#回避型恋爱技巧

回避型，多次强调不可能了，原来是希望你这么做，一个下定决心要离开你的人，怎么让他回头呢？如果你真的还在乎，那你就一定要这样去做。今天三水负责任的告诉你，只要你认真听完，你们的关系就会有缓和的机会。 回避型，之所以反复强调我们不可能了，并非心里没了你，恰恰相反，他们是在用这种方式克制自己， 因为他们害怕一松懈就又深陷其中。那些冷漠抗拒的表现，甚至说出的伤人话语，都是他们自我保护的本能反应。他们在感情里受了伤，感到疲惫不堪， 不知道该如何面对你，所以才选择用极端的方式把心门紧闭，以为只要门关得够严实，自己就不会再痛苦。可你呢？你慌了神，一看到他们关上，你第一反应就是冲上去拼命敲门， 不停的打电话，发消息，找朋友帮忙劝说，甚至去他们可能出现的地方守着。你以为这样是在表达你的在乎，以为他们看到你的焦急就会心软。但你不知道的是，每一次敲门声，都让门内的回避型更加恐惧， 更加想要把门锁死。他们不是不爱你，而是害怕了，害怕再次陷入那种充满争吵、压抑无力且难以言说的困境中。你越追，他们跑得越快，你越靠近，他们，越觉得自己离开的决定无比正确。 所以常常有人在这个阶段跑来问我，我能做的都做了，能说的都说尽了，能求的也都求遍了，可他还是不理我，是不是彻底没希望了？我特别想告诉你，不是没希望了，而是你努力的方向错了，你就好比手里拿着一把锤子， 却试图用它打开一把锁，砸的满头大汗，锁却丝毫未动。不是锁坏了，而是你用错了工具。此刻你最需要做的不是更用力的砸，而是停下来换一把钥匙。那把钥匙就是让回避型真切的感受到 你真的听懂了他们关门的信号，不是听懂他们表面的绝情，而是听懂绝情背后的疲惫与恐惧。你得让他们知道，你不会再强行砸门，你理解他们为什么关门，你尊重他们想要安静独处的权利。 当回避性发现你不再试图把他们拉出来，而是轻轻往后退一步时，他们紧绷的神经才会逐渐放松，才是透过门缝向外张望。我给你准备了一段话， 它并非公式，也不是万能模板，但其中的逻辑是经过大量案例验证的。这段话的核心就是四个字，理解，放手。你把它发过去之后，什么都别做，不要追问，不要解释，我不要守在手机前等他们回复， 发完就安静的退到一旁。你可以这样说，我知道现在的我让你失望透顶，或许在你心里已经开始讨厌我，甚至不想我再出现在你的生活里， 这都没关系。这次我不是来纠缠你的，我只是鼓起最后一丝勇气，想把憋在心里很久的话讲出来。 讲完我就安安静静的离开。这段时间我确实做了许多让你困扰的事，我承认自己失控了，也很幼稚，像个没长大的孩子一样，不停的烦你，给你带来压力。其实我心里明白不该这样，可当你突然说要离开，我 一下子感觉整个人都空了，害怕和慌乱如潮水般涌来，根本顾不上其他。也许你会觉得我太情绪化，不够成熟，根本不值得理会。这些我都接受，但我想让你知道，我不是不懂如何爱人，只是还在摸索怎样爱的更好， 怎样去爱一个人，却不会让对方感到窒息。这段时间，我冷静下来，回顾了我们一起走过的路， 发现很多问题其实早就存在，只是我没有重视，没有给你足够的安全感，也没能好好理解你。我不想再辩解， 也不想争论谁对谁错。我尊重你的选择，也理解你的全部。如果离开对你来说是更好的选择，我不会再阻拦。因为真正在乎一个人，不是强行把对方拽回来， 而是给对方自由，让对方选择让自己舒服的生活。说实话，我心里满是遗憾和不舍，但我愿意接受我们走到这一步的事实。 我只希望在以后没有我的日子里，你能照顾好自己，过得舒心快乐。也请你记得，我不是一个无可救药的人，只是在这段感情里经历了许多，才慢慢学会成长。谢谢你曾经走进我的生命，陪我度过那么一段温暖美好的时光。 就算以后我们不再有交集，我也会把这些日子当做珍贵的回忆，深藏心底。我不用回复，我真的不用，我只是想让你知道，我懂了，也放下了。愿你往后一切顺随。这段话发出去之后，无论他们回不回复，也不管他们说什么， 你都要稳住自己的情绪，不要因为他们回复了一句，你就激动地追上去长篇大论，也不要因为他们没回复就陷入新一轮的崩溃。你发这段话的目的不是为了立刻得到回应，而是要靠他们心里种下一颗种子， 这颗种子叫做落差感，回必行。原本以为你会继续纠缠不休，会歇斯底里，会想尽各种办法逼他们回头，可你却没有了。你轻轻的放下了，这种出乎意料的行为，会让他们心里突然空出一块地方。 他们会忍不住思考，你是真的改变了吗？你是不是不再是那个让他们崩溃的人了？ 一旦他们开始思考这些，那扇紧闭的心门就已经悄悄打开了一条缝。感情的重新开始，从来不是靠苦苦哀求，也不是靠感动对方就能实现的，而是要靠彼此给予情绪空间慢慢的滋养。 你越是能够沉得住气，越是能用温柔且坚定的态度面对他们的冷漠，他们就越有可能重新审视你，重新思考你们之间的问题。感情这件事，说到底不是一场谁输谁赢的较量， 而是一个认识自己，修补感情裂痕的过程。只要曾经真心相爱过，就没有什么问题是绝对无法解开的。关键在于你愿不愿意先停下来，换个角度， 换种方式去触碰他们内心最柔软的地方。要是你此刻正在经历这些，要是你真的不甘心，要是你觉得这段关系不该就这样结束，那么可以随时跟我说说你们的具体情况， 比如你们分开多久了，目前处于怎样的状态，你尝试过哪些方法，以及你内心最大的困惑是什么？三水会根据你的真实处境，给你更具针对性的分析和思路。

回避型往往被调教后，才会产生真正的爱情。如果你不会调教，你永远只是在和他的恐惧感谈恋爱。为什么你掏心掏肺对他好，他却越来越冷？为什么你拼了命给安全感，他却当成压迫感来防御？ 因为未经调教的回避型，给你的全是安全距离内的模拟恋爱，他连自己都没投入进去，你又怎么可能走进他心里？而调教就是打开他的心门，教他如何用正确的方式爱你。 但可惜，九成的人都在做反向调教，比如他冷你就慌，他逃你就追，他推开你，你就崩溃。写小作文。这套动作一做，你在他潜意识里立刻被归类为需要防御的压力源，一旦被贴了这个标签，你付出再多也只是个情感备胎。 那么，什么是真正有效的调教呢？我给你一个全新的视角，这里面的核心不是你怎么对他， 而是你怎么利用自己的缺失，完成对他的反向驯服。第一，用自暴脆弱代替给予安全感，激活他的镜像神经元。 所有人都在教你要稳，要给他安全感。但你有没有想过，一个从小就认定亲密等于危险的人，你过于稳，他反而会本能的觉得你不真实。而真正能让他卸下盔甲的，不是你的强大，是你和他的共振。 比如，你可以轻描淡写的说一句，我小时候也总是一个人在家，所以现在特别讨厌被丢下的感觉。 不过这是我的课题，跟你没关系。这句话的杀伤力在哪？一、你告诉了他，你也有创伤，你和他一样不完美，他瞬间从被分析者变成了同类。二、你明确表示，这是我的课题。你没有把情绪包袱甩给他， 他会第一次感觉到和这个人在一起，我不用负责他的情绪，但我却产生了一种歧义的共鸣。第二，把你的焦虑型缺失变成他的情感线索，让他主动来解读你。 绝大多数和回避型纠缠的人，自己都是焦虑型，或者隐藏的焦虑型。你那个填不满的安全感黑洞，在以往的关系里是致命伤， 但换个角度，这个缺失恰恰是你最强大的武器。那怎么运用这个武器呢？停止用语言表达需求，改用行为制造留白。 比如刻意不回他消息几个小时，先忙自己的事，等忙完回来再不经意的留一句。刚才在处理点麻烦事有点累，不过现在看到你消息好多了。 这句话的精妙之处在于，你既展示了你独立面对压力的能力，又暗示了他在你心里有治愈作用。你没有说我需要你，但你留下了足够多的线索。 回避型最痛恨被告知你应该怎样，但他们极度迷恋自己，发现真相。第三，用不完整的完整感逼他完成自我驯化。 最后一招，也是最狠的一招，你要让他看到你是一个带着缺口的人，但这个缺口并不影响你向前走。你有创伤，但你在发光。你有缺失，但你在建造自己的城堡， 让他在你的世界里做一个见证者存在。当他发现你的世界足够精彩，而他只是一个被邀请的观众时， 他的回避模式会彻底失效。因为他回避的前提是你要吞食我，而你现在给出的信号是，我不缺你，但我在意你这种不完整的完整感会对他形成致命吸引。

如果你的对象是回避型，每次吵架都不知道该怎么和好，他就是那种一言不发沉默寡言你在旁边说的口干舌燥就特别像那种一拳打在棉花上特别无力。今天我就把我用在我对象身上的招数啊交给你们。我摩羯他天蝎，我俩吵架就像是那种黄金结冰一样没人说话 不知道的人以为一个喜欢玩手机一个喜欢睡觉。其实我有时候特别羡慕那种情侣，两个人吵架吵得热火朝天啊。给你们讲一下我的方法，每次吵架他回避冷暴力 我就会把这段时间当做我自己的独处时间，我自己看电影我自己看书然后听歌怎么爽怎么来我要把自己哄开心，等我把自己哄开心冷静之后我就会去房间看看他。 就是我那时候其实已经不生气了，看到他还在生气我会觉得对方有点可爱，但是这个时间段不能拖太久，尤其是这种回避型加水象，你也不能立马哄，因为他刚生气你哄的话也没用。第二就是你要让他感受到你也是有脾气的，就是你没有理他，这段时间他可能会有一种自己被抛弃的感觉， 因为那个时候他可能在呃反思或者是他在脑补你们分手的画面，必须得有这个过程，然后你再做我今天教你的，这样的话就会事半功倍啊，他呢也会顺坡下驴，这个时候你千万不要嬉皮笑脸的过去，你想啊就是一个人看到欺负自己的人啊笑嘻嘻的他能不生气他就会更急， 可以表现出委屈巴巴大受伤害的表情，你过去蹭蹭他的脸蛋，或者是说拱拱他的身体，或者摸摸他的头发，他要是不躲你的话，你就可以主动掀开被子抱着他，或者是把他的胳膊主动的放到你的腰上，可以搂着你，你再哼哼唧唧的说，总是伤害我，也不喜欢我，也不哄我， 这个时候他肯定会说话的，他会激着你的话往下说，包是包离。第二种情况下是他躲你，这个时候呢，你就可以强制的捧着他的脸，然后亲亲他。女人最好的武器是什么？就是眼泪啊，哭不出来，要挤出两滴来。一般看到你哭的话呢，对方就会心软，要不然你就挤在他的怀里，让他抱着你，要不然就是你可以搂着他， 一边流眼泪一边委屈巴巴的说，都不知道哄我是不是不喜欢我了。他肯定会说啊，因为你大错特错， 所以说你要哄我，然后你就可以亲亲对方的脸，鼻尖还有嘴唇，然后也可以咬咬对方的肩膀。我跟你们讲，包吃包住啊，下次吵架就这么试，和好的非常快，而且还能感性升温。这个战术主要的精髓就在于敌强我撒娇，敌不动我流眼泪，敌弱我蹬鼻子上脸。 等和好了之后你再和他说，哎，我是怎么想的，你是怎么想的？我们两个想法的分歧在哪里？避免下次因为不了解对方的想法再次引发争吵，这样就可以规避很多了。好了，祝大家都幸福，拜拜。

想要回避型，离不开你，就一定要激发他的焦虑情绪。你没有看错，我今天就要把回避型最底层的心理逻辑一次性跟你讲透。 很多人都会觉得回避型天生冷漠，你再怎么付出靠近，他始终和你隔着距离，你掏心掏肺，他无动于衷，你委屈求安慰，他沉默回避。你想要安全感，想要确定关系，他只会往后退缩，可以疏远，但时间久了，你就会认定他根本不在过。 曾经的我也是这样的追着我回避型的老公，要答案，要态度，要偏爱，把自己熬的遍体鳞伤，也把关系逼得紧绷窒息。 直到我老公说了一句话，我瞬间醍醐灌顶，推翻了对回避型所有的固有认知。他是这么说的，他说，你不在我身边，对我冷淡的时候，我表面没事，心里其实慌得很，只是从来都不敢说出口。 那一刻我才懂，我们所有的争吵、拉扯、冷战，从来不是他不爱，而是回避型的情绪和爱意，和普通人根本不在一个频道。 回避型也不是天生绝情，只是情绪表达的方式和焦虑型完全相反。焦虑型不安的时候，是向外爆发，忍不住的追问、纠缠，害怕冷落，害怕抛弃，总想时刻把对方拴在自己身边，情绪藏不住，委屈要马上倾诉，矛盾要立刻解决。 而回避型的焦虑是向内缩，绝对不会表现出来。一旦感受到亲密关系带来的压力和束缚，第一反应不是沟通，而是沉默疏远， 甚至突然失联，把你挡在门外，用冷漠来当保护壳，把所有的情绪藏在心底。 很多人只看表面冷淡，就以为他无所谓是吧？但回避型越躲你，其实越在意你。他怕的从来不是你，而是深度亲密后的失控感。 怕你看穿他的脆弱、自卑和不完美，怕全身心投入之后被辜负、被抛弃，更怕陷入感情就失去独处空间，被情绪捆绑，被关系束缚，连喘气的自由都没有了。 他也不是不想靠近，是从小到大，没有人教过他怎么去爱人，怎么接受被爱，怎么处理亲密里的矛盾，所以只能本能逃避，用冷漠伪装坚强。 后来我接触了依恋理论之后，我才拆解开我和我老公的追逃模式。我拼命的追，他拼命的退，吵了无数次，两个人互相消耗，彼此内耗， 我一度以为这段感情走到终点了。后来我终于想通，我改变不了他的回避底色，但我可以改变我们的相处模式，不用去卑微讨好，不用刻意纠缠，做好三件事，就能让他主动放下防备，舍不得离开， 回到另一件事情，学会稳住自己的情绪，不被他的冷淡牵着走。这句话听起来人人都懂，可真正能做到的人少之又少，尤其是本身自带焦虑型特质的人。 只要对方的语气稍微冷淡一点，回复消息慢一点，你就立刻开始脑补，他是不是不爱我了，是不是有别人了，是不是早就想跟我分开了。焦虑感瞬间上头，你根本控制不住自己，想要去追问、试探、闹脾气。 可是你越是急躁纠缠，情绪失控，回避型就越是想要去逃离。在他眼里，你的焦虑和纠缠都是一种无形的压力，只会印证他内心的想法。 靠近亲密关系就是一件很累的事情，久而久之，他的防备越来越重，再也不愿意主动靠近你要明白，回避型的冷淡，很多时候不是针对你，是他自我调节情绪的本能。他需要独处的空间消化情绪， 需要距离感找回自我，这是他的生存模式，不是对你的否定。你要做的是给他一份安全感，让他觉得跟你在一起不用紧绷，不用害怕失控，可以安心的做自己。他不回消息，你不胡思乱想，不用连环轰炸，他可以疏远你，不卑微讨好，不患得患失， 好好吃饭，好好工作，好好过自己的生活。不是冷战赌气，是内核稳定，不把人生和情绪捆绑在别人身上，等他发现，你不会因为他的疏远就崩溃内耗，不会时刻盯着他，捆绑他，他才会慢慢的放下逃跑的防御。觉得和你相处轻松又自在的 这一步，拼的不是技巧，是你内心真正的定力与安稳。第二件事情，保留自己的棱角和底线， 不要为了迁就他磨平所有的自我。我见过太多女生，一旦陷入感情，尤其是面对回避型伴侣，慢慢的弄丢了自己，说话变得小心翼翼的，生怕哪句话说错了惹他不开心， 事事顺着他，迁就他，放弃自己的社交和爱好，整体围着他转，把他当成生活的全部，以为懂事包容就能捂热他。可回避型，最不缺无条件的付出失去自我的人， 这种卑微的温柔，留住他的心，只会让他觉得理所当然，不懂珍惜。你不用刻意制造悲剧感，不用冷战试探，只做真实的自己。有观点，有立场，有底线，不必事事顺着他。 有想法就坦然表达，不用迎合他，让你不舒服就温柔坚定的说出感受，不用隐忍退让。这个不是无理取闹，是有底线的回避型，最不怕你吵架疏远，最怕你独立通透，有自己的世界，不再被他拿捏，不再围着他转变成他看不懂、猜不透、握不住的人。 对方开始琢磨，你是不是没有那么在意他了，会不会离开他，他的注意力、占有欲、好奇心自然全部回到你身上。第三件事情，放下评判和指责，试着真正的看懂他骨子里的脆弱。绝大多数人都把回避的沉默当成冷漠，把他的逃避当成伤害，把他的疏离当成不爱， 习惯性的指责他自私冷漠，不懂珍惜、纠结。他为什么不能多包容你，多主动一点，可你从来没有静下心的想一想，他为什么一遇到矛盾就逃避，一感受到亲密就退缩，一被靠近就本能蜷缩。所有回避型的性格底色，大概率是在很小的时候， 他就早早的看透了现实。心里的委屈说出来没有人倾听，心里的情绪抒发出来没有人安抚。哭闹撒娇得不到偏爱，委屈难过得不到包容。 久而久之，他慢慢学会了闭嘴，学会了隐忍，学会了不期待，不依赖。他知道倾诉没有用，反抗没用，示弱也一样没用。唯一能够保护自己的方式， 就是把情绪藏起来，把心封闭起来，收回自己的壳里，不依赖任何人，也不期待任何人。这种冷漠和逃避，从来不是他后天故意养成的性格， 而是他从小时候唯一学会的生存方式，是刻在骨子里的自我保护。当你跳出情绪，放下指责，站在他的成长里读懂他，就不会再被他的沉默刺伤。因为看见他高冷外表下藏着自卑、敏感与脆弱， 笨拙、别扭，不会说爱，不懂共情，却得用自己的方式认真对待感情。而回皮型最难抗拒的，从来不是刻意付出，而是被看见、被理解、被全然接纳。 当他感受到你不挑剔他的短板，不评判他的别扭，只是安稳接纳原本的他，这份懂得，会慢慢融化他的所有防备。我跟我回皮型的老公在一起九年，结婚六年多，前几年我们同样争吵不断，拉扯内耗过得格外艰难。 但我从来没有后悔那段难熬的时光，因为正是那段难熬的时光，互相折磨、互相读懂的日子，让我彻底悟透了感情的真相。 关系里最大的遗憾和误解，从来不是他不爱我，而是两个人明明是相爱的，却在用完全不同的语言表达爱意，用完全不同的方式索取安全感，最后硬生生把彼此消耗成陌生人。 所以，如果你现在也深陷在和回避的拉扯里，活得很累、很内耗，很迷茫，我想说，你没有必要刻意的改变自己， 没有必要卑微讨好迎合他，更没有必要丢掉底线去迁就他的冷漠。你唯一要做的，就是成为一个内核稳定、 独立、清醒、有底线、有格局的自己，稳到让他心里清楚，失去你，是他这辈子最承受不起的遗憾和损失。搞定一个回避型伴侣，从来不是靠委曲求全，不靠死缠烂打，更不用刻意讨好， 靠的是你站得住底气，看不透的人心，还能稳稳接触他所有的别扭、沉默与脆弱。如果你此刻正在经历内耗、纠结、拉扯的你，不妨跟我说说你现在最大的困扰和难处，我都会看到。

回避型需要的是征服，而不是感动。我说这句话不是需要你去拿捏他，也不是叫你变成一个心机女人，因为我自己就曾经用感动的方式把自己搞得一塌糊涂。 那个时候我跟我回脾气的老公刚在一起，他冷淡起来的时候，我会反复的发消息，回到他下班的时候守在门口，会哭着问他到底还爱不爱我。他每次的反应都一样，沉默， ok， 我 们陷入更长时间的冷战。我那个时候是真的不明白，我那么爱他，他为什么感受不到我。 后来我才明白，不是他感受不到，是我用的方式把他越逼越紧。这种感动式付出，本质上是一种情感绑架。我把自己的委屈期待全都打包给他，逼着他用我想要的方式回应我，却从来没有问过他能不能接住这份沉重的爱。 回避型的世界里，被迫回应就是一种失控，而失控是他这辈子最恐惧的事情。回避型这个群体其实挺矛盾的，他们知道自己有问题， 但他们不愿意去和自己和解。他们明明内心比谁都渴望被接住，却偏偏把我一个人挺好的挂在嘴边。你看他平时很高冷吧，不粘人吧，好像什么都不在乎吧，但内是他用来保护自己的壳，他的内核其实非常的脆。 这份脆弱大多源于童年的情感缺失，可能是享受苦恼得不到回应，可能是表达委屈，被指责不懂事，那久而久之就学会了不期待，不捉取，不依赖。 因为他知道，主动靠近就可能被拒绝，坦露脆弱就可能被伤害。他没有能量去承接一段随时可能失控的关系。 所以当你越靠近他就会越后退，不是因为你不好，是因为他撑不住。他怕自己的脆弱被你看穿了，怕自己的笨拙被你嫌弃，更怕自己投入真心后最终还是会被抛弃。 这个就是为什么你越感动他，他越想逃。因为你给他的那些爱，对他来说是压力，不是温度。你以为的深情在他眼里是需要他用同等回应来偿还的债，承担不起，只能选择逃离。你有没有养过猫，或者你喜欢猫吗？ 有没有发现你从来不会因为猫今天有没有想你而焦虑，也不会因为他偶尔扑过来抓了你一下就觉得他不爱我了，你不会的对不对？ 今天他心情好过来蹭你了，你开心一下，今天他不理你，你也就该自己干嘛就干嘛，偶尔逗一下他配合了你就笑，他不配合你， 你也无所谓。有没有发现你跟猫之间的关系反而是最轻松的，因为你从来没有在猫身上压上你全部的情绪需求，你有自己的生活，猫只是你生活里的一部分，而不是全部。这种不依赖不纠缠的相处模式 跟回避谈恋爱就是这个逻辑。不是在你不在乎他，是叫你不要把他的每一次退缩都读成他不爱我。你要做的是你的日子过得很好，你不是靠他来填满的，但当他饿了蹭过来的时候，你也在，你接得住，你不慌不忙的摸摸他，让他觉得靠近你这件事情 是安全的。这个感觉建立起来了，他才会开始依赖你。不是因为你把他哄到了，是因为你让他看到跟你在一起，他不会失去自己，他可以做自己，不用被迫迎合你，不用承担你所有的情绪，这种松弛感才是他最想要的。其实回避对爱情的要求比你想象中的高很多， 不需要那种每天要腻在一起，分分钟就要确认爱意的感情。他要的是你可以接受他偶尔消失，接受他情绪上来的时候说出一些很难听的话，接受他有时候拉开距离，但同时你自己又不会因此就垮掉。这个要求其实对焦虑型来说真的很难。我知道， 因为我自己就是典型的焦虑型，我太清楚这种感觉了，一旦他冷淡了，就开始想，他是不是不爱我了，他是不是觉得我烦了，我是不是哪里做错了。这种不安感是真实的， 不是矫情。但你那种追着要答案的方式，会让他觉得这段关系让他喘不过气，然后他就会用沉默和距离来保护自己，不是他坏， 他只会这一招。他从小就没有人教过他怎么处理亲密关系里的矛盾，怎么回应别人的情绪，沉默和退缩是他唯一的自我保护方式。所以真正走进回避的第一步，从来不是研究他、拆他，分析他下一步会怎么走，而是先把自己搞清楚，有没有想过你为什么这么焦虑。 很多时候，我们在感情里追的有多狠，不只是因为爱他，而是因为我们在这段关系里面找一种自己值得被爱的证明。 我们把自我价值全都寄托在他的回应里，他回应了，我们就觉得自己值得被爱。他冷淡了，我们就全盘否定自己。但你用它来证明这件事情，两个人都会很累的， 他累于承担你的情绪，期待，你累于追逐他的回应，最后只能互相消耗，两败俱伤。只有你自己内心有能量了，不再靠他的回应来消耗自己，你才能真正的给他空间，他才不会一直的想去逃。具体怎么做呢？ 我说两点，不是什么套路，而是我自己亲身走过来的所有经验。第一，主动，但不纠缠回避，不擅长主动，这是他的天生缺陷，不是他冷漠。 所以作为他的伴侣，你得脸皮厚一点，他退缩，你不要跟着慌，你该发消息就发，该约就约，但是不要狂轰烂炸的追着要回应。你主动，但你有底气，不是因为害怕失去他才追，是因为你喜欢他，你愿意， 这两种能量他感受得到，真的不一样。第二，认同，而不是反击。你们吵架，他突然不说话了，开始冷战，这不是他在惩罚你，他是真的撑不住了，搞不定了，所以就不搞了。他怕你走，但他留不住你，所以只能耗着等你先开口。 这时候你不要上来就讲道理，更不要继续追着他讨要说法，你可以试试这样说，你刚刚说的那句话真的让我很难受，我有一点生气， 但是我也看出来你今天愿意把情绪说出来，没有直接走，我觉得还挺好的。然后就不能再多说了，你给了他认同，让他觉得他没有输，他没有错到无可救药，只有这样， 他心里的那道防线才会慢慢的开始松动。我走到今天，老公能对我说出他的情绪，能在冷战之后主动开口，这中间我改变的不是他，是我自己，是我先让自己不再崩溃，他才开始相信靠近我不会出事，是安全的。你看你不是不够好， 你只是在用不同的语言在说话，他用沉默说我在乎你，他就以为你在说我要捆绑你。你看， 学会他的语言，也让自己先站稳，这个才是真正意义上的走进他。这种征服不是掌控，不是拿捏，而是用你的稳定和底气，让他心甘情愿的放下防备，主动向你靠近。如你现在正在经历这些，可以告诉我你们现在卡在哪个阶段，我帮你看看。

我跟你讲回避型，他们真的很吃这套破冰公式，我老婆当年呢就是用这三招把我治好的，我们在一起九年，婚姻六年，就是前三年，我真的把他折腾的够呛，但那个时候呢，我就是一个标准的回避型，他一给我发消息，我就往后退，就有一回啊，我们闹得就非常的僵啊，他想要搞清楚我到底怎么了，一直追着我想要一个答案， 那我当时我就我真的不知道该怎么办，我索性呢就各种的质问指责，让我当时真的很有压力，那我不是感受不到他的情绪，也不是说他不够好， 只是就是对于当时的我来说，这种关系让我很害怕，所以呢，我就只想逃，那我知道你现在刷到这个内容，很可能会觉得回不行，太欠揍了，但是你先不要捶我，你听我讲完，就那个时候我们真的差点就散了啊，就好在我老婆聪明，她完全换了一套对我的方式，就只用了三句话就真的把我搞定了， 那我直接开始讲啊，关键的是这个东西，如果说你们能够学会了，你依然能够去解决你们当下的问题，那么第一句就是他让我第一次觉得我自己被看见了，他是这样说的， 我知道这段时间我的状态给你造成了很大的负担，我只顾着自己的情绪，根本没有想过你承担了什么，那如果说你愿意，你能不能告诉我你自己的真实感受， 我当时整个人就是松动的，就你们可能会觉得说这句话太平常了，对吧？可能不理解这种感觉，因为我们回避型从小接触到的信号就是什么你的情绪不重要啊，你得先去照顾好别人。所以说当真的有人去这么问你，说你的感受怎么样的时候，我们反而会愣住，不是不想说，是因为太久没有人问过了，没有人关心过了。 那么第二句呢，就是他给了我一个真正能够开口的空间，他是这么说的，这段时间我反思了很多很多，我自己呢，确实有很多的地方做的不好，那么我现在呢，就是想听你说一说你的真心话，不管你讲的多么难听，多么不好讲，我都能够去接住， 就大概就是这个意思，我当时我听完我直接我就愣了啊，因为在我以往的所有的恋爱经验里面呢，我以为说了就等于吵架，所以呢，我宁愿去憋着，然后呢，我就不愿意去讲，但是那一次他这样跟我说，我就把攒了很久的这个委屈呢，全部都倒了出来，但是关键啊，就是在于他的反应， 他没有一句反驳，就坐在那里去听完，那是我头一次觉得，哎，好像在这段关系里呢，我说话是安全的，我就愿意去讲。 那么第三句啊，是真的让我开始回头的那句话，他是这样说的，他说我想清楚了，这段关系里呢，有很多我需要改的地方，如果说分开能够让你更轻松，那我接受，就这句话让我看到了自己的问题，我真心希望你可以过得更好。 那听完之后，我就沉默了很久，就真的他没有追我，也没有去逼我表态，但是那一次呢，他那样做之后，是我第一次开始去想， 我好像不想就这么去结束这段关系，这个就是我们回避型最真实的心理，不是说不爱，是太怕关系呢去变成一种负担。所以呢，你越是追，我越觉得喘不过气，但如果说你真的想要放手，我反而会开始主动去想要靠近。就你可能会骂，说这个回避型好贱啊。 对，就是这么贱，因为我自己呢，就是这么一点点被治好的。我自己呢，从回避型转成安全型，大概花了三年的时间，我才真正的去搞明白我自己的问题在哪。 所以说我现在特别理解就是那些呢，跟回避型在一起的人会有多累，有多疲惫，你不是不够好，是因为你用的方式刚好就踩了回避型最敏感的地方。 所以我劝你一句话，你要记住啊，就是追不如等，逼不如放啊。放不是放弃，而是换了一种方式去重新靠近，只要方法对了，就没有搞不定的。那回避都是小问题，每一段关系呢，其实他都有自己的解法，关键就在于你找不找的到而已。

这个呢，是最后一期，也是最完整的一期。今天这条可能会得罪很多人，但我依然要讲，如果说你正在和一个回避型谈恋爱，或者说你刚被一个回避型给甩了，痛苦的睡不着觉，那我劝你这条啊，从头听到尾，因为听完你要么就彻底清醒，要么你就彻底死心。但是不管哪一个结果，都比你现在这样耗着要强很多。 我今天一次性把回避型这个群体给你讲透，他们需要什么样的人，为什么焦虑型总会栽在他们手里，分手后为什么会这么痛，能不能够挽回，以及他们到底跟谁能走到最后，准备好了吗？内容稍微有点长啊，但是每一段都是你花钱买不到的真话。 首先，第一个，回避型，他需要什么样的人？答案是很讽刺的。我先说结论，回避型需要的呢？他是真正的生活强者。 什么叫强者？有钱，有气质，有人格魅力，各方面都足够优秀。这个人高度独立，能自己消化情绪，满足需求，不会给回避型增加任何心理负担，甚至说能在生活上带着他们往前走。为什么他们要这样的人？因为强者不会麻烦他。 回避型最怕的被需要，被依赖，被缠住，那一个独立的强者也就满足了他们我要亲密但别靠太近的心理。但是讽刺的地方来了，这种人不就是安全型吗？安全型的人确实很强大，但问题是安全型一旦发现你是回避型，发现你缩手缩脚，忽冷忽热，动不动就玩消失，人家会怎么做？人家直接转身就走了。 因为安全感不缺爱啊，不缺安全感啊，他们相信自己是得被好好对待，凭什么委屈自己去配合你的回避模式？所以说，你看到这个死结了吗？回避型，他最需要的人，恰恰是最不可能留下来的。那第二点，焦虑型和回避型为什么总会凑到一起？因为他们骨子里面是一种人。 既然安全性留不住，谁会留下？焦虑型，那你有没有想过，焦虑和回避明明相处起来那么痛苦，为什么总是像磁铁一样会吸在一起呢？因为他们骨子里面其实都是同一种人， 他们都自卑认识阶段啊，焦虑型会不自觉的展现出自己最好的一面，努力体贴照顾人，那这些装出来的优秀，刚刚好就吸引了回 避型。那回避型身上那种我谁都不需要，我一个人也可以过得很好的气质呢？在焦虑型眼里，它是致命的吸引力。因为焦虑型最缺的就是这种独立感，他崇拜他，也渴望拥有他，然后关键的一步 自然就发生了。回避型在某个瞬间漏出了软弱和缺爱，可能是他不经意提起了童年的往事，也可能呢，他在某个深夜把自己的防备给卸下了。那焦虑型心里的圣母人格 瞬间被激活。这么可怜的一个人，那我一定得好好爱他呀，我的爱是可以治愈他的。回避型呢，他一边告诉自己，我干嘛接受别人的好啊，我一个人挺好的，一边又因为内心深处的缺爱，忍不住的想要去尝一尝爱情的甜。于是他接受了焦虑型的好。那初期，两个人觉得自己找到了一个理想伴侣。 回避型表现的很完美，接受了焦虑型的付出，也能回应需求，像极了一个安全性。但焦虑型更是觉得，终于有人能看见我了，终于有人能认可我了。但是好景不长，那第三点，回避型发病以后，焦虑型的噩梦也就开始了。 蜜月期一过，回避型开始发病，他开始退缩，开始冷淡，开始刻意制造距离。今天可能说爱你，明天人消失了，你发的消息他半天不回，你追问他怎么了，他跟你说没事啊，你想多了，你感觉自己有名分了，但是你又觉得永远无法真正靠近这个人。 回避型，但凡给你点甜头，你开心好几天，他一躲起来，你被折磨的快要发疯了，那这种若即若离的感觉是让人上瘾的。而且更扎心的是回避型， 他是天生的 pua 大 师，很多时候他自己没有意识到冷暴力突然消失，删除、拉黑、拒绝沟通，这些不是他故意学来的招术，这些是他从小到大的生存本能。 他像什么一只乌龟一样，你给他空间，他伸出头互动一下，他一旦感觉到威胁，立刻又缩回壳里面，把你给挡在外面。那焦虑型呢？你越被推开， 越想靠近，越被冷落，越想证明自己的爱，你以为多付出一点，他就能回来吗？但在回避型眼里啊，你的讨好和依赖的不是爱，而是懦弱。这句话听起来很残忍，但是我必须得说，回避型根本没有你期待的那种共情能力。 当你跌入谷底，当你暴露出最脆弱的需求，当你像乞丐一样在这段关系里面求爱的时候，他没有心疼你，他只会觉得不舒服，然后在心里面悄悄给你扣分，直到有一天扣到零分了，他头也不回的就走。那第四个就是和回避型分手，或许为什么会这么大？ 很多人跟我说过同一句话，其实冷静想想啊，我们感情好像没那么深啊，他对我没多好，但分手以后，我就是痛苦到根本扛不住。这个不叫爱，这是因为上瘾。 回避型，在和你相处的过程中，一直在无意识的刺激你的焦虑神经，忽冷忽热，若即若离，今天甜蜜，明天冰冷，你的大脑被训练成了一种间歇性奖励的模式，他就跟赌博机一样，你不知道什么时候会中大奖，所以你停不下来。那你追他逃， 你越追，他会逃的越远，但他逃完啊，又会回头来撩你一下，让你欲罢不能。时间一长，你习惯了这种刺激，你误以为这是恋爱该有的样子那，而且焦虑性， 他本身很不自信。回避型，一开始对你的欣赏和认可，填补了你内心的这份空缺，你觉得他认可我，那说明我是好的。所以说你加倍付出，想留住这份认可。但是你仔细去想一想，你怀念的是这段感情吗？他真的对你很好吗？ 是不是都是你在付出，都是你在迁就啊？那这段感情，他其实糟糕透了。你的痛苦不是因为失去了爱，而是突然戒断了一种瘾。回避型，他偶尔施舍的那一点点甜，会让你上瘾，但是现在突然没有了，那你当然很痛苦，想清楚这一点，也许你就已经看透了。那第五就是回避型，到底能跟谁走到最后？ 最后我来回答一下所有人都想知道的问题，回避型啊，他能跟谁匹配？回避型和焦虑才相爱相杀对吧？结局基本上都是焦虑受伤，这是最为常见的组合，也是最为痛苦的组合。那回避和回避几乎是不可能的，两个人缺乏主动亲近的动力，互相都在等，很难真正相爱。那回避型也很少爱上同类， 除非说一个低界回避被一个高界回避给拿捏了，但最后受伤的还是那个更软的一方。那回避型，安全型理论上最好的搭配，但现实里又很难发生。安全型本身就单身率低，空长期短，回避型他不容易遇到，就算遇到了，安全型不会惯着回避， 因为他们情商高，一眼就能够看穿回避的把戏。遇到回避搞事，安全性第一反应是什么？保护自己，他们不会觉得都是我的错，他们永远相信自己是值得被爱的那一个。优秀的安全性会很快抽身，不理你的任何甜言蜜语，回味不回的离开，而且不会受太大的伤。 所以你看到了吗？回避型，最想要的人他留不住，能留下的呢？又会被他们伤害，除非他们自己愿意去正视问题，愿意去成长，否则啊，这个死循环他是会一直转下去的。如果说你看完这条视频还有什么问题的话，可以来找我，我一直都在。

回避型，冷落你不回消息，那你就把这三句话直接发给他，我保证他看完之后再也不敢这样对你。我知道很多人会想，老张，我这样说的话，会不会把他给逼走，会不会显得我很强势？我说真的哈， 我以前就是一个回避型吧，可以明确的讲哈，你越是这样去说，那越没有任何问题。因为回避型，他最擅长的事就是消失，用沉默来逃避所有不想处理的东西。我的转变是我老婆这个焦虑型，她没有哭，也没有去催，也没有去闹， 就是用几句话把我变得没办法再躲到现在。我们相处九年，婚姻六年，他偶尔还会翻出来那几条消息去笑话我，取笑我。 所以说，我今天要给你的不是什么套路、心机，而是一个被真正验证过的有效方法，也是回避型，最怕听到的三句话，你可以先收藏，反复的去观看。首先第一句，如果我的方式让你觉得有压力，你不用冷着，我直接说就行了， 我都能够听得进去。你要空间的，我可以给你，但是你得跟我讲清楚这句话，他聪明在哪点在哪？ 回避型，他最惯用的那一套，是不是就是我需要冷静，然后来去逃避，表达逃避面对？听起来好像都非常合理，但其实根本不是在冷静，他只是不想去面对你的情绪而已，不想去承担沟通的责任。 包括以前的我也是这样，但当你去说出这句话，你等于在告诉他，我不打算揭穿你，我给你留一个台阶。 就这种既清醒又体面的态度，反而比哭比闹更让他心里会动那么一下。我老婆当年就是发了类似的话，我当时看完我整个人都蒙了，因为我开始意识到，在他面前我那点小把戏根本没用。第二句， 如果你已经不喜欢我了，你不用去硬撑着陪我，你可以直接讲，我都可以去接受，但是你不要让我一个人去猜，白天上班已经够累了，晚上还要在这里去内耗，猜你到底是什么意思，真没必要。这句话呢，是在清场 回避型，最擅长的就是抹不处理，不表态，不离开，就这么吊着，因为只要是不明确，他就不会需要去承担任何的责任。而很多人呢，在这个阶段呢，都会走偏，疯狂的去发消息，反复的去确认，甚至说会崩溃，然后提分手， 最后呢，反而给了对方一个，哎，你看，你才是那个破坏关系的人，当一个借口，但是当你说出这句话， 你是在把责任推回给他，我不猜了，你来说清楚，有话直接讲，这段关系不需要有人扮傻，而这种坦荡才是他最抵抗不了的。第三句，如果这段关系在你的心里已经可有可无，那我们可以好聚好散， 我也不想每天抱着手机等一个说不准的人，这种不清不楚，其实比你直接拒绝我还难受，你这是在划线，在划你的边界，你在告诉他，我有底线，我有原则，我不接受你用冷处理来去慢慢消耗我，你要么认真，要么放手， 你不要在这耗就。很多人其实不敢说这句话呀，怕说完之后对方真的走了怎么办，但是我想反问你一下，一个让你战战兢兢才能留住的人，他真的是你想要的人吗？真的是你想要的那种状态吗？我老婆当年说了类似的话，那天晚上我一个字都没有回， 我沉默了一个晚上。说实话，我的睡眠平时还挺好，但那一晚我真的失眠了。我想了很多，我也想清楚了一件事，我想如果我好像就这么失去他，我会后悔很久很久。所以第二天早上呢，我就主动去找他谈。 从那之后，我开始学着去表达，学着不逃跑，学着做一个真正愿意承担的人。 其实我们回避型，他不是说不爱你哈，他们更多的就是困在自己的壳里，不知道怎么去出来，但那个壳他需要你自己去足够清醒才能帮他打破，而不是说你被他带偏，把自己也陷进去，困进去。 这三句话，你可以选一句去发，也可以三句都发，但是发完之后放下手机去做自己的事，这个很 关键，因为如果他真的在乎，他会主动的找你把话说清楚，但如果他没有任何的反应，那你也得到了一个答案，只是不是你想要的那个而已，对吗？

如果你用这种方式去沟通，回避型不仅一定不会拒绝和好，甚至会在深夜里疯狂反扑，主动暗示你别慌着划走。很多人觉得和回避型分开后就彻底死局了。因为他们表面上看起来冷漠疏离，说断就断，一句话就能把你推开。但一番今天告诉你的真相， 他们根本不是不爱你，而是极度害怕亲密，害怕被情感裹挟，害怕失去自我，才在紧张时落荒而逃。只要他还没拉黑你， 问他下面这三个问题，就能瞬间击碎他的防御系统。但在问之前，你必须做到一点，绝对不能带有任何强迫和控制的目的性。回避型对被逼迫的雷达极其敏感， 一旦察觉立马关门。你要先抛出一个没有压力的台阶。今天找你不是想纠缠，只是在真正离开前，问你几个问题，要个答案，问完我就走， 绝不打扰你。这句话一出，既展示了你强大的边界感，又拿捏了他们不想显得太绝情的本能，他们绝对会好奇你想问什么。第一个问题， 在一起的这段时间，我在相处中，最让你舒服和最让你不舒服的地方分别是什么？回避型最擅长逃避情绪和痛苦。你这个理性的提问， 会强行拉着他们陷入回忆，在想你缺点的同时，他们也一定会想起你那些温暖贴心的时刻。当他们发现你居然在反思，在成长时对你的负面防御就会开始瓦解。第二个问题， 如果你以后谈新的感情，你会希望对方是什么样的人？这招叫火力侦查。如果他犹豫、沉默或者转移话题，说明他根本没准备好放下你，开始新生活。如果他认真回答了，恭喜你， 他等于亲手把复合说明书交给了你，你完全可以顺着这个方向去精准调整自己。第三个问题，当初你为什么会选择和我在一起呢？这句话杀伤力极大。回避型，极少主动回忆美好。 一旦你逼他开口，那些最初的心动、温柔和被理解的瞬间就会排山倒海般涌现。有些回避型甚至会在答这个问题时情绪崩溃，因为他们终于看清了自己其实还在乎你。问完这三个问题， 千万别犯傻去求复合，你要留下一句绝杀。有些事可能注定了立刻放下很难，但我会努力接受。只是没想到现在只能叫你前任了。一番告诉你回避警。只有在真真切切意识到你要转身离开的那一刻，才会开始痛， 才会开始珍惜。我是一番感情，从来不是单向的卑微付出，而是既要理解他的回避，也要守住你自己的底线。如果看完这条视频， 你依然不敢去问，或者不知道怎么应对他冷冰冰的回复，在评论区留下你们的纠葛。别让一段本可以重来的感情死在你不懂人性的恐惧里。这一次，一帆教你拿回主动权。

回避型真的很吃这一套破冰公式，我对象就是用这三个方式，把我这个典型的回避型治的服服帖帖。 以前我就是那种，一遇到什么事情，第一反应就是逃避，从来就没想过去面对，反正就是各种摆烂。结果就是我们俩之间闹得越来越严重， 他又是很喜欢我的那种，于是他天天给我发消息，又是解释又是道歉。可他越这样，我心里越烦躁，感觉没什么意思。 这种感觉不知道你们懂不懂。对我们回避型来说，这种方式不是在乎，是纯粹的麻烦，我们最怕的就是麻烦产生。他越放低姿态，我越觉得浑身不自在，越想逃，越不想面对。那段时间我俩的沟通，说白了就是无效内耗，他一个劲道歉，我就一句没必要解释，算了，好麻烦。心力 其实早就把这段关系归为没必要勉强，说真的，要是他一直那么耗下去，我俩估计早就各走各的了。好在他足够聪明，没在死胡同里钻着，换了个思路， 就用这三个方式破冰，直接打破了僵局。我给你们整理了一下，你直接用就好了，用对了，回避型只会主动靠近你。第一个呢，他是真的懂我，不是装的。有一天他突然跟我说，我知道这段时间我闹的你很累，也真的伤到你了，我光顾着自己难受，没顾上你的感受，要是你愿意的话，也可以跟我说说你的心里话，咱们一起想办法。 你知道那种感觉吗？瞬间整个人都轻松下来了，不是被逼迫妥协，是真的感觉到被尊重，被理解，这种感觉对我们回避型来说太难得了。第二个更绝，他鼓励我把所有不满都倒出来。 他说，这段时间我想明白了很多事，确实是我做的不好，给你添了不少压力。现在我就想听听你的真心话，再难听我都能接受。我当时都蒙了，长那么大，好像没人真正愿意听我吐槽。他没插一句话，就安安静静坐着听，没有反驳， 没有辩解。第三个最关键，也是最让我心动的，给了我完全的自由，不捆绑不施压。他说，我想通了，很多地方我得改， 要是你觉得分开更轻松，我完全接受。谢谢你让我看到自己的不足，也真心希望你能过得好。这话一出口，我反而愣了，没有那种催着我做决定的压迫感，也没有那种患得患失的紧张感。我第一次主动去审视我俩的关系， 心里的抵触慢慢就没了。其实回避型的心思真的没那么复杂，我们不怕在乎，就怕被束缚，被逼迫。你越不纠缠，不内耗，越能守住自己的边界，给足我们自由，我们反而会主动走向你， 这就是最真实的人性。如果你现在也遇到这种情况，别再瞎琢磨了。感情里没有什么万能公式，但如果你能守住自己的情绪。

只要你能多跟回避型说这十二句话，那么他就会彻底的离不开你。其实跟回避型相处呢，你用错的每一分力都是在把他给亲手推走，不是说你不好哈，只是从一开始呢，就没有人告诉过你， 一定要学会反制回避型，只有这样他才会对你持续性的上头。其实你跟回避那些相处的小心翼翼， 甚至说不停的去投入付出，想着啊，自己有多爱对方，就能把他感化，甚至说你在这段关系里已经活的都不像自己，但还是在依然坚持。说真的，太傻了，你自己不心疼你自己，我都心疼你自己。但问题他不是说 对方不在乎你，也不是说你不够爱他，而是说你没有找到打开回避型的潘多拉魔盒的钥匙。回避型本身在感情里面需要的就是被虐，你越虐他，他就越爱你， 如果你一直爱他，一直把他捧在手心里，那他就会觉得你根本就离不开呢，我就无所谓了。这种就是典型的你在对抗人性，比如说哈，你没有付出任何成本就轻易得到的一件喜欢的东西， 那东西到手后，你又能保持多久的喜欢呢？是不是短时间内可能新鲜感就没了，就会放在一边，甚至说直接丢掉。但如果是你花了很长时间，然后付出了很多代价才得到你喜欢的那个东西， 请问你又能保持多久的喜欢？是不是会很长的一段时间，甚至说你自己即便不喜欢了，没有了新鲜感，也会给他保存起来，保护好，放起来。 所以你看，这个就是人性。感情里面最可悲的，最可怕的就是你什么都不懂，却总认为自己就是最对的那个，而这个代价是巨大的。我说这些其实不是说照本宣科哈， 因为我自己之前就是一个回避型，所以我很懂回避内心在想什么，以及他最吃哪一套方式。所以今天这十二句话，是我从回避型的角度，以及说这些年帮很多人都真正验证过的有效方法， 句句都是他没有办法抵抗的关键。而当你真正能够去说出来，用对地方，那你的回避就会被你反制， 你会高位，他会付出，况且不只是时间精力，甚至说他的经济都会给你来。话不多说哈，我直接开始聊，但如果说呢，你搞不懂就不要去乱操作，就可以直接过来找我聊。就第一句，我关心你是想懂你，我不是说想要管你， 你愿意跟我说一说你心里的想法吗？我会一直站在你这边。听起来差不多哈，但不一样的是回避型最怕的不是说你不爱他，是你的爱让他喘不过气，你一开口就是我关心你，是为了懂你，那他的防御心理就会直接往下降半截。第二句， 我不会用情绪去绑架你，也不会去逼你做不想做的事，但是我希望你偶尔能够照顾一下我的感受，就把你自己的需求藏在尊重里面讲出来。你直接说你从不顾我的感受，他关机，你这样说他反而能够听得进去。 第三句，哪怕每天早上收到一句醒了早，我都觉得这天非常非常值得，我很开心。你这个不是要求，只是想让你知道你能让我开心，真的就这么简单， 注意哈，你表达的不是说每天你都要给我发消息，这个他就变成了一种义务，一个是有能力让你开心，那回避他自己就会做，他这个就不会有极其的敏感和抵触心理。 但如果是你告诉他，你每天都要给我这样做，他就会有极度的压力，他就会排斥，这个完全是两回事。第四句，我知道你有时候状态不好，不是冲我，我看到了我也不会去怪你。我老婆当年跟我说这句话的时候，我真的愣了一下，真的愣了， 因为我以为那些沉默和冷淡是我防御很好的盔甲，结果他说他看见了，你说那一瞬间我就感觉有什么东西松开了就被人看见，和被别人要求，感觉是完全不一样的。 第五句，状态不好的时候呢，不要憋着我在你不用在我面前去假装坚强，你那些脆弱其实我都接得住，你要给回避一个出口，不是一个压力口。第六句， 在我心里呢，其实你就是一个独一无二的存在，这不是我说一说而已，是真的，其实越简单越有利 这种话呢，回避型他越会喜欢，因为回避型对表演感极度敏感，你说的越煽情他越觉得假，然后你越真实，他越会靠近你。第七句，你开心也好，你不用在我面前装生气也罢，沉默也行， 就我喜欢个个真实的你不是说那个非得表现好的你这句话其实你是在告诉回避，你不需要为了留住我而去演戏这个包袱，其实一旦让他卸下来，你会发现其实回不去的内心，他会真正的放松下来，你就会发现他可爱的那一面。 八句，这段时间呢，你可能很累，我知道，不用着急，咱们先把眼前一点点的过好，我会一直在这慢慢来， 就你不要去催他振作，也不要给他期待，就是单纯的陪着。这个就是典型的给空间，而不是你理解的那种，我什么都不理，他就是给空间了，这个是回避型最需要的一个东西哈，千万不要被网上那些东西给误导了。第九句， 你不用永远都稳重，喜欢就说喜欢，不舒服就说拒绝，跟着自己的感觉走就好了，我允许你做自己，你在这里允许，其实对回避型来说，这个时候他会对你极大的爱。 第十句，我知道你会慌，也会无助，但这个其实不影响我对你的感情，你什么状态，我的心都不会变的，我会一直在。稳定感就是回避型最缺的东西， 他不需要你说什么。一百句，我爱你，他需要的是一个确认感，确认我即便表现不好，你也不会因为我的表现不好就离开。 第十一句，谢谢你愿意接纳我，我也会一直陪着你，站在你的身后，就不走也不放手。角度反过来，你在表达你对这段关系的真事，而不是一直问他爱不爱你。第十二句话，也是最重要的一句， 如果哪一天你真的走累了，记得回头看，我还在原地，我不会让你一个人去扛着所有，这是最重要的一句。很多回避型和你之间的拉扯，其实本质上都是在试探，试探你到底会不会离开， 而这句话其实就是给他要的那个答案。回避型最缺的就是这些，如果你能运用得到，那相信我你会感受到回避型那些独一无二的爱， 毕竟回避他只是不会爱，不是傻也不是呆。所以说方法永远比努力更重要，这个才是他真正需要的那种方式。我是老张，一个回避转安全的过来人。

分手之后，怎么才能够让回避后悔失去你呢？核心秘诀就四个字，将计就计。很多人啊，一分手，要么死缠烂打，要么固守阵地。其实啊，这些都不对，你要让他抓心挠肝，半夜一摸，你就得顺着回避的剧本往下走，等他完全沉浸其中的时候，你再直接撤离了梯子 就好了。具体怎么操作呢？记住这套反杀三步曲。第一，先立住申请人设刚断开的时候，千万别急着去展现你的独立。 如果说你分手了后秒变绝情回避呢，只会松一口气，心里会觉得，你看吧，我就知道你没有那么爱我，我选择分手是明智的。所以啊，刚分开的时候，你一定要大大方方的去展示自己的不舍，稍微流露出那么一点点的纠缠，或者你发一点伤感的一些小作文都可以。 总之啊，就是要精准的传递出一个安全感，把他的防御机制彻底给他卸下来。 当你把深情演绎到极致了过后，让他觉得我已经完全吃定你了的时候，第二个阶段就来了。第二个阶段就是直接断崖式的撤退，人间蒸发，不发朋友圈，不主动发消息，彻底消失他个十天半个月，等时间差不多了，你再冷不丁的去诈一个尸，发一点模棱两可岁月静好的， 比如说赛一个精致的下午茶，或者再配一点伤感有氛围感的短剧这种啊，反差感直接把一个回避的心理防线彻底揭开了， 你发现他会忍不住的疯狂的瞎琢磨，明明前几天呢，还要死要活的离不开我，那这几天突然跟一个没事人一样，是不是真的快失去你了呀，一旦他开始产生怀疑的时候，心里产生不安的时候，主动权就慢慢回到了你的手里。然后呢，到了第三个阶段， 这个呢，就是一把温柔刀呢，被你这么一折腾啊，回避，大概率呢，就会跑过来释放一些接近的信号，比如说呢，给你点个赞，或者发一句不痛不痒的话，那这个时候记住， 千万要稳住了，一看到他的消息就激动的去秒回，这样的话，就会前功尽弃的，你要在他回忆里啊，猛的给他搓一下子。 如你给他说，昨晚我居然梦到咱们俩的周末了，以前呢，周末我们会窝在一个沙发里一起看个电影，你给我剥个橘子吃，外面呢，正好下着大雨，把这种画面感啊，刻画的强烈一些，划个重点， 重点在于温情过后，要学会立马的抽身，等他呢，被这段字戳中心窝，甚至呢，犯起愧疚的时候，你就立马画风一转，轻飘飘的给他来一句， 不过啊，这些都是过去的事了，就是突然想起跟你感慨一下子，不过呢，最近过得还好吧，聊完这句，你就立马见好就收， 继续消失。这一套连招下去啊，哪怕再铁石心肠的回避呢，也会被这种瞬间的失去感给轰击倒的。接下来呢，你就等着瞧吧，他绝对会疯狂的找各种借口去试探你，只要他开始跟你刷存在感呢，那么恭喜你，这局你进行麻了。

千万别觉得回避型看起来总是一副无所谓的样子，一番今天教你一套拿捏人性的急性惩罚。只要做到以下这三点，你不仅能让他深切体会到包皮抽筋般的失去感，感情的主导权还会瞬间回到你手里，他甚至会想尽一切办法来倒贴补偿 你。在这之前，你必须先认清一个残酷的真相，你之所以被回避型死死拿捏，就是因为你身上的每一个细节都在向他乞讨，我没你不行！但最讽刺的是什么？回避型骨子里 根本不相信你的爱。你的爱对他来说是虚无的，是空洞的，甚至让他觉得窒息。他之所以不断冷落你， 其实是在试探，他认为你所谓的爱只是想控制他，你爱的根本就是你自己。当他开始回避，百分之九十九的人都在拼命证明自己有多爱，大错特错。破局的唯一死角不在于证明你有多爱，而在于让他切身感受到不爱的失去感。只有这样，才能瞬间击碎他坚不可摧的防御。第一步， 彻底抽离注意力，切断他的精神补给。回避型非常聪明，他做那些伤害你的事，很大程度上是在吸引你的主意。 你越被他牵动情绪，越生气抓狂，他就越能享受那种高高在上掌控权局的自大满足感。你想反杀，第一招就是把你的注意力百分之百抽离，让他一拳打在棉花上， 彻底断掉他拿捏你的底气。第二步，先发制人，用断崖式冷淡制造剧烈落差。千万不要被回避型的自大牵着鼻子走，你要表现的比他更冷血，更敢断裂。当他再犯你无法接受的错误时，不需要吵闹，直接把这段绝杀话术甩给他。这段时间我受的委屈和难过 已经让我彻底麻木了。现在谁对谁错，甚至失不失去对我来说都不重要了。我也不是不爱了，只是觉得真的该放下了，发完这句话立刻消失，不要再回他任何信息。一番反复强调过， 你越是从容不迫，回避型就越不知所措。当他发现你真的对他毫不在意时，巨大的心理落差会把他狠狠拽下来，让他变成那个小心翼翼试探你的人。第三步，快刀斩乱麻， 绝对不吃回头草的假人。很多人企图用以牙还牙的方式去报复，这叫上帝一千自损八百。真正的惩罚是直接且真正以上的冷淡。说到底，他这时候在乎的早就不是爱，而是那可怕的征服欲和占有欲。当你冷到极致， 他绝对会诈尸回来找你，试图把你重新拉回他的掌控里。这时候你一定要稳如泰山，决不能受二次伤害，直接冷冷的怼回去。 我用真心换来的是你的伤害，凭什么你觉得用以前那套还能再换回我的真心？你爱的根本不是我，是我对你的好。如果你真的还觉得爱我，你自己想想该怎么证明吧。这句话一出， 回避型绝对会坐立难安，甚至开始疯狂对你付出。哪怕你最后原谅了他，这种差一点就永远失去的恐惧感也会死死烙印在他的骨子里。感情里最忌讳的就是用别人的冷漠来惩罚自己的真心。 我是一帆，如果你觉得今天这期视频终于让你挺直了， u 版彻底醒悟了！请在评论区打出觉醒两个字，并立刻给一帆点个赞，点个关注。别再做那个随时被丢弃的悲选项了，拿好你的剧本，这一次，我们要当掌控大局的主角！

我要是焦虑型啊，玩回避跟玩狗一样。这话我说出来可能很多人他都不信，觉得，哎，老张你在吹牛吧。但熟悉我的都知道，我自己就是从回避走过来的。我老婆她是一个焦虑型哈，跟我处了九年婚姻六年， 他用实际行动把我这个能冷漠三天不说话的人硬生生掰成了现在这个可以分享的安全性。所以我今天说的每一句话都不是什么理论鸡汤，是我亲身经历过来的人生经验。 你现在的状态其实我大概能猜的到，就发个消息等个半天他回一个，嗯，或者说已读不回，你自己在那呢，会反复琢磨想着，哎，是我说错了什么，还是说他今天的心情不好 或者更崩溃的就会想是不是他不爱我了，然后你就开始自我怀疑，开始在脑子里去排练那下一句话怎么说才能让他多回几个字。就这样的一天就过去了， 你什么都没干，你看时间精力全部都耗在了这个上面。我直接跟你说，你消耗成这样真的不是因为他有多难搞，而是因为你已经把自己情绪开关交到他的手上了，他暖一点你就活了，他冷一点你就废了。你看这种状态，他不是说感情啊， 这叫依赖，纯纯的依赖。我当年也是那个冷的人吧，前几年跟我老婆在一起的时候呢，不是说不爱他，是真的不知道怎么去靠近，一旦他的需求多一点，我就想着往后退。那个时候呢，他也试过各种的方式来推我， 就越推我越躲，越追我越藏。后来有一天他突然不追了，他就那么自顾自的去过自己的生活，下班了约朋友周末去健身，有时候跟我说话呢，也没有像以前一样小心翼翼， 我记得很清楚哈，那段时间我反而开始慌了，我开始主动去找他说话，找他沟通，主动问他周末去哪，能不能带着我等等之类的。你看，不是说回避型，他不会靠近， 而是说他要感觉到安全才会动，或者感觉到实在不安全才会动。所以我给你说第一个点， 把那个我要改变他的念头先放下来，我知道你看他好的那一面啊，你觉得他要是能够再温柔一点，再主动一点，那就更完美了。但是我跟你讲，这个想法会害了你， 因为你每推他一步，每追他一步，他就多一分压迫感，他就会往里缩一点。那你们两个呢，就会这样越转越远。你现在其实无非就是两种，接受离开， 或者说接受他现在的样子，没有什么第三条路。第二个，你得把自己的生活找回来。这是我见过太多人去忽略的一件事。一旦喜欢上一个人，尤其是喜欢上回避型，那很多人会把自己的时间全部都压缩，然后给找对方空着去，等他 空出来去盯着手机，空出来为他焦虑。但是你有没有发现，你越是这样呢，你越在这段感情里面就没有重量。我老婆后来让我意识到他的存在感不是靠跟我天天腻在一块， 恰恰是因为他有自己的节奏，有我进不去的那一块，我反而开始珍惜他出现的时候。所以你的时间是有价值的，这个限度他就是你的底气和原则呀。第三个， 停止用你的热去温暖他。我说这话可能有点不太好听，但这个是真的，你对他越好，越体贴，越无微不至。那对回不起来说，这个就不是什么温暖，这是压力， 是一种他还不起的债。我自己有过这种感受，就有人对我特别特别好，然后我就会非常非常不舒服， 我会想要逃，因为我不知道我应该怎么去回应他那么多。后来我老婆他改了，他开始变得很独立， 就偶尔关心我，但是不粘着，不催我，不期待也不追我，那个时候反而是我开始主动想要靠近他的时候。你的热情其实不是什么问题，但用错了方向，就是在把他往外推。第四个， 你得把自己从他附属品的位置上去拉出来，你现在可能没有意识到，但你有没有过这种时刻哈？就他今天主动找你说话，你整个人都轻盈吗？ 他今天态度淡了，你就觉得，哎，今天没什么意思，把自己所有的喜怒哀乐全部挂在对方身上，他的态度就决定了你的状态。 你看他这件事，他本身是不是就是一个问题呢？你要记得哈，你是一个独立的人，你的价值不是他给的，你值得被珍视。这件事跟他喜不喜欢你没有什么太大的关系。这个认知如果你一旦真的建立起来，那你在这段关系里面，整个人的气场 他都会不一样，你不会再去讨好你，也不会再去患得患失，然后他反而会重新去看你，重新去关注你，甚至重新去爱你。第五个， 学会看清楚一个人，而不是去想象他将来未来会变成什么样，你现在可能在等他变好，觉得他只是没有准备好而已，等他安全感建立起来了，就会不一样，就会不同。但是我做了这么多年的情感方向的工作哈，我见过太多这样的情况， 但大多数的时候你等来的不是改变，是更长时间的消耗。比如他现在是什么样，你就认真看他那个样，你接不接受，你能不能去接受这个真实的他过下去？ 这个才是你该问自己的问题，不要骗自己说啊，他将来会变得这个幻想，这个假设是你给自己造出来的，不是他给你的承诺，这个你要分清楚。第六个， 感情重要，但别让他把你的生活给吃掉。我见过不少人为了一段关系把工作搞砸，把朋友关系荒废掉， 把自己的状态搞得一团糟，然后那段关系最后什么都没了，什么都没剩下。我老婆那几年，他不管我们之间有多难，他从来都没有停止过成长，那个状态让我觉得他是一个有真实有力量的人， 不是说只是靠我才能活的人，你足够充实的时候，真的没有什么多余的力气去纠缠他，他今天有没有找你。 那些把你搞崩溃的情绪很多时候其实都来自于空和闲，而不是来自于他。 最后一个，也是最核心的一个哈。你得有真正放手的能力，不是说让你去分手，是说你心里得清楚，这段关系是你生活里的加分项，而不是你活下去的必需品，你可以没有它， 你依然可以把自己过得很好，把自己的生活过好。而当你真的建立起这个认知，你整个人的状态就会改变，你不会再去用力的抓他，你不会再变得很卑微的等他回应，你自己会变得很稳，很有自己的重量。我见过很多很多的人， 就是因为真的有了这种，我不需要非得留下你的底气，反而把那个本来应该走的人给留住了。所以说到底，回避型他真的不是什么坏人， 他只是有一套自我的保护机制，他的冷，他的躲，背后是一个不知道怎么去被爱，也不知道怎么去爱别人的人。他不是不需要亲密关系，是不知道怎么在亲密关系里面感到安全。 我当年也一样的，就是我老婆用他的方式让我慢慢的相信靠近是安全的，所以我才走了过来。你身边的那个人呢？如果说他是值得的，他是可以被好好的对待的，只是你的方式要用对而已。 所以说，我最后就说一句话吧，你改变不了他是谁，但你完全可以改变你怎么出现在这段关系里。当你不再把自己活成一个被等待被回应的人，当你真的开始为自己而活， 那这段关系的走向才会真正的掌握在你的手里。如果你现在还在这段关系里面转不出来，不知道怎么做，不知道怎么调，也不知道怎么判断，可以直接找我聊。但记住，任何改变都是从你先想明白开始的，而不是从他那边开始，永远记住。

想要回避型回头其实就三个词给台阶不管他是逃避不回你信息还是冷淡只要你掌握了我说的这个方法他真的会主动回来找你。呃在给台阶之前呢我们得先了解他在害怕些什么 他最怕的不是你走而是你情绪上头然后给他施加情绪压力一旦你开始情绪勒索比方说我都已经这么难受了你还不回来呀他就会下意识远离你啊 因为这个就是他的雷点他的雷点就是控制感你越是给他压力他就越想逃那我们应该怎么做才能让他愿意靠近你。这三句话你一定要学会啊。第一句话不要问我们还能不能复合要换成 我知道爱那是我的选择不是要你回应我现在只是还放不下你而已你看需求感没有了吧反而显得你很稳对于回避性来说这种不施加压力的表达是他们最容易接受的。第二句不要去说求求你再给我一次机会吧 你就改成我想再努力一次试试不是为了结果只是我还没有甘心这种说法是在给自己发力不是把希望绑在他的身上听起来不是索取而是你自己在承担回避性反而会更加容易接受这样的表达。然后呢第三句话 就是哎呀千万不要去说你能不能原谅我你可以改成我也希望我能够变得更加成熟处理感情的方式不像从前因为他们怕的就是你从前那个大吵大闹情绪不稳定的样子 而你表达我也想变成更好的人他反而会开始重新审视你啊。其实呢你也别怕他现在有多么冷淡，他只是在自我保护，认真爱过你的人越会在之后纠结犹豫和反覆。所以你要做的不是逼他回来，而是用对的方式把主动权悄悄拉回来。 记住一句话啊，想要回避复合，情绪越稳胜算越高。如果你此时正在经历跟回避型分手，不知道该怎么去做。没问题，你可以来找宇哥聊一聊。

不要去给回避型空间，也不要呢，小心翼翼的不去打扰他们，更不要呢，去压抑自己的情感需求，装作很独立的样子，听起来呢，大家可能会觉得很反常识，对吧？那么今天呢，这个视频我会着重的讲一下，如何和回避型相处，让对方呢，越来越爱你。 其实呢，回避型只要一样东西啊，他就能对你死心塌地的。那么刚刚提到的几个点，为什么让大家不要这么去做呢？只要你去做了，你会发现这 这些呢，都是无效的努力。大部分的人都会觉得回避型需要的是自由，需要的是距离，但其实不是的朋友们呢，如果他们真的需要这些，那么他们就不会谈恋爱了。好吧，我知道，大部分的焦虑型的朋友，现在内心呢，是有非常多的委屈，有很多的困惑，你觉得自己这么懂事， 为什么他还是对我这么冷淡，明明呢，我已经给了他自己想要的一切，为什么呢？还在往后退？每一次对方一有情绪的时候，就会觉得自己是不是太粘人了，开始各种的退让，有委屈了也不说，有需求了，自己憋着，就怕呢，自己的情绪会给对方吓跑了一样。那么到最后， 他不仅没有看到你的努力，反而呢，还越来越疏远你了。那这是怎么一回事呢？就我今天接待这么多的来访者，我发现回避型真正想要的，其实呢，根本就不是你的迁就和退让。因为呢，从心理学的角度上来讲， 他们的核心创伤是由于他们小时候的情感忽视，这样的忽视让他们形成了一种根深蒂固的信念，就是展示真实的自己，这是十分危险的，就他们真正渴望的一种东西 就是绝对的情感安全感。那么这个安全感不是说我们认为的那种被需要被重视，而是他真的可以做真实的自己， 而且呢还不会被抛弃。就前两天我接待了一位来访者，我们进行了差不多一个小时的通话，他的对象呢是一个回避，近期的压力十分大的， 主要呢是来源于自己的工作，整个人呢是十分烦躁的，对他说话呢也非常的冲，他觉得自己非常的委屈， 自己呢都快要忍不住爆发出来了，但是呢又怕陷入到关系的死循环里面，不知道该怎么办。我们聊了很长时间，那天我只问了他一个问题，我说你是想把这段关系把握住，想把对方扭转一下，还是想无痛放弃？他给我的回复真的非常的坚定，他说 我就是想扭转关系，我就是很喜欢他，我就是想跟他在一起，我说 ok， 朋友，他如果再因为这些事情对你发脾气的时候，花三十秒钟 快速放平自己的心态，用语气平和的方式和他讲，你现在是不是特别难受，没有关系，你可以对着我发脾气，我不会因为这个就觉得你不爱我了，然后呢去抱着他，你想说什么都可以， 我就是这样听着。那么今天他也给了我一个比较正向的反馈，我也是替他感到比较开心。那么这样的话为什么会对回避型有用呢？ 因为回避型从小到大几乎呢不会有人告诉他，你可以不完美，你可以犯错，我可以接住你，没有关系，他需要的是这种坚定不移，那么基于我出了这么多的依恋关系的案例来看，我也总结出了一个给回避型安全感的核心方法， 你可以留下修复两个字，我把整理好的笔记送给你，希望呢，对大家都是有一定的帮助的。那么首先第一个就是我们需要做到言行一致，建立信任，就回避性，对于不确定感是十分敏感的，对我说我爱你，那我就是爱你，我不会因为你的冷淡呢去威胁你说我要和你分手啊。 有些时候回避型呢，就是他会反复的去试探你会不会离开他，你有时候呢也会挺烦的，但是呢，你只要每一次都非常淡定的告诉对方，你不管怎么试探我，我都不会走啊，那他才会彻底的安心。那么第二个呢，就是情绪稳定，但是呢，要真实的表达，就是不要说去压抑自己的情绪， 而是呢，要学会不带攻击性的去表达，比如说我想让对方陪我们一下，那就直接告诉他，我想和你聊一聊，可以陪我十分钟吗？就非常简单的表达，就不需要什么套路，不需要什么技巧，好吧， 那么第三个就是无条件的接受他的真实，这个呢是非常重要的一点，就当对方呢给你展现出他的脆弱的时候，千万不要带有拯救他的念头，或者说呢，给他什么建议， 直接接受就行了，他跟你说什么你就听着，因为呢，他这个时候需要的是你的肯定，而不是你的建议，好吧，后面呢，他才会更加主动的和你分享他的想法，那么你们的关系才会越来越近，但是呢，说一句掏心窝子的话，就这三点，说起来好像很简单，但是 真正当我们操作的时候还是需要掌握很多的细节，比如说说什么话可以让他感受到安全感，而不是有压力感。在他试探我们的时候，我们应该有什么样的反应才能通过这样的测试，因为呢，你不能显得太刻意，如果说你拿不稳的话，也可以找我来聊一聊，反正总结来说就是回避型，真正想 的一个东西只有一个，就是那个能够允许他卸下自己伪装的那个人，你给了他就会把你放在心上，而且呢，真的不会离开你。

只要你能多跟回避型说这十二句话，那么他就会彻底的离不开你。说这话呢，我是有底气的哈，因为我自己之前就是一个回避型，情绪来了就关机，压力一大就消失，我老婆越是靠近我越想找个地方去躲起来，但现在我们相处九年，婚姻六年， 所以说我站在这里聊回避，不是从里面跟你聊本质。说实话， 我的改变呢，也不是因为我突然想通，是我老婆她真的找到了那个方法，她不再去追我，也不再去崩溃，不再去用情绪淹没我， 而是换了一种方式跟我说话。讲真的，我当时也没有什么意识，但是我感觉到的就是我在她的身边开始不那么的紧绷，我觉得有点舒适，我愿意去呆着。还有这些年其实我接触很多焦虑和回避，我见过很多人，很多焦虑，想把自己搞得很狼狈， 问东问西，然后冷战爆发，发了消息又删，消息就越来越用力，然后对方越来越安静，到最后还怀疑是不是我自己不够好，是不是我还没有做到位。其实啊，不是说你不够好， 是你用的语言回避型他根本就没有接收到你。要知道，回避型他本身就不是不爱你，他是在你身边没有感觉到安全， 所以你越靠近他，他越觉得这段关系要把他给吞掉。这个就不是他的问题，也不是你的问题，是你们两种依恋模式对上，所以导致谁也没赢，但这个局完全可以破。 换一套沟通方式，不是去讨好他，也不是去忍让，而是真正懂他的底层逻辑，用一种他能够去接住的方式去说话，况且你还是挺直腰板站着讲的。 所以说今天这十二句话呀，每一句我都经历过，验证过，也是我老婆当年真正用过的东西哈，尤其是最后一句，格外重要，你听完了一定要消化，不要去背台词，那你的回避他就不会去离开你。 你可以直接艾特豆包，在评论区帮你直接整理情况，对了，拿去用就好。首先第一句，我关心你，是想懂你，不是说想要管你。你愿意跟我说你的想法呢，我就已经很安心很开心了。关于那些事呢，你也不用去自己扛，我会永远站在你这边。这句话的重点其实就是懂你两个字， 回避型，最怕的就是被掌控，一旦你让他觉得你是来管他的，他就会立刻的关上门。但是你说我想懂你，那就是另外一回事，那是我看见了你这个人，不是我要约束你。第二句，我不会用感情去绑架你， 也不会强迫你做那些不想做的事，但有时候呢，我希望你能照顾一下我的感受，我的情绪，你把自己的需求放在尊重后面去讲，那他接受的阻力会小很多很多，先给他空间再说你的需要，这个顺序千万不能反。第三句， 每天醒来呢，其实我最期待的就是你的一条消息过来，哪怕就是说早我起了，我都知道你心里有我，这就够了，你注意好。这句话的感觉是，我没有说你必须要每天联系我，我说的是你联系我会很开心， 一个是义务，一个是让他有能力对你开心。回避型，对义务两个字就极其敏感。同样的意思，但是这两种说法在他的耳朵里完全就是两码事。第四句，我知道有时候你情绪不好，也知道你不是冲我来的，这个我都懂，我也不会去怪你。 我第一次从我老婆嘴里听到这话的时候，我真的就愣了，因为我以为我的冷漠很明显是在防着他，结果他说他看见了，我不怪你，就那一刻，我感觉有什么东西直接给松开了。 被看见和被要求是我们回避型最需要最需要的一种感觉。第五句，状态不好的时候呢，不用去憋着，就我会在，你不用在我面前去假装坚强，你那些所有的脆弱我都接得住。这句话就四个字，我接得住。 这个对回避型来讲，任何一个回避型都是一个出口，它不是压力。第六句，在我心里呢，你就是那个不一样的人。 这个不是说我随便讲哈，是我真的这么觉得，简单直接不装回避型对表演感特别特别的排斥，所以你越用力，他越觉得是假的，而你越真实，他反而越想靠近你。第七句，你不用在我面前演， 开心也好，烦躁也罢，沉默也好，我喜欢的都是那个真实的你，你在告诉他的是，你不需要为了留住而维持某种状态， 你给他主动去卸下这个包袱，他真的能在这段关系里面去放松下来，就不会紧绷着，反而对你会更加更加的关注。第八句，最近这些事呢，让你挺累的吧？我知道哈，不用着急， 咱们就先把眼前这一步一点点的走好，慢慢来，我陪着你，你不要去催他振作，也不要给他压力，就是简单直接的陪着，而这句话给回避型的是空间，比你那种给他时间让他去消化好用的多。第九句，你 不用永远表现的那么稳，喜欢就要，不喜欢就说，跟着自己的感觉走就好了，你再许可回避，在做真实的自己。而这个对回避型来讲真的很稀缺， 因为他们太习惯压着自己的感受，有时候压到自己连最后都不知道自己想要什么。第十句，我知道，有时候呢，你会慌会乱，也会不知道怎么去办，怎么去做，但这些其实都不影响我爱你， 你什么状态我的心都不会去变。稳定感是回避性最缺的一种东西，他会一直在试探你什么，我表现不好你会不会走，而这句话你在告诉他，不会，这比你说一百句我爱你都管用，都有分量。第十一句， 谢谢你愿意留在我的身边，我也会一直陪着你，理解你站在你的后面不会走，注意角度哈。这句话其实你在表达对这段关系的真实，而不是说你的要求，他要给你什么感谢，不是索取这个重量，回避型他完全能感受到。第十二句，最后一句， 如果哪天你真的走累了，记得回头看一眼，我不会让你一个人去扛着所有，这个是最后一句，也是最重要的一句， 这句话是你给了他一个后盾，一个退路，一种就算我逃了，还有人在捧我的安全感。很多回避型在关系里面的拉锯，说到底都是他在反复的试探一件事， 你到底会不会跑。当这十二句话说完，我明确的告诉你，你的回避他就会离不开你，这个我也给你讲哈，他不是什么剧本，你不能说今天听完明天全部都背给他念一遍，因为那样他能够一眼感受到，然后就会退的更快，因为回避型对用力过猛，他极其敏感。 你要做的就是把我这套逻辑去装到你的表达里，在对的时机用自己的话去讲出来。而跟毁灭型相处这件事，从来都不是靠追，也不是靠磨，更不是靠人，更不是靠退让， 而是他在你这里是感觉到安全的，感觉到被真正的靠，感觉到自由，感觉到被真正的看见，他不会不靠近你，他只是在等一个不需要设防的理由而已。而这个理由其实最简单，如果觉得自己的问题复杂呀，你搞定不了直接找我聊。

想让有毁灭性越来越爱你，就得学会这条反内号法则。对伴侣论迹不论心，对自己论心不论迹。把这句话刻在脑子里， 我见过太多人被回避搞得反复内耗，精疲力尽。吃透这一条，你就能稳住节奏，不再会被他的态度牵着鼻子走。我不讲鸡汤，我也不灌鸡血，也不跟你说变优秀，他就会回头了。我只说一些真实的，甚至有点残忍的人性规律。 先说前半句，对回避论际不论心，说白了就是，你别猜他在想什么，只看他实际做了什么，别被他偶尔的温柔蒙蔽，更别替他脑补什么深藏的情意。举个例子，你感觉他在疏远，主动开口想拉近关系，他永远拿忙拿累当借口敷衍你，躲避 你。答案其实挺直白的，此刻的他没有意愿为你改变，但是大多数人偏偏反着来拼命替他找借口。 他只是慢热，只是不擅长表达。他原生家庭不好，他只是需要一些时间。你盯着那个看不见的心意反复琢磨，却刻意的忽略了他没有任何靠近你的行动 和回避。相处最忌讳的就是过度揣测。他随口跟你说了一句暖暖心的话，你觉得他敞开心扉了，他几天没有主动联系你，焦虑失眠，胡思乱想。总有人会问我，他到底在不在乎我？我只有一句话，别问心思 去看行动。真正在意你的回避，会主动分享日常，会耐心听你说话，会慢慢向你靠近。如果他什么都没有做，只有模糊的态度和短暂的温柔，停止自欺欺人。好吧，不要让自己的身心被他一次次消耗了。 后半句是你的自我救赎。很多人在这段关系上，习惯把所有的错揽在自己身上，是不是我太粘人？是不是我太敏感？是不是我再懂事一点就好了？ 我想让你静下来问问自己，你有没有故意去为难他，破坏这段关系？你是不是用尽自己所有的认知，拼尽全力在珍惜，在付出？如果是 他，请你立刻放过自己。你不懂回避的相处模式，你爱的笨拙，爱的极限，哪怕方式不够成熟，但是你的心意干净且真诚，没有半点错。你不要再想，不要用现在想通了的眼光去审视当初那个满心欢喜的自己。记住这条铁律，对他看行动不内耗，对自己 看心意，不苛责。看懂这一点，你不会再被他拿捏情绪啊，你会慢慢掌握主动权，活得清醒，活得不卑微。我是叔叔，有情感问题记得关注我。

我站在回避型的角度，告诉你他真正想要的和好方式。先说三件最让回避反感的事，踩了直接出去。第一，纠缠，反复的发消息，打电话，发长吻，追着他要答案，这样对于回避来说，这个不是深情，而是压力，压力一大，他只想逃。第二，闹大， 找他朋友施压，堵他下班，让事情啊，人尽皆知。回避最在意的是尊重和空间，这样做只会让他更确信分开是对的。第三，发伤感文案，找他倒苦水，用情绪逼他心软。回避最吃不消情绪绑架，这样做除了暴露焦虑，什么都换不来。 踩过也没有关系，你继续往下看。回避说不合适，其实真正的意思他是什么呢？不是借口，是他在这段关系里长期感受不到被理解，被尊重，或者他的付出没有得到回应。他不会直接说我累了，只会说，算了吧， 你们能走那么久，说明你们的感情基础他是有的。所谓的不合适，不过是你们的相处模式出了问题，让他觉得呀，继续下去他只有消耗。记住了，你要这样做方法叫沉稳回归，不是断联让感情凉透，是先把注意力从他的身上收回来， 平复自己的情绪，然后冷静复盘。不是纠结谁对谁错，而是找到他在这段关系里的哪些需求，一直没有被看见，找不到真正的原因，后续所有的努力都是白费的。你不联系他之后，他会怎么样想呢？ 可能一开始会如释重负吧，因为你之前追着他要答案，他给不了呢，又觉得很愧疚，所以只想躲着。但当你真的停下来，他反而会开始好奇，哎，你怎么不来了，是不是真的放下了，他会忍不住的来关注你，也会开始反思你们之间的问题。回批提分手，内心未必真的是想要彻底的失去你， 只是之前可能太过于疲惫了，你不再给他压力，他才有可能重新的靠近。所以不要去天天纠结他还爱不爱你。他态度再绝，话说的再狠，本质上就是被情绪裹挟后的逃避，这一切都是表象。真正想要的是什么呢？ 他在这段关系里最在意的是什么？忽略了他哪些需求和回避。和好的核心从来不是逼他妥协，而是让他重新愿意和你相处，重新的来感受到你的价值。我是研究依恋关系的周俊，有任何情感问题记得来关注我。

别人谈恋爱恨不得天天在一起，咱俩上周见面坐对面各刷各的手机，全程没说超过十句话，这恋爱谈的跟走过场一样，到底有啥意思？难道我现在对你一点吸引力都没有了？哎呀，我都说了，不是说你没有魅力， 是你真的你靠的太紧了，而且你越往我身上靠，你越想把我攥在手里边，我就越想往后退。 谈恋爱靠近对方还有错了？我不找你，不关心你，那还叫谈恋爱吗？我对你好惦记你，想多见你几面，怎么到你这全成了负担呢？ 我跟你讲确实是如此，而且我跟你说，你越用力你越主动，我心里边的压力就越大，我真的是不知道该怎么样去回应你才好。合着我就得对你忽冷忽热，你才会主动搭理我是吧？ 不是说忽冷忽热，你要是想让我主动粘着你，你得先搞明白三个最核心的相处逻辑， 主动粘我？别逗了，每次我问你下班去哪逛，你要么说都行，要么隔三四个小时才回一句，再说吧，跟你谈恋爱我感觉自己就像个独角戏演员，拼命找话题还没人接。我跟你说原因很简单，就是因为你一抛这种开放式的问题， 我脑子我瞬间就乱了，为啥？我害怕我选的地方你又不喜欢，然后呢，我又害怕我安排的不好，你又会生气，最后呢，搞得大家咱俩都不开心。所以第一个逻辑就是，你多给我做一些选择题，你别给我出问答题就行。 啥意思？谈个恋爱我还得像做汇报似的提前给你列好选项是吧？这哪是汇报嘛，就比如说你以后你问我，你就别说什么哎呀，周末干嘛，你就直接说，哎，这周六下午，要么咱们去逛一逛那个新开的书店，或者说要不咱们去江边骑车 都行，你把时间和这个大概的方向给我定好，我就只需要选一个就行了。那这样子我心里边就会特别的踏实，我不仅会立刻回你，而且呢，我可能还会提前的查好路线，甚至我还可能会给你带一杯你爱喝的冰美式。 行，这点我可以改，可凭什么永远都是我先开口，我先安排，我主动久了也会累啊。我也想下雨天的时候能收到你一句我来接你，而不是我自己默默打车回家，不是我也想主动， 这就是第二个逻辑，你先把这个注意力从我身上先挪开，你把你自己的日子过精彩。 你的意思是我不理你，你反而更舒服？也不是说让你不理我，而是说你别一天到晚你就光盯着我了，你想一下嘛，哎， 上周你跟你闺蜜去露营，你一整天没有给我发过一条消息，是不是晚上八点的时候我主动问的你，我问你到家没，玩的开心不对不对， 好像是这么回事对吗？你知道为啥不？因为那一刻你没有死死的盯着我， 你也没有等着我去回应你，然后呢，我身上的那根紧绷的弦就已经终于松下来了。我看着你有自己的朋友，你自己的爱好啊，你活的热热闹闹的，我反而就会忍不住好奇，我就想凑过去看看你在干嘛。 那照你这么说，我以前为了你推掉朋友的聚会，大半夜跑遍全城给你买想吃的夜宵，这些掏心掏肺的付出，全都是我自己感动自己，你根本就不稀罕是吧？哎呀，怎么可能说不稀罕呢？我从来没有说过我不稀罕，是你的方式让我觉得很有压力。 你做这些事的时候，你心里其实是带着期待的，希望我能够立刻感动立刻回应你，对不对？难道这不是应该的吗？ 我跟你讲，对于我来说，这些期待他就成了这种无形的枷锁。所以最关键的第三个逻辑就是，你付出的时候，你别带有太强的目的性， 你别要求立刻有回报。我不知道你还记不记得，上一次我重感冒，你没有像以前那样半个小时发一条消息催我吃药，也没有非要过来守着我，只是把感冒药和热粥放在我家门口，然后你就留了句醒了记得吃，你就走了对不对？ 我那天就是怕你嫌我烦，怕打扰你休息才没敢多待，结果你连句谢谢都没跟我说。哎呀， 我没跟你说谢谢是因为我真的，我那天浑身都难受，我都没劲，我没精力跟你聊天，眼睛都睁不开。但是第二天我好了之后，我是不是主动约你去吃了你念叨那家好吃的舒芙蕾，我是不是还特意给你带了你喜欢吃的草莓大福对不对？ 原来那就是你在跟我示好啊，我还以为你只是单纯想吃饭呢。我跟你讲，对于我这种来说，这已经是我能够拿出最真诚的心意， 你那种付出就立刻要回应的那种方式，真的会让我觉得很有负担。但你这种我对你好哎，这是我愿意的，你不用急着回报的态度，反而会让我觉得哎呦，特别的安全，特别的舒服。 我好像有点懂了，可能以前不是我做的不够好，是我太急着要一个结果了。如果我能慢一点，不逼着你马上给我情绪反馈，你反而会慢慢放下防备。其实就是这样的，也很简单， 等我确定跟你在一起的时候，不用时刻的紧绷啊，也不用怕自己做不好就被你指责，更不用怕被你的情绪绑架，我自然就不会躲着你了，到时候不用你追着我跑，我自己就会主动粘着你，赶都赶不走。