小孩为什么不愿意和父母沟通
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01:23查看AI文稿AI文稿孩子不愿意跟父母说话，那是因为代沟吗？那是因为他彻底对父母失望了。这十件事情是不是他们对孩子做过呀？一呢，打断孩子说话，就是不让孩子把话说完的，人家还补一句啊，你懂 什么呀？这二呢，就是动不动对孩子道德绑架，逼着孩子顺从啊，我是为你好，我还害你吗？这三啊，不讲道理讲阅历，我活多少年了呀，你才多大呀，你知道个啥呀？这四呢，拒绝跟孩子交流，就是不让孩子说话，你再说一句试试？这 五啊，明明自个错了，还不道歉，我错了，我压力这么大，我错了。这七啊，孩子有什么高兴事想跟父母分享一下，那父母就说了，你还有心思搞这个？你作业写完了吗？你考试考多少分了？你第几名了？这八呢，就是一点小事，就是翻来覆去的说。 鞋怎么不放在第二层，放在第三层啊，钥匙怎么放在餐桌上不放在鞋柜上呀？你天天听这些，你烦不烦这酒啊？父母对孩子说教全凭心情的，我今天脾气不好，你给我过来。这十呢，明明父母控制不了自己的情绪，还要孩子控制情绪，我不是跟你说过了吗？不许哭，不许哭，不许哭。 你看看啊，这哪条不是把孩子从身边往外推啊？说句难听的吧，那孩子没有精神出问题，就是父母烧高香了，还舔着脸说跟孩子有代沟，代沟个屁，压根就没有代沟这个东西，代沟就是拒绝平等交流的借口。为什么有的父母跟孩子好的跟哥们好的跟姐们似的呀？不 就是因为人家父母知道听孩子的，尊重孩子的替孩子着想，还知道对孩子说对不起，我错了，人家父母对孩子那是实打实的当朋友处，不是父母自个高高在上，对着孩子品头论足指着画脚，还想着跟孩子沟通无障碍，想啥呢？那孩子要不是亲生的，早他妈跑了，能站在这就不错了，还想着沟通，我呸。
54.7万侃木头
01:26查看AI文稿AI文稿你知道为啥呢？孩子都不愿意跟家长说话吗？我感觉太具象了，因为有时候我也犯这个毛病，就承认说，爸爸妈妈，你看看我这个给他拼那个乐高吗？你看我拼的酷不酷？然后我说酷。然后他准备再继续讲的时候，我说你张开嘴巴说话， 因为我觉得他口齿不清，然后他巴拉巴拉讲这个是谁谁谁，这个是谁谁谁，然后你看这个关节能够动，我说站直了， 哈哈哈，然后他嘎嘎牙又开始说，然后我说你昨天晚上头发是不是又没有洗好？就是我忽然间发现他跟我描述这个事，哈，其实是一个完整的事，他是需要我回应他的，但是我中间穿插了三句，第一句张开嘴巴说话， 然后第二句就是，呃，你站直了，第三个看见他头发又说，你头发昨天晚上是不是没有洗好？那小孩也可有意思，可有耐心了啊？是的是的，妈妈继续讲，是的是的，妈妈继续讲，到最后他讲完了，我说完了，他说我讲的，你到底听了没？我想想后来估计他以后都不愿意跟我说，哈哈，是不是你？ 对对对，跟他说别的问题，对，并且我们说的那个问题往往就是你看到他今天，然后一看你的领子翻了，提提你的裤子能不能站直， 你能不能站直？你的指甲该剪了，你昨天是不是干嘛？哎，我想起来你那个其实就是他说东，我们说西，等他大了不愿意说，咱还说这孩子为啥不跟咱说话？我那天我意识到这个问题，那你说是不是很多人都没有意识到这样的问题？
04:46查看AI文稿AI文稿孩子为何都不愿与父母沟通？大部分父母在网上发帖，叹着气抱怨，现在的孩子怎么了，回到家就把房门一关，一句话也不说，跟爸妈像隔着仇人似的，我都觉得既可悲又可笑。很多父母把这归结为孩子叛逆，青春期到了太冷血。真相可能很扎心， 其实没有一个孩子是天生紧闭心门的，所有的沉默，不过是攒够了失望之后的正当防卫。不是孩子不想沟通，而是每一次他们试图沟通的结局，都像是一场无谓的挣扎。我们总说沟通要平等，但在很多中国家庭里，根本没有平等这两 个字。有些父母一坐下来，那姿态就像审判长，端着高高在上的架子，眼神里写满了挑剔。孩子考了九十八分，兴高采烈的拿回家期待一句夸奖，结果父母眼皮都不抬一下，那两分怎么丢的？ 是不是又粗心了？你看人家第一名怎么就能考满分？在这样的家庭里，沟通不叫交流，叫批判大会。孩子只要一开口，迎来的不是强势的否定，就是不讲理的训斥。他们用一种近乎霸权主义的态度 审视着孩子的一举一动。长此以往，孩子终于发现了一个生存规律，多说多错，少说少错，不说不错。当孩子把心门焊死的那一天，父母反倒委屈了，他们哭诉孩子和我不亲，可他们忘了，是他们自己亲手用一次次的打压，把孩子推到了千里之外。更让人难受的是， 很多父母有一套极其熟练的组合拳，拿自家孩子的短处去硬碰别人家孩子的长处。你看看对门的张三，放学就知道看书。你看看李四，人家琴弹的多好。这种不公平的比较，就像一把钝刀子， 一下一下扎在孩子心上。教育孩子，其实就像种庄稼，每一颗种子需要的土壤、阳光和水分都是不一样的。你羡慕别人家的庄稼长得饱满，收成好，可你回家看看，自己 给自家庄稼浇过水吗？松过土吗？你除了每天站在地头嫌弃它长得慢，你还做过什么事？很多父母只看到别人家孩子优秀，却选择性盲视了别人家父母付出了多少尊重、理解和高质量的陪伴。他们自己不愿意在教育方式上升级， 却指望孩子能基因突变，自主长成参天大树。这不叫教育，这叫耍流氓！很多父母百思不得其解，为什么他宁愿和网上的陌生人聊通宵，宁愿和同学说心里话，却一个字都不愿意跟我透露？原因很简单，孩子在外面受了委屈，或者有了开心的事，跟朋友倾诉，朋友会说，太不容易了， 我懂你。哇，你今天这身衣服真好看。这时候，孩子得到的是理解、支持和正向的情感回应。但如果孩子跟父母说呢？说今天太累了，父母会说，你上个学累什么？我们当年天天吃糠咽菜，还要干农活，你就是太矫情，不够努力。 说今天买了一件喜欢的衣服，父母会说，整天就知道臭美，心思用在学习上比什么都强。你看，孩子和朋友沟通，是在寻找避风港。和父母沟通，往往是直接走进了风暴中心。谁会傻到放着温暖的避风港不去，天天往风暴眼里钻呢？最让人感到无力的是，当孩子逐渐长大，有了独立思考能力， 试图指出父母的不足时，父母的反应往往不是反省，而是恼羞成怒。极少数开明的父母会和孩子说对不起，会去改进。而大部分父母会立刻拉出道德绑架的大旗，一把鼻涕一把泪的控诉供你吃，供你穿，到头来养了个白眼狼，长本事了啊，竟然敢顶撞父母， 你懂不懂感恩？如果连道德绑架都压不住孩子了，他们就会使出终极杀招，用极其冷酷的语言进行经济霸凌。你有能耐 别花我的钱，有骨气，你现在就滚出去！每当听到这句话，我都觉得无比悲哀。很多父母似乎搞错了一个基本的发力逻辑，生养孩子是父母在法律上必须承担的责任和义务。孩子没有选择是否出身的权利，是你们把他们带到这个世界上的。在他们未成年之前， 抚养他们是法定义务，遗弃是犯法的。把原本是法律义务的抚养当成要挟孩子听话的筹码，当成可以随时收回的赏赐。这种高压统治之下， 换来的绝对不是爱和尊重，而是恐惧、顺从，以及成年之后头也不回的离开。所以，别再把孩子不愿沟通的锅扣在孩子头上了。 当一个孩子发现，他的每一次倾诉都会变成被攻击的武器，他的每一次交心都会变成被否定的证据，甚至他的存在本身都在被父母用金钱和孝道不断绑架时，不沟通，就成了他能为自己做的最后的尊严和保护。 这个世界上从来没有无缘无故的冷漠，那扇紧闭的房门背后，曾经也藏着一个满眼是光，想要飞奔进父母怀抱的孩子。是父母用一次次的不耐烦， 一次次的批判，一次次的双标，把那个孩子眼里的光一点点熄灭了。终其一生，不是孩子不想和父母说话，而是他们在无数次撞得头破血流之后，终于看清了现实。 我和你之间早就没得沟通了，希望所有看到这里的父母，都能在催促孩子优秀之前，先学会如何蹲下身子，把孩子当成一个真正平等独立的人去尊重。 别等孩子的心彻底凉透了，才去怀念他小时候牙牙学语，粘着你的旧时光，哪一句话曾让你彻底对父母关上了心门？或者，作为父母，你又是如何跨越这道沟壕的？欢迎在评论区聊聊你的故事。
303心理扒扒社
03:32查看AI文稿AI文稿如果你的状态很不好，那就会什么叫祸不单行。所以尽早把自己整明白了，搞明白自己的心智模式，搞明白自己是怎么运作的，怎么能够更加身心合一的，怎么能够支持自己家的宝贝活得更好一些。有一个妈妈，哎呦，那个妈妈真不容易，他单亲，他伴侣在他 女儿十几岁的时候突然去世了，事故去世了，因为他以前对孩子呢就比较严，老公对女儿就相对 nice 一 点，女儿就跟老公连接的比较 多，结果爸爸一走了，娘俩就拧吧拧不到，到最后女儿上了研究生都不理他，也不给他打电话，也不喜欢回来。因为娘俩这个小的时候，所以有的时候太强迫孩子，太高要求，孩子到最后都会有些状况的。 一个妈妈孤独，他说他女儿就留下一只猫，让他养了一只猫。这个妈妈难过，他说我怎么办，我已经要改了，我也去上各种课，我也知道我该闭嘴，可是现在我女儿不放过我，好不容易打个电话回来，见面就训我，我都不知道怎么办了，就家里的虚位已经倒置了，还是解决不了。 直到他真的下定决心来面对跟自己的关系，他就看见了他自己为什么这么高要求自己，高要求孩子， 这里面是有动因的，它里面有一个极其坚定的自我信念，就叫我不够好，很匮乏。这是跟他曾经在他自己的家，他的爸爸妈妈对他的养育，那个时候就决定了他的这种性格，人家说性格即命运啊， 这个性格一养成之后，我们就会用它来在自己的生活，对自己的孩子也是一样，所以他就看见了，原来如此，所以他下定决心自己把自己给养育了一遍，这叫自我养育，每个成年人都要自我养育，也要自我教育。自我养育啊，就是让自己原来受伤、不舒服，难过，低沉拧吧，这个心舒展开。 他念转了以后，一个巧合发生了，就在那个晚上，他的女儿做了一个梦，在梦中妈妈也去世了。第二天一早，女儿突然打电话跟他说，妈妈，我梦见你去世了，我很伤心很伤心。妈妈， 你是我唯一的亲人，我很爱你，很爱你，你不要死，我梦醒了看见我，你还活着，我好开心好开心，我很幸福。妈妈，亲人的离世会让我们很多人多年都没有办法从一份创伤中走出来，所以这个割案带给我很深的印象。最终 母女俩能重新走向和谐，他们其实一直都爱着彼此，只不过这一次他们的心在一起了。所以让自己活得好的这件事，这个责任是属于我们每个成年人。 为了能够完成，让每个人自己能活得好，我们就为大家定制的，这是定制的一个方案，这个定制的方案就是两天晚上的直播课，可以跟我一起，不要再抱怨父母了，或者是盲目的沉浸在这个关系里，一辈子不看自己真正想要选择的讨好父母，那也是另外一个 极端，排斥父母也是另外一个极端。所以我们要能够中正的、平衡的成为一个成年人，那这是有一段路要走，那在这里面首先要提升认知，这是第一项，第二个 我们要能够有工具法。这两天的直播课是我亲自带的，很有诚意的课程，我们会给大家四个工具法来得到结果的工具法，我们小视频里说的那些都是这些工具法而来的，如果你想得到结果，那就是要练习，当堂的练习就是叫做代练，老师带你练习，看到自己过去的，看不见的这些记忆，忘掉的记忆， 我们让它浮现出来，无论是你自己的还是你的，叫家庭简史里面代练是很宝贵的，如果在使用方法你不懂，不会啊， 我们还可以现场给你辅导，你自己来试一试。那这个课程我们现在就会放在小房车上，然后两天的课程，我们的直播课是可以回放一年的啊，你不用担心，能够赶上我直播的一定要来，因为直播的现场的互动性是无可替代的，赶不上直播也火速看路播，当直播来看，别错过。
33卢慧家庭教育
00:55查看AI文稿AI文稿孩子不跟父母沟通啊，常规的原因有两个，第一个呢，就是说他一开始小的时候是愿意跟你讲的，但是当他跟你讲话的时候，你总是好去评论他，甚至是指责他，批评他，哎，你这样不对，那样不好，而且你的倾听不够啊，鼓励不够，所以最后他结果就是不再跟你说了， 因为他的每次说完之后，你都会去批评他，他感觉不好啊。那么第二个原因呢，就说他以前碰到过很多问题的时候，他来跟你讲，但是跟你讲完之后呢，从你那里无法得到真正有用的有效的帮助。所以你看那个大孩子，往往你要是问他，哎，怎么怎么个回事啊？他会跟你说，哎，我不跟你讲，跟你说也没用，你不懂， 其实我们父母是需要成长的，就是你，你要去了解你的孩子长到初中的时候，爱心的性格特点是什么，到了高中他又是什么特点啊？你可以通过读书啊，跟同跟那更大的孩子的家长去交流啊，去掌握，提前去做一下这个功课啊，就是我应该怎么做？
4821家庭教育启示录
02:48查看AI文稿AI文稿为什么你越跟孩子讲道理，他越不想听，还和你顶嘴？各位家长，你是不是每天都在经历这样的煎熬？ 早上做好早饭，喊孩子起床，他翻个身继续睡，嘴里还嘟囔，别烦我好不容易叫起来，要么抱着手机刷个不停，要么坐在书桌前发呆，作业一笔不动。 你忍不住劝他两句，想和他好好说话，他立马就炸毛，张嘴就说，我不用你管，你烦不烦啊，我想怎么样就怎么样。你小心翼翼的跟他说话，想问问他在学校的趣事，他却敷衍回应，甚至直接转身躲进房间，关上房门，隔绝一切。 你心里又急又无奈，说重了怕激化矛盾，说轻了他根本听不进去。那种沟通受阻的无力感，只有为人父母的才能懂。 你以为孩子天生叛逆，故意跟你作对，是他不愿意跟你交心，但其实根本不是孩子的问题，是你用错了靠近他的方式。你总习惯站在家长的制高点， 用唠叨、命令、指责的语气跟他说话，把自己的道理硬塞给他，却从来没有蹲下来认真听听他心里的真实想法。你把关心裹上了说教的外衣，把叮嘱变成了无休止的指责。孩子感受到的不是被理解，而是被束缚， 自然会下意识的抗拒。关上沟通的大门，别再内耗自己，为难孩子了，试试这三个简单的小方法，慢慢改善你们的沟通。第一步，少讲大道理，多听他说心里话，放下家长的架子。 孩子抱怨吐槽时，别一开口就指责反驳，先安静听完，不打断，不急躁。哪怕他说的不对，也先接住他的情绪，说一句，我懂你为什么这么想？再慢慢引导， 比一味讲道理指责更能让他愿意敞开心扉。第二步，少指责，多表达感受。孩子犯错不听话时，别吼着批评，你怎么这么不懂事，而是坦诚说出自己的感受。比如，他一直玩手机不写作业，就说你一直玩手机不写作业，妈妈很担心你完不成任务， 也怕你耽误休息，让他感受到你的担忧而非否定，他才会愿意听你说话。第三步，少控制，多尊重。做和孩子相关的决定时，别强行命令，多给他选择的权利。 比如安排作业时间，不说你必须现在写作业，而是问你想先写语文还是先写数学，让他感受到被重视，减少对抗，心理沟通也会更顺畅。 其实，孩子的叛逆、顶嘴和沉默，只是他不知道怎么表达自己的情绪，并非故意和你作对。如果你也被这些沟通难题困扰， 不知道怎么和孩子好好说话？别担心，我把多年总结的实用沟通方法都整理在了免费的直播课里，手把手教你怎么和孩子平等交流，打破沟通僵局。直接点击左下角预约预约我的直播课，轻松改善和孩子的关系。
53琨哥讲育儿经验
10:33查看AI文稿AI文稿为什么孩子越来越大，就越来越不愿意跟父母说心里话？不是他叛逆，是你每天都在犯三个让他闭嘴的错误。如果你发现自己跟孩子说不上几句话，这条视频请你一定耐心看完，你会有所感悟的。有一位父亲， 他和很多父母一样，正经历着这样的痛苦。孩子小的时候，什么事情都跟他说，每天放学回来，那张小嘴就停不下来。可不知道从哪一天开始，孩子的话越来越少， 回到家就把自己关进房间，你想跟他聊两句，换来的只有一句，没什么，或者你别管了。这位父亲很困惑，也很痛苦，他不明白自己明明那么爱孩子，为什么孩子却离他越来越远， 到底哪里出了问题？后来有一天，他决定彻底放下父亲的架子，心平气和的找到儿子，问了一句，能不能跟爸爸说实话，为什么你现在什么都不愿意跟我们讲了？ 儿子犹豫了很久，终于开口，把憋在心里很久的话一句一句说了出来。这位父亲听完之后，沉默了很长时间，他后来把这些话分享了出来。很多父母听完都说，这完全就是在说自己。 儿子说的第一个原因非常简单，但很多父母从来没有意识到，他说，我跟你们说一件事，你们根本不听。听到这话，很多父母的第一反应肯定是委屈和不解，我怎么会不听？我认真在听啊，你说的每一个字我都听到了，可儿子解释说，你们那不是听，你们只是在等 你们，在等我说话。停顿的那个间隙，脑子里想的不是去理解我刚才说的话，而是在赶紧准备接下来要怎么教育我，要给我提什么建议，要告诉我怎么做才对。他举了一个特别常见的例子，他说，如果我放学回来跟你说，爸， 我今天跟同学吵架了，特别生气，大部分父母会怎么做，是不是马上就说，哎呀，同学之间要大方一点，不要这么计较，好好跟人家说，退一步什么事都没有了。在父母看来，这句话既有道理，又关心孩子。可是儿子却说，爸爸， 这些道理我难道不知道吗？老师讲过，书上写过，我都明白。我回家告诉你这件事，不是我需要你来教我怎么处理，而是我那一刻心里真的很难受，很委屈。我只是想跟最亲近的人说一说， 把这些情绪倒出来。他说，那个时候你根本不需要给我答案，你只要看着我说一句，是吗？那你肯定挺委屈的吧？就这么一句话，我立刻就感觉我被接住了，我的情绪就释放了。 可惜的是，很多父母并不是在听孩子说话，而是在等孩子说完。一等到孩子话音落下，立刻就开始讲道理。他们不关心孩子的话里藏着的那点不开心，只关心怎么把大人认为对的东西告诉孩子。 这样一来，孩子下一次自然就不说了，因为孩子心里清楚，跟你说你也不会听，你只是等着开口而已。儿子说的第二个原因，比第一个更让这位父亲难受。他说，只要我跟你们说什么，你们的第一反应永远是评判我哪里不对。 比如，孩子只是随口说了一句，我不太喜欢数学，父母的回答往往是脱口而出，那怎么行？数学多重要你不知道吗？主科考试要用的，以后干什么都离不开数学，你不喜欢也得给我好好学，还得学出兴趣来。再比如孩子说，我感觉今天这个老师处理事情不太公平， 父母马上就会说，你怎么能这么想老师呢？老师肯定是有他的考虑的，老师怎么做都是为你们好，你要多反思自己的问题。甚至有时候早晨起床，孩子只是低声说了一句，我今天有点不想去上学， 就这么一句话，很多父母会立刻情绪激动，声音变大，怎么能不上学？你这是什么态度？不上学你想干什么？你这不是走下坡路吗？你会发现，很多父母在跟孩子沟通的时候，会不自觉的进入一种状态， 时刻准备找出孩子说的话里有哪些是错的，有哪些是不应该的，然后第一时间去告诉孩子，你这样想不对，你这样做不应该，你应该怎么怎么样。孩子说，我们回家跟父母说这些，不是来要一个对错的、平定的，更不是来接受审判的，我们只是想把心里的一些感受说出来， 我们希望被理解，而不是被纠正。每一次这样直接的评判和否定，其实都是在告诉孩子，你连不高兴的权利都没有，你连不喜欢的感受都不应该有。你的感受不重要，重要的是我说的道理。这样时间久了，孩子就彻底不想开口， 因为他知道，只要他开口，他得不到一点安慰，得到的只有一顿教育，谁愿意天天把心里话拿出来，被人否定呢？儿子说的第三个原因，又揭开了一个更常见的沟通问题。他 说，每次我跟你们说一件我今天没做好的事，你们就会立刻把以前的事全扯出来一起说。比如孩子说，我今天作业没写完， 父母的反应常常是，你看看你上次也是拖拖拉拉没写完，上上次也是，我就知道你根本改不了这个毛病。孩子说，我今天跟同学闹了点不愉快，父母马上接话，怎么又是你，你上回就跟同学闹过矛盾，怎么每次都跟别人处不好，你， 你能不能让我省点心？这种情况在很多家庭里每天都在发生，孩子当前犯了一个错误，父母不会只针对这一个错误来谈，而是会立刻把记忆里孩子过去犯过的所有类似的错全部拿出来，把他们连在一起， 然后重重的甩给孩子，告诉他，你看，你一直就是这样的人，你永远都这样。这种沟通方式会让孩子产生一种很强的无力感， 孩子会觉得我这次想要去改正是没有意义的，我这一次就算想解释也是没用的，因为只要我一做错一件事，过去所有的错误都会被翻出来，我在你们眼里永远是一个做不好的孩子。这种感觉长期积压下去，孩子会很绝望。 于是他得出了一个结论，既然说出来，不仅解决不了眼前的问题，还会让以前的那些事又全都回来，让我难受。那我干脆不说了， 只要我现在不说，过去的那些事就不会被再一次翻出来。听到这里，可能有的父母会问，那孩子如果真的是在反复犯同一个错误，我难道都不能提一下吗？就当做看不见吗？这位父亲也问过这个问题，而儿子的回答让很多父母重新思考了自己的做法，不是不能提，而是提的方式完全不一样。 这里有一个很关键的区分，你是想帮助孩子解决问题，还是想通过发泄情绪让孩子感到羞愧？如果父母说，你看你每次都这样，永远不改，这是在翻旧账，是在给孩子贴上一个改不了的标签，孩子听到的是指责和放弃。但如果父母换一种说法， 孩子，我们上次是不是也讨论过类似的情况？还记得我们当时一起商量出来的那个办法吗？我们要不要再试试看？这就不一样了，这是在提醒，是在帮助孩子把前后的经验连接起来，让孩子感觉到爸爸妈妈是在和我一起面对这个问题。 翻旧账，是把孩子一个人扔回过去那些做错事的时刻里，让他觉得自己孤立无援。而提醒是走到他身边，跟他说，这个问题我们之前一起遇到过，现在我们再来一起解决它，同样是提过去的事，带来的感受完全不同。那问题来了，知道了这三个让孩子闭嘴的原因， 父母具体应该怎么做，才能重新让孩子愿意开口说话呢？这位父亲把儿子的建议分享了出来，其实并不复杂， 只要父母愿意在三个行动上做出改变，第一个不打断。不管孩子说的是大事还是小事，哪怕在大人看来完全不值一提，哪怕你心里已经涌上了一百句道理，急着要说，也请你先让自己停住，让孩子把话完完整整的讲完。儿子跟这位父亲说的很直接， 你只要打断我一次，我下次就会少说一句，你再打断一次，我就再少说两句。每一次在我还没说完的时候就插进来给我讲道理，其实就是在不断告诉我，我的感受不重要，你的说教才重要。 时间长了我就不说了，因为我发现你根本不会让我把话说完。第二个，不评判。这一步很多父母觉得很难，但其实很简单， 当孩子跟你说了一件事，你不要急着用自己的标准去判断他说的对不对，你第一步要做的就是先给出一个回应，告诉他你听到了。比如你可以先点点头，看着他说，孩子，我听到了。然后 你可以接着问一句，那你需要我为你做什么吗？或者你是不是就是想跟我说一说，说出来会舒服一点。绝大多数时候，孩子真的只是需要找一个安全的地方把话说出来。你不需要扮演老师，不需要扮演导师， 你只需要做一个认真听他说话的人。当你对他说出我听到了的那一刻，他身上那种紧张和防备立刻就会松下来，因为他发现你是来听他的，不是来管他的。第三个，不比较。在跟孩子的沟通里彻底停止拿他跟别的孩子做对比，永远不要跟他说，你看看某某某， 人家怎么就能做到，你怎么就不行。只要父母一拿他跟别人比，孩子心里就会自动生成一个想法，我不够好，你们更喜欢别人家的孩子，不喜欢我。 父母当然可以鼓励他，也可以指出他需要进步的地方，但一定要就事论事，不要拉来另一个人去衬托他的不好。每个孩子都需要从父母这里得到一种确认， 我是被你们认可的那个人，而不是一个随时可以被换掉的替代品。最后，这位父亲把儿子对他说的那段心里话，原原本本的告诉了更多的父母，孩子是这样说的，其实我们不是没有话想跟你们说，我们是不敢，我们怕一开口就被你们评对错，怕今天说的事会 让你们把以前的事全翻出来，怕被骂，怕你们一听就发火，怕你们那双耳朵根本不愿意认真听。如果今天你感觉你的孩子正在离你越来越远，越来越沉默，越来越不想让你走进他的世界，那么请你在夜深人静的时候，安安静静的问自己三个问题。第一个，我今天有没有先让孩子把话说完，而 而不是他一说到一半我就急着打断。第二个，我今天有没有在孩子说完之后，管住自己那张总想去教他怎么做人的嘴？第三个，也是最关键的一个，我有没有用我的反应和态度，让我的孩子觉得在这个家里，他无论说出什么心里话都是安全的，即使说的不对， 也不会被骂，即使有了不好的情绪，也会被我们接受。如果每一位父母都能做到这一点，不管孩子说什么，都能先稳稳的接住，而不是立刻生气，立刻讲道理，立刻去翻过去那些老账，孩子又怎么可能不愿意开口呢？ 说到底，不是孩子把沟通的路堵死了，是大人走的太快，太着急了。那就从现在开始慢下来吧，听孩子说话的时候慢一点，心里那些道理冲出来的时候慢一点，先听完，先接住他那颗也许很委屈，也许很疲惫的心，然后再开口。很多朋友说，黄岛， 你说的这些我们都懂，但话到嘴边说不出来，不知道怎么跟孩子沟通。没关系，我做家庭教育十几年了，如果你也想学习或解决问题，我专门为大家准备了五天智慧父母直播课，进入主页橱窗就能看到了，只需要十一块钱， 手把手教你高情商沟通，教你轻松引导孩子变得自律懂事、爱学习，以及教你如何正确经营家庭， 让夫妻关系更幸福和谐。这事学校老师教不了，很多家长也很难自己做到。但在我这里，他就是有方法的，因为很多内容涉及到具体的操作步骤，在视频里讲不 透。如果你也想让自己的孩子彻底改变，找回那个眼里有光，身上有劲的状态，现在到主页橱窗就能看到我的智慧父母课，千万千万不要错过，因为这个福利随时都会下架！
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00:37查看AI文稿AI文稿长大后从来不主动联系父母，也不想家的人，他们不是冷漠，也不是白眼狼，心理学上管这个叫失望性的情感隔离。就这种状态是怎么形成的？其实是因为在成长过程中，每一次当他们需要父母的理解跟支持的时候， 得到的都是忽视、打压，甚至是羞辱。久而久之，他们就会觉得说了也没用，反正没人听，也没人管我，我只能靠我自己。 所以这样的人遇到困难不会找父母倾诉，所有的情绪都自己消化，表面上独立坚强，其实内心敏感脆弱，缺乏安全感。如果你也是这样，你要记住，你不是冷漠，只是太久没有被温柔对待。你不是无情，而是你学会了保护自己。
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