那些伤害我的我不知道您怎么了

对伤害过你的人要不要原谅？嗯，原来的我可能会原谅，现在的我不会，坚决不会， 我的后台也会有三两个私信啊，问我说伤，对于那些伤害过你的人要不要原谅，要不要再给他一次机会，甚至说跟他做普通朋友？我先前也看过很多帖子，观点分为两派，一派说原谅别人就是放过自己，大度一点才能体现格局， 另一派说原谅是便宜了对方，凭什么？我的答案，这个问题如果是哥，五年前的我，我可能会选择可以原谅， 甚至于说可以和他做朋友，因为我以前是可以做到大度不究过往的，比较，比较圣母玛利亚。哈哈哈。现在的我不会，而且是告诉你，坚决不会因为我吃过这个亏，现在的我就是不会让他在我的人生当中再出现， 这不是记仇，是风险控制。我最欣赏投资人查理芒格说过一句话啊，我把他印在我的脑子里， 永远不要和人品不好的人合作。不是不给他机会，是人品这个东西啊，一次越界他就已经给了你答案了， 你原谅他一次，他不会感恩，他只会觉得你的底线可以再踩一脚，你也不是在给他机会成长，你是在给他第二次伤害你的机会。有人会说啊，万一他改了呢？我的回答是，改不改是他的课题，让不让他再靠近你是你的课题， 他可以去改，但是请他去别人的人生里改，不要在我的地盘上做实验，我的时间、精力、情绪都很贵，没有义务替一个曾经伤害过我的人承担改造成本。况且啊，成年人之间的关系不是幼儿园，今天你打我一拳，我跟你和好，明天我们还能一起玩滑梯。 成年人的关系本质就是信任和合作。信任一旦破裂，就像一张揉皱的纸，你怎么运都回不到原来的平整。 与其花力气修复一个裂痕，不如把精力放在那些从一开始就没有伤害过你的人身上。我认为啊，原谅不是格局，筛选才是 你的基本盘，都不过关，那在我的世界里就没有你的位置。来，我们来互动一下，有多少人会选择原谅伤害过你的人，有多少人又会选择不原谅伤害你的人？评论区发表你的态度，记得点赞关注哦！

我凭什么原谅？当初你伤害我的时候，怎么没见你心慈手软？那些受过的委屈，吞下的苦楚，熬不完的深夜煎熬，我一桩一件都记得清清楚楚。 伤害一旦造成伤疤，就永远不会抚平。别指望一句轻飘飘的话语就能抹平所有过往。我向来恩怨分明，有债必偿，受过的亏欠终究会一一讨回来。

我刚才在一众的机缘巧合之下点进了郑玲华抖音的主页，我一直知道这个小姑娘，但是呢，我不知道她还有抖音，当你点她主页的时候，你才会 发现原先那个模糊的一个网，完全事件的代名词，在你的眼前变成了一个活生生的同龄人，但是今年我已经比你大了。郑玲华，哎呀妈呀，不行。 然后其实我前几天那个评论区也很脏吗？就是其实他跟推流是占很大很大的关系的，而且其实可能他的那么二二一年，二二年，我们女性没有那么团结，不会在评论区打的你来我来的就是，然后我看他真的是非常的勇敢 去维护自己的权益，但有的时候我就在想破解之法，我之前我也追星吗，就是对那种网络上的一些严重的冲突， 并没有，就已经锻炼出来了一点大心脏。然后我上一个被恶意淹没的那个视频，我前几天也不是很在意，但是某一天晚上我就是自己看那个主页的时候，就是你看进去，你知道吗？你就着了语言的那种魔了，然后会真的产生一点点自我怀疑，但我及时的止步。所以我在想这个解法到底是什么？首先就是从算法上面 某一类很有攻击力或者是造谣的群体呢？我觉得算法的官方这边可以注意点，这个才是最根本的方式。我们客人的方式是什么呢？就是一定要抽出一笔精力来观测自己的健康状态，当你真的觉得或者是你已经查出了抑郁了， stop， 请逃离那个地方，不要再重用。就是如果 一个事情它会加重你现在一个病情，那并不是跟你脆不脆没有任何关系，那请马上的逃离，逃离逃离。然后等你真正积蓄起力量的时候你再去 q 他 们，或者你不理他们，因为其实改变不了任何东西， 他们还会在下一个地方继续作恶，他即使就给你，他即使进去蹲着他出来也那样。或者是从更高微的角度去理解一些事情，可能让我们会更舒心一些。他有的人他并不是人，投胎到这里的 他不对你说一言不进就就就就。那你爱说啥说啥。好吧，所以说我我看了这么多我我又生气又愤的，就无数的情绪杂扰之下我虽然姐姐小福的解法界只有 rap。 哈哈哈。嗯嗯。

今天我先问大家一个问题，家暴一定是有淤青骨折吗？评论区大家可以把答案打在公屏上，如果你认为一定是有的，那答案可能让你失望了，因为今天我们讲一种没有殴打但却更伤人的家暴，他不见血，却每天都在凌迟一个人的灵魂，这就是言语虐待。 你有没有听过这类话，我生你养你，说你两句怎么了？就你玻璃心，别人怎么都不这样，要是你没出声， 我的人生不知道有多好。还有更隐藏的版本，就你那个胖样，除了我谁还要你？我是因为爱你， 才对你要求高，此刻我不知道你听了是什么感受，如果要是发生在我的身上，我肯定头皮发麻， 甚至感觉到窒息。但这就是言语虐待，非常典型的话语和表现。而且可能因为言语虐待最早是一九九二年才有的系统概念，所以甚至很多人都不认为这是暴力虐待。言语虐待的行为，甚至会对他人进行精神上的控制 和伤害。那为什么言语暴力有这么大的威力呢？首先你要知道，他不是普通的吵架，吵架是有来有往的，是有事说事的。而言语虐待他是一个单向的权力压制，施暴者，会用语言摧毁对方的自我价值感和存在感。他有几个典型的特征， 首先，第一，他是一个高频重复，不是偶尔说一句重话，而是日复一日的指责你。第二是逻辑的扭曲， 明明是对方的错，却强行让你觉得都是我不好。第三是威胁式言语打压用，你要是考不好就别回家了，我就当没生过你这类话 进行精神的威胁，让你长期活在恐惧中。第四是冷暴力式的言语隔绝，要么一言不合就冷战，要么就说我不管你了，你爱怎么样怎么样，用拒绝沟通的语言，让你长时间的陷入 孤独和恐慌。很多经历过言语虐待的人，甚至都会自我怀疑，爸妈也没打我，那我算被欺负了吗？是不是我真的太玻璃心了？今天一句实话告诉你， 不是的。接下来我们细细说一说，为什么动嘴有时候比动手更可怕。还有，我经受很多年了， 有什么办法能走出来吗？首先你要知道，言语虐待往往发生在最亲密的亲子伴侣之间，因为隐蔽，常常会被我们忽略，甚至被当成家常便饭。但这些可从来都不是爱之深责之切，就是彻头彻尾的精神伤害。 很多人说不过就是几句话，至于记这么久吗？可只有经历过的人，他才会懂。童年时期来自家庭的言语虐待，会成为刻在他骨子里的自卑，不配得干，委曲求全等等，而这些很有可能会伴随他的一生。 就比如，可能总觉得自己做任何事都畏手畏脚，不敢表达自己永远在讨好别人的人， 他会内耗别人，一句无心的话都会让他们胡思乱想，甚至还会害怕亲近别人，在感情里患得患失，不懂得如何好好爱自己，爱别人。最后他会让我们变得敏感，脆弱、易怒。长时间被语言伤害， 心里会积攒太多的委屈，要么一味的忍忍，要么突然的失控，始终找不到情绪的平衡点。你可别以为这些长大了，时间长了就忘了，他不仅不会忘，还会藏在我们的性格里，选择里， 悄悄的影响着我们的人生。但此刻你不用绝望，我研究过这个并不是无药可救的，也是有方法，我们可以一点一点摆脱的。你得明白一个事实，你受害不是你的错， 是施暴者的问题。我们不能用他们的方式来惩罚我们自己一辈子。就像我们无法选择原生家庭， 无法改变曾经被言语伤害的事实，但我们可以长大后，甚至当我们想改变自己的任何时候，我们可以远离并自我和解。首先你可以做到尽量远离那些长时间对你言语暴力的人，你要相信自己有能力保护自己， 没有条件我们创造条件也要远离。第二个就是我们可以认清一个人性的真相，那些人，尤其是愿意有一些言语暴力的人，他们内心其实有创伤，所以说话做事带有很强烈的个人偏见，但他说的话 不是圣旨，听到了给他当个屁，放了就算了。第三点有点难，去做一些刻意的练习。当任何人再次用言语暴力你，你可以冷静的重复你的质疑， 说出他对于你的攻击。比如他对你说，这个事我随便找个人都能干。你要告诉他，你是在说我做的不好吗？这是让他知道他的话说过了，接着陈述告诉他， 我不喜欢这样的话，请你尊重我。如果他还是继续的喋喋不休，那你就转身离开。重点来了，回去之后我们要把伤人的话写下来，然后撕掉它或者录音后删掉，这是为了减少反 反复的回想。还有一个比较容易实现的，就是去找一个让你觉得信任的人去复述这个事件，你不要独自的去消化，因为有研究发现，及时的倾诉能够让你心里的恢复时间缩短百分之四十。最后我想对你说，原生家庭的言语虐待 或许给了你一身的伤痕，但他绝不会定义你的余生。你值得被温柔以待。首先是被自己温柔以待，慢慢走，别着急，你终会走出那些阴霾，与自己和解，活成属于自己的光。

我之前做了很多期关于擦边视频，有观众说，你就盯着擦边骂，有什么用？这是一场比擦边严重事情多了去了。你说的对，擦边只是冰山一角。我今天想跟你聊的是，这个系统是怎么让每一个人一边痛苦一边参与压迫别人的，以及为什么有些人明明在受苦却被骂脑子有问题。 我先说一个你肯定见到过的场景，家长，对孩子的，你考不到前十名就别想玩手机，你看人家孩子，再看看你，我为你付出这么多，你怎么这么不争气？这些话你熟悉吗？ 家长在做什么？他们在用爱，用期待，用为你好名义，把孩子变成一个满足自己虚荣心的工具。孩子痛苦吗？当然痛苦，但如果说你去安慰那个孩子，有家长就会说他有什么痛苦的，我小时候比他苦多了，他就是矫情。卡拉能力太差，你听出来了吗？把正常人的痛苦说成卡拉能力差，脑子有问题，这就是压迫者通用的洗白话术。 回到擦边的话题，有人跟我说，那些因为擦边视频自我怀疑的女生，是自己脑子有问题啊，看到别人露肉就觉得自己的价值只有身体，那不是擦边的错，是他们的蠢。 那我告诉你，你这句话就是压迫者的标准台词。一个孩子被霸凌，你怪他，你为什么在乎不还手？一个一个人被 pua， 你 怪他，你为什么不早点走？一个女孩被外貌外貌焦虑攻击了，然后你问他，你为什么要在乎？你不是在想到你是在帮那群压迫者 甩锅。人被异化被伤害之后就是会痛苦，会自我怀疑，具体可以参考一下高中的那篇变形记。 这是正常的情绪反应，不是脑子有问题。你把这种正常的情绪说成有病，是为了方便自己控制别人，方便自己不用为伤害负责。我再说清楚一点，这个系统会诱使很多人去参与压迫，加上压迫孩子，是因为他们自己也被社会的成功去压迫过 学生，八零同学，是因为他们想在群体中获得安全感。你看擦边点赞好大好白，是因为你被实测心眼的欲望驱动，但是被诱惑不等于你没错， 你选择去参与这个系统，你选择成为那个扔石头的人，那就是你的错。你不能说大家都扔，所以我无罪。你不能说系统有问题，所以我无辜。系统是不是人建的？你每扔一块石头，这个系统就多一块砖。而那些被石头砸中的人，他们痛苦，他们哭，他们自我怀疑，这不是他们罪，是你们的罪造成的后果。 所以什么才是真正的脑子有问题？不是那些被异化感到痛苦的人，而是那些明明参与了压迫却觉得自己完全无辜的人。 是那些看到别人痛苦说你活该，你自己脑子不好的人。是那些看到嗯，这个系统就这样子，然后我改变不了，所以我不需要改变的人。是那些一边想着压迫红利，一边说大家都是这样的人。这些人，他们才是真正被系统吃掉了粮食的人，他们比那些哭的人更可怜，因为他们的判官已经死了。 那怎么办？我没办法让你立刻改变整个系统，但我可以告诉你件事情，就是你不参与就是反抗。家长可以不拿孩子当攀比工具，而是问你今天开心吗？路人可以不止步，而是对霸凌的同学说，我陪你。你可以不点赞擦边视频或者在评论区留留言区，这样不好， 你不可以。不对不对，那个因为外貌焦虑而哭泣女生说你矫情，而是说，我懂。我也经历过，每一个不参与都是在那个压迫 系统上敲下一块砖，你不需要拯救世界，你只需要不成为那个扔石头的人。而把正常人的痛苦说成病，是压迫者的惯用伎俩，不要再上当。你痛苦不是因为你有病，你参与才是你的问题。

为什么说那些敢对你说话没分寸，做事下死手的人，从来都不是脾气差，也不是情商低，他就是打心底瞧不起你，就是吃定了你，不敢翻脸，就是笃定伤害你，不用付出任何代价。 真正的亲事，从来都不是写在脸上，他会笑着给你打招呼，转头就把最脏最累的火甩给你。他会当着外人的面和你亲如姐妹，背地里却把你卖的一干二净。因为在他心底，你早就被贴上了软柿子免费工具人的标签。 而他事后那句轻飘飘的对不起，根本不是良心发现，是他说完之后的缓兵之际。他不是后悔删了你，是后悔这次下手太狠，怕你以后不会给他当牛做马。他不是觉得自己错了，是怕你闹起来毁了他苦心经营的好人设。 他那句我错了，翻译过来就是，我都给你台阶了，你别不是抬举，赶紧滚下来，以后我还应得着你。 最蠢的就是别人给个甜枣，你就忘了挨的巴掌。别人说句软话，你就立马心软。你以为你的大度能换来他的愧疚，可在他眼里，这只会让他更加缺点。 原来欺负你真的是零成本，这是他因三言两语抹平了对你的伤害，下次他只会变本加厉。因为他知道，无论他做了什么，只要最后道个歉，你就会原谅他。 记住，没有行动的道歉，全都是放屁。真正的歉意，是主动弥补损失，是再也不会犯同样的错。如果他只是一张嘴， 那你最该做的不是原谅，是直接拉黑，是不动声色的疏远，是再也不会给他第二次伤害你的机会。你的善良很贵，要留给懂得珍惜的人，你的底线更贵， 一次都不能让别人轻易的践踏。觉得我说的对，点赞收藏，转发给身边那个还在心软受委屈的姐妹，评论区告诉我，那个曾经欺负过你的人，你现在原谅了他吗？

谁都不应该伤害他们，我知道你也不愿意伤害那些小孩，你自己还有两个小孩子呢，你去看看图尔佐里的孩子有没有长得像你儿子的。 易大有，你跑到托儿所来是为了逃命，你的本意不是要伤害那些小孩子的，你说我说的对不对啊？易大有，你怎么又不说话了啊？和公安厅长说话机会难得啊。够了， 我不要这个机会，你说什么也没用了。我知道我已经逃不出去了，我只有死路一条。哈哈，我就等着死吧。 你这话不对，逃不出去是肯定的，难道你就一定要死心吗？ 我给你提个建议吧，趁现在还没有发生更大的事情，你可以考虑一下条件。你肯定是有条件的，为什么不想清楚把它提出来呢？李大勇，你要现实一点，当着我的面提条件确实是个机会， 错过这个机会再提，要请示要汇报，最后转到我的手上来就困难了。这一点你还不明白吗？ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。