npd和主体性强的人的区别
说个有点反常识的观点，抑郁症的反义词不是那些所谓心理健康的人，而是那些 n p d。 他 们两者最大的区别在于，一个把所有的攻击性都朝向自己，另外一个把所有的攻击性都朝向外部。 所以他们两者呈现出两种完全截然相反的心理防御机制，一个是通过杀死自己的方式来阻断自己内在攻击性的累积，而另外一个是通过杀死别人的方式让自己内在的所有的攻击性都释放出去。 而我们现在经常去讨论的一个词，主体性。在抑郁症的朋友们面前，他的主体性是过强的，但这个词很学术， 如果说非要让我给他一个比较通俗的解释的话，我想就是两个字，自私。如果说非要给他包装一个比较好看的外衣，那就是穷则独善其身。
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05:31查看AI文稿AI文稿n p d 啊，看似强势精明，掌控一切，但真相是，他们可能是最好骗的人！很多人听完这句话，一定会特别的疑惑。长期和他们相处的人，明明天天被拿捏、被打压、被掌控，感觉对方心思缜密，手段很多，把自己吃的死死的， 怎么可能会是最好骗的那一类人？这就是绝大多数人看不懂的真相。 他们的精明、强势、掌控欲，全部都是伪装出来的外壳，拨开外表的强势，里面全是漏洞和软肋。 他们擅长操控别人的情绪，拿捏别人的善良，却唯独看不清自己骗不过人性的弱点，极其容易被最廉价的东西蒙蔽双眼。首先，他们极度的活在自我的幻想里， 现实里的对错、真相、事实对他们来说一点都不重要，他们只相信自己脑补出来的世界，只要别人顺着他，捧着他发展，他给他极致的优越感和虚荣心，哪怕是假的，是敷衍的，是违心的客套， 他们都会全盘当真。别人几句空泛的吹捧，一点虚假的顺从、假意的认同，就能轻易捧住他们。 哪怕你没有任何实际付出，没有任何真实价值，只要满足了他们的自恋优越感，他们就会笃定自己是对的，是优秀的，是高人一等的。 反观真心待他们的人，真诚踏实，直言不讳，愿意指出问题，陪着他成长，反而会被他们极度的排斥、打压、否定。 这就是他们最致命的短板。分不清真心和假意，辨不出真诚和套路，专挑虚情假意，深信不疑，专门伤害真心实意、不离不弃的人。其实啊，他们特别容易被情绪和人设欺骗， 他们看似掌控欲极强，事事都要占上风，骨子里却极度的浮躁且空虚。他们无法接受一点点的否定，一丝的落差，一点的不如意。 所以，那些懂得阿谀奉承，懂得画大饼的人，懂得演戏伪装的人，最容易拿捏。他们 随便打造一个光鲜的人设，随便说几句好听的空话，随便承诺一些遥遥无期的未来，就能轻松的获取他们的信任、偏爱，甚至投入。 他们精明的外表，只用来对付爱他、包容他，不会离开他的老实人。面对外界的虚假善意，刻意讨好他们，毫无分辨能力，甚至主动的入局。很多人觉得他们聪明清醒，算得清利弊。其实啊， 恰恰相反，真正的聪明是知世故而不世故，分得清人心冷暖，守得住本心对错。而他们的强势，只是外强中干的保护色，是为了掩盖内心的自卑和空洞。 他们一辈子都在骗别人，控别人，拿捏别人，可到头来，最容易被欺骗的 永远是他自己。他们骗自己完美无缺，所有的问题都是别人的错，他们骗自己无所不能，不需要任何人的包容和救赎。他们骗自己，身边的假意是真心， 身边的真心却是累赘。长期和他们相处的受害者，之所以痛苦内耗，就是因为你在用成年人的清醒、真诚和逻辑，去对待一个活在自我幻想 忌，极易被廉价套路欺骗的小人。你事事讲真心，讲包容， 讲珍惜，他们呢？事事讲面子，讲优越感，讲掌控感。你用真心换真心，他用伪装骗自己。所以啊，到最后你会发现一个很讽刺的结局， 踏实真心的人被他们百般挑剔，肆意的消耗套路，逢迎的人被他们视若珍宝， 全新的信任，这也是这类关系永远无法磨合的核心。最后啊，想跟所有正在内耗的人说一句通透的话，不要再觉得对方高深莫测，无法战胜 他。所有的强势都是伪装，所有的精明都是假象。一个连自我认知都扭，区分不清，真心假意， 极易被廉价套路欺骗的人，本质上活得又糊涂又空洞。你不必再自我怀疑，不必再拼命的迎合，更不必再苦苦的修复关系。 你赢不了他，不是因为你不够好，不够聪明，而是因为你清醒真诚。他呢，却活在自我欺骗的幻境里。放下改变他的执念，跳出他的消耗圈套，好好守住自己的情绪和人生，就是你最大的清醒和胜利。
127心理吴博士
01:40查看AI文稿AI文稿跟健康人谈恋爱，你只会觉得他不爱你。如果你遇到一个情绪稳定、边界清晰，不过分依赖，不查岗，不因为你挽回消息就焦虑的人，你的第一反应不是我好幸运，而是他是不是不爱我。 他不为你崩溃，不为你失控。他情绪稳定，你大概率会觉得他并不在乎你，不够爱你，而你被冷落了， 因为你已经习惯了。爱等于情绪拉扯，那些上头的感情往往伴随着忽冷忽热，患得患失，你退我进， 情绪像过山车，浓烈戏剧，痛并快乐着。但心理学告诉你，那个多半是创伤性连接，是焦虑型、依恋和回避型，以及自恋型人格跳的一些情绪波动的双人舞。一个情绪健康的人，他的好心情 不是完全由你来提供的，他的坏情绪也不需要由你来负责。他爱你，关心你，但是不会二十四小时围着你转，这个恰恰是健康关系的标志。但是，如果你内心有一个巨大的情绪缺口，你会觉得这种稳定就是冷漠，这种独立就是疏远。 你会忍不住去测试他故意不回复，看他会不会着急，故意说反话，看他会不会吃醋，想把他拉进你熟悉的情绪过山车里，因为只有那样，才能感觉到被在乎结果，哼！如果你也想拥有一段健康的关系，第一步是先让自己健康起来，把自己的情绪缺口补一补， 那要不然，就算你遇到了，你也会亲手把他推开，因为问题不是你不相信自己值得被安安稳稳的爱着。
5.8万阿欣心理Studio
03:33查看AI文稿AI文稿主体性强的人，他本质啊，就是脑子好。使脑子好的人有一个非常显著的特征，主体性特别强。你去看那些活得很明白，做事很果断，情绪还很稳的人，他们很早就想通一件事情了，这个世界能依靠的只有自己， 能改变的也只有自己。所以他们做人做事只遵循两个原则，第一，我想要什么， 第二，我该怎么做。至于别人的评价看法或者情绪，只要跟我目标无关，那基本我不会往心里去。 不是说这样的人他冷漠，而是他们非常清楚，精力是有限的，认知和资源必须用在刀刃上。 也正是因为这样哈，他们的情绪普遍都很稳定，不是没有情绪，而是从源头就已经隔绝了那些对自己没有用的情绪，烂人和烂事。那这种脑子好是怎么来的呢？关键就在于一个人有没有主体性。 很多孩子小的时候很水灵的，长大了基本呢很平庸。原因其实只有一个，就是他没有被允许为自己做决定。 有些父母看似很爱孩子，他什么事都会替孩子去安排，表面上是保护，实际上剥夺了孩子的判断，选择、承担后果的机会。 一个人的智慧不是靠读书堆出来的，而是在一次次做选择，扛结果中 长出来的。长期被包办的人呢，他很容易就变得很依赖、软弱，而且怕承担。这种代价往往要到他成年之后啊，才会集中的爆发出来。而成年人再想找回主体性，成本已经非常高了， 这在很多女性身上尤其明显。一个从小被保护的太好，或者被管的太严的女人，结果就是 三十岁了，他还不会识人，他也不敢为自己的人生拍板。在感情里，要么父母越反对，他越坚持，要么就遇到一个看起来哎还行的，然后就匆忙结婚了，最后掉进一个很糟糕的关系。 这不是运气的问题啊，而是主体性缺失的后果。如果一个人，他想要活得清晰成熟，那第一步就是把主体性拿回来。 怎么拿呢？第一，你要认识到，你有权为自己做决定，你不需要任何人的批准，你才有资格去追求你想要的生活。很多人成为全职妈妈之后啊，连喝杯奶茶，见个朋友， 想重返职场，他都先要去征求全家人的同意，否则他就觉得自己好像不太应该啊，充满愧疚啊。但事实上，这些本来就是你的人生选择。 第二，停止在情绪和行动上过度去依赖别人。依赖确实能够换来一时轻松，但是那是一种温水煮青蛙似的舒适。 你把人生交给别人去安排，困难只是被推迟了，他不会消失。记住一句话，任何时候都不要把人生完全托底了，那你依然能够自救啊。 人之所以活得痛苦，往往不是因为能力不够，而是因为为了别人的认可，交出了自己人生的主导权。当你真正握紧主体性，无论是生活给你什么牌，你都会过得很好。
6.3万韦珊心理
03:25查看AI文稿AI文稿很多人被 n p d。 伤的很惨，都是因为一开始只看到了他的温柔体贴，完美深情，忽略那些刚认识就藏不住的一些小细节。提醒所有女生，一开始对你过分热情、过分完美的人，都是有问题的，真正靠谱的人，他是慢慢去暴露缺点，而 n p d 是 开局完美，后期吸血。 今天给大家整理普通人也能一眼看懂的十个初期识别的信号，不用懂心理学，只要对照就能分辨，恋爱、交友、职场全部都适用。 第一，急速暧昧关系升温非常快，正常人相处他都是循序渐进的慢慢了解。 n p d。 刚认识几天就跟你聊未来定关系，说灵魂契合，这种违背正常节奏的热情全是套路。 第二，刚认识就刻意卖惨，诉说原生家庭前任的伤害。他不是信任你，是故意示弱博同情，拿捏你的心软，让你产生拯救欲，心甘情愿做他的情绪雪糕。 第三，永远把自己当受害者，从来不会反思。聊起前任啊，朋友啊，同事啊，永远都是别人的问题，自己清白又委屈，从来不承认自己身上有任何问题，没有一点自省能力。 第四，精准迎合你的所有喜好，就像为你量身定做一样，你喜欢什么，敏感什么，在意什么，他都记得一清二楚。刻意讨好你，完美适配你，这不是缘分，是刻意观察之后的伪装。第五，骨子里严重双标， 只许州官放火，不许百姓点灯。他可以失联，可以发脾气，可以敷衍你，但是你稍微有点情绪，有点冷淡，他立马就指责冷战，道德绑架底线只用来约束你。 第六，隐性打压，悄悄贬低，慢慢摧毁你的自信。他不会直白的骂人，只会笑着说啊，你太单纯了，脾气不好，没人包容你，暗示你离不开他，暗示你离开他就找不到更好的了。第七，外表人缘非常好，但是又没有长久真心的朋友， 对外面人设非常完美，绅士又大方，但是身边全是泛泛之交，留不住一些多年的深度关系，因为没有人能长期忍受他的自私和掌控。 第八，只会画大饼，承诺从来不落地，实际付出嘴上能说天花乱坠，给你各种美好规划呀，一旦要落地的时候，要承担责任的时候，就开始回避呀，找借口啊，一拖再拖。 第九，隐藏控制欲，悄悄打探，干涉你的生活。初期呢，他不会明着管你，但是会打探你的社交过往朋友圈，潜移默化让你远离亲友，慢慢把你过滤，方便后期掌控。 第十，只有表演式的善良，没有真实的同理心。表面呢，会温柔，会关心人，但是当你真正的难过，崩溃，生病或者委屈的时候，他不会真的心疼你，只会敷衍不耐烦，甚至觉得你负能量，矫情。 其实真正的人性都是慢慢暴露出缺点的。而 n p d 呢，开局伪装的非常完美，后期一点一点的掏空你的情绪、自信和真心，只要初期碰到升温过快，刻意卖惨，从不反思。隐性打压，双标控制的人， 不要纠结，也不要试着去改变他，你救不醒一个，骨子里都是自私的 n p d， 最后只会耗尽自己，掏空情绪，满身伤痕，及时远离就是最好的自保。 余生十人，别看他一直对你多好，要看他的为人处世、品性底色，守住自己的情绪和真心，远离所有消耗你的人。建议呢？大家把这条视频收藏起来，以后十人拿出来可以对照，不要再被 n p d 消耗了。你有没有遇到过这种初期伪装完美的人，可以在评论区聊一聊，我帮你分辨一下。
54橙子成长日记
10:44查看AI文稿AI文稿我真的一点都不夸张，就这个主体性和博异性这个话题，我我觉得他其实可以隐身到很远，可以解释生活当中非常非常多的事情，从一个人的事业到解决问题能力，到亲密关系里面这个视角其实可以讲通非常非常多的事情。我 最后这一期视频再去聊一下这个问题。上一期视频我说到了就人大志，他是处在一个横坐标上面，左边可能是主体性强的，右边可能是博弈欲望比较强的这类人。那么在这一个横坐标上面，每个人他可能都处在不同的位置上。 那我举几个具体的一些场景，大家就对这两类人他可能有一个更直观的概念，比如说咱们就提到赚钱这个话题啊，赚钱这个话题呢，主体性强的人他想的是什么呢？他想的是我干啥能挣钱， 就是我干什么事能挣钱。那博异性人格他想的什么呢？他想的是谁能给我钱。所以说像那种主体性比较强的人，他一旦想赚钱的时候，他考虑什么，就是我有什么技能啊？我自己有什么技能，我有什么本事，我能干什么事情能赚钱。 但是呢，呃，像博异性人格，他想的是谁能给我钱就谁有很大的需求，谁愿意付这个钱，我就去做什么东西，去让他们给我钱。 所以这个是两种完全不同的思路，就是在赚钱这件事情上，这也能解释就为什么主体性比较强的这一类人，他比较适合当牛马，就给人干事干活，因为他更多的专注于自身。 但是博弈型人格，他可能更适合去创业，去开发一个新的赛道，去做一个新的产品，因为他更多看的是谁能给我钱这件事情，这是他们两个之间很大的一个区别。那我们再说放到这个解决问题上啊，主体性强的人，他想的是 我该怎么把这个问题解决，我做什么可以把这个问题解决？那博弈型人格，他想的是我解决谁能把这个问题解决。所以这也能解释为什么就是主体性强的人，他没有办法当领导，他如果当领导的话，他会累死的， 因为他会觉得这团队里面所有的事情都得他自己去做。但是博弈型人格呢？他就是很适合当领导的那批，因为他知道就是什么人干什么事，这个问题是由谁产生的，是由谁负责。他心里有一个这么一个东西。 那在亲密关系里，主体性强的人喜欢一个人，他是什么样的一个反应呢？就是我会做很多事来提升自己啊？我通过做这些事来让你看看能不能注意到我，喜欢到我，如果是对方对他没有什么反应，会跟他拉扯的话，马上，那算了，我，那我不喜欢你了，我撤了，撤了。就是这种。 那博弈型人格是什么呢？就是好，我看中你了，那我必须要拿下你，我不仅要拿下你，我还要争取在这段关系当中跟你拉扯。就我不知道大家身边有没有这种朋友，就是你明明看他这段恋爱谈的巨痛苦，然后就是天天被那个渣男渣女玩弄的，就是你感觉他 这人都不行了，都已经被快被人玩死了。然后但是你每次劝他分的时候呢？他又不分，就是死活也不分。呃，其实从这个角度上来讲的话，就是 这一类人，他极有可能他其实是一个博弈型人格，就是你如果给他一段比较安定的安全型的这样一个恋爱，就是假如说他的伴侣是个主体性比较强的人，他会尊重他的边界，会给他十足安全感的，这样的人的话他反而会觉得没有意思，也就是说博弈型人格就是哪怕他在这段博弈当中他处于低位， 他都觉得有意思，就他表面上会很痛苦，他肯定会痛苦，因为他没有占据高位，但是他会 很爽，因为这是一个动态拉扯的过程，这个博弈的过程本身就让他爽，就是结果，他可能对他来说是一个附带的一个奖励，但这个拉扯的过程就会让他很爽。 所以博弈型人格当中其实也也分成两种类型，第一种类型就是我必须要赢，就我跟谁，我只要跟谁较上劲，我就一定得赢，这种是属于就博弈又加好，胜心又强的这类人。 然后还有一种人呢，就是我就是单纯想说博弈这个过程，至于说结果我赢还是输， 我不在意，甚至就是说如果我赢了，我会觉得没意思，我就要找那种让我觉得能，能把这种博弈感那种状态，能一直保持下去的那种状态才是我最想要的状态。这是第二种类型的人格，归根结底来说就是主体性强的人，他的目光更多是放在 做事，解决问题上，以事为导向，那博弈型人格他一般是以人为导向， 所以你会发现就是自古以来比较伟大的一些政治家啊，军事家啊，还有领袖啊，还有包括小到那种一个公司里面那些领导啊，然后包括一些嗯，白手起家创业那些企业家呀， 他们其实更多的是偏向于这种博弈型人格的，就是在他们世界里人是比任何事情都重要。博弈型人格为什么一般能做成比较大的事情？因为大家要知道就这个社会的本质其实就是人，所谓主体型人格当中他所专注解决的事， 各种各样的问题，他最终都是什么？归根结底其实都是由人产生的事情，所以人才是最根本、最本源的事情。这也能解释就为什么在学校里面待的越久的人，他越不容易做成那种大的事情。 因为你如果在学校里待的很久的话，你接触的比较多的事情是我怎么完成我自己的事情。 当然就是说有一些特殊场景，可能我们说排除在外啊，比如说像有一些研究的项目，科研项目你可能需要和他人合作呀，然后或者是呃，你去申请一些资金什么的，可能是需要和人竞争，但是归根结底他那种动态竞争比较少。什么叫动态竞争比较少呢？就是 通过那种和人的那种非常隐晦的这种竞争比较少，就需要你玩人的这个时间比较少， 而更多的像学校里待的越久的人，他可能培养出来思维就是，呃，我把这个任务做完，我把这个实验做完，我把这个手头的事情做完，我把这个报告写完，我把这个表填完，就是他接触的都是一些很具体的一些事情，只要把这些事情做完，那么就会给他一些反馈， 所以这个是在学校待了很久的人，你待的越久，越会养成那种就是以做事为导向的主体性思维很强的这一类人，这一类人他其实就适合给人干活，而那种早早进入社会的 他太早进入社会了，他接触的形形色色的人实在是太多了。之后他就养成了 一个说何人去博弈的一个习惯，他也意识到了，说我这个在这个社会上我想要生存下去，我其实归根结底还是要跟人斗，你只要跟人斗斗赢了你就能得到东西，所以这些东西他是没有办法说像书本上的知识，像很多任务一样，就拿到台面上给你摊开，讲的明明白白的。 所以像一些可能早早进入社会的人呢，他更擅长的就是呃去处理和人相关的事情。当然我不是说说读书没用啊，因为真正顶级的那种大企业家能干成大事，他一定也是有文化的，但只不过就是 他没有在一个很死板的环境当中学习那么久的时间。他也是适当的一些对这个社会的认知，对人的认知，还有对很多事情的认知， 他有这个完成任务的能力，他有这个学习能力，然后结束之后他就直接进入社会，然后就开始训练自己和人交往的能力。那我们现在再来说一个问题，如果说人他都处在这样一个主体性强和博弈性强的这样一个横坐标轴上的话， 那为什么我是一个比较喜欢爱和人博弈的人，我也是，就是没有读很久的书，然后我就进入社会，我也很擅长和人打交道 啊，我也喜欢和人较劲，那为什么我就没有成功？因为你把你那个博弈的经历放错了地方。呃，时机也很重要，时机和自己本身接触到的这个社会圈层给你带来的主要矛盾也很重要。像那种真正能做成事的人，他其实相当于把自己博弈的斗志啊放到了正确的地方上， 而没有把它放在一些没有用的事情上。这也是为什么很多在社会上面地位很高，经济能力很强的人，他往往需要一个省心的伴侣的一个很重要的原因。 因为人没有办法在自己生活当中的方方面面都跟人博弈，那是非常非常累的一个事情。而且有些事情上面他所需要的和人博弈的经历需要投入的成本，需要投入的时间要远远比另一些方面当中你在跟人博弈当中投入的精力成本、 沉没成本。比如说像你去在一个公司当中带领一个团队，你需要跟队员之间进行博弈，所投入的经历和你和你的另一半进行博弈，他所需要的经历是完全完全不一样的。体谅。所以这种有博弈型人格的这一类人，他的人生可能是常常呈现为两个极端， 就是牛逼，那种人真的牛逼。但一旦就是说把自己博弈的经历放错地方的人，他可能会发现自己人生像陷入一个泥潭一般，活得稀烂，就是每天都非常的心累 啊。但是主体性比较强的人呢，他可能就相对来说会四平八稳一些，就是他没有什么不太可能有机会取得非常大的成就，除非是那种顶级牛马，比如说在刚好在一些风口行业拿到了一个比较高的学位，然后被一个公司给 花重金给挖过去，这种其实就属于顶级牛马，他归根结底他还是自己做事的这么一个人。但是但凡是主体性比较强的人，可能你会发现他们没有过的特别特别特别差的，因为 这一类人他就是以做事为主，他们可能更多怕的是是比如说如果要我自己承担风险的话，没有能力承担啊等等等等这样的一些问题。而真正能达到这个社会金字塔顶端的这一类人呢，他肯定都是那种就是既能有做事能力，又有和人博弈的能力，就是他的这个人格技能点可能点在这个横坐标轴的这个 中间的位置，或者说可能偏薄一点，或者可能偏主体性一点，但他不会很极端，但是大部分人他可能都落在一个相对来讲比较极端的两头。其实像我自己来说的话，我觉得我就属于那种偏主体性的那种人格，就我是一切求稳的，我尽可能不麻烦别人的。 而我在整个读博这段时间，我也养成了就是逐渐锻炼自己去和人博弈，接触人的这样的一个能力，我也希望自己将来能锻炼出这样的一些技能，因为毕竟 啊，人生还有很长的路要走吗？人生的成长啊，就接触这种社会的能力是永远都在进步的。当然最后的最后我想说的是，单纯的把人按照这种二元论来去分的话，其实不是很全面的一种思路， 但是呢，从某种程度上我们说可以窥半见爆吧。希望这个思路就是能给大家带来一点点启发。当然人和社会的复杂程度其实远超于此了。 呃，我只是希望能通过这个视频给目前现在可能就是说比较迷茫的人，包括也是我自己。我自己其实最近面对这我也比较迷茫，就相当于通过录视频的方式，我也把自己的思路给捋清楚。
995全能克里斯
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02:19查看AI文稿AI文稿n p d。 都会非常精准的去找到主体性非常差的人，也就是没有框架的人，因为主体性强的人是不会被他 p u a 成功的。这些主体性差、框架差的人，他的原生家庭一定会多多少少存在一些问题， 比如说贬低、打压、冷暴力，忽视这种控制的。这种环境下成长的孩子，他一遇到 n p d 的 时候，他们两个就会相互吸引， n p d。 就 会觉得，哎，你这个人主体性很差，哎，我怎么说你怎么那什么一怼一个不吱声，你呢？你会认为，哎，我怎么好像有一点童年的记忆， 因为你是在这种环境下生长出来的，那么你遇到 n p d 了以后，你会熟悉这种成长的模式， 因为你童年的这些经历，造成了你无价值感，经常性的自我否定，你会比较缺爱，那 n p d。 大家都知道他有一个爱轰妻，当他爱轰妻的时候，他会二十四小时的狂轰乱炸，给你极致的恋爱体验。然后你会把他的点滴打压和控制，认为他是爱你，认为他是专一，认为他是对你的占有欲。 因为这种恰恰契合了这种缺爱的人，从小会被控制，配被打压、无价值感、自我否定的人，他们明明很优秀，但是他会觉得不配得感特别强，他会觉得，哇，居然有一个人这么的来爱我，他真的好爱我。然后你就去忽视他那些问题， 忽视他对你的贬低、打压和 pua， 那 正是因为你成长环境塑造的你主体性比较差，所以你们才会精准地被 n p d。 识别为雪豹。因为主体性强的人啊，当他遭受到 pua 的 时候，他会清晰地知道我不是这样的。 你说的这个人不是我，你侵犯到我了。那主体性非常差的人，他就会认为那 n p d 说的可能是他，对吧？ 因为他给我的感觉好像我父母一样哎，他经常的说什么都是为了我好，他做的这一切，他说他都是像父母一样爱我，他都是为了我好，他才这样说我的，他才这样教育我的。所以有可能他是对的，我肯定是错了。 所以说 n p d 才会一步一步踩实你们的底线。那你想认清和逃离 n p d 的 第一步就是建立自我的主体性和框架，这是非常非常非常重要的。关注零三一，带你开启智慧人生！
87琳三一
04:41查看AI文稿AI文稿所有的 n p d 都是变态王、中王，他会有十个经典的行为，他就是让你不舒服，就是让你妥协，就是让你崩溃。首先第一个行为就是他们是典型的双标侠，他会理直气壮地用圣人的标准去要求你，但是 对于他自己，他是连最基本的道德底线都没有的。所以永远你不能相信 n p d 说的话，因为他们的话全部都是前后矛盾的，所有的 n p d 都是思维混乱，撒谎成性的，甚至有的时候啊，他连自己之前说过什么他都不记得，就这个人，他的谎话就是张口就来，满嘴跑火车，经历过的说个一。第二个，你去对号入座去看。 所有的 n p d 都是甩锅专业户，他永远不承认自己有错，所有的错都是别人的，明明是他冷暴力，明明是他开分公司出车啊，他要把所有的错误都甩锅到你身上，让你觉得怎么样怀疑自己。你跟他在一块啊，你就会发现自己的自尊自信越来越低落了， 好像我哪哪都不够好，是不是我什么都不如别人，有没有这种感觉？有的话说个二。第三个，所有的 n p d 都是情绪黑洞，它是一个负能量发射器，就是你跟他在一块啊，永远都是你要去讨好他，你要去成为他的情绪垃圾桶，他身上永远散发着一种令人窒息的压抑感， 他会不断地向你宣泄负面情绪，就明明是他焦虑，明明是他自己难受，他要怎么样让你也跟着他一样难受。所以你跟这种人在一块儿，最多的一个感受是什么？就是你会觉得我不好，我好像不如别人，我要给他付出更多，我要对他更好，我才能得到他的爱。 你知道为什么吗？因为这些人他骨子里，他知道自己烂透了，他知道自己永远好不了，所以他要怎么样，他也要去毁掉你经历过的说个三。第四个去看 n p d。 特别习惯性挑事有没有 挑事大王，他永远要求你改变，一旦你改了，他又会立马抛出一个新的错误，让你继续改，就永无止境。他要你为他付出全部，但是他从来不看自己配不配。经历过的数个四，第五个，你去看他特别的能装，就这个人，你刚开始跟他在一起，你会觉得他装的怎么跟个好人一样，哎，他好像很有光环，事业有成，或者怎么怎么关心你。但是记住前期这叫什么？ 所有的 n p d 前期的这些好叫做两个字，叫做伪装啊，就所有的前面的这些好，它都是一种伪装，只有到后面你才能看到那种冰冷阴暗、自私无情的真面目，你才会发现原来这个人这么恶心。经历过的说个五。第六个，你去看 所有的 n p d 都是空心人，他没有办法理解你的感受，他不能去承接你的感受，你因为他生气了，伤心了，你太小心眼了， 谁让你这么多事，他根本就不在乎他对你的伤害有多大，他跟你在一块，就要去榨取你去满足他的那种无底洞般的需求，他没有爱，没有感恩的能力，就这种人啊，你对他再好，付出再多，他也会怎么样？像喂不熟的狼一样，他永远觉得不够，你但凡有一点不能满足他了，他就会觉得你是欠我的， 你应该对我好的，你怎么变了？经历过的说个六。第七个，你去看所有的 n p d 都是什么？都是冷暴力专家，就这个人啊， 其实你所有的信号他都能接收到，但是他就是要用冷漠去隔离掉你的一切，就是让你不舒服，就是让你妥协，就是要把你逼疯，看着你崩溃他就爽了，他故意不回你消息，故意冷落你，故意看你焦虑，明明沟通就能解决事，他就是不跟你沟通。发现了说个七。第八个，你去看 所有的 n p d， 它会物化一切关系，它会把你当成工具人一样去索取，觉得你所有的付出都是理所应当的，而且永不满足。把你榨干之后，它又会继续寻找新的血包，就无缝的贼快发现了出个八。第九个，你去看 所有的 n p d 都会有一个秘密，就是它见不了你开心，因为所有的 n p d 都是嫉妒你的，你知道它为什么跟你过不了好日子吗？不是因为你不好， 而是因为什么？三个字叫做你太好，就是因为你很好，你身上有这些善良、有爱、同理心这些珍贵的光芒，所以他就像什么哎。你见过长在阴沟里的小老鼠吗？就小老鼠，他是什么样的？看到阳光他觉得怎么样？他在躲他 刺眼。你身上的这些善良有爱这些光芒，就会让他觉得我受不了，我难受，我想毁掉。他是嫉妒你的，他特别擅长用一句话，一个微表情，瞬间的把你从快乐拉到绝望里，就是那种毫无疑问的下头专业户， 只要把你搞痛苦了，他就有存在感了，他还会说一句，啊，我没有那个意思，你不要这么想我，是你太敏感了，我是为你好的经理给我说个九，第十个你去看最可恶的一点是什么？ 所有的 n p d 特别的擅长去拉帮结派，搞三角测量，拿你去跟别人做比较，夸大别人的优点，明明你很好，明明你很优秀，但是他就是揪住你一个小缺点就不放，然后无限的放大， 让你感觉好像自己很糟糕。有的话说个十，刚才我说的这十条，但凡你是两到三条符合这个人一定是 n p d。 不 用去怀疑啊，我说的每一条都全中了，这个人是非常病态的自恋狂。如果你正在经历 n p d 的 折磨，你可以随时因为楠姐在，咱们有的是方法反制这些人，关注我，少走弯路。
1994楠姐的心理笔记本
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06:25查看AI文稿AI文稿命好的人呐，其实就是主体性很稳啊。什么人他主体性很稳呢啊，非常的好理解，就是你对别人索取越少，你自己的主体性就越强啊。就一个人如果他每天都在讲 你为什么没有注意到我，你为什么不回复我，你为什么用这样的一种语气跟我讲话啊？说来说去都是在指责别人没有好好的对待自己啊，那么这个时候他的主体性一定是比较弱的，因为当你不断的对一个人提出需求的时候， 嗯，表面上看起来好像是你在通过说，通过表达去争取，是你在主动，但是从心里啊，动力学来讲的话，其实这是一种非常典型的依赖结构。嗯，就是 你把自己生命力当中最关键的需求全部定义成只有这个人可以满足我 啊，那么这会带来一个很严重的后果，就是你的主体性会被虚弱啊，就是只有他给你关注你才会觉得自己是重要的啊，就是只有他用你想要的方式去回应你的时候，你才会觉得自己是安全的，只有他肯定你的时候，你才会觉得自己是真正的有价值的 啊，只要他没有满足你，你马上要破防，你马上就觉得天塌了啊。所以当你对一个人的要求越多的时候，其实你就会更加容易在关系当中 情绪失控，也会更加容易陷入内耗，因为你会把自己全部的喜怒哀乐全部都挂在一个你无法掌控的人身上啊。当然我们反观反过来去看这个问题， 如果你真的可以做到对别人基本上没有任何的要求的话，其实你会发现你的力量感，内在的力量感 就会回来。为什么？因为你完成了一个心理层面上非常重要的转向，就是把注意力从死死的盯着对方，然后看他到底有没有满足我，然后转到我现在可以为自己做做些什么， 对吧？这种重心的转移啊，为什么我要去做这样的表达？我背后的发心和我背后的逻辑是什么？嗯，如果说对方他本身就是这样的人，那我们能够去做什么样的一个调整啊？我的安全感，我的价值感，我应该通过什么样的方式？呃，自己自给自足 啊。就是如果走到这一步其实就等同于你在重新构建自己的主体性好这种状态在心理学的体系里面他会对应到一个非常非常重要的能力，叫做， 嗯，内在稳定啊。也就是说就算对方暂时不在，就算对方暂时没有回复你，但你的心里面也会有一个非常稳定的自我意向，因为你知道 你自己是谁，你也知道自己到底好不好。你并不需要马上从外界抓取一个确认来去填补自己，因为你不会再因为一条没有回复的消息 而进入到一种灾难化的想象，同时你也不会因为对方的一个非常之冷漠的表情就直接彻底否定自己的价值。嗯，当然我这里讲的没有要求，并不是说 让你受了委屈还不说，也不是说让你把自己的难受压制下去，然后可能连自己的期待都不敢去做表达，因为他真正想要说的就是你要非常清楚的知道 这个世界上真正能够靠得住的只有我们自己，真正能够自我调整的也只有我们自己啊， 这个世界上没有任何人可以对你负责，只有我们自己啊。很多在婚姻里面待了很久的人，为什么会越来越嫌弃自己的伴侣，为什么看对方哪哪都觉得非常的不对劲？其实 并不是你选择的这个人很差劲，而是你的主体性正在不断的丢失啊，是我们亲手把自己的安稳跟幸福牢牢的绑定在一个你根本控制不了的人身上， 然后天天因为他而去折磨自己的状态啊。那我觉得真正有能量的人，他是会把注意力高度的集中在自己的身上的啊，其实会对伴侣抱有一个比较低的期待吧，或者说是不抱什么太高的期待，因为他看的很清楚 啊，如果对方满足了我那么一点点有限的期待，这，这是额外的加分，对吧？如果对方 什么都没做到，那也没有关系，因为这件事，这件事情本身是动摇不了我内在的稳定的啊，就是他已经完成了心理上的一种分化，就是别人的行为就是别的事，对吧？自己的幸福是自己的事，我要为自己创造幸福， 所以他就会把这些高标准啊，高期待啊全部都收回到自己的身上。比如说他想要更好的物质，那他就会要求自己提升自己的经济能力，踏踏实实的去创造这个收入，去建立属于自己的保障，而不是一直在等待着别人给， 对吧？想要拥有快乐，那我就需要要求自己训练出让自己开心的能力，去培养取悦自己一些安抚自己的本事，而不是把快乐放在别人身上，放在别人有没有哄自己身上，对吧？就是可以这么说吧，当一个人不再去追着去 改变别人，而是把所有的力气都用来进行建设自我的时候，其实日子一定会越过越顺，越来越稳，整个人一定是会越来越门，越来越明亮，越来越有能量的，而且非常神奇的，你知道是什么吗？ 当我们不再把自己的焦虑和索取投射给对方的时候，其实你们的关系会变得更好，非常好，特别好。因为你不再像是一个情绪上的索取者，你会变成一个能够为自己负责，能够有清晰边界的人， 这样的状态天然就会让关系变得松弛，变得舒服。所以人这一生真正能够让自己的 命变好的路，说到底就那么一条，停止跟世界对抗，停止跟那些无法掌控的人去较劲。能够做到这一点的时候，我相信你一定就真正建立起了所谓的主体性。
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02:20查看AI文稿AI文稿孩子要变成 n p d。 的 前兆，各位父母一定要小心，下面这五条，不是孩子叛逆，更不是不懂事儿，而是自恋型人格正在成型的危险信号。我是专攻 n p d。 家庭的心理学博士，下面五条，看看你家孩子中了几条。首先，第一个非 非常的邋遢，沉迷手机，沉迷游戏，沉迷虚拟世界。就是你会发现，孩子除了吃饭睡觉学习，手机就是命，游戏就是天，恶人未生的可以不收拾，作息都打乱了。在他的认知里， 现实规则是不值得遵守的，这就是 n p d。 特权感的早期表现。第二，永远在应付你。你说什么他都是说我知道了，但是他可能眼皮都不抬，他永远不做，这不是懒，而是从骨子里觉得你的话没有价值， 不值得他真的行动。这种对于亲人的轻视，就是 n p d。 剥夺他人价值的雏形， 熟悉吗？第三，情绪特别容易暴躁，一点就炸，一点小事就暴怒，说不得骂不得，稍有不如意就搞得全家鸡犬不宁，所有人都得哄着他。这种无法控制的暴怒，其实就是 n p d。 的 自恋暴怒。 第四，躺平百烂对人生没有规划，没有目标，没有任何方向。别以为它只是没有长大，它是在用百烂来剥削你们的供养，让你觉得养它是天经地义的。 第五，没有共情，不知感恩，没有同理心。就你天天为他付出了这么多，牺牲了这么多，累死累活，他不光看不到， 他还会觉得你每一分的付出都是应该的。你付出一切，他只有索取，甚至觉得你都是欠他的。 如果这五条里面符合了两到三条以上，各位父母一定要小心，你现在不是在养孩子，你可能在喂养一个未来的 n p d。 你 今天的每一次妥协，每一次心软，每一次忽视，都是在给他的人格扭曲添砖加瓦。 而这种时候，你一定要记住一件事，就是现在唯一能救孩子的人只有你了，只有你能够扭转这个家族的业力，让他不再成为下一个 n p d 或者是 n p d 的 血包。如果你家孩子已经出现了这些问题，别拖，别自己硬抗，随时跟我聊一聊。
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