npd对孙子心理影响
想和大家聊聊 n p d 的 老人会怎么带孙子呢？ n p d 的 老人在带孙子时，往往不是基于孙子的需求，而是基于自己的需求。孙子在他们眼中不是一个独立自主的人，而是一个能给他们提供自恋供给的新工具，一个可以操控的小物件，或者是一个可以对抗他人的新武器。 具体的表现通常有以下几种，第一就是他们会争夺忠诚来排挤孩子的父母，这是最核心的破坏。 n p d。 老人会无意识的与孙子的父母进行竞争，他们会不由自主的对孙子说，你父母不好，还是爷爷奶奶最疼你。 他们会给孩子过度买礼物来破坏父母定下的家规，以此来收买孩子，把自己塑造成老好人的形象，把父母贬低成坏人。孩子被夹在中间，产生强烈的分裂感和内疚感， 难以建立对父母的稳定信任。第二就是将孙子光具化，如果孙子活泼可爱，聪明漂亮有才艺， 他们就会拉孙子出去展示，如果孙子表现不佳，就会被立刻贬低。他们会对幼儿倾诉，对其他家庭成员的不满，让孩子承担成年人的情绪负担。在家庭矛盾后， 会故意跟孩子说谁谁谁不好，以后不要理他，用孩子来惩罚不服从的成年子女。第三就是他们无法为孩子提供真正的共情和接纳，他们只能提供有条件的爱。只有孙子顺从听话，能给他长脸时，才会给孩子温暖。 一旦孩子哭闹有自己的想法，或者是生病需要照顾时，这类老人就会变得非常的冷漠、烦躁，甚至是攻击。他们要求孩子像成年人一样懂事体面， 无法容忍孩子正常的调皮好奇或者是情绪崩溃，就非常容易导致孩子形成假性的自我， 也就是外表乖巧，内心轰动。最后一个残酷的真相就是 n p d。 老人永远不会像一个健康正常的祖辈那样疼爱孩子，无条件的爱孩子，他们给孩子的是一笔孩子需要用一生去治愈的情感高利贷。
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02:10查看AI文稿AI文稿有时候，真正拖垮一个家的，不是贫穷，也不是生病，而是家里那个情绪啊，永远都不稳定的老人。他可不是脾气差那么简单哦，而是你会明显的感觉到，他在系统性的折磨身边的人。如果你们家里的老人呢，有这五个特征，那他可能嗯就是一个 n p d 哦。 第一，喜欢持续制造焦虑。正常人都知道啊，老了就求一个安稳吗？但是他必须要让全家不安宁，因为他忍受不了别人不围着他转， 伴侣吸不动了就盯上子女呗，经常挑事翻旧账，装可怜，甚至呢，对外哭诉你不笑你冷血，宁可毁掉家里人，也要博取关注。第二，在家疯狂的作妖，刷存在感。 因为他知道啊，自己年纪越大，存在感呢就越低，他就越喜欢折腾，什么事都喜欢插手，并且呢，情绪还反复无常，让人琢磨不透。就是因为啊， n p d 的 本性就是要靠别人的关注才能够有活着的感觉。第三，他没有真正的朋友啊，因为在他的眼里，没有合作，只有竞争， 他所谓的朋友啊，不过是用来攀比的工具而已，所以你会发现，他这一辈子都没有一个知心的朋友。第四，彻底拖垮家庭关系。有很多子女选择远走他乡，并不是因为不孝顺， 而是因为，哎，一回家就要被这个 n p d 老人呐给吸血。但是实际上呢，儿孙不在身边，他也会想尽一切办法远程去操控你的人生，婚姻选择，甚至影响下一代。第五，力气极重。 他不快乐的时候啊，也不允许别人快乐哦，明明是他情绪失控，最后呢，却要把全家搞得是乌烟瘴气，最终啊，家里没有一个人好过， 他反而开心了。其实很多人被真正拖垮，不是因为这个老人有多么的坏，而是长期的生活在这种环境里，你就会变得郁郁寡欢，你以为只要你再懂事一点，家里就能够太平了，但是现实是什么呀？他从来不会因为你的痛苦而停手的。 如果你已经感觉到自己被消耗，被绑架、被控制，却又不敢撕破脸，不知道该怎么去保全自己的小家。来，你可以来找我聊一聊，我来帮你在保持关系的前提下，怎么去反制老人，拆解操控。
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00:41查看AI文稿AI文稿养你十几年就养出一个白眼狼，把沟通分歧上升到忘恩负义，制造愧疚枷锁，是欠你吃还是欠你穿了？有本事你别花我钱啊， 拿经济话语权来压制你，用金钱衣服来偷换情感养育概念。我当年要是有你这条件，肯定比你成绩好，用脱离现实的对比来传递你不如我的贬低。 以后你什么也不跟我说，我也不管你出门也别管我叫妈，拿断绝关系作为杀手锏，拒绝解决问题，就算我错了，你也不能这样跟我说话，回避自身错误，否定情绪和理性，剥夺你表达愤怒的权利。
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02:02查看AI文稿AI文稿n p d 父母对孩子带来的伤害往往很隐蔽，只有孩子知道，但是是很深的。他们在外面，在人群当中可以表现的非常得体、善良，甚至比一般人更受欢迎，别人看到的往往是一个近乎完美的形象。 但是关起门来，在家庭内部面对最亲密的伴侣和孩子时，他们可能会展现出完全不同的另外一面，高度的控制情感的冷漠，以自我为中心，并且从不认为自己有错。 如果你在这样的家庭中长大，你一定会深刻的体会到这种巨大的反差，他们在外面是好人，在家里却会让你感觉到窒息、痛苦和自我怀疑。 如果你正在被这样的亲子关系所困扰，以下两个步骤是你自我救赎的开始。第一步就是完成心理上的断绝关系，而是从内心清晰的划出一条边界。 你要在心理上明确他们的情绪评价需求是他们自己的课题，不再等同于你的价值。你的任务是守护好自己的情绪和能量，不再无条件的满足他们对你的情感索取。第二步就是识别并且改变你自己的内耗模式。 长期生活在这样的环境当中，很多人会不自觉的陷入到受害者或者讨好者的思维模式当中，这种模式会让你在所有的关系当中都会感觉到很疲惫，你的同事关系、人际关系、其他关系也会很疲惫， 很容易被别人的情绪所影响。真正的转变就始于你把关注点，从他们为什么这么对我，到我如何能成长的更好。 当你停止与过去纠缠，将曾经耗费在痛苦和对抗上的能量全部投入到发展自我、建立健康关系和创造自己想要的生活上时， 你才算真正的开始走出阴影。成长就是亲手将原生家庭给你的剧本改写为你自己的人生。如果你也有原生家庭问题，可以找我聊聊。
181王城（原生家庭）
01:12查看AI文稿AI文稿n p d。 最伤害的就是孩子，他们在外面对外人都特别好，而对最亲近的子女和伴侣可以说是很恶毒。伴侣他是成年人，他承受不了，可以离婚，可以各过各的，但是子女小时候他是没办法的。 n p d。 会把子女当成满足自恋的工具，对子女打压、控制、羞辱。当子女长大之后，有了自己的想法，不想被操控了，甚至想离开他们的时候，他们害怕全能自恋的假象被戳破，所以他们会想尽一切办法，歇斯底里的去报复，去道德绑架， 就是怕孩子彻底的脱离控制。对于他们的孩子，由于长时间在这种环境下长大，性格普遍都很极端，敏感自卑，缺乏爱人的能力。 但是我也想告诉你，今天的你已经不是孩子了，你已经长大了，你有能力离开，你也有能力把那个被父母打碎的自我重新再拼起来，你有能力过好自己的日子。 我见过太多这样的朋友，曾经被 n p d。 父母折磨的生不如此，通过正确的疗愈，最后都走出来了。如果你也被 n p d。 父母伤害过，困在里面出不来，可以链接我，我带你和一群同频的朋友一起走出来。
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01:32查看AI文稿AI文稿n p d 呢，看上去很坏，其实他们童年的真相比你想象的更恐怖。你身边如果也有那些极度自私的冷漠，想榨干你的人，感觉他们非常非常的坏，这其实就是我们所说的 n p d， 也就是自恋型人格障碍。他们的行为呢，往往跟他们童年的经历有关，他们都有一个共同的真相， n p d。 不是 真正的坏，是他们的童年 把他们逼成了没有心的人。第一种呢，从小被捧成小皇帝、小公主，所有人呢，都必须围绕着他们转，一旦有不顺心，感觉全世界都有错。 这种孩子长大呢，他们根本不懂得什么叫尊重。第二种呢，更恐怖，他们从小被贬低，被忽视，被情感抛弃。因此呢，他们为了活下去，给自己戴上了一个我最棒的面具，戴久了，真脸就慢慢没有了。 第三种呢， n p d。 从来没体验过真实的爱，他们只会表演、模仿、索取，你以为他爱你， 其实他在利用你填补自己童年的坑。所以呢， n p d。 不是 真的坏，而是真的非常可怜。因为他们童年的经历， 在爱与关注的错位中，给自己留下了深深的创伤。如果身边有类似这样的人，千万不要指责和埋怨他，通过心理咨询呢，正是内心的匮乏，学会不以外界的评价来定义自身的价值，是可以逐步调整的。
568心理咨询师｜娜米豆
05:55查看AI文稿AI文稿n p d 老了会怎么样呢？哎，很多人离开 n p d 之后啊，都会有一个疑问，他年轻的时候，控制欲强，情绪不稳， 老了会不会变好啊？哎，现实往往正好相反，不少的 n p d 呢，进入中老年后啊，焦虑更重，愤怒呢，更频繁，那么他也呢，更孤独了。 倒不是说他们变坏了，而是啊，维持他们极度自恋的这种假性自我呢，有点撑不住了。 m d。 也由于小时候哈受到了这种高压力养育环境的影响， 哎，情感啊，忽视甚至是虐待的环境，或者是哈过度宠溺的环境。那么小小的孩子，为了对抗巨大的压力呢，发展出来了一个认为哈我最优越，我最厉害的。哎，这种假性自我，那么外表看起来呢，非常的强势，自信，优越， 用这个假性自我呢，对抗这一生都是他们底色的。哎，那种内心深处的羞耻，失败，自卑，不安和恐惧。 所以啊， n p d。 会用一些东西来撑住这个假性自我。用什么支撑这个假性自我呢？哎，就是这些东西啊，成就和权力，外貌与吸引力，社会地位，他人的关注和崇拜 等等啊，只要这些东西在，它就能维持我很厉害，哎，这个脆弱的自尊。但是啊，这些支撑一旦下行，走下坡路了， n p d。 就 容易呢崩溃。 那我们看啊，很多 n p d 年轻的时候就未必真有成就。不少 n p d 年轻的时候开始啊，就一事无成，因为他们的心理结构上非常害怕失败，难以在学习和工作上的这种长期的坚持。 因为长期投入，意味着要承受挫折，修正错误，接受不完美。但 n p d 的 系统哈，常常把这种我会犯错误理解成为什么呢？我这个人不行，所以哈，他们学习呢，也搞不好，工作呢也搞不好。于是啊， n p d。 更容易走这种短线， 要么呢投机取巧，要么用夸大包装表演甩锅来维持面子。结果就是什么呢？外界看他很会说，很会装， 很会赢得当下，但很难在一个领域呢，长期深入的耕耘，学习不好，哎，很多难一点的工作也搞不好，他们可能频繁的换工作，每次都说这个岗位哈，配不上我。领导眼瞎不识货是吧，但从从来不反思自己的能力缺口， 他们在所有的事情上啊，都是停留在表面，深入不下去，就是和伴侣和孩子啊，也没有深度的情感连接。他们对孩子最在意的也不是真正的他们的成长， 而是什么成绩，能不能给我长脸是吧，到了老年呢，这种职称， n p d 的 假性自我的这些四根柱子哈，都在下行，都在垮塌，都在一天不如一天。首先呢，要退休了，可事业呢，一事无成，资源还在进一步的减少， 哎，他对外界的掌控感急速下降，非常不好受。第二个，外貌，长相和吸引力也不行了， n p d。 非常在意这一点，年龄增长，眼皮耷拉了，腮帮子也塌了，背也不直了，小肚腩鼓得更厉害了。 那么这些形象上的垮塌呢，让以魅力换关注的 n p d 是 吧，感觉非常失落。 还有呢，就是子女长大了，伴侣呢，也觉醒了，朋友也不跟他来往了。哎，对这些下行垮塌呢， n p d。 常见的反应不是哈接受现实，而是什么更用力地向亲人索取自恋供养？ 说 n p d。 变得更爱挑刺，更喜欢贬低家人，更愿意制造冲突，逼着家人说把注意力呢，重新放回到他们的身上去。所以哈，老年阶段，外部世界的供给在大量减少以后啊， 家人就更是最稳定的，最容易被他们影响的资源池子了。老年 pd 就 会经常引爆情绪炸弹是吧？很小的一件小事，他就愤怒攻击，让全家呢，都围着他转， 每天呢，更变本加厉的贬低和否定家人，打击伴侣和子女的自信，哎，更是每天唠唠叨叨的。他强调，我为你们付出了这么多，把家长的照顾义务呢，给他道德化，让你内疚。 哎，他们会更频繁的使用三角测量在子女之间，子女和伴侣之间，是吧，比如说挑拨关系啊，让家人彼此对立啊，哎，他呢，等着强化控制权。另外啊，老年人脾气还经常使用一招，叫什么呢？叫健康恐吓。 我身体不行了，我要死了，我血压上来了，心脏不行了，被你们气坏了，哎，把身体问题当成什么控制工具，让你的内疚， 你不顺从他，就说你不孝是吧？哎，一个退休后的 n p d。 父亲，可能每天挑剔母亲，做饭不好收拾，花钱方式不对，动不动说我活着还有什么意思，所以呢，是吧， n p d。 越老呢，越折腾。 这个老伴由于长期紧绷，情绪好节，慢性自责，甚至就抑郁啊，语言能力退化呀，各种身体疾病啊，哎，等等啊，子女层面呢，要么被迫成为了这个照顾者，早早承担情绪责任，要么极端的逃离你，比如说形成 回避型的亲密模式。所以啊， n p d 老了不会自动变好年龄呢，带来的不是他的觉悟，而是对一个人心理结构的压力测试。 那么对家人来说呢，真正重要的是啊，看清楚他的心理机制，建立边界清晰化规则，保护自己和呢孩子的，是吧？这个生活。
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00:31查看AI文稿AI文稿n p p。 父母永远在发脾气，然后永远在推卸责任，永远在指责，永远在我了哼！永远标榜自己我多么伟大，永远是你们都要听我的，我是唯一正确的，只要反对我的都是错的。我一直把你侮辱 指责谩骂到你崩溃的程度。这是 n p d。 人格，他有能力让一家人全部心理抑郁，甚至把别人逼死了，他也说你太脆弱，可跟我没关系，不是我的错，对这种人永远没有反思能力。所以我觉得这种人真的需要拉到一个没有监控的小黑角落，然后猛揍一顿。哈哈哈。
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01:24查看AI文稿AI文稿父母中，只要一方是 n p d。 家里就像精神病院，当父母的爱变成枷锁，孩子的世界只剩崩塌。 n p d。 家庭养育出来的子女，往后余生需要用巨大的能量去修补被剥夺的存在、理性和被爱的底气。 n p d。 家庭中的孩子长大后常见三种状态， 一种是过度的负责，什么都想扛起来，直至累到麻木绝望，在婚姻、恋爱家庭中永远单方面无条件付出。第二是讨好型的强者， 表面上非常能干，独挡一面，其实内心却非常的彷徨敏感，怕被嫌弃、抛弃，对自己要求严格完美，对别人妥协讨好，不敢提要求，不敢明确边界。第三是关系焦虑，特别害怕矛盾冲突，恐惧对抗，总是压抑自己，直到快要爆炸。 我的咨询者中，很多都是 n p d。 家庭中长大的，他们经历了被打压、控制，成为替罪羊，或者干脆被父母忽视。他们有或多或少的心理问题， 即使如此，他们的心中仍存有希望，知道自己有问题，是解决问题的基础。经历了 n p d。 家庭炼狱的人，一旦冲破迷雾，实现顿悟，人生如同开挂，因为他们对人性的敏感和洞察力会超出常人。 我是北京田律师，也是心理健康师，帮助 n p t。 受害者摆脱有毒关系，疗愈自己，开始新的人生。
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01:06查看AI文稿AI文稿爸爸妈妈说你两句怎么了啊？一天供你吃供你喝的你，你咋就这么记仇呢？简直就是一个白眼狼，你有本事以后别用我钱啊。 中午吃点啥呀？饺子行不行？我不喜欢吃饺子，饺子多好吃啊，吃饺子吧。啊，我都说了我不喜欢不喜欢了，你这啥态度啊，我好心好意的给你做饭，你就这样式的啊，你叫你不听话你还犟嘴，我真没做。 哭什么哭，我还没死呢，哭什么？丧 npt， 父母的核心不是他们不爱孩子，是他们看不见孩子，只看得见自己。 他们把孩子当成工具和情绪的出口，要你永远听从，就算是自己做错了，也不会有悔意，只会一味的控制打压道德。绑架，孩子长大后容易自卑讨好。自我绑架，孩子长大后容易自卑讨好。自我绑架，孩子，长大后容易治愈童年。 父母的每一句话，每一个眼神，每一个动作都会影响孩子，愿每个被伤害的孩子都能被自己救赎。
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17:31查看AI文稿AI文稿显隐混合型自恋型人格障碍的父母，这种父母在家庭里面会有一些什么样的表现？然后对子女又会造成哪些影响？就是在原生家庭心理学里面，这种父母他们的特点就是会让子女长期的身心内耗，就这种影响是很难在短时间内消失的。 哎，那具体来说，显性自恋和隐性自恋的父母分别会有哪些核心的特质呢？显性的自恋型父母就是他很权威，很强势，然后控制欲特别强，他无论是在家里还是在外面都要别人听他的，他做什么都是对的，而且他永远都不会承认自己有问题， 他的错全部都是别人的错。那隐性的自恋型父母呢？他可能外表看起来很安静，很隐忍，但他其实内心里面是一个长期的受害者， 他很容易觉得委屈，他也很喜欢跟身边的人去倾诉自己有多苦有多不容易。对，他们在家庭里面和家庭外面会有很不一样的表现吗？会啊，就有心理学的调查显示，超过六成的自 恋型人格特质的成年人都是这种显影混合的，就他可能在外面是一个很隐忍的，但是回到家里面他就会变得很强势。 对，而且有一本书就叫不被支配，自恋人格的识别与反制里面就讲了这种人是最常见的。好，我们接下来要谈的就是这种显隐混合型自恋型人格障碍父母的一的情绪双标和对他人感受的否定。 就这种父母，他们在家庭里面到底是怎么表现出这种极端的双重标准的？他们就是自己可以没完没了的去诉苦，然后把自己过去的一些小事情讲的很夸张，永远都觉得自己很可怜。但是一旦子女流露出一点难过，或者说一点委屈，嗯，他们立刻就会说，你怎么这么矫情， 你怎么这么负能量，他们这种对自己和对孩子的情绪的态度背后到底是一种什么样的心理机制在起作用？这个其实就是 显性自恋的特权感和隐性自恋的情绪双标结合在一起，就是他们会觉得自己有无限的权利去表达自己的感受， 但是他身边的人，尤其是他的孩子是不允许有情绪的，就他觉得自己的感受是理所当然的，但是别人的感受就是一种麻烦，是一种错误。哇哦， 那这种区别对待在心理学研究当中有没有什么具体的证据？有的心理学的调研就发现，其实自恋特质的人，他普遍都存在这种情绪价值的双标，就他自己的情绪永远都是合理的，但是别人的情绪他就完全否定。对，然后他的共情能力也是单向的， 就他很难去理解别人的感受。而且有一本书就叫原生家庭如何修补自己的性格缺陷，里面就有一本书就叫原生家庭如何修补自己的性格缺陷，里面就有一本书就叫永远都可以痛苦， 但是孩子永远都不可以难过。是的，我们再来讲讲关于这种父母，他们的内在的空虚和自卑，以及他们对外部评价的依赖。嗯，就这些父母，他们为什么会一直都要靠别人的认可来证明自己，其实他们内心是非常的空洞的， 然后他们也很自卑，就他们没有办法自己认可自己，所以他们所有的自信和成就感全部都是建立在别人怎么看待他们， 如果没有人给他们肯定的话，他们就会不断的去寻求认同，他们会想要去改变别人的想法，就他一辈子都活在别人的眼光里。如果说他们的这种性格是跟他们的成长经历有关的话， 那我们要怎么去理解他们对家人造成的伤害呢？他们之所以会变成这样，就是因为他们小的时候没有被善待过，没有被理解过，所以他们的内心才会有这么多的空洞。 嗯，但是这个不是说他可以去伤害家人的一个理由，就是他给家人带来的伤痛是真实的。 对，我们可以理解他为什么会这样，但是我们没有办法去否定这些伤害。错，就是说在心理学的研究和专业书籍当中，对于这种内在的空虚和对外界认可的依赖是怎么解释的？这正好就是隐性自恋的一个核心的特征，就是他虽然表面上看起来 可能很强势，或者说他表面上看起来很委屈，但其实他的内心是非常自卑的，然后他的自我价值感是支离破碎的，所以他一定要不断的从外界去获取认可，才能够活下去。看来他们自我认知上面还是有挺大的区别的。对啊，有很多人格心理学的研究就发现， 隐性自恋者的自卑程度是远远超过一般人的。对，然后他们可能终其一生都在靠别人的反馈来填补自己内心的这个空洞。而且有一本书就叫自恋极其缺憾，里面就有很清楚的剖析了，这种人他其实内心是非常自卑的，然后他对别人的评价是非常依赖的。 好的，我们现在要讲的就是关于父母把外界的压力转嫁给子女的问题。嗯，他们在面对亲戚或者说面对社会的这种压力的时候，到底是怎么把这些压力转移到孩子身上的？比如说这样买房啊、结婚啊这种事情，明明是亲戚在给他们压力， 但是他们没有办法去跟亲戚反抗，嗯，然后他们又消化不了自己的焦虑，所以他们就会很自然的把所有的责任都推到孩子身上，就都是因为你没有买房，都是因为你没有结婚，我才会被人家说我才会没面子。所以他们就是完全不觉得自己有问题， 对，他们永远都要找一个替罪羊。对，他们就是宁愿去责怪孩子，也不会去怪那个给他们压力的亲戚。 嗯，因为这样的话，他们就可以不用面对自己的无力感，然后只要把责任推出去，他们自己心里就会好过一点。是的，这种行为在心理学里面有没有一个专业的解释？这其实就是一种自恋型的外化归因。对，是显性自恋的一个核心的特征就是他没有办法去接受自己的无能， 然后他又没有办法去面对失败，所以他就会很习惯的把这个责任推卸给比他弱的人，或者推卸给亲近的人， 这样他就可以一直维护自己的那个完美的形象。是的，我们接下来要聊的就是显隐混合型、自恋型人格障碍，父母的一元思维，他们的傲慢以及对子女生活的掌控。嗯， 他们这种一元思维和这种极端的自我为中心，会在生活中怎么具体表现出来？就是他们永远都只会从自己的角度去看问题，而且他们会认为自己掌握的就是唯一的真理。 对，所以他做什么都是对的，别人都得听他的。那在家庭里面这种态度会怎么影响他们和子女的相处呢？他们就会觉得自己对所有的事情都有最终的解释权。嗯，然后他们会喜欢帮孩子规划人生， 比如说孩子要选什么专业，要找什么工作，要跟谁结婚，他都要管。对，甚至他们会直接替孩子做决定， 而且他们会觉得自己的这些决定都是绝对正确的，因为他们觉得自己就是比别人懂得多。是的，为什么他们就是老是喜欢规划别人的人生，然后老是喜欢把自己的想法强加到别人身上，其实这就是一种全能自恋和自大妄想。就他觉得他什么都懂， 然后他就会经常给别人一些建议啊，经常给别人一些指点，但其实他的这些建议都是非常脱离实际的。对，而且他也完全不考虑别人的感受， 他就是觉得他的方法就是唯一的方法。是的，他们这种掌控欲，在生活细节上面，在跟家人的相处上面，会有哪些具体的表现呢？他们就是不管大事小事都要插一脚。嗯，而且他定的那些规矩你必须得遵守， 他经常会说你应该这样，你必须那样，然后他完全不允许别人有不同的意见，这就是他典型的一种边界的入侵， 对，他完全没有办法去换位思考，也没有办法共情，他就是会用自己的那一套标准去束缚家里的每一个人。没错， 然后我们要讲的是显隐混合型、自恋型人格障碍父母，他们为什么没有办法去反思自己，以及他们会用什么样的理由去合理化自己的行为。嗯，就是他们在面对自己对孩子的一些打压或者控制的时候，他们通常会怎么给自己找理由？他们永远都觉得自己是对的， 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而且他的话就是最终的决定，孩子不能有自己的选择。那如果说孩子想要去争取自己的独立，父母一般会有什么样的反应？他们就会觉得孩子要脱离自己的掌控了，然后他们就会非常理直气壮的质问孩子，我怎么就管不了你了？对，他们根本就不承认孩子是一个独立的人， 他们觉得自己一辈子都有管教和安排孩子的权利。是的，那这种父母他们的掌控欲在心理学的专业研究当中是怎么解释的呢？这就是典型的显性自恋的控制欲和边界入侵。对，在人格心理学的经典教材里面就有讲到高自恋的父母，他们是普遍不承认子女是有自己独立的人格的， 他们把孩子当成自己的一部分，嗯，所以他们就觉得自己天然的有权利去掌管孩子的一切。我们现在要讲的是显隐混合型自恋型人格障碍，父母的对外卑微，对内强势的这种两面性。 嗯，他们在外面和在家里的表现为什么会有这么大的反差？他们在外人面前就是一个小透明，嗯，说话也没有什么分量，然后经常被忽视或者被否定，甚至有的时候他们还会去主动的迎合别人，就是想要去获得一点点存在感。但是一回到家里面，他们就会变得非常的强硬， 他们会要求家人绝对的服从自己。是的，这种对外讨好，对内强势的这种心理机制，在心理学的研究当中是怎么解释的呢？这是典型的显影混合自恋的一个特征，嗯，就是他在外面会表现出隐性的卑微，然后他会很顺从， 但是他在家里头就会变成一个显性的强势，他会不断的去索取权威。对，而且他在家里头对家人的这种控制欲，和他在外面对别人的那种讨好，其实都是跟他渴望被认可有关 的。是的，在心理学的书籍当中，这种对外讨好，对内强势的混合型自恋者的特征是怎么被分析的？在关系陷阱如何识别与应对面具下的极端自恋者这本书里面就有专门讲到这种人， 嗯，就是他对外的那种讨好，和他对内的那种专横，全部都用在家里人身上。然后我们要讲的是自恋型人格障碍，父母的这种选择性遗忘， 以及他们对自己过往伤害行为的回避。嗯，就是他们在面对自己曾经伤害过家人的这些事情的时候，他们会有一些什么样的典型的反应。他们就是会本能的把那些伤人的话，伤人的事情忘掉， 然后当孩子去跟他们说，你曾经这样伤害过我，他们就会表现出完全没有办法共情，甚至他们根本就不承认自己做过这件事情，他们就是会一直回避，就是拒绝去面对自己给别人带来的痛苦。是的，为什么他们就是完全没有办法去承认， 甚至没有办法去面对自己曾经伤害过家人呢？这其实是自恋的人非常常见的一种防御性遗忘， 就是他的潜意识里面为了保护自己的那个好人形象，嗯，他会自动的把自己那些伤害别人的行为屏蔽掉，对，他就真的相信自己没有做过这些事情。没错。然后我们要讲的是自恋型人格障碍父母的这种心智和情绪能力的不足。嗯，就这些父母，他们在认知和情绪上面 会有哪些明显的短板？他们的记忆力也不好，然后理解力也不好。嗯，他们最明显的就是缺乏共情能力，就是他完全没有办法理解别人的感受，然后他自己的情绪他也处理不了， 他就经常会为了一些很小的事情发脾气。对，而且他身上就是常年都带着一种负能量，就他不是在抱怨就是在发火， 他很难有一个平静的心态。是的，这种情绪调节的困难和这种缺乏共情，在心理学的研究当中是怎么解释的？其实有很多临床研究都已经证明了自恋特质的人，他就是情绪调节能力特别差。嗯，然后他也很容易被激怒， 而且他的共情认知功能是有缺损的，就是他没有办法去认知别人的情绪。对，所以他就会长期的陷在这种负面的情绪里面。是的。 然后我们要讲的是自恋型人格障碍父母，他们为什么完全没有办法容忍子女的反驳和负面情绪。嗯，就这些父母，他们在面对孩子的不同意见或者孩子的低落情绪的时候， 他们会有什么样的反应？只要孩子一反驳或者孩子一不高兴，他们马上就会情绪爆炸。嗯，他们完全接受不了孩子有负面情绪。对，他们就会要求孩子立刻马上开心起来， 就是他完全不关心孩子到底为什么难过，他只觉得孩子的消极情绪让他非常的不舒服？是的，他们这种对孩子情绪的反应背后隐藏着哪些自恋型人格的特质呢？其实这正好就是两种自恋特质的一个体现，就是显性自恋的暴怒。 嗯，就是他只要觉得自己的自尊被挑战了，他马上就会情绪失控。然后隐性自恋就是他完全没有办法去承受别人的负面情绪，对他的情绪耐受度是极低的， 所以他会要求身边的人永远都要按照他的期待来表现。是的，我们最后要讲的就是对贤淫混合型自恋的父母的一个总结和反思，他们行为背后的那些原因和局限。其实这些父母他们小的时候也是没有被好好爱过的。 嗯，所以他们现在所有的这些看起来非常奇怪的待人处世的方式，其实只不过是他们在模仿自己曾经被养育的方式。 对，就是，他们只能做到这一步了，他们已经尽了自己最大的努力，在用自己知道的最好的方式在自救了。所以说，他们其实也是 自己成长经历的受害者。没错，他们其实也是想要去爱，想要去做一个好的父母的，但是他们从来没有被真正的尊重过，也没有被无条件的接纳过。嗯，所以他们终其一生都在 努力的修补自己内心的那个缺口。对，但是他们又没有办法意识到问题，所以他们就只能不断的去重复这些伤害。是的，他们这种对别人认可的极度渴望， 和他们这种没有办法自己认可自己，是不是跟他们的成长经历有很大的关系，因为他们就是主体性没有发展起来，所以他们所有的自信全部都是建立在别人怎么看他们。嗯，然后他们内心又是非常的自卑，非常的空虚，所以他们就会不停的去外面寻找关注，寻找肯定 对，但是其实真正能够让他们解脱的还是让他们自己学会面对自己，学会疗愈自己。是的，那我们作为子女，在理解了父母的这些局限之后，我们要怎么去保护自己不被他们无休止的消耗？ 就是我们要明白理解父母和让自己被伤害是两回事。嗯，就是我们可以同情他们的成长经历，但是我们没有必要一直去承受他们的那些负面的东西。对，我们要学会在共情他们的同时，坚定的守住自己的界限， 这样才能够避免自己被拖进那个痛苦的循环里面。是的，我们今天聊了很多关于邪淫混合型自恋的父母， 他们是怎么通过各种各样的方式来影响子女的成长的，然后我们也讲了作为子女我们要怎么在理解他们的同时保护好自己。好了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。拜拜。
846大力能量空间
03:32查看AI文稿AI文稿n p d。 父母养大的孩子会变成什么样？今天我们来聊一下代替创伤的真相就是，你有没有想过，一个自恋型、人格障碍的父母，会如何塑造他的孩子？ 很多人都以为 n p d。 父母只是不负责，脾气差，但是从心理学角度看，问题远远比这更深。 n p d。 父母，他是以全能自恋、情感剥夺、工具化养育为核心特征。孩子在这样的环境中长大，不是单纯的缺爱，而是会形成系统性的情感认知扭曲和人格缺陷。 今天我们把这个链条彻底的讲清楚。其一就是孩子会内化一个非常可怕的信念，就是爱等于交易。 n p d。 的 父母通常会以物质来代替情感，他给钱、给资源，但是不共情， 缺少陪伴和情绪回应。孩子在这样的环境里长大，从小就学会一个公式，就是只有满足父母的期待，提供他们想要的价值，我才值得被爱。爱并不是无条件的，它是等价交换。成年后，这些人无法理解情感连接的本身意义，他们的亲密关系高度公利化，习惯用物质买资源，换 用利益来维持，既不能表达真实的感受，也无法信任其他人的真诚，因为他们从来没有体验过无条件的爱。 其二就是孩子会发展出假性自体，就是外表配合，内心空洞，因为从来没获得稳定的、温暖的负型依恋。孩子对于父母既没有依恋，也没有真正的恨，因为恨他是需要情感投入的，而他们只剩下疏离和敷衍。表面上看，他们可能会非常懂事，也会配合，但这不是真心的，只是表演性的防御， 长期的情感隔离让他们发展出高度的敦情，对自己的感受也缺乏观察。他们只是展示符合社会期待的一面， 内心真实的自我长期萎缩控制，这就是心理学说的假性自体。其三，他们的亲密关系会变成投资式的依恋。当关系面临破裂时，他们会表现的很痛苦，但这并不是失去爱人的悲伤，而是资源损失的焦虑和自恋受损。 他们把伴侣当成情感投资品，分手就等于投资失败。所谓的挽回行为，本质上是止损和控制，而不是舍不得。这类人极易出现回避型依恋、自恋特质的延续，甚至是极端化的控制行为。他们无法承受失控，也无法承受自我价值被否定。关系模式里充满利用和算计，而不是真诚和温暖。 其次，子代的自恋结构比父辈的更为僵化，更为空洞。 n p d。 的 父母至少有表演能力，有共情伪装，偶尔还会暴露脆弱。但是在他的养育之下长大的孩子往往会因为长期情感剥夺而形成空巢式的自恋或恶性自恋。 他们缺乏基本的情感体验，懒得伪装，懒得共情，一切以利益和需求为核心。他们没有内化健康的道德标准，也没有稳定的自我认同，在外的行为会更加冷漠，更加决绝，更为缺乏道德焦虑， 人格结构其实会比父辈更为破碎，更为空洞。其五，养育模式的强迫性重复让创伤代代传递。由于从未体验过健康的养育，这些孩子成为父母以后，就会无意识地复制 n p d。 父母的行为模，事 务质供给充足，但是情感极度匮乏，重视成就和面子，却忽视孩子的内心体验。他们的子女将在更严重的情感剥夺环境中成长，冷漠、隔离、功利化特质就会进一步加强。 代际创伤的核心的悲剧在于创伤本身会通过养育行为自动复制每一代，都在每一代的病历基础上进一步固化，直到出现一个具备觉察和修复能力的个体， 主动中断这个循环。最后说一下得到的结论，在没有干预的自然轨迹发展中，由 n p d。 父母养大的孩子大概率会成为情感功能缺损、依恋模式功利化、共情能力低下、自恋特质显著的个体。 他们会重复甚至恶化上一代的人格病历。但看清这个真相并不是为了绝望，而是为了觉醒，你可以主动地成为中断循环的人。
308阿尔法和贝塔
02:35查看AI文稿AI文稿n p d 的 孩子长大后很难跟正常人交朋友，都是些要么想占你便宜的人，要么想控制你的人，因为他们的父母就这样。 n p d。 父母就是从小一边养你，一边天天精神折磨你，情绪说变就变，前一秒还对你好好的，后一秒说翻脸就翻脸， 你天天提心吊胆，不知道下一秒他们会不会炸。时间长了，你就被训练出一个奇怪的习惯，就这个人对你忽冷忽热，突然好，突然不好，让你天天猜，你反而觉得这才是正常的，这就是爱。 如果这个人对你一直挺好的，稳稳当当的不折磨你，你反而浑身不舒服，觉得不对劲，不相信人家。所以长大后，你的人际关系就进入死循环。真正的好人，跟你相处轻松舒服，对你没有控制欲，也不想占你便宜，你反而觉得没有意思 啊，忍不住想作，忍不住想把人推开。那种情绪不稳定的，天天吊着你的，让你猜来猜去的，你反而觉得这才是真爱，一下子就陷进去了，掏心掏肺对人家好。结果呢？这种人百分之百是来占你便宜的，钱拿走了，情绪被人消耗了，最后人家还说都是你自愿的， 你被伤的遍体鳞伤，还觉得是自己做的不够好，下次还会吸引同样的人。重要命的是， n p d。 父母从小就告诉你，说我是为你好，我怎么会害你呢？你反抗就是不孝。所以你也会觉得这个人越管着我，越伤害我，越说明他是为我好， 我不能拒绝，拒绝就是我不对。生活中有人想占你便宜，你明明不舒服也不敢说，只会忍着，坏人当然就吃定你了，真正的好人，看你这个样子对吧，也不敢跟你交朋友， 跟你相处太累了，你永远在讨好，永远不敢说真话，这谁受得了？到最后就变成了好人被你逼走了，坏人被你留下了，你身边全是消耗你的人，一个真心对你好的人都没有， 这就是 n p d 给你的遗传啊，不是基因的遗传，是他从小把你训练成了这样，让你一辈子在错的关系里循环出不来。我今天把话说的狠一点，就是想点醒你， 你有时候也想，我怎么这么倒霉，怎么老是交到这样的朋友。因为这套对错好坏的标准，从根上你就错了，只有把这套标准换掉了，你才能成心认出谁好谁坏，还能留住真心对你好的人，跳出这个死循环。 我有很多学员调整完了都跟我说，原来跟好人相处这么舒服，不用猜，不用怕，不用牺牲自己，不用讨好别人，也能被人爱。如果你也是困在这个循环里，想出来可以链接我。
277王城（原生家庭）
02:44查看AI文稿AI文稿假如你的妈妈是一个隐性人格，那你成年后你这个人绝对是割裂的，你的创伤也是比较复杂的，你会感受到他对你又好又不好，冰火两重天的深层体验。如果你是一个金童，那么你的感受就是我刚刚描述的样子， 好在你在经济上会得到一定相应的托举。那么假如你是一个踢醉羊，你的感受是爱你的， 但是在实际现实当中，一件爱你的事情你都没有体验到。这个妈妈会通过卖惨吐槽这个家庭中为你付出了很多，从而激发你的愧疚心，在很小的时候就会给你 种下一颗新毛，你会认为是因为你的存在导致这个妈妈的生活陷入了困境。你会在很小的时候就延伸出 想要背负妈妈的命运，本末倒置的萌生出用余生去拯救和报答这个可怜兮兮母亲的想法。甚至也许你的妈妈在三十几岁吐槽这件事情的时候， 等到你三十几岁的时候，你都不会去觉察到三十几岁的你都在努力，但是三十几岁的她 却在向你抱怨，你会听到他吐槽你的父亲，吐槽你父亲的一家对他如何不好，挑起各种的争端，让你从小就在一个仇恨的氛围下，剥削掉你和你父亲的和睦。 隐性 n p d 的 妈妈照顾出来的孩子普遍自己生活的能力非常的差，他们特别擅长养育出废柴，虚弱的孩子才不会飞得太远。为了在你长大成年后可以留在他的身 身边，在你身上获取他想要的能量来作为铺垫，他剥夺你对生活的探索，对主体性的培养，对合理边界性的建立， 喜欢替你做决定，打着为你好的外衣，一点一点的剥削侵占你弱小的你。在认知还没有完全形成之前，会相信他一系列所有的表演。他的付出也是有代价的，是为了折断未来你飞的很高的翅膀。 他把这种有条件的付出用一个苦难的思维来描述给你，慢慢的引导你，让你觉得你应该是从小就背负他命运的那个小大人。你慢慢的长大，看到了更多的家庭，更多的现状， 接触了更多的知识，对他的喋喋不休且不契合实际情况的脉态产生质疑。对他长久侵略你的边界感一点一点的变得轻 清晰，你会感到不舒适，想萌生出脱离他的这种力量是最难的。在你感受到这一切不对劲的时候，你这个人就会变得很割裂。
633穆小涵（倾听師）
03:03查看AI文稿AI文稿如果你家有个 app， 你 会发现，他总喜欢在鸡毛蒜皮的小事上跟你较劲一整天。但是遇到了真正的大事，他却不靠谱。因为他有三个非常明确的目的，第一，是为了拿捏你，为了掌控感。 对 n p d。 来说，生活里那些小事，是最不用付出代价又能立马见效的掌控手段。勺子放左边还是放右边？这重要吗？不重要，但是他会抓住这点小事来指责你粗心大意，没有秩序感，他心里就会产生一种我比你强的错觉。靠这种掌控别人的感觉，他才能填补自己内心那个巨大的黑洞。 第二，就是为了获取情绪供给。 n p d。 离不开外界的关注和情绪回应，而且这种情绪供给不光是要夸奖、要赞美， 就连你生气、难过、委屈，对他来讲都是养分。他故意挑起矛盾，故意说难听的话，就是为了让你有反应。只要你有情绪，他就能被喂饱。他甚至会在你情绪崩溃的时候，冷静的看着你，心里想的是，你看他又为我的情绪波动了，我在他心里多重要？ 第三，他没有共情能力，他体会不到你的心情，更不会反思。在他的眼里，你的难过和委屈都是矫情，都是小题大做， 他享受的是那种我能掌控你情绪的快感。所以你会发现，你们之间的矛盾永远没有办法真正化解，因为你是在解决问题，他是在消耗你。那问题来了，为什么一碰到人生大事，他就玩退缩、玩消失？ 主要是因为以下两个原因，第一，他打心底里就是害怕失败的，更害怕暴露自己的无能。 m p d。 的 内心其实特别自卑，特别懦弱，他特别怕搞砸事情，更害怕别人看出来他没本事，扛不住事， 所以他干脆就选择逃避，只有这样，他才能维持那种我什么都行的虚假人设。那第二， n p d。 他 极度自私，双重标准，所有的事情都以他自己的感受和利益为中心，管小事是为了满足控制欲， 躲大事是为了不用承担责任。而且事后他还会甩锅，什么都是你的错，跟他没关系。那遇到 n p d。 该怎么办呢？首先，千万别自我辩解，他不是想跟你讲道理，他就是想要消耗你的情绪，吸收你的精神能量， 你越是解释，他越来劲，因为他要的不是正确答案，是你的反应。其次，要学会情绪抽离，把自己当成一块石头，没有情绪，没有波澜，他挑衅你，你就看着他不说话。记住一个原则，不生气、不反驳，不表露任何情绪。 他要是从你身上捞不到一点情绪反馈，那没意思了，他自然就懒得再纠缠你了。然后，守住你的底线，尽量远离对待 m p d。 唯一的解决途径就是保持距离，能不住在一块就不住在一块。他的话，左耳朵进，右耳朵出，别往心里去。别争辩，别试图讲道理，更别指望他改变， 凡是你自己拿主意，自己做决定。最后，我想跟你说的是，你的情绪和精力都特别珍贵，不是拿来为 n p d 的， 他根本不知道爱是什么，他的世界里只有控制和被控制。所以，别再去跟他讲道理了，他听不懂，也不想听。保护自己最好的方式不是赢他，是不跟他玩这个游戏。 记住这句话，你永远叫不醒一个装睡的人，但你完全可以关掉房间里的灯，自己去有光的地方好好生活。
4648江月心理疗愈
