原谅原生家庭伤害辩论哪方赢了
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00:29查看AI文稿AI文稿关于对原生家庭的原谅，没有绝对对错，两种选择都有各自的意义。选择放下执念与过往和解，是心疼年少受伤的自己，不再让旧困付诸当下。选择不肯释怀，守住内心伤痛，也不算固执， 只是不愿辜负曾经无助的童年。不必逼自己必须原谅，也不必苛责无法释怀，忠于内心真实感受，就是最好的答案。
1736郑哥哥的心邻舍
06:06查看AI文稿AI文稿如果让你原谅原生家庭对你的伤害，你会吗？很多人看到这个变题的时候，几乎是下意识的认为答案应该是原谅。可这场辩论最有意思的地方就在于，他并没有急着讨论原谅是否正确， 而是把另一个问题摆在了所有人面前。当你说出我原谅了的那一刻，那个曾经受伤的孩子又该怎么办？如果那个童年的我站在我的面前，我一定会跟他说，你的痛苦是真实的，你的需求是真实的，我绝不背叛你，谢谢。 这场辩论真正讨论的可能不是家庭，也不是父母，而是我们每个人都曾经历过，却未必认真面对过的过去。成长好像会给人一种错觉，总觉得长大以后，小时候受过的委屈就不重要了。可现实往往不是这样，有些事情明明已经过去很多年，却总会在某个不经意的瞬间冒出来， 可能是一句否定的话，也可能是一次被忽略的经历。你以为自己是在为眼前的事情难过，后来才发现，被触碰到的其实是很久以前留下的伤口。我既然都已经选择原谅了，真的能如对方贝友所想的，有一个潜意识不断的在提醒我，哎，他当年伤害你了， 这种案例不太会原谅啊。所以对方贝友，您今天讨论的论有点奇怪，你嫁接了两种不同的人群，把他们的心理分析强行像拧麻花一样的讲在一起， 不太合理。很多人以为原谅是替过去开脱，可我觉得不是。真正的原谅从来不是告诉自己那些伤害没有发生过，也不是逼着自己去理解每一次委屈，而是有一天，你终于不再把人生停留在那个受伤的时刻。你承认自己痛过， 承认那些眼泪是真的，承认童年的自己确实受到了伤害。可与此同时，你也开始明白，自己的人生不应该永远被那段经历定义。原谅不是站在父母那边，而是重新站回自己这边。不是替他们免责，而是不再让过去拥有伤害你的权利。 因为童年的自己最想看到的，或许从来不是你替他记恨一辈子，而是在很多年以后，你终于过上了不再被伤痛困住的人生。 我相信也有非常多的人跟我一样面临着这样的问题，只不过是原生家庭当中的。可是我们设身处地想一想，有没有可能。当原谅这个词出现的那一刹那，其实我的内心当中就已经知道谁对谁错了， 对方越要我们原谅，他越在做什么。说啊，我们需要顺从，我们要扫除不快乐的因素。可是他是以什么为代价的？他是以背叛那个童年，自己坚守为代价，他让原本关于父母的话题，突然变成了关于自己的话题。 小时候的我们其实很简单，被忽视、会难过，被误解，会委屈，被责备的时候也会偷偷掉眼泪。只是后来长大了，大家慢慢学会把这些情绪藏起来，藏的久了，甚至连自己都以为已经忘记了。可忘记和释怀从来都不是一回事。这也是为什么有些人在面对原生家庭时 始终很矛盾。他们能够理解父母的不容易，也知道父母并不是故意伤害自己，但理解之后，那些真实发生过的感受依旧存在，有些遗憾不会因为长大而自动补齐，有些缺失也未必能够被后来的人生完全填满。 我的妈妈是一位家庭主妇，我之前就在比赛中当中分享过，但很多人因为没有进入过那种情境，不知道那意味着什么。初中的时候，我的爸爸常年不在家里，只有我跟我的妈妈每天四目相对，但我要上学，绝大部分的时间是他自己一个人度过，于是他患上了很严重的抑郁症。 有一段时间内，他会退行，他像小孩子一样，每天跟我上街的时候扎一个麻花辫，穿一个短裙。我妈妈退行过很多次，但直到有一次，我终于忍不了了，于是我对他吼着说，你能不能不要这样了。突然他好了， 我发现原来那一次他是装的。我从来没有想过，他明不明白那些事情带给我的影响和带给我的进步。我每一次真的觉得很崩溃的时候，他有没有想过这件事情对我可能造成伤害。但是后来我发现， 原来我的妈妈是因为只有我能陪伴他，他希望我能有多一点时间陪伴他，于是他用这样的方式去换取我的爱。在那一个瞬间，我意识到， 恨或许是有的，可是爱也是我想要的，我们想要做的，无非是从这样的牢笼当中挣脱出来而已。感谢 原谅与否，或许不是这场辩论最重要的答案，真正重要的是，你有没有认真看见过那个曾经受伤的自己。如果有一天你选择原谅，那未必代表伤害消失了，更像是你终于有能力照顾自己，不再把余生困在过去。而如果你依然无法原谅，也不意味着不成熟。 有些伤口需要时间，有些问题可能一直都没有标准答案。在中国的原生家庭问题里，绝大多数时候都是爱恨交织，可是为什么我们的态度更好？很简单， 因为你走到那个雨夜，你会看到那个在角落里哭泣的童年的自己，那个小男孩，如果你把他当成一个卑微，不可侮辱，不可妄顾，那你就跟他死磕到底， 永远留在那个雨夜。如果你选择放过自己，我们走出那个雨夜，我当然知道未必完善，未必圆满， 有缺憾，但各位，我们去过小满胜万全的人生，谢谢！成长从来不是逼着自己忘记发生过什么，它更像是一种迟来的勇气。 你终于愿意回头看看那个小时候的自己，承认他的委屈，接住他的情绪，然后告诉他，当年的事情确实让你难过了很久，但以后不会了。因为这一次，站在你身边的人，是长大后的你自己。 从这一刻起，你不再只是那个受伤的小孩。你开始学会给自己空间，给自己理解，也给自己温柔的许可。原生的伤害不再是枷锁，而是你力量的一部分， 提醒你曾经经历过，也提醒你能够承受。成长不是消灭过去，而是在过去的影子里找到前行的光。你终于明白，真正的勇气不是永远坚强，而是敢于面对自己， 承认自己曾脆弱，也敢于重新拥抱人生。你站在这里，不是为了忘记，而是为了完整的活着，带着曾经的自己，也带着未来的自己。
2.9万我叫王铁柱
10:18查看AI文稿AI文稿刚才正方二辩举的例子非常的不恰当，就是没有听懂他在说什么意思。那我想请问一个问题，就是当时对你造成伤害的 那个人，他不应该受到惩罚吗？应该批判的不应该是他吗？毕竟当时对你造成伤害的他是成年人，他是更应该保护你的人。但是为什么现在大家都在批判当时的自己呢？ 说当时的自己受到了伤害，然后我们现在要去原谅，我觉得更应该做的是应该让当时对我们造成伤害的人来对我们说一声 抱歉，而不是说现在我们去批判以前的那个小小的自己，毕竟小小的自己只能依靠那个时候的父母。可是很明显是他们造成了伤害，我们应该做的不是批判小时候的自己，而应该让那些大人意识到错误的是他们。你看反驳 其，其实我需要去做总结，因为他们一直在纠结着那个点，他们说，哎，他没有办法原谅他的， 伤害他他的人。但是我们的议题其实一直在讲，哎，原谅原生家庭的伤害是放过童年的自己，哎，放， 放过童年的自己。其实这这很关键，比如说你的父母小时候对你很差，然后甚甚至殴打你，到你的成年之后，好， 他们理所应当受到了法律的制裁，这个是没有任何的问题的。但是 你会一一直沉浸在那个情绪里面吗？他们受到了法律的制制裁，那你就要去看，哎， 你就要放过那那个童年一直被欺欺负的自己，你要去把他解救出来，你抱抱他，告诉他你 长大了以后再也不会有人欺负你了，你跨过了那个阻拦你已久的门槛，你才能走出门去看到太阳。 是放过童年的自己，原谅原生家庭的伤害，不是原谅伤害你的某个人，是原谅小时候被欺负的时候的。咦，自己的伤心，你长大了，你去抱抱他， 你原谅了那个时候带给你的伤害，但并不是，并不是原谅那个时候带给你伤害的人，你只有放开胸怀去接纳了小时候被欺负的自己，走出门去拥抱阳光， 你放下那段过往，不会在脑子里面一遍一遍的去想好，一遍一遍的去 想起那个被欺负的小孩，从而折磨现在的自己。你觉得，哎，他已经被你释放了他，他被你拥拥抱了，他不再会去纠结以前的那一段，他们为什么会一直的伤害我， 你释放了你，原谅了你，才你才会发现他们是坏人，他们做错了事，那他们就该受到惩罚，而自己没有任何的过错，你原谅了自己， 然后你才能往下面去走啊。刚才正方一辩说了一句话，非常对，他说要解救当时受伤的自己，但是你如何真正的解救一个人呢？不是强制的跟他说原谅这个事情，而是知道他的情绪，接纳他的情绪， 对他说你没有错，错的是那些大人。这个是第一个点，然后第二个点呢？就是刚才郑芳一边说到，呃，也许你的父母可能，呃，除了那一天对你不好，他有很多对你好的事。那我请问 南京大屠杀的时候，难道呃，南京大屠杀的时候难道要因为我记下了？所以你刚才确实是讲这句话的，然后南京大屠杀的时候，如果因为日本人给了你一颗糖，然后他杀了你，难道你就要感恩戴德？我要看记录，我，我没讲那句话，你讲了，我确实记下来了。 然后我想再重复一个点，我们不是要沉溺于过去的沉痛，伤痛，我们会放下，但不会放过，放下是为了更好的前进，但是我们不能原谅，因为我们不能背叛到时候受伤的自己。 好，这方一嘿，反方，反方一变，刚刚已经确认了他是赞同我们放过， 我们说的是放下，不是放过，放下事情就是放过事情。不是的，放下只是说因为这个事情他没有办法解决，但是我没有办法放过。所以请正方不要误解我的意思，不要曲解我的意思，你你 他，他讲指的是他没有办法放，放过那些那些伤害的人，而我们的议题是放过自己，你跟自己有有什么需要去和解的呢？唯一是那个时候受到伤害的小孩非常的憎恨他，没有能力 去帮，帮，去帮。就是比如说像他刚刚讲的，哎，新新中国受到了 清华日渐世世界，那个时候对新中国的伤害是无比巨大的，但，但是他为什么去能够以那么短的时间内成为世界上第二个强大的国家，就是因为他原谅了那个 弱小的清朝，他原谅了弱小的清清朝，他没有，他从来不会去否认那一段时间啊，外国巨强对自己的伤害， 他从来不会放下，但，但是他原原谅是那个时候自己的弱小，从而警警告自己，我以后要不断的强大。你只有原谅了自己啊，原谅了自己，而非原谅他人原谅了之前的伤害 从而想到自己的弱小从而你才能去不断的发展变强这也是我国越来越强的原因。 好你有什么要反驳他。哈哈哈牛逼啊我觉得刚才正方他又在 脱换概念他完全站在了一个成年人的思维他并没有他并没有正在因为他觉得我讲的他并没有站在一个当时受害者的那个人的 呃位置来思考问题因为他现在完全讲的都是你成年了之后你可能可以原谅这个事情但是你有没有想过 那个受伤的阿翠的自己一直站在那里因为他的心里一直有这一道伤痕如果连你都背叛了他要他一定要原谅这一段过往的话呢那么就证明你对于你自己是不忠诚的你背叛了你自己你既然都背叛了你自己你有什么资格说让他放下让你自己放下呢。 总结吧你也总结一下啊再说一下对二面和一面都可以因为一面已经成词了就总结一下你你先说我们先总结总结一下是吧。对总结我们是对的他们的是错的 背叛童年其实就是对的。哈哈哈哈是对的因为他没办法把以前伤害过的事给放下伤的太伤了 没办法放下的话他现在他要自强他要自强他没办法原谅 那些大人他要自强他要自强自立自立根深这样也挺好的可以战胜一切 为自己以后做个好的准备好的生活好的未来啊。 因为没人帮助他嘛他就要自己要自立自强强大赚大就把自己 强大起来就可以保护好自己就以后就没有任何人伤害害到他。哦， 那，那到你了。首先先重申一个观点，原谅原生家庭的伤害。为此次辩论的前提， 原谅绝非忘记，正如正方，即便刚刚所言不是对伤害者的原谅，而是对自己弱小的原谅。 只有接纳了当时的自己的弱小和懦弱，才能更好地走向明天，走向未来。然后我们的议题是放过童年的自己。 呃， 放过曾经的自己，即为把当时的伤害虽然说还存于自己的内心，成为一道伤疤，但是如果一直一直沉溺于当时的情感当中， 个体的性格还是会有所扭曲的。虽然我没有想到什么的地震，但是，呃，沉默。因为你人是要你不能补充，不然我也能补充了。嗯嗯， 结束结束了结束了啊，好尴尬。好的，那就请大家评论一下觉得哪一队赢了吧。好，谢谢大家，谢谢大家，下期再见。
9郑在辩论
02:58查看AI文稿AI文稿嗯，开始好几次了，就是只要一提到原生家庭，我也是鼻子发酸，眼泪打转。现在网上很多人都在可能因为或大或小的事情去讨伐原生家庭，讨伐我们的父母。 首先声明，我也是一个出生不好，成长环境不好，没有什么童年的，并且也是一个六亲缘浅之人。嗯，也算经历过一些事吧，但是我现在的心态都是和以前已经和解了。我最近网上看到一对话， 和我的想法不谋而合，我给大家听啊，有跟我一样就是说原生家庭不是很好的人，咱们可以可能从中找到一些新的思路， 很多人都没有意识到，新中国到现在真正从小吃饱饭的只有两代人，那么以前的标准和现在的标准是不一样的，我们不能用现在的标准去评判以前，其实是很 不公平的啊。有句话是这样说的，当你满口说着自己原生家庭的创伤时，其实父母内心深处的童年和原生家庭也是一片荒芜之地。我们不是 为伤害洗白，只是想说，弃我者去，昨日之日不可留，乱我心者今日之日多。烦忧。一点点的去改变确实很难，但是不可一味的怨天尤人，多一点主观主动性才有可能去打破僵局。很多人觉得自己的父母思想过于迂腐，其实他们已经进步很大了， 他们当时简直是被当牲口一样对待的，饿了渴了，病了都是没人管了，死了就死了，更不要说什么精神未及，情绪呵护，活下去就是当时甚至都成为一个很困难的事情。现在的年轻人总是说，呃，如果我当了父母，我一定会尊重我的孩子，不会轻易的去 探寻孩子的隐私，我一定会让孩子活得开开心心，说我们这一代人才是最适合当父母的这一代，但是大家想过没有，可是父母在我们小的时候也想过，他们会想着我以后一定要让我的孩子吃饱穿暖，我一定不让他有干不完的农活，我一定会让他读书，让他过得好， 我一定会非常关心他，不会让他死了，死了就死了，其实他们真的做到了，他们也超越了自己的父母，他们只是进步的没有那么快 啊，这个累失禁体质啊就是。嗯，加上我这个成长环境是内心比较敏感的，就是这个这段话就是很贴切我这个成长环境，我的父母就是那种小的时候吃饱饭的，然后父母 真的是把我妈像当牲口一样，所以无论他对我做过什么，我还是很理解他的，很理解他。 所以说咱们有很多人就是不要纠结过去，要向前方看，无论我们是从什么泥潭，什么沼泽中走出来的，我觉得心怀希望，向以后看，努力生活才是我们 想要追求的，想要看到的，我们不断的去回味，不断的去说我们的过去，我们的曾经，你就永远陷在这个情感里走不出来。每一代人有每一代的追求，有每一代人的烦恼啊，加油吧！
9小明儿
14:22141肖斯塔的雪
03:49查看AI文稿AI文稿原谅原生家庭的伤害，是放过还是背叛童年的自己？这一场辩论一开始，反方一辩，赖香君就说了句让人鼻酸的话，你的痛苦是真实的，你的需求是真实的， 我绝不背叛你。这句话太狠了，他就像一把钥匙，瞬间捅开了无数人心里那扇锁了很久的门。那些被父母忽视的瞬间，那些记忆里并不快乐的童年，他们都是真的，凭什么要我原谅？ 于是，很多人下意识的站在反方这一边，道理我都懂，但是我就是恨我的原生家庭。 可正方一辩，柴子凡认为，原谅不是背叛，而是放过。放过那个被困在过去的自己，也放过如今已经成年的我们。仔细想想，你恨的真的是父母的全部吗？那个因为你考试没考好就把你骂的一无是处的父亲，和那个深夜背着你去医院的父亲是同一个人， 是复杂的父母，是我们自己也是。正方的话让我们动摇了，可接下来，反方的话又把我们拉了回来。潘泽在结辩时说了，整场比赛最锋利的一句话， 应该是，那个伤害你的人来道歉来改错，而不是你认为原谅他这件事情，是一件放过自己对自己好的事情。 这句话为什么后劲那么大？因为原谅本应是收到道歉后的回应，可现实是，很多人根本没有等来道歉就先劝自己原谅了。这哪里是放过，分明是替那个该道歉的人善后。 而评委陆一鸣老师的点评，又把这个话题往下深挖了一层。在他看来，原生家庭的伤害远不止明显的打骂和冷漠，还有更深层的精神伤害。小的时候，我们遇到的那些家，原生家庭的伤害一定要是暴力的、残忍的吗？不见得。 为什么我们现在总想要赢得上位者的肯定，领导表扬我了，我就很开心，工作没做好，我就很沮丧，只是因为回报变少了吗？不是， 是从小我们受到的原生家庭的影响，就是我们表现好的时候会得到表扬，会得到奖励。我们考了一百分就可以玩一会手机， 就可以逛一个什么公园，得到一个我梦想中的礼物，这个也是原生家庭带给我们的伤害。 所以有的人是不允许自己出错的，有的人是不允许自己在工作上不出色的。这种近乎苛刻的自我要求，这种永远觉得我还可以更好的焦虑，背后站着的是童年，那个拼命想用优秀换一点爱的孩子。 看到这里，你会发现，这场辩论把我们那种想恨不敢恨，想原谅又不甘心的拧巴，彻底瘫在了阳光下。 我们可能在朋友面前哭着说我恨我的原生家庭，可转头又会克制着打电话问父母最近生活怎么样。我们一边告诉自己算了，都过去了，一边在深夜想起某件事时还是失了眼眶。就像正方四辩杨亚晨说的那样， 你知不知道，我们昨天晚上在聊遍体的时候，我听到我方便友在讲他们原生家庭问题的时候，我经常看到他们脸上嫌弃带泪，但是经常哽咽了一会又说， 算了算了，这个算了，也许不是原谅，也不是背叛，只是我们终于长到了足够大的年纪，大到可以接纳两种矛盾的心理， 我不原谅那些伤害，但我也不想一辈子困在伤痛里出不来。所以，无论你最后选择原谅还是不原谅，都别责怪自己，你能带着伤走到今天已经很不容易了。
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04:13查看AI文稿AI文稿如果小时候的你站在面前，你会对他说出这句话，你的痛苦是真实的，你的需求是真实的，我绝不背叛你。这段是华语辩坛老友赛看哭无数人的辩题，原谅原生家庭的伤害，是放过童年，还是背叛童年的自己？在看这个辩论之前，想先问大家一个问题，当我们对童年伤疤说原谅时，我们到底是在对谁捅 对方观点认为，原谅原生家庭的伤害，从来不是背叛，而是放过困在过去的自己。在中国的原生家庭问题里，绝大多数时候都是爱恨交织，因为你走到那个雨夜，你会看到那个在角落里哭泣的童年的自己，那个 小男孩，如果你把他当成一个卑微，不可侮辱，不可妄动，那你就跟他死磕到底，永远留在那个雨夜。如果你选择放过自己，就可以走出这片雨夜，去拥抱小满生万泉的人生。 而反方观点认为，原谅原生家庭的伤害，就是背叛童年的自己，而我们最后选择全盘接纳，轻易释怀，就等于告诉当年的自己，你的难过不值一提，全是咎由自取。 就是，如果我们今天原谅一个人，到底是在放过谁？不是放过自己，是放过他，是他错了，他造成了我的损失， 我今天忍受了心里的伤痕，让他得到了心灵的慰藉。不是放过童年的自己，是放过他长大的，我们没有资格替当年满脸是伤，独自落泪的自己选择 原谅。如果我轻易抹平过往的伤痛，那当年那个默默哭泣的孩子怎么办？而对于东亚子女而言，原生家庭的创伤是可以被擦拭却无法抹去的眼泪， 在各种节目里开解引导别人的春晚主持人倪萍全国家喻户晓，可六十六岁也依然无法和妈妈和解。我妈重男轻女，按理说我是不应该再跟他去计较，这都九十多了，可是我内心还是就有，还是很刺痛。因为小时候从没被妈妈抱过，所以妈妈的触摸都会让他浑身， 他那个就是一直就摸着我，从头摸到脸，他摸的我手都我都起鸡皮疙瘩，那种温柔到会感谢自己的皱纹，眉眼都透着岁月静好的 五十多岁还是无法释怀。妈妈日记里从来都只有哥哥，我儿子怎么怎么我就翻呐，我就翻的怎么就没有女儿。从小打压式教育的爸爸让他自卑的长大，又在他还没从妈妈的去世走出来时，自己选择 放弃治疗，这么伤害我，从小没有给我太多的爱，然后到走了还要这么来伤害我。其实最痛苦的并不是 纯粹的恨，而是家庭。父母的爱总在爱和不爱反复摇摆，远离你就远离了幸福，靠近你就靠近了痛苦。这句话用来形容东亚家庭更是再合适不过。 我们二遍，一个这么漂亮的女孩，她是我们全队容貌焦虑最严重的人，因为他的妈妈从小跟他说你长得胖，你长得不好看，他讲这些话受他的哽咽， 可是一转过头他说算了，因为我又想到我的妈妈会抱着我哭，说对不起，妈妈很多时候做错了。我们三遍，他说了自己二十多岁的时候因为肺结核在家里咳的难受，结果他爸爸打了他一顿。童年的时候很少被自己的父母 认可和赞成，而有一天他回到家里，看到妈妈在擦着他最爱的那个辩论的奖杯，虽然妈妈从未认真的说过我赞同的辩论，但是那个奖杯被摆在了家里最显眼的地方。很多人穷尽一生都在寻找一个答案，证明自己并非无理取闹，证明自己值得被好好爱着。原生家庭留下最深的伤疤，从来不是某一次责骂某一回争， 而是多年以后，你依旧会下意识的怀疑，是不是我真的不够好。而这份无奈，也源自于我们童年的无力。小时候，我们没有反抗的能力，没有逃离的底气，甚至不敢说出自己的委屈， 只能一边承受伤害，一边依旧怀揣着对父母爱的渴望，这也是原生家庭最痛苦的地方。爱恨从来都是交织在一起的，心里有怨， 可心底深处依旧盼着被陪伴，被拥抱。倘若只有恨意，一切反倒简单。可正是这份放不下的期待，才让我们反复内耗，深陷挣扎。 其实走到最后，我们会发现，比起强迫自己原谅，有一件事重要的多，不再背叛过去的自己，不再逼着自己假装释怀，不再一味迁就所有人，不再默认所有伤害都该被包容。回头看向那个小小的自己，请坚定的站在他身旁， 告诉他你的感受真实而珍贵，我会永远守护你，永远不会丢下你。我们努力挣脱过往的枷锁，不是为了抹平伤口，而是为了好好拥抱那个一路走来满身伤痕，却从未放弃期待的自己。如果此刻小时候的你就站在面前，你最想对他说些什么？
81奇妙事务所
02:40查看AI文稿AI文稿今天在抖音上看到一个有意思的辩论，原谅原生家庭的伤害，是背叛童年的自己，还是放过童年的自己？蹦猪侠，先说自己的看法吗？我认为这绝对是背叛小时候的自己。这个问题之所以如此撕扯， 是因为他触及了人性深处最根本的矛盾，我们既渴望向前走，又害怕背叛那个曾经无助的唯一能依靠的自己。很多人可能会拿着那套父母已经做的够好的理论去反驳我，说父母他们那个年代比我们条件差太多了， 他们也已经比他们的父辈做的更好了，他们也做到了他们的父辈没做到的事情。诚然，你们说的没错，这个世界终究是在发展的， 他们也比他们的父辈成长了太多，让我们吃饱了饭，让我们读上了书，让我们有能力去思考更多的问题。但是我想说，这并不能作为他们曾经所作所为的挡箭牌。一个厨子做的饭难吃，难道就因为这份饭是他有史以来做的最好的一次而变得好吃吗？我们可以夸奖这个厨子有进步，但是如果不指出 他做的饭还是很难吃，那么他以后就只会给你做难吃的。当代网络思维让太多人都变成非黑即白的思维，有太多人都是二级管了。其实承认父母已经做的够好和否认他们教育方法的先进性是并不矛盾的，不能用父母已经做的够好来否认他们教育的错误性。他们做的够好是他们的成长 对他们父辈的纠正，可是当他们最为父辈时，也给我们带来了切切实实的伤害，不是吗？现在回到主题，原谅原生家庭的伤害，是背叛童年的自己，还是放过童年的自己？我的答案就摆在这里，如果原谅等于算了，他们也不容易，我不该计较，那他就是背叛，彻头彻尾的背叛。为什么？因为那个童年的你， 在当时是无助的，弱小的、没有选择权的他，被骂了不能还嘴，被打了不能还手，被忽视了不能自己走出去。他能做的唯一一件事，就是记住，记住那种疼，记住那种委屈，记住那种说不出口的窒息感，这是他唯一能为自己做的事。他用记住来告诉自己， 这件事不对，这个感受是真的。我没有发疯。所谓放过自己，别揪着过去，其实是你忘了痛，是你已经无法共情曾经的自己了。如果我们今天可以原谅原生家庭的痛，是否日后我们就可以打着这样的思想，对我们的孩子做着同样的事情呢？ 因为他们以后始终也会原谅我，只需要做我认为对的就行了，对吗？或许这不对，但是反正也会原谅我，也不必太在乎了，对吗？痛是不能忘记的，一旦忘记了，那么历史会用同样的方式再教你一遍。我们可以说理解，父母 们确实已经超越了自己的父辈，可这份伤害他是真实存在的。不原谅原生家庭的伤害，不代表就要一直恨自己的长辈，这份不原谅是代表着不忘记，是对曾经自己最后的守护。 如果连这都原谅了，那么当你成为父母时，又能共情几分曾经的自己呢？我们不是在为自己记仇，是在为未来的某个孩子挡住同一把刀。关注蹦珠侠，带你瑞平与思考。
01:27查看AI文稿AI文稿当全网都在讨论应不应该原谅原生家庭的伤害时，帕皮匠则表示，尤其很多人，当你意识到你原生家庭有问题的时候，你就应该想的是你如何去跳出来。看到帕皮匠与邓文涛谈论原生家庭，帕皮匠坦言，原生家庭对人的影响确实很大，但是我不愿意 认为原生家庭对我是一个决定性的一个因素。就我觉得尤其很多人，当你意识到你原生家庭，所以我就应该想的是你如何去跳出来，而不是说一直说我因为我的家庭，所以我就一直这样， 所以我摆脱不了，我觉得这个才是一个更大的问题。在所有人还在考虑如何解决问题的时候，哈密酱已经意识到难以处理的问题也可以摆脱，与其沉浸在过去纠结解决不了的问题，不如减少问题对自己的影响。而在邓文涛陷入父母遗失的情绪中，不能原谅过去的自己时，哈密酱也是直接开导到觉得啊，就是您父母生病离世这个事对您造成的打击太大了， 就我感觉您一直陷在那个里边，嗯，我，你看我有遗传性，我发现我父亲就是这样子，我觉得不要再跟自己说这个话了， 就你既然已经意识到这个事情他可能是有遗传性的，我认为这个事情他可能也不是遗传的，可能是您从您父亲身上习得的，或是看来的，或者是您无意是去模仿的，这些都有可能。但我觉得不要再告诉自己这个事情了， 他，即使是他对你没有好处。对啊，发生的已经发生了，没必要再纠结，未来的还未发生，也不必焦虑，当你发现你的念头不利于你的时候，你应该处理他，而不是继续在念头里。你必须不再渴望拥有一个更好的过去。听完这段访谈，不得不感叹，他比较你真的是一个集美貌与才华于一身的女子。
5003娱是乎
03:44查看AI文稿AI文稿哈喽，大家好，欢迎收听我们的播客啊，今天咱们这个话题呢，是原谅原生家庭的伤害啊，这个是一个非常扎心的话题啊，这个是一个在华语辩论老友赛当中啊，非常火的一个辩题，然后正反方呢，就围绕着这个原谅到底是放过了自己还是背叛了自己展开了非常激烈的讨论。嗯，这个话题真的是让每一个人都 感同身受啊，那我们就直接进入今天的内容吧，咱们先聊第一趴啊，就是正方的观点，原谅是放过自己的救赎。嗯，那这个到底原谅在这个语境下它到底意味着什么呢？对，我觉得这里的原谅其实不是说，嗯，忘了，或者是说就算了，或者是说对曾经伤害你的人变得很友善，不是的，他其实是你去 面对那些痛苦的过往，然后去主动的梳理和消化你那些负面的情绪，把你那些愤怒啊，悲伤啊，慢慢的转化成你可以让自己成长的一些力量。对，就是你不再让自己的现在和未来 都活在过去的阴影下面，对，就是你真正的给自己一个机会去自我修复和自我解放。为什么说原谅原生家庭的伤害，其实是我们打破这个恶性循环的一个开始呢？这其实很多人他都没有意识到，就是你一直沉浸在那种痛苦啊，然后埋怨当中，其实你是很容易 在你自己的亲密关系当中去不自觉的重复你父母的那些冷漠，或者说那些激烈的反应，就你会很容易让这个伤害就像一个无形的接力棒一样，又传递到了下一代。但是当你真正的去面对你过去的这些伤口，并且你选择了原谅之后，你才能够跳出这个怪圈，你才能够 让自己和你的家人都不再受困于这种代代相传的这种伤痛。对，那如果说原谅原生家庭的伤害会给我们个人，或者说给我们的家庭甚至是社会带来什么样的改变呢？就从个人角度来看的话，就是原谅其实是可以让你不再被你的过去所捆绑，你会有更多的精力去投入到你的成长当中。对，那有很多， 比如说有百分之七十三的经历过家庭创伤的成年人，在接受了原谅干预之后，他们的抑郁症状都有明显的减轻，听起来确实是一个，对个人来讲是一个很大的释放，没错没错，而且原谅其实它也可以让家庭里面的沟通变得顺畅，然后冲突会减少百分之四十到百分之六十， 那这个其实不光是对于你的小家有好处，其实对于整个社会的氛围，整个文明的传承都是有积极的推动作用。我们现在来进入到第二部分啊，就是反方的观点，原谅是对童年的背叛，这个就听起来很很有冲击力啊，那为什么会有人觉得说原谅原生家庭的伤害反而变成了对自己童年的一种辜负呢？对，其实有很多人，他们是觉得，呃，你一旦急着去原谅你，就是在让那个 小时候受过伤的小孩闭嘴，就是你在告诉自己说你那些真实的愤怒和委屈是不对的，你会慢慢的开始否定自己的感受，你甚至会觉得你自己的这些情绪是错的，就听起来像是一种无形的自我惩罚，没错没错，对，很多时候这个原谅 还会被加上一些孝顺啊，或者是说和谐啊，这种要求你让你觉得好像你不原谅你就是错的，所以很多人他们就会把自己那些痛苦的感受压下去，但其实真正的疗愈是你允许自己去感受那些难受，而不是说你强迫自己去释怀，你觉得就是外部的期待你去原谅的这种压力会对这个家庭的权力关系产生什么样的影响？呃，其实就是很多家庭里面 一旦你说要原谅的话，其实往往都是要求那个受伤的人放下，然后那个做错的人他就不需要再面对自己的问题了，这样一来这个家庭的这个失衡的状态就会被隐藏起来，没有人会去真的改变，这是不是会让本来脆弱的关系更难修复？对，没错没错，就是你这个没有任何人去面对的话，其实你这个冲动只是被摁下去了，他根本没有办法真正的和解，而且那个受伤害的人还会 承担更多的心理压力，然后这个伤害就会不断的在这个家庭里面循环。就说如果我们现在有的人说我不原谅原生家庭的伤害，这意味着什么？会有什么样的积极的作用？其实不原谅也可以让你去勇敢的承认自己的痛苦， 然后去为自己设下保护的界限，甚至是说你可以通过一些比如说咨询啊，或者是写作呀，或者是表达出自己的情绪啊，慢慢的去找到自己的疗愈之路。对，就是它，其实是一个让你 嗯把自己的尊严和自己的这个真实的需求放在第一的这样的一个选择。对，今天我们其实聊了很多关于原谅和不原谅背后的一些复杂的情绪和一些真实的需求。其实我们也不一定要急着去给原谅下一个什么样的定义，最重要的还是要去理解自己，善待自己。嗯，那就是这期节目咱们就到这里了，然后希望大家都能够 慢慢的找到属于自己的疗愈和成长的方式，咱们下期再见吧，拜拜。拜拜。
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06:16查看AI文稿AI文稿今日便提原谅原生家庭的痛，是属于背叛，还是放过了童年的自己？欢迎来到三百期辩论之旅第二期，首先有请正方选手海绵宝宝发言。我坚定认为，原谅原生家庭的伤痛，本质是放过了童年的自己。为什么这么说？执念是困住自己 一生的枷锁，多年揪着原生家庭带来的伤害不肯释怀，折磨的从来不是早已定型的家人，而是一直停留在受伤瞬间的自己。 当下选择原谅，并不是认可伤害本身，而是主动斩断内耗，换取往后人生的松弛和自由。紧抓过往的伤痛，看似坚守委屈，可现实生活处处会被负面情绪裹挟，人际交往、婚恋、生活、事业选择都会被童年阴影 左右，看似在追责家人，实则被过往牢牢捆绑住前行的脚步。原谅带来的不只是心态的和解，还有自我和解后的眼界格局。放下怨恨之后，你才能客观看待过往，不再把所有不幸全部归结于原生家庭。怨恨不能治愈过去的伤痕，但和解 可以救赎当下的人生。多年之后，回头再看，始终抱着恨意的人，会持续被负面情绪消耗，而选择原谅的人，彻底从童年的泥潭里走了出来。所谓不原谅，如果一辈子沉溺在痛苦里走不出来，这种坚持只 是自我惩罚。老话讲，解灵还需系灵人，但解开心结只能靠自己，先和自己和解，才有资格拥抱往后的生活。怨恨只是过往留下的情绪自愈，和解是伴随一生的底气。所以我认为原谅原生家庭的痛，是放过了童年的自己。 宝宝，我完全不认同你的观点，肯定是原谅原生家庭的伤痛，等同于背叛童年的自己。为什么伤害可以被时间淡化，但童年实实在在承受的委屈、绝望再也无法抹平。轻易说出原谅，代价是否定童年那个弱小无助的小孩。所有的情绪，等于告诉当年受伤的自己，你 痛苦不值一提。就算长大后变得成熟，童年留下的心理创伤，再多的自我宽慰都弥补不回来。宽容可以留给知错悔改的人，却不能强行要求受伤者抹平伤痕。原生家庭造成的忽视、打压伤 伤害，会一点点磨灭童年的安全感和自信心。原谅只是成年人做出的妥协，但童年的小孩没有选择的权利。当年那个无助的小朋友，渴望的是被呵护，而不是多年以后被长大后的自己轻易一笔勾销。坚守童年的感受，本质是守住初心，可 草率的原谅，会让当年受伤的小孩仿佛被抛弃。多年过后回头看，选择原谅的人看似大度，实则背叛了曾经满心委屈的自己。坚守伤痛不代表持续记恨，而是守住对童年自我的保护。人情世故可以圆滑，但童年的伤痛不该被强行释怀。 底线一旦退让，曾经受过的苦难就仿佛失去了重量。所以我坚持原谅原生家庭的痛是背叛，可死死攥着伤痛不放，才是 去抛弃童年的自己。当日常工作、感情屡屡因为旧伤陷入内耗，当整夜因为过往的往事失眠、焦虑，空有一腔不甘，却没办法改变已 经发生的事实。所谓坚守委屈只会变成困住自己的牢笼。不肯原谅，本质是持续和过往对抗，在无休止的情绪拉扯里不断消耗自己。长期沉浸在受害者心态里，很容易把所有不如意全部归咎于原 家庭。多年之后，慢慢丧失主动创造幸福的能力。你守住了童年的情绪，却没有办法改写过去。我选择主动释怀，手握开启新生活的主动权。人生长远来看，自我的幸福感永远比执拗的情绪更重要。所以我依旧坚持原谅原生家庭， 放过童年的自己。守住童年的感受，不等于无休止的自我内耗。难道长大之后的成熟，就要逼着我们否定当年所有的难过吗？很多原生家庭的伤害是长久且不可逆的，会塑造一个人的性格底色，等到成年之后，就算表面放下，心底 的缺口也真实存在。不原谅是态度，不是持续报复。我们正是伤痛，是为了接纳当年弱小的自己，不是不再强迫自己装作大度 情楚楚承认当年的伤害真实存在。我接纳现在的生活，但不会否定童年受过的委屈，这份对自我的忠诚，是任何人都无法替代的。童年只有一次，我不愿为了成年人的体面，背叛当年独自承受苦难的小朋友。因 此，我还是认为，原谅原生家庭的痛，是背叛童年的自己。正是伤痛不等于永久绑定伤痛，只有自我和解，才能真正抵御人生 的风浪。你常年抱着过往的伤痕生活，一旦遇到挫折，就容易回溯童年的不幸。没有独立对抗负面情绪的能力。年轻 时被伤痛捆绑，等到中年想要好好生活，却发现早已被执念拖垮。表层的记恨只是情绪宣泄，真正的自我救赎，是跳出受害者身份，拥有独立的人格和底气。 原谅可以作为一时的态度，但安稳自在的生活，随时都可以主动争取。而至于童年的黄金时期，错过就很难重来。多年之后，我走出原生家庭的阴影，人格独立，情绪稳定，好好经营自己的人生。而你 始终被过往牵绊，哪怕生活顺遂，心底也留有一块无法触碰的伤疤。暂时放下恨意，换取一辈子的情绪自由，这笔账怎么算都划算。我的观点不变，原谅原生家庭的痛，是放过童年的自己。可人生不是一场权衡利弊的计算题， 不需要用是否快乐来评判要不要原谅。我们总以为放下仇恨就等于获得幸福，可童年那个受伤的小孩，想要的从来不是成年人的释怀，而是被看见、被心疼。选择原谅，教会我们世故圆滑， 守住伤痛，教会我们善待敏感的自己。书籍和道理都会劝人大度，但只有亲身经历过原生家庭的苦楚，才明白不勉强原谅是对童年最基本的尊重。 多所谓的和解，本质是成年人迫于亲情压力做出的妥协。可当年承受伤害的小孩，不会因为妥协就不再难过，唯独当下真实的感受不能作假。多年之后，回望你说服自己，放下所有不愉快，我好好拥抱当年委屈的小孩，承认他的难过理所应当。财富是身外之物， 童年的自我认同感才是一辈子的宝藏。与其为了世俗眼光强行原谅，不如忠实于内心的感受，我依旧认为原谅原生家庭的痛是背叛了童年的自己。本期辩论到此结束，换做是你，你会选择原谅原生家庭的伤痛？放过自己还是坚守感受？不轻易原谅？欢迎在评论区留下你的想法。
42小海绵大学习
01:33查看AI文稿AI文稿为什么？原谅不等于忘记，也不等于继续忍受？感觉今天这个话题说出来就很大逆不道。中国人的传统思想是百善孝为先，愚孝也是孝。可是真的是这样吗？ 今天的主题是我的父亲，一个大家常常口中会说的那种，嗯，不太熟悉的角色，或者是啊，我的父亲啊，给我很浓浓的父爱。 都不是，他是基于两者之间。在我的记忆里呢，他会呃，出去跟哥们吃烧烤，然后呃，给我打包一些给我和妈妈吧，打包一些剩下的烧烤串回来 放在冰箱里，还会在妈妈上班的时候给我炒一些呃，他爱吃的菜，虽然这个辣椒炒的很辣，我当时也并不是很能吃辣啊，但是他还是会在我高考的那一年跟妈妈离婚。我一直知道他们会离婚， 可是他们做决定的时候并没有。像网上的那些家长，我们都是为了你将就过下去的，或者是偷偷隐藏着等孩子高考完之后再离都没有。 嗯，他们大大方方的离了。嗯，所以我长大后没有那些抱怨什么，你们不用为了我将就啊，我们的幸福，你们的幸福自己把握之类的。因为他们并没有为我将就所有的事情， 他们从来没有因为我而认真思考过他们的决定。大事或小事，我就像一个小石子，没独立之前随便扔到一边就可以了。想起来很多事我就会问自己，是原谅了吗？不是，是算了。
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02:458705天天都是果酱日
05:37查看AI文稿AI文稿你为什么没有带伞？你没有带伞是你的原因，你为什么不能自己回来？哈喽，今天给大家聊一个最近刷到的辩题吧， 原来原生家庭的伤害是放过还是背叛？童年的自己？我觉得他对我来讲是有第三种选择，因为我遇事主打一个自己闭环消化，绝不向外收取情绪价值，而我们的家庭大多也不会说去激烈争吵。 我讲一个资深的小例子，记得初中那年下特大暴雨，学校提前放学通知家长来接，当时全校人基本上都被接走了，只剩下我一个兜里一分多余的零花钱都没有， 平时的钱全都用来拿来买书，根本没有办法去打车，最后只能借保安大叔的电话给我爸打电话求救。我爸开口就问我， 你为什么没有带伞？你没有带伞是你的原因，你为什么不能自己回来？我当时就一边解释原因，一边恳求我爸来接我，当然最后得到的结果就是自己想办法， 后来人家保安大叔看我可怜，就借了一把伞给我。我从学校走到车站大概有个一两公里的路程， 两公里还没有走到车站的时候，全身就已经湿透了，这个时候就不太好意思上车了，我干脆就直接收伞淋着走。 当我全身湿透抽搐的坐在路边的时候，一时模糊听到一个大叔在旁边喊我，问，姑娘，需不需要给你报警啊？联系一下你的家人，你能听懂我说话吗？ 我当时听到说要给我爸妈打电话的时候，我瞬间清醒，你们知道那一刻我在心里想的是什么吗？ 我不是委屈，是麻烦，因为我知道电话接通后，我要先安抚他们的情绪，解释我为什么没有带伞，最后还要为麻烦他们跑一趟而道歉。那通电话对我来说成本太高了， 高过我淋雨生病的成本。现在想，如果当时浑身湿透的样子上了社会新闻，标题肯定是初中生因忘带伞赌气淋雨太丢脸了。 后来实在没办法，只能打电话给平时比较照顾我的辅导班老师，在他和好心大叔的帮助下，我搭了辆出租车去老师家过的夜。事后，辅导班老师跟我妈打电话沟通了一下，就说今天晚上在他家住了，让我妈知道。第二天我回家， 我爸妈没有问老师为什么接我，他们不是不关心，只是我们之间有种可怕的默契，只要我不提困难，他们就不用面对解决方案。 从我到大，他们总对我说，哎，你自己的嘴甜就好啊，爸妈管不了你，爸妈不会管你。这句话听起来很开明对吧？但是作为一个合格的 intj 都懂，这句话的潜台词就是，后果的苦，你别吐出来恶心。我说真的， 现在回头看，还得谢谢他们。当年不管不顾，硬生生的练出我这种超强的抗压能力。后来被职场甩锅遭遇 pua， 我 能冷静的去收集证据反击，全是因为小的时候淋过大雨练出来的挫折教育，只不过这份挫折是他们亲手给的。很多人会问， 同样是被忽视，别的小孩会哭会闹，而我们爱 tj 只会憋着，甚至还在那体谅父母。我告诉你， 不是我们大度，是用我们 it 的 脑子，天生有一张表格，那一刻我大脑根本没空去产生委屈这种情绪，他自动给我拉了张表，然后制定了几种方案。 方案 a， 打电话求救，成本预估，淋一场雨挨顿骂解释加后续的一个愧疚。方案 b， 自己扛回去，成本预估，淋一场雨，你自己算算哪个便宜，那聪明人肯定会选方案 b 啊。 对于小时候那件破事，我们也不是说遗忘了，只是我们后台有个复盘程序，普通人复盘好像是，我今天好惨啊，我怎么样怎么样？ itj 的 复盘是下次遇到这种情况，我的逃生路线是哪条？哪条对我来说是利益最大化。 所以回到辩题，原谅是放过还是背叛童年的自己。我觉得我们 itc 不 做选择题，我们给自己的伤口做了一场心理手术，那根刺我确实没拔， 但我也没有让它发炎。人体有一套很神奇的自愈机制，遇到没办法清除的异物，比方说子弹寄生虫， 身体不是说去硬拔，它会在外面形成一层钙质去包裹它，最后变成一块骨头。我对原生家庭的恩赐就是这套流程，没拔没消炎，也没让它继续溃烂，我选择把它钙化了。 我用父母对待我的方式对待了这根刺，让它变成了我身体的一部分。现在想起当年淋雨的画面，我还是会感到无助。但是我还是要感谢当年那个坐在路边收拾但死活不肯打电话的小孩。 谢谢你当年那么怂，待我那么刚，要不是你，我后来被领导骂，被同事甩锅，我哪来的底气跟他们拍桌子叫板？当然了，那天淋着大雨，后来还是用我三个月的工资买辆车才算是治愈的 哦，对了，欢迎大家在评论区聊一聊，你对原生家庭的那根刺是怎么处理的呢？如果你想找人聊聊，也欢迎给我私信，拜拜！
151不吃土豆和爱吃薯条
