NPD孩子如何反制
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03:57查看AI文稿AI文稿如何反制 n p d。 有 些人呢，他当下无法脱离他啊，无法跟他进行物理隔离，那应该怎么办？第一条就是 你要比他还疯。 n p d 的 本质其实就是欺软怕硬啊，他干你的时候，你要反干他，你要当讨伐型人格，上网上搜搜什么叫讨伐型人格？他疯你比你还疯， 他只会拿一些软肋去拿你的软肋去拿捏你啊。他跟你吵架，他态度上凶，他不讲理，你也不讲理， 他抛出问题，你不按照他的问题讲，你拿一个别的抛出别的问题，继续跟他吵。你要跟他吵情，情绪上气势上一定要压过他，不要跟他讲具体的道理是什么，你气势上一定要压过他，他们就是欺软怕硬，你必须疯到你自己都害怕光脚了不怕穿鞋的，你得吓唬住他。 这是第一点，第二点，哄着来，他们其实就是三岁小孩，你哄着他的时候，他智商可能为零，你逆着干的时候，他智商可能是二百。这是我之前的 n p d。 亲口告诉我的话。 但是哄住他的前提是什么？你捂住自己的钱包，有很多 nbd 呢，看着你跟他好脸啊好脸沟通了，给他点好脸了，他就开始跟你借钱，开始给你提要求，你这个时候呢，你要委婉的拒绝，你不要怕拒绝你就拒绝他啊，柔软的拒绝他的所有请求，但是你不翻脸， 你软一点，你也拐弯抹角的别跟他打直球。还有就是你要多交朋友，嗯， n p d 呢，其实就怕你把你俩之间的事，把他的行为你跟别人说，让别人知道，你就和别人说跟你的朋友，然后让他 离你朋友远点啊，微信什么的能不加就不加，还有很多 n p d， 看你想离开了啊，看感觉你觉醒了，要跑了，然后他就开始卖惨装可怜，嗯，我，你要离开我了，我就不活了啊，或者是我得什么什么病了，然后用各种方法拿捏你 啊，很多人很多人其实心是很软的，一听他们这样，然后你就妥协了，要不然他也不可能找你。千万不要相信这些话， 他任何想找你回心啊，想让你回头的话，一次见面机会都别给，不要联系，千万不要见。如果你已经和 n p t 开战了，你要记住一个原则， 记仇算账，绝不原谅，绝对不翻篇。你记住他每一笔对你的伤害，你让他知道付出你，伤害你是必须付出代价的。脑瓜记不住，写本上， 一笔一笔写本上，省得到时候问你啊，咱俩当时咋地了啊？因为啥吵架？啥？你说我忘了，记不住了，那能行吗？你写本上 n p d 的 身上其实有很多点是值得咱们学习的，比如说从不内耗啊，把问题抛给别人，你看他 过得贼好，他对自己是最好的，做一个精致的立即主义者，你学学他身上的点，咱们也不内耗，咱们把问题抛给他，但是这点只只是针对他，咱们在外面社交不要这样，不要像他这样啊，没有好结果。 跟他相处的，学学他身上点，然后去反思他，你就把你自己放在第一位，有钱给你自己花，关注自己， 自己爱自己，不把心思放在他身上，无视他，但是咱溜溜嘴啊，表面上夸夸他，哄哄他，但是让他知道你的心不在他那，他非常的抓狂，但是呢嘴要溜他，咱们要做一个嘴软心心硬的人，千万不要陷在他跑出的问题里。 每天睡不着觉都在想为什么他要这么说我呀，我明明已经做到了，凭什么呀？啊？我到底是哪做的不好啊？不要陷在那里面，他可能当时抛出来那个问题，他自己回头就忘了，他当时就是为了吵架，跟你吵架，为了打压你提出的，千万不要陷在他那个逻辑里，知道吗？ 你是没问题的，每天告诉自己三遍，早上起来告诉自己我没错，都是他的错，不要和精神病讲道理，我们要在情绪上去压制他，不要过度内耗。
428东北鱼姐碎碎念
03:52查看AI文稿AI文稿用这三个方法来对 n p d， 用一次，你轻松一次。要是你再听见人说 n p d 根本没办法应对，那你可以直接把今天这条内容甩到他的脸上。我可以明确的说，那些神话 n p d 制造焦虑的人都在瞎瞅， 真的别再被那种说法给 pua 了，你除了多一些焦虑和内耗，得不到任何，甚至你会担心自己这辈子是不是都逃不过 nba 的 手掌心了。其实我们普通人对付 nba， 不 用去申言它的什么原生家庭和心理结构，你就记住我下面说的这三个方法，拿捏它们并不难，可以说你用一次轻松一次。 大家说好拿捏 nbd， 不是 为了去让你改变它，治愈它，更不是让你跟它硬碰硬，而是让你守住自己不被它消耗，甚至能够反过来让它不敢随意去拿捏你了。毕竟 nbd 的 本质就是欺软怕硬，你越怂，它越嚣张，你越清醒，它越没辙。 第一个办法也是最为直接省心的，较为有效的上上策，直接远离，果断的断联。 只要你还保有那么一点点的自我，还留有自己的底线和内核，没有被他彻底的撇到，失去自我，首选一定是远离。 别再纠结他会不会改了，别去舍不得过去的温柔假象， nba 的 底层逻辑永远不会变，你跟他多纠缠一天，都会多消耗自己一天。远离也不用拖泥带水，不解释不辩解，不回头，悄悄的断联，拉黑所有的联系方式，不给他任何就回信你的机会，这就是最狠最有效的拿捏。 第二个办法，适合那种短期过渡来，用的就是灰岩法则，冷处理到底，就如果说你暂时没办法立刻离开， 比如说在同一个屋檐下有工作交集，或者说没有彻底准备好抽身，那你就用灰岩法则。简单来说啊，就是自己在他面前是一个没有任何感情的机器人，不回应他任何情绪，不跟他辩解，不被他的喜怒无常影响，他说什么做什么你都视而不见，充耳不闻。 可需要记住，灰岩不适合长期用，因为你的能量状态是有限的，永远不要低估你内心的情绪的威力，毕竟你要是长期压抑自己的情绪啊，受伤的还是自己。他只是一个过度的手段，目的就为了让你平稳抽身，而不是跟他长期对峙。 第三个方法就适合那些被迫要和 n p d 共处了，就没有办法直接远离的人，那就是建立边界底线，稳住内核。就很多没经历过的人啊，张口闭口就是遇见 n p d 你 就直接远离直接走啊， 说的轻松谁不知道啊，换做你是当事人，你就知道这种话多无情了。我太懂这种无赖了，已婚有娃，或者说自己本就当了十几年的全职妈妈，和社会脱轨了，这怎么能够说走就走？再或者说孩子刚出生，看着襁褓中的宝宝，你只能被迫和他相处啊。 这种时候你别慌，其中的关键啊，就是你需要先找回自我。 nba 本就擅长绞杀你的自我怀疑，卑微讨好，你要做的就是停止之症， 开始不断强调自己的底线和边界，寸步不让，明确告诉他什么能做，什么不能做。他敢越界，你就敢反抗，不妥协不心软，能曝光就别带着任何一丝犹豫， 你要知道， npt 之所以能够拿捏你，就是因为你一次次模糊自己的边界，让他觉得你欺负你没有成本，你没让他清楚，你可以行使自己的权力，只要你立住框架，稳定内核，他瞬间就慌了，因为他再也没有办法去轻易的操控你。 以上三点其实可以根据你实际情况来选择，但我还是要强调，任何觉得自己遇见 n p d 没有办法应对的人，要么是没找对方式，要么是被自己的焦虑困住了。这么多年比尔见过各式各样的 n p d， 哪有什么无法翻越的高墙，只有甘愿堕落妥协的本人。 我们的目的从来就不说了去打败他，而是保护自己不再受到伤害。你能够给自己一点勇气的话，总有懂的人在，阳光总会出现的，不是吗？
448Bill比尔
02:45
02:121602沐然木屋
03:37查看AI文稿AI文稿你的自信，你的独立，你的思考，在 n p d 的 眼里全是致命的威胁。为了把你变成可为他所用的提现木偶， n p d。 通常会做以下六招来去控制你。 一、极致控制。在他们眼里，你就是满足他们功能的工具，必须听他的，不能有自己的想法。 如果你有自己的想法，那我就折腾你，让你难受。我会制造内疚，让你自责，然后打压贬低你，让你不停的自我怀疑，否认自己，反正就是不能让你好过。二、单向输出，只能他给你灌输他的思想，他的想法， 你的想法在他那里只是空气，聊天内容呢，基本上全是围绕他对你的事情啊，基本上是不关心，还总是用我是为你好的名义，把他的喜好强加给你，逼你穿他选的衣服。如果你不喜欢他，还反过来倒打一耙，说你不知好歹。 三呢，永不共情。他们天生就是情感隔离，眼里呢，只有自己的目的，你的委屈，你的困难，在他哪都不值一提，达不到他的标准，你就什么都不是。 第四招呢，永不认错，功劳全是他的，锅全有你背，即使事实清楚，他也绝不承认自己有问题，硬生生的把你逼的开始自我怀疑。第五招，嫉妒打压。只要你表现的比他优秀一点，他马上就要冷嘲热讽， 贬低攻击，直到你开始不再那么表达自己的优秀，他才肯罢休。第六招，无事际暴怒。你想回避，想装看不见没有用，只会激起他的战斗力，死缠烂打， 非要把你逼疯不可能够看到这里的宝子哈，给自己先鼓个掌，因为跟 n p d。 相处环境真的是非常恶劣，你能够在这样的环境下生存下来，没有让自己疯掉，真的是一枚勇士。很多人说跟 n p d 相处，物理隔离就够了， 但是我想告诉你，这只是暂时的，长期相处下来，他们对你的打压早就刻进了你的潜意识里，哪怕你离开他也可能吸引新的 n p d 向你靠近。那我们该怎么办呢？真正的自救得靠这五步听好了。 一、停止自我归因。他的贬低根本就不是事实，只是用来控制你的催眠指数， 不要再自我怀疑和自我攻击了。二、不解释，不争辩，不自正。 n p d 最擅长断章取义，歪曲事实，还总要赢。你要跟他硬刚，你绝对不是他的对手，他就是逼你陷入到这种自证陷阱里面去，把你逼疯，让你情绪失控， 不共情，不内耗。他卖惨也好，诉苦也好，根本都不是真正的感情，只是运用这样的感情来让你去感动，让你心软，让你内疚，然后再来达成自己的目的。 别心软，别感动，别内耗，别自责。你的心软只会换来无尽的内耗。四、尽量独立，不要去依赖他。如果你不依赖他，就可以切断他控制你的抓手。如果你依赖他，那就给他提供了一个控制你的便利条件。 第五，放弃去改变 n p d 的 念头。因为 n p d 不是 脾气不好，不是性格差，而是一种人格障碍。不要指望改变它，改变自己才是唯一的出路。
61晓丹心理学
09:37查看AI文稿AI文稿我昨天收到了一封私信啊，让我看完了，有很多感触啊，他怀疑自己的母亲是否有自恋型人格障碍。看完了以后，我用整个的夜晚做了一个 research， 出了这条视频，就是，如果家里有 n p d 的 亲人，我想告诉你，你爱的是母亲、父亲这个称呼，而绝对不是 n p d 这样的人。 所有家里有这样人的家属，我送给你们一句，在你们分不清楚对与错的时候，陈继刚老师的一个观点，你接收到这些 n p d 所有的信息，是帮助你更像你了，还是扭曲你的本意，变得更像他们了？ 你有没有认真想过，你每次抱怨你掏心掏肺对待的究竟是生你养你的亲人、母亲、父亲，还是那个被自恋性人格障碍困住的，有严重的性格障碍和缺陷的人？细品这句话，你是不是也有过这种特别窒息的时刻？ 一回家想吐槽点工作的不顺，想找爸爸或妈妈求去安慰，他们就劈头盖脸怼你，说你周围都什么人，怎么这么不靠谱啊？ 你鼓起勇气说，啊，妈，你刚才那样说让我不舒服了啊？爸，你刚才那么说让我不舒服，他们就会立刻炸毛，我们没有错，错的都是你，你们都有病啊，你们这一代人都神经病，你爱怎么想怎么想 啊！他夸你的时候，永远带着自我对标，哎，你比我们强多了，你比妈妈有多的很多的智慧了。看似认可，实则你想想，他悄悄的是把话题的焦点拉回到自己身上， 你跟他分享工作的进展，他没听两句就会打断说，哎呀，我也是，我们当年我跟你说，你们这点困难算什么呀，比你难十倍。他硬生生把你的故事变成了他的独角戏， 甚至他在工作上被人怠慢的时候，你会在你有认知以后发现他第一反应不是解决问题，而是咬牙切齿的想怎么去报复或惩罚这样的人。 所以先跟大家说清楚， n p d。 自恋型人格障碍，它不是坏人的标签，而是它们有一种长期形成的复杂性格缺陷，核心就是极度的脆弱的自我价值感，以及由此衍生的缺乏共情、控制欲强又拒绝承担责任等行为的模式。 更关键的是，什么是这种性格的障碍啊？他的缺陷，他不是单纯的性格问题，而是有明确的神经生物学的基础。这个研究证明说，他们的大脑结构与功能的存在的这种异常的差异，导致他们无法正常感知和我们正常人一样的情绪， 他们也没有办法调节自我认知。这和你直觉里他们像了，少了某根筋一样，好像少了点什么东西，缺点什么。哎，这种感觉是高度契合的。 首先，你要澄清一个关键的认知是什么。我找了一篇文章，它发布在 pubmed， 这篇文章叫 great matter abnormalities impatience with a societic personality disorder。 在 这篇文章里面，我找到它的，我翻译出来给大家讲，它就是通过脑成像扫描发现 n p d。 自恋性人格障碍的人，他们的左前脑导灰质的体积是和我们正常人不一样的，他们是小于我们正常人的。而这个脑区是干嘛的，是共情能力的核心中枢纽。我用人话说就是他们不具备共情能力，也没有办法去识别，看到别人有什么样的情绪的表现，他更不能产生情感共鸣。 我再说的直白点，他们在情感感知这个硬件上，他就是缺失的，他生出来，他就出场设置，没有先天或者后天就没有这样的能力。 所以你下次再和 n p d 的 爸爸妈妈迅速你的情绪的时候，你就别再梨花带雨，希望人家同情你，他们体会不了。更扎心的是，这种神经层面的异常是长期固化的。美国有个心理学家，他叫做 kristin pattisk 和另一个心理学家，他叫 aaron back。 在 人格障碍的认知行为治疗中，他们是这么说的。他们说 n p d 这个 自恋型人格障碍的人，他的核心认知是模式已经固化了很多年。而且这样的人，他们的本身就是缺乏 自我反思能力的，因此，他们完全就算这样的人去治愈了，他们的概率是非常的。确切的说，他们没有办法得到治愈，也仅仅是改善而已。我再用人话来说，就是治不了，不能好。我们正常人看到了什么悲痛啊，无助的场景是健康人，我们的健康的前脑岛啊，就像那个 皮带，那个扣扣环一样，我们会快速激活一下，哎，扣上了，启动了共情的通路。而 n p d 的 这些人，他们的脑区就处于一个关闭状态，他没有办法把那个扣给扣上，没有办法去识别别人不高兴了，或跟人家产生共鸣。 我又找了一篇二零二四年的神经科学杂志的文章，它叫做，呃， a neuro model of mechanism of emphyse defies illness。 他 们就说说 n p d。 的 前脑导作为关键的情感开关，它没有办法正常切换，它就只只是二极管，要不关，要不就开，它没法长期像我们可以随时换， 他们的注意力永远被自我所占据，他人的情绪信号就没有办法接收到这个波段。这也解释了为什么你跟他吐槽你的生活不顺，他只会指责你。你提意见时，他只会否认，不是他不想听，而是他们的大脑根本听不到你的情感需求。这些研究我先说明哈，不是为了替这些 n p d 的 你们认为的怪物，他们的行为去找借口，而是想让你彻底清醒，你面对的不是可以沟通的亲人，而是一套无法改变的神经人格模式。听明白了，各位，就是他指责你错的都是你的时候，不是真的认为你有错，而是他们的那个前脑倒的缺损，让他没法接受你。就是 他不能说自己不完美，他就只能把这个完不完美放到你的身上，投射到你的身上。他把所有的话题又扯回到自己身上，不是故意忽视你，而是自我为中心的神经回路，早就没有这个本能了。 他总想惩罚别人，他不是小心眼，而是用极端的方式弥补因为神经功能缺失导致的掌控感缺失，各位能理解吗？所以你提意见时，他对你的否认、甩锅甚至辱骂， 都是他的生存本能，因为他出场设置就是这么设置的。你就像那刺猬，遇到危险你会缩成一团，他遇到可能会被否定他的场景时，他就会用攻击和防御来保护自己那摇摇欲坠自我的认知。 所以你就别再被他们 p u a 了啊，我是不是太敏感了啊？妈妈是不是不懂表达，妈妈是不是不爱我？因为你的窒息、委屈、内耗，都是这种神经性人格障碍缺陷带来的必然结果，他们也乐在其中。你执念于母女情深的幻想，可回头看看，你掏心掏肺共情换来的是什么？ 是你认为的得寸进尺，因为实际上他就是在得寸进尺，但他不自知。你小心翼翼的提意见换来的是什么？是他的倒打一耙。你迁就他的自我中心换来的是什么？是自己被消耗的精疲力尽。 所以，对待 n p d 的 父母，最傻的是试图改变他们最狠的是让他的操控对你的彻底失效。这里我也总结了三条，看看对你有没有帮助啊，请收藏好。第一条， 你要断供那个情感价值，就是停止当他的血包。 n p d 是 病，但更像那个吸情绪的那个吸血鬼。你不为他关注，不为他委屈，不为他顺从， 他自然会对你失去兴趣。就像你第一次用，哦，是吗？哦，您不高兴了？你回应他的哭闹的时候，他发疯，不过是操控失效后的气急败坏，你有没有发现，你越稳他越没辙。第二点，不接操控那个沟子，让他的表演冷场，他指责你，哎呀，都是你的错， 你们都有病，你也别辩解啊，你也别说我没熬什么，你都不用说，你就平静的回复啊。您这么想，那我尊重你就非常平淡。 他把你的话硬扯到自己身上的时候，我当年比你难多了。类似于这种，你别顺着他的回忆，你再让他回忆你就说，哦，是吗啊？行，就骗他话，他用我养你这么大，你该听我的。其实你也知道你是个很孝顺的孩子，这不就是道德绑架了，你也别愧疚，你直接说，我也感谢您的养育之恩，但是我的生活我自己做主， 前提我说的这些就得您得有经济独立的那个勇气和底气。你越不生气，越不委屈，越不辩解，他的操控就越没劲。他的表演是需要你的情绪反馈，当掌声，你不捧场，这场戏不就白演了吗？谁看了没观众啊，明白吗？各位？第三点， 设立那个硬边界，触犯一次，止损一次，不用跟他什么商量，边界你用不着，你发现那个苗头不对的时候，你也别觉得自己不孝，那不是你的问题，他骂你有病不懂事你立刻说，你这么说话我不舒服了，今儿咱不聊了，啪，你把电话挂上，及时止损，这是对你和对他就是冷处理，断掉那个连接， 这个不管他怎么纠缠都不要回头，其实是对你和对他都是好处的，他犯旧翻旧账否定你，你从来都不行，直接打断，你就说过去的事我也不想提了，就这么着吧。边界不是用来跟他沟通的，是用来保护你自己的，你就记住，你越坚定，他越不敢轻易的越界。就像你现在不在这个 主动去共情他的哭闹，他的无理取闹的时候，你就会发现他的失控也就会越来没有用。最后我说句特别扎心但无比真实的话哈，你可以爱你的母亲父亲这样的称呼， 尊重他们所有的养育之恩，幸好你作为儿女的责任，但不必强迫自己喜欢他这个人。听明白了吗？各位，这是客体分离，你更不必纵容他的操控 n p d。 的 神经人格缺陷，它不是你的责任， 你没有义务用自己的幸福为他的先天或者后天的缺缺损去买单。你是子女，不是父母，当你不再被他的情绪牵着走，不再因为他的否定自我怀疑，你把自己的生活过成你想要的样子， 就是对你自己最好的救赎。我曾经听过这样的一句话，想分享给各位，说人类之所以会进步，就是我们下一代的人不听上一代的话。其实这句话说的有点话糙理不糙，不太好听。我想换一种方式跟大家来表述，就是我们的子女或我的下一代，包括我们自己。我们作为子女来到这个世界上， 有一个天生的使命，就是通过新的生活方式，新的理念、新的认知来给上一辈带来冲击，让我们所有人的生活焕发出新的可能性。希望这条视频对各位有帮助！ ok， i'll see you next time bye。 记得点赞关注哦！
1.1万Caroline涵涵姐
04:06查看AI文稿AI文稿对付 n p d。 母亲，最高明的战术永远不是对抗，而是主动消失。当你能够摒弃掉所有的所谓什么孝道沟通、讲道理，什么付出选择，主动地彻底地消失在他的世界里，你才能真正意识到先翻对他的供养，破坏掉他给你制造了几十年的这样一个供养的炼炉。 当你真正做到这件事的那一刻，就是你彻底脱离 n p d。 母亲的那一天。他的权力是完全建立在你还在他的到场的前提下。对于很多 n p d。 母亲来讲，他是从很早就开始布置这个到场了。 子女是最好使，最天然也最稳定的一个能量的工具，只要你在他身边，他就能借着所谓的爱，把所有的操控啊，全部都包装成伟大的母爱，把你深深的困在这个所谓的家里，以此去非常方便的索取到你的痛苦。 但是当你主动消失在他的世界，你离开这个家了，他就会体会到前所未有的恐惧感，宾死感。这就是为什么很多人一旦想逃离原生家庭， 他的 n p d。 母亲就会一口二郎三上吊，他想尽办法拖住你的最根本的原因，没你，他活不了啊！而且一般这个阶段的时候，他对你父亲的那操控已经基本上到头了，不好玩了，你才是最新鲜的，所以他肯定不能轻易放过你。 还有什么一个 n p d。 母亲，他是需要完美人设的，他需要在所有的亲朋好友、同事、邻居面前表现自己是一个好妈妈，以此获取他人的称赞，满足自己。 但是当你走了以后，演戏是需要对手的，他自己唱独角戏没意思，也达不成他要的结果，那么你作为他的子女就是最好的他的对手演员。因为你的配合，他成了含辛茹苦的母亲。 因为你的反抗，他成了一个被孩子辜负的受害者。因为你的懦弱，他变成了一个为孩子付出一切也要谋划未来的好母亲的角色。但是一旦你走了，这些戏码都没法演了，没有对手，也就没有观众，没有观众就没有供养，就没有掌声和目光，这对于一天不装都浑身难受的 n p g 来说，简直比杀了他还要难受。 第三个就是道德绑架了，如果你意识上已经有一点觉醒了，当他发现以后，他觉得不行，我的孩子要跑了，所以他会故意制造很多很多的矛盾，他会翻出以前你一直比较在意的那个伤痛的点，旧事重提，引发你对他一系列的质问，你非常想从他嘴里得到你到底爱不爱我，你为什么当初要那样做，但是他就是不告诉你， 只要他不告诉你一天，你难受一天，你就离不开他一天。那如果你执意离开，他就会说你不孝，你叛逆，养你那么大白养了，你的所作所为真的很让我伤心。注注，此类的话，试图再次把你牢牢拴住，但是当你选择不抵抗，我啥都不说，啥都不问了，直接消失，他有办法也没办法用到你身上。 没执念了，你不认他这个导演了，你不认他这个对手戏的演员了，你不服从他的剧本了，一切就迎刃而解。但是要记住啊，这个消失并不是直观意义上的，你跟家里断绝联系，除非 非常极端的可以的，因为对于你来讲，你是一个有善意的人，你是一个渴望良好的亲密关系的人，所以即使认知到了自己原生家庭并不是那么一个美好的，甚至是一个有毒的家庭，但是如果强行的切割，会给你带来巨大的痛苦和内耗，不值当的啊。我们说的这种消失是从精神和心理上的消失， 减少不必要的见面，减少不必要的联络，只对最必要的、最紧急的事情进行简短的回复，不主动分享生活，不主动分享你的感情， 不回应对方给你抛出的任何问题，即使是道德绑架，你给一点点反馈，就是在滋养他，就是在告诉他，你可以继续找我，最后会演变成新的操控，尽最大的可能在经济和生活的琐事上切割干净，也不要给他任何机会通过 我来帮你做一件什么事吧，去重新进入到你的生活。不要，这都是面具，都是假象。当然，在这里边最最重要的一点就是要做一个情绪上绝对的绝缘体， 无论他是通过家人传话，你的朋友传话，甚至是八竿子打不着的同事都不要接，都不要回应，一个标点符号都不行，不生气，不辩解，不内疚，这一切都是他认为制造的， 不是真实的好吗？当你坚持了一次、两次、三次以后，他意识到无论如何都操纵不了你的时候，他为了维持最后一点点的跟你的联系，只能选择消停。 因为他太害怕自己费尽了一辈子的心血，用了一辈子的心机，为了压你，把你留在他身边供他使用，到头来连个养老的人都没有。一定要学会利用他人的痛点，达成自己的利益最大化，哪怕对方是你的父母。
4785戚戚Olivia🍃
