诉情是什么意思
粉丝1.8万获赞6.6万
相关视频
00:23
00:54
00:57
05:35查看AI文稿AI文稿回避型依恋的唯一软肋，其实就源于他们的抒情障碍。回避型很难用语言直白表达情感，他们习惯用行为代替话语，默默做事，然后默默期待你能读懂。他们不会说爱，却希望你能懂。 不会说委屈，却希望你能察觉。不会说害怕，却希望你能靠近。他们习惯用理性权衡关系的得失、立场、安全度。因为太怕被拒绝， 所以不断试探，等着对方先主动，先明确，先给足安全感，自己才敢踏出一步。他们不是不想说，是不敢说，内在没有安全感。曾经索取过，表达过， 却一次次被伤害，被忽视。于是他们把自己关进一个绝对安全的壳里，哪怕没有爱，至少不会再受伤。 回避型的行为模式其实非常固定，你先主动，他才敢回应，你先靠近，他才敢上前。一旦他主动时，你没接住，他会立刻缩回原地， 这让他们始终被动封闭，很难遇到真正能共情的人。那到底为什么回避型会有这么严重的书型障碍？ 第一，童年形成的不配得感，让他们对表达需求感到羞耻。小时候，他们不是没表达过情绪，渴望、喜欢，只是被否定，被拒绝，被忽视太多次， 慢慢在心里刻下一句话，我不配，不配被爱，不配被偏爱，不配拥有幸福，不配大胆说出想要，不配失落，不配难过。于是长大后表达需求羞耻， 说出害怕懦弱、想哭无能、讨厌别人不友善，喜欢一个人自作多情，想被在乎，奢望一切真实情绪说出口都让他们觉得难堪， 骨子里是深深的自卑。连父母都没能无条件爱我又怎么敢奢望有人会真正看见我、接纳我？第二，强大的自我防御机制，让他们把安全感放在爱之上。 回避型的底层逻辑永远是，不说就不会被拒绝，不靠近就不会被伤害， 不投入就不会有失望。哪怕心里爱到极致，哪怕分手时痛到窒息， 大脑也会警告他，一旦开口就可能输，就可能疼。在他们的选择里，安全感永远大于被爱和回避。相处，你需要主动打破僵局，让他觉得你懂他。 可这几乎是强人所难，没人能天生成为他肚子里的蛔虫，没人能一眼看穿他冷漠背后的渴望。于是，回避的痛苦，就是无人理解的孤独。 别人只看到他忽冷忽热、难搞自私，却看不到他防御之下藏着多么强烈的爱与不安。他们极度要强，认为弱者不配被爱，强者才有吸引力，决不允许自己表现出脆弱、不安、不确定。 所以他们控制欲强、占有欲强，又拼命伪装强大，甚至用甜言蜜语、谎言维持吸引力，只为保住那点可怜的被关注感。他们努力维护自尊，假装强大，以为这样能靠近别人，结果反而把自己裹得更紧。 第三，潜在的情感创伤让他们陷入强迫性重复。受过伤的回避很难敞开心扉， 一旦遇到相似场景，就会本能钻进牛角尖，要么逃避，要么攻击，要么冷战。 你跟他讲一百次道理，他下一次还是原样。在他眼里，那套别扭伤人封闭的方式，是唯一熟悉、唯一安全的方式。哪怕明明是错的， 他也会一遍遍重复，因为抒情障碍回避，形成了爱情里的哑巴，别人可以大笑大哭，坦诚表达。他们只能沉默僵硬，假装无所谓。 他们活成一座孤岛，外面照着厚厚的壳，别人进不来，自己也出不去。很多人说，回避最大的痛苦是童年创伤。我觉得不是。他们成年后，其实大多知道自己有问题。最大的痛苦是明知道自己缺失，却无力改变。 他们怨恨原生家庭，怨恨没有被好好爱过，本质是还没有力量自救，只能向外归音。 他们一直在等一个拯救者带自己走出孤独，却又不肯主动打开心门，于是一辈子困在我不配拥有幸福的阴影里。他们在事业上争强好胜，自尊心极强，在感情里却永远悲观，不敢信任。看到别人幸福会羡慕， 可当你伸手说事实，相信我，他又下意识后退。很多人觉得回避矫情难搞，活该，可他们的人格从来都不是自己选的。人 最大的痛苦，本质都一样，心里想要，却没有能力靠近。明明渴望爱，却亲手把爱推开。
03:07查看AI文稿AI文稿回避性有一个让人特别头疼的点，就是他有诉情障碍，这个诉情障碍呢，就是他对你冷战的罪魁祸首。我是欣欣，专注回避型的老师，有困扰不妨和我聊聊。那什么是诉情障碍呢？诉情障碍就是他没有办法准确表达自己的情绪，跟你沟通的时候，他的语言组织系统很混乱，甚至还会出现大脑一片空白的情况。 而且一想到表达的过程跟表达后的结果，他就会本能的产生抗拒心理。他既不能表达自己的情绪，也做不到跟你共情。什么意思呢？我举个例子你就明白了。就比如你现在想让他表达他的想法跟情绪的时候，他会觉得这是一件很麻烦很羞耻的事情， 他宁愿自己忍住一个人消化压抑自己的情绪，也不愿意跟你讲。当你告诉他你为什么生气委屈的时候，他反而会觉得你很矫情，很情绪化，很不耐烦你的样子。 当然了，你也不用太担心他是不是不爱你了，因为有诉情障碍的人呢，他处理问题的方式啊，就是回避压力源，断绝关系，冷处理。他不想做任何改变， 十分坚守自己的想法，而且呢，控制欲极强，他会通过忽冷忽热和冷暴力的方式来让你主动的意识到他的真实意图， 并且呢，按照他的想法去做，如果这个时候你判断不出来他的真实意图，他就会很不开心，然后呢，就会对你更长时间的回避。诉清障碍，他并不是简单的有爱，说不出来，他所有的事情跟情感上的表达都是脱离的， 他感知不到你给他买早餐是出于你对他的爱，是想要表达对他的关心，所以才做出的举动。在他那里呢，他只会理解成 我不饿，你还偏要给我买早餐，你好烦啊。同样，他对你表达爱的方式呢，也是一样的，所以他很难做到把自己的感情跟正常的事爱动作联系在一起。 由于回避自身的诉情障碍，就会让他内心经常处于一种矛盾和冲突的状态。他关键的是什么？最关键的是，他也不跟你说，每次呢，都自己一个人应对这些矛盾和冲突，哪怕应对的方法是压抑自己的需求和情绪，让自己每天变得都很内耗，很痛苦。 最可笑的是什么？最可笑的是，他认为啊，如果自己不能解决自己的情绪，在你面前暴露出自己的脆弱，就会被你看不起，被你嘲笑，被你欺负。最回避你呢，他长期就生活在一种很压抑的状态当中，这种长期被压抑的状态，就会让他的内心变得很敏感。说实话， 每天背着搞敏感内心生活呢，是真的很痛苦。他长期一个人解决一些痛苦还不算什么，并且呢，他还要伪装出来自己很强大的感觉， 这个就很牛了。所以说回避型的人呢，都是很羡慕那些内心比较强大的人，这也就是大家经常说的回避性很不强的底层逻辑。我跟你说啊，包子，跟回避型的人谈恋爱呢，千万不能用和正常人恋爱的状态去谈。我说这句话，他也是有前提的，就是你明知道他是个回避型，明知道他很难搞， 但你依然很爱他，依然愿意为了跟他在一起去承受这些相应的痛苦，明白了吗？最后呢，我总结了三点，还能重归于好的三个表现， 一、他同意做朋友也可以正常聊天，但是一谈感情就没有下文。发一给我。二、已经完全无视你，但对你不拉黑不删除，却完全不理你。发二给我。三、删除拉黑你的一切联系方式，想彻底消失在你的世界。发三给我。目前你处于哪种呢？可以私我帮你。
53予欣欣
01:39查看AI文稿AI文稿不惦记父母钱的孩子，基本上也不惦记父母本身。很多父母让孩子不要惦记自己的钱，又想让孩子特别在意自己，还不如那种说我死了以后，钱都是你的。父母聪明那种父母至少知道用孩子对钱的惦记来让孩子顺带惦记自己。而前者这种父母是典型的吝啬到了骨子里，生怕子女惦记。 殊不知，孩子对父母的钱没有任何想法，只有两种情况，第一种，不用开口，父母自动会给，所以孩子根本不把精力放在这上面，从不用怀疑父母会不给，自己也就无需惦记。第二种， 不期待父母的任何帮助和支持，对他彻底死心，甚至父母后期后悔，主动想给，也拒绝接受他们的钱了。因为在孩子需要的时候，主动给是父母的爱。在父母因为孩子的远离，心生恐惧，老来产生养老焦虑，想花钱再次和孩子连接感情时， 变成了父母的需要，是变了味的交易。潜台词是，我给你钱，买你对我的情感和关注。要知道，孩子愿意接受父母钱的时候，至少说明他还愿意承认和在乎这份感情。 而当他对父母彻底死心，划清界限之时，他根本不愿意再多要父母的一分一毫。因为心穷之人的钱没人敢要，所以他们会开始拒绝。就像一个妻子开始拒绝接受丈夫的钱时，这段感情就走到了尽头。 而且说实话，很多普通家庭的父母，面对子女说不出一句鼓励的话，甚至连子女的生活习惯都包容不了，和子女彻底没有共同语言，再连钱和扶持这种最直白的情感表露都做不到， 不知道子女究竟还能从什么地方感受到父母的爱和关心。这些也就算了，有的父母还要反向惦记孩子的钱，最后孩子不但不惦记钱了，还会极力摆脱父母的纠缠，一点也不愿意想起，这样的父母，亲子关系也就彻底名存实亡。
3331颜颜沉思录
