利己的正确方式
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01:18查看AI文稿AI文稿在办公室想混的好，光靠干活可不够。阿果，有没有纸巾要救急？有，拿着。阿果，阿果，你有没有糖了？中午吃了算了，不然还开会呢，有，给你。哇，你可太好了，什么都有啊，没事， 生存法则一，工位放糖放纸，这点小东西就像社交零钱，随时能破冰，让人习惯性靠近。你看着成本低，却是高频需求。这个方案啊，下半天给我一个初步想法。以前总觉得老板的要求一定要做到尽善尽美，结果你整那么复杂干什么，你简单点不行吗？吃力不讨好。 好的领导，我理解您，是希望先有一个方向性的构思，我重点会从 a 和 b 两个角度提供一下思路，下班前邮件发给你，做完了发送。生存法则二，责任心别太强，老板让做啥就做啥，先明确范围和标准，避免自我感动式加班完成比完美更重要。小李，这个方案我们一起做吧。好呀好呀， 你做方案找那个隐形人干啥呀？他岗位都快裁了，你这不纯属浪费时间吗？我觉得他挺好的呀，不要忽视那些看起来没用的人，职场价值会变化，边缘人可能会掌握你意想不到的关键信息。阿滚，方案我发现了一些问题， 之前老板有跟我说过，客户的这些偏好我已经给你整理好了。哇，太好了，谢谢你啊小李，今天边缘岗，明天说不定就是关键人物，尊重每一个人是最低成本的辟邪。
8295阿滚不会滚
03:42查看AI文稿AI文稿其实说话的方式不一样，事情的结果往往会差很多。比如你去买橘子，问老板，老板这个橘子甜不甜，给我挑几个甜的，老板可能随手给你拿几个，但你如果说上次在你这买的橘子特别甜，一个酸的都没有，您挑的真靠谱，这次还得麻烦您帮我挑几个，老板就肯定更加用心的帮你挑甜的。 再比如，你想让同事帮你改份文件，你如果直接说能帮我改下文件吗？对方心里可能会说，你算老几，但你如果说你上次做的那个图标特别清晰，老板都夸了我这个部分，总觉得自己做的不太好，能不能占用你的一点时间，教我一下你的窍门呢？对方大概率就会沾沾自喜，并且欣然答应。 大家发现了吗？两个场景目的相同，但结果天差地别。这其实就是表达的艺术，他的内核在于最高级的利己往往需要通过利他的表达来实现。所以今天我们就来学习这种洞察人性后的表达艺术。 首先，为什么利他的表达反而最利己？因为人的大脑天生就会对他人的索取产生抗拒，当你直接说我要什么，对方的第一反应就是权衡利弊，从而拒绝你的可能性就很大。 而利他表达就能很巧妙的把你的需求藏在对方的个人价值感里。比如，你不说帮我，而是说这事没你不行，这就绕开了他的对抗心理，他就会感觉这不是在付出，而是体现自己的重要性。所以，利他表达真正的关键在于你不是在索取，而是在创造条件，创造让对方主动行动的条件。 那么具体怎么做才能让利他表达成为本能，让别人更容易帮助自己呢？首先第一步就是在你开口前先去做一下心理换位。当你说出请求前，心里先快速想一下，如果我是他，听到我接下来说的话，第一感受会是什么？ 比如在工作中，你跟同事说我这个项目需要你的数据文件，能整理一下发我吗？那对方的第一感受就可能是，你又给我找活干了，你怎么不自己做？所以你如果把请求原样说出来，对方不仅可能会拖延拒绝，也会影响到双方的关系，那么这句话就先咽回去，换一种更合适的表达方式。 这就是我们的第一步，心理换位，能帮你过滤掉百分之九十的错误表达。那么接下来该换哪种表达方式呢？这就是我们的第二步，把要求翻译成机会，让对方在帮你时，感觉是在成就一个更好的自己。核心的要点就是把自己的需求翻译成对方的机会。 还是刚才的例子，你要求对方整理好数据发给你，这是你的要求，而对方能在这里面得到什么样的机会呢？得到展示自己专业的机会。 所以我们就可以翻译成你之前做的数据文件很棒，如果能加上你的数据做支撑，那这个项目成功的概率就会很大，汇报的时候也能凸显我们的携程价值，所以你看我们是不是能够配合一下。这里面很棒是表达认可，成功是画饼，汇报是利益点，加在一起就是对方无法拒绝的机会。 再比如周末你想和朋友一起去爬山，但是对方更想宅在家里休息，如果你说别躺着了，出去活动活动对身体好，那对方就会感觉你在否定他的休息需求，以及否定他的身体，那他大概率就会产生抗拒心理。 所以我们就需要把自己的需求翻译成他的独特休息机会。比如那边有个农家乐，这周末有刚挖的冬笋，而且空气还特别好，我们趁着周末一起去那边充充电。怎么样用农家乐来给他画饼，同时关联他的休息需求。爬山就从一个任务变成了一个休息方案，这就是他无法拒绝的机会。 最后呢，你要记住，每一次利他的表达其实都是在建立信任，当对方感觉帮你是一件有成就感的事，他就会对你越来越信任，这是会产生负利的。你的下一次请求会得到更快的响应， 获得的帮助质量也会更高。短期来看，你让出了一点点的话语权，但长期来看，你建立起了一个以你为中心的高校人际网络，让你想做的是阻力最小，助力最多。好，以上就是本期的全部内容，希望能够对你有所帮助。我是李哲学，我们下期再见！
6033李哲学
00:50查看AI文稿AI文稿利己最好的方式就是极致的利他。老子告诉我们，无私才能成其私。人活一世，若是处处都要计较，步步都要算计，半点好处也不愿分给旁人，那么自己也不会走的长远。 尼彩说过很多人都幻想着自己能一步就踏入天堂，殊不知天堂只是第二步。 直到后来才深知，穿越地狱才是进入天堂的唯一道路。想要进入天堂，首先你要穿过地狱，想要利己，首先你要利他。 无论你再想不通，都要如此去想，如此去做。古人讲阴阳平衡，循环往复，即阴则阳，物极必反。利他到极致，就是利己。
2373晓婷文化
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00:45查看AI文稿AI文稿一个行走社交场的清醒法则，永远在语言上利他，在行为上利己。 语言上的利他呢，是懂得共情和赞美。一句温暖的肯定，一份恰到好处的理解，既能给人带去慰藉，也能轻松的为自己铺就好人缘。 这不是虚伪的客套，而是低成本的善意投资。而行为上的利己呢，是守住自己的核心目标，不被他人的情绪裹挟，不做超出能力的妥协，每一步选择都铆定在自身成长。 语言让人舒服，行为替自己铺路，这种外圆内方的智慧，才是成年人最高级的处世之道。
573心理导师王愚
01:14查看AI文稿AI文稿道德经里有一句最发财的话，照着做下去，发财是迟早的事。这句话就是既已与人己欲多，我也是实践了一年才悟透的。以前我也发愁拍视频写内容觉得麻烦，觉得难， 但我看到坚持发了一年之后，慢慢的有很多朋友说，我看了你的视频很有收获，我也开始爱自己，专注自己了。我发现难是值得的。有句话说出来可能会被嘲笑，但我真心觉得，如果我能尽己所能的帮到别人，这就是我的价值。 讲一个我的真实经历，前几天我碰到了一位奶奶带着小孙女，他们不会用手机打车，我一看他们离我们家很近，就干脆说，哎，等我老公来了一块捎你们回去。奶奶一路上就在念叨，说孩子父母不在身边，他们大晚上的碰到我们简直太省心了。 小女孩很小，但是也说，哎，谢谢漂亮阿姨，我坐上车回家就不害怕了，所以举手之劳的帮助，他们感受到了温暖，我也感受到了我被需要的价值。 这种能量是双向流动的，包括我在拍视频输出分享的同时，我的收获和改变也是巨大的。所以最高级的利己，从来都不是算计得失，而是主动利他，多与人方多得，这就是最靠谱的发财之道。
345然然燃
04:20查看AI文稿AI文稿你以为利己是自私，其实不懂利己，才是你一切内耗的根源。从小到大，你被教育，要懂事，要体谅别人，要顾全大局，要以和为贵。这套逻辑听起来像美德，但他有一个隐藏的运行结果。凡是认真执行这套逻辑的人，都过得比较辛苦。你让着别人，别人没有感谢，下次继续找你，让你多承担了任务。没有人说你好，反而成了默认标准。 你一再妥协，不是换来了和平，而是换来了对方变本加厉的胆子。然后你开始怀疑自己，是不是我太计较了，是不是我不够大度？ 不是的，是你搞错了一件事，利己不是自私，是成年人最基本的生存能力。先把这件事说清楚，利己到底是什么？很多人一听到利己，脑子里蹦出来的画面是，损人利己踩着别人往上爬，为了自己什么都不顾。这是两回事。损人利己，是以他人的损失为代价，换取自己的利益，这是真正的自私。 而利己是清醒的自我保全，是对自己的人生权权负责，是在任何关系里都守住自己的底线和选择权，同时不主动伤害任何人。区别只有一条，有没有伤害别人，不伤害别人，同时为自己负责的行为，不叫自私，叫成熟。反过来，一个不懂利己的人会是什么状态？他会把自己的情绪、精力、时间、资源不断往外输出， 期待对等的回报。他会压抑自己的需求，以换取别人的认可。他会害怕冲突，一再退让，最后退无可退，然后崩溃。在一个毫不起眼的小事上，哭着说，我为什么要活成这样，哭着说，我为什么要活成这样？那不是善良，那是自我消耗。真正的善良，是在自己足够稳的前提下主动给予，而不是把自己掏空了，再怪别人不珍惜。说到根源，为什么那么多人会走进这个陷阱？ 因为我们从小接受的那套规则，本质上是一套专门约束老实人的双标系统。老大要让着老小，能干的人要多承担，会哭的孩子有糖吃，好说话的人要多担待。这套规则从来没有说那个被让的、被照顾的、哭闹的、不好说话的人，有什么义务回馈，他只规定了谁应该付出，没有规定谁应该感恩。这背后是一个很病态的逻辑， 弱者索取，强者妥协，然后用道德来给强者的妥协贴上成熟、大度、有担当的标签。一旦你越好说话，被拉来顶包的次数就越多。 你越顾全大局，你的大局就越没人顾。不是世界不公平，是你用自己的行为持续向周围的人证明，我是那种可以被消耗的人，而这个证明一旦坐实，就很难撤回了。那妥协不好吗？有时候让一让不是更省事？省事是真的，但代价比你想象的要贵的多。每一次，你害怕冲突而主动退让，对方学到的不是感激，是这个人好说话， 下次还可以这样。妥协不是信号的终点，是信号的起点。你发出去的第一次妥协，告诉对方这里没有边界，可以继续推进。第二次，你发现自己退的更多了。第三次，你开始觉得不对劲，但已经不知道怎么开口说不了。 因为你从来没有立过规矩，现在突然立，对方会觉得你变了，会不高兴，会说你小题大做。最终不是对方为那些积累的索取买单， 是你为自己每一次退让买单，你的情绪内耗，你的精力流失，你说服自己没事的，那些深夜都是你在还自己欠自己的债。真正让关系稳定的，不是无限度的配合，而是清晰的边界。一段关系里，如果只有一个人一直在付出， 这不叫感情深，叫结构失衡。结构失衡的关系，迟早要出问题。出问题的时候，受伤最深的永远是那个付出最多的人。说到关系，还有一个很多人不愿意承认，但确实成立的事实。多数关系本质上是价值互换。这句话听起来冷，但他不是在教你势利，是在帮你看清一个规律， 当利益出现冲突，绝大多数人会优先保全自己。不是他们坏，是人性本来就是这样运作的。你靠感情维系的关系，在感情还在的时候没问题， 但一旦进入真实的利益博弈，感情是最先被省略掉的那个变量。无边界的善良，在这个时候不会被当成善良，会被当成软肋。因为你从来没有表现出我有底线，对方就不知道你有底线，自然不会考虑触碰他。 所以，合理利己不是手段，是给自己划定一个清晰的存在边界，让周围的人知道，这个人是有分量的，不是任何人想拿捏就可以拿捏的。一个能为自己负责的人，才会被他人认真对待。社会从来不敬畏软弱， 只敬畏有底线，有锋芒，不好随意消耗的人。讲一个很多人都经历过的场景，公司有件烂活，没人想接，有个人沉默着没有表态。另一个人犹豫了一下，说，那我来吧，反正我能搞定由子能搞定结果是什么？接了烂活的人，下次还是那个人。没表态的人安然无事。不是没表态的人不负责任，而是接活的那个人，用一次行动定义了自己在这个系统里的角色。 那个会为别人兜底的人。而兜底的人，不会因为兜了底得到更多保护，只会因为兜了底被要求兜更多底。下次再遇到同样的场景，他要做的不是继续接，而是沉默。等一下，看看有没有别人先开口。规则内合理利己从来不是要求你变成一个冷漠的人，而是要求你成为一个对自己诚实的人。 我愿意承担什么，我不愿意承担什么，我的时间和精力对我来说值多少？这不是自私，这是自知。你不欠任何人一个无边界的自己。你可以善良，但善良要有门槛。你可以付出，但付出要有来有往。你可以顾全大局，但大局里必须有你的那一份。不懂利己的人，终将被利己的人消耗殆尽，而懂得利己的人，才有余力去真正善待那些值得被善待的人。
83希言说
02:07查看AI文稿AI文稿人的本能都是利己的，但是人的智慧是通过利他来获得利己的。所以我经常讲说，智慧的女性是不会把男人当做敌人的，是把男人当兄弟和合作伙伴。所以你跟你老公的关系为什么变差？因为你老婆当情人和爱人， 所以他永远达不到你的期待。但是你把老公当做养娃搭子，当做事业搭子，当做生活搭子，你发现你对老公的期待瞬间降低了很多。你发现哇，男人在外面挣钱也挺不容易的， 在外面当孙子的。喝完了吐，吐完了喝，喝完了接着再吐，吐完了接着再喝，回来之后还要看你那张死脸，还要被你看手机。你不懂得换位思考，你没办法跟别人合作。所以你会发现说利己是本能，利他是智慧聪明的人是通过利他来获得自己的利己。 所以利他的核心是什么呢？是懂得换位思考。所以一个不懂得换位思考的人是没有容错率的。没有容错率是没有办法去合作的。这个世界不是黑不是白，这个世界在黑和白之间有个庞大的灰色区域，所以人的智慧就是你的容错率。孩子也是， 孩子为什么叛逆啊？孩子为什么反抗啊？孩子叛逆和反抗，是因为你没有办法站在孩子视角去看这个世界，所以你希望他成绩好，你喜欢他懂事聪明，但是孩子在学校他希望被欢迎。 成绩好毕竟是少数。一个班里边那么多孩子，前十名就那十个孩子，前两名就那个孩子，前三名就那三个孩子，那其他的孩子就不行了。但是老师就喜欢成绩好的，因为老师他的收入跟升学历挂钩啊。 所以你看你的孩子被单一标准所要求，可是孩子是多样和丰富，我们看不到孩子多样和丰富，我们和这个世界，我们和学校，甚至和老师站在一起为难我们的孩子，这就是个很笨的父母，所以我们永远要站在孩子这边去面对这个世界，而不是站在问题，站在这个世界去为难孩子。 所以你看你跟别人关系能够处好，你能跟别人合作，其实核心是因为你能换位思考。所以我们讲啊，就是人的本能是利己的，但是人的成熟是懂得通过利他来获得更大的利己的。所以这个世界不是黑， 不是白，而是黑白之间的灰色区域。这个世界不是零和游戏，我们可以做正和游戏，我们可以做加法，可以做增亮。吹灭别人的灯，不一定点亮你的路，所以我们给别人点一盏灯，也照亮了自己前行的路。
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01:56查看AI文稿AI文稿我说利他即是利己，但你忽略一个本质问题，什么叫利己？你能从中得到什么的感受，什么的反馈，什么的成长这个事情让你开心或者难过，你要遵守自己内心的声音。我举个非常简单的道理， 你说跟朋友出去玩，什么叫服务型人格？什么叫讨好型人格？什么叫利他？你的收入比你朋友高，你下面出去吃饭，你把单买了， 不要理他，你就喜欢照顾人，你去吃饭，把朋友把碗洗了，给朋友夹菜，怎么怎么样，服务一下你也开心，最起码这个事能够让你非常的自洽，能够让你从中得到快乐，能够让你在社交中得到快乐的满足感。你说什么？你说我这个月本来就没多少钱了，都没有出去吃饭，我怎么把单买了？ 我真的好烦，我不想睡觉了，我好累，他们没有把我当人。这叫什么？这叫不自洽，这叫内心的自卑所导致的形格的别扭。你又想合群？你觉得合群的方式就是这样，那你就可以很直白的，那就说你要是一个这种比较自洽的人，比如说在你朋友圈啊，有六七个人要出去吃饭，然后其他六个人都买了，轮到他了，他说我这个月真的没钱了，月底了，我这个月真没钱了。 哎呀，要不是不是，呃，你买一下呗，我等会儿跟你跑前跑后，我今天服务你好不好？人家不会说什么，这个人真不行，我就再跟他玩了，你只要能够 有一个比较好的乐观的态度，面这个事情确实是让你给人提升价值。我说句难听的话，他以后出门都给你带着，你也不会觉得他看不起我，他就是让我服务他，他没有把我当人对 不对？那所有的痛苦来源于什么？来源于内心的偏见，对自己的不满，针对、怀疑，这种感觉是不是？所以我才讲很多东西。你要知道我现在因为各个阶层、各个领域、各种状态的人，我都见太多了，我都聊太多了。我突然意识到一个问题，在座的朋友的痛苦， 可能跟某一个女的特别的高高在上，甚至是你的偶像的痛苦，你的痛苦都没有他大，他的快乐都比你小，完全有可能。老 师，这个事是大概率事件，你幻想成为他们，但他们不想成为自己。如果在成长之前不去自撬，不去修心，不去向内窥探自己，在我看来成长毫无意义，这是我现在非常深刻的感悟。
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07:36查看AI文稿AI文稿社会化的本质就是言语利他，行为利己。大家催更的人情世故系列视频又来了，之前有同学在评论区说，我是一个社会化程度很高的人， 其实大家不要把这个词想的那么的会莫如生，就记住两句话，言语利他，行为利己。只要你搞清楚了这两句话，相信我，你的情商不会低到哪里去，你的社会化程度也不会低到哪里去。好，我来举一些我自己的亲身案例来供大家参考。 在我很小的时候，我有一个非常不好的习惯，就是吃饭，在等菜的时候，我很喜欢敲碗，但是这其实是非常不礼貌的行为。 当时我的家里人就过来劝我说啊，你不要这样敲啊，这样敲碗是没有家教的行为，这样敲碗碗会坏。他们说这样敲碗是没有家教的行为，小孩子都是比较叛逆的嘛，我说凭什么就觉得 凭什么你们就因为一个行为就可以定义一个人呢？然后又有人说，他说你这样敲碗容易碎， 我就会说这碗这么结实，才不会敲，一敲就碎呢。这个时候我的外公过来说了一句话，他说 从前有一个小女孩，她也像你一样吃饭喜欢敲碗，但是吃饭敲碗其实是会引来饿死鬼的，饿死鬼吃了你的饭， 你又吃了饿死鬼吃过的饭，你就会生病甚至死掉。相识小小的我被吓得晚上直接睡不着觉，从此再也不敢吃饭的时候敲碗了。 其实这番说辞就是我外公运用了我刚刚说的原则，言语上利他，行为上利己，不要千万，这个行为实质是有利于他的，但是他用话术巧妙的包装成了为我好 急，让我不要被饿死鬼缠身。这应该是我童年记忆里第一次对言语上利他，行为上利己的印象。好等我到了小学之后，当时我们四年级分班了，我们那个班主任超级爱拖堂， 因为我的好朋友跟我不在一个班嘛，所以每次放学之后，学校里都基本没有人了，我的朋友们也早就回家了， 我就经常会觉得很委屈，说凭什么我们的班主任要拖堂拖到这么晚，害得我每天放学都孤零零的，只能自己一个人回家，我就回去跟我家长哭。这个时候， 我的家长给老师发了一则信息，意思大概是体谅老师在教育学生方面付出的辛苦劳动，无偿加班。但是由于我们家离学校比较远， 我又是自己一个人单独上下学，所以非常担心托堂过久会让我在路上出现什么意外，从而给学校给老师造成麻烦。第二天，我班主任看那条消息之后，还在班上单独念了这条信息，他说这是我见过最会做家校沟通的家长。 当然，我的老师从第二天开始也就没有在托堂了，我就可以正常放学，跟我的好朋友们一起放学了。这个行为其实也是这样的， 行为上，我家长的要求是让老师不要再拖堂，能让我按时回家。但是在言语上，他得把这番说辞包装成是为了老师，为了学校的利益着想。拖堂损害的不是我们的利益，损害的是你的利益，会很有可能给你的管理带来不便。 所以在这样的家庭氛围，耳濡目染之下，那我也逐渐长成了一个社会化程度比较高的人。 所以我觉得如果你不是那种悟性非常强，即你看到别人有好的行为，你马上就会反思自己，马上就会模仿别人，那你的社会话最好要从你的幼年时期就要开始， 因为你亲眼看过，说过、做过，并且你打心里认同这一套逻辑，那你不可能会成为一个情商不高的人，你也不可能会成为一个社会化程度太低的人。等我到了大学之后， 因为我家离学校是非常近的嘛，所以我在大二下册的时候办了走读，当时我的理由是说我要考研，我要学习，那时候我们院的领导还没有换，所以我以这个理由再加上我说跟 是有关系不和，以及是我家离学校真的很近，这些七七八八的理由加在一起，可以让院领导给我签字，让我伴走读。但是等到我读大三上册的时候，我们换了一个领导，那个领导他就特别严格。 那我是怎么知道她严格的呢？就是因为我们班上其实之前有一个女生，她也是跟我一样是走读的，但是她第二年换了一个领导之后，她去办走读，她就被驳回了，就是她的理由不够充分。其实她当时给的理由和我是差不多的，也就是跟室友不和，或者是说自己的作息之类的原因。 但是新换的这个领导，他认为这种理由是不充分的。你要是不合的话，那你就换宿舍呀，一直换到你觉得你的室友跟你合为止，所以当时我就没有急着去找这个书记。 其实说的也巧，那段时间我正好腰不舒服嘛，所以我是有在医院的就诊记录的，但是当我要去办这个手续的时候，我的腰病发的并不是很厉害， 他其实没有到那种非常影响我生活的程度，但是没有关系啊，因为我好歹是有一份医院的背书，我就再去做了一次检查，跟那个医生说我要上体育课，你帮我把这个病情写的再稍微严重一点点，所以我就拿着我的病历去找了那个领导， 并且手写了外宿申请书，给出了理由是因为我个人的原因，我的这个腰病，他让我上下床不方便，甚起居，在学校居住的话，爬那个上下床我是非常容易产生安全事故的，并且 我不想因为自己的病情给学校造成麻烦，于是那个新换的领导就非常快的批准了我的外宿申请。 这个逻辑其实也是一样的，即在行动上我外宿是为了我自己的方便，谁不想住在自己家两米大的床上呢？ 但是在言语上我不能这样说，我不能说是因为我想外宿，我得把它包装为，我外宿是为了给学校节省麻烦，是为了让学校不承担风险， 这样这件事情就可以按照我预期的趋势走下去。其实所谓的社会化程度高，所谓的情商高，其实就是你让别人看到了你是在为他人着想，你愿意让住自己的利益来跟别人交换一些东西。 有些人会说，你这样不就是精致的利己主义吗？你这样不就是功利性非常强吗？但是我想说，能说出这种话的人，他的认知一定是非常低的，并且他是一个贪婪 且自私的人，即你看到了别人通过自己的方法获取的利益，你不想吃他吃过的苦，你不想想他想的思维，但你却想获得他获得的结果。 但是事实上是你不这样做，你怎么可能会获得这样的结果的？于是你吃不到葡萄倒说葡萄酸。这样的人是内核非常不稳定的人，也是认知非常低的人。 当然我相信看我视频的观众肯定不是这样的人。最后总结一下，所谓的说话程度高，其实就是言语上利他，行为上利己。所以大家以后想求人办事， 不妨转换一下思路，看怎么样能把这件事情从他对我有好处，把它包装一下，变成他对你有好处。
2746Miss.安伯
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