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这条视频我想跟大家分享一个非常高级的育儿思维,能极大程度让你在带孩子的时候有一个稳定的情绪,对孩子一些比较气人的行为也能够有更大的耐心。我们开始我不知道是什么人发明的叛逆期这个词, 有人说两岁三岁是叛逆期,有人说四岁五岁是叛逆期,要我说呀,全都是瞎扯,孩子哪有什么叛逆期,其实说到底无非就一句话, 孩子他有自己的思想了,他想自己做决定,就这么简单的事。如果不信的话,大家可以回忆一下孩子那些所谓的叛逆的场景, 我不想睡觉,我不想刷牙,我不想跟谁谁谁打招呼,我就要吃糖,我就要看动画片,我就要买那个什么什么玩具。大家静下心来想一想,孩子真的是在叛逆吗?他真的是在故意跟我们作对,故意的跟我们唱反调吗? 我觉得不是,我觉得他们只是想自己做决定而已。但是呢,他们的年龄太小了,在面对选择的时候,他们只会用当下的感受去趋利避害。 比如说孩子都会觉得睡觉很无聊,看动画片很有趣,很开心,所以他一定会觉得我当然不想睡觉了,我就想一直看动画片, 影响身体,影响视力,那是以后的事,我才不用管呢。如果你理解不了孩子这种思维模式的话,你可以去问问你的老公,他是怎么看待吸烟会影响健康这个问题的。也是同样的道理, 在面对眼前利益还有长远利益这道选择题的时候,成年人都做不好的事,我们为什么要强求一个几岁的孩子去做到呢?所以这个时候如果我们用叛逆去定义孩子这些行为,就很容易导致我们在和孩子相处的时候教育的动作变形, 我们可能就会下意识的去压制孩子,去让孩子听话顺从。至于结果如何,就不用我多说了吧, 我用一个鸡飞狗跳这个词来形容完全不过分吧。但是如果我们把那些叛逆的行为定义为人性的,是哪个人不想掌控自己的生活,哪个人不会贪图眼前的这个糖衣炮弹?这么一想,我们是不是就能够理解孩子一些了, 也能够对孩子付出更多的耐心了?我在之前的视频里说过,在孩子闹情绪的时候,我们要先接纳孩子的情绪,然后再坚定的去执行规则。但是很多家长都卡在第一步了,他接纳不了孩子的情绪, 因为他觉得孩子是在叛逆,他是在无理取闹,是在故意跟我作对,所以他就会忍不住的跟孩子发脾气。 今天这条视频就是接纳孩子情绪的最底层的逻辑,很简单,就是看你怎么给孩子的行为去定义,定义成叛逆,你一定会生气, 定义为人性的,你是不是就能够理解孩子了,就能够做到情绪稳定一些了,理解了孩子,我们才能够拿出最大的耐心去运用那些所谓的育儿小技巧,比我之前跟大家分享过的转移注意力也好,欲擒故纵也好, 这都是在能够情绪稳定的接纳孩子的情绪也好,行为也好的基础上,才能够去操作,去实施。

这条视频跟大家分享一个非常实用的带娃小技巧。我们平常在带孩子出去玩的时候,大应该都遇到过这种困扰,就是要想把孩子带出去很简单,但是一旦我们跟孩子说别玩了,该回家了,该走了,可就费劲了。 不管你怎么催,他永远都是再玩一会,再玩一会,一遍一遍的跟你讨价还价。那这个时候应该怎么办呢?我先说什么是错的啊? 吼孩子跟孩子急事白脸,这是错的。还有不给孩子留缓冲的时间,说走马上就要把孩子带走,这也是错的, 还有用时间去提醒孩子也是错的,什么意思呢?咱们就玩到五点,咱们再玩十分钟,咱们再玩一会。这些时间词对孩子来说都太抽象了,他们理解不了,当然不愿意配合了。 那好正确的做法应该是什么呢?很简单,就一句话,我们要给孩子具体的缓冲。我举个例子啊, 咱们再玩三次话题就得回家了,我们在围着花坛跑四圈就得回家了,然后我们再去帮孩子数着,一次了,两次了,三次了,孩子他更容易理解,自然也会更容易配合。 我不敢说这招是百试百灵,但是一定会极大程度的降低孩子的抗拒,极大程度的提高我们的成功率。 大家千万不要小看这些带娃的小技巧,还是非常非常需要技术含量的。这些小技巧我们掌握的越多,在带孩子的时候就会越轻松。我再说的直白一点,你工具箱里的工具越多,你就越不容易增生,越不容易结节。

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