快要发疯了。 生孩子，带孩子，慢慢我无形之中生了一种折磨人的毛病，怪自己想得不够，开也做不到，我需要换个环境缓缓。这年父母也离婚了，我跟着母亲租了房，找了我原本出生比较感兴趣的工作，慢慢治愈。 后来二零二二年，理想败给了生活，又选择到深圳工资高点的地方去打工，做了一年多保洁。 转眼儿子到了读幼儿园的年纪，疗愈的同时也特别想孩子，果断回家陪伴孩子一段时间，自己欠下的债自己怀的继续，还 带儿子适应了一段校园生活，我便随孩子爸一同去了佛山。二零二四年十月，在美的的一个冲压车间稳定了下来，跟着对物流的了解，做完自己的任务，不受约束，比较自由，工资可观， 在多多做了近两年。如今我当妈妈已经七年了，我很爱我的宝贝，不想让他留守在家，想给他一个好的成长环境，说到底就是放心不下自己，待在身边才安心。 二五年九月，儿子上小学，经过自己深思熟虑的结束了打工生活，回家专心带孩子，债可以慢慢还，病可以慢慢调，自己可以慢慢变好。可孩子的成长过程只有一次，我不想他过的不快乐， 不想他过小时候的委屈，不想错过他的每一次引导，不想他学坏，不想他长大走我们走过的弯路。有多少妈妈和我一样，一边想好好陪伴孩子，一边又想经济独立， 有自己的收入。像我们这样没文化没什么技能的人，想找一份既能上班又能兼顾带孩子的工作，真的太难了。有同样感受的姐妹，你们现在是怎样的状态呢？

烂工作和没工作二选一，你选哪个？一边是钱少事多，被老板领导 pua 上班上到怀疑人生。 另外一边呢，是没有收入，心里发慌，躺一天，焦虑一天，这两个到底谁更折磨人？我们来好好聊聊。真相可能跟你想的不一样。 先说烂工作的痛，他不是那种一拳能给你干趴下的疼，而是温水煮青蛙，慢慢把你给榨干。你不是突然间崩溃的，是一天天被磨平的那股劲。 早上一睁开眼就想到要去上班，心里沉闷，做到工会上呢，明明没有干什么重活，可就是累，说不出来的累。 他不是身体累，是心累。你明明有能力有想法，但就是被烂环境、烂领导、烂制度给锁死了，走也走不了，干也干不好。 但最可怕的还不是这个，最可怕的是，烂工作会偷偷的把你给改变了，他让你变得越来越麻木，越来越爱抱怨，越来越觉得自己什么都干不成。 不信你照照镜子看看，会发现你的眼里已经没有光了。你忘了，你本来就是一个挺厉害的人。 那失业的痛呢？没有了工作，他是直接性的恐慌，没有固定的进账，心里许 眼看着存款一天天减少，睡觉都不踏实，拎一头出去石沉大海找到你，开始怀疑自己，我是不是真的不行了？ 身边人都在忙忙碌碌的，就你一个人闲着，那种落差感，那种羞耻感，真的能把人给压垮。所以呢，很多人宁可守着烂工作，他也不敢失业，没有工作， 因为没有工作的痛，他马上就能摸得着的。可烂工作的痛呢？好像忍一忍就能糊弄过去。 但是，我必须跟你说句大实话，这个问题根本就没有统一的答案，全看你处在什么样的人生阶段，手里有多少底气。我帮你归纳了一下，你看看你是哪一种？ 结了婚有了娃，失业更痛苦。单身一个人，烂工作更要命， 手里没有多少积蓄，失业更痛苦，稍微有点存款的烂工作更折磨人。你想想，已婚已育的人，上有老下有下，车贷房贷、孩子的学费样样都指着工作续命。 工作再烂，也得委屈着，至少能撑起这个家。可一旦失业了呢？不是你一个人，而是全家都跟着你，吃了这顿没下顿，这种压力可比上班受的委屈重多了。 可单身一个人不一样，没有家庭的负担，一个人吃饱，全家不饿，你最值钱的就是时间和青春了。 烂工作带来的精神内耗、自我怀疑，把你的热情会全部给浇灭掉，这才是比没有钱更可怕的事情。哪怕你裸辞歇几个月，把状态找回来，也不至于被一份烂工作给拖垮整个人生。 再说，积蓄兜里所剩无几，没有工作就等于断了粮，吃饭都成问题。这种生存压力下，你没有资格挑，再烂也得扛着。 可手里但凡有点积蓄的，能给自己留三到五个月的缓冲期，以及在里面痛苦的煎熬，不如及时的抽身 修整修整，学点东西，换个赛道及时止损。所以你看哈，没有谁比谁更痛苦，只有谁更扛不住那种痛。 但抛开身份和存款，我想告诉你一个更扎心的真相，短期看，失业更痛，长期看呢，烂工作才 最要命。没工作是暂时的坎，你难受、焦虑、迷茫，可你至少有段时间能调整下来，能学习，可以重新选择，你还有翻盘的机会，就算苦一阵子熬过去了，人生还能重来。 可烂工作呢，是长期慢慢的熬，他会偷走你的时间、精力、健康，还有你的底气， 让你在最该拼的年纪开始变得油腻了，麻木了，一事无成。等你年纪大了，想走走不了，想干干不动，没有了那种勇气，没有了能力，也没得选，那才是真的绝望。 最惨的从来不是你失业没工作过，而是你在烂工作里面硬撑了好几年，最后被一脚踢开了，你才发现自己什么也没，长相也没有了竞争力。 所以真正的选择从来不是二选一，而是骑驴找马，及时止损。有底气的人不会被烂工作困住，有规划的人也不会被失业没工作给打垮。如果你现在正忍着一份烂工作， 听我一句劝，攒钱学东西，偷偷去面试，别等被踢出来的那一天，你才发现自己什么都没有剩下。 短期的痛苦不可怕，一眼望到头的消耗才是最可怕的。工作是为了好好的生活，而不是为了折磨自己。 别让一份烂工作毁掉了你本该热辣滚烫的人生，我们越来越好，加油！

你以为你在默默付出，其实你是在用委屈保护那个根本拿不出结果的自己。你是不是经常把这几句话挂在嘴边，我明明那么努力，为什么还是这个结果？我对大家都那么好，凭什么他们这样对我？我做了那么多脏活累活， 凭什么功劳都是别人的？听起来是不是特别心酸，特别觉得老天不公？但今天我把你这层遮羞布彻底撕开，你嘴上喊着的我付出了那么多，翻译过来真实的潜台词是，我都这么惨了，没拿到结果就不是我的错，是老板瞎，是大环境烂，是别人不懂感恩，你不是真的在要公道， 你是在用受害者心态给自己开一张不用权当失败责任的免责证明。你用情绪的感动掩盖了自己动作变性拿不出结果的残酷现实。 来看看普通人是怎么一步步被委屈感废掉的。我见过太多职场里的老黄牛，天天熬夜做表跟脏活累活，结果平邮加薪的时候，名额全给了那个平时看起来没他辛苦，但 极度擅长汇报的同事，这时候他委屈的快碎了，逢人就倒苦水，我做了百分之八十的工作，凭什么功劳全被那个只会做 ppt 的 抢走了？这公司真烂，你看出问题在哪了吗？这就是最典型的职场委屈逃避链，遇到不公觉得愤怒 借口冒出来，我已经仁至义尽了，是这帮人太虚伪，开始找人抱怨，获得同情。他把所有的精力都花在了证明我有多惨，别人有多坏，但他永远在逃避一个最核心的现实逻辑，职场不是福利院，没有被看见的价值就是零价值。他用体力上的疯狂内卷，掩盖了自己在沟通、 向上管理和展示结果上的懦弱。一年过去，他还在那个工位上生闷气，继续干着最累的活。为什么戒掉委屈这么难？因为他太有诱惑力了， 他能让你理直气壮的逃避责任，让你心安理得的停在舒适区里。再比如，很多人每天搞打卡式努力，天天早上六点起来听课做笔记，买了一堆课，收藏了几百个干货视频，但半年过去了，连一个最烂的作品都没发过，连一块钱都没赚到。 然后他开始委屈了，我都这么自律了，为了学习连周末都没休息，凭什么生活一点起色都没有？努力根本没用，你在等什么呢？等老天爷因为你抄了三本笔记，就突然往你卡里打钱吗？那不叫努力，你只是在用极低成本的输入，逃避极高风险的真实交付， 你不敢面对真实市场的检验。所以你躲在我很委屈的壳里，假装自己是个怀才不遇的受害者。再这样委屈下去，你损失的绝对不是一次被表扬的机会，也不是一两个月的工资。 你真正损失的是你对人生的掌控权。因为你每诉苦一次，你都在训练自己的大脑，相信一个致命的逻辑， 我是无能为力的，我的成败只能由别人的态度来决定。你把改变的权力拱手让给了别人，觉得不公平，想被看见，这太正常了，完全可以理解。但你不能永远拿我受了委屈当挡箭牌，去掩盖你拿不到结果的现实。 你可以慢，可以哭，但你不能一直躺在泥潭里，要抱抱，成年人的世界没空看你擦眼泪。今天别再等任何人给你公道， 启动这套受害者切断法，彻底切断你的情绪消耗。你不是要一下子变得冷血无情，你只需要打断你想开口抱怨的那一秒。第一步，情绪刹车， 当心里冒出凭什么这三个字的时候，先停三秒，强行把嘴闭上，别发朋友圈，别找人诉苦。第二步，台词替换。拿出一张纸，把脑子里的他为什么这么对我，强行划掉，替换成我现在手里的牌怎么打才能赢？第三步，死磕具体动作，找出那个你最不想面对的难题， 带任何情绪，不问公不公平，直接死磕二十分钟。如果你说我就是憋不住委屈的快炸了，凭什么不让我说？可以打开手机备忘录，尽情的骂，尽情的写你的委屈，但是写完之后，必须在最下面强迫自己加上最后一行字。所以，我现在马上能推进的一个动作是什么？ 这期你真正要记住的不是让你活生生憋死自己的情绪，而是停止用感动自己来代替实际结果。今天你先做一个动作，把你想找人抱怨的时间拿十分钟去推进那件卡住你的事，然后晚上问自己一个问题，我今天有没有在想当受害者的时候，强行给出了一个动作？ 你不是付出了没回报，你是需要一次不带情绪的真实交卷。记住，这个世界从来不会因为你委屈就对你手下留情，但他一定会因为你拿出了结果对你刮目相看。