谁想维持关系谁付出

你想跟谁长长久久，你就得让他持续的付出代价。这话听着好像不对味，但在这个世界上，对地球昂赖元代码描述的越接近，那么就越反直觉。 想象一个画面，两个人合作的踩在高跷上，想要努力的保持平衡往前走， 他们呢，就必须不断的进行拉扯、推拉，配合，调整重心。而每一次的推拉，都是一次能量的交换，如果一方突然停止了发力，或者另一方只顾着自己使劲，那么两个人都会同时摔倒。 这个模型呢，放到人际交往中也是一样的内在底层逻辑，每一次的人际互动，本质上都是一次价值交换，而高质量长久的关系，靠的就是稳定频次且双方都认可的价值交换。 所以我们来解释一下最常见的一种辜负现象吧。这样说，很多人以为，只要我无条件的对一个人好，他就一定会感激我，珍惜我，离不开我。他必须这样。 但真相恰恰相反，单方面的给予对双方都是副作用，对你而言，你会不自觉的占据高位。付出者嘛，往往自带一种道德优越感，这很正常。 而对他而言，他会不自觉的感受到压力。而我们都知道，一个人压力过大的时候，他要怎么样呢？他本能的会选择逃跑吗？欠钱太多还不上的，他要跑路，欠人情债太多的也一样要跑路。于是明场面就出现了， 我对他付出了那么多，他怎么能如此不知感恩？这个就是典型的以为用单方面的付出可以维护关系，实则呢，破坏了关系。 有朋友马上就要反驳我了，不对啊，我真的是纯付出，纯纯的付出，不求回报的那种，对方什么都不给我，我就是单方面的在给。 经典的场景呢，就是父母养孩子，还有女的包小白脸小奶狗，男的供养，女的读大学啊，托场靠边什么的，换来的结果最终都是啊，上岸第一箭，先斩意中人。 我们见过很多次了，都很熟悉。这个不是单纯的道德问题，而且归根结底有这种批判的存在也不是因为道德，而是说亏本了 不甘心付出去打水漂。所以这里就要注意了，批判对方不道德的那一刻，真实的诉求就是希望得到对方的回报。如此呢，本质上双方还是回到了经济学的价值交换，投入和产出的模型当中。 那我接下来说的话可能要刺痛部分观众啊。这个世界上不存在付出，只有交换。 付出的付出这个概念是人为构想出来的，并不存在于世界法则的运行中，大道运转的原代码当中呢。只有双方的交换，没有单方的付出。 在两个人的互动中，每一次互动都是一次价值交换，哪怕你认为你觉得社会道德理法认为你在纯纯的付出，你在纯纯的白给， 比如最经典的就是经济供养另一方，但这也是一次交换，只是对方没有付出你认为的世俗认为的代价而已。但他确实付出了代价。 付出了什么呢？尊严的让渡，自我的压缩，话语权的丧失等等，他的声音会渐渐的小， 诸如此类看不见摸不着，但确确实实的的确确存在的代价，甚至连他自己也不一定义识的到，他也可能觉得自己没有道德啊，但不妨碍他的潜意识会做出让他逃跑的决定。 那么现在大家如果同意或者说愿意暂时的接受没有付出，只有交换的这个概念的话，那么我们就能够解释关系破裂的核心原因在于什么， 在于什么？认知错位，你认为你付出了一百分的好，那么他就该把你认为的这一百分如数奉还，甚至更多。但这里就出问题了， 这个一百分的付出真鉴定方式你是完全主观的，你没有真的别人的同意啊。俗话说，亲兄弟明算账，你付出什么我付出什么，然后呢？咱们交换 这里要一点一点的掰扯清楚的。在生意上我们还得找第三方去公正的，但我们绝大多数人在付出的同时呢，一厢情愿的以为自己的定价来要求对方相应的回应，大家理性的说这合理吗？这不合乎情理。 两方的关系中最怕的就是我以为，我的以为。每一次不公平的交换，双方都会在潜意识里面记账， 你以为他欠你，他觉得他不欠，或者说至少没欠你。那么多怨气呢？就从这里开始滋生了，今天买一颗雷，明天买一颗雷，然后等待爆炸那一天。 真正长久的关系靠的不是我以为，而是我们都以为，我们都认可。每一次价值交换都要让双方清楚的认知到你付出了什么，我付出了什么，而且双方都同意这笔买卖是公平的。 尖锐点说呢，任何长久的关系都是长久的买卖。现在回到最开始的问题，如何跟一个人保持长久的关系，跟他长长久久？ 答案是你们俩一起建立一种健康的关系框架。在这个第三方的关系框架里面，双方的付出都被看见，都被认可，都被珍惜。重点呢是双方都认。

一个人真正意义上的自由是我不依赖别人解决我的情绪，就是你和孩子也好，和老公也好，是谁能够不依赖对方解决情绪，谁就有了话语权。也就是当你有了情绪，你不需要改变，你的老公也能化解你的情绪。 当你有了情绪，你不需要改变，你的孩子也能够化解你的情绪，这才是真正意义上的自由和独立。 否则的话，我们跟孩子沟通，跟老公沟通，是在改变对方，符合我们的标准，是在改变对方的行为，让自己不担心、不恐惧、不焦虑， 所以对方感受不到爱，这个沟通就不能有效。有可能这段沟通，对方感受到的是改变，感受到的是控制，然后你们的关系不可能会好。 我们往往是老公不开心，我就不开心，孩子不写作业，我就不开心，就是我们把我们人生的钥匙交出去了。所以我们首先要独立，要活出自己的主体，要活出我不依赖别人解决我的情绪的那份能量。 什么时候你不依赖任何人解决你的情绪了，你在任何关系里，你就有了独立性，你就有了话语权，你就自由了。与你共勉，感恩遇见！

你记住，不论任何人，只要他不理你，你就不要理他，不管你们是什么关系，亲情也好，友情也好，爱情也罢，冷漠就冷漠，疏远就疏远。别人想陌生，你就让他陌生。别人想远离你，那就让他远离， 只要多看他一眼，那就是你没出息。所以请你记住，宁可高傲的孤独，也不要卑微的去讨好。

感情中谁有需求谁主动，谁想推进关系谁付出，遵循这个道理就没什么好拧巴的。比如女生看中了一个帅哥，想跟人家恋爱交往玩耍，那必须主动出击，还得适当花钱。比如男人想追求你，想跟你发展关系，那他必须主动付出行动。如果没有诚意，女生要求他拿出诚意也没什么毛病啊， 谁有需求谁想推进，谁就必须付出，必须花呗。不懂这个道理的追女生还想跟女生 a a 的， 那就是纯纯脑子有问题，上赶着追求别人，还让人家掏钱平摊，什么逻辑？

谁不爱我？我冷漠。

好多女人呢，都被一句毒鸡汤给坑了，就是那句，男人不给你花钱，就是不爱你。那我们换个场景哈，男人花钱找小姐，那是爱吗？ 你肯定说不是了，那为什么同样用花钱衡量的爱，到你这就信了呢？男女相处呢，是互相的，付出也应该是双向的，凭什么只让男人花钱啊？有人说啊，以前传统就这样啊， 可过去的女人没有挣钱能力，地位低，所以呢，需要依附。可现在很多女性收入也不低啊，能力也不差呀，为什么还紧抓着他必须养我的老观念不放啊？你不会是既想有独立的思想，又需要依附的经济吧？再说了，花钱要是成了理所当然，那跟买卖有什么区别啊？ 他给你花了，心里可能就觉得我买了你的价值，而你呢，还能理直气壮的要求被尊重吗？总是把这话挂嘴边的人哈，说穿了，其实就是想不劳而获，还拿爱当哲学补多双标啊。如果男人是被逼着花钱，他心里只会想，我得玩够本不能亏。 这种时候哪来的爱，顶多呢把你当成花钱换来的。当然了，有些男人呢，不会什么花言巧语，就想着用给你花钱来表达爱，能给的全都给你。但是爱从来不只这一种方式，可能是在你疲惫的时候给你煮碗面，也可能是在你低谷时候给你的鼓励和支持。 但你知道吗，真正让他愿意持续付出的，恰恰是你的体谅。你一句，别乱花，你也不容易，就远胜过千万句你给我买，因为他知道啊，你懂他，可你要是总催着他花，就算只是一杯奶茶，他也会纠结又痛苦。 爱不是逼出来的，是互相疼出来的。不要再拿那句毒鸡汤绑架感情了啊，一段靠物质索取建立的关系，永远换不来真正的爱。当你学会珍惜他的不易，他才更愿意把你宠成例外。我是心雨。男人也需要被理解。