复旦教授沈奕斐带来的影响
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00:38查看AI文稿AI文稿哥哥又不会出现在你身边，你生病了还是你男朋友送你去医院呢？他就跟我讲说了，有的时候吧，男朋友也不见得送你去医院。有的时候吧，你花同样的钱，那个长得很丑的男朋友还要嫌弃你，但是你花同样的钱，那个长得很帅的他反倒会告诉你说他多么的欣赏你。 他说沈老师，那我同样在我男朋友身上投了很多钱，我收获的是很自卑，很沮丧，觉得被辜负了。可是我同样在那里投很多钱， 我感觉到快乐，感觉到被自我的认可。请问哪个更理性？您在做研究是不是过程都是会觉得自己被说服了，所以我自己后来专门去嗑 cp， 我 不。
50.2万我早读的时候不读
03:20查看AI文稿AI文稿我刚刚反复问你什么是欺凌对不对？现在你告诉我，这个所谓的欺凌就是人家问他要零食，他给了别人吃，但他问别人要零食，人家就不给他，这不很正常吗？这怎么叫欺凌呢？ 你在描述的时候，你的孩子是还手的，不管这个还手重或不重，那对方也是动手的。前面还有争执，那就是两个人在互相吵架， 这个跟七零也不搭嘎呀。前段时间，复旦大学沈一飞教授被网上举报了，那网上呢，也是传的沸沸扬扬，我想家长们都非常关注，但是今天呢，我想换个视角，跟孩子们来聊一聊关于这件事。事情的大概经过是这样的，就是说因为家长连麦说孩子遭遇了霸凌啊，理由竟然是 这个分零时的时候没分到，那沈教授从专业的角度来判断哈，这更像是孩子之间的正常的社交摩擦， 然后还提醒家长说，不要总是把自己放在一个受害者的位置，结果这位家长就不接受，然后就开始举报，对吧？给沈教授的生活和工作带来非常大的困扰， 他不仅威胁我们的团队，他跑到我们复旦告了我们好多个部门，那还好，最后复旦大学也调查清楚了，认定为沈教授是没有违规的，那这点要给复旦大学点个赞哈。 然后这件事表面上是大人之间的真挚，但是我看完之后呢，特别想请各位父母们把这个视频转发给孩子，因为这里面藏的是很多孩子在长大之前必须懂得三条生存法则，比分数可能还要更重要一些。 第一个呢，就是不是谁弱谁哭的大声谁就有理，那个家长总觉得我弱我有，你一不爽就要全世界道歉。 所以各位同学们，你们要记住，社会不是按谁更惨谁就赢的到里生存的，你可以表达你的委屈，但是解决问题是要靠事实和逻辑的，不是比谁的嗓门更大。真正厉害的人是用道理去说服别人，而不是用情绪去压住别人， 对吧？你在判断别人是非对错的时候，也可以用上这一条很重要，要事实说话，别被所谓的弱者的眼泪和情绪给他带跑了。 第二个点特别重要，要分清楚成长的摩擦和真正的伤害。同学，抢你文具，开玩笑，过头，小组闹闹矛盾， 这些大都是社交的练习，要学会沟通协商，甚至是适当的退一步。但是如果有人长期故意侮辱你，孤立你，动手打你，那就是伤害了，前提是你要学会软处理， 后者一定要第一时间告诉老师和家长，要分得清轻重。那第三个呢？就是各位同学来说，真正的安全感来自于你会聪明的求助，而不是用力的对抗。 陈教授面对无理的举报，靠的是事实和学校的调查程序来保护自己。那我们同学也一样，遇到不公平不要硬刚，也不要闷在心里。记住一句话，求助不是认怂啊，是智慧啊。把事实说清楚，找到你信任的大人来一起解决，这才叫真正的勇敢。 那最后我想给孩子们说一句，大人们也会犯错呀，也会不讲理啊。但是同学们，你们要练的是不被情绪所带跑，也不会随便把自己扮演成受害者，当然也不要随便当施暴者， 那如果你能做到这一点，尽管你还是个孩子，但是你已经比很多大人还要更成熟了，各位同学们加油吧！
256浙大王金海说教育
01:21查看AI文稿AI文稿沈教授这纯纯是无妄之灾啊！复旦大学社会学教授沈一斐连麦到一个小学生家长，说自己小学二年级的女儿在学校长期被霸凌，女儿给同学分零食，同学没给他分，还有就是和同学争执，互相推搡了几下，他把这个所谓的霸凌告到了老师那里，就让老师处理。老师觉得这是小孩子打闹，又不是单方面打人，就没惩罚学生。 这下家长可不乐意了，觉得老师处理不公平，直接投诉，举报报警，连着骚扰了老师两个多月，最后直接把老师给处理了。孩子现在连学都没法好好上，还出现了躯体化问题，然后找沈教授紧急连麦。沈教授花了四十分钟跟家长沟通，认为问题根源在于家长的受害者逻辑，因为你的孩子接受了你的信息，你的解释风格，我很惨，我被老师不公平的对待，你的孩子认同了你的概念， 他又很惨，所以你的孩子受你的影响，你才是你孩子出现问题的源头，真心的跟前面那个老师去道歉，得到他的原谅，因为你很可能把这个老师害得很惨，只有你这么做了，你的孩子才能走出受害者的角色，他没有被受害，只是你过度反应了，结果家长反手就把沈教授也举报了， 说他连麦影响本职工作，还不断给沈教授的同事、领导、院长打电话骚扰。一遍一遍又一遍，高等教育的老师终于也感受到了基础教育的风暴。 教授身边的同事劝他把视频撤了算了，可他觉得视频里有很多老师都有类似的遭遇，他要让大家看到这种极端家长的问题，也要让老师知道他们不是孤军奋战。他希望通过这件事能让更多家长明白，教育孩子不能只靠受害者逻辑，要学会客观看待问题，不然最后伤害的不仅是老师，更是自己的孩子。
13.0万次元向导小野
01:42查看AI文稿AI文稿终于有人把追星说清楚了，在大多数人对追星女的看法都是无脑疯狂时，复旦大学沈一斐教授用七年饭圈研究得出了一个结论，追星不是无脑，而是数字时代年轻人一场爱的社会化演变。你会发现我们浪漫偶像剧女性全是备胎无疑， 就这个男的怎么保护你，怎么呵护你，他在关键时刻来出现，全是被爱的逻辑。而如果你处在被爱的逻辑里，你其实是弱的，因为你要仰仗他人给你，你才能获得你的款。习惯被呵护长大的我们，借着这份喜欢，学习主动付出，练习爱一个人的能力， 不图他认识你，不图他回应你，就是单纯的希望他好。我们其实一起在共同跟明星一起成长，但同时他也给我更多的共鸣，他让我觉得他很好。如果他在一个演唱会上说我感谢我的粉丝，那我在其中一部分就我的付出被他看见 痛点，本身也是有那个的粉丝在这个过程中体会到的是付出的快乐是一种去爱的实践。追星带给我们的意义从不只停留在表面的欣赏，更是内心的获得和满足感。他在日常生活中是一个非常内向的，不太会去表达自己的人，他只有在那个现场会大喊大叫， 他能看到自己的另一面，所以他觉得这样的感受就能让他抵御日常生活中平庸的这种不满，以及对自己那种无聊和虚无的那种对抗。很多人是觉得有获得的，就不论是追星也好，磕 cp 也好，本质上他们都在实践一种理想中的爱。 人类永远具有被爱和想要去爱的两种的本能，爱的本质是去爱，而追星教会女孩们去爱粉丝，主动付出，不求对等回报，这种纯粹的缺爱能力和勇气，同样也是爱自己的表现。
7.8万橘子娱乐.
01:42查看AI文稿AI文稿我坚决的不会撤这个视频，因为在这些视频下面，我看到了有一千多条的评论，都是各种老师受到这样的家长的欺凌，我看到了很多很多像我一样 很受委屈，我们在制度内，我们没有办法为自己奋争的，而且他举报是没有成本的，可是我们为此付出的代价是积极沉重。近日， 复旦大学社会学系副教授沈亦菲应在一次直播连麦中指出，临时未回赠、轻微推扫，不构成校园霸凌， 被一位家长连续举报两个月，引发广泛关注。直播中，沈教授跟这位家长沟通了四十分钟，想帮他重新理解孩子的处境，但没能说服他。直播切片引去家长的关键信息发布后，家长要求下架视频，沈教授没有答应。结果这位家长开启了长达两个月的无端举报，并投诉到 其所在单位复旦大学及相关部门。沈教授在视频中透露，这位母亲并未举证欺凌事实，反而认为老师的不公正对待才是主力，并因此将老师投诉至校方和警方。他拒绝下架视频，并表示零成本举报正挤压教育者空间。 然后他给我们发过来的是说教育局经过两三个月的处理啊，是确定了学校要承担责任，老师要承担责任。 我一开始收到这个东西的时候，我还不太理解，我觉得为什么要这么处理，最近他这么搞我啊，我就理解了为什么，因为你要知道，大家都很想息事宁人嘛， 大家都不想搞那么复杂吗？你搞两个月，那身边不都被你搞疯了吗？今天很多的有些好的老师刚刚年轻，没有经验，很想贴心贴肺，就像我一样，特别想去帮助些孩子，恰恰是因为这样子，反倒很容易惹事。 所以你会发现很多受伤害的人，恰恰是可能那个很想对学生好，想要去管理学生，参与学生的这些问题，才会真正受害。
3.6万观察者网
19:53查看AI文稿AI文稿你在所有表述里表述到现在都是觉得老师是不对的，因为你的解释风格，如果觉得老师是不公的，你的孩子一定会受你的影响，要求老师道歉，这是新老师做错在哪里？你倒告诉我这新老师做错在哪里啊？这个点不改过来，你孩子回不过来。那沈老师是觉得班主任的这种行为是很 ok 的 对吗？ 然后包括从 oppo 开始。稍等，我先说完。嗯，我们呢是一个男孩，十二周岁。嗯，然后在上海的话，目前是属于初中阶段六年级的预备班，然后下学期的话就升到初一了，我想解决的问题的话， 孩子的话在小学阶段呢，是经历了一些学校的一些事情，然后我可能会把它归类为校园的一种化零吧，我也不知道这个是不是合适，一会老师可以帮忙解答一下。嗯，然后有这样的一个前因导致呢，目前他在学校里呢，会有一些对抗性的一些动作，就是跟学校里的老师。 是你的孩子霸凌别人还是别人霸凌你家孩子啊？别人霸凌他，怎么可能是别人霸凌他呢？你家孩子天天在搞别人，怎么可能别人霸凌他，难道不是他霸凌别人吗？他天天在不服管唱。可能老师没有看全这个材料把，这个他是习惯性，因为习惯性对抗权威的人很难被霸凌啊，他遇事先反驳 就是说如果是因为霸凌导致的那种，那他又应该有些霸凌的。这个具体，但我看下来是你的孩子是在整个的 学校里面一直是在闯祸的那个人啊。我有点不能理解闯祸的那个人天天跟老师对着干的人，怎么会变成是背八零呢？就我看到你材料老师是不是没有看完这个材料？我看完了，后面其实说的很明确，从小学三年级四年级，五年级，小学三年级四年级是换了一个班主任对不对？对， 所以这个班主任就是给他一开始说，根据我的经验，不用看成绩，知道你是班级的后五名对不对？实际上他是十五名左右，然后有小事冲突引发升级，找家长，然后让你来一趟学校，能不能把他接走，是这个事情吗？嗯，后面还有，那你来说吧，你先说事情，再说你想解决的事情。 一二年级基本上是没有情况的，因为那时候还小吧。啊，三年级的时候呢，正是封城的阶段嘛，所以那个时候的话也不怎么去学校里面，去上课嘛，就会有些松散。三年级的时候其实也也又换了一个班主任，然后跟班主任的沟通啊，然后包括说孩子和班主任的见面其实也蛮少，那个时候还是比较好的， 然后一个数学老师会存在批作业啊，还有说讲课的时候有非常明显的一些情况，然后这个孩子是对于这个不公平的情况呢，他会有非常明显的就是按照小学的这种等地制的话， 全做对了，就是应该给 a 或者 a 加吗？嗯，那他的话全写对了，就由于自己比较潦草吧，然后他就会拿 b， 然后有些东西呢，写的相对工整，但是有错的呢，老师也会给 a， 那 这个事情呢，后面经过一些家长啊，包括说学校其他老师的这种评价吧，最终其实还是认定这个数学老师是存在一定的问题的， 然后在五年级的时候也把这个数学老师换掉，然后这个老师对于这个孩子的他的直接影响呢？数学上呢，就会消极写作业，因为他的理念呢，就是说我认认真真的写了，我全写对了， 我拿不到 a 或者 a 加，我觉得这不公平，但是我随随便便的写，我就是糊弄的写，你随便给我 c d 我 都认。那大概是这样的一个情况，真的这不公平啊，因为小学成绩里是有清洁分的，我儿子当时因为答案都对了，但他跳了步走，写的不好都会被扣分啊。所以小学的评分里面，小学跟初中不太一样，初中其实后面也有这种情况。 这个是很正常的情况啊，就是小学的数学里面是有清洁分和整洁分，还有那种就等号有没有对齐全是要扣分的。所以如果他全做对了，但是里面有这些东西，他也很正常啊，就是要扣分的。特别大的人， 孩子觉得不公，但实际上不是不公，你家长要站在不是不公的角度，那个如果你们也认可了，那当然我会去正面引导他的嘛。那当然我也有，但是你现在在告诉我的概念是你认为老师是不公的，我从你的语言里听出来你认为老师是不公的，等等，静候说可以吧，不能够，因为你的解释风格，如果觉得老师是不公的，你的孩子一定会受你的影响，觉得老师是不公的。没错，这个我认得， 所以其实这是正常的，因为我们不是小学，老师是不公的，你的孩子一定会受你的影响，觉得老师是不公的。没错，这个我认得，所以其实这是正常的，因为我不，我跟老师沟通过的， 我是承认是他 p 错了， p 错了，那就既然是承认 p 错了，就很正常啊，这个就会有犯点错误，那不就过掉了吗？那这个也没有去纠结他吗？然后后面呢？然后四年级的时候又换了一个新的班主任吗？然后这个班主任的话年纪就比较大了，差不多有三十年的教龄吧，还是优秀教师。 这个呢，就是班主任，其实挺正常，因为你家儿子的字肯定是写的比较烂，跟我儿子字写的差不多。对，没错的，所以呢，老师都会觉得写的字的烂的，这个孩子成绩就不好的，不很正常吗？我就跟我儿子讲字写的烂吗？我们就是字如其人吗？你字写的这么烂，你人也肯定有点问题的。我就跟我儿子就这么讲的呀，不是实际情况吗？那你觉得他是戴着有色眼镜？ 五年级的话，其实这个事情就就四年级的时候，这个班主任也很不愉快。是的，经常会有一些摩擦。其实我理解孩子呢，他本身就是老师要找家长的原因呢，并不是说孩子所犯的这个错误啊，或者小毛病啊，他有多严重。嗯，而是呢，老师再去 所谓的平民教育的过程中，这个孩子会去做这种对抗，然后对抗这个行为呢，让老师觉得，哎，我要找家长，就是因为老师会认为我说你不听，那我就找家长来。嗯，基本上是这样的一个，这样的一个情况，然后在那个阶段的话，我也更多的是在配合老师的工作嘛。那当然刚才沈老师说的其实也蛮一针见血的嘛，就是 我的心里呢是有对老师的这种不满情绪在的，所以我再去引导，或者是说在硬是给孩子的一些想法上的，会有我的感情色彩在里边。然后五年级呢，就是真正这个事情爆发的话，他是就这么一个情况，就是有班上的一个同学呢， 拉拢其他的同学去写小纸条说他的坏话，然后其中呢还会有些辱骂的文字，其实就是想孤立他嘛，然后这个事是被他发现了，然后他把这个小纸条和这个心情呢去告 老师，然后老师呢也严厉的批评了这几个孩子，然后这几个孩子呢，他找老师去谆谆不休嘛，就意思是说我的孩子有多么不好，怎么怎么样， 然后老师呢就在班会课上说让全班同学去写我儿子的这个优缺点，然后写完了之后呢，还叫几个同学站起来念这个沈老师怎么看，然后包括刚才一直在班上一直在说我怎么样，这些家长你们怎么看，你怎么看？我当时其实是没有把这个事情想的有多复杂， 反过头来想，我认为这就是一种老师的霸凌情况，因为当时孩子明确的是在跟我讲，他说他可以接受那个老师，让全班同学去写优句点，但是写完之后你给我看一看我到底哪里做的不好，然后 你告诉我怎么改，或者是你不想让我看的话，你整理出来我都有哪些做的不好的地方，然后我去改，但是我认为你叫同学站起来当中面的话，我觉得这是你对我的侮辱，其实他希望老师能给他道歉。然后呢，我是用成年人的思维吗？说我左右不了老师的想法， 这个事情我做不到，我是想让孩子自己去消化这个情绪。然后我觉得呢，这一件事情吧，一定是在他内心里面造成了一些影响，所以你觉得没有第一时间站在孩子背后支持他，对不对？那你觉得你要支持他怎么做呢？嗯，那沈老师是觉得 班主任的这种行为是很 ok 的， 对吗？然后包括从 ok 开始，稍等，我先说完。嗯，包括弹幕里边这么多，你不要看弹幕，你好好听我讲，你不要看弹幕，因为弹幕的被害人有罪的被害人有罪，对吗？你不要看弹幕，你跟着我，因为你看我都不在看弹幕，我在仔细听你讲。 要听仔细听我讲，你是在跟我对话，你不要看弹幕，你来讲，因为你这个事情非常的复杂，我们要把事实先理清楚对不对？否则你后面的问题解决不了，你现在孩子问题是比较严重的。嗯，没错，当时我是用了一个相对来说是比较拖延的方法，因为我 没有办法去正面的去处理这个事情。一方面呢，我也不能要求学校里边如何如何去做调整，那同时呢，我也控制不了这个孩子，让他去做怎么怎么样的这种规则的顺从。然后我就想着等到六年级嘛，就是相当于换学校了，升学了，换一个环境，换了老师，换了学生，就是在整个一两个月的假期里面，哎，我在做一些什么心理的 辅导工作，那同时呢，这个过程中的话我也一直在去做自我的调整，然后也在寻找各方面的一种帮助和支持吧。六年级的时候呢，其实是有所好转的，然后这个也和这个老师的理念啊，再加上换环境的话我觉得都有关系，但目前的话还是会存在这样的一个情况。 然后我觉得你说你六年级是换学校了，同学老师都是新的，但是呢，开学当月人因课间打闹与老师争执多次，这个算好吗？ 跟以前比的话其实是要好，也就说老师没有来叫家长的程度，但是这样你的孩子的的确确这种争执和吵闹还是在的，只是遇到了一个相对来讲比较能容忍的一个学校，对不对？ 我不想用就是能容忍的学校来去评价我，我可能更倾向于就是这个老师的话可能会更理解这个孩子吧。 好吧，然后呢，然后目前的话就是还是上课的话也不太认真听吧，偶尔也会跟老师争吵的情况，他因上课不听课与老师争吵，老师另去去教室后站着，他不肯老师过来拉罪，他产生了肢体冲突，期间被老师推倒了， 相当于与老师发生了肢体冲突，后面他举着钵箕欲打老师，但没有打放下了。然后这次学校是找你们了，对不对？ 对，没错，班主任建议家长把转至特殊管理学校。你对这个事情怎么看？我也很好奇。上课不听老师叫，他到后面去站着，这是教育法规定老师可以用的惩罚措施。 嗯，是的，没错，对不对？没有说打他，但是发生肢体冲突了，他要拿工具去打人，这个在教育里面拿工具去打，即使没有打也是很严重的，对不对？嗯，这个我知道，就是在学校的角度的话，会把这个事情认定为很严重的。所以从家长角度这个事情不严重吗？嗯，我也觉得是蛮严重。那么既然很严重，你怎么惩罚女孩子？ 我并没有太实质性的这种惩罚，你为什么不惩罚？这是逻辑后果啊。沈老师建议如何惩罚？我不是建议你如何惩罚，现在我要问的是你要解决的问题是什么？ 现在他在学校里，还在这个学校，学校希望他转学转到特殊学校，但是你也没有对不对？老师只是提了一下，我认为这个是老师给家长施压嘛。那么现在老师是选择了纵容不解决问题， 但是他更难适应课堂纪律，这是我的看法，因为如果去制止这个上课不听课、睡觉或者是做手工这种行为的话，这是老师描述的，说可能孩子就会跟老师去吵架，那吵架的话势必就影响这个课堂纪律，那老师的正常教学就没法开展。 就这个作为家长的话，我也是能理解这个情况的。然后我跟老师沟通的时候，我是在想，我说老师是不是能够把这种什么偏爱啊或者纵容啊等等就不要了，就跟正常的同学一样的去对待，比如说他上课睡觉给他叫起来， 那怎么可能呢？就是你前面五年级的老师已经也是这种做法，就是因为如果管他的话，整个课堂都上不上去了，管他一个人整个课堂都上不上去，那只能不管呢，老师还能怎么做呢？是的是的，我能。所以你要求老师再去管他，你不觉得很矛盾吗？根本做不到啊， 按照这个要求去做，这个老师就会跟你孩子发生很严重的冲突，就像五年级那个老师，你们也搞了很多事情，对不对？ 没错，其实到最后的时候，老师就对他完全的放养的，对不对？甚至你还很希望换掉这个老师，但是让别的家长不同意，对不对？老师，不是。嗯，校长约我和老师三方沟通。嗯，然后校长呢，是跟老师说说，我们都是有经验的老教师， 我们应该会有很多方法，那是不是针对这个孩子的特殊情况，我们尝试换一种方法？那这个班主任呢？是直接跟校长说，我就这样，我没有别的方法，要不你把我换掉？好，假设你换位思考，你是老师，你觉得遇到你儿子这样情况，你会怎么做？上课叫他起床， 他就跟你打一架，其实我我也没有办法，也就说你也管不了他，那你老师更加管不了他呀，因为你手上还是有很多的权力的，你揍他一顿，也就顶多是孩子恨恨你。但老师揍他一顿，那是老师要丢了你做的，所以老师手上是没有惩罚权的，你是有惩罚权的， 老师手上没有惩罚权。所以你现在觉得老师要怎么做才能帮到你的孩子？ 如果你是沉默的话，那就意味着老师走向了死胡同了，我们还能要老师怎么样呢？假设我们有个清晰的说，老师你怎么做就能够怎么怎么样子，那我们是可以去争取这个权力的，这叫支持。但如果你也沉默，你也不知道怎么做， 那你还能做什么呢？你看你孩子上了这么多的班级，这么多的老师，都是有冲突的。如果是我的儿子跟你的儿子在一起，我一定叫我的儿子离你的儿子远远的，你的儿子动不动就会拿工具打人的，我吓也吓死了，我肯定让我儿子离你儿子离远远的呀。我从我自己保护我孩子的角度来讲，我不会去鼓励我儿子跟你家儿子交往呀。你家儿子有什么优点吗？ 有什么吸引人的吗？他有交往能力吗？他除了暴力解决以外，他什么都不行，而且他动不动就挑战学校的这个纪律，上课又不是他表现的舞台了，老师又不能围着他一个人转的了。你刚刚讲到的说啊，老师就应该停下来应该怎么怎么样子，难道教室是他一个人的世界吗？这世界围着他转吗？不可能的， 你这个一定能理解并且接受。该怎么做呢？你也在寻求心理的帮助，对不对？孩子也在寻求心理的帮助，是这个逻辑吧？问题是这个是情绪问题吗？这叫是非问题啊。 是非不分导致的情绪问题。只关注情绪是解决不了是非问题的。你的是非不分，你的孩子是非也会不分呐。你在所有表述里表述到现在都是觉得老师是不对的，我就不想不出来，如果我是个好老师，我要怎么对付你家孩子？ 也许你的父母又站在他这一面，比如说我们从第一个开始讲他的成绩，就是老师就给错了一个成绩，这种时候父母就去闹腾了，我老师就心里很害怕了， 而且很可能老师到最后就觉得不管我是真的还假的，总有一次我就息事宁人了，我就承认我错了。然后那个新来的班主任看你的字写的不不对，说我看成就不太和，后面这种语言又没什么大不了的了。那么这儿子的每次那个字拿出来，我都说，你不倒数第一名。我经常给老师写感谢信，我说老师这么烂的字，你还能看出来他写些什么？ 老师我都很感谢你，我就跟我儿子讲，你那烂的字我连你妈都看不出来，这是真实的事实啊，咱们还是要面对事实的。然后为什么他找到冲突，他要找证人，要录视频发给你，是因为如果没有这些证据， 你们是不会认可你的孩子已经成为逻辑后果，破坏整个学校规则的。这个人你们没有很严肃的跟他讲，你的孩子就是那个影响规则的人， 因为你们平时自然后果和逻辑后果不分，平时什么事情都管，管的很多的时候逻辑后果就管不住了，因为整个故事线会比较长嘛。那我描述的内容呢？可能会有些偏的，可能还会有一些小的偏差的，按大体上的话我是接受的， 我们偏差在哪里啊？就是你的孩子全是逻辑后果呀，就算是别人做错了，都不是我做错的理由，别人比如说有人冤枉你了，也不是你拿起东西可以揍人家的一个，对没错对不对？那么如果老师有没有评价学生的权利？有没有说你成绩不好的权利？有，老师有没有说你看你的字很差，我会觉得你那个有没有这个权利？ 有，那既然他都有，那那老师做错在哪里呢？老师在班会上组织全班书写其优缺点，又不是只写他缺点了，难道不是老师在想着说帮他找优点吗？但老师不可能说只帮我的孩子写优点，因为这别的学生会觉得不够公平，所以写优缺点，那么 这个人读的时候一定会把他的优点也读出来。你的孩子只听到了缺点，要求老师道歉。老师道歉什么？这事情老师做错在哪里？你倒告诉我，这事情老师做错在哪里啊？你还要求老师说啊？孩子说要把这个偷偷跟我讲，讲完以后我决定哪些那个，怎么这世界围着他转啊？这里跟霸凌也没有关系啊，你家孩子连老师都敢反抗，怎么会有霸凌呢？ 只是大家把他孤立了。但是在孤立背后，你是一定要看看看是我的孩子跟别人都很友好，所以人家孤立我，还是因为我行为不大 在孤立我？你现在先不要带入你儿子，你带入其他同学，你想想看，你是其他的孩子的父母，你会不会鼓励其他的孩子来跟你的儿子交朋友？你扪心自问。 好的，你看，此后他因老师不理他，不处理，辱骂他同学，故意搞破坏，摘下班级门牌，把废旧的卷子，这个四岁倒在这个讲台上， 不是一个孩子应该做的事情啊，这都是上糟糕的事情，这是你家长要带着他去给班主任赔礼道歉。虽然我因为这个事情被举报了，但我还得要说，为什么我们在松子父母课里是不是讲到道歉四部曲啊？就当你的孩子犯逻辑后果，而且他主观意图上是有这种 主观的，故意的话，你一定要有四部曲，不是只说我错了就行，而是你认识到错，我还得陪着你去做弥补。只有在这个过程中间，你才能让孩子意识到我真正是错的。 这些事情你都没有做，你反倒说我没有在第一时间背后支持他，支持他什么呀？你父母三观在这里出问题的时候，你的孩子在你这边不仅得不到养育，而且他会变本加厉，会走的比你们还要远，你知道吧？像这种情况，他做错了，你还跟这个老师去勾 通啊？然后觉得班主任不认为他有什么不妥，你还觉得他有什么什么不妥？哪有你孩子都做到这个程度了，你就应该陪着他赔礼道歉，这个是有恶意的，我们不需要惩罚他，就带着他一起去赔礼道歉。我们家儿子以前也是跟老师挑战的，因为他九岁的时候就很想跟老师试试，看我能不能那个的， 那怎么做啊？就去赔礼道歉呀？但是我能理解我儿子为什么要去做一些挑战的事情，他就啊那个体育老师教他做眼角，就所有人都闭着眼睛，他说那你怎么能够看到我眼睛也睁着，你才看到我嘛？ 老是被他气的要死，那我怎么办？我就得赔礼道歉。我跟我儿子讲，你去挑战可以，一定要衡量一下挑战的结果到底对你有利还是没利。因为孩子是有一个趋利避害的，如果他一直挑战，一直没有好处，他是会改的，但你们呢？ 因为他挑战没有任何的惩罚，你还帮他去哪个？最后让他觉得说我很委屈，别人老是对我不好，那他就不会意识到我这个是个挑战， 这个在抗衡，然后我会有一个回收，你知道吧？我是给我儿子选择，你可以挑战啊，但是老师会不喜欢你，你要承担这个结果，当然我也愿意帮你承担这个结果，我帮你去赔礼道歉，我们去跟老师见面，就不是说你，老师怎么能这么说我儿子呢？ 他是很正常的行为啊，你也停停去去睁着眼睛吗？你没有做以身作则吗？我们就是去赔礼道歉，真的很抱歉，怎么怎么样子，然后我们回来就会声会色，把我们怎么低头赔礼道歉的跟儿子去表演一番，我们儿子哈哈大笑，但是很快这种行为他慢慢就少了，这 是正确的做法，现在你们十二年了都在做这种事情，现在你还想跟最后问的问题是回到情绪方面怎么做不行啊？ 要是非判断这个点不改过来，你孩子回不过来，最后最受伤的会是你们。因为养一个熊孩子，第一个受伤的是父母，所有的老师后面就可以对你孩子不理不睬，他最后就不管你家孩子了，唯独你们父母，你最后不得不去面对这个熊孩子，他最后不会感恩你的，他最后会把不满也发在你身上，他会对你也很委屈的， 会觉得你们也在伤害他，他每件事情都觉得自己委屈的要死啊。我们要让孩子清楚的意识到这个逻辑体系，你可以去挑战，但是这种结果你要自己承受，想明白了，你能承受妈妈觉得 ok， 不 能承受你就要调整， 而不是你觉得很委屈。明明我做的对的，结果人家怎么你做的对？在哪里啊？没有对啊，这个爸爸能理解这个点吗？ 我能理解，其实刚才沈老师说的这个角度的我也有考虑过，就是这几年的这个阶段的话，就是我的思维其实是在左右摇摆，一方面的话就是我刚才描述这样，然后另外一个就是刚才沈老师说的可能是观念上或者说是非观上出现了一些问题，其实在这个过程中我也满足， 我不知道该用什么。你看你出去尊重学校的要求，严厉批评打冒对不对？未改善反而加以对抗。现在呢？你开始重新站在孩子，这两个方法都不是我课程教你们的方法， 那个时候还没有开始看吗？那，那你现在要做的也还回到我课程里的方法？我没有新方法呀，你要去做心理咨询或怎么样，我也不能阻止你。我只是非常清楚的告诉你，这个问题就不是个情绪问题，它是个是非问题。 嗯？跟情绪有什么关系啊？是个是非问题啊现在，而且你看你的孩子，虽然你站在他这一面，他也不会愿意跟你沟通啊， 因为他并没有在你们这边得到支持啊。按照沈老师您说的这种情况的话，如果是这种是非的这种事情，那我能够做的比较有效的方法是很简单，在孩子很多的行为里区分自然后果和逻辑后果。你的孩子不会天天发生逻辑后果的，所有的自然后果用积极沟通啊，原来是这样子的 解决。多跟你孩子贴正面标签，甚至现在这个阶段，狠狠的正面标签都贴不上，至少我停止挑剔的眼光。你对你儿子也是不满的，你并不说你站在他这面你就对他满意，对不对？对，没错，你也不要觉得孩子这种挑战精神，怀疑精神，就这个所谓的想象力和创造力完全两回事。 逻辑后果并不带来创造力的。但你孩子肯定也不全是缺点啊，你这孩子还挺坚强的，你看对不对？是这个周末比较宽松，也不会昼夜颠倒，对不对？嗯， 也很愿意社交。你家孩子其实在社交上遇到很多困境，他很想去跟别人交朋友，他的所有方式方法都是错的，他不断的受挫，但他找不到合适的跟社交的方法，所以他充满了负能量。回到家里又是被你们两个人不断的批评。你家孩子没有正能量的，他在家庭里得不到正能量，他在外面也得不到正能量，他怎么可能好呢？整个都做反了，哼哼。 哎，我跟我儿子讲的就是说你自己做老师，你想想看老师喜欢你哪一点。我儿子就很坦诚的跟我讲说，那相比较谁谁谁，因为他有个好朋友，但是老师肯定喜欢他呀，你看他上课怎么怎么认真。我说是啊，你看你是老师，你也喜欢他呀。我们的父母要做真实的父母，不仅仅我们自己真实，那个还是得让孩子面对真实的世界。 嗯，没错。为什么我要做家庭教育啊？因为我之前是做公益机构的，其实我是同时看到孩子跟父母的痛苦的，我不觉得父母是不爱孩子，包括有举报我的。那我都不觉得他是不爱孩子。这是大家的方向，你错了，错了以后呢？你越用力你越错，所以我的努力方向是把大家方向纠正了。
2903沈博士幼儿父母课堂
01:45查看AI文稿AI文稿终于有人理性看待追星这件事了，他的沈一菲教授访谈完全理解了，范玮才不是什么脑残，他不是我们讲的脑残，也不是资本被捆绑，甚至他们对于资本是很警觉的，他们对于自己为什么这么做是 非常理性的。大家对追星的刻板印象永远是冲动无脑。既然男主持人的提问也带着对范玮的偏见，但沈教授每次回答都一针见血，精心包装过的幻想，哥哥又不会出现在你身边。有的时候吧，你花同样的钱，那个长得很帅的他反倒会告诉你说他多么的欣赏。 很多追星其实现在都看脸嘛，好像颜值已经变成了一种可以被投资的情感货币。有些粉丝没有这样的肤浅，他们有个词叫始于颜值， 陷于才华，忠于人品。很多人嘲笑打榜反黑是脑残行为，可事实上饭圈才是逻辑体系最严密的圈层。如果对手发了一个污蔑我的爱豆的帖子，我们每个粉丝都去点击看一下，那这个帖子就会得到 更大的权重，平台会把这个帖子进一步的散发，这样子就会让更多的人看到对我这个爱豆的攻击。我有一千万的粉丝，我一千万粉丝为了举报他，我们一百万去点击台下这个立马就会上热搜，那怎么办？不能看直接反，他是在跟平台算法博弈，他不是愚蠢粉丝才了解算法是怎么运作的。 要是对范圈文化的偏见，你会发现范圈早就拜见起一套高度指明的运行模式。沈教授还提到，不管是追星嗑 cp 还是 eo， 本质都是爱自己的一种表现，就不论是追星也好，嗑 cp 也好，本质上他们都在实践一种理想中的， 他们在娱乐游戏也有去爱的逻辑，但更多的是被爱，就希望他要给我提供情绪价值。以前我们去爱和被爱一定要在同一个人身上，他们现在可以分开，就我在这里获得被爱， 我在那里去爱。追星本质和旅游追求星打游戏没有区别，都是花钱为自己的情绪买单。所以大家不要小看我们今天的年轻一代，他不是不会爱，而是在新的时代，他在创造自己爱的方式方法。
3.4万圈内搭子姐
01:43查看AI文稿AI文稿孩子零到三岁是我们特别花时间的，因为这个阶段是他智商发展的最快的时候，几乎决定他的智商的位置。但是我们发现智商他不很稳固的就是他，你会发现他在零到三岁以后，他不同的生活环境，同一个地区和另外一个地区比，他也会出现地区性的智商差异，那就说明这 些不同的环境对智商也是有影响的。所以我自己是觉得，其实孩子在小的时候，我们其实是要花时间的，恰恰随着他年龄的增长， 其实时间花的是越来越少，越来越少的。三岁以上上幼儿园，你就会发现幼儿园老师承担了大部分的责任啊，这个时候我们就可以往下走一走了，我们就不需要那么多的二十四小时。 然后最重要的孩子的学习是前面一二三三年级他回到家里的那个两三个小时，你怎么陪伴他玩，怎么安排时间，怎么跟他去陪伴写作业非常关键，这三年你做到位了，你四年级、五年级以后几乎就事情很少了。 到了初中、高中，我就觉得慢慢慢慢几乎没什么需要花时间的，只需要积极沟通情感这三件套就可以了，因为他们更在乎同伴的陪伴，他不需要弄我那么多的陪伴了，顶多是晚上回到家里一起打个牌，我也很开心，他们也很开心。到了孩子高中以后，我就觉得我两个孩子高中我都觉得他们太忙碌了， 我有的时候去找他们聊聊天，都得要让他们排时间，根本就不需要我花时间，所以我觉得我的时间是花在前面了，后面我就很轻松，但我现在看到很多的父母是 他的时间是平均的，小的时候也花这么点，大了也花那么点，甚至越大花的时间越多啊。因为孩子出各种问题了，厌学了，然后我就全程的陪伴他。 哎，我觉得那个时间花的其实总数远远超过我们这种以前花的时间的，但是效果确实很糟糕，所以我也很希望家长们能重视到。其实零到六岁的陪伴可能是很重要，但往后你所有的陪伴最后的目的都是为了放手，而不是你的陪伴让他更依赖于你。这个陪伴方向是错的。
5521复旦教授沈奕斐
01:46查看AI文稿AI文稿在孩子上学之前，幼儿园阶段，其实你是要严格一点点的，哪些不能做的，他要非常严格的去执行，十岁以上再要立规矩，太难了。 孩子小的时候，我们一方面的确确更多的给他快乐，陪伴他成长是很好的，但是零到六岁，如果这个规矩没有立起来，进小学会非常的痛苦，因为幼儿园的时候，大家都会 觉得比较好执行啊，你今天想怎么样啊？你不想去上学了吗？就回来啊，你想怎么这样老师都会非常的尽心，可是一到小学，小学有教学任务，人又比较多，老师没有办法做到围着你家孩子转，这个时候规矩没有立起来的孩子到小学不适应就会非常非常的多。所以如果你的孩子在六岁以下，你务必要去改这个东西， 否则的话，你会给自己挖很多的坑的。我们反复强调家庭教育，很多的坑和地雷是我们自己埋的，怎么埋的？不是通过打埋出来的，也不是通过我吼叫埋出来的。恰恰相反，就是最早的时候，我们给孩子很多选择，他不能承担责任时 给他很多选择，很多时候我们都是给他找借口，他犯了错以后啊，你接受情绪，跟他讲宝宝这件事情我们做错了，妈妈跟你说不能这么做哦， 其实孩子接受信息从语言里接受只有百分之三十，从你表情里是百分之七十，所以通过你的表情，他会发现我犯任何错误都不是个大事情，只要承认妈我错了，好的，我知道了，这事情就过掉了，而妈妈对我又是很和蔼可亲的，所以如果错了，孩子一旦有逻辑，后果绝不能共情， 必须要严格的跟他讲，我不要听理由，从行为来讲，你就是错的。我知道你有这些借口，妈妈觉得不是这样的，青春期以后不能这么用，但是零到六岁 必须这么做，因为零到六岁的孩子对这种逻辑的整体的理解是不能理解的，他只知道能做或不能做，我真的觉得这点很关键，希望大家能重视这一点。
2.0万复旦教授沈奕斐
05:09查看AI文稿AI文稿我特别讨厌互联网上现在有种趋向，很多的这种人，就他常常告诉你，独立女性就是有勇气这么坚定的 切割和划分的。如果你的原生家庭跟你关系不好，那你就要逃离原生家庭。切断，如果你抱怨说我们的领导经常 pua 我， 怎么批评我，那你会发现互联网上不会去问你说到底你犯了什么错误， 立马就说切断。如果你说我的男朋友既然有一天对我说语言暴力，跟我说脏话，赶快切断最好，你孩子也不要生对不对？你生了孩子， 那不就意味着你被孩子捆绑了吗？不要生孩子，但是你要知道什么叫独立女性。我们首先回顾一下独立女性的概念。独立女性最早的时候是从照顾者角色对应的来讲的，过去很长一段时间，女性是一个照顾者， 所以他常常是以被照顾者的利益为重。因为我照顾你，所以我饮食是不是要根据被照顾的口味来？我的作息要以被照顾者的作息来。所以你会发现，这种情况下，女性常常把自己的利益 放在了被照顾者之后，那常常就会发现，我自己的感受，我的利益，我的选择就变得不重要了。所以独立女性最早的时候是告诉你说，你不要把自己的所有的人生的价值观都依赖在被照顾者对你的评价，你要跳出这个评价， 你的感受也是重要的，你的利益也是重要的，你的很多的选择他是有价值的，不是只以这个被照顾者单一的判断来决定的。这是独立女性在五十时期兴起的时候的一个背景， 那么随着社会的发展，你就会发现今天我们谈独立女性就越来越走极端了。我们不是跳出被照顾者的角色，而是你所有对别人做的妥协，你所有被别人做的一些努力，甚至有时候我们有些讨好，你知道在真正的现实生活中，这是非常普遍的。 有的时候我们需要偶尔去讨好一下对方，有的时候我们需要一些服软，有的时候我们有些撒娇，因为这个方式也是利益最大化的一种方式。但是我们现在走到现在，好像这些都是不对的，所以我们在这里也再讲讲看。独立女性并不是说不依赖于其他人就叫独立女性， 人类是群居动物，你想要发展，你就一定会有很多的依赖，你是不能够完全靠你自己一个人的力量生存的很好的。你在工作里面就要依赖于你的同事， 依赖于你的领导。依赖其实不是说完全都是那个，但至少你要合作吧，你要跟别人有关系吧。然后你在家庭里会依赖你的父母，依赖于你的子女，你的配偶，你出门在外，你可能就依赖朋友，甚至你可能在很多别的场合里面，我们还要依赖于专业人士。 所谓的独立女性，就是我依赖的来源是多样化的，我不是只是依赖一个所谓的非独立女性，就是我依赖的来源非常单一， 只依赖于这个人。所以以前经常有朋友批评我，你作为一个女性主义者，你怎么能允许别人叫你桑太太呢？我说我不仅允许别人叫我桑太太，我还允许别人叫我桑妈，为什么？因为我在学校里面，别人叫我沈老师， 我出门很多时候叫我沈教授，对不对？现在很多人说是再见爱人的嘉宾，你是我在视频里刷到的那个专家，你看我有很多身份， 桑妈、桑太太、沈亦菲、沈老师，这些都是我多种的身份，我的人生价值里面这些都很重要。我并不只依赖于桑太太一个身份，我并不只赖于一个桑妈这个身份。 如果我只依赖于桑太太这个身份，那我就会觉得我先生如果有一天不要我了，天就塌下来了，因为我什么都没有了。如果我只依赖于桑妈这个身份，那我孩子不成功，我就天塌下来了，我这一切都白做了。 但如果我们有多远的依赖状态，那如果我先生对我不够好的时候，那我就不要他好了，我好好发展我的事业， 如果我事业遇到困境的时候，没关系，我可以回来继续对孩子好一点，我还有孩子，还有老公，对不对？如果你说我这个独立女性不婚不育，也不结婚，也不生孩子，跟原生家庭也不好，也都切断了， 我只依赖于身边的一个朋友。请记得这依然是很脆弱的。有一天这个朋友背叛你的时候，或者这个朋友自己结婚了，他有他的生活了，你一样会非常受伤的，或者你只依赖于工作。 为什么很多人到三十五岁以后就会想要努力结婚了？因为我们一直在统计里看到这个追婚潮，八零后是三十岁，有个追婚潮，九零后慢慢出现在三十五岁。为什么会有这个追婚潮？因为你会在那个年龄段清楚的认识到了你的事业也就那样子了， 也就份普通的工作。所以大家请记得，如果你要做独立女性，你做的事情不是切断的多，你越不独立， 恰恰相反，我们要有能力建立更多元的联系。你的依赖建立的越多，你就越平衡，你越不容易垮掉，你就越不脆弱，你的依赖特别的单一，是更容易垮掉，更容易出问题的。
1.3万沈奕斐教授
16:32查看AI文稿AI文稿帮我把麦挂掉。妈妈，我已经让你绝望了，你这样的妈妈，你还觉得我自己做的很好？好个屁啊，真的，我都气死了，把孩子逼疯。就是你这样的妈妈。 我们家里面是有哥哥妹妹，现在比较焦灼的情况是我们家的哥哥点的高中的重点的班，课程比较难，速度比较快，就是有点吃力。 同时呢，我就感觉他最近自主意识突然就变得很膨胀，最近频繁的提出要自己管理手机，那么我是在最近就把手机给到他了，他也做了一些还是很夸张的，比如说熬夜玩手机啊，把手机带到学校，因为是不允许。 现在呢，这个问题我当时想通了，学习是要学的，玩呢也是要玩的，给他一点时间，给他一点空间，自己 通过一段时间的锻炼去练习一下这个协调的能力，那么我暂时就放掉了，我不知道这个对不对。另外一个一直困扰我的是持续时间很长的一个问题，就是说他呢，因为速度慢，嗯，就做到很晚，可能两三点，有时候甚至到三四点钟。 我们也曾经试过说你到点就别做了，那么他就没有做完吗？他自己心里面就很不舒服。那么我也是通过很多的尝试，各种开导啊，但我觉得效果很差，初三呢，还好一点，难度还好，然后高一高二可能就觉得实在是让我太， 因为我们也睡不好，关键他自己就是说睡觉太少，然后我在想，不是说过了，高中这个问题就可能消失，也许在他的以后的人生当中，他碰到类似的问题，他可能也会为了完成这个事情去熬夜啊， 我就是对这个事情蛮担心的。陈老师帮我看看是什么情况？好，我问几个问题，你直面回答我啊。第一个， 你在大约一年前就听了亲子父母课对不对？我们说学习是父母的事情还是老师的事情， 是老师要负责的事情？父母，我们是提供情感支持和人格培养家庭。那么你做到了吗？你在过去的一年有提供情感支持吗？你不在乎这个学业吗？学业我也， 学业不在乎吗？你非常详细的说，入学时年级排名四十名左右，高中一直维持到二十名左右， 上学期中考落到了四十名，第二次月考落到了七十名，然后因为月考落下来了，爸爸提出周中不给手机，妈妈也同意了。哥哥在一周的谋划里面谋划，并在周五时设立离家出走，并放弃了学业， 然后在家休息半个月以后在期末考试，学校恢复。这个现象你刚刚没讲，但我的稿子里是有的。这个说明你不在乎学习吗？ 不是不在乎，是在乎的，在乎的。那也就说你听了我的课，你并没有做到，说这是老师的那个你，你看他在不断的往下落，往下落了怎么样？我们要给情感支持对不对？很不容易，因为他显然遇到了困境。 你们做什么？手机没收掉。第二个问题，我们在松弛父母可以反复反复反复强调学业跟手机有没有关系？能不能在处理学业的时候去处理手机？处理手机的时候说你学业怎么怎么样？能用吗？就是我们家是你直接回答我，课程里说可不可以， 不可以？不可以。那你是怎么做的呢？他自己刚刚都没有讲他书稿里写的，因为他强烈要求自己管理手机，我做出手机交给他管理一个月，但要他安排好时间，晚上不能超过一点多睡觉，早上学习不能迟到， 学习要踏实，成绩要有起色。那么这句话说明你把学习和手机连在一起还是分开来了？ 跟在一起了，那我跟你的方法你都不用说。放权，手机你没有放权，你完全在用你自己的方式方法，你一点都没有我的课程方法呀。因为之前其实我是管的比较严格的，那么我现在等于是权给到了他，所以我就不 已经是做了很多的突破。你告诉我你做了什么突破呢？你是主动做突破还是他离家出走，你们用了两天时间找到他，劝他回家，你没办法，你才突破，我们不要老觉得自己突破。你突破在哪里啊？ 还是掺杂了很多想控制他，或者说是想把握他这种想法在里面？可能这个效果确实我做了这个事情呢，他确实是有所缓和，他觉得会比之前的那种管控很严格好很多，但是我也可以感觉到他也不是很放松，那种还是有点不舒服 的。就你两件事情合在一起，它里面出现。第三个问题是我在松子父母课里是不是讲过小学成绩？为什么我经常说它具有欺骗性？是因为小学阶段 如果你父母管控的很严格，他是可以用非常低效的方法得到高分的。同一篇文章，人家看一遍，我背十遍，我是不是一定比别人好啊？ 你过去是不是一直特别的严格？其实我在之前对他的学习道还真的是不管，就是因为到了初三他要升学考了才开始去。那你如果什么都不管，你为什么说自己过去控制的很严格？那你控制什么东西呢？ 因为我当时想法是手机给到他，他会不能控制好，然后本身做作业慢，所以我就想这个也控制起来。 所以你只控制手机，其他时候你情感知识都做得很好，学习你完全不管。嗯，小时候包括妹妹， 我不太去管他们的学习方面，当然我也不是说不在乎，因为我听上去这样你就是非常松弛啊，跟你这个后面的情况不一样啊， 文化素养这方面我是很用心去做的，但是学校的文化课我不是太多的去干预。你在这个里面说各个一直以来的问题是理解知识慢，作业速度慢，曾经尝试过很多方法， 比如限定睡觉时间，他就会觉得完不成作业不能正常下去，对不对？这个不就是你在干涉吗？那从来没有干涉过，怎么会觉得他速度慢呢？ 矛盾的要死。初三之前呢，其实我真的是没有太管他，到了初三他出现一个睡觉就很晚，我就开始比较焦虑这个事情。就是在之前你们都关系特别特别好，你就每天跟他说说笑笑，看看纪录片给他支持， 然后呢，他成绩一直很好，只是初三他突然间发现他知识慢，所以呢，来不及拿你开始干涉，然后情感就出问题，是这样一种情况吗？之前呢，他确实一直都是慢，就是会催他，所以如果是这样子的话，我就很好奇，你们一直这么的支持他， 他怎么会通过离家出走来威胁你们呢？就我的感觉就是他讲的这些东西跟他实际上发生的结果，他完全是不对应的，跟我理解的不太一样，我们家爸爸他的周围的声音都是说给了小孩手机，小孩就会废掉，所以他一直是反对的。那么 在离家出走的那段时间之前，他整个的状态不太好，作业也是很分心，动不动拿手机，那爸爸就提出了这一点，那我想要不然我们就试试看吧， 没想到他后来也是趁我不在家的时候就实施了这样一个事情。好，那如果是爸爸很严格，为什么他有困境不跟你来沟通呢？他不能信任你，跟你讲，妈，你一直在带我，我跟你关系非常好，你知道我现在有多痛苦，为什么他不把这个痛苦告诉你呢？ 你是怎么失去的信任的？因为以前就是我跟爸爸是唱反调的，我是觉得每天回来玩个半小时的手机，我是顶力支持的，但是这次我说 我们就用爸爸的方法试一段时间吧，为什么你同意了呢？因为我觉得他那段时间的状态不好，从我看来也像是，好像是因为手机的关系，分心不能够专注。那不就是回到我一开始问你的手机和 学习不能够放在一起，那你不就是这么处理呢？所以我觉得我没有说错啊，你没有用我的任何里面的方法，那现在不就很明显因为你管他手机，他没有自主性，他就离家出走了吗？ 嗯嗯，然后好在离家出走呢，他是这个东西往外放的，现在你要面对的问题是，不管你怎么管手机，你给他或不给他，他成绩都会起不来。嗯， 也许他月考现在的三百多名就是他真实的情况，你能接受吗？在我心里啊，我感觉他的学习能力不是到这个程度，但是呢，如果他因为处理这个作业太累了，我最近就有在想是不是可以陪他走，比如说去国外读书，这样子让他不要去做很辛苦的这个事情。 你以为到国外去读书不辛苦吗？国外读书可辛苦了，中国人好不容易高中考中，大学可以稍微轻松一下。在国外，你知道有多少的孩子百分之三十的是在国外读不下来的，最后会送回来的。 你看你在这个座的时候，你有没有去跟他沟通过，他有没有说要到国外去？凭什么你要到国外去啊？没有，就是我这两天在脑子里想。所以你，你有没有看到你的孩子， 我的感觉是你一直陪伴在孩子身边，你都只看到了事，我怀疑你从来没有看到过你孩子。我确实在之前很长一段时间，我想让这个事情实现，比如说我想让他早点睡觉，我就极力去促成这件事情。 确实就是他的感受，我就很长一段时间我是没有去体会，最近我突然就好像是开窍了，我觉得我应该多看看他的感受。所以我最讨厌的就是你们买了我的课，完全不听，也不用我的方法，课里的东西你一个都没有用。 嗯嗯嗯，所以我现在对他的做法，我可能需要沈老师再给我指点指点。不要做法， 你得看到他这个人，这是治疗根本的。你现在问我的问题是，你放权手机的做法是否合适？首先我也没觉得你放权手机， 嗯，你把手机跟学习紧密的捆绑在一起。嗯，如果一旦要有这样子的捆绑，他这个手机问题就解决不了。你回到我们松弛父母课里，反复去听一听我们那一节课的内容，对不对？嗯， 第二个你说比较动作慢，比较适合哪种学业规划？你现在还是只看到事。所以你真正要知道的是，你的孩子可能因为他的特点，他现在成绩就在下降，他很麻烦，他很烦恼， 他很痛苦，他现在没有地方解压，如果你不能替代手去解压，手机就变成他唯一的解压方式，所以你不给他，他要你拼命。如果你把手机往窗外扔，他就跟着往下跳，能理解吗？理解的。嗯，而且我听到你现在坦率自讲，我绝对不相信 你前面讲的那种，因为孩子很多出问题，就是像你这样的妈妈，听上去脾气特别好，情绪稳定，对不对？嗯，我不在乎他的学业，我从小没有管过学业。我敢打赌问你的孩子，你孩子一定不怎么讲， 你只是孩子成绩一直平稳，所以你就不怎么管。但孩子稍微有点问题，你会出手，只是呢，那个频率不高，所以呢，我们就觉得，嗯，这个就是我没怎么管， 是这个逻辑吗？嗯，对，对他之前的成绩起起伏伏，我就也不是太在意。他高中能考进过重点班，说明他前面成绩一直都不错。所谓的起起伏伏，无论是第三名到第五名还到第七名，嗯，对不对？嗯，那这当然我们不在乎了，他要真的当时就落到了倒数几名，你会不在乎吗？我不相信， 你看他只不过是高一，他就啪啪啪有掉下来，他遇到问题的时候，你们一点都没有给他任何支持，就说以前的起起伏伏都在你控制的范围之内，其实你是高压的控制的， 你只是让这个孩子一直没有掉出你的高压线，现在呢？他掉出了你的高压线了，你就开始 施压了，但是你只要有这个高压在旁边，你孩子是能感觉到的。小的时候他非常爱你们，他也很想自己努力，他能力也能达到，他就尽可能在高压线，现在到了高中他做不到了，所以他一直在喷你的高压线，一喷你们的高压线他就被电一下，他电的很疼痛。那怎么办？嗯， 你家孩子很认真的，还在晚上做，凌晨四点？是的，我就觉得他也挺辛苦的。你还在问我放权做手机的手法是否合适？那你现在不放你准备怎么样？他在离家出走，你倒问问看有什么方法呢？ 难道不应该？现在问的问题是我到底怎么能够让我的孩子更多解压，对不对？嗯，情感就是做起来啊，一起沟通做起来，你孩子一点都不信任你啊，你不要告诉我你跟孩子关系很好， 他是情愿离家出走，都不跟你来聊，说明你们关系不好啊，说明你积极沟通。根本就没有做过呀，你这面标签也没有贴过呀，你就是天天在看这些事情，对不对？嗯，温和而谈定全是压力，最容易出这种事情 了。嗯，他那次的离家出走我其实也挺意外的，因为我自我感觉他跟我的关系挺好，但是在那次出走的时候他把我也拉黑了。所以你现在要做的是因为他现在是高二对不对？ 你必须从头开始做正面标签，现在你手机也不要动，因为他其实做的还行，对不对？他至少自己是能教出来的， 但是你要叫他睡觉，因为如果他长期凌晨四点睡，撑不了太久的，所以真正我反复跟大家讲，不用去管他手机，手机就交给他，但是唯一的就是你睡觉，妈妈可以接受你成绩不好，但是妈妈不能接受你老是不睡觉。但是问题是你真的能接受他成绩不好吗？ 这是个核心啊，你要真实的面对自己，觉得成绩重要也没关系，可以跟孩子坦诚，妈妈对学习成绩很焦虑，但是呢，我怎么做能够给你更多支持，你把这个做起来不就可以了吗？我之前真的觉得我自己做的还可以， 现在碰到了这样一个情况，就觉得好像以前的良好的关系也好各种的，我就觉得，哎呀，所以我一直告诉你，青春期以前所有的良好关系都是孩子很爱你，现在到青春期了以后就能知道到底你前面爱不爱孩子。 嗯，那你事实证明好像是比较失败的，他不信任你，我从你刚刚描述里面，所以我叫你不要犯的错误你都犯了，你的方法跟我是背道而驰的。你正面标签一定不会贴，因为听到现在我都没有听到过你讲具体的事实。 不讲事实的人是不会贴正面标签的，因为正面标签是贴在行为上的，行为一定是个事实，你也绝对不会积极沟通。我已经反复告诉你了， 你跟我背道而驰了。你连接啊。沈老师，我背道而驰了吗？你连这个话都没有，你怎么可能跟自己沟通呢？ 所以这两件事情你都没有做到。我也不太相信你们做游戏化，因为按照你孩子现在这样的性格，做作业都来不及，不可能做游戏化。我教的三件事情你都没有做。是的是的。那请沈老师告诉我，哪个地方是最重要的？他压力极大，他遇到了人生困境，你要和他在一起 去面对这个人生困境。你现在用的方法是我在解决你的问题，而不是我怎么一起面对我儿子目前的这种 困境。我怎么跟我儿子一起扛回去。把课程给我听两遍，笔记做好，把情感知识做起来，你会更知道这个逻辑，然后你坚定的执行三个月，他就会有奇迹发生，清楚了吗？嗯，我去努力做一做，你赶快到了明年就很麻烦，因为到了高三他压力会更大， 是你最后的机会。嗯，不要自以为是，你到现在还觉得自己以前做的很好，这种自以为是他会挡住你前进的 步伐。好的好的，你要不改改换，妹妹到了十几岁的时候照样跟你拉黑。嗯，九岁是因为他还很爱你的时候。嗯，我有想请教沈老师一个点，就是像他睡觉的时间怎么给他定呢？帮我把麦挂掉。妈妈，你已经我让你绝望了，你前面这些事情都不做，你还在问这些事情， 你怎么操作啊？你没有话语权，人家不想跟你聊的时候，你聊什么我都不想跟你聊，你好歹先让我很愿意跟你聊吧。你控制的住他吗？你能管得住吗？你要能管得住，你会来跟我连麦吗？是的， 你明明管不住了，你还在问怎么管你最后还是问沈老师有没有什么方法管我的孩子，你说我多绝望啊。嗯，你这样的妈妈，你说还觉得我自己做的很好，好个屁啊，真的，我都气死了，还情绪很稳定，你看这妈妈情绪多稳定啊，把孩子逼疯。就是你这样的妈妈固执，但是我很喜欢固执的妈妈，因为改起来也很坚决。 嗯，好吗？嗯，好的，气死了，我一定要强调啊，你觉得自我跟孩子感情很好，他有的时候只是因为你的孩子没到青春期，问题没有爆发而已， 所有家庭教育后面出现问题都是你早期挖的坑，埋的雷，所以你一定要去把这个课程里的东西去练一练。如果你从来不知道什么叫积极沟通，你正面标签也从来没贴过， 情感支持做不到位。到了孩子青春期，一旦有遇到问题，他就崩了，而你是没有能力去拖他的，他没有能量，女孩子遇到一点风吹草动，他就是个巨大的危机。 但如果你情感支持做得好，危机就是气机，你能拖得住他，不会让他很孤独的去走到一个绝境里去，这样他就会发展的很快，所以你就全当少吃两顿饭，你听一听，你就很多的问题你以后都不会遇到，人生就会比较幸福。
804沈奕斐谈青春期教育
06:05查看AI文稿AI文稿我们在找对象的时候，你要很清楚的知道三个你觉得最重要的东西，三个你坚决不要的东西，一个糟糕的爱情和婚姻，还不如没有。我前一阵子遇到一个非常有意思的姑娘，她也是大学生，她有个非常有意思的观念，她鼓励身边的同龄人说你们恋爱一定要多谈，否则你是不知道 到底喜欢什么样的。他在拿他自己举个例子，他说他把男性呢分成了两个象限的一个概念，第一个呢就是对你很好和对你不好，一个呢就是上进和不上进，他说这两点很重要，那么最好的就是又上进又对你好的。 他说这样子其实这样的人特别少，很难找到，所以这个时候他说你要去做取舍，到底是上进重要还是对你好重要？一开始呢，他觉得对我好很重要， 而他谈了几个对我好，后来就发现这个人如果不上进，他真的怎么都看不上。而他后来又谈了一个很上进的，但是的确对他没那么好，而他两者之间就比较了。 后来发现当他跟上进的这个男性在一起的时候，虽然对他没那么好，但他发现自己的状态是越来越好的，因为对方会给他很多正向的一个影响。所以他自己就跟身边的朋友说说，我自己测试下来，如果两者要取舍，我还是要盯着上进的角度 去找这个，而不是对我好的。然后有另外一个姑娘就会分享说，他说其实他觉得对我好很重要， 因为他们家的经济条件其实特别特别的好，他觉得我就是要找一个对我很好的人，我就习惯于别人对我好，他如果对我有一点点的忽视，我都受不了。他们就来问我说，陈老师，你觉得我们俩谁讲？我说你们俩都挺好的，其实你们都找到了 对自己来讲最重要的那个 a 姑娘，其实对方对她不好的时候，她没有特别多的失落，可是对 b 姑娘来讲，她从小被捧的稍微对她不好，她就非常非常的难受。所以我说可能在恋爱里最重要的是找到你合适的那个人，哪个要素是你在乎的， 甚至可以更阔一点点，不见得是说上进和所谓的对你好，只有这两个上限。像我找对象的时候，觉得外貌也很重要的。我经常跟很多的朋友讲说，你在找对象的时候，我首先建议你的是，你在找朋友之前不是恋人 先设立底线，哪些人不能成为朋友的？比如说在我的这个朋友圈里面，我觉得凡是那些信用卡动不动就爆掉的，财务很有问题的人，作为金牛座不太能接受， 所以我不太会跟那些有这种赌博爱好，或者是一种超前消费，经常贷款，这些人都不会成为我的朋友，因为我作为金牛座，我会压力很大，我绝对不会这么做的。那有些人我会觉得控制欲望特别强，他跟你在一起就动不动就要教育你怎么做才是对你好的，我连朋友都不会 交，那我把我那些对我来讲非常不舒服的，在我看来人品有问题的人排挤在了我的朋友外面。当然这些要求不能特别高，我们说排除 mr wrong， 他最多三个，因为按照我们社会学的这个零点五理论，你会发现如果一个人这个特点不要，你就在所有的群体里面把比例一半的人排掉了， 你三个零点五一乘，你会发现没多少人的。我在找张老师的时候，我就觉得颜值对我来特别重要，我好像觉得日常朋友不太在乎他们的颜值，长得好看，长得不好看，我觉得只要聊得来都行，但是我想着天天面对这张脸吃饭， 我会觉得颜值对我很重要。当然我觉得我还很重要的是，我不太喜欢有人控制我，就像我做朋友里面的我们骚老师就不太控制我，他觉得你想要做什么都可以，我会觉得跟他在一起是我非常放松的状态。然后第三个我觉得很重要的是，我们骚老师人品 好，他真的是非常善良，但是他的的确确不是暖男。我印象中特别深刻的是有另外一个男孩子，其实是我们的学长，其实那个人条件也很好的，他会觉得我很不错，可是我就觉得我谈了男朋友，我觉得我的那个男朋友很好，然后他有一次就说，那你把你男朋友一起带过来，给我看看你到底找了个什么样的人，然后一起吃饭。 吃了整顿饭以后，他就跟我讲说，他说，你看看你男朋友，从来不知道你爱吃什么，他一个筷子都没往你这边夹过，他只顾自己吃，就没有考虑过你。我想想看，这好像是我们三老师的特点，他吃饭的时候 到现在了，我们在一起也三十年了，他从来没有说这个菜上来了，老婆你很爱吃，我来夹一筷子给你，这个动作他是没有的，我想想看， 好像我也不是很喜欢人家夹筷子给我，甚至我在饭桌上，其实我很不喜欢人家给我夹菜的，因为我觉得夹菜会有个强迫感，比如说吃鸡对不对？我只吃鸡腿，你非得给我搞一块鸡胸肉， 我在那个餐盘里看到自己一颗鸡胸我都讨厌，所以我不喜欢。我觉得他要讲的那个重点，其实不是我想要那种体贴的暖男，我其实也不喜欢。所以我们在找对象的时候，很重要的是你要很清楚的知道三个你坚决不要的东西，三个你觉得最重要的东西，那这样子 他就比较能帮你找到你想要。但是我一定要强调你三个要的东西最好比较明确。比如说我觉得善良是什么呢？我比较明确，他不会欺负弱者，只 要能做到这点，我觉得他就是善良的，而不是说善良，是说他待人接物非常温暖，他又对别人很有爱心，他又怎么怎么样子。那个概念包含了很多同样的，我觉得像这个，他不控制我，就是我做什么事情 他没有负面评价，而不是说他什么事情都觉得支持你或什么，我觉得没有那么高要求，他要可操作。当然我一直鼓励大家说，我并不是觉得所有人都要谈恋爱结婚的， 甚至我认为一个糟糕的爱情和婚姻还不如没有。但是我特别鼓励你打开对人类的好奇心，打开你对这个世界的想象，我觉得设定一些最基本的条件，然后去跟人形成恋结这件事情 是非常值得学习的，所以我当我看到这些现在年轻人们，他们有非常清醒的认识的时候，我是觉得特别高兴的。我觉得现在年轻人很多时候他们都走在我们前面，他们有时候想的比我们还要在前面了，我觉得正好。
6202沈奕斐教授
24:29查看AI文稿AI文稿互联网对于孩子的影响可能超过我们的想象，在座的各位，你知道你的孩子在互联网上在做什么吗？他们在聊什么吗？ 他们玩什么游戏吗？他们接触到了什么样的人吗？我们不知道。所以我今天特别希望从这个角度能够跟大家去聊聊我们今天的家庭教育到底是怎么走的。那在开头呢？我就想从一部英剧引入，我不知道有多少朋友看过混沌少年时，允许我一点点的剧透啊。 他讲的是一个十三岁的，看上去很瘦小的脆弱一个小男孩，他杀害了一个女同学， 警察不能理解他为什么要去杀这个女孩子，老师也不能理解，心理咨询师也不能理解，尤其是他的父亲更不能理解。 我们过去的传统的序示都认为是原生家庭有问题，父母做的不好，所以你看孩子就出问题了吧，他就变成杀人犯了吧。但是这个片子里这个爸爸他是一个家庭暴力的受害者，但是他做了爸爸以后，他坚定的拒绝了家庭暴力， 在他的家里面，他从来没有打过孩子，而且他跟他的妻子非常的相爱。你在有很多的细节里可以看到，他们创造了一个优秀的女儿， 他也非常尊重孩子。所以当他听到这个小男孩被捕的时候，他反复强调，我家孩子不可能杀人的啊。我看的时候我坦率自己讲，我认为这个剧情后面一定会反转，我也认为这样的孩子是不可能杀人的。 但是随着剧情一点点的推进，最终这个爸爸看到了这个视频，马上就再也不敢说我的孩子没有杀人这句话了。 所以这个片子里面其实有两个话题我觉得是特别重要的，第一个是这个孩子为什么杀人，其实跟今天的互联网时代紧密相关。第二个话题就是这个爸爸在后面不断的反思，说我已经觉得我做爸爸做到我竭尽全力的最好了， 我努力工作，给他们提供好的环境。孩子呢，看上去也没有惹事，每天回到家里就进到了小房间里面去，我也给他独立的空间，我比较尊重他，他怎么会变成这样子的 爸爸不能理解。我先生看的时候非常的唏嘘，他觉得他就是那个爸爸，他非常恐慌，我们今天做父母已经做到这么好了，为什么我们的孩子还出问题？ 随着这个进程的推进啊，一开始警察也不能理解这个男孩子为什么去杀害这个女孩子，因为他觉得从互联网他们的互动来看，好像关系还不错，怎么就不行了？一直到那个警察的儿子告诉他的爸爸说，你看互联网上他们有很多的这种符号， 我们可能成人根本不能意识到这些符号到底代表着什么意义，可是在他们年轻人的这个交流里面，他们都知道这些符号是什么意。原来在互联网上有极端的这种思想，就是如果你没有女朋友，你叫非自愿单身。他们有一个词 就是那种所谓的这个有毒的男性气质，这个非自愿单身不是说我单身啊，我怎么脱单，而是全世界都欠缺我的， 我是要发泄的。当然这个符号是英国的啊，在中国目前的媒体上，我们没有这样的一种符号体系。而这个小男孩因为这个女孩子之前裸到被传播，他就觉得他处在很脆弱的境况里，他就可以趁虚而入，对方一定会接受我，结果反倒遭到了嘲笑。 在这个故事里面，这个女孩子表面上是给他在互动啊，实际上在激笑这个男性，他是一个非自愿单身者，然后他就实施了这样的计划，但问题是他那把刀不是他自己准备的， 是三个男孩子首先在一起，有另外一个男孩子，这个刀给了他。所以大家可以想象，一个十三岁的男孩子，可能就是受到同伴的怂恿，受到了互联网的影响，一怒之下为了寻回自己的男性气质，然后就杀了这个姑娘， 对两个家庭来讲都是极大的悲剧。这部片子在不断推进的时候，其实我也觉得这个困境不是这里面的这个杰米的爸爸所面对的。我们每一个家长今天可能都面对这个问题。我跟我儿子沟通的时候也经常有这个困惑。有时候我说，哎，你什么什么做的不好，他就说我的我的我的， 我不能理解，你干嘛不说你错了，你说我的什么意思，他就跟我解释嘛。玩游戏的时候，如果我这个手打的不好，我们就立马承认，我的代表我错了，这是我的错。 他经常说，伟大无需多言，我就说，你的语言怎么这么夸张，他跟我讲，这是来自于游戏的。 我们今天的孩子，我们称之为 zeisse， 他 们一出生就已经有电脑了，已经在网络世界了，他们一整套的话语体系，他们今天一整套的思维体系，很多时候都受到互联网的影响。 现在很多人会觉得说孩子现在吃好了，穿好的，你看你的人生要比我们当年容易的多，你有什么不满足的吗？你就应该好好学习吗？对不对？其实今天我们的孩子，他的这个人生脚本啊，要比我们艰难的多。我们过去的人生目标是吃好穿的活下去，活得好就好了， 比别人家活得好，我就很成功了。今天年轻人他们的目标活下去已经不是问题了，因为中国已经进入了小康社会，他们要活得有意思，活得有意义，要得到他人的认同，而这个得到他人认同，在马斯洛需求理论里，你会发现这是很高的 level 啊。所以他的人生脚本从出生开始就非常的艰难， 何况他还受到了各种各样的影响。我们在社会学里也反复有数据证明，虽然家庭对孩子很重要，但是家庭并不起决定性的作用， 更重要的是家庭、孩子生活的环境、学校，尤其是当下的互联网环境。所以我一直讲今天教育遇到的问题，他不是一个简单教育的问题， 他是一个社会的问题。今天家庭教育遇到了很多的困境，也不是因为我们的父母做的有多么的糟糕，他是一个时代的挑战。 但是为什么我还是要反复强调我们家长要重视这样的事情，我们家长要承托这样的一个底线，就是因为除了我们家长以外，你想想看我们的青少年，他还能一托于谁？ 他可以托于学校，但是我们也知道学校其实是很不一样的学校，他有集体化的教育，你是不能指望一个老师各种各样关心孩子的， 所以我们家长要承担起最后的那个底线。但问题是，我们现在也有研究发现，说 ar 挑战的不仅仅是简单的家庭教育， 他是对整个教育都提出了质疑。而 ar 时代，他挑战的不仅仅是孩子哦，他首先挑战的是父母，因为你的很多认知都在过时， 但是呢，我们受限于我们的时代，我们又特别在乎孩子的学习哦，我们会把我们觉得人生的应该走的道路看成是孩子，觉得他必然是这么走的一种道路体系。但问题是，社会变富裕以后，就像我刚刚讲到的，孩子的眼界不一样了， 他的人生挑战意义挑战不一样了。今天我们父母认为孩子就应该努力学习，考上好的大学，然后有一份好的工作，这样的概念在今天这个孩子的世界里，他不再被认可。 这个呢，就要谈到后育时代的来临，也就说 ai 的 时代，数码的时代，它同时伴随的是叫后育时代。 什么叫后育时代呢？用米德的话说，哎，我们在农业社会是前育社会，我们老人的经验是非常管用的，所以我们有权威信农民说，哎呀，明天会下雨，地应该怎么耕法？你会发现我们会非常相信他们的经验， 可是在今天，我们会觉得老人的经验都是过时的。在座的各位，你们还会征求你们父母的意见吗？你们父母的育儿，你会觉得非常有道理吗？ 我们都不是这样的对不对？那么中间工业时代呢？我们走过一个叫病愈时代，就我们同辈之间相互学习，但是中国包括全世界正在快速的进到后愈时代，什么意思？你会发现年轻人代表发展的方向， 年轻人他的理念是代表了正确性的。所以南京大学周晓红老师就提到了，说这不仅仅是所谓的技术的一个概念，而是文化反哺在各个领域都会出现。 也就是说我们这一代的父母，我们想要有天然的权威性，你会发现很难， 很多时候反倒证明他是正确的。这个其实是个后羿时代提出的挑战。所以我们在过去的教育里面，教育最重要的功能是传道授业、解惑，对不对？问题是现在我们传什么道？ 比如说我们讲勤俭节约，请记得勤俭节约在消费主义文化之前是非常合理的，因为我买一件衣服主要是根据它的功能 保暖，当然勤俭节约它能穿我就尽可能穿。但是一旦进入消费主义以后，我们要刺激消费，消费主义的消费是符号的消费。我买这件衣服不再是因为它保暖或者是它牢固，而是它能代表我的一些品味啊，甚至它是联名款。 如果是从意义的角度来讲，勤俭节约的基础就已经不再存在了，你的勤俭节约从何谈起？ 所以你要传道你到底哪些大道理，他现在还能听得进去。然后你要授业啊，我们现在有各种统计数据，说未来到二零三零年，我们可能百分之六十的工作都会发生天翻地覆的影响啊。最近呢，这个一揽子造考试，他仅需十秒， 而且他达到了六十分，而人类你要拿到这个医师执照，你需要十年啊，甚至你现在会发现你把病例啊什么发上去，有些 a 啊，他回答的还挺靠谱的， 我们的行业也在改变，所以传道授业在改变，那么解惑，你能解什么惑？他互联网上看到的种，像我们刚刚讲到混沌少年是杰米所遇到的这些社交压力，我们都不能想象是不是什么叫非自愿单身者， 那么十几岁的孩子，那单身不很正常吗？我们甚至还有早恋的概念对不对？我们完全没有意识到社交对孩子到底在今天这个时代意味着什么？那么当他有这些困境的时候，我们能跟他讲的就是好好学习，别想这些，努力学习，你怎么解惑呢？ 所以在这个互联网的时代，后余时代，当我们很多认知过时的时候，你会发现，在教育里面，我们就会出现这样的困境。 那在座的各位啊，有很多的朋友啊，是本来就很相信我的，那你来听我的讲座，你会特别认真，是不是因为我在你心目中有权威？信，但有些朋友是第一次认识，我根本不知道这个女老师是什么，你会发现他听的状态是，先听听看吧，讲的怎么样？ 好，我抬个头，不好，我继续刷我的手机。我的粉丝听我讲座跟非粉丝听我讲座是完全不一样的状态，收获也不一样，这个背后是什么叫权威？信， 你越相信我，你听我的讲座就越认真，越认可。你根本不知道我是谁，你就不会带着那种啊，我想要好好听下去的想法。 那么在后余时代，如果我们的老师跟我们的家长，我们没有那样的权威性，我们怎么能让我们的孩子来细细的听我们要讲的那些道理？何况今天的孩子，他最终的目标是要活得有意有意思，他特别讲究自我， 他的主体性又怎么跟这些权威性在抗衡？甚至在日常生活中，我们还发现我们特别容易自己成人和成人之间互相消解权威。妈妈说，不要听你爸，你爸就是猪队友，什么都不懂。 爸跟孩子讲，不要听你妈，你妈头发长见识短，我们互相把权威打掉，甚至我在做家校互动的时候啊，很多的父母告诉孩子说，他自己都没孩子，他懂什么教育啊？ 然后老师开家长会跟父母说，这些父母都自己没有这个教育理念，他们都很落后，我们成人之间再进一步，把各自的权威全打掉，请问我们的青少年，他还愿意听我们的吗？ 所以你会发现今天教就特别难。第二个呢，我们今天很多时候父母会有条规划的路线，好好学习，考上大学怎么怎么样子，对不对？可是今天你会发现很多的胜出的人，他走的那个路线不是你父母规划的路线啊。 我们看到很多的网红排名前十的，那都是初中学历啊，我这样的博士是干不过初中学历的， 因为他的市场要比我大的多的多，是不是？所以我们那些既定的路线，跟小孩子今天遇到的这种多样化的这种发展体系，他其实是有矛盾的。那么第三个，我们能不能把互联网全部挤掉呢？ 我们刚刚也讲到了啊，你看看看，在互联网上鬼知道他在学什么东西啊。索性我们就不要让他有手机，不要让他碰互联网，我们跟他进网了，那就干净了吧。问题是他们这一代人的社交靠什么？ 靠手机啊？靠社交媒体啊。如果你的孩子到了十三十四岁都没有自己的手机，没有微信，你想想看他怎么跟同学社交。 现在在学校里面，我们除了上课以外，你没有太多时间是跟同学社交的，下课也没有，很多时候你还得要靠手机。他甚至现在很多的自学能力靠的都是网络。我女儿是个学霸啊，我儿子是学渣，但他们都有个特点，他们都喜欢从网络上学习东西。 今天我女儿很多的早期她的学习，她都跟我讲说网络有很多的资源体系啊，当她看到弟弟是学渣的时候，很生气的时候，给弟弟扔了几门免费的课程，说，你把这几门课给我上一上啊，因为我们家有血脉压制，弟弟特别听姐姐的话，就把这些课都给学了。这些资源体系来自于哪里啊？网络？ 我儿子甚至自己在跟我总结说，妈，如果要学计算机，网络上要找印度人的视频 讲的很好，数学来找中国人的。然后他说那个可汗学院做的那个网站，对于那些理科的学习特别有用，但是文科的你就不行，你要找另外的网站，你会发现他们的学习途径是如此的多样化，跟我脑海里想的不行，找个老师给你培训一下，完全不一样， 这些概念就放在了我们的面前。那么 ar 时代有很多的研究认为，说啊，比如说要批判性的思维，这个我是比较同意的，区分事实和观点啊。然后五星思维啊，学会提问，你的前提假设是什么，你的逻辑是什么？你的概念有没有界定清楚啊？等等等等。我认为这一块 提问的能力是非常非常重要的，你现在跟 ar 对 话，你能提问到什么东西，他就给你什么样的回答 很重要。然后呢？还有自学的能力，因为在这个时代你会发现思是发展的日新月异，他自学的能力远远超过在课堂上学习的，因为我们的父母的知识和老师的知识是某种现象都在过时， 我们有可能把网络全给他剪掉吗？如果他剪掉了，那么他这种能力的转型他怎么实现呢？ 这是我们面前的一个困境吧。然后还有一个就是共情的能力，因为这个是做人他一定要有的。那第四个非常非常重要的就是个体的独特性， 一个个体在今天这个时代没有独特性，他是很难胜出的。你如果看看我们今天能胜出的，包括做追星的研究啊，大家不要觉得这个小孩子追星都是追那种奇奇怪怪的，都一个类型的，不是的， 他们得有非常细的区分的，为什么选择 a 不 选择 b？ 他 是有区分的，他有他的这个所谓的独特性在里面的。 当然经常有人问我说，那沈老师，为什么他们不喜欢那种科学家，喜欢那种很厉害的杰出人物，对不对？因为追星的逻辑也在变化，以前我们追星是仰望崇拜，现在我是呵护托举，我是妈妈粉， 所以他越脆弱，我越愿意投入。跟过去这个逻辑体系也是不一样的，那么这些独特性就变得很重要。可是 ar 时代真的是这四个能力就够了吗？我打了个问号。坦率直讲，作为父母，我不知道， 我不知道到底什么样的能力能培养到我的孩子，能让他立于不败之地。我 们到今天很多时候都没有确切的答案，学术里有各种各样的，这几个是比较共同的，很多人都提到的。但是是不是有别的能力呢？比如说现在强调编程的能力，但是其实你会发现， ar 现在编程能力非常的厉害，马上就过期了， 我们并不知道到底什么样的能力能胜出家庭，也很难培养某个能力，就算你自己学业能力很强，你也很难培养孩子这个能力的。我先生是奥数冠军，保送进复旦数学系的，有一次他把孩子的数学兴趣搞没了。 怎么搞没的呢？很简单，孩子做完作业，他说，哎，我们条件换一换，还能不能做？还是可以做出来？来，我们再换一换。 哎，这道题还有第三种解法吗？总而言之，一定到孩子彻底缴械投降，做不出来为止。搞几次以后，孩子就算了，做作业就开始拖拉了，因为我只要做出来，你就给我更难的挑战，所以不要以为你们家学习很厉害，所以你能脱底，脱不了底的。 所以我们家庭教育到底怎么拖好底线？我们到底应该做什么？这个是我们今天家庭教育特别难的地方，因为大部分我们的决策都是针对自己的，当下就我把现在搞好就行了，对不对？唯独教育你是面向他人的未来， 我们不知道未来到底是怎么样的，而且我们不知道他是怎么样的。所以其实家庭教育，按照中国人的想法，我们就回到最简单的地方，你首先要做好这三件事情，叫情感支持、人格培养，还有和谐的家庭关系。 我自己从零二年开始做家庭社会学的研究，一四年进到实践领域，跟踪了十年，上千个家庭。我很坦率的讲，这三件事情做不好，你后面所有辅佐的其他的家庭教育都是执行不下去的。 这三件事情做起来说容易，但说难也很难，我发现有很长时间，原来我们已经不知道什么叫情感支持了， 如何做好情感支持？我在做松子父母课就给到大家非常具体的做法，叫正面标签，正面标签跟正向反馈不一样，正向反馈一定是要一个结果很好才能表扬，正面标签是你看到他某个行动行为是正确的，可复制的，你就可以把他去表扬了。 像我们家儿子常年学渣，但他就是个快乐的学渣，因为就算他考的不好，你还能表扬？他说虽然这次考的不好，但是我发现你这次拼音全对了 啊，你看你的作文两百个字竟然写满了，这时候可不可以复制啊？所以我们儿子就想觉得自己还不错，对不对？你看正确的、可复制的行为，其实有的时候并不需要结果的，你这个是可以的。然后呢？我们要积极的沟通。不知道大家有没有看过相声郭德纲和于谦啊， 我跟很多朋友讲到，孩子青春期一定要学于谦会朋梗。哦，是这样的啊，你说来听听。 我们要让孩子愿意跟你沟通，比如说他遇到学校的这种社交的问题，他遇到的这些社交的霸凌，如果他愿意回来跟你讲 这个问题，就会好很多很多啊，他不跟你讲就很麻烦，等到你知道的时候都很麻烦。但我们现在父母聊天特别容易价值判断了，我昨天还在跟我先生聊，就是我儿子跟我讲，说他有一篇文章，老师要求写三百字，但他看错了，写了九百字， 上传的时候就发现字数太多，上不了，他就非常沮丧，我就激笑他，我说，哈哈哈，你犯这个错误好搞笑啊。儿子就跟我讲说了，妈，你难道不应该安慰我一下吗？我说这种机会逮着了要激笑一把。然后我先生说，难道我们正确的不应该跟他讲，你看这次你犯错了吧，你就知道审题有多重要， 你是不是应该告诉他审题啊？我说那就叫跌位了，你在教育他了，激起沟通，就是放掉这种价值判断，就是聊聊天。哎哎，你是这样子的， 只有保持这样的状态，你的孩子才愿意跟你聊天呐，否则你每句话都价值判断好或不好，我给你指导，没人愿意跟你聊天的。最近我又发现，不是跟孩子不会聊天，我们夫妻也不会聊天的， 一聊天也是价值判断，所以我们现在整体大家都不会闲聊了，这是件很神奇的事情啊。我自己跟我先生做了张拨克，我们原来是想从社会学和法律的角度，两个不同的角度去谈一个社会问题，结果我们这个拨克被称之为互联网父母。很多人发现，原来夫妻之间是可以这么聊天的，两个人可以互相不同意，还能聊下去。 可是聊天嘛，就是互相不同也能聊的。哦，你原来是这么想的，我没有这么想，我是个什么想法，这是可以的。第三个就是家庭里面一定要有些勇气和有些快乐的长河一起去做些事情。像我们家就是打牌 啊，我们家孩子擦麻将掼蛋都会的，外面流行什么我们玩什么啊。我女儿组织了一趟我们夏威夷的旅行，整个行程都是她组织的。我觉得一个二十多岁的姑娘愿意带着父母一起去旅行，这本身就很感动的啊，尤其感动是每天晚上安排了时间说，妈，我们要掼蛋了，我们打牌了，那是非常快乐的，那是非常好的解压。 今天的孩子在初中、高中压力极大，你没有解压这件事，他是很难支撑下去的。所以情感支持的重要性不在于时间，他在于质量，重要的是我们是接纳和信任的。我不做那他的，我是相信我儿子，他经过这个错误以后，他自己就会改，再说不改也没什么大不了的， 你要有这个信任。但第二个事情是人格培养，这件事情是在很多现在的家庭教育被忽视的，所以我在松子父母课里把孩子的结果分成一个叫自然后果，就这个事情发生是我自己承担后果的，一个叫逻辑后果，就是这个事情发生的结果是由别人来承担的， 那么人格培养其实就是要做到这个逻辑后果，因为人格有自我认同感，然后有建立是非观，这个是你跟你父母有紧密相关的，你的是非观不正确，你的孩子很难的。而我们人格上真正能培养的就是第三点，人际边界的意识和行为准则，这就是逻辑后果， 你不能做损害他人的行为，这是一条底线呢。那么自然后果这种学习的事情就可以放一放，但如果你天天盯着学习，你每天都在一二三四五六七八不断的跟他讲，这也不行，那也不行，等到他真的损害他人利益，你说不行的时候是没有用的。不的力量是来自于事， 你日常生活中要说百分之八十的事，你最后那个不才有用，你天天在说不是没有用的，那个不是听不到的。所以在人格培养里，这一块也是非常重要的。那么到第三块，家庭教育能发挥作用的基础是有一个很好的亲子关系。 孩子听你的话，不是因为你讲的特别有道理，而是因为他很爱你，他希望让你满意。我们尤其是提醒大家，你的家庭生活里面不要用学习成为你最主要的话题， 这个在今天中国特别的明显，这是我研究青少年的时候，我们青少年给我总结的，凡是这是他们妈妈的观念，说凡是和学习无关的，那都是有害的啊，占用学习时间的，那都是有问题的啊，和学习无关的都是没有意义的，什么什么 cosplay 啊，这些都没有意义， 跟学习没有关系啊。交朋友一定要交成绩比你好的，谁愿意交一个天天各方面都压你一头的朋友啊？咱们交朋友是不是也要自我感觉好啊？但我们父母不行，你交朋友一定要找比你成绩好的啊。过年大家聚在一起，我们特别希望孩子去找那个成绩好的人去聊一聊 啊，结果他们不聊天，在那边玩游戏就特别生气啊。我那时候做研究的时候，那孩子就说，怎么城人们，他们怎么就不聚在一起，说，哎，你看谁，谁家挣钱多，你们聚在一起问怎么挣钱，我向你学习，你们城人也没这么做啊。还有呢，就很多的时候，我们父母特别的虚伪，说我给你很多选择权啊。我有一个学生就讲了这个故事啊，就是我妈妈特别明确， 我们的选择权是一半一半，我跟他一致的时候听我的，我跟他不一致的时候听他的。民主吗？我们父母现在给好多虚伪的选择啊。你会发现，父母经常跟孩子讲，我希望你快乐，每次问他们将来培养什么样孩子积极的快乐的，但是你当下所有快乐事情我都反对的， 我希望你幸福，但你现在幸不幸福我根本不在乎。这个逻辑是很有问题的，一个人童年时候不太快乐，不太幸福，将来快乐和幸福很难呐。所以你会发现，情感支持、人格培养和美好的回忆，他永远不会过时， 这是家庭叫永远不过时的。所以我就提出来我们们优势累积养育法的这六个字。我们是密切关注孩子的，也不说你孩子就不在乎了，但是你谨慎出手，不要动不动就想着去帮助他， 同时正面标签，多给他些肯定，别天天纠错。最后是快乐为首，家庭要有很多快乐的时间呐，快乐能让他的大脑发展的很好， 快乐能让他解压，快乐能让他有能量和动力去发展，这些才是我们家庭最重要的核心概念。所以最后的时候，呃，每一次讲座都是以这句话为结尾。爱是需要学习的， 幸福是需要练习的，家庭就是爱和幸福的基地，大家一定要牢记这一点，希望能对大家有所启发，谢谢大家！
1768沈奕斐老师
02:10查看AI文稿AI文稿我就不是很主张大家把孩子的书桌放在他的房间里，这个对你教育孩子会带成很多的问题。我一直是福蛋的副教授，我们在小孩子上小学以后，其实你是需要在他一二三年级 是看到他写作业的状态的，但如果他是在房间里的，他一做作业就关门，那么等到一旦你离开，其实你就会不知道他的状态，就变成你要一本正经盯在他旁边， 这个动作会非常的刻意，还就会觉得有影响。但如果我们的书桌都在客厅里面，然后他就在客厅里做作业，你这边做菜。虽然有些人会说做菜会影响孩子，因为会有声音，不是的，嘈杂的音并不是干扰的因素，恰恰相反，孩子是需要学会在这种有干扰的因素里去学习 的，否则他将来考试外面有个什么马路的什么一个洒水车开过，他就考不了试了。但是呢，我可以保证的是，站在客厅上 我不会特别的嘈杂，所以其实那样一个环境是很合理的。但是你可以一边在做菜看一眼他其实会知道有人看着我，你会发现这个效果会比你进不进房间效果好。 尤其是随着他慢慢长大，他到四五年级都在外面有个专门的桌子，那这样子的话，他就会觉得背后一直有人的话，他就会很快的去完成。那你就不需要喉咙很响的，或经常去看他，或经常去做出额外的动作，会降低很多的冲突。而且这个对孩子的睡眠特别有好处， 就他会在最后睡眠的时候有一个环境的转变，做完作业就在外面突然间进了个房间，这个房间很安静，都洋溢着睡觉的 气息，他睡眠也很好，这个是一个睡眠专家提出来的。其实我当时听到这个睡眠专家这个说法，我也是很震惊的，但是我觉得非常有道理。他说你从小孩子睡眠角度来讲，最好就是给他专门的一个地方去睡觉，这样子的话他就没有别的想法了，就对孩子来讲特别好， 直到他长大。慢慢他说我希望自己做作业，我希望自在自己的空间里，他提出这样的要求，我们可以再改变。所以如果你为了你的孩子能够效率更高， 其反倒是在那种环境里面，他其实对孩子是更有好处的。当然除非一些非常特殊的孩子，他需要额外的安静，另当别论，但如果一般的孩子这样其实是更好的。
4548复旦沈奕斐
