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你刚才说啥?你问我指啥我指啥你心里没数啊?有数吧?心里有没有数?嗯,有数。嗯,你知道你哪我错了吗?嗯哪,我错了。 嗯,你说你犯过同同类型的错误不?啊?犯过吗?嗯,犯过。那犯过也挨过揍。那为啥同类型的错误为啥还犯? 你这样是坑谁啊?站起来,把手伸出来。 我买的这个字是不是没用过嘞?嗯,抻出来手。犯错就要有惩罚,懂吗?知道了吧你俩。嗯,你知道你犯错吧?嗯,知道了。然后呢?受到的惩罚呢? 把手抻出来吧,别耽误谁的时间,也别浪费我的,也别浪费你的时间,速战速决,快点, 犯错了就要受惩罚,明白不?嗯,你是觉着怕我这个这屎中不吭用是不? 这次打你五下子哈。打左手吧。嗯,右手还得写字的升高点, 一下,两下,三下四下五下。看你还烦不哈,看看还烦不? 明明知道我能查着,我能看见同类型的错误你还犯?你是我跟你知道,你以为我看不见我会定期检查 这次长记性了吗?嗯,那之前揍的也不轻啊。那咋不长记性。 哎呀,我说实话,一大半夜我都不愿意跟你一般见识。你没看我今门都不带搭理你。 但是不搭理你归不搭理你,该给你做饭吃,做饭吃,该教育的时候得教育,你懂吗?嗯,你意识到自己的错了就行,别意识不到自己的错还死不悔改。

宝妈们,如果你家娃呢,被反复的咳喘缠上雾化做了一年又一年,药吃的一堆又一堆,还是呢,反反复复,甚至呢,连门都不敢出,你敢不敢果断的停掉雾化,换个思路去养娃呢?我敢,而且呢,我真的做到了。 之前呢,我家娃呢,也是栽在反复咳喘里,六个月的时候第一次喘息,住院之后就成了医院的常客,雾化激素门阀上到一个月两次,再到根本就断不了根,越治呢,越反复,把娃捂得严严实实的,门都不敢出,鼻涕咳喘还是说来就来。 不到两岁的娃,童年记忆全是白大褂和各种中药西药味。那段时间呢,我真的焦虑到整夜失眠,头发大把的掉, 都快秃顶了,跑遍了各个儿科专家,试遍很多方法,孩子的体质呢,却越来越弱,然后我就突然醒了,总盯着治咳喘,根本就是治标不治本,我们得去改变孩子的体质。后来呢,我自己干脆一头扎进中医,通过学习以后呢,才知道,孩子的脾肺气虚才会外邪易轻, 口传反复,与其靠雾化止咳药去压症状,不如呢,调脾胃,补肺气,固根本。然后我就开始从日常的饮食,小儿推拿体质温养去入手,避开一切寒凉的伤脾胃的,比如说,戒掉了牛奶,换成了驼奶,戒掉所有的水果,用温和的中式方法慢慢的去调, 没想到真的看到了希望,咳喘的次数越来越少,鼻涕也没有了,孩子呢,终于不再靠雾化去续命,现在他的喘息已经彻底的断根了,即使是偶尔的感冒咳嗽也不会再喘,而且呢,病程非常的短, 这半年的时间呢,我们也长了四厘米,也长肉了四斤。妈妈们,其实呢,我特别懂你们的这种无助,不是我们没有照顾好孩子,而是我们根本就没有找对方向。孩子反复的咳喘,从来不是单纯的肺的问题,脾胃呢,是后天之本, 脾土生肺经,脾是肺的母亲,我们把脾胃调顺了,肺气自然就足了,孩子的抵抗力呢,自然就立起来了,外邪进不来,咳喘怎么还会反复呢?所以,针对中医育娃,这这两年,我见过太多的宝妈困在了反复治症状的一个死循环里。 其实呢,我们只要找对脾肺通调的方法,孩子的体质真的可以一点点的揪偏回来。我把自己亲测有效的儿童脾肺通调法,包括日常的忌口,简易的推拿手法,包括一些居家温养的小技巧,都整理成了干货,全部是 可以落地的实操法,跟着做,孩子就少遭罪,咱们呢,也少焦虑。我是文文妈,关注我,每天分享终身要干货!

奶奶都爱我。奶奶爱你。我也爱你。不爱你。我爱你,但是我不能让你打人。我爱你啊。不爱你。那你打人是不对的,我不能让你打人的。

啊,有点远。什么有点远啊? 啊,你说文文就跟我在一起有点远,阿姨,现在就是,你看现在都发达,车什么的都发达了是吧,你看来的话也很快, 你这骑车,你现在交通也很发达,骑车骑不到会儿都远呐。哈哈,骑车骑不到都是远了。对,你像骑电,骑电车他是很快的。还我妈是这样觉得,骑电一百公里有点远,三百公里有点远。我给阿姨倒点水吧。好, 给给我给你拿着,要不要倒点这个 有点凉,给他喝这个?对,你加点那个给喝这个吧现在。妈,你看人家说的呗,人家跟俺妈俺我妈啥意思吧。他就是说,呃,觉得我从小照跟我手跟上涨价了,哎, 跟在手底下长大的,然后现在后面长大了以后又嫁那么远,太远了。觉得远,然后他就是有点可能还是舍不得吧, 来回不容易。这这些都能理解,是不是叔叔阿姨,但是你但你想一下就是。嗯,现在交通也是非常发达的,到时候,呃,只要有有时间,到时候让雯雯来一次的话多住多住一段时间。 哎,也是一样的,是吧,雯雯。对,到时候经常不来嘛。

孩子不出门,我用上百次冷脸换来的四步法,上个视频我讲了我是怎么陪两个躺平的孩子走出来的,评论区说的最多的一句话就是,那问题是那孩子不出门,我家那个门都不出,你更别说让他跟着我出去玩了。如果你也卡在这一步, 这个视频你一定要看完,我告诉你一个真相,就孩子愿意跟我出去玩,那不是天生的,是我几十次几百次被甩冷脸,被嘲笑,被谩骂,甚至被侮辱,是一点点磨出来的。就一开始我问老大,我说 今天天气挺好,咱们出去走走,他头都不带回的,他说不去,烦不烦?我跟老二说,我说新开了那个什么游乐场,听说还有电竞呢,挺有意思的,咱们去看看。他跟我说,你有病吧你, 几十次,真的是几十次,就是我问出口的那一刻,到后来我自己心里都在打鼓,我在害怕,我都不确定这一次会被怼成什么样,或者说被骂成什么样子。 但是后来我想明白一个事情,孩子就觉得不是出去玩,而是我。就在他们眼里,我这焦虑的脸,我这期待的眼神,甚至说那种略带一点祈求的语气,比任何东西都让他们窒息,反感,讨厌,难以忍受。 后来我明白我是怎么做的,就是我把邀请变成了通知,就我不再问你去不去,而是我直接说,我明天下午要去哪里,你们要去就去,不要去就在家里待着。 第一次没人理我,第二次没人理我,第五次,第十次,二十次,三十次,五十次,我数都数不清了。到最后,直到有一次,老大突然间从房子里出来,探出头问我说今天你去哪? 然后我当时就强装镇定,头也没回,一边穿鞋一边说,我就是出去走走,那个什么最近天气很晴朗,那个夕阳挺好看的,然后我就听见后边他就说说说说穿衣服了或者穿鞋子的那个声音,他就给我出来了。 一路上我们没有说,那是三年以来我们第一次彼此没有怨气的在一起, 从那以后我就开始总结总结这个出门的窍门,我今天把我被甩了几百次脸色总结的东西完整的分享出来,你听完以后你直接去做去用。第一,不问去不去, 我只说我自己要去,我把这个主动权还给孩子,就反复反复反复的去勾起他的好奇心。 第二个,要从装着自娱自乐开始,一开始孩子不去,你肯定也不想去,经历这个阶段,家长都知道很熬人的,家长的状态很难有一个好的状态的,但是这个时候你装也要装啊,真的很想去, 一开始是装的,但到后面你要真的找到那个乐子才可以,因为如果你一直装,孩子是会识破的,这就没有用了。第三个,从低成本短时间的开始, 比如说公园,什么图书馆,夜市,就是哪里都行,先搞免费的,短时间的,因为长时间呢,我们维持不了那个那个相互之间的那个关系。第四个呢,也是最重要的, 就是在被拒绝的时候绝不能生气,哪怕是被骂有病。我那个时候也是笑了,回了一句, 行,那你带着我去了,就装,也要装出来,慢慢的他们会发现你有猫病,你不,你不对劲,你咋那么开心呢?他会对你这个开心产生好奇,我们家就是的,后来有一天老二也问你去哪带上 我,有些人可能又会提出疑惑,说,那出去玩不得花钱吗?还不是因为你有钱,还不因为你怎么怎么样,我给你算算账, 我们家孩子躺平三年啊,你看,找心理咨询,报什么家庭教育的课啊,学什么心理学,报什么培保课,请客送礼,办转学,送特训学校,这些每一项都是以万为单位的,不是因为我没有钱, 是我们不遗余力,就我们把家底全搭上了,那个时候我们车都卖了,然后注换了一个两千多块钱的那个二手车,就到这个过程。 但是跟这些钱相比较的话,我,你说我们出去玩,这不叫钱去,去夜市吃个串,去河边光着脚丫子走一走,顺便买杯奶茶。跟那个几十万比起来,这点钱还叫钱吗? 那关键是什么?以前那些钱你花出去,你换来的是更大的焦虑,而这些不花钱的陪伴,换来的是孩子能够第一次主动愿意跟我走出房门。我们就是普通家庭,农村出来的。 但是我越来越明白一件事,就带孩子出去啊,他跟钱没有关系,跟你心力有关系,吸引力是什么?就是哪怕你被拒绝了一百次,第一百零一次的时候,你还能平静的说,我们出去玩 是哪怕生活再难,你还能够在普通的生活里找到一点光亮。所以别再问孩子什么时候才愿意跟我出去,你先问问你自己,我还愿意为我自己出门吗?我还愿意在被拒绝以后依然笑着面对生活吗? 当你把目光从孩子身上挪走,开始经营你自己快乐的时候,孩子反而会一步步的靠近你。 我不是老师,我就是从坑里爬出来的普通妈妈。如今我把我的精力做成了我的事业,如果你也经历这种躺平的困境,我们可以一起帮孩子走出来。

妈,人家说,你说说文文说啥了?叫你要气,跑了,华华,哎,你不跑了我还不孙子了。我不跑了啊,你还,你以后别骂我了啊。你跑了我都能咋弄啊?你跑了都能咋弄?

儿子躺平在家那两年,我和他爸爸被他拿捏的跟软柿子一样,他想怎么样就怎么样,不答应他提的要求就发脾气,摔东西,关门不吃饭,威胁说一辈子不出门。 我们两个大人活得小心翼翼,连说话都得琢磨半天。最开始听了一些课,说要给孩子空间,不能逼他。我觉得有道理,他不想上学,我说好咱休息。他想买东西,我尽量满足,我怕他不高兴啊,怕他情绪更差。 结果嘞,他不但没有好,反而越来越过分,只要不顺着他的心就摔东西,吼我们,说我们看不起他。后来我想明白一件事, 不是我尊重他,是我怕他。我怕他发脾气,怕他闹,怕他说伤人的话,我越怕他越拿捏住你。他迷上晚上凌晨打游戏, 每天睡到下午两点,晚上通宵不睡。我们想叫他白天出去走一走,他说不想见人。全家每天中午十二点一起吃饭的计划也失败了。 他威胁说再敲门我就把电脑给砸了,甚至说赶进来我就从窗户跳下去。整整三个月呀,他昼夜颠倒,饭菜端到门口,凉了再热,热了再凉。后来他连房门都不出,吃饭要送进去,垃圾堆在门口。 他爸进去倒垃圾时,他把饭扣在地上,说,你们就是把我当畜生养。直到我醒悟,你越怕孩子,他越会拿捏住你。 后来他要求冒雨买很遥远的一个烧烤,我说你要真想饿死,我也拦不住,但是我不会冒着暴雨去买。他开始发飙摔东西,我说好知道了,结果晚饭时他自己出来吃了。 后来我坚持原则,他发脾气时不马上哄,等他冷静了,再用轻松的方式去说话。慢慢的他开始自己调闹钟,中午前起床。记住了,你越怕他,他越拿捏住你,你不怕了,他反而踏实了。

我用十六年自以为无条件的爱,亲手养出了一个躺平、厌学,最终休学在家的儿子。孩子刚休学那会, 我和所有焦虑的妈妈都一样,在网上四处找办法。很多专家说孩子压力大,缺能量,要无条件接纳包容他,别逼他上学,也别跟他顶嘴,要相信他会慢慢变好。我认认真真都照做了, 他要新款苹果手机,我立马买,看中名牌球鞋,我连夜给他下单。他黑白颠倒玩手机,我也不敢多嘴, 就怕惹他闹情绪。直到有一天,我端着饭走进他房间,他只顾低头打游戏,满眼红血丝,头都没抬,冷冷跟我说了五个字,出去,别烦我。 回到自己的房间,我忍不住泪流满面,怎么也想不通,曾经那个乖巧懂事的儿子怎么就变成了这样。后来我才彻底醒悟,压垮他的从来不是学习,而是我十六年无底线的溺爱和事事包办。 我总想着当妈妈的把孩子照顾好,吃好穿好,事事迁就,他就能够安心读书,有出息。他不爱吃零食, 他不爱吃食堂,我风雨无阻送了两年饭,他考试失利,我只忙着安慰,从不引导他反思。他和同学闹矛盾,我出面帮他摆平所有麻烦,从来没有让他承担过自己行为的后果。也正因为如此, 他面对升学压力和游戏诱惑时,毫无抗压能力,一遇到困难就想着躺平逃避。慢慢的,他还学会了拿上学威胁我想要零花钱,不给就说不上学。我一害怕就次次妥协。 孩子爸爸说也没有好办法,只会讲玩就尽情玩,学就认真学,没有约束,没有底线,根本不起作用。 那段日子,我整个人彻底崩溃了。半夜醒来,想到孩子辍学,心里又疼又委屈,常常暗自落泪。走在路上,碰到熟人,我都刻意低头躲开,最怕别人打听孩子的情况,满心都是自卑和煎熬。 我在网上花了不少钱买课,试了各种办法,却踩了一肚子的坑,孩子一点起色都没有。就在我走投无路的时候,遇到了小鱼老师,他的一番话,我一辈子都忘不了。 他说孩子在家里被当成小祖宗,要啥给啥,随意发脾气。可学校里没人哄他,迁就他,老师不让他,同学不纵容,考试也不会迁就他的情绪。在家浇灌十几年,到了集体环境适应不了,就只能逃, 只能回家躺平。家里只有纵容,没有规矩,看似是呵护,实则养出了经不起风雨的温室花朵。听完这些话,我瞬间泪目,也彻底清醒了。 原来我这十几年不是在爱孩子,而是在一点点的毁掉他。为人母亲,疼爱孩子是本能, 但我们最缺的是温柔拒绝的能力。孩子哭闹,沉迷手机,拿不上学,威胁我们时,能坚守底线,不妥协不用打骂,不用放狠话,稳稳的立好边界,这才是真正的育儿智慧。 后来,我跟着小鱼老师一步步学习,立规矩,划边界,仅仅半年,儿子就主动背上书包,找校长申请重返校园,最后也顺利考上了大学。 回头看这些年,我最后悔的就是孩子。小时候我从来没有想过要学会拒绝他,约束他。 如果你家孩子也在休学、躺平宅家不上学,严重沉迷手机,不知道怎么引导,不妨来找我聊一聊,我把我走过的弯路,亲身验证,有效的方法都分享给你。

给你道个歉,因为我也不应该跟你计较那么多。就我不知道阿姨能不能听懂啊。就是我给他道歉,他应该是能懂的。我跟你道歉。姐姐妹妹 我不删我了,听不懂。我不删不删我了,我给你道歉,我说我给你道歉。嗯,你 就是我也不应该跟你说,那么就是计较,我还我还回家,就是不应该这样做。你生病了就是心里可能也有点不好受。哎,那放心吧啊。

这个取下来让俺嫂子带带中吧。让我带带中吧。好好给我带就可以吗?那给叔叔阿姨带行不行?不中不中。我说我带,阿姨会给我。你这个取下来给我带吧,行不?我带一会。行行。这不断吗? 会断不会不会不会。那你取下来让叔叔阿姨带吧。咋了?不懂他那一动他就断。你看看。