拼豆米菲兔怎么画

电话响的时候，我正在开会，屏幕上跳出一个陌生号码，我按掉了，它又响，我又按掉。第三次响起的时候，我只好接起来，压低声音说了一句，哪位？那边传来哭声，是我姐，妈快不行了，你快回来。会议室很安静，所有人都看着我。我把手机从耳边拿开，看了一眼日期，十月十七号，普通的日子。我说，哦，然后挂了。 同事问我怎么了，我说，没事，没有人相信，但也没有人追问。成年人就是这样，看到别人的伤口最好的方式是假装没看见我姐。后来又打了三次，我都没接，她发了一条长语音，我没点开，直接转成文字。语音转出来的字乱七八糟的，但大概意思是，妈肝癌晚期。医生说，就这几天了，她想见你一面，求你了，她一直在喊你的名字。 我看着这条消息忽然笑了一下，不是觉得好笑，是觉得荒唐。他从没叫过我的名字。小时候他叫我老二，后来叫我，你再后来什么都不叫了，直接说话。他喊我的名字我不信，但我还是订了机票。不是因为我想见他，是因为我想看着他死。 这个念头很恶毒，我知道，但一个恶毒的孩子需要一个恶毒的母亲来成就他。做了三十年恶毒的母亲，我凭什么要做那个善良的孩子？飞机降落的时候是晚上， 我姐在到达口等我，眼睛肿的像个核桃，她冲上来抱住我说，你终于来了，妈一直在等你。我没回报她。我说她在哪个医院？是人民医院肿瘤科。我打车去了医院，走廊里全是消毒水的味道，白赤灯，惨白惨白的，照的每个人的脸都像鬼。我在病房门口站了很久，透过门上的玻璃窗，看到里面那张床，床上躺着一个老人，瘦的只剩一把骨头， 头发全白了，稀稀拉拉的散在枕头上。他以前多爱美啊，染头发，做指甲，穿高跟鞋走在大街上，谁不夸一句，这姐姐真年轻。现在像个被风干了的核桃，缩在内张白床单下面，连呼吸都微弱的几乎看不见。我推门进去， 他没睁眼，旁边的心电监护滴滴响着，频率很慢。我在床边的椅子上坐下来，看着他，这是我三年以来第一次见他，上一次还是我自己结婚，他没来，说姐姐孩子发烧了，离不开人。我的婚礼他没来，但我知道姐姐婚礼那天，他提前三个月就开始减肥，穿了一件定制的旗袍，哭的全场最凶，这些事不能想，想多了会把自己气死。 等了大概二十分钟，他忽然醒了，眼皮颤了颤，慢慢睁开，浑浊的眼珠转了转，最后停在我脸上，他愣住了。然后他哭了，不是那种嚎啕大哭，是眼泪从眼角慢慢淌下来，沿着脸上的皱纹一路往下流，最后消失在枕头上。他张了张嘴，声音干涩的像是砂纸在刮玻璃。老二，你来了，老二又是老二。我叫宋瑶， 三十一岁，我有名字，但他不知道，或者说他不觉得有必要知道。妈很想你，妈对不起你。我听到这句话的时候，发现自己的心跳没有任何变化，没有愤怒，没有悲伤，甚至没有快感，就像听到天气预报说明天有雨一样平静。因为这句话，我等了二十八年，等到的这一天，我已经不需要了。 小时候我有个本子，专门记录他让我伤心的事，不是因为我记仇，是因为我怕自己忘了，以后会继续傻乎乎的期待。记录这些事，是为了提醒自己别想了，他不爱你，你够好了也没用。 记录的第一件事是，我三岁那年，姐姐五岁，我们一起去公园，姐姐想吃棉花糖，他买了两个，姐姐说要粉色的，他给了，我要蓝色的，他也给了，我举着蓝色的棉花糖很高兴，还没舔一口，姐姐忽然哭了，说他也想要蓝色的。我妈二话不说，把我手里的棉花糖拿走，换给了姐姐，我就站在那里，两手空空看着姐姐一手一个棉花糖，粉色的那个已经被他咬了一口。 我妈说，别哭，回头再给你买。他没有回头。那年我三岁这件事不是大人告诉我的，是我自己一个棉花糖有多甜，和自己一口都没吃到。 本子上的最后一条记录是，我二十三岁那年，刚工作第二年，我攒了三个月工资给他买了一件羊绒大衣，两千多块。他说，你自己穿吧，这种颜色不适合我，你姐穿好看。然后当着我的面把那件大衣打包寄给了姐姐，姐姐发来是穿的照片，我妈在下面评论，我家静静真漂亮。我把那个本子烧了，不是因为他满了，是因为我发现记录这件事本身就是一种期待， 既然期待永远不会被满足，不如连期待一起烧掉。病房里很安静，心电监护的滴滴声像某种倒计时，他还在说话，断断续续的气若游丝。 你小时候妈对你不好，妈知道妈那时候糊涂，你原谅妈好不好？我看着他，他的眼窝深深的凹下去，眼角的泪水亮晶晶的，在灯光下像两颗碎掉的玻璃珠子。老二，你说话啊！我张了张嘴，想说，我原谅你 这三个字其实很容易说，张嘴就来，说出来他就安心了，所有人都安心了，多好，我可以做一个懂事的女儿，在母亲临终前放下所有恩怨，大哭一场，上演一出感人至深的亲情大戏。 然后呢？然后我回去继续过我的日子，假装过去的一切都没有发生过，假装那根蓝色的棉花糖，那件羊绒大衣，那些被他一次次推开的日子，都可以用一句对不起，青青。结果我不想假装。妈，我说，你知道我叫什么名字吗？他愣住了，宋瑶，我叫宋瑶，你取的上户口那天，你抱着我户籍警问叫什么，你说宋瑶，然后又说了一句，就得遥遥无期的养着。 他闭上眼睛，眼泪流的更凶了，你知道我最喜欢吃什么吗？我问。他没说话。你知道我哪年上的大学吗？你知道我读的什么专业吗？病房里只有滴滴声，你知道我结婚那天站在台上，左边是嘉宾席， 你的位置空着。所有人都问我，你妈怎么没来？我说，你身体不好，你知道我用了多大的力气才没在台上哭出来吗？他的嘴唇在抖，整个人都在抖。我姐不知道什么时候站在了门口，捂着嘴哭，我站起来把椅子推回去。妈，你说你对不起我，我听到了，但对不起这句话是有保质期的，三十一年的保质期，你超了太久。我转身往门口走，老二， 他忽然喊了一声，声音大的不像一个快死的人。老二，你回来，妈求你了。我在门口停了一下，没有回头，妈，你知道我从来不叫老二，我叫宋瑶。走出病房的时候，我姐拉住我的手，哭的上气不接下气， 他说，你怎么这么狠心，他是你妈，他都要死了，你就不能让他走的安心一点吗？我看着他，想起很小的时候，姐姐从我妈那里得到了所有的好东西，然后偶尔会从他的好东西里分一丁点给我，比如一根棒棒糖或者一个发卡，分完之后他会说，我对你好不好，好像他是我的恩人。我说姐，你能安心就行了，我真的不能再装了。电梯来了，我走进去，门关上，隔绝了走廊里所有的声音， 电梯里只有我一个人，镜子里的那张脸面无表情，眼眶干干的，没有一滴泪。我忽然觉得哪里不对，我应该是想哭的，至少应该有一点难过，但真的没有。手机震了一下，我姐发了一条消息，只有一句话，妈刚才说她这辈子最后悔的事就是没好好抱过你。我盯着这句话看了很久，久到电梯到了一楼，门开了又关上，关上又开了。最后我把这条消息删掉了， 不是因为恨，是因为他说的不是真的，他这辈子最后悔的事绝不可能是没好好抱过我。他这辈子后悔的事太多了，后悔嫁错人，后悔生了我，后悔没能早点离婚，还在那张长长的后悔清单，最末尾的才是没抱过我。但那又怎样呢？我已经三十一岁了，不再需要被抱了。