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你不要我不要你抱,你走开,你走开。但他的内心想法是什么?他的内心想法是,你不要松手,我就想试试你是不是真的爱我。伊利理论呢?最早是由 bobby 提出来的,后来他的学生 as was 做了一个非常经典的观测实验,他把一些小孩送进了一个房间,然后让妈妈们离开再回来。 而我们真正要去观测的并不是妈妈走的时候,而是妈妈回来的那一刻。我们会发现到安全性依恋的小孩,在妈妈回来的那一刻,他们会非常开心的冲过去抱住妈妈, 然后抱着妈妈说,妈妈,你刚才去哪了?我好想你啊,你知道吗?刚才这个玩具坏掉了,我都弄不好,我真的,我跟你说,我很生气,我很愤怒, 他会把自己的需求,情绪,委屈等等全部都干嘛表达出来。所以长大以后,安全型的人,他在感情里通常是这样的。我今天有点想你, 你刚才那句话,我很难受,虽然我们两个人现在不开心,但是咱俩还是一国的啊,他们不会害怕冲突,因为他们的内心非常笃定的是,关系是不会因为一次的情绪就崩掉的。总结一下就是,我需要你,所以我会表达啊,因为我知道你一定会回应我的 哇,所以我们会发现到,安全性的底色就是关系是稳定的。而焦虑型依恋的人是什么?是妈妈一走,他就会慌,会哭,哎呀,会找什么都不管,他就会不安 好。妈妈这个时候推门进来了,他是立刻冲过去,然后死死的抱住不松手,然后再说,妈妈,你刚才去哪了你知道吗?我好害怕你不回来了,你以后不要走了好不好哇。情绪很大 需求很强。那么长大以后呢,他们在关系里经常是这样的,就是如果对方的消息回的慢一点,他就开始在心里想说,我是不是又做错了什么事了,为什么不回我信息啊?然后可能会经常的反复的去跟对方确认你是不是不爱我了 好吵架的时候他就会一直追着沟通,你不要走,我们现在就把问题讲清楚,你到底是什么意思你到底是几个意思你说你是不是变心了你说呀你说呀你说呀。你是不是想分手了,你看他根本就没有办法控制他自己,其实是因为他真的很害怕失去你而焦虑型。他要的是什么?是 我在你放心总结一下啊,就是他的内心底色是关系是不稳定的所以我要很用力,我必须要狠狠的牢牢的抓住你,因为我不确定你会不会留下来 而回避。性依恋是什么?是妈妈走了,哎,他看见了,但是他能自己继续玩,哎,妈妈回来了,他又喵了要妈妈回来了,然后他又低头继续玩玩具哎,你会以为说他是不是没有感觉啊? 他不是没有感觉,只是他会控制自己把这个感觉的开关关掉了。那么长大了以后呢?回避型的人在感情里通常是,哎,你情绪一大他就想要逃跑,冷战系统哔哔哔已经启动,然后一吵架就沉默消失,他很害怕被要求他总是在想,你为什么会要总要跟我聊聊这么多。 所以你看到的是冷。但真实的情况是他的系统已经超符合他也不是不在乎他就是不知道怎么回应你。他的内心底色大概是我不能需要你,因为我学到的经验是需要是得不到正向回应的,靠自己才是安全的。 我们再来讲一个矛盾焦虑性一点,妈妈一走他就开始焦灼不安,坐立难安,什么都不能干了。好,这个时候妈妈回来了,他看到了哎,他很想冲过去抱住妈妈哦,他的身体走到一半了,然后又挺住,然后开始冷脸不说话。 但他的内心里想的是什么?你刚刚为什么要走?你为什么现在才回来?你现在应该主动过来抱住我,你快点来抱住我,你自己做错的事情你不知道吗?你应该来抱住我呀。 那么他长大以后呢?在感情里通常是这样的,就是我明明已经很想你了,但是我还是要忍住我自己不能主动联系你,你会看到他经常会给你冷脸冷战拉黑。如果你真的不找他就真的会崩溃。他的心里的想法是什么?是如果你真的在乎我,你就应该来主动找我, 你就应该要主动过来把我抱住。好嘞,这个时候又好玩了。哎,你真的主动过去,你抱住他了,他又把你推开,你不要,我不要你抱,你走开你走开。但他的内心想法是什么?他的内心想法是你不要松手,我就想试试你是不是真的爱我。好,有的人是这样的,你推开我,好,那我不抱了。 好,这个时候他的判断就是,那你就是真的不爱我了。所以你发现了没有,他们非常的矛盾,他们总是用刺来去测试你会不会留下。其实他的内心想法是,我太需要你了,可是你为什么不在?所以这一次我不能先低头。 矛盾焦虑型的底色是,我很渴望依恋,但是我不相信依恋是安全的,除非你不断的主动,哪怕我拒绝,哪怕我给你冷脸,你也要继续,直到我柔软的拥抱你好难是吧?你就会发现一件事,除了安全性,其他每一种依恋类型的底色里都有他们的痛苦, 区别只是在我们的成长过程当中,我们各自学会了用什么样的方式来去保护自己。就是这样子。那今天这条视频,我只是想让你看清楚你到底是哪一类的,可以留言告诉我,明天见。



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