母亲走后意味着什么

妈妈不在了，那个最懂你的人离开了，世界都仿佛安静了，甚至安静的有点可怕。你不仅要面对悲伤，还要面对一个巨大的课题，就是没有了他，我是谁？我要如何继续我的人生？ 今天，我们不去谈空泛的安慰，我们来谈一谈，实实在在的去做一个心理的重建系统。他不能帮你找回妈妈， 但是能帮你找回那个有力量，能够让你好好生活下去的自己。大家可以先把关注点上， 点点上收藏，慢慢去听。首先，第一步，我们要重新去定义这个压力了，把为他撑着，变成为自己活好。 失去妈妈之后呢，你可能会感觉到巨大的一个生存压力，你要独自去做很多的决定，你要承担更多的责任，你甚至要代替妈妈去照顾家人。你可能会感到窒息，你甚至会感觉到压力山大， 但是请你试着转换一个认知，把这种压力当做是你和他之间深厚的连接的证明。心理学告诉我们，压力其实和使命感在身体上的感受其实是一常常是一样的。 五、心跳加速，全神贯注。当你感到你快要被那种责任压垮的时候，你不要去想，我好累呀，我必须为他撑下去， 而是我们要告诉我们自己，我正在为他，为妈妈活出更有力量的自己。 把压力看作是他赋予我们最后的一份特权，一份让我变得更加坚韧，让我们变得更加懂得爱的那种气剂。 第二步，我们要去设定，我们要去设定一个情绪的排毒时间，用仪式感告别每一天的崩溃。白天我们都要扮演一个情绪稳定的成年人， 但是思念和悲伤他总会在某一个深夜他会决堤。你与其去压抑的失控，你就不如主动给情绪一个出口， 给自己设计一个告别仪式。比如说你每天晚上睡前，你拿出十分钟，你播放一首妈妈喜欢听的歌，你对着妈妈的照片， 你说说今天都发生了些什么，或者你就只是你静静地，你流眼泪，当歌曲结束了，你就告诉自己，今天的想念和悲伤，我放在这里了， 现在我要带着对妈妈的爱去睡个好觉了，迎接明天，让情绪呢流动起来， 而不是让他去决堤。这是作为一个成年人的一种自我修复，也是对失去的至亲最健康的一种纪念了。第三步， 切换，切换拥有思维。我们去盘点盘点他妈妈留给我们的一些隐形资产，你会不会常常去想，如果他还在， 我就可以有这种如果。思维其实就是让我们陷入到那种无尽的匮乏感。试着你去把开启你的遗产清单，你拿出一支笔，你实实在在的写下来。 比如说品格遗产，妈妈教会了你什么，妈妈教会了我善良、坚韧或者乐观。技能遗产，妈妈教会了我做的哪一道拿手菜，妈妈教会了我怎么去整理家务的诀窍，你都可以通通写下来。 还有记忆遗产，我们一起和妈妈旅行过的地方，妈妈讲过的笑话，妈妈拥抱我们的温度。当我们开始盘点， 你就会发现，他留下的这个隐形财富其实远比想象中多，每天你都添上一条，你就会从一个失去者，慢慢就变成了一个 继承者和富有者，你就会带着这一份丰盛感前行，脚下的路呢，就会更加的有力量了。 第四步，也是最关键的一步，我们要学着去建立内在的评价体系，用他的期许去定义你的人生。在这个世界上最理解的最包容你的那个人，他不在了， 外界的声音，无论是同情还是苛责，都有可能会让我们无所适从。 这个时候，你最需要的是建立的，你最需要建立的是内心评价，是妈妈的评价体系。当你迷茫的时候，你不要去问别人会怎么看我，而是你要问问你自己，如果妈妈能看到现在的我， 他会希望我怎么去做，他会对我说什么？答案一定是， 他希望你健康，希望你快乐，希望你勇敢的去爱和被爱，希望你活出自己的人生， 这是妈妈希望的。所以从今天开始，把这句话刻在心里，用它来过滤外界的噪音，用它来找准我们人生的方向。 当你的评价标准来自于内心最深处的爱的时候，你将不再需要任向任何人去证明我们自己。失去妈妈是会是这个生命给我们最残酷的一场考试， 但请相信，你身上流着他的血，心里装着爱，你已经拥有了通往这场考试的所有答案了。 所以你不要去，你不是要一个人孤独的活下去，而是要带着两个人的分量，你要活的宽广，我们要活的漂亮，你站立的这一片土地， 也是妈妈用生命为你铺就的。现在，请开始为自己重建一座坚固的城堡。当你活成了一道光，你就会发现，妈妈他从来没有离开过，因为他就在光里。

就我妈去世以后，我顿悟了两个事，第一件人其实是活自己了。就我妈在世的时候，其实是个热心肠，这个也关心，那个也关心，尤其是对我一亿的儿子， 好到啥程度了？就是一个汉堡包，他要留给我表弟吃，直到我妈去世的时候，反复的叮嘱我一定要照顾好我的表弟表妹。但很遗憾， 在他去世之前，我的弟弟妹妹没来看看他大姨，包括我爸我妈去世前也没回来看看他曾经的老婆。 所以今天我的学生们问我对生死的观点，我就首先告诉他们，第一个人是鲜活自己的，第二个 活在当下。就现在孩子们经常想玩会手机，玩会游戏，我都理解，而且支持你。像我妈 去世前一个月，她想吃一个酸辣粉，我就跟我媳妇啊，整个城市里转了一圈，好不容易买了一碗拿回去，她拿勺子挖了一口吃在嘴里尝了尝，说 味道不对，不好吃，其实不是味道不对，就是 那个心劲，包括那个身体，那个状态哈，吃啥都不是那个滋味。所以咱们在能吃的时候，能喝的时候，能体验的时候，一定要去啊，珍惜这个机会就是活当下了。 包括我现在开的这书法班、托管班，每天接上孩子们回来，给他们吃了饭，给他们批了作业钉，正了作业，回了家就十点十一点了，我还得 玩一会手机，经常玩到十二点一点。不是我不知道熬夜伤身体，是我觉得如果我不知道熬夜伤身体，是我觉得。如果我不知道熬夜伤身体，是我觉得如果我不知道熬夜伤身体，是我觉得如果我不知道熬夜伤身体有啥意义了， 让我跟机器一样二十四小时连轴转，我做不到也没必要。

有没有发现一个扎心的现象，父母在的时候，逢年过节走亲戚，遇事互相帮衬，亲戚之间是热热闹闹。父母一旦不在了，不管是长辈、同辈还是晚辈，多数都会渐渐的形同陌路，再难有往来。那对我们来讲，父母从来都不只是家人，更是连接所有亲戚的纽带。谁家有事，父母就会提醒你去帮忙。 亲戚孩子结婚，父母会催你去随礼。长辈生病住院，父母会让你代表家里去看望，但父母一走，这根桥就断了，原本热闹的亲戚关系跟着也散了。 有人不愿意承认，但是很多亲戚关系的核心，其实是情面与利益的交换。那你小的时候，父母有人脉，有人情分量，亲戚自然愿意走动。你成家之后混得好，亲戚会常来串门，但你一旦过的普通，甚至不如他们，亲戚的态度慢慢就变了。 我们说一代亲，二代表三代，四代就断了，其实不是时间冲淡了感情，而是没了利益牵扯，没了共同的生活圈，关系就慢慢疏远了。而现在的年轻人呢，更是成了断亲的主力军。背后有三个现实原因。 第一，距离太远。很多年轻人离开老家去了大城市打拼，一年见父母的次数都屈指可数，你更别说维系远在各地的亲戚关系了， 久不走动，他自然就断了。这是第一个原因。第二个原因呢？独立意识强。年轻人一旦经济独立，就彻底摆脱了对他人的依赖，他们更在意自己的内心感受，独立意识和独立人格都越来越强，那面对亲戚那些让人不适的行为，他们打心底里抗拒 这些亲戚，逢年过节见面张口就是，你挣了多少钱呢？存了多少钱呢？处对象没有，结婚没有，买房买车没有，每句话都透着比亲妈还关心你 这种热情。但是呢，这不过是打着关心的幌子来满足自己的猎奇心理、八卦心理和攀比心理。 虽然断亲能省不少麻烦，但是不得不说，他也有弊端，不是以后没人帮忙，而是我们正在弄丢传统文化里重要的家族气派。 中国人的团圆呢，它是刻在骨子里的，中秋节吃月饼是盼团圆，春节包饺子求圆满。可是现在呢，我们正在慢慢放弃这些维系亲情的仪式，让原本亲密的家族关系变得松散。其实啊，真正的待纪和解， 得从长辈放下，我是为你好这样恩者的姿态来开始。年轻人也别总抱着对抗的执念，双方一起构建一种既各自独立又彼此联络的新型亲情，这样才合适。 这条路啊，虽然难走，但是要想让中国家庭的相处模式破茧变好，这确实是必经之途。

百分之九十九的人都不知道亲人离开之后会消失吗？他们会在哪生活呢？我在找亲人啊，这么久了之后，我跟大家去说，亲人离开之后是不会消失的，他们会去另外一个地方去生活，而且在那边也需要正常的工作，也需要吃，也需要穿， 他们的钱又是从哪来的呢？其实大部分的钱啊，都是需要我们给送过去的，如果不送他们就只能啊在那边靠打工来维持温饱。有的时候啊，攒了一点钱，哎，你会发现啊，你可以做梦了，而且大部分的梦啊，他只是笑一笑， 他没有说那么多话，因为说话这个方式啊，他是比较高级的，因为他花的钱呢，也比较多，所以才会明白为什么有些梦他不说话了吧。 如果你想知道亲人在那边过的怎么样，有没有什么需要的，你可以留下安康二字，让他也感受一下你对他的思念。

亲人的逝世是一个最好的教育，每个人的死亡教育其实都是从亲人的去世开始的。我们隔死亡隔的两道窗帘，第一道窗帘是爷爷奶奶， 当爷爷奶奶走了以后，你的第一道窗帘拉开了，第二道窗帘是你的父亲母亲，当你父亲母亲走的时候，你的第二道窗帘就拉开了。 每个生命都有它的固定的长度，在生命的最后一刻要顺应死亡，而不是去跟死神拔河。因为我们一种畸形的笑，就是我们觉得好像只要让父亲 哪怕带着痛苦活着，也是我尽孝了。其实真正的尽孝是顺从这个死亡的自然过程，让父母少一点痛苦。比如说我们讲人的一生是三万天，这个三万天已经到了最后的阶段，他的生命已经 到了应该终止的地方，这个时候我们该放手，应该放手，放手也是一种爱，我们应该让他躺在我们怀里，像我妈妈走的时候，我把妈妈抱在怀里。 九十三岁的生命到最后要结束了，各个器官的功能都已经降到最低最低，他身上基本上就是一个风雨飘摇的这么一架风车，只要一个手指头，他就会散。所以在这个情况下，我们不选择积极抢救 老人，这个时候你在他身边就是最大的安慰，你在他身边，你握他的手，抱着他，甚至我们讲脸贴着他的脸就是最好的 东西，而不是说在这个时候你还有什么医疗上的选择，那么财富上的选择，甚至是他人生当中哪些遗憾，这东西都讲不清楚了，这个人生肯定有遗憾，但是最后那一刻，只要子女在身边，所有的遗憾都化作烟云消失了。

我带大家见亲人这么久呢，很多朋友都想知道，亲人走了以后到那边还会有感情吗？我跟大家说实话，人就算离开了，去到另外一个地方，对你的牵挂和感情一点都不会变淡。他生前是什么脾气，什么性格，有多疼你，平时说话的语气、生活习惯，爱吃什么，忌讳什么， 到那边完全都没有变，跟活着的时候一模一样。你就往简单的想，他只换了一个地方过日子，照样惦记你，牵挂你。唯一不一样的地方就是他对你的心意反而变得更纯粹更直接了。 很多人担心人走了要喝汤，会不会把家人都忘了呀？其实那碗汤只是帮他放下属实的执念和看淡过往的记忆，所以你完全不用瞎吵醒，怕他忘了你，不再疼你。 看不见不代表不存在，两人相隔不代表情分就断了。如果你还在想念远方的他，就在我们评论区留下思念，而将你的念想传给远方的他。

以前从来没有人告诉过我，亲人离世，其实我们也会跟着死一遍。一开始我们悲伤是在爱到亲人，为他们感到痛心和遗憾。但后来我发现，我更多时候是在爱到那个突然失去支点的自己。 到现在我都认为悲伤不会消失，就像我妈给我的爱一样，他会一直在，只是我慢慢学会了，当巨大的悲伤涌过来时，我怎么陪着他走完，而不是被他拖走。 第一个阶段，务必给自己足够的时间去化解悲伤。第一件事就是想哭就哭，能大声哭就大声哭，不能就小声哭，哭完记得喝点热水。 悲伤想哭又不是什么丢人的事，亲人给了你那么多的爱，你会难受是很正常的，这说明你不是 npc， 也不是空心人。 不要听那些哭会让仙人走的不安稳，或者说仙人走不了的话。说实话，我觉得这是对生者的一种残忍的情绪勒索。我坚信我妈走的时候已经深围了她去了一个很好的地方，没有病痛，留在人间的我没有必要压抑人性， 而且眼泪真的能帮身体排掉一些因为创伤积在里面的东西，所以哭不是脆弱，是身体在自救。 你会看到有些人亲人走了十几年，还是情绪很低落，最后甚至整个人都垮掉。很多时候，不是他们不坚强，是当初他们太能憋了，情绪没有走完，只能转去身体，心病就变成了生病。 第二件事，想他就写给他，我会把想对我妈说的来不及说的话全都写下来，或者直接敲在电脑里。 文字是真的有力量的，写的过程本身就是在释放，写完之后，那种来不及的卡顿感会少很多，我都当他能收到。 第二个阶段，先把身体拉回来。人在大悲大痛之后，往往不是情绪先垮，是能量先掉。第一件事，我会狂晒太阳。这是我在医院陪护时养成的习惯， 那时候不管吃多饱都觉得很虚，好像有股力量在把我身体往下拽。咖啡没用，茶也没用，但只要出去晒十五分钟太阳，我就会觉得全身被充了电一样，身子暖了，人就没那么塌， 身体有点能量，情绪才有机会慢慢稳住。第二件事，去高能量的地方。那段时间我几乎天天泡在迪士尼，不仅仅是为了去玩了，其实我更多时候是去感受那种有人真的在用心做事，给你爱的感觉。 在我觉得世界没什么意思的时候，那种细节对我来说特别重要。后来我也会去高端商场点杯咖啡，看赶路的人，看打扮精致的女生，看人来人往。 说实话，你真的可以从别人身上借一点生命力。第三件事，一定要动起来。不管你现在情绪低落到什么程度，只要有时间就动起来， 健身散步八段锦都行，出点汗，身体就有机会把一些积着的东西代谢掉。而且运动带来的那点内啡肽和多巴胺，真的能支撑你一段时间，不至于一直让情绪沉沦下去。 第四件事，听音乐，去听那些能让你安静下来的旋律。我自己后来发现，古法音乐和金音对我特别有用，有时候一放，整个人就慢慢沉下来。老祖宗说，药先药后真的不是白说的。 第三个阶段，向内走。走到这里你会发现，向外求只能让你舒服一阵子，真正想要在内心里长出力量，还是得向内求，必要的话，你也可以找 live coach 陪你一起走。这一段 第一件事是改写这段经历的意义。过去在医院我也听过家属说为什么是我们家， 但我是这么想的，是我妈付出了沉重的代价让我醒过来。如果不是这件事，我可能还在公司继续做无谓的燃烧自己的动作。这是这段经历，让我开始真的在意这副身体，开始敬畏食物、自然和规律。 然后我做了一件很具体的事，就是拿出笔跟纸画三列。第一列写他在你生命里的角色，是避风港、导师、好朋友？还是投资人。第二列写这些角色带给你什么？是安全感、方向感、爱底气。 第三列写现在没有他了，你准备怎么自己长出来？你会发现你失去的不只是这个人，而是他在你人生里承担的那个位置。对我来说，最后落在两件事上， 第一，找到这辈子的天命。第二，学会持续自我脱颖，把我想让他骄傲，慢慢变成我让自己骄傲。 以前我什么都跟我妈分享，现在这条路只能自己走，哪怕没有他见证，我也要继续往前走，自己给自己底气。 最后一件事，断交，只待在支持你的环境里，只靠近匹配你的人，对消耗你的关系零容忍。最后我想说，有两个消息给到你，坏消息是悲伤，可能不会消失，就像亲人给你的第二次重生， 爱到不会让人变弱，他会让你更清醒，也更有力量。死都不怕了，那这个世界上还有什么值得你害怕的呢？他走了，但我还活着。那就带着亲人的爱继续精彩的活下去吧。

你有没有发现，父母在的时候，死亡从来都只是个遥远的词，你不用想，也不用怕，因为你知道，回到家总有人应你，遇到难事，总有退路可走。 父母其实就像一堵厚厚的墙，挡在你和那个未知的世界之间，替你遮风挡雨，挡住黑暗，让你一辈子都能安心做个孩子。 可直到有一天，那堵墙倒了，你才突然发现自己被逼着站到了最前排，风直接吹到了你脸上，再也没有人替你扛电话那头，再也等不到那句放心，有我在 那一刻，你才真正懂了，我们失去的从来不是一个人，而是一整个可以随时回去的故乡，是无条件被接纳的底气，是爱最原始的靠山。 但你知道吗，他们的离去不是爱的终点，而是另一种存在的开始。那些温柔、牵挂、守护，都会变成你脚下的路，心里的光。 如果你还有幸被那堵墙保护着，请一定要好好珍惜，用力的记住， 如果那堵墙已经化作你的铠甲，就带着他们的爱，走得稳当，活得明亮。 因为最好的告别不是一直回头望，而是活成他们希望的样子。新的一年，希望天下所有的父母都平安健康。

你听说过回光返照吗？他常常出现在生命的最后时刻。原本已经昏迷、呼吸微弱的亲人，突然睁开眼睛， 意识清醒，甚至能叫出您的名字，还说想再吃一点东西。这一刻，向黑暗里突然亮起的灯，让人恍惚以为奇迹来了，希望回来了。这其实不是康复的征兆，而是生命在用尽最后的能量，与家人做最深情的告别。咱们可以把它想象成一盏油灯， 油将耗尽时，当心会汇集最后一点油。突然地迸发出一团格外明亮却也格外短暂的火焰。医学上认为，这可能是一种身体上的应激释放，是神经系统乙激素最后的写作，并非是病情的好转，而是生命自然过程中的一部分， 通常只持续几小时或者一两天。对家人来说，这份清醒最为的珍贵。有人听到了最后的嘱托，有人补上了未尽的告别，也有人因此化解了遗憾。所以，当这一刻来临，首先要稳住自己的情绪， 不要表现出惊讶、恐慌，或者给予不切实际的希望。您的平静就是他最好的安定剂。您可以坐在他的身旁，握着他的手，进行温柔的触摸，不要追问复杂的问题，而是用开放温和的语调进行交流。 您想说点什么呢？您想见见谁？耐心倾听他说的每一个字，哪怕只是只言片语，然后把那些您还没来得及说出的爱、感谢或者抱歉轻轻的说出来。如果他想吃某样东西， 在安全可行的前提下，尽量满足，哪怕只是用棉签蘸一点他怀念的味道在唇边。他没有力气说话，那静静的陪伴，眼神交流，同频呼吸，就是最好的沟通。送他，我在这陪着您，安心休息就好。 亲人正用最后的力量，教我们如何爱，如何放下，如何带着尊严与温度走好最后一程。请不要辜负这份最后的礼物。

亲人突然离开，可能不是走了，而是回家。这个听起来可能会有一点难受，但是从另外一个角度来讲，如果一个人特别善良，特别爱你，却中年突然离开了，可能不是意外，而是一种圆满的结束。 如果你曾经经历过至亲的离开，让你痛不欲生，一定要看完这三个视角。 首先，他并不是离你而去，而是人间的功课完成了。很多人来到我们的生命当中，只是为了陪我们走一段特别关键的时期，这个时期完成了，他就会回到该回去的地方。 你可能说我还没来得及好好感谢他，好好爱他，但是他却把那份最真挚的爱藏在了你的生命里，他的走是一种圆满。 第二个，特别好，特别善良的人，往往不会在人间待的太久。有些人要经历很长很长的痛苦，甚至病痛的折磨，才能结束生命的旅程。而有些人 心地极其善良，早早的完成了自己的任务，老天爷不舍得让他受苦太久，所以就会提前安排一次了结。带走他可能是慈悲的化险，并不是惩罚。第三个也是最重要的， 你要学会慢慢放下他，才能真正的安心离开他最放不下的可能就是你。如果你每天活在眼泪和痛苦当中，他即便走了，也会有牵挂。真正的爱不是抓着不放， 而是带着感恩的心学会放手。谢谢你来过，谢谢你给过我这么多温暖，我会好好的活下去，不让你牵挂。你要做的事情是把思念转化为行动， 去实现他可能没来得及实现的愿望。你可以带着微笑，把它装在你的心里，而不是挂在你的痛苦上。死亡从来不是结束，而是另一种开始。

人离世的时候为什么会落泪啊？今天呢，我从科学民俗的说法讲一讲。 从医学来讲，人临终时，身体机能逐渐消散，面部的肌肉呢，失去了控制力，泪腺呢，不受神经支配，眼泪就会自然的滑落，这是身体的本能生理反应。民俗的角度里呢，这滴泪啊，被称作雌亲泪。 很多人以为呢，亲人临终落泪，是舍不得人间，舍不得家人，心中呢，还留有遗憾。 但是真正的慈心泪，代表着此生依然圆满，所有的牵挂尽数放下，坦然的和世间挥手作别。 不妨相信，这滴泪呢，是亲人安心离去的最后温柔。此生恩怨牵挂，尽数放下了带着满心眷恋与家人 道别的泪。所以呀，不必为此心生愧疚，胡思乱想，也不用暗自揣测遗憾，你要做的就是好好的珍重当下的生活，便是对亲人最好的成全。