如何与脾气大的老爸相处
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01:08查看AI文稿AI文稿我们和老人相处，尤其是八九十岁老人相处就是四个原则。昨天有一个女士，他的妈妈呢，八九十岁了，是一个比较固执偏执的人，做了一些让他不开心的事。这位女士呢，就给他妈妈开始发脾气，希望他妈妈能够改邪归正。这那的结果导致了 自己很生气，老人也很生气，我就给他讲，记住一句话啊，你妈他有他的决定，他有他的喜好，他有他的交友的原则，哪怕对还是不对，那是他的选择。我们和老人相处，尤其是八九十岁老人相处就是四个原则，尊重老人意愿，你改变不了他的尊重，他就可以 满足老人心愿啊。他想干点啥？只要不出格，能干就干吧，减轻痛苦。你老想改变他，他也痛苦，你也痛苦。说句实在话，他一辈子都没改变，你想改变他，怎么可能呢？最后一个就是不留遗憾啊。今天你开开家门，还有个妈在这里坐着，明天可能一开门，这个妈就没了。 所以说和老人相处的四大原则要牢牢的记住，这很重要。这四句话救了很多很多人，很多人以爱的名义去为老人，这个那个，最后弄的是精疲力尽，两败俱伤，没有这个必要。
8383马欣教授
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04:23查看AI文稿AI文稿为什么有些家里总是吵不停，很多人以为是代沟，是生活习惯不同，是不被理解，不被尊重，其实这些都只是表象，真正的根源。用一句话概括，有些人的观念早就停在过去了，他很难再往前走了。 你越长大就越会明白，有时候别对父母暴露出太多的真实想法，人与人之间的悲欢并不相同，你的倾诉在别人看来也只是故事，没有人能感同身受，包括父母。 所以，自己的事不要跟别人说，他们嘴上说的，你说出来我才知道你怎么想的。可一旦你的想法跟他们不一样，他们就会立刻判定你是错的，然后一通说教，直接给你干承诺。 接下来你只能听着他们喋喋不休，各种的 ppt 你， 但你半点反抗的余地都没有。现在的家庭矛盾，最现实的一点是，两代人都正当壮年，所以不适合长期居住在一起。 你二三十早撑练独立了，已经自己做主很多年了。父母五六十，身体硬朗，有的还在上班赚钱呢，精力充沛的早不是老一辈那种五六十岁就服老，自动放权的年代了。 现在的父母有体力，有话语权，有经济能力，完全有底气跟你分庭抗礼。于是一个家里就出现了最尴尬的局面， 两代人都想当家做主，但如果两代人都想当家，那家里就永无宁日。父母觉得我是长辈，我有经验，这个家一直都是我说了算的，你就该听我的。 子女觉得我早已经成年了，为家庭付出了不少，我有我自己的判断，凭什么还要被你安排？小到几点起床，吃什么，钱怎么花，大到买车买房、工作、婚恋，人情往来，每一件事都能吵的鸡飞狗跳的， 本质就是谁都想说了算，所以谁都不肯听谁的老话讲，一山不容二虎，一个家里也是一样，人人都觉得自己才是最正确的，人人都想领导别人，人人都不想被管，怎么可能和谐？ 还有一个更现实的，经济基础决定家庭地位。一个家如果有足够的资本托底，哪怕感情一般也能勉强维持。可如果没有持续的经济支撑，再深的感情有时候也会被现实磨散。更让人无奈的是双标。 有的人到五十岁就喊老喊累，说自己脑子不行，该享福了，该被子女照顾了。可一到管孩子做决定的时候，又立刻摆出了家长姿态，我是长辈，所以你必须听我的。 说白了，只想享受被照顾，却还想牢牢的掌握家里的话语权。我们的传统家庭观念里，很多父母是真的没有边界感，不尊重子女的独立人格，不认可子女的人生选择， 只觉得你是我生的，你就该听我的，没有边界，所以才没办法长久的居住在同一个屋檐下。没有边界，再亲也会导致互相伤害， 边界感才是家庭和睦的解药。那什么时候两代人才能真正的和平相处呢？答案很扎心，也很现实。 你小时候能和平相处，是因为你弱小吗？你只能依附，无力反抗。成年以后一起住吵不停，是因为双方都强，都想掌权，谁也不服谁。真正能重新安稳相处的那天，往往是等到父母年纪大了，需要依附你， 生活上也离不开你的时候啊，不要断章取义哈。我对这个社会，对父母没有任何意见，我只说看法。所以盛开您的金口，最心酸的就是你突然发现父母 开始看你的脸色了，当彼此不再争抢话语权，这个家才会真正的安稳下来。以前我也想要很多爱，现在我就只想睡个好觉。 很多人所受的疲惫和委屈，其实归根结底就一个字，钱！钱能解决大部分的矛盾吗？ 没钱连过年回家都过得小心翼翼步步为难。毕竟兜里富裕了，才有底气远离内耗吗？才能选择自己认为舒服的生活方式。我就只想先把自己过好，到时候才能谈团圆谈和谐。
25福子不洗头
01:58查看AI文稿AI文稿怎么跟很强势的父母相处？这要看你现在是什么年龄了，如果你现在还是一个小孩子啊，你现在还没有成年呢，更多的要尝试着去先理解自己，再去理解父母。因为作为一个小孩子，理解父母难度是很高的， 所以先尝试着理解自己的情绪，了解自己是怎么回事。如果你现在已经成年了，这就说明一个问题，你之所以还在问说怎么和很强势的父母相处，这就说明你内心的定力是不够的，就是你对你的自我感，自我 这种整合的这种能力弱一些，因为你还是很担心，就是他们的一些情绪啊，他们的这个内疙瘩，各种各样的一些东西啊。 你要允许你的父母生气，他可以有他的情绪。我们有的时候会作为一个子女，有的时候会有种担心说，哎，他不能生气，他怎么不能？他也是个人啊，你能挡得住他生气吗？你挡不住的， 他生气是他的权利，是他的资格，你无法去控制他不生气，你不因为你生气，他也会因为别的事情生气。 所以你真正要面对的是，如果他因为你生气了，你内心那个自责呀，你内心那个不安呀，你怎么面对你内心那些情绪？如果你有能力面对这些了，你就自然而然的知道怎么和很强势的父母去相处了。他不是一个简单的方法问题，如果你的焦点放在了一个纯粹的方法上， 实际上你可能是想控制那个强势的父母，你注意，你控制不了，想一想怎么调节你自己，应对你自己内心，内心，如果你稳定了他，强势与弱势都已经不再重要， 因为你还是你自己，怕是他们是他们，你的职，职责只是照顾他们。因为当你内心能够应对自己的情绪的时候，你可以选择在策略上，你可以选择是忍呢？是包容呢？还是跟他们沟通一下呢？还是不 不反馈呢？你自己可以应用很多策略，之所以这些策略用不出来，就是每一次你都卷入他们一强势你，那样你的内心就开始波动，不安生，甚至也会生气，然后难受，自责一堆。你在复杂情绪，你应对不了自己内心的这些复杂情绪，那么你就永远没有办法应对这个强势的父母。
742闻天家庭心理舫
02:36查看AI文稿AI文稿上一集啊，我们说到，千万不要试图去改变认知停滞的父母，那沟通确实极其痛苦， 三观完全不合，我们该怎么办呢？其实你需要完成一次心理上的角色互换。你在十几岁的时候向父母索要人生的答案，那是正常的。但如果你现在三四十岁了，遇到问题依然渴望从父母那里得到应证和理解，那就是你的潜意识里 还在做一个巨婴。既然你的认知已经超越了他们，你要做的是俯下身去包容他们。如果遇到这种偏执强势，非要控制你人生的父母，学会这三个温柔的切割术 就可以了。第一招叫做让他对个够。人老了是最怕失去价值感的，当他们非要给你指导人生的时候，你不要去争对错，点头说您说的对，满足他的价值感，他的攻击力就瞬间会少了一半。 第二招叫做过耳不过心，也就是战术性的阳奉阴违，只要你们不在同一个屋檐下生活，他说他的，你当面听着，背后该怎么做就怎么做。 成年人的沟通，不要去执着于争对错，争输赢，而是要去拿到你独立生活的成果。第三招也是最核心的，叫做不沾身，被什么情绪黏住，你就是什么的奴隶。 不要因为他的几句扫兴话就陷入自我怀疑甚至暴怒，在心里画上一条清晰的边界线，不再期待他们的认同。只要你学会了这三点啊，你会发现，你和父母的恩怨瞬间就解开了我们一代代的传承，最怕的就是陷入人格敷衍。 你恨你的父母，最后你却用同样的方式对待自己的父母上，让这个痛苦的家庭剧本 在你这一代的手里彻底的终结掉。最后啊，我想跟所有人说一句很掏心窝子的话，当你发现你的眼界，认知都已经把父母远远的抛在身后的时候，当他们完全听不懂你在说什么的时候， 千万不要抱怨，你甚至应该感到开心，因为这意味着你已经成功的让你们的家庭进化了。真正成功的家庭一定是孩子超越了父母， 你打破了家族的认知天花板，你替整个家族走向了更辽阔的远方。人生啊，本就是充满艰难与未知的，接受父母的局限，也就是放过我们自己，不再强求理解，才是你真正成熟独立的开始。我是一姐，一个陪你成长的心理疗愈师。
518一姐心理话
