什么叫情感漠视你疯了吧

和情感漠视的人在一起，就是一场彻头彻尾的自虐行为。回避共情，拒绝沟通，屏蔽情绪、推卸责任。因委屈难过、失望、崩溃，想倾诉求回应要安抚 他，全程冷淡麻木、无动于衷。把你所有的情绪定义为矫情、无理取闹、瞎折腾，就永远都是你。情绪不稳定，像个疯子，他却把自己塑造成一位理性又情绪稳定的看客，绝口不谈自己做了什么才把你逼成这个样子。最后高高在上的指责你， 一旦牵扯到钱、面子、个人利益、自身损失，立马私下伪装、翻脸较真情绪化。最可怕的是，他在外人眼里是一个老实稳重、脾气好的人，而你却是那个无理取闹、情绪不稳定的疯子。

我这不马不停蹄的就跑回家来陪你了吗？你还想怎么样？我要的是你想陪我，而不是你现在这样。你知道吗？我又怎么了？我这不都回家了吗？行，我跟你道歉，对不起，行了吧？吃饭了吗宝宝？嗯，吃了，在干嘛呢？刚下班到家，准备睡了。 宝宝情人节了，准备带我去哪里过呀？都老夫老妻了，你想咋过都行啊。 你到底能不能主动关心我一下。好了好了，都是我的问题，都是我的错，为什么总是我在哭？你对我从来都没有情绪。你到底爱不爱我？当然了， 可我不爱你了。

感情中有件很恶心的事就是情感莫试，有人懂吗？我觉得这是对一个人最大的伤害，不管是爱情还是友情都是适用的。比如说你很开心的给对方分享一件事情，对方却很敷衍，甚至岔开话题只讲自己的，就是根本不在乎你的情绪。 而且两个人之间有矛盾的话，对方就算意识到你生气了，但是就是不会有任何的表示，只会在第二天好像什么都没有发生一样跟你相处。大家遇到这样的人，真的可以尽早远离，因为这种无声的冷漠就是会慢慢消耗你的热情，磨灭你的真心。

为什么你每一次都是说到不做到呢？你说话呀？你哑巴了吗？我真的很不开心了，你听不出来吗？对不起，我实在是不知道说什么。

今天我们来聊一下情感莫试，因为情感莫试，这个东西掰开了揉碎去看，它并不像打骂一样那么有伤痕，但更像温水煮青蛙一样，慢慢的让人感受到自己不自在。 那首先我们要了解一下的什么是情感模式，不是不爱，是不回应。因为情感模式指的是在关系中一个人的情感需求，情绪表达持续性的得不到对方的看见，回应和确认， 他并不是激烈的冲突，不是辱骂，也不是争吵，恰恰相反，他就表现为说你难过了，对方转身离开，你兴奋的去分享，对方摁一下，继续看手机，你说我很生气，对方回忆说你至于吗？ 用一句话来说的话就是情感攻击，是你做错了，情感模式是你是空气。 情感模式的心理学本质在于说关系上的死亡。第一，依恋理论的视角在于说安全激励着缺失，因为人类大脑天生需要情感回应，婴儿哭的时候，妈妈看他一眼，说一句话，他就能够平静下来，这叫情感的一个调谐。 情感模式等于长期缺乏调谐。孩子的情绪发出之后，像石子丢进了黑洞，没有回声， 那这样的后果是孩子学不会，我的情绪是有意义的，长大之后要么过度的索求回应，变成焦虑型，要么彻底的放弃表达，转为回避型。 第二，静影理论视角我看不见自己。心理学家科普特说，孩子需要通过父母的眼睛来看见自己，父母对孩子的情绪有回应，孩子才知道我是谁，我的感受是什么。 情感默示也等于说父母的眼睛是一面灰墙，孩子照进去看不见自己，那这样的后果在于说，成年之后自我感模糊，我不知道我到底想要什么，我好像没有真实的情绪。 第三，认知、行为视角，习得性无助。就像是说，你试了一百次去表达情绪，九十九次没有回应，那你的大脑就学会了表达，没有用 情感模式带来的心理伤害，他同样也是层层递进的。第一层，情绪被否定，转为说我的感受是错的，你开始怀疑自己，是不是我不该生气，是不是我不该太敏感。 久而久之，你学会了自我否定，每次有情绪时先打压自己。第二层，表达被切断。 邓同宇说，我说了没有用，你不再分享，不再倾诉，表面平静，内心荒芜。这是习得性沉默，比习得性无助更为隐蔽，因为你看起来正常，只是不说话。 第三层，自我感溶解，对应的是，我不知道我是谁，长期不被镜像，你失去了情绪的坐标，别人问你，你怎么想，你答不上来，你活成了别人期待的样子，但不是自己。 第四层，躯体化转为身体替你说话。情绪出不去，就变成了身体的症状，莫名的头痛、胃痛、疲劳，免疫力下降，这是情绪没有出口时的最后一条路。 第五，关系的复制。你同样也学会了去漠视别人，因为从小被漠视的人，长成年之后，要么疯狂索取回应，要么学会了同样的不回应。这不是冷血，是你真的不知道回应情绪是一个到底是什么样的动作。

他想理你啊，他就理你，他不想理你啊，就把你晾在一边，说白了就是故意的。他在跟你玩情感操纵那一套，因为他知道你爱他，把他看得很重要，他就要用这种方式去拿捏你。这样的人一般会有这四个特征， 有一个算一个，不会错杀，认真看完，并且我要告诉你如何去应对这种人。第一，就是他极度的自私，极度的自我。这种人的逻辑就是，我不想说话就不说，我不想理你就不理你，完全不在意你的感受， 他在意的只有自己舒不舒服，至于你难不难过，和他没有半毛钱的关系。第二，他没有责任感和担当， 他根本不明白感情里出现的问题啊，是需要自己去面对啊和解决的，而关系也是需要双方去经营的。一个没有责任意识的人，自然不会在乎你的情绪，他只会觉得我难受了，那我就冷着你不理你，反正这样还能控制你，说白了，这就是一种惩罚式的情感虐待。 第三，他缺乏共情能力，他明明知道你不开心，正在难受，却什么也不做，就晾着你，他就是故意的呀，就是不想让你好受。第四，他喜欢所谓自由的爱情，当每次你去主动找他见面，他就嫌你烦，说你怎么又来了，能不能给我点空间。 你对他的感情啊，越深越亲近，他反而喜欢越这样对你，这说明什么？说明他连基本的尊重都不愿意给你。 而且你会发现，他对别人啊，都挺有礼貌的，甚至能做到有求必应，唯独对你就是特别的冷淡，这就是他们对待感情的态度和本性，真正能让一段感情长久和忠诚的，不是一时的热情，而是责任，是心疼，是和你一起走下去的决心。 如果一个人啊，一直在乎你，是不会让你受这种委屈的。所以呢，你也不要幻想以后他会主动改变，别自己骗自己。 如果一个人总是无视你的感受和需求，不愿意沟通，就愿意看着你痛苦，甚至像黑洞一样把你拖进精神内耗里， 那你去纠缠、吵架闹情绪是没有用的。你要先学会自救，把自己稳住，再用科学的方法去干预。而真正的自救不是一时的冲动，而是需要我们拥有一个稳定而强大的内核。

你明明在我身边，却让我比一个人时更孤独。你掏心掏肺的跟他诉说委屈，诉说难过，他只会轻飘飘的来一句，别想太多，要么转移话题，冷漠回应，甚至还有可能反过来指责你事情多。如果说你有这种经历，那你一定是遭遇了最伤人的情感模式 经典语录，我都这么生气了，你还看不出来吗？好，另一个人就是，哎，其实我看出来了一点，但是我也不知道怎么办，我就没说什么了。我的妈呀，真是一拳打在棉花上。他不是吵架，也不是冷战， 而是你深陷情绪快要崩溃了，身边最亲近的人却假装视而不见，连一丝安慰都不肯给。 那种激烈的争吵啊，什么面对面掰头啊，在情感末世面前，算是小王见大王。在无声的疏离与持续性的情绪否定中，你会被消耗完的。 对方呢，他是会把你那种精气神给抽走的。你主动去分享生活的喜悦，换来的是对方的末世，以袒露内心的脆弱与委屈，却被对方贴上了敏感啊，矫情的标签。你极度渴望被共情被理解，对方呢？却敷衍回应，情感抽离， 这对吗？家人们不要再给他找理由找借口了啊，什么性格内向啊，不善表达啊，都是借口。 情感模式的本质就是不重视，不在意，没把你放心上，没把你当回事。真的在乎的，一定不会让你一个人内疚，自我怀疑。请你记住，你的情绪很贵，不必迁就别人的冷漠，不被你重视的每一秒，我都在撤回我的好，对你就是热情耗尽，我自会礼貌离场。

不要去原谅任何亲密关系当中明知故犯的情感漠视，这是我们所有人在关系里面的必修课。因为情感漠视他是亲密关系最隐蔽也是最残忍的一种暴力。比如说对方一次又一次的食言，随口一说，那是永远都做不到的承诺，甚至于他对于你的眼泪无动于衷， 更坏的是厌烦。每一次你的这个真心实意的倾诉都给了空白，你拿出了百分之百的真心和热情，换来了对方的敷衍。那么此时此刻，你必须要好好的重新审视这段关系。因为在我看来，所有的情感模式，他都是明知故犯， 他们就会先把你逼疯，然后再冷静的看你发疯，甚至于他会站在道德的制高点来指责你说想的太多。哎，无理取闹。或许连你自己都怀疑啊，我是不是 真的做错了什么？我是不是真的情绪不太稳定啊？其实他心情很清楚的，他知道他做什么会让你痛苦，但他选择做了啊，说明他完全知道要怎么做才会让你安心，但他选择不做， 他对不起的事情做得太多了，那么道歉就没有意义了。所以，面对这样的一段关系，你会发现的核心问题不在于沟通，而在于对方缺乏最基本的尊重和爱的意愿。根源就在于他笃定了你离不开他，然后他吝啬于付出啊，吝啬于任何实质性的动作， 那此刻离开对你而言才是最终的救赎。当你意识到对方已经用了冷暴力，对方已经用了情感漠视的这种做法，你要做的不是去讨好，不是去改变，也不是去指责他为什么会这样，你要明白所有的关系失衡不是单方面由一个人引起的， 很多时候错误很明显，对和错非常清晰。我建议所有的人在关系当中一定要优先考虑自己的感受。 你的眼睛很漂亮，你不要为了一个不值得的人去掉眼泪，你的眼泪很珍贵，要留给幸福，要留给感动，要留给真正值得的人。这个人也许当下没出现，但是你放心，他会来的。

什么是情感模式？我用小猫给你解释一下。表面上看，小猫和梨花猫是一对很正常的情侣，他们依然会有亲密的肢体接触，可小猫却清楚的感觉到彼此正渐行渐远。梨花猫对小猫所有的情绪起伏都视而不见，他从来不会主动分享生活，但只要小猫发消息， 他也会正常回复。他记不住任何大小节日，平淡的日子里更没有任何小惊喜。他们确实做着情侣该做的事，但小猫就是能感受到那份若有若无、忽远忽近的距离感。为了找回当初那种被爱的感觉，小猫忍不住去质问， 可每次沟通都像是一拳重重的打在了棉花上，没有激烈的争吵，甚至连小猫自己都说不出对方的错误。久而久之，在一次次的期待落空后，小猫变得越来越不自信。那些长期被漠视的情绪就像无形的慢性毒药，最终把小猫变成一个患得患失，连自己都讨厌的胆小鬼。

你没感受到我生气了吗？那你明知道你这样说我会生气，为什么还是要这样？你每次都这样说你哪一次？你敢啊？ 你已经知道我生气了，就不能道歉哄我一下吗？ 你每次都说对不起，除了对不起还是对不起。

你知道什么是情感漠视吗？他是比冷暴力更能让人崩溃的态度。他不是刻意的冷落，而是一种茫然的漠视状态。他从不会主动向你分享生活， 也会在你发起话题时回复，当你要求了，他也会去做。当你生气委屈的时候，他会立刻道歉，但是不懂你真正难过的缘由。当他需要你的时候，他会打开自己世界的门喊你进来， 不需要时随便找借口将你推开。他们总是性格温和的让人无可挑剔，然而只有他们自己清楚，这温柔的背后是根深蒂固的边界感。

小月姐，你好。哎，你好你好，我感觉我有病。呃，能不能具体说一下呢？我总是控制不住乱想，和我女朋友吵架，我总是逃避。嗯，我不知道该怎么办，我感觉我这个人还是蛮热情的，所以大家其实觉得我是一个很好相处的人。但是我女朋友不这么觉得，他觉得我是一个伪装者，我们俩一吵架，我就会变得很冷漠，不想沟通，只想逃避， 会直接用分手解决问题。所以分手了吗？已经分了很长时间了。我女朋友是一个温柔的人，但是她遇到我，她也会发狂。具体可不可以讲一讲。我是一个很普通的人，感动的视频也会哭的稀里哗啦，我却供勤不到我女朋友身上。这你怎么理解呢？就是我会出现很多的不信任，我觉得我跟她在一起后，我变成另一个人，每次我们关系变得亲近熟，我就会害怕， 会想逃避，我会觉得这不是我该拥有的，配得当很低哦，而且我会觉得是负担。我现在想了解一下你的原生家庭，我爸爸妈妈不和，两个人也各住各的。各住各的意思是在同在一个屋檐下各住各的吗？不是，他们两个各自住在各自的房子里，他们一见面三句不合就吵架。 他们离婚了。没有分居状态吗？对，而且他们每个人都是讲着自己的付出，我已经习惯了，每次我都会躲到房间里或者直接避开他们，就当他们没吵过架。那你跟你女朋友分手多久了？我已经养了很多次了，但是我走不出来，我现在会开始埋怨自己， 以前总是跟我女朋友说一些伤人的话，以后我只会一个人，我不会跟他结婚，我们没有未来，但是如果我真的一个人孤独终老，我也会难过。我是一个很纠结的人，就像他说的，我是一个伟人， 我能明白我们吵架的时候，他也是想跟我沟通的，你们是怎么吵架的，或者是怎么沟通的吗？他问我你怎么了？生我气了吗？我明明生气了，跟他讲我没有，然后他说能不能跟他说，就会告诉他没事，他越逼问我，我我越逃避，然后我感觉我的表达能力也挺好的，但是一到这种事情上 就张不开嘴，他想跟我解决问题的时候，我只想一个人静静，然后他一直追问我，我就会说很难听的话，叫他别管我，别烦。想跟他分手， 甚至控制不住想离开这个环境，所以我会把自己关在房间里，或者直接摔门表达我的不满，这好像是一种情感模式啊，所以你从来没有表达过自己的情绪吗？对有什么不满或者是想跟你女朋友提出来的，哪怕是要求也可以没有，我就喜欢憋在心里， 所以闹得我们双方有了隔阂，慢慢的我女朋友也不来问我原因了，我们就互相冷漠。最后一次吵架之后，他跟我说了分手，他说他跟我已经无话可说了，问我满意了吗？所以我到现在都很后悔，一直记得他说的这句话，我很崩溃，当时我已经不想活了，我甚至把自己关在房间里，不知道我该怎么办， 开始卑微挽留他，他都觉得我有毛病，问我好好的时候为什么不好好的，现在又开始求他回来，现在已经三年了，我一直走不出来，我一遍一遍的跟他道歉，这三年我已经不知道给他发过多少遍对不起了，大概可能有几百遍，现在我也不爱出门了，我也没有那么热情了，只有状态好的时候我会偶尔在窗口发发呆，感觉对什么都提不起兴趣，感觉活着也没什么意义， 我现在感觉自己也没什么存在感，也没有办法谈新的恋爱，我觉得我的这辈子完蛋了，我不知道该怎么办。所以你现在是后悔了对吗？我非常后悔，我不知道我女朋友会不会看到你的视频，我只想说一句，小小，对不起，我后悔了，但是我，我不会希望你回来了，我不是什么好人，我也配不上你对我的爱，但我会一直想你的。 所以薇姐，我想问一个问题，网上都说时间能带我走出一切，时间能抹去伤痕，是真的吗？啊？我们一点点来梳理你的情况，首先我不认为时间是可以解决你的问题的，你也看了你这三年那么长时间了，现在依然还待在里面， 我都能看到你的无力感。再者，大家多多少少都有回避的本能，遇到困难想逃避这是我们的人性，我们要接纳它且观察它。但是除了时间我还有什么办法呢？我也很无力啊，当然就是你自己啊， 你如果自己都不愿意走出来的话，再多的时间又能如何呢？既然你今天来找到我这个陌生人来讲你的故事，证明你是想走出来的。这三年你把自己关在自己的世界里面，自以为在里面受惩罚 啊，你把善意给了别人，但其实在小小面前，你是一个油盐不进的人。对啊，他问你怎么了，你说没事，他想跟你沟通，你摔门就走，你看着他的抓狂，他的崩溃，他的小心翼翼，其实你心里面心知肚明，他很痛苦， 但是嘴上却说，哎，别管我，注定孤独终老。这种想爱又不敢爱，想靠近又不敢靠近的这种窒息感，觉得你不配得到幸福。对， 所以我也不知道是怎么回事，你今天过来问我，包括你那些所谓的共情，在我看来，你那些共情都是不需要承担任何责任的，它是很廉价的。但是你女朋友的期待，对你来说，期待就意味着付出。小时候的你，你父母三句不和就吵架，你的生存策略就是躲在自己的房间里面装死， 觉得这个完全可以理解，因为那时候你还小，你没有能力去解决父母的问题，当然你现在也不太可能，但是你现在长大了，你是一个成年人，心里面还是那个一遇到冲突只会捂着耳朵的小男孩。你觉得不回应是在保护自己，但你知不知道其实冷暴力也是一场不见血的杀路。 你这三年来说什么一直在道歉，本质上也不是为了挽留他，只是受不了那个把事情搞砸了的自己。你的道歉其实就是用来缓解你自己内心的罪恶感，你现在就是在逼一个被你伤透的人来回来继续给你情绪价值， 那我现在想走出来了。这样，如果你想走出来，想变得更好，那我今天就给你三个建议，不要再内耗了，立刻马上去执行。我们首先第一步，停止任何道歉，从今天开始收起你那个可怜的卑微，你不打扰 才是对他真正的帮助。把你的所有关注点，他会不会原谅我？这些都转移到今天，有没有去工作，有没有去运动，有没有吃美食，甚至可以去换一个环境。再来，我们去植入一个阻断程序。怎么做？你在你的手机备忘录里面去打一段文字，你可以这样写，我现在情绪宕低了，开启了一种自我保护机制，给我冷静两小时，我一定会回来和你一起解决问题。 放进去，一旦遇到亲密关系当中，你想冷暴力的时候，你想回避的时候，你就把这段文字发给对方。就算你一开始很不情愿，但是你要给我演，就算演也要把它演出来，好不好？好。最后一点就是一定要去接纳我们自己不完美的配得感， 你老觉得自己配不上幸福，其实也是一种病。你现在心里面得刻下一句话，别人对你有期待，他不是来跟你要债，而是人家在给你发一张入场券。过去的原生家庭的问题我们改变不了，但是我们完全可以赋予这段关系这段时间一个全新的意义明白。 比如你父母经常吵架，你就要看到在这个争吵里面，他其实是没有赢家的，你父母都是在为他们的关系献计，你应该从你的父母身上清醒的看到问题的所在，而不是去经常的去指责原生家庭，把所有的问题都推给原生家庭，因为这个太容易了，我们把自己的失败全部推给原生家庭，这件事情太容易太简单，太舒服了， 非常的好做。当然我在想，想出原生家庭这个词语的人也是一个天才。我不知道你有没有听懂我说的话。我听懂了，老师。那很好，如果你听懂了，我们就从眼前的那一小步开始做起。加油，祝你越来越好。好，谢谢，再见。