沈奕斐40分钟连麦霸凌家长是谁
粉丝69.4万获赞364.5万
相关视频
17:29查看AI文稿AI文稿再给我说一遍，你是怎么允许你的家人这么不尊重你老公的？我这立马这个亲戚我都不要了，谁能敢对我的老公这样做啊？我老公是我爱的人啊，我都很尊重他，我怎么会允许我的家人这么对待他呢？ 喂，沈老师，你好你好你好。我觉得跟我丈夫之间的关系有一些不舒服，然后困惑的地方，然后所以想再来请教一下沈老师。嗯，我跟我丈夫已经结婚三年了，然后我们现在有一个一岁的宝宝，嗯，我跟他之间的主要问题呢，一方面是嗯，他跟我的父母关系非常的不好， 他就是非常的排斥，就是他会觉得说，嗯，因为我的爸爸妈妈是外公外婆，然后觉得外公外婆就是外人，他们就不应该过多的来干涉我们家小孩的事情。还有觉得说外公外婆和爷爷奶奶的地位是不一样的， 如果外公外婆要来就应该少来，或者是对在爷爷奶奶或者是我和我老公弄小孩的时候，他们就应该不应该提出任何的想法和建议，因为他们就是应该是往后排的。嗯， 还有一个方面呢，就是我对我老公，就是我也不知道为什么，就是结婚之后突然发现是三观不合的问题吗？还是什么？就他有很多的思维和想法是我不能理解。嗯，就比如说他会觉得说外外婆是外人，我说在法律上面并不是这么承认，他说但是传统上就是这样，然后我也不想跟他吵这些事情，但是如果我们因为这样的问题就是 进行交流的话，就一定会吵架。嗯，再比如前两天他跟小朋友玩的那个玩具，他会放三字经啊什么东西的，我其实已经提出很多遍，我说那个玩具不要再给小孩玩了，那个玩具一开机他就开始唱那个啵啵机那一首歌。我说我说不要给小朋友玩这个玩具了， 但是他就非常喜欢给那个玩那个玩具，包括之前我爸我妈会给我小孩读古诗啊什么的。他说我不要听到你爸你妈教小孩这些东西，他说我不要我儿子学这些传统的文化思想的这些东西。我说那行，我说你是他爸爸，那我理解，我帮你传达一下中华文化， 嗯，然后我爸我妈也表示接受，然后他就给小朋友在里面听那个三字经。我说你不是不喜欢小朋友来学这些东西吗？我说那你为什么现在要给他听这个？他说那我明确告诉你，我就是不想你爸你妈说，他说我是他爸，我做他什么都行。我说那你如果是针对个人的话，我说那我觉得你这种行为就 比较不合适。我说那我也可以针对你的爸爸妈妈。我说如果开始针对对方父母的话，我就会非常的生气，然后我就觉得好累好痛苦，每天都要因为这种事情，有时候我就要担心啊，我今天我老公 回家了，然后我爸我妈就不要再过来，如果我爸我妈又来了之后，他们就是在一起的话，就会氛围就会非常的尴尬，然后 我就开始看各方脸色，然后我就觉得非常的累。然后还有一方面呢，就是我和我老公的生活习惯也是差很多，他就是那种觉得，呃，生活就比较随意一点，虽然他基本上家里的家务活大部分基本上所有都是我承担，就是每天我就是在里面 洗衣服、做饭、打扫卫生这样的一个角色。但是如果我对他提出一些要求，比如说我说前两天他爸爸妈妈走了，拖鞋已经刷干净了，但是我还没有来得及收起来，他回家就穿了他妈那双拖鞋，我说你可不可以换你的那双拖鞋？我说你穿了这个拖鞋之后，如果我直接收起来，他有可能会发霉，我说因为你的脚汗站在上面，我说我还要再刷一点，他觉得说为什么我回家 可以轻松一点的，家就应该是一个轻松的地方，我就应该想干什么就干什么，你为什么要因为这种小事情在跟我啰里吧嗦？但是我就是觉得很累，因为我就觉得做这些事情的都是我呀，所以我才会有这些 想法和要求，然后，哎，但是如果又继续的话就会又是开始争吵，我觉得现在的争吵真的是太频繁，所以现在讲到现在就是四分半钟啊，我一定要打断你了。听上去你老公特别不靠谱，你看我们群里都会觉得这个男的怎么这么矫情，这男的怎么这样子，把外公外婆说成是外人不要了，为什么还要这个男人呢？ 我提过两次，有次我已经到民政局门口了，我说那就进去，他又不想他拒绝离婚，他说不行，他说我不要离婚，所以你其实想过离婚的对不对？对，那我重新来问你，你讲了那么多，你都是讲他怎么不喜欢你父母，因为你在给我写的时候他是农村的，对不对？ 嗯，他也不算农村，他只是他那个地方不是那么发达地区的，所以他想要这个过年带你去他家，那个时候没有结婚，你爸是不同意的，对不对？你爸觉得他们那个地方 不是很好的，对不对？他是觉得说就是男方这个行为比较不尊重我。因为，所以我就问你说你的丈夫很不喜欢你的父母，那我就很想问问看，你父母很喜欢这个女婿吗？看到这个女婿就那个就很喜欢，说，哇，这女婿好好啊，这女婿就啊怎么怎么好， 他们也不喜欢。那为什么你父母不喜欢女婿，你丈夫要去喜欢你父母呢？你为什么没有发现你的父母一点都不喜欢家先生呢？ 而你是跟你的父母住在一起的早期，对不对？不是，是，就是刚生完小孩的那一段时间，然后你看你们全家到大姑父家去吃饭，大姑父就说了说，哎，你爸妈跟你老公说你的爸妈没有退休工资，对不对？他们问说你的爸爸妈妈退休工资是多少？ 然后他说我不知道，然后他们说，你怎么会这个也不知道了，那他凭什么去问他父母的退休工资啊？你不觉得你的大姑父很过分吗？对，就是在那，你为什么不站起来说你大姑父这个呢？你做这个事了吗？你维护你老公的利益了吗？ 我就是在这方面，我一直都是，我会经常跟我爸妈讲，我说如果他不是，是现场做了没有，我现场没有做，那你现场没有做，也就是你把他放在了你家庭里面，他经常是被别人批评的，对不对？ 嗯，前期刚接触的时候是这样，所以他现在我就好。前期就是。所以你看啊，你们大姑父用你们家乡话对他讲，说你要对他好，不要欺负他，你听懂了没有？然后大姑父就说，你听懂，你就再复述一遍， 这不是对待一个成年人应有的态度啊？对，所以你的家人一点都不尊重你老公。你是怎么允许你的家人这么不尊重你老公的？谁敢对我老公说，我跟你说一遍，你再跟我说一遍，我这立马这个亲戚我都不要了，谁能敢对我的老公这样做啊？我老公是我爱的人啊，我都很尊重他，我怎么会允许我的家人这么对待他呢？ 所以我应该不和他们来往了。不是不来往，是你不应该跟你的亲戚来往。对，没有来往了现在。所以，那你给我写在那么多东西里，你刚刚为什么什么都不说呢？ 你爸爸妈妈还跟他们来往的，对不对？对，说明你爸爸妈妈还站在大姑父这一伙的，对不对？他们觉得说对，他们觉得是有道理的。那么如果是你丈夫，你只是你所谓的小家庭，也不过就是你先生跟大姑父不来往了，他受不了这个侮辱，他就不来往了。 对，你呢？你爸妈跟他来往，你就跟这个大姑父见一次骂一次，你见就不见大姑父了？嗯，后来就没有再跟他接触， 你只是你不接受，那你父母会做呀，对不对？对，他们现在他的问题是主要是跟你父母的问题吗？他跟你之前没有问题。你现在写的四叶指头主要是他跟你父母对不对？嗯，那么如果你的父母，你刚刚有没有听懂我的话， 我问的是你为什么没有维护你丈夫的权威性？你为什么没有让你的爸爸妈妈要跟你站在一起？因为他有长辈，对不对？嗯，明白。你做到了吗？ 没有，所以你看这件事你没做到对不对？然后我就问你刚刚所有讲的，你看在你没有讲我问问题之前，所有的人都觉得你的丈夫很成问题，是你丈夫有问题。所以我问你爸妈很喜欢这个女婿吗？一 开始表达了对这个女婿的肯定吗？觉得这女婿真好，我这个女婿怎么怎么样？还是说一开始就不是很喜欢用挑剔的眼光？那个对方是个人，他一定能感觉到你父母的挑剔的。嗯，这一点就是我对我爸妈也是明确说出来的。我说不是，你直接回答我， 你的父母有没有这么做？你不要说我好像我跟我父母说出来了，你看你有这些问题，这个问题就不存在了。成年人世界不是这样的。如果你真的意识到这个，你刚刚跟我讲问题的时候，就会讲我父母做的很不好，我也一直跟我父母讲怎么怎么样子，所以我的老公现在有这种状态。沈老师，我怎么办？你没有， 你把这些东西先忽略掉，你先说我老公，你看说外公外婆就是外人啊。这句话一出来，所有的评论都觉得你老公就不是个东西啊， 这是性别刻板印象啊。哦，怎么了？外公外婆就是外人，他不是，他有个前因后果，你的爸爸妈妈前面就没有欣赏过你老公，不管你有没有跟你爸妈讲客观，事实上 你爸妈很喜欢这个女婿吗？为女婿去做了什么事情吗？他为你做的事情，为孩子做的事情，跟他为女婿做的事情是两回事。 你的父母有没有专门为你的丈夫去做些什么事情？照顾你和照顾孩子都不算是给他做的。有，比如说我老公因为他是外地人，然后我们是本地人， 然后我老公在我们这个当地的各个关系什么的，都是我爸帮他去找人找关系，包括他有一些什么事情，我爸就会帮他去请吃饭啊，或者找关系什么。那为什么你爸要去做这个事情呢？一个男人事业发展，你要你爸做这个事情干嘛？ 因为比如说他想要认识这个人或者什么呢？他就会就是他说你能不能叫吃饭什么的，他会说你问一下你爸他认不认识这个人，然后所以其实你们爸妈的这个各方面的资源体系能力全在你们小家庭之上，是不是？ 对对对，所以你先生在整个家庭里面是比较受压迫的那个人，而你希望你的丈夫不仅要受压迫，而且要对这种压迫要坦然接受。咱们性别换一下，一个女性结了婚到对方这个家里去， 对方的亲戚质疑说，你们家里这个父母有退休金吗？啊？没有退休金啊，你看你家里面这么差的情况，你丈夫现在娶了你，你要好好伺候你丈夫，这个女性听了会怎么样子？然后这个女性遇到所有的问题，就说你看我们家来帮你搞定这个女性要感恩戴德吗？ 没有，对，他有就是这样的想法和要求，没有吗？真的没有吗？他没有感觉到这种压力吗？他没有感觉到对方看不起他吗？因为你写的里面是他感觉到了你们家看不起他，对不对？ 而且你在描述的时候，我很坦率的跟你讲，我看你整个的描述，我能看到你对他的鄙视。他们家这个钱被骗了，所以大部分都是我们家出的钱，而我们家也没问他要什么彩礼研究，我们也那个了。但是你后面又讲到装修，他们家也是出了三十万的，是这个逻辑吧？ 对，你看装了六十万，他们家也出了三十万，说明他出了一半啊。但我看你前面的这些东西，整体上那都是你们家做的，怎么样子？ 然后呢？他来哄小宝，你妈就说了，你要再哭就把你放到小宝爸爸旁边去，在你外婆的嘴里，这是你想的。我妈哄小宝的时候说你再哭就把你放到爸爸边上，也就意味着你妈把你的女婿看成是个很凶的人。 然后他听了以后他就很生气，觉得不能这么讲，这有什么错吗？你妈怎么能这么说呢？然后你回爸妈家养胎，他偶尔会到爸妈家来看你，月子中心可以搭把手，他就很不满，因为他觉得你妈就不应该留在这里。 是啊，因为他留在这里了，你妈也留在这里，你不觉得你太离不开你妈了吗？虽然你说后面啊，这个他也不不帮我搭把手， 从开始就没有给他搭手的机会啊。我们都有老人的，如果我妈在我旁边，我都想不出来我先生能搭什么手，我妈会把我所有的事情都做掉了，一开始是他是在这里的，然后后来因为他晚上就是帮不了什么忙。然后我们家小孩小的时候呢，他晚上也不怎么睡觉哈，所以一个人，一个男人帮不了什么忙，就要让他走， 所以他必须要帮忙才能留在他旁边。他丈夫的位置，我没有让他走，然后这个时候，所以我妈就说，那晚上我一起帮阿姨弄一下吧。所以啊， 月子中心只有一张床啊，你妈来了他就没有位置啊。我妈睡的是沙发，所以丈母娘跟女婿睡一间房间，就是套房那种，然后他就睡外面的沙发上面，所以那他还住在里面，那他为什么要走呢？他没有走。你刚刚不说他走吗？我跟你聊的时候，你一直在辩护，你一直在为你的父母辩护。 对，所以你跟你父母是一伙的，他生了孩子以后，娶了你以后，你跟他不是一伙的。你们没有我们，你的我们是在你父母那边， 你没有跟他形成我们。所以你看他为什么跟你的父母关系比较那个对不对？是因为你实际上你一直站在你父母那边。我说每一个东西你都在为你父母解释，你父母明明不喜欢这个女婿，他既然不喜欢这个女婿，你父母就不可能表现出对这个女婿的很多的肯定。 而且你爸爸又是有很有权势的，能搞定很多事情，他能看得起这个女婿吗？他连看都看不起，他们不喜欢他。对啊， 那你父母不喜欢他，也看不上他，你又完全跟你先生站在那边，那你觉得你先生应该怎么做呢？觉得你做的很对，你父母看不起我就是应该的，因为我来自外地，你动不动就是他们是外地的，我们是本地的，我告诉你，作为我们外地到上海人，我特别讨厌这种分工，我们外地怎么了？低人一等了？ 你本地人的优越感就这么强吗？动不动就说我们是外地人，我们外地人很拼的，到城市里来好不好啊？我这是表演啊，大家不要说我那个啊，我现在要表演，要说明一下，免得被批评，表演很伤精力的，同志们 能理解吗？我理解你的意思了，上次你如果不能够跟你的先生成为我们，你就会离婚，到最后你再找一个，你要么找一个很弱的人，他就看上你家的钱，你要找一个有自己想法的人，你只要跟你的父母念的那么紧，你婚姻还是不行的。 婚姻里面两个人正好，三个人都嫌多，现在搞了四个人更多，还搞个大姑父来那五个人，那婚姻里面急死了。我是，其实就是比如说如果我爸我妈没有来帮忙，然后在这个家里面就是我老公是帮不上一些，就是各种的，你有工作吗？你有工作吗？我有，你有工作，但你们家还有阿姨对不对？ 嗯，有一个阿姨照顾你自己的工作，因为也是相对轻松的对不对？对，我就想不通了，怎么就就搞不定了呢？就比如说现在就是我们家每天早上就是我早上起来把早饭弄好了之后呢， 我就去上班，上班之后我中午要提前回来把午饭给做了，做完之后还是我收拾家里。什么？可是为什么中午他说中午他还要回，中午来吃午饭，对，他中午要回来吃饭， 你们真空啊，还中午回来吃午饭，因为他说他要中午回来看小孩，他觉得他回家时间不是很多，有的时候晚上不能回来吃饭看小孩，所以他中午就要求回来看小孩，所以中午觉得你有没有看到你还先生这种做法说明他很爱小孩，你只看到了，你看 我知道他对我们家小朋友是就是非常非常那个，然后他自己也就觉得说他说你看我对小孩还是很上心，对家里是很上心，我愿意每天都回家。那你这不有阿姨吗？阿姨他只能管到小孩子的事情，就是家里的那些卫生啊。那么如果中饭做了，晚饭还要做吗？ 晚饭还要，就是他有的时候会晚上回来吃，有的时候不回来吃，那如果那个的话直接就不行的话，找外卖或别的，用别的方法，如果你不想做就别做啊，或者让他在出点钱，找一个钟点工来做啊。 现在就是这个问题，就是因为阿姨的钱是他掏的，然后他也不愿意借，接着多掏钱了，然后包括我们家的经济也是分开的，有你掏我掏的，你在这个连麦里面会让所有人都觉得这个男的是很有问题的，也就是说你最后如果在互联网上询问，最后这就大家就会确定你老公是个渣男，你就应该离了。他 就要问你离婚是不是你想的选择，如果你要选择就很简单，你只要坚定的离婚，你一定能离的，一定能离的成，没有什么的。那个我不是觉得说他是一个渣男或者什么，因为所以我现在二十分钟，我还有五分钟时间，你还处在跟我争论的阶段， 我把我看到的问题说出来，如果你觉得我这个判断有问题，你告诉我出问题出在哪里好不好？因为你已经听不进，因为你要我的方案，你要的方案跟我给的方案他不一样，很多人来跟我连麦，是希望我沈老师能够给到一个你心里想要在你心趴上的答案，但是我在看你给我写的这么长的文件里面， 我看到的是不论是你父母也好，你也好，他一直处在被挑剔的位置，他做的每件事情你们都是纠错的，你们对他没有一个成年人的尊重。一个丈夫回到家里，鞋子稍微穿错了一双，立马就会被老婆拿出来说泡奶的时候水没有仔细看，立马就会被说 他回到家里很有工作的压力，然后他说，哎，杯子这个没有洗干净，说了一句你立马也很生气的，你做的每件事情为他做你都觉得心不甘情不愿，所以在你们的家庭里面，你的丈夫他一直处在被挑剔的状态里，所以你的丈夫会出现一个反抗， 是因为你不断的挑剔他，你的父母也不欣赏他。那么一个人常规的做法就是我也挑剔你，我也挑剔你的父母， 否则成人是不能接受别人都挑剔我，然后我还觉得他们好的，因为这个就说明我很糟糕啊，正常成人是不会这么做的。所以你们家最后的风格就是你父母不喜欢你的女婿挑剔，他也在你面前说你女婿很多的不好， 你也会觉得那个的，你只是偶尔会跟他们讲啊，你们不要这么说啊，怎么怎么他其实那个的其实也没用，因为你完全影响不了你父母，在你跟你父母的关系里，直到今天为止， 你父母依然是强过你的，所以你们的关系失衡了。下面有两种不同的解决思路。第一种，不要这个男的，找个厉害一点的男的，你父母觉得很好，你也觉得很好， 但是后面会出现新的问题，就是那个厉害的男的会看不上你和你那个，他会反过来瞧不起你家父母，而你父母也很好强。最后时间长了，你父母也会变成他看不上我，我们也看不上他，他的关系会颠倒，重新会来，你可以选择不要这个男人，这是你的选择。 如果这个婚姻你还想持续，那么你一定要意识到你的小家庭是你和他的，如果你们俩不能结成同心，你们不能成为我们这个关系是处不下去的，而在这其中你要起到更重要的作用，因为他现在跟的是你家的父母的，很多的委屈我讲清楚了，你觉得我这个分析有什么问题 没？我听明白了，沈老师，明白吗？夫妻关系都是互相激发的，因为我看了你所有这些东西，我都没有看出你先生到底做了什么让人特别讨厌的事情。你写了事业之 头，都是你先生为自己辩护，认为岳父岳母瞧不起他，不尊重他，初次见面女方父亲提起经济条件的差异等等等等。然后后面一系列事情，也就说你的丈夫一直处在防御的状态，在这个家庭里面，你们是进攻方、 防御方是无法改变这个关系的，只有进攻方停止进攻，防御方才会停止防御。所以在这两件事情里面进攻方要首先改， 否则没有办法改变。清楚了吗？清楚了，老师，我懂了。你要这个婚姻你就要停止进攻，你只要继续进攻，他就会不断的防御，这个都不是问题，都是你看不上他而已。而他父母来这个鞋子我洗了，然后怎么都是些 非常小的事情，明白吗？因为我觉得我每天被这些，我自己上班也是。是的，因为这些事情是你自己搞出来的事情是你们在进攻的时候对方防就我们希望我们在进攻的时候对方能够接受我的进攻，承认自己错误，很遗憾没有这样的人。
2474沈博士幼儿父母课堂
16:12查看AI文稿AI文稿我好绝望，我好绝望，我好绝望。你的孩子现在是非常典型的有社会危害型的熊孩子，他把外婆的一根肋骨踢成骨裂住院了，你还在表扬他正直， 你孩子是个问题，孩子他无法无天，这是在哪里告诉我？孩子目前是高三，在孩子四岁的时候我就离异了，然后一直把孩子 在身边。孩子的爸爸因为在离异两年以后就再婚了，他也和现在的再婚的家庭达成了一致，就不再看望小孩。那离异到现在大概十四十五年的时间。嗯，其实他就看望过孩子两次，所以整个孩子的成长过程当中，父亲几乎是零差 遇到了高中以后，从孩子接到录取通知书开始，他说对他来说是一种压力，然后他就想成为全校的最后几名， 因为他整个情绪也不是很好，我们就在学校的附近租了这个房子陪读。因为整个成长过程当中只有妈妈跟外婆，但是他跟我们两个的关系也 都没有那么融洽，因为总体来说妈妈和外婆都是属于可能对他要求比较高，然后也比较强势的。 在整个孩子的成长过程中，我们都没有非常衷心的表扬过他，可能我自己是一个很听话成长起来的孩子，我自然的就觉得听话就是应该的，但是至少我的儿子不是这样，所以很多地方我们其实是看不惯，那导致我们 亲子关系恶化了。一个很重要的节点就是口罩时期，他迷上了手机，他几乎是从别人家的孩子的学霸一下子掉落到了学渣。所以在整个差不多五年的这个心路历程当中，我们 从对他很高的期待一直到现在几乎是失望到冰点，就这样这样一个过程，其实我还可以 写过一封信，落点是落在了感谢，因为我觉得我们在这个相处的过程当中，其实我们做错了很多，但是我们感谢他还保有了他现在的 性格特点当中比较好的那部分，包括他的正直，包括他的善良。所以你现在的问题是什么？因为马上要临近高考了，实际上我们现在再来谈学习，我觉得这个不是最重要的，但是我们的亲子关系是要 继续下去的，所以我想请沈老师帮我分析一下我的孩子的性格，包括他当下真正的需求是什么。第二个是我觉得实际上我自己本身也是缺爱的，所以我在和孩子交流的过程当中，其实我是背负了很多压力的，所以是不是其实我应该好好的先爱护一下自己， 才会对我们的整个家庭关系的改善能起到好的作用？就你在描述的时候和你最后两个问题给我一种非常错乱的感觉。第一个你让我来分析你孩子的性格，我在刚刚所有听的里面，我没有听到任何跟你孩子 性格特征有关的任何的东西。第二个你说你写信给你的孩子，说你的孩子保留了正直，我听下来，我觉得你第一个不是要什么你的孩子正，而是你的孩子现在是个非常典型的有社会危害性的熊孩子，你还在表扬他正直。 第三个，你告诉我你很缺爱，要怎么好好爱自己？可是我听到现在你所有在讲你的孩子有问题的时候，第一个的罪魁祸首是你的 前夫，因为他没有看孩子，导致孩子严重缺乏父爱，所以仇恨妈妈和家庭。第二个是老人共同的抚养情况，导致孩子缺乏动手和自立能力。第三个你讲了很多很多关于老师的问题，这老师有误解，老师有各方面东西。最后你刚刚还提到孩子自己有问题，你就想不通了，我小时候很听话，他怎么就不听话了呢？最后罪魁祸首是手机， 我在整个这里面没有听到你对自己的任何反思，你缺爱在哪里？我更觉得你很爱自己啊。而且如果你真的是都是别人的问题，那为什么你的孩子在高三在学校附近租房的时候，他只愿意外婆陪读，他不接受妈妈的陪读， 难道不是说明你是问题更大的那个人吗？最后还有一个为什么说你的熊孩子，你看啊，这个是他写给我，刚刚没有讲啊，就外婆因为身体不好，但是孩子还是反抗外婆。然后呢？外婆，有一次外婆很生气，两天没有给他做饭，然后外婆回家后，他把外婆的一根肋骨 踢成骨裂住院了。这个孩子从小外婆一直照顾他，他这一脚可以下得下去，这个孩子是个严重有问题的， 他哪里有正直啊？你还要写信给他说保有了你的正直，正直在哪里呀？然后另外一次玩游戏未按学校规定返校，然后呢，你打电话要求老师来叫他返校，老师拒绝。我认为，首先你的孩子没有住校，你凭什么要求孩子老师去做啊？然后呢？你说因为老师拒绝， 所以呢？中间我没有看到具体的过程啊，你就直接跳到，然后孩子把妈妈按在地上反复殴打，直到妈妈喊救命报帽子叔叔 要求他写不殴打家人的保证书对不对？然后上周在你批评他以后，你准备拿毛巾给他擦脸，他用湿毛巾反复的来打你，然后你最后忍无可忍把他按倒在地上。 你们家这个孩子还正直吗？正直在哪里？告诉我他保佑了哪些善良的品质？他没有善良品质，你还在那边，就是一边宠溺一边纠错。在你所有的语言里，我听不到你的孩子任何的具象的特点，你没有看到你的孩子，你自己觉得自己过去的错误是看到了事情，没有看到人，这不是很中性的。然后你最后又给我写封信，告诉他 保佑了良好品质，这不很虚伪吗？你的孩子不是这样的，你孩子是个问题孩子，他根本不把学校放在眼里啊，学校怎么可能接受他呢？ 他曾经还是多次殴打妈妈和这个外婆，拿刀具威胁爸爸妈妈和外婆，对不对？砸毁了很多家具户籍的帽子叔叔都定期回访，你家孩子已经出现严重的问题啊， 他正直在哪里？所以你给我整个讲的故事跟我的感受是完全错乱，我没有觉得他是你想说会的正直的啊，善良的我都看不出来，我觉得他是非常有问题的。 第二个，你说是因为我要不要先爱自己？可是我在你所有陈述里看到的你所有归音都是别人的问题，你还不够爱自己吗？妈妈，咱们如果这么虚伪的话，我解决不了你的问题的，所以我必须要直截了当告诉你说，我觉得你的个案很重很重的原因就在于你连第一点你都看不到，然后你学我的课程说啊，我给他积极 沟通的会是稍微好一点，但如果你不能真正的看到这些问题的严重性，你百分之二十的逻辑沟通了。 so what 呢？ 妈妈，你不觉得你的孩子是很有问题的吗？妈妈，你能理解我对你这种特别担心吗？因为我很怕你是第一个受害者，而且你是最严重那个受害者，我好担心哦。 对，实际上我，我刚说的那封信是写在很早之前，不管你是写在很早之前还是那个的，这些都不重要，你重要的是要回答我刚刚那两个问题。你为什么在陈述的时候都觉得是你看孩子在四岁的时候都觉得是你看孩子现在这个样子跟你爸爸有什么关系啊？单亲妈妈又不养出这种孩子来的喽？ 跟这个男性的缺失没有关系的，而且中间还有外公好歹也是在接送孩子上下学的，已经不错了。有个男性啊，对不对？跟你的前夫和男性缺失他没有关系，你孩子这样的性格跟学校也没有关系，这 些都不是原因，核心点一定是处在家庭。因为这样的性格特征，要么他自己本身的性格啊，你的前夫也是非常的暴躁的，要么就是你们的家庭教育已经把他逼到没有办法了， 他其实已经是个病态的儿童了，你能理解吗？沈老师，我能补充一下吗？实际上您刚刚讲的有一句话就是我现在最害怕的，因为我觉得我们管不住他了，我其实是想听整个教育的过程当中， 我们犯了什么根本性的错误，才导致了最后孩子会这样。你如果要分析我在孩子的教育过程中出现了什么问题，那他主要的表述应该是，我小时候我对孩子怎么样的，我是怎么怎么样的。我现在听到的是丈夫有问题、 学校有问题、手机有问题、孩子自己有问题，那我怎么知道你有哪些问题呢？我们在原来孩子小的时候，可能因为他 学习悟性比较好，但是对于生活上包括日常，我们对他可能是缺乏耐心的，然后我工作也比较忙，也缺少很多对他的陪伴。就刚沈老师说的宠溺，对孩子来说他还觉得我们很严厉。 我没有说你宠溺，我说你宠溺加揪错，宠溺可能不是一般意义上的那种宠溺， 那你如果不能到现在为止，你不能承认是你过去的问题，那我觉得我们没有讨论下去的必要。我直接把你这个麦挂了，我告诉你就是你做错了，因为你刚刚所有在叙述的时候，我都已经发现了，你把所有的问题都归于别人，所以你的孩子就像你， 他今天对他自己的不满，他都归结于别人，没有任何自我反思的能力。你在刚刚讲女孩子这么严重的问题的时候，你全部是在指责别人。你把你在十几年以前离婚的前夫，把他写在第一部分，觉得他是这个问题，然后你讲了很多关于学校的很多的问题，你觉得都是学校的问题， 如果你是这个解释风格，我就告诉你，你的孩子跟你一模一样，他今天对自己很不满，不会说是我的问题，是别人害我是因为别人不好，所以我这样。就像你刚刚的成熟，如果你不能够意识到你的错误， 孩子就不能够，而这个错误不是我来告诉你的，你要系统的自己去说我到底过去是怎么伤害孩子的，不是前夫，不是手机，不是学校，是你，你的孩子情愿外婆在一起，都不要跟你在一起，你是怎么伤害孩子的，你要自己处理，不是我帮你处理的，你要意识不到你怎么伤害别人， 你的孩子就永远意识不到他今天的后果是他自己造成的。你做的错的，唯一的错的就是你从来没有反思过我的这些行为，对他人，对孩子造成了多么严重的那个，你就非常口津津的，哎，我只是看到了事情，而不是人。你为什么他不想去上学，你要去报导老师？这 些你都要问啊。老孩子在那个阶段他需要什么帮助？好像都没有关注过他需要的帮助，而是定了一个目标，始终是往前走。这个话还是非常正向的，你对自己不够狠，你的孩子就会对你狠狠。 因为在他小的时候，可能他有一些犯错啊，什么我们都是用敢骂或者是不是很科学的教育方式对待过他，也不是很多次， 但是他就会记在心里。妈妈，你这个视频啊，你这个脸来，你反复拿回去听听看，你这么说的时候，你是在反省自己的问题，还是在为自己辩护？ 你连反思的意愿都没有？你还在为自己辩护？我小的时候打过他，但也不是很多次啊，但是呢，你看他不好，他记在心里。你到现在为止你没有正面过自己的问题， 离婚其实对孩子造成伤害的对不对？老死不相往来一定是有问题的，你没有处理好婚姻关系，当然这里面这个男性有一半一大半的责任，也许是爸爸很不靠谱，这个我不知道，但是他爸爸没来。连麦，从孩子角度来讲，你的孩子很恨你，你让他没有了爸爸，那你是不是得承认，我的离婚 的确是给孩子是造成困境，而我在后面的时候没有充足的意识到这个问题，没有去做弥补。我没有在我的这个儿子面前去塑造还不错的那个爸爸形象，让他觉得爸爸是因为客观原因来不了，还是因为别的？我不知道。 因为爸爸和再婚的妻子签过一份协议，就是不看望孩子，然后我们其实平时是零交流，当然我也没有处理好这个过程当中发生的事情。你有没有发现你把自己的错误都放的非常轻描淡写啊？因为还是他的错，对不对？因为这是事实，对不对？是不是？ 是。可能沈老师没有讲之前，我根本就没有意识到，就是对于离婚这件事情是要给孩子交代，因为那个时候他太小了。你现在这段话是在为自己辩护还是反思？我是知道自己没有做到，可能我都没有想过。 嗯，那沈老师我现在应该怎么做呢？好，我最后给你的解决方案是第一个你要写二十页纸，每一句话最后都是因为什么？什么事情？我做了什么？什么他可能伤害到孩子？什么？什么从小练到大，去反思一下你的问题，所有的主语是我。 你要在日常生活中和孩子沟通你做错的些东西，把责任归结到自己身上，你的孩子才能在你这边学到。说我可能也有问题，但你不要去强迫他做这件事情， 你先做好的，重要的是你要充分的意识到，你在过去，你把很多的问题都归结于别人是有问题的，你有很多的关系都处理不好，就说明你自己本身处理亲密关系是有问题的，离婚有可能你都要承担主要的责任。我听下来你的讨论，我很怀疑 你，因为你看你的前夫，他都可以跟他现任老婆签订协议，说不来看你们。从这个举动来讲，我觉得你的前夫很听话呀，你看他多听后面老婆的话。所以我不说你的前夫有什么好，千万不要留恋我没有任何让你复婚，反正人家已经结婚了。我的意思是写 写这个过程的重要的目的是你要学会自我深度检讨我的做法，我的性格特征，我的问题是什么样子的，不是别人的问题，全是你的，因为孩子是你的。如果你的父母对他孩子比较严格，也是因为你跟你的父母关系没有搞好，这是很重要的， 这是第一步，第二步，当你意识到自己有问题的时候，你的孩子就可以做所有的事情。 要把人格培养里面哪些不能做的东西理清楚。回到松驰父母课，最简单的列一下，哪些是我的孩子的逻辑后果是我坚决不允许的？这个要跟孩子去讲，比如说把外婆踢到一根肋骨骨裂这个事情是 坚决不允许的，如果是我的话，在那一刻我就跟孩子讲，我跟你断绝关系，你看现在开始就给我自力更生去，怎么能允许这个事情发生呢？而且我就很奇怪的是我看到你这些事情啊，都没有后续，就是我都没有看到，说 后面怎么办？你把这个事情就过掉了。但是你同样的，如果你的孩子再有打人行为，他高考不高考都可以，高不高考有什么问题啊？不要让他用高考来拿捏你， 也不要让读不读大学来拿捏你逻辑清楚吗？明白。最后一个带你的孩子去去看一下病，因为我在做辅导员的时候，我遇到过类似的个案，就他里面的体内已经出问题了，他在这种时候是控制不住自己的，如果你的孩子每次发生以后他没有任何的后悔，觉得自己就应该这么做的，另当别论 啊。但如果他做了以后发现自己是控制不住的，你可以去看一下那个陈老师，我想最后请教一下，就是你刚刚讲的那个证，这个和他玩游戏 过度沉迷有关系吗？我好绝望，我好绝望，我好绝望。 no， no， 不是 你的问题，是你的问题，是你的问题跟游戏一点关系都没有，你还在归结为游戏，归结在别人，你难道不知道你是那个罪魁祸首吗？你不改其他都没有用的，和别的都没有关系，能理解吗？ 这个我明白，你听了我的课手机是什么？你有没听过我的课？手机是什么管理啊？说来听听。欲望管理，那欲望管理他需要练习啊，跟他这种暴脾气跟这种逻辑后果有什么关系？我现在告诉你，不是学习的问题，不是手机的问题，是你的孩子是个严重的有逻辑后果的孩子，他危害他人 一点不改变的话，他就是个巨大的社会歪，他是个他是有问题的，学校都不会接受他，你知道吧？你没有意识到这么严重吗？好了，帮我把这个麦挂掉。在研究里面经常讲，孩子是你的镜子，亲密关系就是你的镜子，孩子会把我们的某些部分放大， 比如说一个有些内心里很虚荣，但是又非常掩饰会表现出来的，那么他孩子有条件的时候就会把这一块张扬的很厉害，而我们有的时候自己很善良，我们孩子也会把我们的善良放的很大。 那如果我在这里我不做自己的和反思性，都觉得是别人的问题，你会发现别人孩子也会在这里展现出来。当然这样的连麦我其实很清楚的知道要一口气解决这样的问题是不行的，如果还妈妈没有这个反思 性，没有第一个这种改变的话，后面的这个所有的小的技巧都没有用，只有父母清楚的意识到了真的是做出了哪些事情才能够真正的有的起步。所以我其实不是要他做什么，我是让他先认识到自己的问题， 改变的方式其实就是松驰父母克里的，把逻辑后果列出来，这些不能犯，剩下的我们就情感支持，把很多东西放掉，这个时候我们很多的关系就是都能够自己重新来过的，所以我自己是很希望大家把松驰父母克里的这个底层逻辑能去去理解透了啊。
4709复旦教授沈奕斐
19:31查看AI文稿AI文稿妈妈，你三观不正，我现在讲的话百分之百是实话，你还在为你的孩子辩护，就是在这件事情上，其实对 a 同学是很不公平的， 那就是说 a 同学没有问题，对，做到这一点，你的孩子钻空子才能够避免，如果做不到，将来熊孩子第一个受伤的会是你们自己，而不是别人，青春期以后绝不能这么用，但是零到六岁必须这么做， 你好，沈教授，你好，孩子呢，是男孩，七岁一年级，我们孩子放学排队的时候，由于跟同学 a 生气离开队伍，被同学 a 告诉老师，老师和几个大一点的学生把他找回来，但是老师受了惊吓， 然后心率不齐。同学 a 呢，他是一个比较爱盯着我家孩子的小错误，然后去告诉老师的孩子有两个势力， 一个视力呢，就是我孩子在大课间的时候把防晒衣往天上扔，然后掉下来的时候就搭到了另外一个同学的头上，这个同学没有说什么，但是呢同学 a 就 去告诉老师，老师跟我说意思这样很危险，可能会把同学的眼睛弄伤。然后第二个视力呢，就是我家孩子体育课不舒服，头昏， 跟体育老师请了假回教室休息，然后这个同学 a 呢，他就下课，之后他就跟班主任说说我家孩子体育课偷偷溜走了， 主任没有和体育老师沟通，就直接找到我，现在我儿子就是，我感觉他是天天处在被告状的环境中，内心呢又气又怕，所以会出现了上面离开队伍的情况。现在班主任要求家长陪读，因为儿子他上学期 还有两次体育课，之后不回教室上课，自己在操场上玩，老师觉得是安全问题。目前老人他每天上午体育课去一节课，看着他回教室，下午再去一节课，就把孩子接回家 读。期间孩子很高兴，之前会跟同学有小矛盾，现在也没有了，请问一下我们之后怎么办？老师也没有说要陪读多久，现在学期结束了吗？我感觉陪读好像对小孩有帮助，但是老人负担比较大，我也希望家校和谐，不要出现矛盾。就想问问沈教授的看法， 我问几个问题啊？第一个，因为跟 a 同学生气离开队伍，所谓的离开队伍是离开到哪里去了？ 他在学校里面，是在学校里面躲起来，所有人都找不到，还是光明正大的就在一个大家都能看得到的地方？因为所有学生都在排队准备放学出校门。对，所以他是没有躲起来，在走廊上，但是因为小孩太多了，不容易找到。我不太接受这个解释， 因为老师受了惊吓，心率不齐，因为这个事情是导致老师最后还要你们去陪读的一个很重要的原因，对不对？对。然后他有两次体育课以后都不回教室去操场玩。 你的孩子经常会出现在老师找不到的地方，我这么问是不是更合理一点？老师跟我反映的一共就是这三次情况，你直面回答我，你看，你就说三次还不够多吗？你直面回答我， 你看小朋友会离开队伍，我很生气。但是呢，大部分孩子离开队伍以后，会在老师的视野下，你的老师已经受到惊吓，说明老师是去找过他，老师一下子找不到他，是不是对，体育课他突然不回教室，虽然在操场上玩，老师显然也去找过他对不对？对，所以他不是站在操场中央，大家一眼就能看到他， 他可能躲在了操场那个台子的后面，他是站在操场中间，所以然后老师去把他拎回来了。这个放学期间是大家孩子都会在那个操场中央，还是说其实大部分人不会在那个操场中央？他放学的时候 是所有孩子都在排队，他是混在人群中了，下了体育课之后，下一节课，比如是语文课，他没有回去上语文课， 他就到操场上去玩了。体育课下课他就一直留在操场上玩，因为他体育课是在操场上上的，你觉得这个正常吗？我觉得不正常。你不觉得你的孩子很糟糕吗？跟 a 同学告状又有什么关系啊？你给我写的一大堆都是 a 同学告状。 a 同学告状不很正常吗？你家孩子做的不好啊，你孩子偷偷溜走了，要是没有你 a 同学，老师不更要吓出人命来吗？这孩子突然就找不到了， 更糟糕吗？ a 同学不是很好的帮助，老师在让你的孩子回到视野里面吗？ a 同学不是一直在帮助你家孩子吗？防晒衣往上面扔是做的对还是不对？扔到别人的头上 是做的是逻辑后果还是自然后果啊？是逻辑后果。那既然是逻辑后果， a 同学在帮助你家孩子改变他的逻辑后果，你难道不应该感谢 a 同学吗？ 我是这样想的，就是孩子回来跟我说，如果 a 同学看到这个事可以跟我讲，我可以跟同学道歉，没有必要搞到老师那边。凭什么呀？这事情是围着你孩子转的吗？做了逻辑后果你去解释？有什么解释的？别人看到路见不平拔刀而起，做个侠义之事不很正常吗？你叫孩子这是逻辑后果， 你家孩子玩消失也是逻辑后果，全是你家的问题。跟 a 同学有什么问题啊？ a 同学并没有说伪造一个世界去告状，这些都是真实的世界，难道不是你的孩子出问题了吗？ a 同学也有伪造告状， 比如说我孩子他体育课头昏请假回教室了， a 同学就告诉班主任说我儿子体育课不上，偷偷溜走了，那不很正常吗？ a 同学不知道他溜回家，而且你的孩子已经有几次 离开队伍，上学期有两次体育课以后不回上课教室，那不就是他是个惯犯吗？那么 a 同学看到这个情况，怎么就变成他伪造了呢？而且他实际上就是离开了，不管他有没有请假，他都是离开了。那就是说 a 同学没有问题，对， a 同学一点问题都没有。你为什么没有意识到你的孩子都在做逻辑后果啊？我意识到了，然后也响应老师的这个要求去陪读了，但是你写给我大段的都告诉是 a 同学的那个我大概率可以猜测，当你觉得都是 a 同学的问题的时候，因为你孩子才七岁，他也会觉得是 a 同学的问题， 而不是我的行为有问题，这个我就不知道了。哈哈哈，你不觉得你的孩子天天在发生逻辑后果吗？你刚刚把这些问题都避开了，防晒一往天上扔，扔到另外一个同学的头上。你下面做了什么事情？到学校去赔礼道歉了吗？带着孩子去鞠躬了吗？去安抚另外一个同学了吗？ 做了吗？这是我要求做的逻辑后果啊。老师没有跟我讲。老师不要讲，我讲，我知道了这些事情，我就要要求我的孩子逻辑后果，我就要去处理了。老师现在哪敢找你们家长来做这些事情啊？不马上被举报。但是如果是我，你听了我的课，为了你孩子未来，你就要做这个事情， 你做了吗？你直面回答做了没有？没有。你孩子两次体育课之后都不回教室上课，自己在操场玩， 你批评他了吗？你肯定说你批评了对不对？有没有到学校去向体育老师赔礼道歉？我们向班主任赔礼道歉了，因为他是下一节课没有去上课， 他是体育课上完了亲自带着孩子到学校去了吗？对的，所以这个时候老师就原谅你家孩子了。对，那老师为什么叫你去陪读呢？第三次他离开队伍，老师觉得他有安全的隐患，因为我不觉得老师会跟你家有仇，这点你承认吧。 哎，对，也就是说你是属于在学校里让孩子额外操心的，你家孩子经常玩消失，老师找不到他，所以老师很焦虑，你承认这一点吗？对，你觉得这是 a 同学导致的，还是你的家庭教育导致的？ 还是你们家长放纵孩子导致的？那就是我们教育导致的。第二个，你的孩子这些问题跟 a 同学都没有关系， a 同学就是一个见义勇为的孩子， 是个好孩子，看到别人不行就要去管他，我以前做班长的，我也会去管一些学生。嗯，我就是那个热心肠， 所以 a 同学一点问题都没有。可是你的解释风格让孩子觉得我之所以今天有各种的问题，是因为 a 同学导致的是别人的错对不对？所以你的孩子不会认识到自己的问题， 他会一而再再而三的出现这些问题，而老师没有办法，因为你的孩子意识不到问题，他不会改，所以老师又不能够去惩罚他，老师只能把你们叫去陪读，陪读陪到什么时候就陪到你的孩子意识到是我的问题，是我要调整陪读，就可以不陪读。 如果你孩子永远意识不到这些问题，你家长也意识不到这些问题，老师就只能让你们一直陪读， 这是第一点能理解吗？好的。第二点，你们家谁是做家庭规矩的，一说话孩子就会听的，这个人是谁，我和爸爸都可以，所以你们一说孩子就会听，对不对？对，很好，如果你们能做到这一点， 什么时候不去陪，很明显就是你跟你先生的三观要正起来，你孩子这种事情你就要严格的去处理他，他不能做任何影响别人的行为，他不能玩消失。如果他玩消失很简单，老师找不到他，反正在学校里，因为现在学校很安全的， 你就跟老师讲，我愿意来晚点带他，老师你不用焦虑，这些责任我来承担，晾他两个小时，你的孩子自然后悔就出现了，他以后就不敢玩消失， 因为他学校还有一个问题，为什么老师会受到惊吓，是因为学校放学的时候校门是开着的， 他怕他溜出去，然后万一被别人拐走了，或者是有这个车辆过来什么的。上课期间可以，但是放学期间就不行。我跟老师讲过，我说这个事情，我说我们家长来担责任，老师说你现在讲的很轻松，但是每家都一个孩子，到时候真的出问题了，不可能不找我的。那就很简单， 如果以后放学的时候，因为你看啊，孩子就找不到了，对不对？你们会有接送的人对不对？对，马上在那一天就直接处理，因为每个学校门口都有摄像头的， 只要没有提前离开，你们就不要找，找一件事情就可以。如果他体育课以后不回教室，他马上打电话给你们，你们也可以去做这个承诺， 他不能事后讲，也不能事先讲，下次遇到这个事情就这么做。就是说我先陪读到他能够认识到自己的问题，那他认识到自己问题，他后面还会犯吗？我的建议不是这样，我的建议是，妈妈你三观不正，你先端正自己的三观。 你在告诉我故事的时候都说是 a 同学，你到现在我没有亲口听到你说。沈老师，我意识到我三观有问题，我把这些孩子本身的问题归结到另外一个 a 同学，这是很不公平的。 你这句话没有讲，我非常担心你的三观继续这么下去，你的孩子会一如既往的把这些问题推到你身上。这句话我等到现在我没有听到。嗯， 好的，沈老师，我们这个家长三观有问题，可能影响了小孩，让他这个教育上也是比较失败，让他影响了别人，造成了这个 国际后果。现在我就是想来解决这个问题，因为你有没有发现我刚刚那句话，在你这个转化里面，你把这个东西给模糊化，你有一个很重要的责任没有承担，就是在这件事情上，其实对 a 同学是很不公平的， 这句话你依然没有说出来，你变了，你就很轻松的承认说沈老师，好吧，我知道我错了，而我把逻辑后果那个了核心的那个点，你依然避开了 a 同学，因为在我的认知中是我们小时候的告状经，我没觉得有告状经，我觉得只有诬告和正常，只要这件事情是发生的，就算他不了解。比如说他说你离开了，这个就是个事实， 不管你有没有请假，你离开了，我不知道他怎么说的，因为当你的孩子的解释，我们要看的是事实，你的孩子那一天有没有从体育课上离开， 我是听班主任的原话，我不是听和我小孩的原话，我就问你的孩子有没有离开，他离开了，但是他不是溜走。不管理由，做错事情不管理由是正当还是不正当，逻辑后果的 体系是，不管你是有意还是无意，不管你是为了好还是不好，只要有行为是影响到他人的，他就是个逻辑后果。 事实是说，不管你主观上怎么想的，你做了这件事情他就得承认，你的孩子却却离开了。 a 同学也的确确跟班主任说他孩子溜走了，那不就是没有问题吗？怎么就是告状经了呢？ 而且在所有的事情里面，如果他告状了四件事情，只有一件事情可能有那么一点出路，其他三件事情都是真实发生的，你就得要承认对方讲的是对的。他上体育课跟老师请了假，谁怕你的孩子请假离开的？头晕也不能离开啊， 你还在为你的孩子辩护，就算头晕，没有一个孩子说我就直接能离开的。你找借口，别人先打了你，你再回首在我们家也是不行的，你不要来给我找理由。你的孩子百分之百是实话。沈老师百分之百是实话。 他那天天气很热，他头昏正好那天，理解吗？我在陪读，我陪读的时候带着他跟老师请假了，请假了他回教室休息，我觉得没有影响到任何人，没有造成逻辑后果。对， 这点没有造成逻辑后果。那么 a 同学看到了这个情况，向班主任说，你家孩子已经走了，是不是走了？这件事情是真实的？是的。那么 a 同学错在哪里？ 我没有说他有错，那么他告状经告状在哪里？因为小孩很主观，他会影响老师对我孩子的看法。是的，不是 a 同学影响了老师的看法， 是你的孩子一系列的行为影响了老师的看法。我跟你连麦了二十一分钟，一直到现在，你依然坚定的认为你的孩子 之所以出现这些问题要陪读，是因为 a 同学一直告状，影响了你的孩子在老师心目中的形象。你直到现在都不直面你的孩子，擅自做很多不合规矩的事情， 自说自话，导致大家都很焦虑。老师跟你的沟通跟我的沟通是一样的，发现妈妈也不能承担责任，妈妈回去也不会去管自己的孩子， 因为妈妈觉得自己的孩子没错。你看头晕了呀，他也请假了呀，你看他是偷偷的走了呀，他把老师吓到，惊吓是他没走到别的地方去，他都没有躲起来，他就在操场上啊，他混在了队伍里面啊。所以老师为什么叫你陪读，是因为发现你 也是孺子不可教，你没办法沟通，那么这样的话，你的孩子只能你自己来管，否则就是个麻烦。 你现在能理解为什么老师叫你陪读了吗？理解。所以在这个过程中间，你要反思的是，我为什么不是孩子的第一责任，为什么我要把这些东西都变成告状经的问题，而不是我通过这些事件意识到了我对孩子 太过宠溺，我没有在这些重大事情里面让他守住行为的边界，这是我们父母要做的反思。你做了这些反思，你真正在意识上调整过来，你的解释风格就会变，但如果你的风格不改变，你的这个内心里还觉得是别人的问题， 你的孩子会非常聪明，因为你的孩子从小就是有两拨人在教育他，他真的会很容易看出来每个人的想法是怎么样的， 特别会钻空子，他一定会钻到这些空子的。我现在意识到问题，所以我想过来听一听，很重要的一下面发生任何问题，不用去看孩子原因是什么， 也不用去看是 a 告状还是 b 告状，还是孩子自己告状，这些都不重要，重要的是只要是逻辑后果，我就要严格的批评孩子，这是不怕的， 不管你是出于正义的目标还是什么样的目标，不管是别人告状还是怎么样子，你就得要承担这些后果，我们自己把责任承担起来。好的，做到这一点，你的孩子钻空子才能够避免 好。如果做不到，将来熊孩子第一个受伤的会是你们自己，而不是别人。你的孩子零到六岁，大概率你的这个规矩是没有做好的，所以你现在要开始重建规矩，你还有两年的时间，到三年级以后再建规矩几乎来不及， 但是我是希望你用最后这点时间十岁以上再要立规矩，太难了，清楚吗？好的，我们自己在这个家庭教育里面是有迷谈的，尤其是这个妈妈， 我非常能理解她一定是陷入到了过去无条件的爱。所以如果你的孩子在七岁以前，你务必反复听我这个松子父母课里的无条件的爱这个东西，真的要反思， 无条件的爱不是给孩子很多的选择，也不是说你都要那个，让他开心就好。零到六岁，其实你是要严格一点点的立规矩，就靠零到六岁孩子小的时候，我们一方面的确确更多的给他快乐，陪伴他成长是很好的。但是零到六岁， 如果这个规矩没有立起来，进小学会非常的痛苦，因为幼儿园的时候，大家都会觉得比较好执行啊，你今天想怎么样啊？你不想去上学了吗？就回来啊，你想怎么这样老师都会非常的尽心，可是一到小学，小学有教学任务，有教学大纲，人又比较多，老师没有办法做到围着你家孩子转， 这个时候规矩没有立起来的孩子到小学的不适应就会非常非常的多，所以你们不要去老是听外面的什么怎么给孩子那个。当然我这个事情已经被批了很多次了，你看我的很多黑粉也是这么来的，老觉得我不懂这个东西啊，你讲错了，怎么怎么样，我不是讲这个概念原始是怎么样的，我讲的这个概念在松子父母课里，我 专门这一节讲到的是中国的家庭主义的文化和个人主义文化。在这个冲突里面，权责利的边界，我们的理解是不同， 所以这个东西外来就是到中国出现了一系列的问题。所以如果你的孩子在六岁以下，你务必要去听听这一节，你务必要去改这个东西，否则的话，你会给自己挖很多的坑的。我们反复强调家庭教育很多的坑和地雷是我们自己埋的， 怎么买的，不是通过打埋出来的，也不是通过我吼叫买出来的。恰恰相反，就是最早的时候，我们给孩子很多选择，他不能承担责任时给他很多选择，很多时候我们都是给他找借口，他犯了错以后啊，你接受情绪，跟他讲宝宝这件事情我们做错了，妈妈跟你说 不能这么做。其实孩子接受信息从语言里接受只有百分之三十，从你表情里是百分之七十，所以通过你的表情，他会发现我犯任何错误都 都不是个大事情，只要承认妈我错了，好的，我知道了，这事情就过掉了，而妈妈对我又是很和蔼可亲的，所以如果错了，就不能做共情，我们的共情不是不做，很多时候是要做的，孩子一旦有逻辑后果绝不能共情，你共情的时候，他根本不知道自己错了，必须要严格的跟他讲，我不要听理由， 从行为来讲，你就是错的。我知道你有这些借口，妈妈觉得不是这样的，青春期以后绝不能这么用。但是零到六岁必须这么做，因为零到六岁的孩子对这种逻辑的整体的理解是不能理解的， 他只知道能做或不能做，所以我们一定要这么去操作。这就是为什么在松子父母课里，我们专门有一节讲这个东西， 因为我做很多本土化的研究，我真的觉得这点很关键，希望大家能重视这一点。所以如果你的孩子年龄比较小，你务必要去听听这一节，不要给自己买很多的坑，这些坑和地雷在你小学阶段、初中阶段，他会爆出来的，甚至你管的很好，后面你不断的调整，他到大学阶段 还会爆出来。很多的。孩子一辈子都不承担责任的。为什么不承担责任？因为从小我们就没有教会他怎么承担责任， 当这个孩子如果一开始就离开，或者一开始就做了一些事情，我们要他承担这个责任，你的孩子这些承担责任的能力也是慢慢慢慢成长起来的，这才是很重要的啊。柠檬不伤我七到十岁怎么办？很简单，情感事实做到位，自然后果和逻辑后果区分开来。逻辑后果要怎么做，我们课程里都有。
1077沈博士幼儿父母课堂
01:21查看AI文稿AI文稿沈教授这纯纯是无妄之灾啊！复旦大学社会学教授沈一斐连麦到一个小学生家长，说自己小学二年级的女儿在学校长期被霸凌，女儿给同学分零食，同学没给他分，还有就是和同学争执，互相推搡了几下，他把这个所谓的霸凌告到了老师那里，就让老师处理。老师觉得这是小孩子打闹，又不是单方面打人，就没惩罚学生。 这下家长可不乐意了，觉得老师处理不公平，直接投诉，举报报警，连着骚扰了老师两个多月，最后直接把老师给处理了。孩子现在连学都没法好好上，还出现了躯体化问题，然后找沈教授紧急连麦。沈教授花了四十分钟跟家长沟通，认为问题根源在于家长的受害者逻辑，因为你的孩子接受了你的信息，你的解释风格，我很惨，我被老师不公平的对待，你的孩子认同了你的概念， 他又很惨，所以你的孩子受你的影响，你才是你孩子出现问题的源头，真心的跟前面那个老师去道歉，得到他的原谅，因为你很可能把这个老师害得很惨，只有你这么做了，你的孩子才能走出受害者的角色，他没有被受害，只是你过度反应了，结果家长反手就把沈教授也举报了， 说他连麦影响本职工作，还不断给沈教授的同事、领导、院长打电话骚扰。一遍一遍又一遍，高等教育的老师终于也感受到了基础教育的风暴。 教授身边的同事劝他把视频撤了算了，可他觉得视频里有很多老师都有类似的遭遇，他要让大家看到这种极端家长的问题，也要让老师知道他们不是孤军奋战。他希望通过这件事能让更多家长明白，教育孩子不能只靠受害者逻辑，要学会客观看待问题，不然最后伤害的不仅是老师，更是自己的孩子。
13.0万次元向导小野
00:47查看AI文稿AI文稿不是所有孩子受了委屈，都叫校园霸凌。最近，复旦沈教授连麦一位学生家长，家长说孩子在学校被欺负了，结果举出的例子是，现在你告诉我，这个所谓的欺凌，就是人家问他要零食，他给了别人吃，但他问别人要零食，人家就不给他，这不很正常吗？ 这怎么叫欺凌呢？同学不分享零食，可能只是边界感，孩子闹了点别扭，可能只是人际磨合。可有些家长最可怕的地方是，孩子一难过，自己立刻进入战斗模式。老师不在我这边就是失职，同学不顺着我，孩子就是欺， 学校不按我的方式处理，就是包庇。最后，孩子还没学会怎么面对关系，家长已经替他把所有人都变成了敌人。教育当然要保护孩子，但保护不是把孩子包进真空袋里。真正的爱孩子，不是替他扫平所有不舒服，而是教他分清什么是伤害，什么是霸凌。家长最该做的，不是把孩子每一次委屈都打成一场战争，而是别让自己的焦虑变成孩子一生的人际关系灾难。
156艾新觉罗铁牛
20:44查看AI文稿AI文稿为什么要搞笑？你有没有意料到香港会对我们的内地学生排斥？你太自大了，现在他就觉得网络世界很好，他就这么随便读读，也不想交朋友。你没有看到你孩子的真实情况的时候，觉得就是这么出问题的，所以你要做刻意练习，让你的孩子能够现在就正常起来， 非常开心能够连到您的麦。嗯，因为我每次在心情特别低落的时候，就会进课程去听您的声音，一听你的声音我就特别有力量，所以呢，这次我特别开心，真的，我家庭总共是五口人，跟奶奶还有我们两夫妻，还有一个大儿子十七岁， 小儿子九岁，那大孩子呢，从小都是奶奶带大的。他前年初三的时候从深圳转到香港去读书了，当时呢，又在准备中考，又在准备香港的择校，精力分散了。在择校的时候呢，选到的学校就比较一般。嗯，他刚转过去的时候呢， 也是特别的积极向上，参与到英国的研学活动，顺利的通过了面试。研学期间呢，他主动用英语呢，帮助其他同学沟通， 因为这个行为，他就被本地就读的一些同学视为爱显摆。很多时候学校有小部分的一些同学，还有一些老师，就会对我们这种内地过去的插班生稍微会抱有一些偏见，因为我们大部分的成绩都是会比较好的， 所以呢，他们稍微会排挤。那导致呢，这孩子研学完以后，他就会有一点疏离了群体。然后在去年五六月份开始，他的状态就明显的下滑，有一些躺平跟摆烂的行为，比如上课又玩游戏啊，因为香港的教学跟我们内地不太一样，他是用电子课本 在课上学习的，他就会刷视频啊，聊微信啊，嗯，就开始从上游到了中上游， 嗯，从以前积极赶课，主动会与老师沟通，现在抱着就是这种无所谓的态度，整体就会比较消沉。然后最近呢，因为世界杯呢，他又天天在熬夜看球赛，黑白颠倒，这每天呢，就进食这么一餐两餐， 生活作息就严重的混乱了。在这期间呢，因为打游戏也存在了一些早恋的现象，我承认我自己的教育是非常有问题的，以前小的时候呢，我比较用强势的方法去管控到孩子， 孩子在小学五六年级的时候，当时上网课，他就会偷偷找到我们查好的手机，拿出来一边打游戏一边上网课，因为这个事情呢，我也狠狠揍过他， 到今天为止，他都记得这件事，经常我们两个发生冲突的时候，他就会说，为什么别人的父母亲都不向你管控这么严，只有你会这样做，导致我跟他之间的关系矛盾就越来越深。他就觉得很多时候呢，家长也不站在他这一边。在初中阶段呢，他也因为一些小事情， 比如说不小心弄坏洗手间的门，我们也被请到学校去过，那孩子就觉得老师因为这是小小的事情，就要请家长，那他就会加深了对学校还有对老师特别特别的不满。 那现在呢，因为他每天呢是往返深圳香港上学的，当成大概一个小时左右，一回到家就把门关了，也不跟我们沟通，不是睡觉就是刷手机。我看了沈老师您的课， 有时候要贴一些正面的标签，我经常尽量去发现他的一些优点，他觉得他自己比较聪明，就觉得自己不怎么学，成绩也比较好。然后呢，他觉得他的性格很好，能够交到很多的朋友，只是他不愿意去跟他们交朋友。然后这有什么呢？这不就能找很多优点吗？贴很多吗？ 是现在你的孩子已经六次迟到被记缺点，这个会影响他升学记录对不对？对，但他还能正常上学。对，但现在呢，他已经通过自己把这件事情解决处理好了， 这也算是他的一个优点。但是呢，他的整个学习状态是不对的。然后因为奶奶跟我们长时间一起住，就很宠溺他，把跟儿子儿媳妇的一些小小的矛盾，他就会觉得我们不孝顺，直接把这个情绪传递给他的孙子， 那他孙子觉得父母亲都可以不孝顺奶奶，那我是不是也可以对我父母说话也可以不太尊重？所以你觉得之所以你的孩子对你不尊重，是因为受了奶奶的影响， 不能说完全是有一些对。现在你要解决的问题是什么？我想解决的问题是现在一是能够让他建立起自信，在学校的这种正常的一些社交，帮他融入这个学校。第二个是想改善亲子关系。改善的目标是什么？ 现在我对他的期待就一而再再而三的一直在降低，说你能够身体健康，能够正常去上学，我现在甚至都不要求他说，哎，你成绩有多好。当然他马上就要面临高考了， 就只有一两年的时间就要面临高考，那你觉得放下成绩就是对他一个非常大的一个肯定了？我自己也很矛盾，学习，我问几个问题啊，第一个为什么要倒下？ 他明明在初中这个学校上的很好，为什么要转向？这也是我们当时家长做的一个决定吧。他提出来的还是你们强迫他做的？我们让他选择的，没有选择。我们先有这个想法，然后分析了利弊，让他做了一个选择。好。利弊是什么？好处是在哪里？ 可能对他未来的升学方面呢？会有一定的优势。当然呢，两地的教育体系不一样，可能对他来说也是一个要挑战的方面。他当时的反应是说，妈，我特别高兴，没有，他当时也很纠结，他纠结的点是什么？就是能不能适应。那显然他会觉得自己适应是有问题的。 对你们为他进行做了些什么样的努力？比如说提前让他去香港，我提前让他学习语言啊，让他了解了香港学校的一些教育方式。好，那有没有意料到香港会对我们的内地学生排斥？还有没有这个预计？ 我当时也跟他做了这种思想建设，他是可能排挤你的，你要做好这个排挤的准备。他说，妈，好的，我做好了排挤的准备。 他说，因为我现在已经都初三了，我也不是小孩了。他说谁对我说什么？我是能判断是非的。有这么多内地的孩子过去读书，他们都能适应排挤，为什么我不能适应？所以你觉得你的孩子是做了充分的考虑，最后是自己同意的，而不是你们引导他来做这个选择， 我们有引导，但没有很刻意，难道引导还有无意中引导吗？所谓的引导就是刻意引导。 如果你自己觉得不希望你的孩子去香港，你提都不会提这个东西，对不对？对，所以你要跟我否定，说我没有刻意，你觉得这个很虚伪吗？对，可能在我意识下面真的就是要刻意引导。所以我就问第一个， 你的孩子，他其实并没有做好转香港的准备，对不对？对，是你们莫名其妙，在他过得很顺的时候， 你们给他做了一个决定，虽然表面是说我来跟你讨论，我这里反复强调，很多时候我们跟孩子反复讨论，反复协商，孩子同意其实是没有用的，因为孩子并不知道我后面会面对什么。就像你跟孩子说好说我们俩玩游戏，我们玩两个小时，停一停，他会同意，他同意的目的 是患者暂时的安稳，免得你烦他，对不对？而且他也不能承担说他不去以后他所面对的压力，如果他不去，他将来高考考不好全是他的责任。你会说，你看当年我让你去香港，你不去，所以你现在这些责任全部要负吧？所以你的孩子是负不起这个责任的， 所以他只能答应，所以那个叫被迫答应。因为他两个选择怎么选都是有问题的，所以父母在提建议的时候要非常非常的小心，因为你这么一做，你让你的孩子会处在很难的一个角落里面去。其实我发现他不适应了，但是他不愿意回来，那么如果他回来，这样考的不好，谁来承担这个责任？ 对，他就等于说过去了以后整个人都放松了，那边的学习是没有这边的压力那么大，非常舒服。所以啊，你做了一个决定，你让他到那边去，他到了那边以后发现如果我在那边考的不好，我也不会承担责任，因为我已经听你的转过去了。嗯，现在我在这里更舒服，用电子设备更自由， 对我来讲全是好处，我为什么要回来呢？其实有的时候我现在想想还是很后悔是没错的，对不对？对。所以第一个问题是，你的孩子现在这个处境，是我们当时一厢情愿的以高考为目标去做了这个决策，完全不考虑这个决策可能带来的其他因素。 比如说孩子在自己的学校里面是有原来的朋友的，他原来的朋友是他很自豪的一点，因为他很擅长交朋友，这个自信心被打没了，对不对？对，他原来的语言优势，他的英语可能是很好，但到了香港，他不见得语言优势很突出啊， 他的优势也会没有，对不对？原来他在你严格的管控下，现在他有自由度了，他也不见得马上能够来做好自己的这些管控。是这个逻辑吧？是，现在就是管控不了。所以这是第一个问题，当你只看到成绩，你没有看到你孩子的真实情况的时候，决策就是这么出问题的。嗯， 第二个问题，你觉得孩子对你的反抗是因为奶奶有影响，难道你不觉得你才是主要的影响吗？跟奶奶一点关系都没有，奶奶说自己的媳妇有什么不好不很正常 吗？如果你不能意识到你跟你孩子的关系是你承担全部责任，或者你跟你先生承担全部责任，这个事情就做不了。是的，奶奶他很爱你，还非得说是奶奶的问题，唯一支持他的在你眼里又是有问题的， 那么你的孩子有什么支持的呢？其实奶奶说的是他跟他儿子的问题，不管说谁是奶奶的问题吗？不是。好。第三个问题，嗯，你一直把他管控的很严格。 是的，手机都是你管控的。对，我们在课程里说权责利一致，责任要慢慢给，权力也要慢慢给。嗯，因为如果之前没有让他训练过承担责任， 他是不可能一口气拿出来这个责任，对不对？是的，他承担不起的。现在他就觉得网络世界很好，香港也很好，他就这么随便读读老师也不会那个的。是这个逻辑吧？是的，那么你想想看， 现在核心的问题是做了一个错误的决策以后，你就要承担这个错误决策所带来的后果，而且这个叫家庭教育后果的延后爆发。嗯，就是因为你在过去从来没有放手过 家庭教育，现在在你孩子十七岁的时候延后一口气的爆发出来，现在你是承受不住了。所以你现在不管是放弃学习也好，放弃怎么样都没有用，因为你现在不是放弃。 听上去像是你的主动选择对不对？实际情况他是你主动选择吗？主动选择就是我可以选择要你现在能在乎成绩吗？ 你如果在乎成绩，你怎么做？我又会陷入到以前的这种对他的很强制性的一个管控当中。对，你用原来这种方法还能管得住吗？ 管不住。所以你真的是自己选择放弃了成绩吗？其实我，我可能跟他表现出来的我要很松弛，但是其实我自己在内心里面我还是你，还是得加油啊。是啊，所以我要指出来的就是你不是说我选择了放弃成绩，选择对我的孩子更宽容， 你是没有办法再执行严格了。你是被迫放弃成绩，但是实际上你面对你孩子，你依然会有一个问题，就是你根本找不出他的好处去见，因为你不欣赏他呀。是，那么你不欣赏他的话，你这面标签也贴不起来的。 而你现在来解决这个问题，你现在更担心的是他影响到了老二，对不对啊？对，所以某种意义上讲，你内心里面其实觉得老大实在不行就放弃了，所以你要改变老大的想法，是不能让老大来影响老二。有这个可能性吗？有这个可能性，但我不会放弃老大。 那么到底哪个是更促使你要去改变的一个原因？就你自己要改变，你想他到底为什么？我觉得真正要改变的是我自己，我觉得我自己可能这种能量场让他觉得我很容易就脸一下子就拉垮下来，就很多时候我自己的情绪不够稳定。对的，所以你想想看，你在过去是不是已经做了十六年， 很糟糕的吗？是。那么你指望自己做点什么改变？你的孩子能够现在就正常起来，我希望能够很平和的，家庭氛围要好，能把伤害全当成不发生。现在我就想弥补这个伤害，所以弥补就必须要做刻意练习。嗯？ 对不对？什么叫刻意练习？刻意练习就是每天强迫自己，你在听了我的课以后，你这面标签也没有贴，你这些沟通也不会对不对？ 你们家游戏化也没执行，我教你的三个情感知识方法是你都没有做，有做，做了什么事？像我经常回来，我努力的在进门之前我 会调整好自己的情绪，即使知道他在房间里面在睡觉啊，或者刷手机。我现在都是会敲门，然后再进他的房间问一下他今天怎么样啊？他就是要跟你聊积极沟通，是他想跟你聊，你是 yes， 他 yes 都没有出来，你怎么 yes？ 对就很难让他噎死。你为啥要在家里你还要去打搅他呢？但是我觉得他如果这样一直关在里面，感觉跟我们就完全没有沟通，因为你对他来讲就是负面的， 他把这个负面的影响关在门外，这不是自我保护吗？你看着他也不舒服，他看见你也不舒服，为什么他非得看到你，你非得看到他呢？难道你觉得自己对他的影响还是正面的吗？不太正面。那你这种无视性殷勤到底是种打搅还是关心？他觉得是打扰， 那你为什么不能站在他的立场下，你不要去打扰他呢？你为什么就只站在自己的立场上我去关心他呢？难道你做的第一步不应该是理解你的孩子到底要你做什么，而不是你要做什么？所以我第一个要提出来的是你的主体意识太强了。 这个主体意识强不是个说坏事好事，而是你完全没有站在你孩子的立场去想，此时此刻你的孩子到底需要什么样的生活， 他遇到了什么样的困境，他要怎么跑出来？你现在还在说我希望回到正常。你希望回到的那个正常是你希望他不希望，他希望就是让他很痛快的玩游戏。 他把作业先度过就算了。他现在也不想交朋友，因为这些决策他也不能来责备你，因为他也参与了协商，他不得不把这些苦果全部自己咽下去。是的，其实我也了解到他其实在学校跟在家里面完全不一样，我听他周边的朋友跟我说，他在外面都是很开朗啊，虽然他没有任何问题， 他只在你这里有问题，他在别的地方没有问题啊。你家孩子虽然有迟到，他还好歹请假，虽然学校里不适应，好歹还去学习， 作业也都完成了，只不过是玩游戏的时间多一点，只不过是不想来跟你聊天而已。因为你全是负面作业。他有什么问题？他没问题啊，在我看来 是你有问题啊，你不但伤害人家，跟你聊天又不愉快，你过去十六年所有给他聊天的感受都是不好的。如果谈到奶奶，你觉得啊，奶奶给你是不好的影响，奶奶是他最爱的人，他为什么要跟你说呀？ 人家现在学会了跟你隔绝，你非得不让人家隔绝？你觉得他有问题，我希望他更有自信心。他很有自信心啊，他只要不面对你，他就有自信心啊。 的确是这样，他跟我在一起他就觉得我比较强势。对啊，所以他没有问题啊。你为什么觉得他都是问题呢？因为到了这个年龄也担心他交朋友会交到一些三观不正的朋友，你难道没有意识到你比网友要对他来讲，你更不是个支持力量吗？ 你才是这个最大的影响他的人，让他越来越没有自信，不断的打压他，让他自己的能力成长不起来。所以他应该格局的是你，他也这么做了。他十七岁遇到一个姑娘觉得很好， 这有什么问题呢？难道不应该为他高兴吗？因为他一早恋，他就开始作息，完全就乱了。因为早恋还是因为你把他送到香港去，他从一个一直严格控制手机的世界里，他就自由了。 哪个是更主要的环境有关系？环境呀，对不对？是你做了这个决策，让一个一直没有做任何管控能力的，一口气把他送到一个完全不需要管控的，所以他现在失衡了。 跟他恋爱有什么关系啊？他恋爱你也看不惯，他为什么要跟你来交往啊？陈老师，那我接下来要怎么做才能更好改善我跟他之间的这种亲子关系？ 你要做的事情是第一个，你能不能先放松你自己，不要那么多的控制欲望，你能先看到你孩子好的一面，还涉及不到你跟他的关系改善呢。 我们在上次父母课里也讲关系改不改善，十七岁以后权力在他手上。为什么我希望你们早点听课？因为你在孩子小的时候，你改变一下，孩子就改变主控权在你手上，所以听我的课的家长，他年龄越小，他成果就越显著，是因为他稍微改一改，孩子就会巨大的改变。 但是孩子到了一个年龄，他就是你改了以后，这个权力是掌握他手上的，他要不要来跟你来搞好关系？所以你的目标不能是说我跟他的亲子 关系怎么改善。我的目标是我现在控制欲望很强啊，他有个姑娘，我不知道是谁，我就担心他交的是不好的朋友，我怎么脑海里全是不信任对方，全是些负面的东西呢？你要问的是 我的情感标记为什么会出现这些问题？我为什么控制欲望这么强烈？为什么我就不能够看到我孩子的好处？这是问题，而不是我和孩子的关系问题。是的，现在呢，爸爸跟他发生了一个很大的冲突，动手打了他，他跟他爸爸关系就直接掉进冰窟窿的感觉。 其实我也很担心，不愿意他父子之间关系这么恶化下去。不要担心了，你跟他的关系已经这么恶化了，你哪有这个能力去担心这些问题啊？你自己都管不好。你自己 现在就是想改善家庭的环境，能够让他在这个环境当中能够更加心情愉悦一些，你不要目光放在他身上， 你刚刚没听懂我给你的方向吗？他已经十七岁了，你不要想着自己怎么影响他，怎么样子，你现在要做的事情是我自己怎么找孩子的特点，我自己怎么能够看到孩子真心的觉得他很多地方很好，我能非常容易的贴出标签来， 我自己怎么能够放松我这些担心，所有担心都是负能量，我们是不是课程里面反复讲啊？担心都是不信任对不对？我不相信你交个朋友你会交的很好，凭什么你的眼光就比他更毒辣，你就更知道谁是好人，他就不知道啊。是的， 你太自大了，所以你要做刻意练习。你的目标是我控制欲望这么强大，我老是看不到他的优点，我老是不放心，我怎么降低我的焦虑？我今天怎么按照沈老师的课程，第一步把孩子的特点理一理，怎么能够经常看到他特点发生在好的地方， 怎么能够正常的跟他去说话？我怎么去练一练我的正面标签贴到位，而不是只是剩下反馈，我怎么练一练，我的积极沟通怎么办？ 是不是？是的，好了，我也再强调一下，这个不是心理咨询，我们大部分的时候做研究都发现巴拉如果方向做错了，后面会更严重的问题，所以你必须要很严肃的来说出来，尤其是虽然听上去是让孩子做决策，大家一定要记得，我们父母给孩子的权力很多时候是不平等的， 他不是个对等的位置。大家想想看，你跟孩子说，你到了那里，你高考会更好，那对孩子来讲，如果他选择不去，他就会变成自己承担不好的责任， 所以他会害怕承担这样的责任，而选择听从父母。而对于相应的这些可能发生的事情，其实孩子是不能够考虑到的。所以我们虽然做决策很重要的是要有知情权和硬汉权， 是我们的孩子的知情权和预判权都是不足够的。所以这个时候你表面上看起来是协商，实际上是让孩子承担了他本来不应该承担的责任。这个决策归根到底是谁做出来的？是父母做出来的，因为你转学需要大量的手续，你一定要自己想清楚，包括我们家自己孩子出国 也是这个问题，其实我是不同意他出国的，我给他的规划的道路是在国内，甚至我们家女儿非常适合应试教育，但是如果他提出来要怎么怎么样子， 那我们这个时候才是真正的协商。也就是说作为我父母，我的民主是体现在我不同意你的决策，但是因为你有强烈的诉求，我愿意来支持你，但有问题我愿意来做托底。 这个教师民主协商，尤其对青春期的孩子，所以我觉得这个个案特别特别的好，把一个重大事件带来一系列的后果呈现出来了。可是呢，我们有的时候常常不能意识到这种关键节点，我们这样的个决策，他可能产生什么样的影响。 这也是为什么在松子父母课里面，我们反复强调父母要怎么情感，三件套要做到位，怎么用积极沟通，能跟孩子很好的一个协调。为什么你跟孩子关系要非常好？因为只有非常好的情况下，孩子才可能把自己真正担心或者说不的能力很好的提出来，这个就叫成长。 尤其是孩子的自律性和自控性是需要从小培养的，而不是到了那一刻突然间换个环境。哎，现在出问题了，然后怎么办？这个就比较的麻烦。 这也是为什么我们经常讲，我们很希望大家先听听课程，我们的底层逻辑，听了每次都会知道问题在哪里，你会有更多的感受，不要每次都是出很严重的问题再来听啊。
417沈奕斐谈青春期教育
16:30查看AI文稿AI文稿真好，你会觉得你比我还要牛逼的，如果你不觉得我的方法能帮到你。人为什么要来连麦我呢？真的被你给搞晕掉了。管手机管的最糟糕的就是学习跟手机连在一起，高中生做什么？我强烈建议只做一件事情。 哦，原来是一个非常励志很焦虑的一个妈妈。嗯，因为我本身问陈老师嘛，这次他高一期末考试的时候呢，他的成绩不是很理想，我们班里的前几名吧， 到了班里到二十多名，说实话，他这半年他几乎是没有学习成绩出来之后，他主动跟我说的，妈妈，我要参加集训，我 说可以，后来就在准备要出发的那天早上，我要去送他的时候，那边不是不允许有手机吗？我说你把手机放家里，他不放家里，就因为这个手机的问题。我说你去了之后，你带着手机学习没有任何的意义。我说你去手机带手机有什么用呢？你是去学习还是去玩啊？然后等等，这是自然后果吗？你为什么要去干涉他手机呢？ 是的，我知道，其实沈老师，我想说的就是我，当时我很纠结，后来我们就僵持了，我说那你就别学了，他说那你给我手机行，为什么你要叫他别学了呢？他他，他也没说别学呀，你为什么又别学了呢？因为他要把手机带去吗？那又没关系的，但是我就是跟学习又不是一回事了， 为什么他带了手机你就叫他别学了？他不是自然后果，他自己做决定吗？为什么你又决定他别学了呢？因为在那个地方，如果他带手机的话，我觉得意义不大，他不是在真心的 是你的观点，那就让他去学吗？他自然后果，他有没有那个？我再问一个问题，为什么出去玩要跟这些都要连在一起？孩子暑假出去玩为什么都要带条件呢？为什么都要先说好呢？不是不是，前期是比较复杂的一个过程，因为不管怎么复杂，如果我的孩子跟我提出来要出去玩，如果我是同意他去玩的， 我就会跟我们孩子讲说，就说那你去玩不管学的怎么样或怎么样都无所谓啊，你要去玩，妈妈觉得这很好，你就去玩啊。我不会说跟他去约定这些东西，因为这就叫交易。是，我，其实我明白，所以你一直在交易，他要去玩，要有交易，去学习要手机不带有交易，你都是在跟他谈条件。对，我知道， 其实这个沈老师，我明白，所以说我现在就是说你明白在哪里？我知道你刚才说的交易知道和是那个是两回事，你明白你错在哪里吗？ 我，我不应该把这个，呃，您刚才说的自然后果和这个本身的这个交易把它成为一个放在一起。 其实我知道这个事情，我也明白，这个事情我现在很纠结和矛盾的也是在这个点上，因为今年上高二，就是你看啊，我听你的切片，包括听你的讲座，我也听了你家老二的一些情况，我觉得你家孩子是情商很高的一个孩子， 或者说他很会变通，我们家这老大呢，他是属于特别知足的一个孩子，所以我们家人种不同，也不是我们俩，就是我运气很好，我家孩子的成功不是因为我教育的很好，是我们家孩子本身不错，你呢？运气不好，所以你的孩子人种不好，所以教育不好？我听下来这个意思就是这个意思啊。 不不不啊，因为你也说过，每个孩子特点不一样，所以我家孩子的放松是因为特点不同。你家孩子不放松不是因为我们家庭教育的问题吗？不是，是我的教育方式，前提也是有问题。那你为什么要去提这些东西呢？我就很好奇啊，因为他现在已经高二了，说实话，我跟他说，那我们家儿子是高三啊， 还在玩游戏啊，他还是网瘾少年啊，他还是控制不住自己玩游戏啊，我没觉得有问题啊。对对对，我这点我并没有说不赞同， 其实孩子对于手机的，现在他高中的话，看到孩子对于手机的这个使用，其实我也是可以接受的。我也不是，你可不可以接受，这就是他的权利，跟你接不接受有什么关系呢？你把自己看的太厉害了，我可以接受，我可以接受的前提是我可以不接受。 实际上这个跟你接不接受根本没有关系，他高中了，这就是他的权力，他要社交，你能拿他怎么办呢？还需要你接不接受吗？你自我感觉太好了，儿大不由鸟，你没有办法决定。 不是儿大不由你，是因为你这样的妈妈，他要跟着你，他就废了，他必须要挣脱你的控制，否则他成长不起来啊。你看啊，你给我写的时候，你跟孩子说，你说你知道改善亲子关系， 但是呢，你说你一旦改善亲子关系，他就抓住你这个心理，他就肆无忌惮挑战你，对不对？所以你昨天晚上说了，以后零花钱停掉，你可以不上学也没关系的，怎么零花钱又跟上学连在一起了？这不是你自己写的吗？你自己写的什么办法？ 我知道你客车里边没有这个东西。我明白，沈老师，所以我的意思是说你的问题到底是什么呢？你现在就是不断的在交换，你根本就不接受他的状态。你说我可以接受他，我可以不接受他，我要跟他那个你的问题是什么？ 他现在就是说每天学习三个小时，他说妈妈，我每天学习三个小时，然后呢？其他时间我，我手机我可以自由，我说行，可以， 因为我觉得他只要学习就行，然后就是这三个小时手机是完全是给我的，然后呢？他自己就学习是这么个情况，就这刚才我跟你说的是前期的，因为我也在调整。嗯，但是现在他做的很好吗？所以你对他不做的很好吗？那你有什么问题？对，现在的问题是，那昨天晚上，这个昨天晚上是指什么时候呢？就是昨天， 这不是你昨天做的吗？那这个你还能觉得说自己做的很好吗？我就很好奇，如果这个就是你昨天做的，李老师，不不不，不，这不是你真实的昨天，不，不是这样的，是，是这样的，老师。哈，是可能，你能不能先积极沟通，我刚刚讲的哪些是对的？把对的先告我说，我确认，然后再说。不， 你看我跟你连麦来到现在，你一直是，不不不，不，不导致我们所有的连麦是进展不下去的，因为我讲到了沟通最基本的一个点是首先要达成共识，然后再说我们分歧点在哪里。现在我聊到现在你都是。不不不不，甚至你搬出了我的孩子，告诉我说你家孩子你看本身就是性格开朗，本身就那个的，实际上这个潜在的前提假设是说你家孩子跟我家孩子不一样， 那就意味着我的方法对你不适用。我是因为运气很好，养了一个这样的孩子，那这个共识都不能达成一致。如果你不觉得我的方法能帮到你人为什么要来连麦我呢？ 不是。呃，我看你又是不是你都是不是。沈老师，是这样的啊，我回到事实，我现在不要。我就问一件事情，昨天晚上你说以后零花钱停掉了，你可以不上学，没有关系的。这是事实吗？ 是事实，我说了，你为什么这么说？嗯，因为他从回来到现在一直没有学习，而且每天晚上玩到凌晨四五点钟玩手机，所以这个孩子必须要完成学习才能有零花钱才能玩手机啊。你直接回答我， 是或不是？是，那么我在松驰父母课里有没有讲过管手机管的最糟糕的就是学习跟手机连在一起，我讲过吗？对，讲过，我也看了很多遍。对，是的。那么你做了吗？ 嗯，我没有做。那为什么不做？是这样的，我前期我也是这样做的，就是手机和学习我不对等。什么时候？前期是什么时候？做了多久呢？我不相信真的是做了，七月十一号之前，我觉得你的一些方法我确实是用了。用了有些方法说来听听， 比如说你说的情感支持。好你，你情感支持做了哪些？我来听听，因为我听下来你一点点都没有用。情感支持只要学过我自己沟通的，都不会像这种方式。比如说你用了哪些？ 比如说他做家务啊，或者是照顾弟弟啊，帮助我，比如说一些其他的一些生活上的一些事情，对他人的一些照顾啊。然后呢？这个他做了这些事情，然后呢？ 就是给他正面的肯定。什么叫正面的肯定？你怎么给我说法？时间有点长了，说实话记不大清楚了。比如说就是那个正面的标签，这个标签 我很担心你用的是正向反馈，不是正面标签。就是有一天，因为他正好高考假吗？我平常我上班吗？以前的时候他是很少洗碗的这个孩子，然后我第二天回来，我一看他把碗洗了，我说我说儿子，我说谢谢你，你爸妈把碗洗了，非常感谢你。呃，然后而且把厨房还整理干净了， 比如说洗洗衣服，请大家说说看上过课的人告诉我他是正向反馈还是正面标签？把厨房都搞干净了，是正向反馈还是正面标签？还有什么？他根本不在乎这些东西的，因为他的孩子已经十七岁了，不在乎这些东西。 我给他发了信息，然后他很开心，他给我回的信息很开心，表情对，但他不影响他别的。那我就想不起来了，说实话真是想不起来了。正面标签是每天要贴三四五个，就随便贴随便贴的，他不解决问题的。正面标签是对于恢复关系是非常有好处的。 如果你现在都想不起来贴了哪些正面标签，那就意味着你已经很久很久没贴了。确实是，所以你就希望是是通过沈老师的正面标签，能让孩子就做你想做的事情。我现在很纠结是什么？其实我也不是说不给他贴正面标签，就是因为我觉得这桌面条件的周期太长了，他现在已经高二了，我说实话，我我觉得这个 高中这时间太短了。是的，我没有办法，我可纠结这是六个月的时间，孩子就能彻底的改变，但前提是你真的得相信这一套，你要踏踏实实的去做，而你从来是三心两意的，你觉得来不及，所以就是没有效果，你贴个一两个正面标签一点用都没有的。而且你积极沟通，你告诉我，你，你来，现在来跟我积极沟通一下。 嗯，沈老师，这样，我觉得你有些方法是我用在我们家老二身上特别管用。不，这不叫积极沟通， 因为你家孩子小，年龄小，其实你的效果非常明显，但对年龄大的孩子积极沟通更管用。你对老二我真的是感觉到特别管用，所以你看你跟我连麦到现在，你一点肯定我都没有的。嗯， 哎，可能也是吧，我觉得我这个人可能也是不善于表现。是不善于表达，为什么你对自己的错误都是这么轻描淡写呢？我就不善于表达，你不觉得伤了别人吗？你有没有发现你伤害别人你都不知道的，你所有的这种交易都是伤害孩子的，所以我就叫你积极沟通啊，积极沟通一下， 比如说我刚刚说，我就觉得我的积极沟通效果特别好，你说真的，沈老师这积极沟通效果真的很好的，你继续接下去 e s 按的，嗯，所以你情感知识，你说你用了，用了什么呢？嗯， 你都不不不，都一直，不不不，你怎么做积极沟通呢？所以你要我在三个月之内用一种方法让你的孩子爱学习？我没有，而且你现在担心给他正面标签太多了，他就拿捏你了， 所以你根本连真心的沟通都不会有的，你真心的肯定都没有的，你的这种正面标签都特别功利，你背后是说我通过这种方法去捆绑你，这也是为什么我很希望大家听课，而不是只是看切片，因为听课是改底层逻辑， 切片是给你具体方法，连麦都是具体方法，我们为什么连麦只连麦上过课的？因为底层逻辑我是要你反复去听的，我给你具体方法，我不能直接给方法，很多方法我不给的，给了以后他是双面见，你知道吧？石老师，我们说下今天晚上的事情啊，你先告诉我你要解决什么问题？ 我解决的问题是不是我觉得这一算是一个好的效果呢？就今天晚上他出去打球，然后呢？正常情况下他跟我说六点回来，我叫他回家吃饭嘛，然后他说妈妈，因为明后天我看都有雨，我要出去打球，时间太长了，我想今天打多打一会球，我说行，然后我就给他一些，就是说路上注意安全等等的一些关怀。 回到家之后我感觉孩子状态，他跟我说妈妈，我眼睛受伤了，包括我们全家人。回到家之后，他原来和爸爸也不怎么交流，很主动的跟爸爸交流，说，爸爸你出去跑步了，然后我带他弟弟去骑行回来吗？今天家庭的氛围和状态我觉得是这半年以来啊，我觉得是我们家最好的一个状态，就他也不像那么的像带刺一样， 他跟他舅舅说过，他说他可能并不想跟我们这样强对抗，可能也是因为我们前期一大管的相对来讲比较严格一些啊。我在看着时间二十五分钟到我就直接切断埋，你到底要表达什么？ 你要问我什么问题？我听到了，今天状态很好，但是今天偶尔的状态好， so what？ 嗯，所以你是希望我表扬你做对了？不是，我是想，就是现在你刚才也说了，可能我现在的方向还是错误的， 因为我觉得你会觉得你比我还要牛逼的。在内心不用否定，因为你都刚刚就讲了，你家儿子是你自己生的好，人家开朗，我们家儿子那个跟你不一样，至少你是跟我一样牛的吧，对不对？而你现在又要告诉我你做的很好，那不就说明你比我牛吗？你看你生了这么糟糕的孩子，你看你们现在氛围都这么好， 真好，你很牛，继续做下去，你继续交易，我刚刚反复在问你，你昨天晚上说了，以后零花钱停掉，你可以不上学的，没关系，这是昨天晚上刚刚发生的，难道这不是很严重的问题吗？你现在跟我讲说，你看我们昨天关系很好，我真的被你给搞晕掉了，昨天你在讲这个话，今天又说你们关系很好， 我我我不知道，我听到的事实都是很奇怪的，然后你在所有给我写的东西里面全是交换， 其实孩子在这几件事情追求的都是自主性，那你的自主性就是要给他自主性，他自己去尝试的。但你所有的催促和没收，某种意向将都在剥夺他的自主性，所以你多一次催促，多一次没收，他就会自主性受损，他就会反抗，他会更严重。 所以我看到你的所有的故事都是你是交换的，你是不断没收的，你是不断催促的，你是拿学习作为最终头的，所以所有这些点你都是踩的， 全踩了一阵子，完了以后，你现在出现的是更严重的。你现在不仅这样，而且你还不断跟他讲，你不要去上学了，你孩子很可能马上就会不去上学，那只要你的孩子不上学，你能接受，你就继续这么干下去，没有意见。因为你不断跟他讲嘛，你不上学我没关系的。你如果真觉得不上学没关系，你就经常这么讲嘛，那你就没收那个零花钱，我就不给你钱了。 然后你原来这个状态非常激烈，天天冲突，而且又自己冲突。现在你一个月尝试进行积极沟通与交流，但他一直上面说的这个态度，那我就很明确的告诉你，你根本没有用积极沟通，你打心眼里是不相信你孩子的，你根本没有看到他的特点，我们在课程里讲这些东西都没有用。嗯， 然后你还要告诉我，你做的很好，你从四月份做到七月份，我不相信你做了，因为你积极沟通一点都没有用，你这面标签一个都想不出来，我孩子做的这些好的地方，我也不相信。对，你说的对， 所以你完全在自我欺骗，你不仅自己没有做到，你还要证明你方法我不对，因为我要的方法就是沈老师给我一个方法，让我们的孩子就很热爱学习，没有这个目标，我其他书籍都不要做，但你又跟他讲，你是可以不上学的，你的孩子怎么可能热爱学习呢？是的，你说的对，沈老师对 我说的对，又怎么样呢？我应该改变一下。对，你要改变在哪个方向学习和其他的一些方面，要不能作为研究？不是的，你要改的根本不是这一点，我把改的方案告诉你， 你说的是错的，你每一步都是错的，你现在每一步做件事情都告诉自己，我在错误的道路上我别做，你积极沟通也可以不错。其实都不做，你就什么都不要做，什么都不要做，你都是错的。 嗯，你把眼光从你孩子身上拿走，你的错不仅仅是对孩子，你对我的态度也是错的，你来连麦的这个目标也是错的。你在整个跟我沟通的时候，你的反应也是错的，因为你所有的这些反应都是不断的聚焦在你想要做的事情，所以你需要有个停止的过程，停掉你的判断 停止的过程，你把目光放在自己身上，我就是错的，我找不到方向，我停一停，停个两三个月，停了以后你再去给孩子看看你的孩子状态，他不会比现在更糟糕。 嗯，你在这个过程中，你连自己都看不到，你怎么可能看得到孩子呢？嗯，我其实每个各样是提前看的，我其实都有一个就大概的方向会是怎么样，然后一步步怎么做，包括青春期是怎么用的？我们高中学生到底要做什么？松子父母课里讲的非常非常的清楚，大家去看看我这个课高中生做什么？ 我强烈建议只做一件事情，大家真的去看看看，我对这些问题都有解答。那你如果带着你自己的想法，想要拿一个工具怎么去控制孩子，然后你就觉得，嗯，这面标签可以控制孩子，让孩子去学习吗？嗯，我来用用看 哦，用了三个月，不能控制他，他还是这样子啊，他没有那个哦，我就很失望，我这面标签甚至贴了一两个， 其实这个是很难的，而正面标签他不起到这个作用，正面标签真正起到是给能量。而高中生我们在课程里反复强调解压是第一步，解压很重要，你会发现他讲都没有讲过，他连这个词提都不提。 但是我觉得连麦的这个作用啊，不仅仅是要给连麦者一个方案，其实我要给所有的这些父母们一个方案，就是你所有讨价还价的协定是没有用的。 这个个案里面有几个特点，第一个是他都是讨价还价，都是交易的，所有这样的协议到了高中都没有用，小学阶段管用的，所以这个是个问题，为什么我要做家庭教育的课程，就是因为我是自己是做社会学的，看到规律的新奇， 而我们在欧美国家已经看到了密吉姆氏本身的新奇是很可怕的，因为他会让照骨折会非常的辛苦，而被照骨折的那个孩子会有各种的心理问题，所以你是不知道自己做错的，所以很努力的去做，结果由于你的方向性错，你做的越多， 给自己埋的地雷是越大的，你给自己挖的坑是越大的，等到后面把你炸了，你就不知道炸飞到哪里，你再要复原是很难 的。所以我也很希望你们买课以后真的认真去听一下，其实大部分百分之七十的家长去听完以后是能够悟到的家庭教育，特别希望大家早点听一听，因为家庭教育是延后爆发的，到了高中阶段你就会出现这种困境，就到了高三了，我时间来不及了，怎么办？ 要等到高中再去解决这个问题。咱们在小学阶段，初中阶段，尤其是小学阶段，我们在这个一天的课程里面讲到说，其实你一到三年级做对了，后面都不会有大大问题的，你可以很轻松的往后走的，但是如果你前面做错了， 他就会很多的时候延后爆发，爆发到高中大家就会非常的吃力，因为中国的高中的高考制度，你错过了是没有办法的，所以大家不要等到高中了有这种严重的问题再来处理。咱们能不能在小学阶段越来越觉得先把这些都给做对了， 说对了以后，你会发现就很轻松啊，你就后面孩子会很开朗乐观啊，因为他自己知道怎么去应对啊，所以我觉得这些才是核心。我们已经在过去有很多的家长，孩子也复学了这个现在也感受到了幸福，有很多的巨大的变化，学了课以后有问题再来连麦。
586沈博士幼儿父母课堂
19:47查看AI文稿AI文稿你刚刚讲的那个证和他玩游戏过度沉迷有关系吗？我好绝望，我好绝望。不是你的问题，是你的问题，是你的问题跟游戏一点关系都没有，你还在归结为游戏，归结在别人，你难道不知道你是那个罪魁祸首吗？ 孩子目前是高三，在孩子四岁的时候我就离异了，然后一直把孩子带在身边，单身至今。孩子的爸爸因为在离异两年以后就再婚了，他也 和现在的再婚的家庭达成了一致，就不再探望小孩。那离异到现在大概十四十五年的时间。嗯，其实他就看望过孩子两次，所以整个孩子的成长过程当中，父亲几乎是零参与的。 到了高中以后，从孩子接到录取通知书开始，他说对他来说是一种压力，然后他就想成为全校的最后几名， 因为他整个情绪不是很好，我们就在学校的附近租了这个房子陪读。因为整个成长过程当中只有妈妈跟外婆，但是他跟我们两个的关系也都没有那么融洽，因为总体来说妈妈和外婆 都是属于可能对他要求比较高，然后也比较强势的。在整个孩子的成长过程中，我们都没有非常要贴真名标签，我们其实是忽略的， 可能我自己是一个很听话成长起来的孩子，我自然的就觉得听话就是应该的，但是至少我的儿子不是这样，所以很多地方我们其实是看不惯的。那导致我们亲子关系恶化的一个很重要的节点就是口罩时期，他迷上了手机， 他几乎是从别人家的孩子的学霸一下子掉落到了学渣，所以在整个差不多五年的这个心路历程当中，我们从对他很高的期待，一直到现在几乎是失望到冰点，就这样这样一个过程，在沈让买沈老师的课之前，其实我还给他 写过一封信，最后落笔是什么？您是说那封信吗？对，落点是落在了感谢，因为我觉得 我们在这个相处的过程当中，其实我们做错了很多，但是我们感谢他还保有了他现在的性格特点当中比较好的那部分，包括他的正直，包括他的善良。 所以你现在的问题是什么？我马上要临近高考了，实际上我们现在再来谈学习，我觉得这个不是最重要的，而且也不会立竿见影，但是我们的亲子关系是要 继续下去的，所以我想请沈老师帮我分析一下我的孩子的性格，包括他当下真正的需求是什么。 第二个是我觉得实际上我自己本身也是缺爱的，所以我在和孩子在家庭的整个交流的过程当中，其实我是背负了很多压力的，所以是不是其实我应该好好的先爱护一下自己， 让自己松下来，慢下来，才会对我们的整个家庭关系的改善能起到好的作用。就你在描述的时候和你最后两个问题，给我一种非常 错乱的感觉。第一个，你让我来分析你孩子的性格，我在刚刚所有听的里面，我没有听到任何跟你孩子性格特征有关的 任何的东西。第二个，你说你写信给你的孩子，说你的孩子保留了正直，我听下来，我觉得你第一个不是要什么你的孩子正直，而是你的孩子现在是个非常典型的有社会危害性的熊孩子，你还在表扬他正直？第三个， 你告诉我你很缺爱，要怎么好好爱自己？可是我听到现在你所有在讲你的孩子有问题的时候，第一个的罪魁祸首是你的 前夫，因为他没有看孩子，导致孩子严重缺乏父爱，所以仇恨妈妈和家庭。第二个是老人共同的抚养情况，导致孩子缺乏动手和自立能力。第三个你讲了很多很多关于老师的问题， 那都是老师的问题啊，这老师有误解啊，老师有各方面东西。最后你刚刚还提到了孩子自己有问题，你就想不通了，我小时候很听话，他怎么就不听话了？最后罪魁祸首是手机，我在整个这里面没有听到你对自己的任何反思， 你缺爱在哪里？我更觉得你很爱自己啊。而且如果你真的是都是别人的问题，那为什么你的孩子在高三在学校附近租房的时候，他只愿意外婆陪读，他不接受妈妈的陪读， 难道不是说明你是问题更大的那个人吗？最后还有一个为什么我说你的熊孩子，你看啊，你的孩子，因为外婆这个是他写给我，刚刚没有讲啊，就外婆因为身体不好，但是孩子还是反抗外婆，然后呢？外婆有一次外婆很生气，两天没有给他做饭， 然后外婆回家后，他把外婆的一根肋骨踢成骨裂住院了。 这个孩子从小外婆一直照顾他，他这一脚可以下的下去，这个孩子是个严重有问题的，他哪里有正直啊？你还要写信给他说保有了你的正直，正直在哪里呀？然后另外一次玩游戏未按学校规定返校， 然后呢？你打电话要求老师来叫他返校，老师拒绝，我认为，首先你的孩子没有住校，你凭什么要求孩子老师去做啊？然后呢？你说因为老师拒绝， 所以呢？中间我没有看到具体的过程啊，你就直接跳闸，然后孩子把妈妈按在地上反复殴打，直到妈妈喊救命，抱帽子叔叔 要求他写不殴打家人的保证书对不对？然后上周在你批评他以后，你准备拿毛巾给他擦脸，他用湿毛巾反复的来打你，然后你最后忍无可忍把他按倒在地上。你们家这个孩子还正直吗？正直在哪里？告诉我他保有了哪些善良的品质？ 他没有善良品质啊，你还在那边就是一边宠溺一边纠错，在你所有的语言里，我听不到你的孩子任何的具象的特点，你没有看到你的孩子，你自己觉得自己过去的错误是看到了事情，没有看到人，这个是很中性的。 然后你最后又给我说写封信告诉他保有了良好品质，这不很虚伪吗？你的孩子不是这样的，你孩子是个问题孩子，他无法无天，他根本不把学校放在眼里啊，学校怎么可能接受他呢？ 你还曾经孩子多次殴打妈妈和这个外婆，拿刀具威胁爸爸妈妈和外婆对不对？砸毁了很多家具户籍的帽子。叔叔都定期回访，你家孩子已经出现严重的问题啊， 他正直在哪里啊？所以你给我整个讲的故事跟我的感受是完全错乱的。第一，我不知道你的孩子性格是什么样的，我没有觉得他是你想的所谓的啊，善良的我都看不出来，我觉得他是非常有问题的。 第二个，你说是因为我要不要先爱自己，可是我在你所有陈述里看到的你所有归因都是别人的问题，你还不够爱自己吗？妈妈， 咱们如果这么虚伪的话，我解决不了你的问题的。所以我必须要直截了当告诉你说，我觉得你的个案很重很重的原因就在于你连第一点你都看不到。然后你学我的课程说啊，我给他积极沟通了会是稍微好一点，但如果你不能真正的看到这些问题的严重性，你百分之二十的逻辑后果做不到。孩子没有边界 跟他自己沟通了， so what 呢？妈妈，你不觉得你的孩子是很有问题的吗？你的孩子在情绪控制方面是完全失控的， 你遇到我太晚了，你的孩子这么严重了。然后你最后问我的问题是，我要不要好好爱自己？我，你帮我分析下我的孩子性格特征。我分析什么呀？妈妈，你能理解我对你这种特别担心吗？因为我很怕你是第一个受害者，而且你是最严重那个受害者，我好担心哦。对，实际上我，我刚说的那封信是写在很早之前， 你刚刚讲的那些没有去表性，这个不重要。嗯，不管你是写在很早之前还是那个的，这些都不重要。你重要的是要回答我刚刚那两个问题。你为什么在陈述的时候都觉得是你看孩子在四岁的时候就离婚了，你孩子现在这个样子跟你爸爸有什么关系啊？单亲妈妈又不养出这种孩子来的喽？ 跟这个男性的缺失没有关系的，而且中间还有外公好歹也是在接送孩子上下学的，已经不错了。有个男性啊，对不对？跟你的前夫 和男性缺失他没有关系，你孩子这样的性格跟学校也没有关系，这些都没有关系，这些都不是原因，核心点一定是处在家庭。因为这样的性格特征，要么他自己本身的性格啊，你的前夫也是非常的暴躁的，要么就是你们的家庭教育已经把他逼到没有办法了， 他其实已经是个病态的儿童了，你能理解吗？我能理解。沈老师，我能补充一下吗？实际上您刚刚讲的有一句话就是我现在最害怕，因为我觉得我们管不住他了，然后我其实是想听整个教育的过程当中， 我们犯了什么根本性的错误，才导致了最后孩子会这样。你如果要分析我在孩子的教育过程中出现了什么问题，那他主要的表述应该是， 我小时候我对孩子怎么样的，我是怎么怎么样的？我现在听到的是丈夫有问题，学校有问题，手机有问题，孩子自己有问题。那我怎么知道你有哪些问题呢？ 你在整个表述里面，你有任何信息给到我，你是怎么样的吗？你没有啊，我们在原来孩子小的时候，可能因为他学习悟性比较好，但是对于生活上包括日常，我们对他可能是缺乏耐心的，然后我工作也比较忙， 也缺少很多对他的陪伴。就刚沈老师说的宠溺，对孩子来说他还觉得我们很严厉。 我没有说你宠溺，我说你宠溺加纠错，宠溺可能不是一般意义上的那种宠溺，咱不纠结这些，你看我跟你沟通真的好累啊。纠结这个有什么意义呢？ 纠结我们俩对宠溺的不同界界定。不是不是那，那现在问题回到过去的，那你如果不能到现在为止，你不能承认是你过去的问题，那我觉得我们没有讨论下去的必要。我直接把你这个麦挂了， 我告诉你就是你做错了，因为你刚刚所有在叙述的时候，我都已经发现了，你把所有的问题都归于别人，所以你的孩子就像你， 他今天对他自己的不满，他都归属于别人。你的孩子很像你没有任何自我反思的能力，你没有自我反思的能力，你的孩子也不会有。你在刚刚讲你孩子这么严重的问题的时候，你全部是在指责别人。 你把你在十几年以前离婚的前夫，把他写在第一部分，觉得他是这个问题，然后你讲了很多关于学校的很多的问题，你觉得都是学校的问题。如果你是这个解释风格，我就告诉你，你的孩子跟你一模一样，他今天对自己很不满， 但是他对不满不会说是我的问题，是别人害我是因为别人不好，所以我这样，就像你刚刚的成熟。然后你最后的结论是说我是不是要好好爱自己， 我就把问题都归结别人了，还不爱自己。你的孩子会跟你一模一样，如果你不能够意识到你的错误，你的孩子就不能够，而这个错误不是我来告诉你的， 你要系统的自己去说，我到底过去是怎么伤害孩子的，不是前夫，不是手机，不是学校，是你，你的孩子情愿外婆在一起，都不要跟你在一起，你是怎么伤害孩子的？你要自己处理，不是我帮你处理的。你要意识不到你怎么伤害别人， 你的孩子就永远意识不到他今天的后果是他自己造成的。你做的错的，唯一的错的就是你从来没有反思过我的这些行为，对他人，对孩子造成了多么严重的。那个你就非常口津丹的，哎，我只是看到了事情，而不是人。你为什么他不想去上学，你要去报道老师？ 这些你都要问呢？老孩子在那个阶段他需要什么帮助？好像都没有关注过他需要的帮助，而是定了一个目标，始终是往前走。 这个话还是非常正向的。你对自己不够狠，你的孩子就会对你狠狠。因为在他小的时候，可能他有一些犯错啊，什么我们都是用打骂或者是不是很科学的教育方式对待过他，也不是很多次，但是他就会记载心里。 妈妈，你这个视频啊，你这个脸来，你反复拿回去听听看。你这么说的时候，你是在反省自己的问题，还是在为自己辩护？ 你连反思的意愿都没有，你还在为自己辩护？我小的时候打过他，但也不是很多次啊，但是呢，你看他不好，他记在心里。我倒不是想为自己辩护，但是我听下来你就是辩护，我没有听到你的反思，你到现在为止，你没有正面过自己的问题， 离婚其实对孩子造成伤害的对不对？老死不相往来一定是有问题的，你没有处理好婚姻关系，当然这里面这个男性有一半一大半的责任，也许他爸爸很不靠谱，这个我不知道，但是他爸爸没来。连麦，从孩子角度来讲，你的孩子很恨你，你让他没有了爸爸，那你是不是得承认我的离婚 的确是给孩子是造成困境，而我在后面的时候没有充足的意识到这个问题，没有去做弥补，我没有跟我的前夫在育儿这件事情上是达成很好的一致，我没有在我的这个儿子面前去塑造还不错的那个爸爸形象， 让他觉得爸爸是因为客观原因来不了，还是因为别的我不知道。因为爸爸和再婚的妻子签过一份协议，就是不看望孩子， 然后我们其实平时是零交流，当然我也没有处理好这个过程当中发生的事情。你有没有发现你把自己的错误都放的非常轻描淡写啊？因为还是他的错对不对？因为这是事实对不对？是不是？ 是，可能沈老师没有讲之前，我根本就没有意识到，就是对于离婚这件事情是要给孩子交代，因为那个时候他太小了，可能从他记事开始就是这样的一个家庭模式。你现在这段话是在为自己辩护还是反思？ 我是知道自己没有做到，可能我都没有想过。嗯，那沈老师我现在应该怎么做呢？好，我最后给你的解决方案是第一个 你要写二十页纸，每一句话最后都是因为什么，什么事情，我做了什么？什么他可能伤害到孩子？什么？什么从小练到大？ 去反思一下你的问题，所有的主语是我，你要在日常生活中和孩子沟通你做错的些东西，把责任归结到自己身上，你的孩子才能在你这边学到。说我可能也有问题，但你不要去强迫他做这件事情， 你先做好的，十七岁对不对？那你最后应该承的这个，这个反思应该在二十页左右，如果用文字打的话，在二十页左右能够去证明一年一夜也可以的，这已经很少了，一般来讲都超过一页。 这二十页之目的，重要的是你要充分的意识到你在过去，你把很多的问题都归结于别人是有问题的， 如果你又离婚，你有很多的关系都处理不好，就说明你自己本身处理亲密关系是有问题的，离婚有可能你都要承担主要的责任，虽然你会不承认，而且这个在互联网上大家会骂死我，因为我们觉得离婚都是男人要承担主人责任的。但是我听下来你的讨论，我很怀疑 你，因为你看你的前夫，他都可以跟他现任老婆签订协议，说不来看你们。从这个举动来讲，我觉得你的前夫很听话呀，你看他多听后面老婆的话。 所以我不说你的前夫有什么好，千万不要留恋，我也没有任何让你复婚，反正人家已经结婚了。我的意思是写写这个过程的，重要的目的 是你要学会自我深度检讨我的做法，我的性格特征，我的问题是什么样子的。你要做深度检讨，不是别人的问题，全是你的，因为孩子是你的，如果你的父母对他孩子比较严格，也是因为你跟你的父母关系没有搞好，这是很重要的，这是第一 步。第二步，当你意识到自己有问题，你的孩子就可以做所有的事情， 要把人格培养里面哪些不能做的东西理清楚。回到松驰父母，可最简单的列一下，哪些是我的孩子的逻辑后果是我坚决不允许的。 这个要跟孩子去讲，比如说把外婆踢到一根肋骨骨裂，这个事情是坚决不允许的，不能这么轻易的就跟孩子讲啊，我就好像这个事情跟他学拿手机是一样的，这个事情是非常严重的， 如果是我的话，在那一刻我就跟孩子讲，我跟你断绝关系，你开始，现在开始就给我自力更生去，怎么能允许这个事情发生呢？而且我这很奇怪的是，我看到你这些事情啊，都没有后续，就是我都没有看到，说 后面怎么办？你把这个事情就过掉了。但是你同样的，如果你的孩子再有打人行为，他高考不高考都可以，高不高考有什么问题啊？不要让他用高考来拿捏你，也不要让读不读大学来拿捏你 逻辑清楚吗？明白。最后一个带你的孩子去去看一下病，因为我在做辅导员的时候，我遇到过类似的个案，就他里面的体内已经出问题了，他在这种时候是控制不住自己的。 如果你的孩子每次发生以后，他没有任何的后悔，觉得自己就应该这么做的，另当别论啊。但如果他做了以后发现自己是控制不住的，你可以去看一下那个，但如果他都不觉得自己有问题的话，那就更糟糕了。 陈老师，我想最后请教一下，就是你刚刚讲的那个证，这个和他玩游戏过度沉迷有关系吗？我好绝望，我好绝望。 不是你的问题，是你的问题，是你的问题跟游戏一点关系都没有，你还在归结为游戏，归结在别人，你难道不知道你是那个罪魁祸首吗？你不改其他都没有用的。你是罪魁祸首和别的都没有关系，能理解吗？ 这个我明白，那你为什么还问我手机呢？怎么手机给你孩子好处，他就不会这样子？ 你听了我的课，手机是什么？你有没听过我的课？手机是什么？管理啊？说来听听。欲望管理。那欲望管理他需要练习啊， 跟他这种暴脾气跟这种逻辑后果有什么关系？我现在告诉你，不是学习的问题，不是手机的问题，是你的孩子是个严重的有逻辑后果的孩子，他危害他人这一点不改变的话，他就是个巨大的社会危害，他是个他是有问题的，学校都不会接受他，你知道吧？ 你没有意识到这么严重吗？而你到目前为止我没有看到你有自我的反思性，所以你的孩子跟你一样，一有问题全是别人的错。 好了，帮我把这个麦挂掉，我要累死了。我们在研究里面经常讲，孩子是你的镜子，亲密关系就是你的镜子，孩子会把我们的某些部分放大， 比如说一个有些内心里很虚荣，但是又非常掩饰不表现出来的，那么他孩子有条件的时候就会把这一块张扬的很厉害，而我们有的时候自己很善良，我们孩子也会把我们的善良放的很大， 那如果我在这里我不做自己的和反思，都觉得是别人的问题，你会发现别人孩子也会在这里展现出来。当然这样的连麦我其实很清楚的知道这个要一口气解决这样的问题是不行的，如果还妈妈没有这个反思性， 没有第一个这种改变的话，后面的这个所有的小的技巧都没有用，只有父母清楚的意识到了之前的一个问题，我真的是做出了哪些事情才能够真正的有的起步，所以我其实不是要他做什么，我是让他先认识到自己的问题， 真的改变的方式其实就是松驰父母克里的把逻辑后果列出来，这些不能犯，剩下的我们就情感支持，把很多东西放掉，这个时候我们很多的关系就是都能够自己重新来过的，所以我自己是很希望大家把松驰父母克里的这个底层逻辑能去去理解透了啊。
5229复旦沈奕斐
13:40查看AI文稿AI文稿孩子整天就缠着我，我就很烦，一天就是几百遍的妈妈还叫不完，就是整天都是陪我玩，陪我玩，特别头疼，我现在我就担心他上了学以后交朋友有问题，他只有得到你的关注，做这件事情才有价值，自己一个人做这件事情 就没有价值，你现在的当务之急是先做这一步，来得及。家里就只有这一个男孩，然后现在是六岁半了，就是他从三岁就是上幼儿园之后吧，我就是发现这个脾气，他就属于那种比较急躁的，爱发脾气， 嗯，特别小的时候还没有发现，就从上幼儿园之后，可能是进入到这种集体的生活里了，然后他就每天回来情绪就先发脾气或者先大哭， 然后就放弃了，不愿意再尝试，就是即使鼓励他，他也是一个就是感觉听不进去的那种状态。嗯，然后平时呢，都是主要是我一个人在带，然后呃，爸爸比较忙，然后周末的话也会带他， 就是特别的粘我，现在已经是上大班了，平时就是我上班下班之后，有时候开会干什么也是我一个人，我都是带着他，导致他现在干什么就是一天就是几百遍的妈妈还叫不完，就是整天都是陪我玩，陪我玩，陪我玩， 然后即使跟小朋友一起玩，也是我必须得站旁边陪着。其实跟他同龄的幼儿园放学之后就是我们同事在一起，就是大人忙大人的，然后小孩他们就就在院里就是自己玩了，带着电话手表，他就不行，我就是那个一直在陪他旁边的人， 而且我也发现他跟小朋友玩的过程当中，比如说玩捉迷藏干什么，他就不愿意当那个抓的人，他总不愿意玩那种一个人完成的任务， 比如说让他自己去抓，他自己去找，然后他就说我找不到，我不想试，我不行，嗯，太难了，然后就会发脾气，结果大家就玩不下去了，然后他每次都是下楼玩的时候，他总是哭着回来，然后我就是可头疼，我说那既然这样每天都不开心，那以后我们就少下楼玩吧，他说那行，那我就在家跟你玩吧， 听了就是您的课之后，我就发现我可能是有点逆袭母职的倾向，因为他确实我我的工作包括什么，就是一有什么特殊情况，我就是会请假，都是围围着他转比较多，嗯，也就是吃饭呀，干什么呀，都是考虑他比较多， 导致他现在就是朋友，对他的吸引力也不是特别大，就只想粘着我。嗯，回家之后也是，比如说坐那无聊了，妈妈，我们聊天吧， 特别喜欢聊天，我说不知道聊什么的时候，我们就可以干点别的事情啊，那不行就要聊天，那你想嘛，就是没有话题啊，就是黏着我就要一起聊天，整天就是这个特别头疼，我现在 我就害怕他，担心他上了学以后就是交朋友有问题，他就只有一个特别好的朋友，就是我们的邻居。然后这个小女孩就是特别开朗，他跟别人就是都能玩的开，他跟他玩的时候，这个小女孩好像不愿意跟他玩，然后他特别伤心，哭的特别伤心，回来跟我说，然后现在见到他这个好朋友也说，妈妈，我都不知道他，我跟他现在还是不是好朋友了， 就问类似这样的问题。我明确的告诉你，你的的确确是密集母猪，而且你的孩子已经出现了归属感缺失的第一个阶段叫寻求过度关注，他只有跟你在一起做事情，得到你的关注，做这件事情才有价值。 自己一个人做这件事情就没有价值，对不对？对。我听完这个课，我就发现我这个问题确实挺严重。我之前总是以为就是一个孩子对他关注多一点，照顾多一点，他可能就会比较容易满足， 然后就发现这个问题现在就很严重。我，我问你一下，你记忆中上一次坚定的对他说，不是什么场景， 呃，我记不清楚是什么事情了，就好像是因为他有一个眼睛是弱视吗？他就需要练这个眼睛，然后他就不愿意练，就闹情绪特别严重，然后我也可着急，然后医生也说现在就是这个特别关键的时候，就需要他现在必须就是练这个眼睛，然后我就吵他了，然后他就特别伤心，觉得我 就是突然这么严厉，他就接受不了，然后就把他关到阳台，一个人哭了好长时间。所以除此之外，你在日常生活中每天是没有说不的时候的，也就说很多人我觉得最大的问题是事太少，不太多，就这。不不不，不，但我听下来你所有的逻辑体系都是一开始说不，后面都是 事，对，对不对？你不是都是不，也不都是事。你很可能每一件事情都是先是不，但最后都是事， 确实妥协的比较多，也就是你的事妥协的事太多，而这个妥协的事是没有力量的，你如果一开始就决定很好。是是是啊，很欣赏这个态度是可以给能量的，但如果一开始不是很希望你这么做，但我最后被迫答应这么做，那个事 他没有力量，能理解吗？确实是，反正他，所以你日常生活中既没有严格的百分之二十的不，也没有真正意识上欣赏的百分之八十的事。对，我就发现听完课之后 就是我虽然没有那么多的否定说不，但是我也发现他特别的不自信，因为你其实前面有很多你都觉得你的孩子脾气又暴躁什么，你也没觉得他也特别特别的好啊，问题是， 嗯，对，我就试着给他贴标签的时候，他有时就会说，哎呀我一我不好呀，我在我一点都不棒啊，我长得不好看就是总是否定自己，因为你如果在外部世界里他得不到肯定，只在你这里得到肯定，他其实也最后是不相信的，对不对？何况你给他的肯定也不是那么坚定的肯定， 你肯定也会觉得他这也有做的不好的地方，那也做的不好的地方，因为你刚刚在描述的时候已经看到了他很多的不好的地方，对不对？ 嗯，就是我觉得你的孩子的情况是什么？密集母质一开始为什么会寻求过度关注，为什么到后面会寻求权力？我把这个逻辑给大家理一理啊，在密集母质里，一开始我们对孩子都太好了， 孩子会发现我自己所有的思想，我所有的想法，我妈妈都能懂，我所有要的回应在我妈妈这里都能得到我所有最舒服的状态，我最能够实现，我所有的这个想怎么样就怎么样，都是在妈妈这里 的。然后我跟别人交往，我要玩，我是要这么玩的，别人不同意，我没有能力去应对，当别人说不的时候， 我怎么办？因为我在跟我妈妈的交往里，我只要撒撒娇坚持一下，我妈妈就会屈服。而我跟别人在一起交流的时候，我撒撒娇坚持一下，别人都不睬我，而我没有别的方法 去应对，这个不了，我没有自己，没有自己妥协的可能性，因为我就没学习过这个东西，对不对？那么这个时候你会发现你的孩子他就没有办法跟别人交往，因为只有你最了解他， 然后你看他跟别人玩玩不好。那如果是我的话，那就是每天你下去，你自己解决，我不能帮你解决，你要不喜欢玩维门也得下去， 而不是说那我们就不下去玩了，那你就跟我一起玩吧。那他不就是这个问题他完全都不需要解决吗？他人生的这些问题都不需要解决啊。那为什么后来 从寻求过度关注，到了这个四五年级的时候，他会变成寻求权力？是因为他在外面会遇到很多很多对他说不的人，他不知道怎么办，而你一直以来对他就是不是完全的肯定，但最后都会屈服， 他想要自我，他已经会隐隐约约感觉到我的自我被我妈妈给替代了，所以我第一个要跟我妈对着干，我看看我能不能找到自我。 如果对着干，你没有意识到，你还是用那种从来就不是坚定的支持，也不是坚定的反对这种态度一直在协商的他的自我还起不来，最后他就寻求报复了。我斗不过你，但是我可以来看把这个破坏会怎么样？他一直在探索我到底怎么跟这个世界去对话的时候各种的方式方法， 你是他第一个能理解吗？嗯，理解。所以你现在这个东西就是陷入到了密集模式和过度关注， 你现在做的事情不是做正面标签这些东西，你想想看哪些东西是你要坚定的说不的？因为他这个年龄段还在立规矩的时候，哪些你是要坚定的去欣赏他的？嗯， 不尽可能少，但一旦说不，就得记得要坚定的。说到底，不管他怎么讨价还价都不能收回这个不 好的，你的孩子只有接受了这种别人说不，他不断去找方法怎么应对这个不，他会自我解释说我妈今天可能是累了，所以他就怎么怎么样子。那他以后遇到别人说不，他也会觉得说他今天就是他自己心情不好，他也能去解决对不对？ 对，而且他在幼儿园老师还给我反映就是掐自己就是伤害自己的行为。对，嗯，回来我问他了，他说就是因为小朋友把汤洒到他身上了，然后他就很生气，他就掐了这个小朋友， 老师就批评他了。嗯，然后他就觉得很委屈，说汤洒到我身上了，裤子都湿了，然后老师还说是我动手了，我先动手了，是我不对，然后他就很委屈。老师吵完他之后，老师说他就哭了，也没说什么，结果午休的时候起来就发现他的手上就是有自己掐自己的那个手印，然后老师说这个问题他觉得 严重的需要跟我说一下，那你怎么对应呢？嗯，回，回来之后我就说可能当时委屈没有说出来，然后等等，你这孩子不对，你这孩子有逻辑后果，他掐了别人的手。啊。对，老师跟我说的时候，中间是他掐了别人手。你看你就是我刚刚讲到的自然后果和逻辑后果区分的时候，你最后看到只看到了自己的孩子掐自己， 你把中间这些东西全没有了，对不对？对，老师，当时我，然后你就很同情他，对，我就是这个处理方式不对的，我当时还没有听到这个课，这是之前老师给我反映的，后来我发现在家里的时候，我带他出去跟朋友见面的时候，然后他做错事情了，然后就吵他了，然后他就感觉很接受不了， 就觉得突然这么严厉，还这么多人，然后他就自己就是拍自己屁股，就说那我就打我自己，然后就是我做错了，然后就这样。对，如果他犯了逻辑后果， 他又自己通过伤害自己，最后得到了你的完全的谅解，那他以后就是这个逻辑体系，一旦他觉得别人不接受他，他都不觉得自己做错， 他只是觉得我只要用这种方式，我妈妈就会站在我这边，他慢慢会形成习惯，你知道吧？对，我当时还不知道，我当时还说没关系的，现在开始做起来，六岁半。嗯， 现在来得及。你现在要理一理，你每天给他真心的欣赏和游戏化，是什么？就让他要很快乐。你真的觉得真的？儿子，你怎么能够发现这个东西呢？真的，你这个草怎么被你发现与不同呢？ 哦，儿子，你今天这个走回来的时候，我发现从后面看你走路的样子好挺拔哦，妈妈好喜欢。这些都可以去表扬他，只要你真心觉得他做的好的，真心的去表扬， 然后回来这个阶段可以玩玩游戏，话，对不对？正好六岁半，我玩转数学什么的，你们俩都可以开心的玩玩，把压力卸掉。但是要做的事情，一旦今天说不要坚定的说不，你的孩子会有一个月左右时期的不适应， 会反反复复反抗，但是一旦他知道你就这个标准，就这个规则，你说不，他执行或不执行，背后的结果都是他能承受的，他才能慢慢成长起来。 好的，听之前还是觉得一直是我觉得不会贴正面标签的问题，你视野的确不会贴，因为你显然对你孩子不是真心的欣赏，对不对？没有看到孩子的特点。对，但是你现在的当务之急是你一定要让你的孩子有独立承担的， 你先做这一步，你这个步子出来以后你再做第二步，就你只要有一个步就可以了，一贴让他逐渐适应，后面你给他贴正面标签，他能量起来了。你的第二步做的事情是一定要有一个严格的，你不管他的一个小时， 就告诉他现在我就要去做什么事情，我们要各归各，不能互相打搅。嗯嗯，一定要让他有无聊的时间，让他自己去处理，随便他玩什么都可以，但是呢，不要给手机，六岁半，不要给手机很多玩具，你随便玩什么，你要买书，妈妈可以带你图书馆去借书，对不对？我们可以去讨论，但是 一个小时我们不能互相打搅，他要逐渐学会自己的独立，一步一步做这些都做完了以后再严格去每个问题，自然后果，逻辑后果，情感支持，重复的去做，大概半年左右时间你的孩子就能恢复正常 啊。好的，沈老师，就现在我整天，我有时候就是能量不足的时候，我就很烦，他就整天就缠着我。是的，你知道他焦虑啊，他现在到学校里这些都是焦虑啊，妈妈又不真心的欣赏我，我呢又觉得自己离开妈妈又没有那么的舒服，别人都不接受我，现在最接受我的妈妈都要不要我了。 哇，他好焦虑啊。所以你就花一个多月两个月，你现在要开始真正去欣赏他，调整自己，然后你后面再一步步去解决，清楚吗？清楚清楚，让他先粘着你，先不解决粘的问题，先解决说不的问题，再解决粘的问题， 后面再慢慢的把情感支持，逻辑后果那些再做到位。好的好的，清楚了啊，是好， 这个个是个非常典型的密级模式，所以如果你的孩子是在青春期以前，相对来讲改变比较容易的， 你只要稍微去注意一些这些的方式方法，然后你把二八定律做到位。什么二八定律？我们在松子父母课里有啊，就 我自己，很抱歉的。是的的确确，我们来连麦的都是听过课的，所以如果你对于我里面有些具体怎么做不知道，那我其实就是得要去听课才能解决，我不可能把课程里面六七个小时的时间在直播里再跟大家讲一遍 也不行，而课程你可以随时随地的听，所以我在这里一定要强调一下，一旦密集母汁以后，他就心寻求过读关注，然后你会很厌烦，很厌烦了以后你就不会那么的欣赏他。 完了以后他发现你不欣赏他，他就会觉得我要跟你对着干，竟然你让我粘着你又不欣赏我，好难过，我不知道怎么做，我跟你对着干，我要让你来关注我。小孩子不能区分好的关注和坏的关注，然后就寻求权力，最后就寻求 一旦这么走，你会发现非常非常的麻烦。所以我是很希望大家能够跳出密集母之，包括我们在松子父母课里也反复强调说你逐渐放手，而不是一开始都听孩子的，到后来再去教他。
2557沈奕斐yf
01:13查看AI文稿AI文稿高等教育的老师终于感受到了基础教育的风暴。复旦大学社会学教授沈一飞最近连麦到一个小学生家长说自己女儿被霸凌，因为给同学分零食不吃，互相推搡，所以他把所谓的霸凌事实告到了老师那里，希望老师处理。老师听完觉得没毛病啊，小孩子打打闹闹，又不是单方面打人，就没惩罚学生，然后家长不乐意了，就对老师不负责任，不给自己家孩子撑腰，直接 投诉举报还报警，连着骚扰老师两个多月，最后终于把老师处理了，现在觉得还不得劲，又来找沈教授加急。连麦急头白脸说，万一通后， 教授花了四十分钟开导这位家长，并给出方案，因为你的孩子接受了你的信息，你的解释风格，我很惨，我被老师不公平的对待，你的孩子认同了你的概念，他又很惨，所以你的孩子受你的影响，你才是你孩子出现问题的源头，真心的跟前面那个老师去道歉，得到他的原谅，因为你很可能把这个老师 害的很惨。只有你这么做，你的孩子才能走出受害者的角色，他没有被受害，只是你过度反应，你的孩子跳出受害者角色，才有可能跳出这种躯体化的抑郁的问题。家长反手就把沈教授也举报了，说他连麦影响本职工作。 最后沈教授说这个连麦视频不会下架，要跟家长硬刚到底，自己没有任何错，如果息事宁人，就是对遭遇过同样家长的老师们的辜负，坚持以事实为依据，绝不纵容小事化大的极端心态。
30.8万抓马课代表
01:42查看AI文稿AI文稿我坚决的不会撤这个视频，因为在这些视频下面，我看到了有一千多条的评论，都是各种老师受到这样的家长的欺凌，我看到了很多很多像我一样 很受委屈，我们在制度内，我们没有办法为自己奋争的，而且他举报是没有成本的，可是我们为此付出的代价是积极沉重。近日， 复旦大学社会学系副教授沈亦菲应在一次直播连麦中指出，临时未回赠、轻微推扫，不构成校园霸凌， 被一位家长连续举报两个月，引发广泛关注。直播中，沈教授跟这位家长沟通了四十分钟，想帮他重新理解孩子的处境，但没能说服他。直播切片引去家长的关键信息发布后，家长要求下架视频，沈教授没有答应。结果这位家长开启了长达两个月的无端举报，并投诉到 其所在单位复旦大学及相关部门。沈教授在视频中透露，这位母亲并未举证欺凌事实，反而认为老师的不公正对待才是主力，并因此将老师投诉至校方和警方。他拒绝下架视频，并表示零成本举报正挤压教育者空间。 然后他给我们发过来的是说教育局经过两三个月的处理啊，是确定了学校要承担责任，老师要承担责任。 我一开始收到这个东西的时候，我还不太理解，我觉得为什么要这么处理，最近他这么搞我啊，我就理解了为什么，因为你要知道，大家都很想息事宁人嘛， 大家都不想搞那么复杂吗？你搞两个月，那身边不都被你搞疯了吗？今天很多的有些好的老师刚刚年轻，没有经验，很想贴心贴肺，就像我一样，特别想去帮助些孩子，恰恰是因为这样子，反倒很容易惹事。 所以你会发现很多受伤害的人，恰恰是可能那个很想对学生好，想要去管理学生，参与学生的这些问题，才会真正受害。
3.7万观察者网
01:12查看AI文稿AI文稿什么叫小学家长给大学教授举报了？复旦大学社会学教授沈一斐最近在一次直播连麦中连到一个小学生家长，称自己女儿在学校被霸凌，因为给同学分零食，同学不吃，互相推搡打闹，于是把他口中所认为的霸凌事实告到了老师那里，希望老师可以严肃处理。 老师听完觉得没什么毛病啊，小孩子打打闹闹，又不是单方面欺负殴打别人，就没惩罚学生。然后这位家长就开始不乐意了，觉得老师不负责，偏袒其他学生，不给自己孩子撑腰，不仅给学校投诉举报，而且还报警，连着骚扰老师两个多月，最后终于把老师处理了。处理完觉得还不得劲，又来找沈教授加急，连麦就想听别人认可自己的做法， 结果沈教授听完后，花了整整四十多分钟来开导这位家长，给出了解决方案。因为你的孩子接受你的信息，你的解释风格，我很惨，我对老师不公平对待，你的孩子认同你的概念，他就很惨。所以你的孩子受了你的影响，你才是你孩子出现问题的，你先跟前面那个老师去道歉，得到他的原谅，因为你很可能把这个老师看的很惨。 连麦过程中，家长还在不断叹气，只有你这么做了。结果谁曾想家长一句听不进，反手以连麦影响本职工作的理由，把沈教授也给举报了。而且不仅仅是举报，沈教授是给沈教授的同事、领导、 院长打电话骚扰，而且是一遍一遍又一遍。那几天沈教授天天都在写情况说明，沈教授说这件事最对不起的就是自己的同事终于理解了那句，如果你觉得一个小孩有问题，那他很有可能是这个家问题最小的。
2323爆米娱酱
