阿德勒来信任务怎么做
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07:20查看AI文稿AI文稿上一集我们讲了正向心理学与阿德勒的关系，塞利格曼提的问题，阿德勒早就在回答。契克森米哈赖的心流呼应的是阿德勒的健康心理的标志是把注意力从自己身上移开，头向外部。 今天我们要走进存在主义。萨特和法兰克一个是哲学家，一个是精神科医生，但他们思考的核心问题和阿德勒有着深刻的共鸣，那就是一个人究竟是被过去决定的，还是可以自己创造自己。 我们先来看萨特，萨特最广为人知的一个说法是存在先于本质，意思是人不是先有一个固定的天性，然后按照这个天性生活。人是先存在，然后通过自己的一次次选择把自己塑造成什么样子。没有人天生就是懦弱的，或者就是勇敢的。 一个人是懦弱还是勇敢，是他在一次次选择里做出来的。这句话和阿德勒的目的论形成了一种呼应，两个人都强调人能够通过当下的选择参与塑造自己此后的生活。我们在前面讲过，阿德勒对单纯用过去解释现在的做法提出质疑， 他认为理解一个人的行为，还要看到他如何解释过去，以及这些行为正在服务于什么目标。 他相信人的行为会受到目标牵引，这些目标可能来自有意识的选择，也可能来自早年形成、长期未被察觉的生命方向。 萨特讲的自由和阿德勒讲的目的论指向同一个结论，人不是一堆过去经验加总出来的结果。人是一个不断在选择，不断在创造自己的主体。 萨特还有一个概念叫根本谋划，他的意思是，一个人所有具体的选择背后，其实有一条隐藏的统摄性的方向，这条方向也是这个人自己选择出来的。 这个概念很容易让人联想到阿德勒讲的生命风格，两者都试图从一个人的整体方向理解他看似分散的具体选择。 阿德勒认为一个人早年形成的生命风格会像一张隐形的地图，统摄他后来所有具体的选择，一个叫根本谋划，一个叫生命风格，但两者描述了相近的现象， 你此刻做的每一件小事背后都有一条更大的方向在牵引，而这条方向是你在长期生活中形成并持续维持的，也会随着新的选择发生改变。 这也是为什么后来研究存在主义心理学的学者会把阿德勒的个体心理学和萨特之后的存在主义治疗放在一起比较，两者都强调人的选择责任，以及人对自身生活方向的主动参与。 说完萨特，我们再来看法兰克。法兰克年轻的时候是维也纳大学的一科学生，他经常参加阿德勒学派在维也纳咖啡馆举行的活动，因为年龄最小而被称为 benjamin， 相当于小弟或最年轻者。 他的心理治疗与世界观发表在阿德勒主办的国际个体心理学杂志上。但几年之后，法兰克和阿德勒决裂了， 原因是法兰克开始相信人真正的核心驱动力不是阿德勒讲的追求卓越，而是对意义的追寻。 按照法兰克后来的回忆，他在一次聚会上公开支持了两位与阿德勒意见不合的成员，此后两人的关系破裂，法兰克也被阿德勒的组织除名。 这个情节你可能会觉得熟悉，因为他几乎是我们前面讲过的那件事的重演。阿德勒当年就是这样离开弗洛伊德的。一个学生因为坚持自己看见的东西和老师决裂，然后走出去，建立了属于自己的理论。法兰克对阿德勒做的正是阿德勒当年对弗洛伊德做的。 离开阿德勒之后，法兰克提出了意义治疗，后来被称为继弗洛伊德的精神分析、阿德勒的个体心理学之后，维也纳的第三个心理治疗学派。 法兰克把弗洛伊德的核心动力概括为追求快乐，把阿德勒的核心动力概括为追求权力或优越，而他自己提出的是对意义的追寻。 即使身处无法改变的苦难，人仍可能通过对意义的把握获得继续承受和行动的精神支点。这套思想在他进入集中营之前已经开始形成，后来的集中营经历成为他理解苦难、自由与意义的重要生命经验。 法兰克提出，一个人可以通过三条路径找到意义，他们分别是做一件有创造性的事，经历一段真挚的苦难面前，选择自己面对他的态度。 在这些观点里，真挚相遇和自我超越都能在阿德勒的理论中找到呼应。法兰克讲的真挚相遇，呼应的是阿德勒的社会情感，也就是人在和他人的真实连接中更容易获得归属感和生命意义。 而法兰克的自我超越又与阿德勒的社会情感与贡献感非常接近，他说的是人的存在具有自我超越的特点，人会把注意力从自己身上移开，头向自身之外，比如一件值得投入的事，一个所爱的人，或者一种自己认同的信念。 法兰克反对阿德勒的地方是，他觉得追求卓越这个说法把人的核心动力讲的太窄了，但他真正建立的东西，骨子里依然带着阿德勒的印记。两个人都相信人能够超越趋利的推动，主动选择自己的生活方向，并对生命的意义承担责任。 讲到这里，你可以很容易发现，从阿德勒的目的论到萨特的存在，先于本质到法兰克的意义。治疗这条线上的每一个人都在回答同一个问题，人是被过去决定的，还是可以自己选择未来，而他们给出的答案都是人可以选择。 当然，三者之间也有差异。萨特把自由看做人的基本存在条件，即使出身、身体和社会环境已经构成了现实处境，人依然要在处境中做出选择，并承担选择的责任。法兰克则更强调人在极端处境中依然有选择自己面对苦难的态度的自由， 而阿德勒的落点始终没有离开社会的贡献里，才能真正安放。 这也是为什么阿德勒的理论常常被放在存在主义和后来的正向心理学中间。他既讲个人的自由和选择，又坚持这份自由，最终要指向他人，指向一种超出自己的东西。 以上就是今天的内容，下面我总结一下萨特的存在先于本质、根本谋划和阿德勒的目的论生命风格都强调人的主动性，过去构成了人的现实处境，人仍会通过此后的选择和行动继续塑造自己。 法兰克曾经是阿德勒的学生，后来和阿德勒决裂，发展出了意义治疗。这个决裂的过程几乎重演了阿德勒当年离开弗洛伊德的那一幕。而意义治疗里的自我超越也延续了他在阿德勒学派时期接触到的部分思想，并与阿德勒的社会情感和贡献感形成了明显呼应。 下一集，我们把目光转向东亚，我们一起看一看被讨厌的勇气。这本书为什么能在这里掀起一场阿德勒热潮？我们下集见。
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05:04查看AI文稿AI文稿大家好，我是党老师，今天继续跟大家分享阿德勒在自我启发中成长。第七章离开家庭融入社会的问题，今天我们来分享，从游戏中找到兴趣 很多人都不知道自己到底喜欢什么，有什么样的兴趣爱好，其实儿时的游戏最能体现一个人的兴趣和天赋。现在我们不妨回忆一下自己小时候都爱玩什么吧。 游戏是孩童生活中的一种重要现象，它可以清晰地展现出孩子是以何种方式为未来生活做准备的。 千万不要以为游戏只是父母和老师一时的突发奇想，只是一种单纯的娱乐活动，目的就是逗孩子开心，给孩子打发时间。 我们必须注意到游戏更重要的作用，推动孩子精神想象和生存技能的开发。换言之，它是一种辅助教育方式， 就像幼师们的追打打闹，实际上是在锻炼他们的捕猎技巧一样。我们可以从孩子游玩戏的时候表现 看出很多东西，比如他和所处环境之间的关系，和其他人建立联系的方式等。 只要仔细观察一下孩子玩游戏时的状态，就能看出他对他人是否友善，他有没有成为领导者的意向和渴望，这一点尤为明显。 孩子所有的人生态度都可以在玩游戏中显露出来，因为对每一个孩子来说，游戏的重要性都是无可比拟的。 教育学教授罗格斯最早提出应该把游戏看成儿童对未来生活的准备这一观点，他还发现动物玩耍时也有这样的趋向。 不过，除了为未来的人生做准备，游戏更重要的作用是能够展现并提高孩子的社会感， 这是一种社会练习。如果一个孩子总是逃避游戏活动，不愿意和其他孩子一起玩耍，我们就会对他适应生活的能力产生怀疑， 从不主动参与游戏，即使偶尔和其他小朋友一起玩，也会把愉悦的气氛弄僵。 这样的孩子大多非常骄傲，自尊心也强，生怕自己在玩游戏中表现欠佳。他不参与游戏，其实是害怕别人发现他的不足和缺陷。 游戏中另一个不容忽视的因素是超越他人的渴望。玩游戏的时候，很多孩子都想当领导者和指挥干、指挥官，这充分显露了孩子对优越感的追逐。 只要看看孩子做游戏时的表现欲和他有没有想方设法成为游戏的主角，就能知道他有多渴望成为受人瞩目的焦点了。 为人生做准备，追求社会感、追逐优越感这三大要素是我们孩子玩游戏中都能发现的，至少能发现一个。 当然，游戏中还包含了许多其他因素，比如展现孩童的喜好和天赋。 孩子总能在游戏中找到一个适合自己的位置，通过和其他孩童的交流，他本身的潜能也会越来越多的被挖掘出来。 游戏是儿童对未来生活的准备，如果从这个角度去看游戏，尤其是那些可以激发孩子创造力和创新能力的游戏，就有了非常重要的意义和价值。 比如很多服装设计师小时候都有给玩具娃娃做过衣服的经历。 游戏和心灵密不可分，请务必把游戏当成孩子的一种工作或职业。如果你不想阻碍孩子的发展，就不要在他做游戏的时候打扰他。 游戏是孩子为未来生活所做的准备，几乎所有游戏都能在某种程度上显露出孩子成年后的性格， 所以千万不要把游戏当成单纯的用来消磨时间的娱乐活动。了解一个人的童年生活，可以让我们对他做出更加精准的评价。好，谢谢大家。
06:10查看AI文稿AI文稿上一集我们讲了民主家庭和教室的建立。民主不是放任，也不是专治，而是我们一起说了算。今天我们把同样的问题带进职场，当所有人都已经是大人，横向关系要如何被建立？前面我们讲过，阿德勒把工作列为人生三大任务之一， 他认为工作不只是谋生的手段，更是一个人和他人产生联结、贡献社会的主要场所之一。 但现实中的职场关系很少是横向的，大多数组织是一层一层的纵向结构。谁的职位高谁说了算，谁的职位低谁听命令，这本身不是问题。层级职责、汇报关系，任何组织都需要。 阿德勒真正关心的是层级之上，人与人之间那层看不见的东西。你是不是把职位高的人当成更有价值的人，你是不是把职位低的人当成可以随意评判的人？ 这层东西才是决定一个职场是横向的还是横向的。下面我们分别来看看，横向的职场会带来什么？横向的职场又是什么样子？ 先看横向。在一个横向的职场里，管理者习惯用表扬和批评来驱动员工，做得好被夸，你真优秀，做的不好被骂，你怎么又搞砸了？我们讲过，表扬和批评，本质上是同一种关系。评价者和被评价者， 他培养的不是员工对工作本身的投入，而是员工对上级怎么看。我的持续焦虑。这种焦虑短期内可能提高效率，毕竟没有人想被骂。但长期下来，员工会越来越只做会被看见、会被表扬的事，而不是真正重要的事。 一旦评价标准消失，或者换了一个不表扬人的新领导，很多人的动力会直接垮掉。 德雷克斯讲过的四种错误目标，在职场里同样在发生。有人不停刷存在感，抢着说话，抢着邀功，这是寻求注意的成年版本。 有人凡事都要争一个我说了算，哪怕这件事根本不值得争。这是权力斗争的成年版本。有人被不公平对待过后，开始消极怠工，甚至暗中使绊子，这是报复的成年版本。 有人早就放弃了。我能做好工作，只求不出错，不被骂，能混则混，这是自暴自弃的成年版本。这些行为背后追求的依然是归属感和重要感。只是在职场里，他们换了个名字，变成了被认可、被需要。 那横向的职场又是什么样子的呢？第一，领导者是团队中的一员，不是团队之上的那个人。 阿德勒式的领导，不是靠职位去指挥别人，而是靠合作去带动别人。他依然做决策，依然承担责任，但他和团队成员之间，是我们一起把这件事做好，不是我告诉你怎么做。 第二，用鼓励取代表扬和批评。鼓励的核心是看见，看见一个人的努力、投入、进步本身，而不只是看见结果的好坏。 在职场中，表扬式的反馈是，这个方案做的很好。你真厉害。鼓励式的反馈是，我看到你这次为了这个方案去调研了好几个案例。这个思路很扎实， 前者是对结果的判断，后者是对过程和人的真实注意。被鼓励的人得到的信息是，我的努力被看见了，不只是我的产出被打了分。这种被看见，会让人愿意持续投入，而不是只为了下一次考核。 第三，把权力斗争转化为共同解决问题。职场里的分歧很容易演变成到底听谁的，而阿德勒式的做法是把问题从谁说了算挪回这件事怎么解决。 不是按我说的做，而是这几个方案你怎么看？我们一起来看看哪个更合适。这跟我们在家庭里讲过的有限选择是同一个逻辑，都是把对抗变成共同参与。 第四，定期的团队会议，承担和家庭会议一样的功能。一个健康的团队会议，不只是汇报进度、分配任务，也应该留出空间，让大家说出这周遇到了什么困难，有没有什么地方觉得不被支持，有没有哪个决定，其实还可以再讨论， 这个空间本身就在传递一个信息，你的声音在这里算数。我们来看一个具体场景，某个团队成员最近几次交出的工作质量明显下降。纵向的处理方式是领导把他叫过去，批评他最近状态不行，要不要换个人做。 这可能让他短期内更小心，但也可能让他更加不安，甚至开始隐瞒问题，而不是暴露问题。 横向的处理方式是领导先去了解最近发生了什么，是任务超出了他的能力范围，还是他在生活里遇到了什么困难，还是团队协助上出了什么问题，然后和他一起找到具体可以调整的地方，是需要更多支持，还是需要重新分配任务，还是需要一次坦诚的谈话。 同一个问题，两种处理方式走向完全不同的结果，前者维持了纵向权威，后者重新建立了联结。 一个横向的职场，不是没有层级，也不是所有人权力相等。他是不管职位高低，每个人的努力都被真实看见，每个人的声音都被认真对待。 以上就是今天的内容，下面我总结一下。工作是阿德勒说的人生三大任务之一。职场的横向结构无法避免，但人与人之间是横向还是横向的关系可以选择。 德雷克斯讲的四种错误目标在职场里同样存在，只是换了名字。而横向的职场由下面四件事组成，领导者是团队的一员，用鼓励取代、表扬和批评，把权力斗争转化为共同解决问题，定期召开团队会议。 到这里，我们已经讲完了阿德勒理论的应用篇，从个人的自卑与超越，到生命风格，到人际关系，再到咨询、教育、职场。下一集我们继续前进，看看这套诞生于一百年前的理论，和今天的正向心理学产生了怎样的呼应。我们下集见。
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08:48查看AI文稿AI文稿上一集我们说了对共同体的感觉，他是阿德勒心理健康理论的核心，是人与人之间真实连接的基础，但他必须落在具体的生活里才有意义。 那么他落在哪里？阿德勒说落在三件事上，他把他们叫做人生的三大任务。不管你是谁，不管你生在哪里，不管你的生命风格是什么，你都无法绕开这三道题。这三道题就是工作、交友、爱。 那么，阿德勒为什么认为是他们构成了人生的核心任务呢？这是由人类存在的基本处境决定的。人类是高度依赖共同生活的物种，单独一个人很脆弱，进入合作才真正拥有力量。 而合作需要分工，所以有工作的问题，合作需要信任。所以有交友和社会关系的问题，合作也需要两个人在亲密关系中学会平等相处，所以有爱的问题。 也就是说，工作、交友、爱是人类作为社会性物种必须面对的三个根本性难题。 每一道题都要求你真实的与他人联结，真实的为共同生活做出贡献。一个人如何面对这三道题？是迎上去还是绕开？是真实参与还是表演参与，就是他生命风格最清晰的显影。 我们先从工作开始。阿德勒认为，凡是你投入精力、创造价值，对他人或社会有所贡献的活动都是工作。养育孩子是工作，做志愿者是工作，创作是工作，照顾生病的家人也是工作。工作是三大任务里对大多数人来说最容易面对的一个， 因为工作有结构，他给你一个角色，给你一套规则，给你明确的评价标准。但即使是工作，人们应对他的方式也深刻的反映了他们的生命风格。支配型的人可能把工作变成一场竞技，我要比所有人都强，我要赢。 索取型的人可能在工作里持续寻找一个靠山，一个愿意带他们、保护他们、为他们兜底的人。一旦那个人不在了，他们会感到强烈的迷失。 回避型的人可能会在工作上表现出一种特定的模式，做熟悉的事情游刃有余，但一遇到需要冒险、需要承担风险的新挑战，就会找到各种理由推迟或回避。 而以社会兴趣为导向的人，在工作里真正在乎的是这件事对别人是不是真的有用，我在这里是不是真的在贡献什么。 这种人不一定是职场上最耀眼的那个，但他们往往是最能够持续投入的那个，因为他们的动力来自贡献本身，而不是来自他人的认可或对失败的恐惧。 现在我们来看第二道题，交友。阿德勒说的交友，德文原词是 gehalte， 意思是更广泛的社会关系，朋友、邻居、同事、社群，一切超越亲密关系的人际联结。这道题比工作更难。工作有结构，但友谊没有。 没有人规定你必须交什么样的朋友，没有合同，没有绩效考核，没有明确说明这段关系做到什么程度算成功。有意要求的是一种更自由、更主动的联结意愿，而这种意愿恰恰照出了一个人对他人最真实的态度。 阿德勒注意到很多心理困扰严重的人，他们的社交圈子会越来越窄，因为与人相处变得越来越让他们感到危险，让他们感到疲惫，让他们感到不值得。他们会慢慢退回到一个越来越小的世界里，在那里，他们是安全的，但也是孤独的。 这个过程通常是逐步发生的，先是减少主动联系，然后是减少回应，然后是觉得身边的人都不懂自己，然后是觉得与其应付人，不如一个人待着。阿德勒把这个过程理解为 gamemage gap scale 六、受损的典型表现 当一个人越来越难以在友谊里感到真实的廉价，越来越把社交变成一种表演或一种消耗。这是他的生命风格在人际关系里发出的一个信号。我不确定我在这里是受欢迎的，我不确定付出之后会不会有回报，我不确定展示真实的自己是否安全， 这些不确定来自更早的地方。而重建友谊的能力往往要从重新获得勇气开始。相信自己可以进入关系，也相信自己能够在关系中贡献价值。接下来是第三道题，爱， 他是三道题里最难的。在阿德勒的时代，爱主要指的是婚姻关系，但他的动件适用于所有深度亲密关系。为什么爱是最难的？因为爱要求的是三道题里最高程度的暴露。 在工作里，你可以带着职业的面具。在友谊里，你可以选择展示哪些部分，但在真正的亲密关系里，对方会看见你的脆弱，你的恐惧，你最不愿意被人看见的那些部分。 这种暴露对生命风格是一个极大的考验。阿德勒观察到，人们在亲密关系里会把最深的生命风格带进来，也会在这里遭遇最强烈的冲突。 支配型的人可能把亲密关系变成一个控制的场域。他们对伴侣的关心背后，常常是需要对方按照自己设定的方式存在，需要关系永远在自己的掌控里。 索取型的人可能把伴侣变成一个永久的支撑点，他们需要对方随时在场，随时回应，随时给予确认。这段关系对他们来说功能大于连结。 回避型的人可能在亲密关系里保持一种永远若即若离的姿态。他们渴望连结，但当关系真的变得深入，当真正的暴露开始发生，他们会感到一种说不清楚的恐惧，然后开始退。 阿德勒说，一段健康的亲密关系需要两个人都能够平等地给予，不把对方变成满足自己需要的工具，也不把自己变成对方的附属。 这种平等是 gameshop 充分发展之后自然呈现出来的状态。当你真的把对方看作一个和你同等的人，当你真的关心他的处境，而不只是他能给你什么，爱才真正开始。 阿德勒认为这三道题不是孤立的，他们是相互映照的。一个人在某一道题上的应对方式往往会在其他题上有所回想。 通常来说，工作是最先被攻克的，因为它有结构，要求相对清晰，交友居中。而爱因为要求最深的暴露和最高的平等，往往是最后才能真正做好的。 有些人在工作上游刃有余，在友谊上也还好，但一进入亲密关系就崩塌，因为那个深度的暴露触碰到了他们生命风格里最核心也最脆弱的地方。但也有例外， 有些人在友谊里温暖、真诚，而在工作上永远无法真正投入，因为工作对他们来说意味着竞争和评判，而这恰好是他们的生命风格最难应对的东西。这三道题像三面镜子，从不同角度照出同一个人。 阿德勒认为，很多持续性的心理困扰都会在这三道题上表现出来。一个人怎样工作，怎样与人相处，怎样进入亲密关系，往往暴露了他的生命风格。比如，用极度的工作投入来回避友谊和爱。我太忙了，没时间建立关系， 用表面的社交热闹来回避真实的连接。我朋友很多，但没有一个真正了解我的。用一段接一段的恋情来回避真正的亲密。 我谈过很多恋爱，但每次到了某个深度，我就离开了。这些模式背后都是同一种恐惧。如果我真的投入，真的暴露，真的被看见，然后呢？这种恐惧可以理解，但它的代价是巨大的。 因为这三道题是无法真正绕开的。你可以推迟他，你可以用各种方式假装你已经解答了他，但他会一直在那里等着你。而每一次真正的回避，都会让你的世界缩小一点点。 以上就是今天的内容，下面我总结一下。今天我们走过了阿德勒的人生三大任务，工作、交友爱。 这三道题是生命给每个人出的同一套题，没有人能够绕开它们，区别只在于你是真实的面对，还是在用各种方式假装已经回答了。贯穿这三道题的是同一个核心， gamer scanfel， 你 对共同体的感觉有多真实，你就能在多大程度上真正的回答这三道题？下一集我们讲一讲最广为人知，也最容易被误解的概念。 课题分离。很多人把它理解成不管别人的事，或者冷漠地划清界限，但阿德勒真正的意思比这深得多。我们下集见。
32路边的苏格拉
02:28查看AI文稿AI文稿阿德勒还提供了一些很好的工具，就是问题来问一问自己，问一问身边的人。来自查一下我们现在的生活情况。先来说工作吧。问题来了，你现在的工作除了赚钱和证明自己以外， 是否与一个更宏大的目标，更宏大的主题相关？有没有让你觉得跟一个伟大的东西相连接？我举个例子，在 航天局打扫卫生的保洁阿姨认为他在帮助把宇航员送上太空。 他做的事情是扫地，但是他与航天事业相连接。如果你已经想到答案，再回答我一个问题，那有没有人因为你的工作生活变得好一点点？比如说 我，因为卡车司机每天送货，所以我可以在便利店，在超市买到我需要的东西？ 好，刚才是工作场景，现在来到亲密关系。亲密关系包括你的家人，你的爱人，你的最好的朋友。问问你自己，也问一问对方，在这个关系里， 你是支配者还是被支配者？你们的关系是否是合作关系？如果刚才你想到自己是支配者，或者自己是被支配的，那说明你们的关系是不平等的。接下来的一个问题更重要， 你的亲密关系者有没有因为跟你在一起而变得更像他自己？如果你对这个答案没有把握呢？建议你去亲口问一问他。好，接下来是关于你自己，你平时工作或者学习认真吗？ 这份认真是什么驱动的？是你害怕犯错，害怕被批评？还是因为你真的喜欢，真的热爱？ 第二个问题，你最近有创新吗？你的创新是因为别人要求你想证明自己？还是你想解决一个真正的问题，还是你想别人看见你这个人很创新？ 最后一个问题，你最近有追求卓越吗？你的追求卓越是想超越谁呢？是想超越你自己，还是想超越你身边的某一个人？希望这些问题让你对自己和身边的人多一点点了解。
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05:37查看AI文稿AI文稿上一集我们讲了阿德勒理论面对的四类批评，可证伪性问题、出生顺序理论在实证研究中的失败，荣格指出的片面性，以及个人选择与目的论在严重创伤和结构性困境中的应用边界。但这些批评不是否定他的理由，而是理解他的必要部分。 至此，阿德勒心理学的理论部分已经讲完了。今天我们的任务是把这些理论落回到你自己身上。 这一集，我建议你准备一支笔、一张纸，或者手机里的备忘录。接下来的内容需要你真的停下来写一写。我们会做三个练习，分别对应早期记忆、生命风格和课题分离。我们先来做第一个练习，早期记忆 我们讲过，一个人最早能想起来的那段记忆，往往带有选择和重构，也可能反映他此刻理解自己、他人和世界的方式。现在请你闭上眼睛，或者盯着一个地方回想一下，你能想起的最早的一段记忆是什么？ 注意，不是听家人说过的事，是你自己真的能看见画面的。那一段不需要很完整，哪怕只是一个片段、一个场景、一句话、一种气味，都可以。想好了之后，把它写下来， 然后回答这几个问题，在那段记忆里，你在做什么？你是主动的还是被动的？周围有没有别人？他们在做什么？你和他们是什么关系？ 那段记忆里，你的情绪是什么？是开心、害怕、委屈？还是别的什么？那件事是怎么结束的？ 现在重新看一遍你写下的内容，试着问自己，如果这段记忆是一句话，他想告诉我的是关于我是谁，还是关于别人是什么样的？还是关于这个世界是什么样的？ 不用急着找到一个标准答案，这段记忆只是一个入口，让你看见一点点你可能从很小就带着走的一种理解世界的方式。 现在来做第二个练习生命风格。我们讲过四种生命风格类型，支配型、依赖型、回避型、社会贡献型。现在我们用几个简单的问题帮你快速对照一下你更靠近哪一种或者哪几种的混合。 问题一，遇到冲突的时候，你更容易做什么？是坚持自己的立场，努力占上风，还是倾向于妥协？希望别人来主导，还是尽量回避？希望这件事赶紧过去？还是会去想有没有一个大家都能接受的解决办法？ 问题二，面对一个新的有难度的任务，你的第一反应是什么？是想办法掌控局面？还是希望有人能带着你指导你？还是想先观察一下，甚至拖一拖，能不做就不做？还是会想这件事对团队、对别人能有什么帮助？ 问题三，当你感觉不被重视的时候，你通常怎么做？是用更强势的方式证明自己？还是用求助或者示弱来获得关注？还是干脆退出不再投入？还是会想办法做一点真正有用的事，来重新找到自己的位置。 看看你在这三个问题里，答案更多落在哪一种的组合，在不同的处境下会切换到不同的那一面。 需要注意的是，这不是一个标签，不是说你就是哪一种人，他只是让你看见你现在习惯性的应对方式是从哪个方向发展出来的。而我们讲过，生命风格可以被觉察，也能在新的经验和反复练习中逐渐调整。 接下来做第三个练习，客体分离。关于客体分离，我们讲过，判断客体归属时，可以先看这件事的主要后果由谁承担，决定权主要在谁手里，以及各自应承担什么责任。 现在请你想一件最近正在困扰你的人际关系里的事，可以是和家人的、朋友的、同事的任何一件让你感到纠结、疲惫或者委屈的事。 写下这件事，然后问自己三个问题，这件事最终的后果是谁在承担？我现在为这件事付出的焦虑、委屈、甚至愤怒，有多少其实是在替别人承担他的课题？如果我只承担自己能够决定也应当负责的部分。接下来具体需要做什么？ 课题分离不是让你不管不问、不在乎，它是帮你看清楚，在这件让你难受的事情里，哪一部分是你真正需要面对和负责的，哪一部分本来就不是你的课题。 三个练习做完，你手上应该已经有三段文字，一段早期记忆，一次生命风格对照一件正在困扰你的课题。把它们放在一起看，你可能会发现它们之间有一条隐约的线连着。 那段很早的记忆里透出来的信念和你现在习惯性的应对方式，和你此刻在某段关系里的纠结，往往指向同一个地方。 这不是要给你一个诊断，也不是说看清楚这些问题就自动解决了。阿德勒讲过，改变是一次又一次小选择积累出来的，不是一次觉察就能完成的。 但今天这一步是一个真实的开始，你不再只是听别人讲阿德勒的理论，你已经开始用它看了一眼自己。 以上就是今天的内容，这一集没有总结，因为今天真正的内容在你写下的那几段文字里，不在我讲的这些话里。下一集是这个专题的最后一集，我会把过去走过的路重新串起来，写成一封信，我们下集见。
24路边的苏格拉
06:34查看AI文稿AI文稿哈喽，大家好，欢迎收听我们的播客。然后今天想跟大家聊一聊阿德乐关于人际关系的五大核心主张，就是这五大主张真的可以让我们的生活变得轻松很多。 ok， 那 我们就开始吧，咱们先来聊第一个主题，就是阿德乐和他的目的论以及他的自卑观。 首先第一个问题啊，就是阿德乐和弗洛伊德他们两个人在理论上最根本的分歧到底在什么地方？其实他们两个人的分歧点呢，就在于 弗洛伊德，他特别强调本能，嗯，和你童年的经历是怎么影响你的潜意识的，嗯，然后他就是用这种决定论，就是你的过去决定的现在。而阿德勒他更看重的是社会环境和你自己的主观选择。对，他是强调人是有目的的，人 是要追求优越的。啊哈，人是主动的去塑造自己的命运的。哦，听起来好像是他们两个人对于人性的假设就非常不一样。对，那弗洛伊德就会把人看作是一个 被本能所驱动的机器，那阿德勒就会觉得人是一个不断的在追求目标，然后不断的在自我完善的一个主体。对，这个是他们两个人一个很核心的一个分歧， 那也导致了现在心理学有一个非常大的转向。那阿德勒的这个目的论到底是什么意思呢？他的这个核心的想法就是我们的行为其实都是被我们的目标所牵引的。嗯哼，就你过去的经历 只是一个素材，嗯，但是真正决定你现在的是你赋予这些经历什么样的意义，然后你想要去到哪里。所以人是主动的在创造自己的人生吗？对，就是这样。比如他举的那个例子就是社交恐惧的人，他不是因为他的过去而害怕社交，他是因为他现在 为了回避失败或者为了得到关注，嗯，他才选择了让自己焦虑，就是你是可以通过重新解释你的经历和调整你的目标来改变你的人生的。你觉得阿德勒他是怎么看待自卑这件事情？ 他就觉得其实每个人都有不同程度的自卑，那这个自卑呢？他是可以成为你成长的一个动力，只要你去正确的面对他。但是如果说你逃避他，或者说你被他压垮了，那你就很容易陷入到一种自卑情 结。所以说其实关键就在于你怎么去应对自己的这种自卑感。有的人他就是会通过努力去提升自己，然后让自己变得更好。但有的人他可能就会选择去用一些其他的方式来掩饰自己的很爱竞争啊等等。 那阿德勒他就是说你要去接纳自己，正视自己的这个自卑，把它转化成你向上的力量。然后咱们再来讲讲这个社会兴趣和课题分离啊。这个社会兴趣我其实特别想知道，就是阿德勒他说的这个社会兴趣到底指的是什么东西？为什么他会觉得这个东西这么重要？社会兴趣其实就是你对他人的关心， 对归属感的追求，以及你愿意和别人合作的这种态度。阿德勒他其实相信就是人天生是有这种潜能的，只不过你需要在成长的过程中慢慢的去培养他，发展他。 他跟我们平常说的那种集体荣誉感还不太一样。对，就是社会兴趣。他更强调的是你能不能够去理解别人，能不能去跟别人合作，能不能去为这个社会做一些事情，然后你这个能力其实也决定了你的心理健康程度。就你越能够去关心别人，关心这个社会，其实你自己的内心也会越幸福，越有意义。 而且他也发现就说很多心理困扰其实就是因为你缺乏这种跟别人的连接，跟社会的连接，你觉得哪些因素会影响一个人形成比较强的社会兴趣？其实最关键的就是你小时候跟你的母亲，或者说跟你的主要的照顾者 之间的这种互动的质量。对，就是他如果是一个能够给你足够的爱和安全感的这样的一个人，那你就会更容易去相信别人，然后更容易去关心别人。 所以难怪家庭氛围这么重。没错没错，然后另外一个就是父母是不是尊重孩子，让孩子去自己做选择，去鼓励孩子跟别人合作，而不是说只是去奖励他，或者只是去惩罚他。嗯，再加上你在家庭里面的排行，你的身体健康状况，这些都会影响你是不是能够发展出比较强的社会兴趣。 嗯，对，这个其实都是阿德勒的一些理论给我们现在的教育和现在的亲子关系带来的一些启发。那这个课题分离到底是怎么帮我们处理这些复杂的人际关系的呢？就是其实阿德勒他是把我们的人际的难题分成了三种啊， 工作的关系、朋友的关系和亲密关系。他说烦恼大多是因为我们总想去管别人的事，或者说我们太容易被别人的意见所左右， 就说要把自己的事和别人的事分清了。对，就是要分清。嗯，就哪些事情是你的课题，哪些事情是我的课题，然后我们只需要去为自己的选择负责，而不要去干涉别人的选择。 比如孩子学习是孩子的课题，父母的课题是支持而不是代劳。对，这个就是一个课题分离，这样的话大家就会比较容易 建立起一些信任啊，合作呀，也会减少很多不必要的一些纷争。我们接下来要聊的就是阿德勒的人生三大课题嘛。对，那我觉得这个问题就很有意思了，就是这三大课题分别都有什么独特的地方。他把这个人生的挑战分成了工作、 交友和爱。那工作呢，就是你要通过合作，通过劳动来找到自己的位置，那这个里面呢，就不可避免的会有一些分工啊，然后会有一些评价啊， 那有的人就会选择逃避这个合作啊，或者有的人就会变成工作狂来逃避其他的生活领域。对，确实工作里面的人际关系就挺复杂的。对，然后交友呢，就是你要完全的主动去建立一些平等的信任的关系， 这个就没有什么工作的这个框架来帮你了，所以很多人就会在这里很孤单，或者说很难去真正的信任别人。 那爱呢，就更难了，他要求你能够无条件的去接纳对方，去信赖对方。那很多人呢，他可能会害怕亲密，或者说他会想要去控制， 所以这三个领域其实都是在考验我们不同的合作的能力，那阿德勒他会怎么去解决这三大人生课题呢？他其实最最推崇的就是要分清什么是你的事，什么是别人的事。对，就是把每个人的责任都划清， 那大家就可以少一些纠结和内耗，然后就可以专注在自己可以掌控的这个部分。听起来很实用，哎，那还有什么其他的关键吗？还有就是要 学会接纳自己，把身边的人都当成是合作伙伴，然后主动的去为这个共同体去做一些事情。哪怕你不被所有人喜欢，但是你有勇气去坚持自己的选择，你就可以在这个工作啊，交友啊，爱啊这三个方面都可以建立起比较和谐的关系。 如果我们想要真的把这三大人生课题处理好，有哪些最核心的能力是我们必须要不断的去打磨。其实这三大课题它都是在考你 跟别人合作的意愿和能力。嗯，那你就不能遇到困难就躲起来，你要不断的去练习，就是分清界限，然后去接纳自己和他人， 主动的去信任别人，主动的去为这个共同体去做一些事情。就是你只有这样不断的去实践，才能够真正的在工作当中找到意义，在朋友当中找到温暖，在亲密关系当中找到归属。对，今天我们一起梳理了阿德勒的这五大核心主张，其实你会发现， 只要我们学会了这些方法，把这些方法应用到我们的生活当中，我们的人际关系真的可以变得轻松很多，然后我们也会更接近我们想要的那种幸福和自由。好了，那就是这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次见，拜拜。拜拜。
9素直笔记
08:57查看AI文稿AI文稿人生有三大任务，工作、交友和爱。这些任务也都是人际关系的任务，往往越拖延就越难解决。中国青年报的一项调查显示，百分之八十点二二的受访大学生表示自己存在轻微社恐， 越来越多的年轻人开始回避社交，回避亲密关系，回避职场中的人际互动。今天，我们就从阿德勒心理学的一个核心框架，人生的三大任务，来聊聊这些逃避到底是怎么回事。 首先，什么是人生的三大任务？阿德勒认为，任何人来到这个世界上，都会面临三个基本约束，第一，我们都生活在地球上，必须选择某种职业来生存，这是工作课题。第二，我们都是人类的一员，单个人的力量是弱小的，必须与他人合作，这是交友课题。 第三，人类由两种性别构成，个体与人类的延续，依赖于两性的合作，这是爱的课题。阿德勒把这三个问题归结为人类的三大任务，职业、人际关系和婚姻。而这三者归根结底都是人际关系的任务。 阿德勒有一句非常扎心的话，一个人爱情和婚姻不如意，工作上不顺心，人际关系又紧张，朋友很少，那么这个人会觉得活下去是件痛苦的事情。反过来，如果一个人在工作和爱情中都感到满意，朋友不少，人际关系和谐，那他对生活就会充满信心。 所以你看，我们对生命意义的感受，完全取决于我们对这三大任务的解决程度。那问题来了，为什么我们明知道这些事重要，却总是下意识的逃避呢？ 先来说说工作课题。阿德勒对工作课题的定义很有意思，他说，无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的。 就算你是一个在家里写稿的作家，你的工作也需要媒体、出版或一些平台，比如短视频平台的配合。所以，工作课题的关键不仅仅在于劳动本身，而更在于工作中的人际关系。 而那些在工作课题上出现问题的人，比如不想上班的人，他们并非不想工作或拒绝劳动，而是为了逃避工作方面的人际关系，才不愿意去上班的。仔细想想是不是这样，你不想上班，是真的讨厌那份工作内容，还是讨厌被领导批评，被同事甩锅，被客户刁难？ 你不想去面试？是真的不想要那份工作？还是害怕被拒绝、被否定，被贴上你不行的标签？阿德勒说的很直白，以自卑为借口逃避人生的胆小鬼不计其数。 我们经常听到有人说我想辞职去做自由职业，这未必是真的向往自由，可能只是想逃避职场中复杂的人际关系。 但问题是，自由职业同样需要对接客户、维护关系、与人合作。只要你还活在这个世界上，你就无法彻底逃避人际关系。 工作课题给我们的启示是，承认自己害怕的不是工作本身，而是工作中的人，这才是改变的开始。再来看看交友课题。交友课题指的是脱离了工作关系的更广泛意义上的朋友关系。 和工作课题不同，交友没有强制力，和同事之间可以只谈工作，但朋友是需要主动维护的，所以他更加难以开始和发展。 但阿德勒有一个非常反常识的观点，朋友和熟人的数量没有任何价值，我们应该考虑的是关系的距离和深度。现在的社交媒体把朋友这个词给彻底异化了，微信好友几千人，朋友圈点赞无数，但你深夜一谋的时候，翻遍了通讯录，却找不到一个可以打电话的人。 我们有了最多的朋友，却感受到了最深的孤独。中国青年报的另一项调查显示，百分之四十三点六的受访者给自己贴过社交标签，社恐慢热型，善解人意搞笑喜剧人。贴社恐标签的人未必真的有社交恐惧症，更多时候是在用这个标签给自己一个逃避社交的理由。 有个很有趣的现象，很多年轻人在微信群里聊的火热，一到线下见面就面面相许，一句话也说不出来。为什么？因为在线上，你可以慢慢斟酌字据，随时撤回消息，任意切换聊天对象。 而在线下，你必须面对真实的眼神，真实的语气，真实的冷场。阿德勒告诉我们，交友课题的核心不是认识多少人，而是能和多少人建立有深度的联结。 与其在几十个群里水群，不如认真维护两三个能说真心话的朋友。最后是最难的一个爱的课题。爱的课题分为两个层面，亲密关系和亲子关系。今天我们重点聊亲密关系。 在三大课题中，爱的课题是最难的。为什么？因为在亲密关系里，很多在朋友之间被允许的言行，在这里就不被允许了。亲密关系意味着更高的期待，更深的依赖，更大的风险。在被讨厌的勇气中作家案件一郎和谷赫实践通过青年与哲人的对话，深入浅出的讲解了对于阿德勒心理学的理解。 其中对爱有一个非常美的定义，当人能够感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能够体会到爱既没有自卑感，也无需炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。同时，阿德勒强烈反对在亲密关系中的束缚， 他说，如果想要和谐的生活在一起，那就必须把对方当成平等的人，相互束缚的关系很快就会破裂。 这几年，单身主义、不婚不育保平安在年轻人中越来越流行。数据显示，那时代进入正式恋爱关系的比例明显低于前几代人。很多人并非不想谈恋爱，而是害怕亲密关系会打破现有的生活平衡，害怕被束缚、被控制、被消耗。 从阿德勒的角度来看，这种恐惧的根源在于，我们把爱误解成了束缚和牺牲。如果我们能重新理解爱是平等和自由的，或许就不会那么害怕进入一段关系了。 讲完了三大任务，大家可能会问，为什么我们总在逃避？阿特勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的行为叫做人生谎言。 我涉恐，所以我不去社交，这是谎言。我太忙了，没时间谈恋爱，这是谎言。同时都太讨厌了，所以我无法好好工作，这还是谎言。 这些谎言的本质是，我们把做不到替换成了不想做。但其实所有我做不到的说辞只是不想做罢了。那怎么破？第一步，认知重启，撕掉原因论的剧本当你不想上班，不想社交时，脑子里是不是总有个声音，因为我社恐，所以我没办法。 阿德勒的解法是，目的论，不是过去的原因让你不能，而是你为了不想这个目的，主动制造了焦虑情绪。接下来可以尝试把因为 a 改为为了 b， 所以 制造了 a。 比如，把因为我内向，所以我交不到朋友，改为为了不受伤，我选择了内向。承认这点虽然难受，但他把被动受害者变成了主动决策者。既然是你选的，你就有权重选。 第二步，课题分离划清我的与他的，这是最实操性的工具。人际烦恼的根源就是总去干涉别人的课题，或让别人干涉自己。黄金准则问自己，这件事的最终后果由谁来承担？ 我们来针对工作场景举个例子，领导是否满意是领导的课题，你是否尽职率则是你的课题。被讨厌了，那是对方的课题。你要不要真诚表达，这是你的课题。 针对爱的场景，我们再来举一个例子，你喜欢一个人并表达好感，这是你的课题。对方接不接受是对方的课题。表白失败并不可耻，可耻的是因为怕失败，连自己的课题都不敢做。第三步，踏着心来，把怀疑换成无条件信任。很多人交友谨慎，觉得先证明你靠谱，我再信你。 但阿德勒认为，信赖不是交换，是给予。接下来，在交友和恋爱中，可以尝试无条件的信赖，比如主动给新同事分享资料，不预设他会不会回报，这并非盲目。因为如果对方背叛你，你可以选择终止这段关系，但不要把怀疑作为关系的前提。 另外，破除恐惧，你害怕的不是被背叛，而是被背叛后没面子。但阿德勒说，受伤不可怕，不敢活着才可怕。 第四步，自我接纳允许自己做不到。注意，这不是自我肯定既告诉自己我很棒，而是自我接纳，既诚实的接受六十分的自己，并思考如何达到六十五分。接下来可以尝试每天写下今天的灰色时刻，比如今天开会，我不敢发言承认他，但不否定自己。 阿德勒说，重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。打一手烂牌不是你的错，但不好好打就是你的课题了。第五步，贡献感找到共同体感觉的解药。 终极治愈不是被认可，而是我对他人有用的贡献感。可以每周做一些微小的善意举动，比如帮同事倒杯水，给朋友发条非功利问候，给父母一个拥抱。 这些事不需要别人夸，只要你自己觉得有用，价值感就产生了。当你把目光从别人怎么看我，转移到我能给什么，内耗就会减少。工作不再是被剥削，而是合作。贡献。爱，不再是索取关注，而是共同成长。 最后，用被讨厌的勇气中的一句话作为今天的结尾。人生中最大的谎言就是不活在此时此刻。方法论再多，最后都归结于两个字，行动。哪怕只是早上。对同事多说一句早上好，你已经在改写你的人生风格了。好了，今天的分享就到这，我们下期见。
315韶华.君
06:34查看AI文稿AI文稿这期视频我们讲阿德勒让千万人重新获得幸福。封神的三大理论。在心理学领域有三大巨头，弗洛伊德和荣格，估计大家多少都听过。今天要讲的是另外一位鲜为人知的三大巨头之一，他就是弗洛伊德的眼中钉，荣格的肉中刺尔弗雷德阿德勒。 他之所以不为人熟知，恰恰是因为他的理论太超前，足足超越了那个时代一百多年。阿德勒的理论乍听有点反常识，但真正理解你就会发现，他的理论简直就是为这个信息爆炸还很浮躁的时代量身定做的。 毫不夸张的说，用他的理论指导人生和生活，所有人都能立刻获得幸福，你的人生就像看爽剧一样，从此走向人生巅峰。 理论一目的论是过去决定未来，还是现在决定未来。在心理学的世界，布洛伊德提出了原因论， 即我们的过去决定了我们的现在。按照这种观点，如果一个人害怕社交，可能是因为童年时期受过某种心理创伤，导致他成年后害怕与人接触。 许多心理学流派都会追溯创伤经历，认为只有找到伤痕才能够修复伤害。然而，阿德勒并不认同这个观点，他提出了革命性的目的论，认为是现在决定过去和未来。这听起来很像是科幻小说的情节，但他的理论却充满了现实意义。 阿德勒认为，一个人如果害怕出门，不是因为过去的创伤，而是因为他想要待在家里。他的大脑会为了合理化这个决定而创造出各种恐惧和焦虑。 这意味着问题的根源不在过去，而在于我们如何看待过去，以及我们如何选择行动。例如，你走在街上被人泼了一身饮料，你可能会愤怒的怒吼，但如果泼你的是一位美丽的异性，你或许会一笑了之，甚至觉得这是一个邂逅的好机会。为什么同样的事件会引发截然不同的情绪？ 答案就是你的目的不同。如果你的目的只是为了发泄情绪，你会愤怒。但如果你的目的是为了展现风度， 你会一笑了之。阿德勒的目的论告诉我们，情绪只是手段，并非结果。换句话说，我们先有目的，再用情绪去达成目的，而不是情绪先发生，然后才决定如何反应。理论二，课题分离，人的烦恼来自哪里？阿德勒认为， 所有的烦恼归根结底都是人际关系的问题。你可能会反驳，如果我长得并不好看，或者很贫穷，这和人际关系又有什么联系？但实际上，贫富美丑这些概念本身就是人际关系的产物。 因为有人比你有钱，你才会觉得自己穷。因为有人比你长得好看，你才会觉得自己丑。如果这个世界上面只有你一个人存在，你不会有贫富和美丑的概念，你唯一的烦恼只会是孤独。 那么，既然所有的烦恼都来自人际关系，如何才能够解决这些烦恼呢？阿德勒给出的答案是，课题分离。简单来说，就是分清楚什么是你的问题，什么是别人的问题， 然后只为自己的问题负责，不去干涉别人的问题。举个例子，孩子学习不好，这是孩子的课题，而不是父母的课题。父母可以提供帮助，但最终决定是否学习的是孩子自己。你的同事不喜欢你，是同事的课题，而不是你的课题。 你能够做的只是做好自己，而不是试图让所有人都喜欢你。一旦你能够清楚的划分这些界限，你会发现自己的人生变得轻松了许多，你不会再为了别人的评价而焦虑，也不会为了改变别人而痛苦。理论三， 共同体感觉人终其一生都在追求什么很多人终其一生都在追求自我价值，却总在和别人比较中感到自卑，越比较越焦虑，越焦虑越觉得自己没用。 但阿德勒却告诉我们，自我价值的本质不是比别人强，而是融入共同体，为他人做贡献。所谓共同体感觉就是把自己看做某个共同体，家庭、职场、社会的一员，在为共同体付出的过程中，感受到我对别人有用，从而确认自己的价值。 阿德勒认为，幸福的关键从不在于过去，而在于改变，因为不变虽然痛苦，但至少是安全的， 而改变则意味着不确定性。幸福的真正来源是共同体的感觉。当一个人觉得自己正在为家庭、社会、国家甚至全人类做贡献的时候，他才能够感受到自己的价值，才能够真正的幸福。 那么如何培养这种感觉呢？他提出了三大核心原则，第一，自我接纳，接受真实的自己，不逃避、不幻想，把精力放在能够改变的事情之上。第二， 他者信赖，无条件的信赖他人，即使被背叛，也不要怀疑世界，建立在人际关系中的怀疑只会让你越来越痛苦。第三，他者贡献不是一味的讨好别人，而是发自内心的关心他人，并在付出的过程当中找到自己的价值。 当真正做到了这三点，你就会发现自己不再害怕失败，也不再害怕被讨厌。你的人生不再是为了达到某个目标而活着，而是每个瞬间都充满了意义。 阿德勒认为，人生不是一条从过去到未来的直线，而是一个个瞬间的组合。同样，幸福不是终点，而是每一个你活在的当下，感受到自我价值的那一瞬间。其实，心理学的源头归纳起来就三个人，三种流派， 分别是阿德勒心理学、荣格心理学和弗洛伊德心理学。后世的一切心理学流派都在这三个人的基础上分支或衍化，并且，他们三位的思想就像三把钥匙，通往的是无限个体的觉醒之路。 为你诚挚推荐这三位心理学大师的作品合集全册，执意无删减，均优选二十世纪改变世界的一百本书。其中，阿德勒心理学是一套涉及儿童教育、心理健康、人性透视和心灵励志的通俗心理学读物，让你认清什么是情绪植入， 如何感受到自我价值并获得幸福。荣格心理学教你理解内心隐秘的冲突和防御机制，走向更深的自我解放。 而弗洛伊德心理学将带你揭开潜意识的秘密，读懂你的焦虑、恐惧、压抑，看清你从未认清的自己。这不是简单的三本书，而是三位大师一生智慧的浓缩，堪称心理学的半壁江山。 读完这套书，就相当于迈进了精神分析、分析心理学、个体心理学三大门类。这是一份适用性广泛的人生指南，你对人生、事业、爱情、家庭、教育的困惑，在这里都能找到答案。 可以从科学角度解决你的精神内耗，感受自我价值，克服性格缺陷，治愈原生家庭，拉近亲密关系，阅读和收藏都很合适。如果你正遭受抑郁、焦虑等精神困扰，如果你正迷茫、沮丧，不知人生的方向，这套书一定不要错过。
162丁叶问道
01:10查看AI文稿AI文稿你可以很坦诚的说出你的感受和需求，但是你不能期待对方来为你的感受权衡付诸，那这个界限其实是很重要。如果说父母一直不理解我们的一些人生选择，那我们怎么用课题分离的方式来应对他们的担心或者反对？ 比如说你要换一个不是很稳定的工作，或者说你没有按照他们希望的时间结婚，那父母他们有情绪，他们会担心，甚至会直接来质问你，这些都是他们的课题，你没有办法去替他们消除这些感受。但是有的时候父母的反应会很激烈，我们很难不去被他们影响。 可以去理解他们的担心，你也可以去关心他们。但是最终你还是要为自己的选择负责，因为你要过的是你自己的人生，他们的失望和你的决定是可以同时存在的，你不需要去否定自己的选择，也不需要去强迫他们马上结束。 第一个原因就是我们从小被教育要照顾别人的感受，所以让别人失望会让我们有一种很强的负罪感，但这种负罪感其实很多时候并不合理。哦，那第二个原因是什么？第二个原因就是我们很多人会把别人的评价当成自己的价值，就觉得别人觉得我不好，那我就是不好。这种完全把自己的价值交给别人来评判的方式，就会让我们特别在意别人的看。 嗯，对，这个确实挺难的。那第三个原因呢？第三个原因就是在亲密关系当中，我们会经常把没有边界当成是爱，就觉得我因为爱你，所以我要替你担心，我因为在乎你，所以我要管着你。但其实关心一个人并不等于你要对他的。
01:07查看AI文稿AI文稿凌晨三点反复修改文档，领导随口一句话就否定自己全部努力。 这种自我怀疑的漩涡，你我都不陌生。心理学家阿德勒说，过度在意他人评价，源于内在价值感缺失。现在找张 a 四纸对折。左边写下今年十个小成就， 比如持续保持运动习惯、完成项目汇报。右边列出五个你欣赏他人的优点， 经过整理会发现，你期待的沟通能力、行动力，其实都已在自己身上萌芽。通行时打开手机备忘录，记录三个微小进步。今天主动承担新任务，帮同事解决技术问题， 拒绝不合理加班。月末回看这些真实记录，会比很多激励内容更有力量。最后分享一个及时安抚技巧，双手交叉轻拍肩膀，像安抚好友那样对自己说，辛苦了！
2美言
02:33查看AI文稿AI文稿我想问大家一个稍微有点扎心的问题哈，就比如说你说你要改变但半天也没行动就是或者说你说你要努力但是你非常诚实的在懒惰就是你是不是想说因为我懒，因为我意志力不够对吧？其实我从前我也是这么认为的，我觉得事情你办不到 就是懒就是意志力不够。但直到我得到了阿德勒的一个观点叫做目的论。你通常怎么解释自己的行为呢？就是我拖延是因为我懒是因为我的意志力不够。听起来很合理对吧？原因论嘛。但阿德勒说不是的就是我们做任何事不是为了回应过去而是为了实现心中某个隐藏的目的 我们拖延不是为了偷懒而是因为我们觉得面前肉太重了可能觉得干了也不一定能看到成像还说不定还会失败这种做了可能也没用的感觉就非常窒息啊。所以呢为了保护自己不被挫败感所吞食吞没我们选择了逃避，选择了拖延和懒惰。 你看哈，不是原因导致的行为是目的在背后推动的就比如说我吧，我家人一直想要早点考编说，哎，早点工作吧，早点赚钱吧 每次一提我就炸毛我就心想我又想反抗，我想凭什么我的人生应该由我自己决定的，我一直以为就是我天生犟吗？我天生的，但目的论来看哈，我的炸毛和反抗是为了找回主动权，因为从小被安排太多了，我太需要证明 就我的人生是我自己能控制的意识到这个隐藏的目的之后哈，就是不再被情所绑架了。在我们说回拖延哈，我们拖延是为了保护自己不被一个庞大的目标所压垮，那办法就是我们不逼自己硬扛吗？对不对？ 还是把任务主动拆掉，把大目标拆到小到不会出发逃避的动作的，这个 是用不会出发逃避的小目的来替换会出发逃避的大目的，就不用想我要考过四六级这个大目的，对吧？就只想我。今天我就刷一套卷子，盯着屏幕动动，这个小目的就随之而来的，每一个小的完成都是一次及时的反馈，就推着你继续往前走哈，神奇的。 所以呢，目的能帮我们学会了什么事情呢？第一，看见情绪背后到底是在保护什么呢？第二，把情绪和事情分开，情绪上来的时候，先问我们自己这个情绪到底为了帮我实现什么目的，然后再问这件事本身到底对还是不对，如果对， 我们就把它拆小，小到立刻可以开始。我们被困住不是因为我们懒，而是因为我们没有看到好。所有行为背后都有一个隐藏的目的， 当你看见了他，你就不再需要那些旧的行为来保护你自己了。就我们总拿自己懒哈，从来没有问过那个懒到底在替我们扛着什么呢，对不对？你有没有就是这种，原来我是在保护自己的瞬间，我觉得评论区可以告诉我。
145山川柔水
02:34查看AI文稿AI文稿今天给大家分享一个能够缓解焦虑的办法，当你觉得非常焦虑的时候，你就可以用一下这个办法， 你跟自己说一句话，我是被天地保护着的孩子，就这样给自己积极的心理暗示，你就会发现事情真的会解决，而且是以你想象不到的方式。 经常焦虑的人呢，背后都有一个共同点，那就是控制欲太强， 尤其是在对自己觉得很重要的事情想。很多人都是这样，对于不重要的事可以拿得起放得下， 可是呢，一到了自己内心真正在意的事情，就没有办法忍受一点点的不确定性，会去反复确认各种细节， 想象各种可能性，然后就会给自己想的越来越爆炸，觉得所有的事情都到了无法挽回的地步。但是其实 我们知道很多事情事后会去想，当时想的事情很多都没有发生，但是下次还是会这样。一般到了这个时候，你的脑子呢，他已经跟理智不沾边了， 极度焦虑的时候，百分之九十的想法都是现实里面根本不会发生的。那么这个时候呢， 你就应该去无条件的相信自己会好，哪怕说觉得是盲目的，你也要去盲目乐观， 这样真的会快速缓解焦虑。没有为什么，就是你在脑海里面去想象自己被一团白光包围着，心里重复的告诉自己，我是被天地守护的孩子，你就会发现， 这种心态呢，他就会像一盏光一样，去驱散很多的焦虑，也就可以用更好的心态去生活，去做事情。 很多时候呢，我们焦虑是想要一个确定的答案，但是现实生活里面不可能出现一个人或者啊一件事情，他告诉我们百分之百这个事情会这样发展，会往好的事情发展，那么我们 就可以自己给自己一个这样的确定性的答案，就是告诉自己这个事情会好，在想象的世界里面治愈自己可能会有点玄学，但真的非常有用。
14土豆公主
