暴躁言儿和白启的结局是什么？

来，有很多朋友说我天天在我老舅妈家待着，咋不回家呢？今天我们回家了啊，照顾我老舅妈治病，来看看我家啥样，哎，看，哎，我家这环境， 哈哈哈，瞅，这是我家衣柜，这是我家厨房，来看，这还有个炕，晚上我老舅妈就住这炕上，哈哈哈，这开玩笑呢，闹会吧来，刚才那是我家窗子，这个才是我家呢，走，进去看看环境啊，来看，都在家呢，我给大家介绍一下子啊，哎，这是我妈，嘿嘿。哎，这是我爸， 这是他是人，他不是人，他才是人，哈哈哈哈，拿我当狗米。哎呀，闹着玩呢，那有很多朋友就问了，哎，说，那你爸你妈都在老家呢，你老舅妈养你这么多年，那晚年了，你养谁呀？那他有病有灾的，我照顾谁呀？ 我在这里跟大家说一下子啊，要晚年真是生啥病需要很多手术费啊，要是我妈，那我必须全力以赴治， 那要是我爸呢？我我就尽量，那要是我老舅妈呢？哎，那就直接开席，哈哈哈哈，直接开席，你能不能给我送走啊？没有你那么说话的啊，你老舅妈养活你这么多年，你直接给开席了啊，那你要开席的情况下，咋的？我能不能点盘尖椒干豆腐？

我和妈妈一起穿越到古代，然后一起被系统给的攻略对象折磨了三年。不是怎么着，现在男主的悔恨涨价了是吗？我一个人受苦受难，已经不能和男主的悔恨等值了，这不是大众的预值在增高吗？不过你放心，这是爽文行，我信你一次。 三年后，系统提示攻略失败，我俩的攻略对象封皮太子和暴躁皇帝露出了真面目。他们竟然是我老公和我爸亲生的吧？ 原来我和妈妈根本没有穿越所谓的后宫，是个景区古城，我们身边的所有人都是这俩人找来的演员。这是我老公和我爸为了我爸的二加一给我们母女的惩罚。 关系挺复杂呀，穿越是假，可系统却是真的。我和妈妈在生命最后一刻跟系统定下契约，以我们二人魂魄为计，换取他们一生富贵无忧，平安顺遂。 所以说，你会穿越成女主的不是，你怎么还诅咒我呢？诅咒算什么，我现在还想抽陀螺呢， 你能改名叫陀螺吗？冷静，你别急啊，你虽然已经凉了，但这个结局是爽的。你凉后，因为执念太深，所以魂魄没有第一时间被系统收走，而是跟在了你老公，也就是男主身边。几天后，你和你妈妈开始腐烂臭味，引来了景区古城的保安， 你俩被发现了，那之后，虽然恶毒女配百般阻拦，但是真相是瞒不住的，帽子们最终找上门来，带着男主和你爸一起去看了你和你妈妈的遗体。他俩心痛不已，无比悔恨，冲上去就抱着你们的遗体痛哭流涕。 随后他们调动所有势力，查清了你和你妈妈身上发生的一切，他们无比心疼你和你妈妈身上的遭遇，因此无比的怨恨女配。 最终恶毒女配们都被他们扔进了古城，这一次轮到他们来当穿越者了，他们被打入冷宫，被各种折磨，而男主和你爸，余生你会无比的悔恨。不要再说女配恶毒了，区区女配抵不上你的万分之一啊，还爽文 爽在哪里呀？这个纹理只有你的男主和我的生物爹过的是真的爽。伪装穿越三年，我和我妈愣生生没发现可见不景的真实和参演人员的专业参演人员我往少了算，前朝后宫加起来也得二百人吧？ 这二百个守口如瓶，百分之百配合这俩颠工进行违法犯罪活动的专业演员，他们是从哪里找的？又是哪个景区古城能做到一点现代化设施都没有，让我们一点都看不出端倪来。真专业呀，什么财力呀，能搞定这些？还是有系统偷偷给他帮忙啊。 我跟我妈妈身上的系统，其实真正的主人是这俩颠公吧，否则系统任务怎么会是攻略太子和皇帝呢？他俩的伪装还能瞒过系统啊，这就是这系统跟这俩颠公打配合呢。 我和我妈也是跟这两个颠公非常般配的颠婆人设了，最后知道真相不诅咒这俩颠公就算了，还祝福人家一生富贵无忧。我俩是什么？超级麦当劳吗？因为世俗的偏见，我们母女的意， 我们这三年被折磨爽了，所以给出了最后的报答，真 cheap 呀，这俩电工也 cheap， 最后还拿女配撒气。女配确实使坏了，但最后拍板做决定的难道不是这俩电工吗？ 能做到这一切不全靠这俩电工的超级金钱吗？甚至俩电工还亲自上阵了，最后还装什么失忆，还调查我们身上发生了什么事情。啊呸，我跟我妈凉了，他俩知道甩锅了，把一切都甩到女配身上了， 两个诡计多端的 cheap man， 最后女配经受了他俩的报复，这俩颠公依旧有权有势，最大的惩罚就是失去我和我妈妈，从此内心痛苦。哈哈哈哈，爽文荒谬不？下一个，喜欢可以关注哦。

人类最愚蠢的事情是什么？莫过于给美味的食物编造一个荒唐的谎言，传播出去，搞得所有人都不得不信。话说一九三一年，美国一家加油站外爆发了一场激烈枪战，一位名叫哈兰山的式的暴躁老哥拔枪怒射，只为保护自家餐厅的广告牌。 这位硬汉后来靠这一只炸鸡和十一味秘制香料，硬生生的砸出了一个横跨全球的快餐帝国肯德 鸡。但这位快餐祖师爷山德市上校若是权下有之，恐怕怎么也想不到，自己当年为了糊口在马路边炸出来的炸鸡，在几十年后跨过大洋，竟会被东方互联网上一群网吧青年硬生生的给传承了。一只长着八条腿，六个翅膀，浑身无毛的生化怪兽。在那些常年活跃 于 qq 空间和古早论坛的最恶餐厅，其实如果你把视线从这些离谱的地摊文学拉出来， 放眼整个现代社会的餐桌，你就会发现，现代人在吃这件事情上的被害妄想症，远比科幻大片还要荒诞的多。大家好，我是道盛，求大家一波点赞关注。 要是在很多九零后的童年里最离谱的赛博谣言，那得首推在肯德基后厨里有着多个赤腿的生化变异机了。在千禧年，那个互联网刚刚在神州大地扯起网线的年代， qq 空间和论坛里用荒唐的笔调向大众描给了一个场景，为了应付中国人对炸鸡的无底洞般的胃口， 外资巨头勾结了生物科学家，在秘密基地里培育出了一种长着六个翅膀和八条腿的肉鸡怪物。这事在今天看来，小学生可能都不会信，但在当年，他着实让无数家长在带娃去吃快餐的时候惊出了一身冷汗。这事咱们得从一九四八年美国的明日之鸡大赛说起。 彼时二战刚刚结束，美国的食品巨头们一合计，觉得原先那种在后院养了半年才两三斤重的传统鸡实在效率太低。于是他们牵头搞出了一场全国性的选育大赛，通过将白羽岩石鸡和科尼石鸡强强联合，最终选育出了现代农业的奇迹白羽鸡。 白羽鸡的出现，对于传统养殖业来说就是神迹降临。它不需要你喂什么好东西，只需要在标准化的鸡舍里吃着精细配比的饲料，四十天左右就能从一枚雏鸡膨胀为五斤的肉鸡。 然后在工业流水线的拆解之下，一只鸡被分割为鸡胸、鸡翅、鸡腿，再通过冷链技术源源不断的送往全球。 一九八七年，肯德基在北京前门开出第一家门店的时候，那种就餐环境标准化口感，对于习惯了在菜市场买活鸡回家的中国百姓来说，无异于一场降维打击。在老一辈人的认知里， 自家养的走地鸡，一年到头也长不了几斤肉，你这羊快餐凭什么能让肌肉源源不断的供应？他们不知道什么叫饲料转化率，也不懂什么叫杂交优势，在知识脱节的背景下，人们只能用最原始的想象力，将这种没见过的食品工业妖魔化为多翅多腿的科技怪兽。 讽刺的是，在生物学层面，要通过基因改造，让一只鸡长出多个翅膀，其研发成本和技术难度足以让肯德基申请诺贝尔奖，但食品工业的冷酷和高效，终究还是在网民的唾沫星子中被巨像化成了一只赛博变异鸡。 如果说肯德基的变异鸡是对新事物的不理解，那么吞下泡泡糖会把肠子粘到一起的都市传说，则是几代东亚父母联手炮制的一场谎言。 话说在千禧年的街头巷尾，几乎每一个跑去买泡泡糖的小孩都曾受到过大人的警告，千万别咽下去，要是咽下去，泡泡糖就会把你的胃和肠子黏住，就分不开了。这番话在当年听来，威慑力还是很大的，以至于无数小朋友在不小心将泡泡糖咽下去的时候，整个人当时就尿了， 说自己年仅八岁，难道就要英年早逝了吗？但要拆解这个谣言，我们得先瞅瞅泡泡糖这个东西到底是个什么来路。泡泡糖的祖宗其实是十九世纪美国人从墨西哥进口来的天然果树胶，那时候的胶体纯属大自然的馈赠，嚼起来呢，倒也天然无公害。 然而，随着两次世界大战的爆发，尤其是到了二战期间，这种名为口香糖的东西成了战略物资。美国军方为了缓解前线大兵的神经， 直接把这种口香糖塞进 c 口粮里，随着二战播撒到了全世界。二战结束之后呢，他摇身一变成了糖果商人的心头号，因为它不仅成本低廉，延展性极佳，还能吹出大泡泡。 于是，在四季宝、箭牌等资本的助推之下，这种带着工业香甜的胶体很快便席卷了全球的儿童市场。当这种洋气的小玩意进入中国之后，面对着孩子们好奇的胃口，家长们却慌了。在他们的传统认知里，面粉做的馒头能消化， 牛肉做的肉丸能吸收，可这嚼不烂的洋橡胶进了肚子，那还能出来的了吗？在对工业制品的恐惧之下，一个关于泡泡糖会黏住肠胃的谣言便应运而生。但实际的情况是，人体的消化系统远比我们想象的更要强悍。 虽然我们的胃无法分泌出能够降解合成橡胶的酶，但是人的肠胃并不是一根干燥静止的血管，而是一个充满了消化液、高度润滑的肌肉通道。一言以蔽之，泡泡糖在你的肚子里， 虽然在胃里游荡了一圈，毫发无损，但很快呢，就会在胃肠道涠膜的包裹之下，顺着肠道的蠕动一路向下，最终在四十八小时内排出体外。那家长们之所以要用这个谎言来恐吓孩子，原因也很简单哈。在那个医疗条件尚不发达的年代，他 无法时刻的盯着自己家小孩，只能用最省事的恐吓来阻止小孩误吞异物而导致的窒息风险。说完了泡泡糖，咱们再来聊聊饮料界的霸主，可口可乐。话说在互联网上，常年流传着一则极具冲击力的视频。 有人将一瓶过期的可乐倒进马桶里，静置半小时后，用刷子轻轻一刷，原本肮脏的马桶顿时洁白如新。 而且在视频的结尾，往往会伴随着一个问题，看看吧，连马桶上的污渍都能被轻松溶解，这东西要是喝进我们的胃里，得把我们的人体腐蚀成什么样子？但你可能未曾想到的是，把可乐的清洁能力等同于生理毒性，在学术界看来是非常荒谬的。 可乐能洗马桶这事都不假，其核心的秘密呢，在于，可乐的配方中含有一种名为碳酸的酸性物质。这东西的出现可以追溯到一八八六年药剂师约翰彭伯顿发明的初代可乐。 在最开始的时候，可乐不过是一味用来缓解头痛的药水，但为了平衡其中高浓度的糖分带来的甜蜜感，彭伯顿往里加入了适量的碳酸。碳酸是一种中强酸，当他面对马桶里的污渍时会发生反应，从而达到去垢的效果。 然而，拿着这个现象去恐吓食客，显然是低估了人类大胃癌的防御力。在人体的生理结构中，为了消化那些食物，我们的胃每天都在不间断的分泌着胃酸，其酸性强度比起可乐强了足足数十倍。你平常出去下馆子， 吃的什么糖醋排骨、西红柿炒鸡蛋，喝的什么柠檬水，随便拎出一个都跟可乐不相上下。这也就意味着，当可乐灌进你的胃袋的时候，它非但不能腐蚀你的胃，反而会被胃里本就存在着的胃酸迅速降维打击。 在现代消费社会中，可乐这种快乐水天然就带着一种不健康的原罪。我们在享受这份爽感的同时，内心深处其实也一直遭受着健康的谴责。 而可乐腐蚀人体的谣言，恰恰成为了我们内心那份焦虑的完美投射。不过吧，要是说受委屈，咱们最后出场的这位，那才叫真正的千古奇冤呐！ 话说一九零八年的日本正值科技勃发期，东京帝国大学的池田菊苗教授在喝妻子熬制的一锅海带豆腐汤的时候，敏瑞的捕捉到了一种美妙的味道。他一头扎进实验室里，经过反复的结晶提取，最终从海带里搞出一种名为谷氨酸钠的白色结晶 呢，给这玩意起了一个雅号，叫做味之素，也就是咱们后来常说的味精。在味精发明之前，底层的老百姓想尝口鲜，成本是很高的。而味精的发明呢，直接打破了这种阶级壁垒。他让大众只要花上几分钱，撒上一小撮白色粉末，就能在舌尖上模拟出那种鲜味。 味精可以说是妥妥的技术谱会，但历史呢，就是这么荒诞。几十年后，味精传到北美，一位名叫郭浩明的华裔医生在中餐馆吃完饭后 回去，觉得浑身不对劲，就给新英格兰医学杂志投了封信，抱怨自己每次吃完中餐馆的菜厚薄，颈子就开始发麻，心脏呢也跟着加速。就这么一篇主观感受拉满的小作文， 居然像一颗火星扔进了炸药桶里。整个西方的学术界和媒体集体高潮了，中餐馆综合症这个词迅速传播了全美。 在死后几十年的光景里，这群西方食客身上只要有点不舒服，通通往味精头上赖，从掉头发、偏头痛，一路飙升到致癌。味精以一己之力，把人类病理学上的疑难杂症全给包圆了。那些年，你要是在美国开中餐馆，不挂个无味精的牌子，你连生意都没法往下做。哎，那问题来了， 味精真的有这么大的问题吗？其实谷氨酸钠这个东西，它不是什么人工合成的毒药，它就是大自然最基础的代码之一。 你要说未经有毒致癌，那人类早在石器时代就已经绝种了，因为婴儿每天喝的母乳里就含有丰富的谷氨酸。而那些西方老陶整天挂在嘴边的顶级食材，帕玛干酪、伊比利亚火腿、法式高汤，全是谷氨酸钠的天然负极区。 扯开这层伪科学的遮羞布，这场长达半个世纪的医学界集体围嚼，本质上不是什么严肃的病例学探讨，当时美国社会正处于跃跃的亚洲移民， 中产阶级的心里本来就发虚，这场抵制卫星的活动，不过是一群中产对抢了本土餐饮生意的亚洲餐厅进行了一次双标迫害罢了。 人类花了上百万年的时间，从黑漆漆的山洞里爬出来，把卫星送上了天，把基因测序做成了流水线上的生意。但在对待吃这件事情上，我们的潜意识里，天然还是有些害怕的。 只要造谣这事他不上税，只要这世上还有没见过的工业食品被端上了咱们的餐桌，关于他们的都市怪谈，就永远能在这个疯狂的世界上编出新的续集。至于下一次咱们的微信家族群里， 又会把哪种倒霉的食物送上舆论的火刑柱呢？反正对于咱们这些看客来说，这些荒腔走板的传闻有时候可比那外卖还要下饭的多呀。如果你喜欢本期视频，点赞、收藏加关注，我是道圣，我们下期再见，拜拜拜！