如果我告诉你,三步就可以解决好一个孩子摔东西的问题,你会相信吗?今天这个视频涉及到的方法非常实用,建议大家先收藏关注。一个四岁小男孩在吃饭的时候呢,因为有一些小情绪,所以呢,当着全家人的面把筷子给扔了。 孩子的父亲看到这一幕啊,使情绪瞬间暴动,让孩子把筷子捡起来,孩子始终不愿意。最后呢,父亲甚至都开启了这个三二一的这个挨打倒计时模式呢,孩子还是不愿意,最后被暴揍了一顿,孩子这才把筷子捡起来。 本以为呢,孩子从此以后就会好好改正了,但万万没有想到的是,之后好几次发脾气,还是要扔筷子,即便知道了自己要挨打还是要扔。经过了解跟沟通呢,我用三步解决了这个问题。第一步,当孩子扔筷子的时候呢,家里所有人都停下来,用一种严肃的眼光看着他。 第二步,然后每个人都用严厉的口吻对孩子说一遍,把筷子捡起来。第三步,如果这个时候孩子要顺利的把筷子捡起来了,所有人呢,都给他一个掌声。 但是,如果孩子还要坚持的不捡筷子,那就完全不理他,只要他不影响大家吃饭,就把他晾在一边。但如果孩子不仅不捡筷子,还要影响大家吃饭,那就用更严肃且严厉的态度去回应他。当然, 他丢在地上的筷子千万不要去捡他,直到他自己把筷子捡起来为止。有趣的是,当孩子发现一家人突然都不理他的时候,他居然主动去找他宠他的爷爷。更有趣的是,他发现爷爷突然也不理他的时候,他居然自己主动的去把筷子捡起来。 各位家长,你们觉得为什么我们一开始不给孩子讲道理,而是让他先去把筷子捡起来,而后面为什么他要去找爷爷,而不是去找其他人呢?评论区留言,我们一起交流学习。
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两岁孩子动不动就摔东西,还哭闹不停,你家孩子有没有出现这种情况?出现这种情况千万不要着急上火, 因为两岁的孩子,他开始有自己的自主意识了。两岁的时候是孩子人生中的第一个叛逆期,这个时候他开始有自己的主见了。我家孩子我看他吃饭慢的时候,我就忍不住喂了他一口, 然后他就会把饭吐出来,然后自己再吃一遍。还有我给他鳕鱼肠的时候,我感觉给多了,然后我就把多的我就吃了, 然后他就哇哇大哭,非要我吐出来。更搞笑的,有一次他上完厕所,他非要自己去冲水,我就顺手按了一下,然后他就在厕所让我要是要让我再拉出来,他再冲一遍,试着做以下几个动作,这种情况就会慢慢 改善。第一个,对孩子的这这些行为要温和而坚决,坚决制止他做那些有为安全隐患的动作,但态度一定要温和,一定不能带有批评、指责或者 打骂的情绪在里面,在安全可控的范围内,让他自己去探索周围的环境,周围的世界。 第二个,和孩子开放式的对话,我们来试两个情景,宝宝你怎么能这样呢?快点把东西给我捡起来。宝宝你这样扔玩具,他会很疼的,就像你打针一样的疼,我们把它捡起来,再给他揉一揉好不好? 哪种好?显而易见对吧?这个时候他肯定屁颠屁颠就跑去把玩具捡起来了。第三个,我们要接纳孩子的这种情绪,因为每 个人都是有情绪的,我们要让孩子把情绪发泄出来,等他发泄出来之后,我们再去抱抱他,然后再转移他的注意力,比如带他一起听听歌,或者看看动画片。 第四个,家长需要佛系一点,遇到孩子扔东西或者发脾气的时候,自己给自己做个心理暗示, 自己亲生的,我亲生的,我亲生的,然后不要和小孩子一般见识。以后这种升级打怪的日子多了去了,让自己佛系一点,反而能更多一些耐心。以上几点赶快去试起来吧。

摔东西是不是好事呢?首先肯定不是个坏事,如果你能够接得住啊,两次三次,基本上这个行为就会慢慢慢慢的下来,所以他是个好事,坏事取决于咱们怎么应对,应对的好,绝对是个好事,孩子所有的啊,异常的行为,他无缘无故的发脾气也好啊, 闹情绪也好啊,去跟你作呀,闹呀,折腾你也好啊,说你的不是也好啊,所有的奇怪的想法,他觉得这个学习没有用也好啊,啊,这个家里面你们你们没本事呀,给我选的破学校啊,包括他的一些异常的行为,他玩手机的行为,作息混乱的行为,不沟通在家封闭的行为。首先咱们要允许 允许他的这些情绪的出现,想法的存在跟他的行为的选择。因为为什么呀?他是一个情绪释放的过程,他需要释放,因为他压抑了很多呀,就过去他是他是不这样的, 但是很乖的,很懂事的,很听话的,很守规矩的,很愿意满足别人对他的期待的,对吧?他有点像那个高压锅哈,你压压压,到最后压不住了是吧, 咣一下炸开了,那个状态啊,你要知道他其实是一种释放,他要不是到了压不住,他还没有释放呢,这个释放是不是有好处啊?我举个简单的例子,所有有躯体反应的,一上学难受,一上学身体不舒服,头晕头疼的,胸闷的,拉肚子的,发烧的,说白了他就是情绪积压的, 他就是典型的,你看他情绪过去不能去表达,不能释放吗?因为他情绪过去不能去表达,不能释放吗?因为他太像满足外界的标准了哈,他压抑自己吗?所以就要压抑的模式,时间长了, 这个情绪就通过身体的方式去表达出来了,是不是压不住了哈?所以你看他必须要把这些情绪释放干净,释放彻底,这些情绪能够通了,能够把过去很多年压抑的给释放掉,然后才有了一个复学的基础。所以你看这个部分允许多么重要?老师怎么释放情绪?孩子躺平就是在释放情绪啊, 他这个阶段他疯狂的陷入到手机当中,他情绪无法自控,他跟你吼,跟你叫,这都是释放情绪好不好?他躺平这件事就是他到最后扛不住了崩的那一下。所以这个阶段首先我刚说到了,我说我们家长的调整叫允许接纳。

从今天开始会给大家更新一系列的三到六岁的孩子常见的二十个问题。今天要给大家更新的是,孩子一有不如意的地方,就开始发脾气、摔东西、哭闹。这个时候我们应该怎么办?首先第一个我们要理解行为背后的核心原因是什么, 一点是因为孩子的情绪表达能力不足,尤其是三岁以下的孩子,他的大脑前额叶未发育成熟,没有办法去理性的控制情绪,他们通常会通过哭闹、摔打等肢体性的语言去表达挫败感,或 这是需求。比方说搭积木失败的时候,摔东西是释放挫败感的原始反应。第二个就是家庭环境的影响,家庭成员争吵,父母情绪不稳定。比方说频繁的发脾气,频繁的去冷暴力, 会让孩子通过模仿或者是安全感缺失引发激烈的行为。比方说父母在吵完架以后,孩子可能会通过摔东西去 引起关注。第三个就是需求没有被满足,或者是沟通受到障碍。当孩子想吃糖、想玩耍等需求被拒绝的时候,但语言能力不足以表达的时候,他就是会通过极端的行为去争取妥协。比方说家长拒绝买玩具以后,孩子躺地上哭闹,以试探底线。 那如何去应对呢?在第一个阶段情绪爆发的时候,我们家长要保持冷静,避免去激化矛盾。这个时候我们家长要做的是自我调节,深呼吸并莫属失妙,防止被孩子的情绪带动。 比方说先离开现场去喝口水,等冷静了以后我们再去处理,避免说教或者威胁。比方说,你要跟孩子说,你再哭我就不要你了,这样会加重孩子的不安。冷处理的原则, 对于非危险的行为,比方说,摔软玩具,短暂的去装作看不见。要让孩子明白哭闹无法达到目的。比方说,当孩子因为不给零食哭闹的时候,继续做家务,并凭借着跟他说,妈妈,等你冷静下来我们再聊。提供代替发泄方式。比方说,撕废纸、 捶打枕头,捏减压球。比方说,你可以把纸箱子递给孩子,你可以用力拍这个盒子,但是你不可以摔杯子。阶段二,等孩子情绪平复以后,我们要复盘于教育孩子。 一个用共情式的沟通,用描述情绪加提问代替指责。比方说,你刚才很生气,是因为你想继续玩滑梯对吗?教孩子用语言去表达出来他的需求,告诉孩子,下次你可以跟妈妈说,妈妈我还想玩五分钟。第二个,要让孩子去成 三行为的后果,让孩子参与收拾摔坏的物品,并跟他说,我们一起把碎片扫干净,下次你要轻轻的放,通过自然的结果去体验责任,因为摔坏玩具导致你当天没有办法去玩这个玩具了。第三点, 长期预防与能力培养。第一个,经常带孩子去做认知训练,情绪卡片或者是绘本,教孩子识别难过、 生气等感受。比方说,如菲菲生气时,讨论菲菲为什么摔门,我们可以怎么做。玩情绪猜猜猜的游戏时,家长做表情让孩子猜情绪,并说出解决的办法。第二个,建立家庭情绪规则,生气时可以跺脚或者是深呼吸,但是不能摔东西打人,全家人共同遵守。如父母生气时 也可以深呼吸。第三个要做的就是增强孩子的抗挫能力。拆分任务,降低难度,将穿衣服分解为先套头再伸手,鼓励孩子再试一次。当搭积木失败的时候,引导孩子去观察倒塌的原因,而并非代劳。第四个就是要优化家庭环境, 减少冲突场景,避免在孩子面前争吵。用餐的时候关闭电视,以防孩子分心。设置冷静角,布置软垫绘本,让孩子主动选择平复情绪的空间。第四个就是特殊情况的处理。第一个, 警惕病理性因素。若孩子频繁失控并伴随攻击行为、睡眠障碍等,需排查多动症、焦虑症或者是微量元素缺乏等原因。第二个就是要避免错误强化,不因哭闹妥协原则。如果说孩子哭闹以后得到糖果,会强化 哭等于成功的认知。全家态度一致,与祖辈约定,任何人不得在孩子哭闹的时候让步新方法,至少连续实践三次才能观察到效果, 避免频繁更换策略。要去给孩子一些正向激励。当孩子用语言代替哭闹时,我们家长要及时给予孩子鼓励。比方说多讲一个睡前故事,通过系统性的干预,大多数的孩子可以在一到三个月内改善情绪表达的方式。

面对孩子发脾气,父母有三要四不要,这是世界著名的儿童心理学家分享的秘诀。先说四不要。一、父母不要一上来就哄孩子,一发脾气,父母就哄孩子,下次的脾气会更大。二、父母别发脾气。 如果父母用暴躁压制孩子的暴躁,孩子就学会了。等他十三岁以后叛逆期了,一个习惯用暴躁对抗暴躁的孩子,你看你还压得住吗?三、父母不要讲大道理。孩子脾气暴躁的时候,你讲道理,他听不进去,不处理好情绪,讲道理就是废话。四、 父母不要不搭理他。他对你发脾气,你不搭理他,他会觉得不关心他,忽略他。所以,当孩子对你发脾气,你要做三步,第一,问他,你为什么生气, 你要给他机会,让他把愤怒说出来,甚至哭出来、骂出来,这是让孩子宣泄情绪垃圾,等孩子宣泄了,他就能平静一点了。第二,关心他的感受。比如你问他好点没有,这就是关心,你要让他感到即使争吵,父母也关心我。如果你能拉着孩子的手,或者拍拍他的肩膀更好, 即使他把你的手甩开,你别管我,他也感受到你的关心了。第三,等他又平静一点了,再谈对错。这时候请坚持原则,父母要让孩子知道,可以有情绪,但对就是对,错就是错。三要四不要,你有补充吗?

你以为孩子叛逆只是顶嘴?真正可怕的青春期,是亲子彻底对立,情绪失控对抗。我是杨老师,只讲真故事,家里有青春期孩子的一定要看完!去年,我们接触过一个十六岁的男孩小明。孩子刚来的时候,情绪极度暴躁,性格极端易怒,完全不跟家人沟通, 妈妈只要稍微唠叨两句,他立马失控发火摔东西。家里天天矛盾不断。最严重的那次,妈妈又因为一件小事习惯性唠叨了几句,母子俩发生激烈的争吵,情绪彻底失控的小明直接跟妈妈动了手。 那一刻,妈妈彻底被吓住了,看着失控极端的小明,心里直发怵。从那以后,不敢管,不敢说,不敢教育,完全束手无策。常年在外出差的爸爸,得知家里的情况后,既心疼妻子,更害怕孩子越走越偏,彻底废掉他,把小明送到我们这里做心理疏导和行为引导。 听到这里,你是不是觉得小明本性恶劣,天生叛逆,不懂感恩?但真正走进小明的成长,你会发现根源真的让人特别心疼。小明爸爸常年在异地工作,几乎缺席孩子所有的成长,家里一直是妈妈独自带娃, 妈妈平时习惯性的爱唠叨,事事挑剔。小明不管做什么,在妈妈眼里永远都不够好做慢被说收拾不好被念,稍有不对就被指责。从小到大,小明听到的永远是指责、否定、不满意。十几年积压的委屈、压抑和不被理解,全部憋在小明心里,无处释放。 进入青春期,自我意识觉醒,他不再隐忍,不再顺从,积压的情绪啊,彻底爆发,就变成了暴躁易怒、对抗家人的模样。 其实,很多叛逆严重的孩子,都是这样被慢慢逼出来的。很多家长只听着孩子脾气差、不听话,却从来没有反思过自己的教育方式。习惯性的唠叨,习惯性的否定,习惯性控制,不给孩子尊重,不给孩子表达情绪的空间。家长不停止,这些,孩子就永远不会停止对抗。 长期处在高压挑剔的家庭氛围里,孩子的怨气只会越积越多。你管的越紧,他反抗越凶,你唠叨的越多,他情绪爆发越极端。 杨老师提醒所有家长,孩子情绪失控时,你要做的不是讲道理,不是问原因,而是别让矛盾更激化,别让孩子情绪更恶劣。记住这三步。 第一步,按下暂停键,家长先管住嘴,不要跟孩子硬碰硬,两个人都冷静一分钟。第二步,用共情代替指责,不要说你怎么又发脾气,试着说一句,妈妈现在不说你了,我看见你在生气了。 第三步,千万别当场追问,逼孩子认错。等过几天家里氛围缓和了,妈妈先开口道歉。前几天那件事是妈妈不对,我又唠叨你了,然后再跟孩子沟通。 记住,孩子情绪爆发的时候,你越用力,他越失控,先停火再道歉,最后才谈原因。真正的教育,从来不是挑剔和管控,是先接住孩子的情绪,再引导他的行为,先给尊重,再理规矩。 故事中的小明啊,经过我们一段时间的心理疏导,他慢慢情绪变得稳,不再暴躁。一妈妈也经过我们的家庭教育指导,不再否定挑剔,多了包容、夸奖和鼓励,现在小明跟妈妈也能坐下来好好说话, 如果你的孩子也正值青春期,脾气暴躁,亲子对立严重,家长管不住,不敢管,不知道怎么正确沟通。点赞关注杨老师评论区,打出教育我,分享温和不伤孩子的引导方法,帮孩子平稳度过叛逆期。我是杨老师,专注十到十八岁青春期家庭教育与行为引导。我们下期见!

七岁男孩超市里奔跑导致营业员摔伤被判赔十一万,男孩妈妈觉得判的太重了,要再上诉。广东惠州的赵女士介绍,二零二四年四月二十六号,在他家楼下的超市,他七岁的儿子和另外一名小伙伴在超市里面追逐奔跑。 公共视频显示,一位女营业员谢某端着疑似有水的盆子正要左拐的时候,男孩窜出,随后谢某倒在了地上,面面部朝下,手里的盆子也摔了出去。谢某被诊断为左弓骨近端粉碎性骨折,经司法鉴定,谢某构成十级伤残。 事发后,谢某将赵女士夫妇和超市一并告上法庭。惠州市惠城区法院审理认定,导致谢女士摔倒的是未成年人及监护人,赵女士及其丈夫应该承担相应的责任。超市作为经营者,应该对经营场所的人员进行安全保障义务。根据公 公共视频显示,事发时并没有超市相应的工作人员对男孩的行为加以劝阻。根据各方过错程度,决定由超市承担百分之三十的赔偿责任,由赵女士夫妇承担百分之六十的赔偿责任,谢某自行承担百分之十。 法院查明,事发后,该超市已经给谢某垫付了九千二百一十四元。法院确认,谢某的医疗费、住院伙食补助费、营养费、误工费、护理费等共计约十九点二八万元。二零二五年六月六号,法院一审宣判,赵女士夫妇向原告谢某支付十一点五七万元,超市支付四点八六万元。 赵女士表示,这个判决令他们感到意外,自己不是逃避责任,也愿意承担百分之十以内的责任,但这个判决判的太重了。目前赵女士正在聘请律师,打算告诉。

六岁不顺着他就摔东西,家长有什么办法吗?首先啊,有两个关键点,第一个不顺着他,不顺着他这件事情肯定是你们从小宠的, 摔东西只是他表达情绪的一个方式,所以我给你的解决问题的方法是,首先,当然他的前提是他提的这个需求本来就是不合理的, 那么在你面对一个不合理的需求的时候,他再怎么摔东西,你就不要去答应他。然后同时你告诉他说,你如果在这个时候能够用嘴巴,能够用语言,爱 安静的来告诉妈妈,你为什么想要这样做,告诉我三个原因,你听了他的三个理由之后,哎,你觉得 如果这个理由是合理的,那你同意他去做,那么这就反映了什么呢?就是让孩子不断的去知道,原来他摔东西,他哭闹 是没有办法让自己的需求得到满足的,他只有好好的说话,耐心的表达,才能够让爸爸妈妈真正的去理解他心里想要的是什么,然后并且去判断事情的合理性。 但是一般来说啊,遇到这种问题的孩子一定是家里面一定有一个妥协的人,可能刚才提问的是妈妈,妈妈说要坚持,爸爸一看见是个女儿,哎,算了, 女儿,女儿不都说要宠的吗?女儿不是都是说要富养的吗?那就还是让他同意吧,去做吧,嘴有这样的问题在里面。

一到三岁,宝宝喜欢摔东西,应该怎么办?宝宝喜欢拆玩具、摔东西,让爸妈伤透脑筋,真不知道应该是鼓励呢还是制止呢?正确的做法应该这样做。请点赞收藏。一、 给予肯定。专家认为,三岁前宝宝摔东西应该给予肯定。孩子从会说话到三岁左右,是人的第一个反抗期。孩子很希望展现自我,引起别人的注意。同时,孩子通过拆、摔、撕 等动作来探索未知世界。二、科学引导。前苏联教育家苏霍姆斯林基说过儿童的智慧在他的手指头上,儿童的双手掌握的技巧越高超,这个孩子就越聪明。 遇到孩子有拆玩具、摔东西,如果断然阻止或粗暴批评,会挫伤孩子的好奇心和积极性,对孩子成长不利,应该用科学的方式予以鼓励和引导。三、贵重物品加以保护。倘若 一些比较贵重的物品,应当先平心静气的表扬宝宝,然后再给他一些安全、卫生、可以摔的东西,逐渐让宝宝知道什么物品是不可以摔的。这样既可以调动宝宝的探索积极性,就可以保护一些贵重物品。关注我,分享更多育儿干货!

千万别划走!最后一句,颠覆你对管理脾气的认知。孩子甩门、尖叫、摔东西的时候,你心里是不是瞬间闪过这些念头?这孩子脾气怎么这么大? 是不是我把他惯坏了?再这样下去,长大了可怎么办?先别急,请先停一停。 接下来我要说的,可能会彻底刷新你过去对管脾气的所有认知。看完并照着做,或许就能培养出一个情绪稳定、内心强大的孩子。孩子爱生气的真相,往往并不是脾气不好,而是他在发出求救信号。就像发烧不是疾病本身, 而是免疫系统在提醒你出问题了。如果你只知道退烧,不去找发烧的原因,就可能忽略了身体真正的呼救。孩子的情绪也是如此。他摔玩具,可能是因为说不出的挫败感,他大吼大叫,可能是想对失控的周围环境做最后的掌控。 他哭着说,我讨厌你。这句话翻译过来,常常是,我需要你,只是他不知道怎么靠近你。 而大多数家长的第一反应,反而会把情绪的小火苗煽成一场大火。因为我们太急于解决问题了。不许哭,再闹就不要你了,你有什么好生气的?这些话背后,藏着一个我们不敢承认的期待。 我希望我的孩子永远都情绪稳定,好说话。但这份期待,恰恰是我们焦虑的开始,也是执念的源头。真正的情绪引导,不是扑灭火,而是教会孩子如何在火中行走。下面这三步,请你收好 它们不是立马见效的药,却能成为陪伴孩子一生的保护伞。第一步,请先按下你自己的暂停键。孩子情绪爆发时,你的呼吸是不是也跟着乱了? 先稳住你自己的节奏,你不是情绪的裁判,你是暴风雨中的灯塔,你的平静本身就是最安全的港湾。在心里默念,现在的失控只是暂时的。我是成年人,我可以先稳住,只有你的情绪水位不跟着孩子上涨, 你才能带着他一起上岸。第二步,替孩子说出他说不出口的话。蹲下来看着他的眼睛,用最平静的声音说,你现在很生气对不对?这个积木老实道真是太让人难受了, 你不想离开游乐场,所以特别难过。妈妈明白,这叫做情绪命名,用语言帮孩子把心里的感受说清楚。 当情绪被看见、被说出,他的破坏力就会瞬间减轻一半。孩子会从你的声音里听到一个最重要的信息,我的情绪并不可怕,他是被接纳的。第三步,给情绪找一条出路,等风暴稍微平息一点,牵着孩子的手说,要不要让生气先生出来走一走, 然后给他一些不伤害自己,也不伤害别人的具体选择。比如去阳台吼三声好不好?或者我们一起把这张纸撕成碎片,你不是在纵容坏脾气,而是在教他,情绪需要找一个出口, 而我们可以选择出口在哪里。最后也是最为关键的一步,等孩子彻底平静之后,一定要做这件事,抱抱他,或者轻轻拍拍他的背,然后问他,刚才那么生气的时候, 你心里是什么感觉啊?这个时候不要评价,不要急着讲道理,只是安安静静的听 这个简简单单的对话,也许就会在未来的某一天,成为孩子学会自我觉察的起点。我知道你可能担心这样做会不会把孩子惯坏了。请你想一想,我们教孩子学走路的时候,不会因为他摔倒了就骂他笨。 我们教孩子说话的时候,不会因为他数不清楚就让他闭嘴。情绪也是一种需要学习的外语,他需要时间,需要家长做示范,更需要无数次说错了也没关系的练习。教育的本质从来不是消灭问题, 而是教会孩子与问题共处的能力。你今天接纳了他的脾气,未来他才会接纳自己的脆弱。 你今天给了他情绪的出口,未来他才不会把所有的愤怒都憋在心里,变成伤害自己的刀。那个爱生气的孩子,心里往往住着一个特别敏感、特别坚持、特别有力量的灵魂。 他需要的不是被修剪,而是被看懂,然后被温柔的影像,更开阔的原野。下一次,当孩子的风暴再次来临,请你记得,你不是在对付一个问题孩子, 而是在陪伴一个正在学习驾驭情绪这匹野马的小骑手。你的耐心就是孩子手中慢慢握紧的缰绳。 如果你也看到了这里,请赶紧分享给你的另一半,让爱携手一起走过这人间的烟火,修心修行。愿你和你的孩子在情绪的浪潮里,不是苦苦对抗,而是学会冲浪。